Interesse zeigen = Korb kriegen

[Absinth]

Hallo zusammen,

immer wieder heißt es, ein Mann müsse sein Interesse deutlich zeigen, er müsse die Frau wissen lassen, was er wolle, müsse klar machen, dass er nicht nur der gute Freund sein wolle, sondern an einer Beziehung interessiert sei. Es heißt, alles andere führe in die berühmt-gefürchtete Kumpelschiene. Auch von Frauen las ich schon (übrigens hier im Forum), der Mann müsse sich - wenn er denn eine Chance haben wolle - so verhalten, dass sie ihm einen Korb geben könne. Der Sinn dieses Satzes erschloss sich mir erst nach mehrmaligem Lesen: Verhält sich ein Mann uninteressiert, merkt die Frau also nicht, dass er an ihr Interesse im Beziehungssinne hat, so kann sie ihm natürlich auch keinen Korb geben, denn wo kein Verehrer, da kein Korb; ein Verhalten aber, das einen Korb möglich macht, ist auch gleichzeitig genau das Verhalten, das einzig in eine Beziehung führen kann. Anders gesagt: Die Frau muss das Interesse des Mannes deutlich spüren, dieses ist notwendige Voraussetzung sowohl für einen Korb, als auch für eine Beziehung.

Kurzum: Merkt die Frau nicht alsbald das über das Freundschaftliche hinausgehende Interesse des Mannes, so hat er sich jegliche Chance verspielt.

So also der Volksglaube, kolportiert in Foren wie diesem, aber durchaus auch im PU-Bereich.

Nun, meine Erfahrung - gerade auch im Rückblick auf das zuendegehende Jahr - ist eine gänzlich andere. Wann immer ich eine Frau traf und das Verhältnis angenehm und locker war, man sich definitiv sympathisch war und eine jegliche Entwicklung in jede Richtung möglich erschien, änderte sich die Situation schlagartig in dem Augenblick, in dem die Frau offenbar merkte: Der will eine Beziehung mit mir! Oder auch nur: Der hat näheres Interesse an mir! War man sich vorher noch nahe, offen und gesprächig, so wurde das Verhältnis rasch kühl, die Frau abweisend, genervt, gestresst, verschlossen, und nicht selten brach der Kontakt von ihrer Seite aus ab (nicht mehr antworten auf Nachrichten, oder das nächste Treffen mit irgendwelchen Floskeln und Ausreden in eine unbestimmte Zukunft verschieben, die aber niemals eintritt).

Nun könnte man meinen, die Frau habe halt schlicht kein Interesse an mir, weil ich ihr zu hässlich, zu uncool, oder zu was-auch-immer bin, und habe sich zuvor nicht bedrängt gefühlt, da wir eben nur eine Freundschaft (oder auch nur Bekanntschaft) hatten, einfach ein nettes kumpelhaftes Verhältnis, nun aber sich die Situation geändert habe und sie aufgrund ihres Nichtinteresses gezwungen sei, den Kontakt abkühlen zu lassen um so eine Annäherung zu verhindern. Dies mag in einigen Fällen gewiss auch zutreffend sein, aber dennoch: Ich glaube so ist der Mechanismus in ganz vielen Fällen nicht.

Vielmehr habe ich den Verdacht, dass viele Frauen mittlerweile derart genervt sind von dem dauernden Interesse der Männer, sie derart abgeturnt sind von Männern, die es derart nötig haben, einer Frau (die sie möglicherweise vor Kurzem erst kennengelernt haben) ihr Interesse zu signalisieren, dass sie schon in einer Art angespannter Lauerstellung auf Treffen gehen und beim kleinsten Anzeichen einer Bestätigung ihrer Befürchtung - der Befürchtung auch, der Mann wolle eh nur wieder eine Beziehung, sei aber gar nicht offen für ein unbeschwertes Kennenlernen - ihn reflexartig ablehnen. Dieser Satz ist bestimmt etwas zugespitzt, spiegelt aber das Prinzip wider.

Auch wird hier eventuell die Aussage, Frauen seien dem ständigen Interesse der Männer förmlich "ausgesetzt" insbesondere von Abinenseite auf Ablehnung stoßen, aber ich beziehe mich hier auf ganz explizite Aussagen von zahllosen Frauen, die ich (außerhalb des Forums) immer und immer wieder höre. Bestes Beispiel: Ein Standardweg des sich Kennenlernens heutzutage sind die zahlreichen Facebook-Gruppen à la "Neu in Hamburg", "Kölner kennenlernen", Freizeit gemeinsam verbringen in XY" und wie sie alle heißen. Ich habe in den letzten Jahren in mehreren deutschen Großstädten gewohnt und in jeder von ihnen war der gleichklingende Tenor der Frauen solcher Gruppen: Sie seien unglaublich von der dauernden Anbaggerei der Männer genervt, die Männer wollten gar nicht die Freizeit gemeinsam verbringen, gemeinsam Handball spielen oder was auch immer, sie wollten nur eine Beziehung. Dies führt so weit, dass die Frauen sich mehr und mehr abschotten, nur noch andere Frauen für Unternehmungen suchen, "Mädele-Stammtische" ins Leben rufen oder auch gerne an jeden Forenbeitrag im FB-Forum den kleinen Vermerk anbringen: "Ach übrigens: Ich bin nicht auf Partnersuche.". Gerne auch noch mit irgendeinem beschissenen Smiley versehen - denn eigentlich ist die Situation gar nicht zum Smilen, für keine Seite.

Nun möchte ich aber ausdrücklich auch die Situationen betonen, in denen Frauen nicht dauernd von Männern angebaggert werden, wie dies in obengenannten Gruppen gewiss tatsächlich überwiegend (oder häufig) der Fall ist. Denn in jenen Situationen braucht eine Frau auch nur zu merken: Hoppla, auch der will offensichtlich was von mir! Und schon setzt wieder der Block ein, das eisige Schutzschild aus Distanzierung, die ich (der Mann) nie zu durchbrechen im Stande bin.

Was aber ich höre: Eben gegenteiliges Verhalten, das Ignorieren, das Nicht-Interesse-Zeigen, in keinster Weise durchschimmern lassen, an einer Beziehung Interesse zu haben, gerade dieses Verhalten nun führt nicht selten zu Erfolg, dann nämlich, wenn (wie in obigen Situation oft auch) ein Anfangsinteresse vorhanden ist, das aber nicht dadurch zugrunde geht, dass der Mann sein Verlangen nach einer Beziehung (und damit auch seine Unvollkommenheit, sonst wäre da nicht ein ungestilltes Bedürfnis) durchschimmern lässt. Die Sitaution scheint mir geradeu etwas paradox, denn das Nichtstun führt gewiss nicht zum Erfolg, das völlig geschlechtsneutrale Verhalten; das Beziehung-haben-Wollen aber auch nicht!

