OK, ich versuche mal meine zwei HC-AB Eurocent dazuzugeben.
Aber Achtung: Alle meine Äußerungen sind ausschließlich aus meinen Blickwinkel heraus geschrieben und geben nicht zwangsläufig die Realität wieder:
Vanessa hat geschrieben:Ich hatte vor einigen Jahren schon mal eine langjährige Beziehung mit einem Mann, der zu Beginn AB war.
Die ebenso wie wieviele andere in die Brüche gegangen ist?
Vanessa hat geschrieben:Seit über 1,5 Jahren kenne ich einen Mann in meinem Alter, der von Anfang an Interesse an mir gezeigt hat und schließlich, als sich mehr Kontakt ergab, auch monatelang ziemlich offensichtlich mit mir geflirtet hat...
...Damals war ich allerdings noch in einer anderen Beziehung und habe das ganze nicht allzu ernst genommen....
...Einige Tage später ist dann aber doch ein ganz klein wenig passiert... naja, letzten Endes lagen wir in seinem Bett (komplett bekleidet) und haben gekuschelt, Händchen gehalten und er hat mich gestreichelt. ...
...Es hatte, wie man sich vielleicht unter den gegebenen Umständen denken kann, schon länger gekriselt, und es spielten auch noch andere Gründe eine Rolle, die hier nichts zur Sache tun.
Ich stecke nicht in dir und deinen Beziehungen drin, aber es wundert mich nicht, daß es kriselt, wenn ein Partner mit anderen Personen herumflirtet und Avancen nicht abblockt.
Keine Ahnung ob es dir bewußt ist, aber es gibt auch emotionales Fremdgehen, was ich persönlich als Vertrauensbruch genau so schlimm wie körperliches Fremdgehen einstufe.
Vanessa hat geschrieben:aber dies durch meine (noch bestehende) Beziehung ja verkompliziert würde. Er meinte sogar, dass er eifersüchtig auf meinen Freund sei.
Kann ich mir vorstellen, aber dein Ex-Freund hätte mehr Grund dazu gehabt, wenn er zu dem Zeitpunkt von dieser "Beziehung" gewußt hätte.(oder hat er das etwa?)
Vanessa hat geschrieben:aber da ich ja noch in einer anderen Beziehung war würde er sich da nicht einmischen wollen, bzw. er wolle kein Trennungsgrund sein....
...Ich habe dann für mich die Konsequenzen gezogen und mich aus der noch bestehenden Beziehung (die vorher ein paar Jahre ging) gelöst, und zwar nicht FÜR ihn, sondern weil mir das ganze zeigte, dass meine Gefühle nicht mehr bei meinem damaligen Freund waren, und ich nicht mehr aufrichtig zu dieser Beziehung stehen konnte....
...Ich kann es bis heute nicht wirklich verstehen, aber ich denke, dass er einfach Angst hatte und sich überrumpelt fühlte und es wohl auch als Druck empfunden hat, dass ich mich unter diesen Umständen getrennt habe. Obwohl ich ihm mehrfach gesagt hatte, dass ich diese Entscheidung unabhängig von ihm sondern aufgrund meiner veränderten Gefühle für meinen Ex getroffen hatte.
Ich würde mal sagen, damit belügst du dich selber.
Du hast dich möglicherweise nicht FÜR ihn getrennt, aber trotzdem war "Mr. AB" mehr oder weniger der Katalysator, der zur Trennung führte.
Wenn er sich also tatsächlich nicht in eine Beziehung einmischen will, obwohl er mit vergebenen Frauen flirtet, kann ich mir vorstellen, daß ihn das verunsichert oder unter Druck setzt.
Vanessa hat geschrieben:Chance miteinander haben könnten, hat er gekniffen....
...Er meinte plötzlich, seine Gefühle seien dafür einfach nicht ausreichend.
Ehrlich gesagt, bei solchen Beziehungsgeschichten(und Aussichten) würden auch bei mir jegliche Gefühle abgetötet.