Meine bisher einzige Beziehung kam mit der Frau zustande, an der ich bis kurz vor dem Zusammenkommen keinerlei Interesse gezeigt hatte (weil ich auch keines hatte auf Beziehungsebene). Ich hatte sie zwar schon monatelang gekannt (vom Sport), mich ab und an mit ihr zu zweit getroffen, war immer nett zu ihr und wir hatten ein wirklich nettes Verhältnis, mehr habe ich aber nie durchschimmern lassen, weil da einfach nicht mehr war. Dann hat sie sich in mich verliebt. Und das wohl ist der Schlüssel: Entweder die Frau verliebt/verguckt sich sowieso in einen, und dann braucht es alle Interessensbekundungen seinerseits nicht mehr, oder die Frau tut es nicht, dann tut sie es auch nicht (und erst recht nicht), wenn er ihr noch mehr sein Interesse bekundet. Und dies wohl ist der Grund, warum viele (gerade männliche) Forenteilnehmer nach Zustandekommen ihrer ersten Beziehung berichten, es sei auf einmal alles ganz einfach gewesen, da habe nichts ruminterpretiert werden müssen, da habe die Frau nicht monatelang "bearbeitet", überzeugt, beflirtet und gedatet werden müssen, sondern es sei "einfach geschehen". Ganz genauso war auch meine Erfahrung: Während ich mich bei anderen Frauen echt ins Zeug gelegt hatte, hatte es nie geklappt, bei ihr - meiner ersten Freundin - ist es aber "einfach so geschehen".

Mehrere andere Begebenheiten deuten in die gleiche Richtung: Ein Kumpel berichtete mir, sein Erfolgsrezept sei, die Frauen (die er aber wohl irgendwie kennenlernt - irgendwie muss ja ein Anfangsinteresse geweckt werden), einfach nicht mehr zu beachten. Irgendwann kämen sie von alleine. (Ein Rezept, das für MABs in dieser extremen Form wohl auch nicht zum Erfolg führt - dies möchte ich gleich betonen, bevor es jemand anderes tut). Ein Forenteilnehmer berichtete, er habe den größten Erfolg bei Frauen, wenn er bei Dates eine "Scheiß-egal" Einstellung an den Tag lege, somit also unverhüllt seine Unabhängigkeit vom Ergebnis des Zusammentreffens zeige. Meinen größten Erfolg bei Speeddatings hatte ich ebenfalls an einem Abend, den ich mit einem erstaunlichen Maß an Scheiß-egal-Mentalität angetreten hatte.

Nun, meist aber gelingt mir diese in PU-Kreisen auch "indifference to outcome" genannte Haltung nicht, sondern ich zeige im Gegenteil meinen festen Wunsch und leider auch das Verlangen, eine Beziehung haben zu wollen. Oft reicht da aber auch schon eine Kleinigkeit, um eine Ablehnung zu kassieren: Hat man sich mit einer Frau zu regelmäßigen Spieleabenden getroffen (d.h. von Anfang an war der Zweck der Zusammentreffen das gemeinsame Spielen), so genügt es manches Mal auch nur vorzuschlagen, doch mal zusammen ins Kino zu gehen - schon ist der gefahrlose und bekannte (und vorher vereinbarte) Bereich der bisherigen Zusammentreffen verlassen und gleich wird auf Ablehnung geschaltet und die Frau distanziert sich (einen derart gelagerten Fall hatte ich Mitte dieses Jahres mal erlebt).

Zu erwähnen wäre hier noch die mehr sexuell gelagerte Herangehensweise, die weniger den Beziehungsaspekt in den Vordergrund rückt, sondern durch baldiges Küssen die Nähe herstellt (manch ein Forumsteilnehmer berichtete von seinen psoitiven Erfahrungen). Ich habe bislang immer die Erfahrung gemacht, dass die Frau vorher schon sich von mir so weit distanziert hatte, dass ein Kuss indiskutabel war.

Wie sind eure Erfahrungen? Und wie durchbricht man das Paradoxon, einerseits keine Frau zu kriegen, weil man nichts tut (und sie so gar nicht aufmerksam auf einen wird), andererseits aber keine Frau zu kriegen, weil man etwas tut. Es gibt hier einen feinen Pfad aus Psychologie, aus leisen Zwischentönen im Zusammenspiel zwischen Mann und Frau, den die meisten Menschen instinktiv zu begehen beherrschen, dessen Verlauf mir aber ein gänzlich unbekannter geblieben ist. Ich möchte Licht in dieses Dickicht bringen, ansonsten kann ich noch Tausend Frauen treffen, ohne dass je etwas passiert.

Absinth

[Shifty]

Nette Analyse und in gewissen Ansätzen kann es sein, dass du unter Umständen auch ein wenig recht haben könntest mit deiner Theorie im Bezug auf die, womöglich auf Frauen etwas abschreckenden Bekundungen - mehr als nur Bekannter oder Freizeitpartner sein zu wollen. Der einzige Haken, den ich persönlich sehe, ist einfach die statische Verallgemeinerung - mit dem unterschwelligen Versuch, diese Theorie allgemein gültig erscheinen zu lassen. (Liest sich so am Ende)
Weiterhin schreibst du:

Ich möchte Licht in dieses Dickicht bringen, ansonsten kann ich noch Tausend Frauen treffen, ohne dass je etwas passiert.

Im Grunde gibt es da nichts zu philosophieren, denn entweder man mag sich oder eben nicht. Dies bedeutet aber nicht, dass die Frau sich mit dir mehr vorstellen kann, nur weil sie dich nett, sympathisch und witzig findet, jedoch euer Aufeinandertreffen nur Zweckgebunden ist. (z.B. Sport usw.)

Meine bisher einzige Beziehung kam mit der Frau zustande, an der ich bis kurz vor dem Zusammenkommen keinerlei Interesse gezeigt hatte (weil ich auch keines hatte auf Beziehungsebene). Ich hatte sie zwar schon monatelang gekannt (vom Sport), mich ab und an mit ihr zu zweit getroffen, war immer nett zu ihr und wir hatten ein wirklich nettes Verhältnis, mehr habe ich aber nie durchschimmern lassen, weil da einfach nicht mehr war. Dann hat sie sich in mich verliebt.

Nun ja, etwas blauäugig von dir anzunehmen, sie hätte sich in dich verliebt, nur aufgrund dessen, dass deinerseits kein Interesse bekundet wurde. (zu statisch)

Und das wohl ist der Schlüssel: Entweder die Frau verliebt/verguckt sich sowieso in einen, und dann braucht es alle Interessensbekundungen seinerseits nicht mehr, oder die Frau tut es nicht, dann tut sie es auch nicht (und erst recht nicht), wenn er ihr noch mehr sein Interesse bekundet.

Tja, man lernt sich kennen, man ist sich sympathisch, man mag sich oder nicht. Hier passt wohl der schnulzige Standardsatz am Besten. "Wo die Liebe hinfällt".

[Hoffnung]

Langer Text.

Dann mal meine Meinung: Erstmal glaube ich, dass das, was dir aufgefallen ist im Einzelfall sicherlich stimmen mag. Das ist aber sicherlich kein Allgemeinrezept. Ich denke, dass es genauso sein kann, dass sich einfach beide verlieben und dann ists egal, ob der Mann sein Interesse deutlich signalisiert, die Frau will ihn dann halt einfach. In diesem Fall ist es sogar besser sein Interesse deutlich zu machen. Gibt doch genug Fälle, in denen nichts passiert ist, weil beide zu schüchtern waren.
Zum anderen: Mir geht's genauso wie diesen Frauen. Ich fühle mich auch abgeturnt, wenn die Frau zu starkes Interesse an mir zeigt und ich (noch) kein Interesse an ihr habe. Selbst wenn sonst alles passen würde, mir kommt das auch zu bedürftig rüber. Ist glaub ich gerade für einen AB nicht unbedingt ein gutes Verhalten, aber ich mag das genauso wenig. Deswegen kann ich Frauen diesbezüglich total verstehen. Natürlich ging es mir auch so, dass ich mich einfach so in eine Frau verguckt habe, und starkes Interesse an einer Beziehung mit ihr hatte, aber diese Frauen haben mich alle nicht beachtet. Tatsächlich würde ich sagen, hatte ich bis dato die größten Chancen bei den Frauen, die mir am Anfang egal waren, weil da gerade ne andere war, die mir gefiel. In diese Frauen, und ich würde sagen, dass das so 3-4 waren (natürlich, zustande gekommen ist nichts, aber dass Interesse bestand, da bin ich mir eigentlich relativ sicher), war ich dann auch WIRKLICH verliebt. Und dann sollte man halt auch sein Interesse zeigen, sonst wird's nichts. Bei mir ist es letztendlich dann immer an meine Schüchternheit gescheitert.

Ich würde also sagen, dass was du festgestellt hast, gilt sowohl für Männer als auch für Frauen und klar, wenn die Frau kein Interesse an einem hat, dann kannst du dich auf den Kopf stellen (bzw. auch gar nichts machen und sie nicht beachten), hat sie aber Interesse, dann kann man, außer dass man wirklich gar kein Interesse an ihr zeigt, nicht viel falsch machen. Und mit gar kein Interesse meine ich auch gar kein Interesse zeigen.

[NBUC]

Das hört sich exakt so bekannt an.

Entweder ist sie zu dem Zeitpunkt, wo man(n) Interesse signalisiert sowieso schon hin und weg oder das wird auf reguläre Weise erst einmal nichts.
Ein paar Kerle schaffen es ab ubd zu auch durch penetrantes bohren und balzen nach einem Korb sich doch noch in eine Beziehung zu "kaufen", aber ob das dann langfristig gut geht ?

Wenn aber nicht der Zufall extrem Überstunden schiebt (Zufall oder zufällige Situation zur Präsentation eines genau passendem Schlüsselprofil oder akuter Notstand) hat man(n) ohen den Alphaanschein erwecken zu können eben kaum Chancen.

Oder eine Dritte vielleicht noch. Wer schön unauffällig aber stetig und "seriös" im Dunstkreis von Torschlusspanikerinnen schwebt, könnte da einmal Notnagel werden.

Ansonsten scheint Normala-Weibliches Standardmotto eine Abwandlung des Grouchozitats zu sein:
Ich würde keinen Mann wollen, der so wenig Selbstbewußtsein/Ansprüche hat mich zu wollen. (weil dann finde ich sicher noch einen Besseren)
Nach 30 noch ergänzt: und den keine andere in Bindung hat - dann muss er ja entscheídende Mängel haben.

[DannyDark]

Nach 30 noch ergänzt: und den keine andere in Bindung hat - dann muss er ja entscheídende Mängel haben.

Wenn man als Mann mit 30+ noch keine Beziehungserfahrungen
hat ist der "Zug" abgefahren..., dann wird das in diesem Leben
nichts mehr mit den Frauen...

[e-schredder]

Hallo Absinth,

dein Text berührt mich sehr, denn er zeigt, wie sinnlos und aussichtslos die meisten Versuche zur Partnerfindung sind. Du siehst normal aus, du hast etwas Einkommen, du bist ein vernünftiger Mensch, du redest keine grobe Scheiße daher und du kriegst den A rsch hoch ... Du gehörst irgendwo zu den oberen 90 % der Männer, die eigentlich eine Freundin finden sollten.

Ich nehme mal an, dass du an meinen Erfahrungen als Ex-AB interessiert bist. (Vorsicht lang!)

Nun könnte man meinen, die Frau habe halt schlicht kein Interesse an mir, weil ich ihr zu hässlich, zu uncool, oder zu was-auch-immer bin, und habe sich zuvor nicht bedrängt gefühlt, da wir eben nur eine Freundschaft (oder auch nur Bekanntschaft) hatten, einfach ein nettes kumpelhaftes Verhältnis

Offensichtlich ist den Frauen sogar die Bekanntschaft / beginnende Freundschaft / gemeinsame Sport- und Spieleabende weitaus weniger wichtig, als einen Mann, der sie attraktiv findet, aus ihrem Leben zu eliminieren. Schräg!

Ich verstehe es auch nicht. Vielleicht können die Frauen hier mal etwas Klarheit bringen.
* Wollt ihr außer einem Liebhaber als Männer nur asexuelle Orbiter in eurem Bekanntenkreis haben?
* Habt ihr Angst, das ein Mann, der euch begehrenswert findet, übergriffig werden könnte. (ZB Neins ignoriert.)
* Wird der Mann für euch plötzlich langweilig, weil sein Interesse zu eindeutig ist und nicht ausreichend ambivalent / spielerisch / charmant / herausfordernd?
* Vermutet ihr, dass er nur Sex will und die Freundschaft nur vorgetäuscht hat?
* Seid ihr wirklich von 99 Anmachen so genervt, dass euch der 100. Anmachversuch ausrasten lässt? (S. unten)
* Ist euch die Bekanntschaft / Freundschaft so gleichgültig?
* Sonstige Gründe???

Vielmehr habe ich den Verdacht, dass viele Frauen mittlerweile derart genervt sind von dem dauernden Interesse der Männer, sie derart abgeturnt sind von Männern, die es derart nötig haben, einer Frau (die sie möglicherweise vor Kurzem erst kennengelernt haben) ihr Interesse zu signalisieren, dass sie schon in einer Art angespannter Lauerstellung auf Treffen gehen und beim kleinsten Anzeichen einer Bestätigung ihrer Befürchtung - der Befürchtung auch, der Mann wolle eh nur wieder eine Beziehung, sei aber gar nicht offen für ein unbeschwertes Kennenlernen - ihn reflexartig ablehnen.

Ich weiß nicht. Einerseits höre ich immer wieder von Frauen, dass sie immer und überall angemacht würden. Manche dieser Frauen finde ich eher unattraktiv oder sie haben männerverachtende Einstellungen, die eigentlich jeden Mann in die
Flucht schlagen sollten. Da denke ich mir "Wie bedürftig müssen denn diese armen Männer sein."