Vanessa hat geschrieben:Ich bereue diese Trennung auch bis heute keine Minute.
Denke mal ein paar Jahre? in die Zukunft.
Zwischen dir und "Mr. AB" kriselt es; du lernst einen anderen Typ kennen; betrügst "Mr. AB" zumindest emotional; und trennst dich schließlich ohne einen Gedanken der Reue.
Tut mir leid, aber so ein Verhalten wirkt auf mich wie ein Stab Plutonium, ich halte mich möglichst weit davon entfernt.
Vanessa hat geschrieben:Würde ich auch nicht unterschreiben. Er ist kein Hardcore AB, wie ihr das hier nennt, und hatte schon vorher immerhin mehr Erfahrungen anderswo gesammelt, als er sie mit mir jemals hatte.
Denn selbst wenn er kein HC-AB ist, könnte Kurzschluss_Panik recht haben:
Kurzschluss_Panik hat geschrieben:Du hast geschrieben, dass Du dich von deinem Freund getrennt hast. Ein seiner Stelle wäre ich auch verwirrt und hätte Angst, dass Du ihn fallen lässt, wenn ein anderer Mann kommt.
Denn das wäre zumindest bei mir der Fall.
In einer Hinsicht schließe ich mich vielen anderen hier an, daß da wirklich nichts anderes hilft als offen über alles zu sprechen.
Und mit offen meine ich "gnadenlos" offen.
Nur wenn ihr euch beide mitteilt, wie ihr wirklich voneinander denkt, gäbe es noch eine Chance.
Vanessa hat geschrieben:Das mit dem klärenden Gespräch... hm, also das ganze ist jetzt schon ein halbes Jahr her und ich habe die Zwischenzeit wirklich dringend gebraucht, um mich selber wieder ein wenig zusammenzukratzen und zu versuchen, das zu überwinden.
Aber da die ganze Geschichte schon etwas länger her und abgekühlt zu sein scheint, ist es natürlich schwierig dies einfach so fortzusetzen.
Vanessa hat geschrieben:Ich habe mich enorm gedemütigt gefühlt und fühle mich das heute noch, wenn ich die Mails von damals lese. Um ein bisschen "Restwürde" zu behalten (wir laufen nämlich auch andauernd im selben Freundeskreis herum, den ich wegen dieser Geschichte nicht aufgeben wollte), habe ich mich ihm gegenüber sehr schnell auf den Standpunkt "oh das war nur so eine vorrübergehende Verwirrung" gestellt, und das später auch eine ganze Weile selbst geglaubt....
...Wenn ich das jetzt nochmal anschneide, strafe ich mich selbst Lügen, und ich habe echt Angst, nochmal in dieses Loch zu fallen. Gerade die AB hier können das vielleicht verstehen...
Nicht wirklich. Jedenfalls ich kann viele deiner Handlungen (moralisch) nicht nachvollziehen.
Reyn hat geschrieben:Triff Dich mit anderen und erzähl ihm ruhig auch davon.
Eifersucht sollte ihn aus der Reserve locken und im schlimmsten Fall lernste auf dem Weg jemanden anderen kennen, der Dich umhaut.
Bei einem HC-AB wäre das der schnellste Weg in für immer loszuwerden.
Diese
"kunstvollen Rituale der Irreführung" sind für mich das schäbigste was man machen kann.
Denn selbst wenn sich die eigenen Gefühle auf das ursprüngliche OdB konzentrieren würden, berücksichtigt niemand dabei die Gefühle desjenigen, der als "Eifersuchtsobjekt" herhalten muß.
Und wenn sich das "Eifersuchtsobjekt" als besserer Fang herausstellt, dann scheinen die Gefühle für das vorherige OdB ja nicht sonderlich stark gewesen zu sein.
Ich könnte dazu ein Manga anführen, aber das lasse ich.
Vanessa hat geschrieben:kleineLampe hat geschrieben:
Ich frage mich sowieso oft, warum einige Menschen trotz Beziehung mit einem anderen anbändeln, damit meine ich nicht nur dich, sondern auch ihn. Aber nunja.