Andererseits berichten Abinen hier glaubhaft, dass sie nie von Männern angesprochen werden. (Und ich glaube nicht, dass sie alle hässlich sind.) Und auch Frauen beklagen zunehnmend, dass sie kaum angemacht würden. Flirtwüste Deutschland. Es gibt auch eine Untersuchung, laut der in Partnerbörsen sowohl Männer als auch Frauen sich auf die wenigen ganz attraktiven des anderen Geschlechts stürzen und die Mehrheit ignorieren. Ziemlich krass ist auch die unterschiedliche Anzahl der Zuschriften.

http://jonmillward.com/blog/attraction- ... xperiment/

Was aber ich höre: Eben gegenteiliges Verhalten, das Ignorieren, das Nicht-Interesse-Zeigen, in keinster Weise durchschimmern lassen, an einer Beziehung Interesse zu haben, gerade dieses Verhalten nun führt nicht selten zu Erfolg, dann nämlich, wenn (wie in obigen Situation oft auch) ein Anfangsinteresse vorhanden ist, das aber nicht dadurch zugrunde geht, dass der Mann sein Verlangen nach einer Beziehung (und damit auch seine Unvollkommenheit, sonst wäre da nicht ein ungestilltes Bedürfnis) durchschimmern lässt. Die Sitaution scheint mir geradeu etwas paradox, denn das Nichtstun führt gewiss nicht zum Erfolg, das völlig geschlechtsneutrale Verhalten; das Beziehung-haben-Wollen aber auch nicht!

Den Widerspruch kann ich auflösen: Mann muss IMHO tatsächlich der Frau recht schnell klar machen, dass mann auch sexuell an ihr interessiert ist, bevor sich ihr Zeitfenster wieder schließt. (Es gibt durchaus Beziehungen, die nach längerer Bekanntheit zustande gekommen sind, aber das dürfte die Minderheit sein.)

Aber wenn als Einstieg nur du dein Interesse zeigst, werden anscheinend viele Frauen, das NICHT zum Anlass nehmen, mal hinzuschauen, was für ein Mann sich für sie interessiert. Es folgt - wie du es ständig erlebst - eine sofortige Ablehnung. Es scheint mir eine gewisse Anspruchshaltung von Frauen zu sein, der Mann möge erstmal in der Castingshow auftreten, bevor er mit ihrer Erlaubnis sie ansprechen darf.

Du benötigst also vorher IHR Interesse, um danach mit deinem Interesse quasi offene Türen einzurennen. Idealerweise weckst du ihr Interesse, noch bevor du sie ansprichst, indem du einfach zu gemeinsamen Veranstaltungen erscheinst und das machst, was Alphas mit eigenem Leben halt so machen: Du diskutierst mit oder du machst Musik oder du vernetzt die Leute oder du bist selbst der Initiator der Veranstaltung, was auch immer, du trittst als AKTEUR auf. Ich habe mehrfach die Erfahrung gemacht, dass solches Aktivsein ankommt. Im PU-Jargon: Ungerichtetes (!) DHV. Oder mal flirten und bei der nächsten Begegnung nur flüchtig grüßen zur Verunsicherung / Ansporn gehört wohl auch dazu. Das ist etwas anderes als Nichtstun! Dann kommt eher die "richtige" Frau auf dich zu und du kannst wirklich (fast) nichts mehr falsch machen.

PUAs predigen dieses auch. Ich finde es schräg, weil Menschen nie zusammen kommen werden, wenn alle Leute immer nur als zweites Interesse zeigen müssen.

Und dies wohl ist der Grund, warum viele (gerade männliche) Forenteilnehmer nach Zustandekommen ihrer ersten Beziehung berichten, es sei auf einmal alles ganz einfach gewesen, da habe nichts ruminterpretiert werden müssen, da habe die Frau nicht monatelang "bearbeitet", überzeugt, beflirtet und gedatet werden müssen, sondern es sei "einfach geschehen".

Ich kann auch bestätigen, dass das Kennenlernen mit Frauen entweder überhaupt nicht oder ganz einfach funktioniert. Ersteres ist natürlich der Normalfall.

Ein Forenteilnehmer berichtete, er habe den größten Erfolg bei Frauen, wenn er bei Dates eine "Scheiß-egal" Einstellung an den Tag lege, somit also unverhüllt seine Unabhängigkeit vom Ergebnis des Zusammentreffens zeige. Meinen größten Erfolg bei Speeddatings hatte ich ebenfalls an einem Abend, den ich mit einem erstaunlichen Maß an Scheiß-egal-Mentalität angetreten hatte.

Muss ich leider aus Erfahrung bestätigen. Nur dumm, dass Frauen dann oft Männer mit einer echten Scheiß-egal-Haltung bekommen, und nicht einer gespielten. Ich neige daher dazu, sensiblen MABs eine solche Einstellung zu empfehlen.

Nun, meist aber gelingt mir diese in PU-Kreisen auch "indifference to outcome" genannte Haltung nicht, sondern ich zeige im Gegenteil meinen festen Wunsch und leider auch das Verlangen, eine Beziehung haben zu wollen.

Meinst du, dass du bei deinem letzten Versuch auch zu wenig "indifferent" warst?

Zu erwähnen wäre hier noch die mehr sexuell gelagerte Herangehensweise, die weniger den Beziehungsaspekt in den Vordergrund rückt, sondern durch baldiges Küssen die Nähe herstellt (manch ein Forumsteilnehmer berichtete von seinen psoitiven Erfahrungen). Ich habe bislang immer die Erfahrung gemacht, dass die Frau vorher schon sich von mir so weit distanziert hatte, dass ein Kuss indiskutabel war.

Ich würde generell vor dem Sex nicht von Beziehung sprechen, d.h. nicht über gemeinsame Urlaube, gemeinsame Wohnung, oder gar heiraten allgemein. Es gab nur wenige Situationen, wo ich nach ein wenig Kennenlernen "körperlich aktiv" wurde und das war dann auch genau richtig. Grundsätzlich also ja, allerdings muss man dabei unbedingt die "Bremsversuche" der Frau beachten ohne sich danach selbst "geknickt" zu zeigen.

Ich möchte dich auf einen anderen Aspekt hinweisen. Frauen wollen typischerweise kein Sex ohne Beziehung. Männer wollen typischerweise keine Beziehung ohne Sex. (Die Lösung ist offensichtlich: entweder alles oder Nichts.) Es gibt etwas mehr Männer als Frauen, die Sex wollen. Frauen können daher fast nach Belieben mit Angebot oder Verweigerung von Sex Männer übers Stöckchen springen lassen. Und wenn ich mir den Zirkus auf dem Partnermarkt anschaue, dann tun viele das auch. Umgekehrt sind Männer, die Beziehung wollen, in der Minderheit gegenüber Frauen und könnten mit Angebot oder Verweigerung von Beziehung das Kennenlernen steuern. Sie tun es aber nicht!!!

Lies mal
http://theprivateman.wordpress.com/2012 ... long-post/
http://www.returnofkings.com/20175/why- ... ecessary-2
und denk darüber nach.

Für deine letzte Sportbekannschaft bedeutet das, dass du sie durchaus noch zu Kochabenden treffen darfst, aber nur wenn du nicht Wichtigeres zu tun hast. Und als attraktiver Mann hast du doch was Wichtigeres zu tun, oder nicht? (ZB die nächste Frau daten oder dich um berufliche oder private Dinge kümmern.)

Und wenn dieser ganze Zirkus dir zu viel wird, es gibt auch ausländische Zirkusse.

[Korgan]

Affenzirkus. Es ist absolut unter meiner Würde mich derart, wie soll ich sagen, unnormal zu verhalten nur um eine Frau zu kriegen.
Einfacher wärs ja wenn ich ne Frau wäre, ich müsste nur dafür sorgen das ich halbwegs gut aussehe und irgendwo hingehen wo Menschen sind. Und Arroganz könnte ich mir dabei auch noch leisten.
Der normale Zustand ist das sich beide Seiten Interesse bekunden und das als angenehm empfinden. Ja und es ist absolut nicht normal wenn eine Frau männliches Interesse als grundsätzlich negativ wahrnimmt, dass widerspricht absolut dem natürlichen Zustand, natürlich ausgenommen unakzeptables männliches Verhalten was auch mal vorkommt, so wie es überall Ausnahmen gibt. Das sind alles Luxusprobleme westlicher Frauen, verursacht durch Feminismus und Frauenmangel.

[DannyDark]

Ich denke Frauen haben einfach das Problem das sie nicht wissen was sie wollen,
das macht es für uns Männer noch schwieriger bei der Partnersuche..., was onehin
schon ein Problem für uns ist...

[Wuselchen]

Offensichtlich ist den Frauen sogar die Bekanntschaft / beginnende Freundschaft / gemeinsame Sport- und Spieleabende weitaus weniger wichtig, als einen Mann, der sie attraktiv findet, aus ihrem Leben zu eliminieren. Schräg!

Ich verstehe es auch nicht. Vielleicht können die Frauen hier mal etwas Klarheit bringen.
* Wollt ihr außer einem Liebhaber als Männer nur asexuelle Orbiter in eurem Bekanntenkreis haben?

Nein, mich macht es sogar traurig, wenn ich dann den Kontakt abbrechen muss. Das Problem ist halt, dass, wenn man sich weiter trifft, derjenige sich auch weiterhin Hoffnungen macht. Da musst dann total aufpassen, was du sagst oder tust, damit er es ja nicht als Interesse versteht. Zudem noch die Eifersucht, wenn man erzählt, dass man mit irgendnem anderen Kerl auch nur gelernt hat. Das betrifft natürlich nur die Kerle, die verliebt sind. Ich hab auch Kumpels, die Interesse deutlich machten, denen der Korb aber nicht groß zugesetzt hat. Zu denen hab ich den Kontakt nicht abgebrochen. Kommt also drauf an, wie stark das Interesse des anderen ist.

* Habt ihr Angst, das ein Mann, der euch begehrenswert findet, übergriffig werden könnte. (ZB Neins ignoriert.)

Hatte ich noch nie^^. Aber er sucht dann halt Nähe, was mir unangenehm ist...

* Wird der Mann für euch plötzlich langweilig, weil sein Interesse zu eindeutig ist und nicht ausreichend ambivalent / spielerisch / charmant / herausfordernd?

Nö.

* Vermutet ihr, dass er nur Sex will und die Freundschaft nur vorgetäuscht hat?

Auch nein^^.

* Seid ihr wirklich von 99 Anmachen so genervt, dass euch der 100. Anmachversuch ausrasten lässt? (S. unten)

Lol... es geht nicht darum, wie viele Anmachen man bekommt. Sondern darum, dass man sich eifnach unwohl fühlt, wenn einer ständig Nähe sucht, aber man selbst dies nicht will. Und dass man befürchtet, dass er es weiterhin probieren wird, wenn man den Kontakt aufrecht erhält.

* Ist euch die Bekanntschaft / Freundschaft so gleichgültig?

s.o.

Ich weiß nicht. Einerseits höre ich immer wieder von Frauen, dass sie immer und überall angemacht würden.

Wo? o.o Also explizit angemacht werd ich höchstens auf Parties/in Bars... An der Uni bspw noch nie. Oder auf der Straße .

Aber wenn als Einstieg nur du dein Interesse zeigst, werden anscheinend viele Frauen, das NICHT zum Anlass nehmen, mal hinzuschauen, was für ein Mann sich für sie interessiert. Es folgt - wie du es ständig erlebst - eine sofortige Ablehnung. Es scheint mir eine gewisse Anspruchshaltung von Frauen zu sein, der Mann möge erstmal in der Castingshow auftreten, bevor er mit ihrer Erlaubnis sie ansprechen darf.

Du benötigst also vorher IHR Interesse, um danach mit deinem Interesse quasi offene Türen einzurennen

Mmmh.. also was das Ablehnen angeht, ist es bei mir ähnlich. Aber aus anderen Gründen. Wenn ein Kerl deutliches Interesse zeigt, dann fühl ich mich dazu aufgefordert, jetzt schon zu entscheiden, ob ich denn auch Interesse habe oder nicht. Und wenn ich mir dessen noch nicht wirklich sicher bin, lehne ich lieber ab, ehe ich ihm falsche Hoffnungen mache. Ist wahrscheinlich keine gute Herangehensweise^^''.

Idealerweise weckst du ihr Interesse, noch bevor du sie ansprichst, indem du einfach zu gemeinsamen Veranstaltungen erscheinst und das machst, was Alphas mit eigenem Leben halt so machen: Du diskutierst mit oder du machst Musik oder du vernetzt die Leute oder du bist selbst der Initiator der Veranstaltung, was auch immer, du trittst als AKTEUR auf.

Wer drauf steht... Ich mag ja lieber ruhige Typen, die nicht im Mittelpunkt stehen.

Muss ich leider aus Erfahrung bestätigen. Nur dumm, dass Frauen dann oft Männer mit einer echten Scheiß-egal-Haltung bekommen, und nicht einer gespielten. Ich neige daher dazu, sensiblen MABs eine solche Einstellung zu empfehlen.

"scheiß egal" find ich zu übertrieben, aber Lockerheit ist vorteilhaft. Wenn ich das Gefühle habe, ich bin der Strohhalm, an den er sich klammert, dann ist das arg unsexy. Also Neediness zeigen ist das Blödste, was man tun kann, das stimmt schon.

Das Aussehen spielt zwar auch keine unwesentliche Rolle, aber das Wichtigste ist echt, nicht wie ein "Loser" zu wirken. Da braucht man auch keinen auf Macho machen oder sonstwas. Sondern einfach ausstrahlen, dass man zufrieden ist mit seinem Leben und nicht von der Gunst der Frau abhängig ist. Zu sich selbst stehen und sich nicht verbiegen, nur um der Frau zu gefallen (merkt man idR eh).
Wenn ich zB mein OdB von letztem Jahr so anschaue.. er wirkt keinesfalls wien Macho oder Angeber oder sonstwas. Er wirkt sehr nett . Aber er wirkt eben auch zufrieden mit sich und ordnet sich v.a. nicht unter. Auch wenn er manchmal unsicher wirkte, so hatte ich nie das gefühl, dass er den Respekt vor sich selbst verloren hat. Und das ist einfach wichtig!
Wenn dieselbe Person sich so verhalten hätte, wie ich mir einige hier vorstelle anhand ihrer Erzählungen, dann wüsste ich bis heute nichtmal, wie er heißt (normal merkte ich mir die Namen aller meiner Tutoren, aber er - das OdB - sah so unscheinbar aus, dass mir sein Name anfangs ziemlich egal war^^'').
Wer selbstbewusst Interesse zeigt, wird deshalb sicher nicht gekorbt werden (bei solchen wär ich mir auch sicher, dass er es ertragen kann, wenn ich mir noch nicht sicher bin und mich letztlich evtl. gegen ihn entscheide).
Wer needy Interesse zeigt, fällt durch.