Mit "Anbändeln" meinst du flirten? Nun, wenn das vergebene Menschen nicht mehr dürfen, dann werde ich nie wieder eine Beziehung eingehen. Desweiteren finde ich es nur unmoralisch, wenn man jemanden hintergeht, sprich anlügt. Es ist nicht unmoralisch, seine Interessen von einem einmal gewählten Partner wieder abzuwenden, und ihm das auch zu sagen.
Ich kann auch nicht verstehen, wie man sich, bereits VOR einer (emotionalen)Trennung von einem Partner, gleich auf den nächsten konzentrieren kann.
Weißt du Vanessa, für mich ist "flirten" bereits das Signalisieren von emotionalem Interesse.
Was du scheinbar nicht verstehen willst ist, daß dieses Interesse für manche bereits ein "emotionales Hintergehen" darstellt, während es für dich vielleicht nur ein harmloser Spaß ist, um eventuell zukünftige Beziehungspartner zu sondieren.
Und wie du von "vergebene sollten nicht mit anderen Personen flirten" zu "nie wieder eine Beziehung" kommst ist mir ein Rätsel.
Vanessa hat geschrieben:@kleineLampe
Dies ist nicht persönlich gemeint, denn ich kenne dich nicht. Aber ich entnehme deinen Aussagen eine gewisse Anfeindung, die anscheinend auf der moralischen Schiene läuft. Ich halte dies nicht nur für ungerechtfertigt, sondern vor allem voreilig, da du Details falsch wiedergibst und Schlüsse gezogen hast, die meine Aussagen nicht hergaben und die auch nicht zutreffen.
Ich werde mich nicht dafür rechtfertigen, dass ich mich in einen Menschen verliebt habe und -deswegen oder nicht deswegen- eine andere Beziehung beendet habe. Ich habe niemanden betrogen. Wenn es dir unglaublich erscheint, dass sich jemand für einen anderen interessiert, obwohl dieser vergeben ist, und daraus eine mangelnde moralische Integrität beider implizierst, kann ich dir da nicht helfen.Ich werde deine falsch geschlossenen Schlüsse und Aussagen auch nicht mehr korrigieren.
Meiner Meinung nach brauchst du dich für gar nichts zu rechtfertigen.
Jemand der dein Verhalten moralisch bedenklich oder gar verwerflich findet
aber auch nicht.
Und wenn sich jemand möglicherweise durch dein Beziehungs-/Trennungsverhalten überrumpelt/überfordert fühlt, kannst du an diesen Gefühlen auch nichts ändern.
Ich kann mir vorstellen, daß dein Verhalten der heutigen Norm entspricht, aber scheinbar hast du wenig Toleranz für diejenigen, die dein Verhalten für sich selbst moralisch nicht verantworten können.
Fazit:
Du hast drei Optionen:
1. Du gehst erneut auf ihn zu und machst selber die "Beziehungsanbahnungsarbeit".
2. Du wartest ob er noch einen Schritt macht. Kann aber lange dauern.
3. Du suchst am besten den nächsten temporären Beziehungspartner.
Persönlich kann ich nur bei Normalos nicht verstehen, wie leichtfertig da mit Beziehungen und Gefühlen umgesprungen wird.
Mit meiner Definition von Liebe hat das wenig zu tun.
Scheinbar geht es wirklich nur um Spaß und Sex.
Nur scheint auch in Beziehungen nicht immer die Sonne.
Wenn also mal der Rehen anfängt wird einfach weitergezogen, was?
Liebe hat für mich aber auch etwas mit Vertrauen und Verantwortung zu tun.
Etwas, was ich selber z.B. zu dir auf dieser Ebene niemals haben könnte.
Und selbst ein SC-AB könnte damit unbewußt Probleme haben.
PS:Nicht gleich meinen Beitrag grundlos abwerten, denn ich meine es nicht böse.
Das gilt besonders @dalarnapferdchen und @Mondstaub.