Also: Es kommt nicht drauf an, was ihr tut, sondern wie ihr es tut!

Zumidnest meine Meinung^^.

[NBUC]

Das Aussehen spielt zwar auch keine unwesentliche Rolle, aber das Wichtigste ist echt, nicht wie ein "Loser" zu wirken. Da braucht man auch keinen auf Macho machen oder sonstwas. Sondern einfach ausstrahlen, dass man zufrieden ist mit seinem Leben und nicht von der Gunst der Frau abhängig ist. Zu sich selbst stehen und sich nicht verbiegen, nur um der Frau zu gefallen (merkt man idR eh).
Wenn ich zB mein OdB von letztem Jahr so anschaue.. er wirkt keinesfalls wien Macho oder Angeber oder sonstwas. Er wirkt sehr nett . Aber er wirkt eben auch zufrieden mit sich und ordnet sich v.a. nicht unter. Auch wenn er manchmal unsicher wirkte, so hatte ich nie das gefühl, dass er den Respekt vor sich selbst verloren hat. Und das ist einfach wichtig!
Wenn dieselbe Person sich so verhalten hätte, wie ich mir einige hier vorstelle anhand ihrer Erzählungen, dann wüsste ich bis heute nichtmal, wie er heißt (normal merkte ich mir die Namen aller meiner Tutoren, aber er - das OdB - sah so unscheinbar aus, dass mir sein Name anfangs ziemlich egal war^^'').
Wer selbstbewusst Interesse zeigt, wird deshalb sicher nicht gekorbt werden (bei solchen wär ich mir auch sicher, dass er es ertragen kann, wenn ich mir noch nicht sicher bin und mich letztlich evtl. gegen ihn entscheide).
Wer needy Interesse zeigt, fällt durch.

Also: Es kommt nicht drauf an, was ihr tut, sondern wie ihr es tut!

Zumidnest meine Meinung^^.

Wie unterscheidet sich denn dann selbstbewußt Interesse zeigen von needy Interesse zeigen? Was macht den "Looser" aus?
Zufrieden mit dem Leben ist man(n) eben als Single, solange man eben nicht in wen verschossen ist. Entsprechendes gilt für das "souverän" sein. Das funktioniert so lange, wie das Gegenüber beliebig austauschbar ist.

[Wuselchen]

Wie unterscheidet sich denn dann selbstbewußt Interesse zeigen von needy Interesse zeigen? Was macht den "Looser" aus?
Zufrieden mit dem Leben ist man(n) eben als Single, solange man eben nicht in wen verschossen ist. Entsprechendes gilt für das "souverän" sein. Das funktioniert so lange, wie das Gegenüber beliebig austauschbar ist.

Zum letzten Satz: Daher sollte man eben früh genug sein Interesse zeigen und nicht erst, wenn man schon verliebt ist. Es wirkt selbstbewusst, wenn die Frau nicht das Gefühl hat, sein Ein und Alles zu sein (was am Anfang eben auch viel zu viel wäre!).
Auch ABs schaffen das .
Hatte mich mal mit einem ausm Forum getroffen, der danach auch schrieb, dass Interesse da ist. Aber halt so, dass er es zwar gut finden würd, wenn man es vertieft, aber dass es auch okay ist, wenn ich nicht will. Den Eindruck hatte ich auch dann bei weiteren Treffen, dass der Korb ihm nicht groß geschadet hat.
Wenn man bereits verliebt ist, wirkt es immer needy, da man nunmal needy ist ("auf diese Person"), wenn man verliebt ist^^''.

Ein "Loser" (ein o ) ist für mich.. jemand, der zu sehr von speziell meiner Meinung über ihn abhängig ist (von vornherein, Verliebte zählen nicht, da verhält man sich eh anders). Der versucht, mir alles recht zu machen. Jemand, der sich mir zu sehr unterordnet. Einfach jemand, der "nett" ist, um etwas zu erreichen, anstatt der Nettigkeit halber. Viele ABs meinen, dass sie "zu nett" seien. Aber das ist keine Nettigkeit, wenn man den Frauen 1000 Gefallen tut. Denn derjenige erwartet ja was als Gegenleistung (dass sie ihn dann mehr mag und als partner in Betracht zieht usw). Sie handeln dann entgegen ihrem eigentlichen Willen.
Auch Leute, die sich immer ausnutzen lassen, sind nicht "zu nett". Denn sie trauen sich einfach nicht, mal "nein" zu sagen. Das hat nichts damit zu tun, dass sie den anderen soo gerne helfen. Denn wenn man jemandem hilft, weil man demjenigen helfen will, kann man nicht ausgenutzt werden . Denn dann hilft man, um zu helfen, und nicht, um auf die nächste Party eingeladen zu werden oder was weiß ich.
Also man braucht nur das tun, wonach einem wirklich ist. Authentizität. Dann wirkt man auch nicht wie ein Loser.

Und! Was mir letztens stark auffiel: Eine gerade, aufrechte Haltung! Das macht so verdammt viel aus. Man wirkt so viel selbstbewusster, wenn man nicht krumm rumsteht/-läuft. Wenn man sich nicht klein macht.
Mein Tutor-OdB fiel mir auch erst wirklich auf, als ich ihn durch die Mensa tigern sah. Sein Gang ist eifnach selbstbewusst. Dazu ein zufriedenes Gesicht und schon .."Hm.. o.o Der ist ja.. süß :O".
Seine Haltung hat wirklich maßgeblich dazu beigetragen, dass ich ihn als so selbstbewusst einstufte (eigentlich arm, wie leicht ich zu beeindrucken bin xD). Meine Haltung war auch immer Katastrophe... Ich hab mir seit ca. ner Woche auch den aufrechten Gang angewöhnt und mir fiel dann erst auf, dass ich vor Leuten (vor denen ich mich klein fühle) immernoch den Sog der Schultern nach unten spüre^^'' (mich also wieder krumm machen "will").
Das Gute: Man fühlt sich sogar selbstbewusster, wenn man entgegen diesem Sog "handelt". Also sich bewusst immer gerade macht. Das ist cool . Psyche beeinflusst Körpersprache und Körpersprache beeinflusst Psyche. Ich stell mir immer vor, dass ein Faden mich am Kopf in den Himmel zieht. Klappt ziemlich gut.
Also wer Haltungsprobleme hat wie ich: Ausprobieren!

[kräuterfrau]

Zum letzten Satz: Daher sollte man eben früh genug sein Interesse zeigen und nicht erst, wenn man schon verliebt ist. Es wirkt selbstbewusst, wenn die Frau nicht das Gefühl hat, sein Ein und Alles zu sein (was am Anfang eben auch viel zu viel wäre!).
Auch ABs schaffen das .

Ui. Es gibt eben NBUC kein Patentrezept. Wenn ich nicht das Gefühl habe nicht Ein und Alles zu sein und beliebig austauschbar zu sein, empfinde ich das nicht als selbstbewusst, sondern als arrogant und desinteressiert. Das brauche ich nicht. Ich empfinde es als selbstbewust, Interesse angemessen verbal zu äußern und sich zu seinem Beziehungswunsch mit mir zu bekennen. Hab ich bisher nur einmal im Leben erlebt

Hatte mich mal mit einem ausm Forum getroffen, der danach auch schrieb, dass Interesse da ist. Aber halt so, dass er es zwar gut finden würd, wenn man es vertieft, aber dass es auch okay ist, wenn ich nicht will. Den Eindruck hatte ich auch dann bei weiteren Treffen, dass der Korb ihm nicht groß geschadet hat.
Wenn man bereits verliebt ist, wirkt es immer needy, da man nunmal needy ist ("auf diese Person"), wenn man verliebt ist^^''.

Und ich frage mich was an "Needy"(ich finde dieses Wort geradezu schrecklich) so schlecht sein sollte.

Ein "Loser" (ein o ) ist für mich.. jemand, der zu sehr von speziell meiner Meinung über ihn abhängig ist (von vornherein, Verliebte zählen nicht, da verhält man sich eh anders). Der versucht, mir alles recht zu machen. Jemand, der sich mir zu sehr unterordnet. Einfach jemand, der "nett" ist, um etwas zu erreichen, anstatt der Nettigkeit halber. Viele ABs meinen, dass sie "zu nett" seien. Aber das ist keine Nettigkeit, wenn man den Frauen 1000 Gefallen tut. Denn derjenige erwartet ja was als Gegenleistung (dass sie ihn dann mehr mag und als partner in Betracht zieht usw). Sie handeln dann entgegen ihrem eigentlichen Willen.
Auch Leute, die sich immer ausnutzen lassen, sind nicht "zu nett". Denn sie trauen sich einfach nicht, mal "nein" zu sagen. Das hat nichts damit zu tun, dass sie den anderen soo gerne helfen. Denn wenn man jemandem hilft, weil man demjenigen helfen will, kann man nicht ausgenutzt werden . Denn dann hilft man, um zu helfen, und nicht, um auf die nächste Party eingeladen zu werden oder was weiß ich.
Also man braucht nur das tun, wonach einem wirklich ist. Authentizität. Dann wirkt man auch nicht wie ein Loser.

Und! Was mir letztens stark auffiel: Eine gerade, aufrechte Haltung! Das macht so verdammt viel aus. Man wirkt so viel selbstbewusster, wenn man nicht krumm rumsteht/-läuft. Wenn man sich nicht klein macht.
Mein Tutor-OdB fiel mir auch erst wirklich auf, als ich ihn durch die Mensa tigern sah. Sein Gang ist eifnach selbstbewusst. Dazu ein zufriedenes Gesicht und schon .."Hm.. o.o Der ist ja.. süß :O".
Seine Haltung hat wirklich maßgeblich dazu beigetragen, dass ich ihn als so selbstbewusst einstufte (eigentlich arm, wie leicht ich zu beeindrucken bin xD). Meine Haltung war auch immer Katastrophe... Ich hab mir seit ca. ner Woche auch den aufrechten Gang angewöhnt und mir fiel dann erst auf, dass ich vor Leuten (vor denen ich mich klein fühle) immernoch den Sog der Schultern nach unten spüre^^'' (mich also wieder krumm machen "will").
Das Gute: Man fühlt sich sogar selbstbewusster, wenn man entgegen diesem Sog "handelt". Also sich bewusst immer gerade macht. Das ist cool . Psyche beeinflusst Körpersprache und Körpersprache beeinflusst Psyche. Ich stell mir immer vor, dass ein Faden mich am Kopf in den Himmel zieht. Klappt ziemlich gut.
Also wer Haltungsprobleme hat wie ich: Ausprobieren!

Meine Kriterien sind bestimmt durch mein Alter beeinflusst. Aber ich erwarte vor allem ein respektvolles erwachsenes Verhalten. Wenn etwas unklar ist klären, sich bekennen, Stabilität wünschen und bieten können. Ich verstehe dieses strategische generalstabsmäßig geplante Vorgehen nicht. Wenn jemand Interesse nach einem Ratgeber(und besonderes nach PUA Ratgeber) bekundet, dann lässt mich das an dem Interesse zweifeln(ich bin ja auch nur HB 2/10....

[NBUC]

Das wichtigste zuerst:

Ein "Loser" (ein o )

Bloß weil die Masse beschlossen hat es "falsch" zu machen, muss ich das ja nicht nach machen ... . Ohne (wenigstens) zweitem o fehlt einfach die Lautmalerei.

Zum letzten Satz: Daher sollte man eben früh genug sein Interesse zeigen und nicht erst, wenn man schon verliebt ist. Es wirkt selbstbewusst, wenn die Frau nicht das Gefühl hat, sein Ein und Alles zu sein (was am Anfang eben auch viel zu viel wäre!).
Auch ABs schaffen das .

Wenn ich von einer Person nichts will, wo soll denn dann das (persönliche) Interesse herkommen, irgendwie aktiv zu werden? Das klappt doch eigentlich nur, wenn die Dame theoretisch austauschbar ist - typischerweise weil "halbwegs hübsch" für diesen Zweck reicht.

Wie soll des Weiteren das zu dem Zeitpunkt naturgemäß spärliche Startinteresse dann ausgedrückt werden, ohne gleich wieder als "nicht genügend interessiert/engagiert/romantisch/..."->Bauchgefühlerzeugend oder doch "zu anbiedernd" schon vor der Entwicklung eigenen persönlichen Interesses disqualifiziert zu werden?
Eins von beiden scheint doch automatisch zu greifen, wenn die Dame nicht schon selbst so weit interessiert ist darüber hinweg zu sehen und eigentlich nur auf die Ansprache wartet.

Im Normalfall gibt es kaum (noch weit weniger alterspassenden, ungebundenen) Frauen in meinem Umfeld. Ab und zu erscheint dann eine Ausnahme und alle paar Jahre ist eine auch Single o.ä. und zeichnet sich durch eine Art aus, welche dann (bisher ausschließlich einseitiges) persönliches Interesse nach sich zieht. Dann ist aber scheinbar das Kind "Souveränität" schon in den Brunnen gefallen.

Bezgl. Recht machen und AB.
Als AB hat man doch in weiten Bereichen dieses Themas überhaupt keine Ahnung und entsprechend auch vorgefertigte Vorlieben. Da ist es doch nur natürlich sich erst einmal nach der anderen Seite zu richten.
Und wo Interesse an der Person besteht, steht diese bzw. der Umgang mit dieser natürlich im Mittelpunkt. Da wo man aus reinem Eigeninteresse wäre, sind typischerweise keine Frauen, bzw. wäre man alleine.

Das mit dem Verdacht zum "zu nett sein" sehe ich auch als akuten Werteverfall. Aus einer gewissen, alternativen Warte heraus ist Freunden helfen etc. eben kein berechnendes Schachern um Macht und Vorteile, sondern Teil des Weltbildes. Etwas, was man übrigens dann nicht nur OdBs gegenüber lebt.

Bei längerer Betrachtung:
Es gibt kein Interesse zeigen/richtig Ansprechen, weil das völlig irrelevant ist.
Entweder man hat Glück und ist bereits der Passende oder es ist effektiv ein Kauf, wo sie Beziehung gegen mehr oder weniger handfeste Vorteile gewährt (bzw. zu diesem Zeitpukt ein solches Angebot zur Prüfung annimmt). Aber nie ein Kennenlernen auf Gegenseitigkeit.

[kelcey]

Affenzirkus. Es ist absolut unter meiner Würde mich derart, wie soll ich sagen, unnormal zu verhalten nur um eine Frau zu kriegen.
Einfacher wärs ja wenn ich ne Frau wäre, ich müsste nur dafür sorgen das ich halbwegs gut aussehe und irgendwo hingehen wo Menschen sind. Und Arroganz könnte ich mir dabei auch noch leisten.
Der normale Zustand ist das sich beide Seiten Interesse bekunden und das als angenehm empfinden. Ja und es ist absolut nicht normal wenn eine Frau männliches Interesse als grundsätzlich negativ wahrnimmt, dass widerspricht absolut dem natürlichen Zustand, natürlich ausgenommen unakzeptables männliches Verhalten was auch mal vorkommt, so wie es überall Ausnahmen gibt. Das sind alles Luxusprobleme westlicher Frauen, verursacht durch Feminismus und Frauenmangel.

Weisst du, es liegt nicht daran, dass es Frauen so leicht haben, dass du keine Freundin hast. Du bist offenbar einfach hässlich und/oder dein Charakter ist einfach absolut scheisse.

(Ja, dieses Gefühl gibst du den Abinen hier!)

@topic
Wuselchen hat schon viele, wie ich finde, sehr gute Sachen geschrieben.
Mir geht es auch so, dass ich mich extrem (!) unwohl fühle, wenn ich denke, dass jemand dieses Interesse an mir hegt, ich aber nicht an ihm. Und dann bin ich auch froh, wenn einer, wenn dann schon richtig was macht, damit ich ihm einen Korb geben kann. Ich persönlich mag es nicht, wenn es immer so in der Schwebe ist.. irgendwie kann da kein normaler Umgang miteinander stattfinden und ich empfinde die Situation immer eher als angespannt. Fühle mich ausserdem eben auch oft unter Druck gesetzt, dass wenn einer Interesse an mir zeigt, dass ich mich dann schnell entscheiden muss. Ein lockeres Treffen einfach um sich mal kennenzulernen ist dann kaum möglich.. (denke auch, dass das meine OdB von mir auch abgeschreckt haben könnte..)

Ich weiss, dass ist jetzt nur aus meiner Sicht geschrieben, aber ich bin mir sicher, dass es vielen Männern nicht viel anders geht und sie lieber klar sagen/zeigen wollen, wenn sie kein Interesse haben. Sind aber auch nicht alle so,.. einer z.B. bei dem hatte ich das Gefühl, dass er nicht uninteressiert an mir war, als ich ihm dann aber doch mal geschrieben hatte kam gar nichts zurück und beim nächsten Aufeinandertreffen hat er mich nicht mal angeschaut. Echt doof, da ich denke, dass ich mit einem Korb umgehen kann (Gott, ich bin erwachsen!), aber jetzt so ist es einfach immer unangenehm. Aber nun ja, gehe ich ihm halt aus dem Weg, wenn er das so möchte..

Ausserdem kann ich diese Meinung von Wuselchen..

Ein "Loser" (ein o ) ist für mich.. jemand, der zu sehr von speziell meiner Meinung über ihn abhängig ist (von vornherein, Verliebte zählen nicht, da verhält man sich eh anders). Der versucht, mir alles recht zu machen. Jemand, der sich mir zu sehr unterordnet. Einfach jemand, der "nett" ist, um etwas zu erreichen, anstatt der Nettigkeit halber. Viele ABs meinen, dass sie "zu nett" seien. Aber das ist keine Nettigkeit, wenn man den Frauen 1000 Gefallen tut. Denn derjenige erwartet ja was als Gegenleistung (dass sie ihn dann mehr mag und als partner in Betracht zieht usw). Sie handeln dann entgegen ihrem eigentlichen Willen.
Auch Leute, die sich immer ausnutzen lassen, sind nicht "zu nett". Denn sie trauen sich einfach nicht, mal "nein" zu sagen. Das hat nichts damit zu tun, dass sie den anderen soo gerne helfen. Denn wenn man jemandem hilft, weil man demjenigen helfen will, kann man nicht ausgenutzt werden . Denn dann hilft man, um zu helfen, und nicht, um auf die nächste Party eingeladen zu werden oder was weiß ich.
Also man braucht nur das tun, wonach einem wirklich ist. Authentizität. Dann wirkt man auch nicht wie ein Loser.

..zu 100% unterschreiben!

[Wuselchen]

Bloß weil die Masse beschlossen hat es "falsch" zu machen, muss ich das ja nicht nach machen ... . Ohne (wenigstens) zweitem o fehlt einfach die Lautmalerei.

Aber.. "Loser" kommt von "lose" und "Looser" würde von "loose" kommen. Also ist ein Looser jemand, der sich frei macht von jeglichen Bindungen. Jemand, der locker ist. Also das Gegenteil von dem, was ich als Loser seh .

Wenn ich von einer Person nichts will, wo soll denn dann das (persönliche) Interesse herkommen, irgendwie aktiv zu werden? Das klappt doch eigentlich nur, wenn die Dame theoretisch austauschbar ist - typischerweise weil "halbwegs hübsch" für diesen Zweck reicht.

Ja gut, "austauschbar" sollt sie natürlich nicht sein. Es mag auch keine Frau haben, das Gefühl, für denjenigen austauschbar zu sein. Aber sobald man bemerkt, dass man Interesse an mehr hat, sollt man es auch zeigen. Denn je tiefer man in den Gefühlen steckt, desto schwieriger ists halt, das locker rüberzubringen.

Wie soll des Weiteren das zu dem Zeitpunkt naturgemäß spärliche Startinteresse dann ausgedrückt werden, ohne gleich wieder als "nicht genügend interessiert/engagiert/romantisch/..."->Bauchgefühlerzeugend oder doch "zu anbiedernd" schon vor der Entwicklung eigenen persönlichen Interesses disqualifiziert zu werden?

Eine Frau, die von Anfang an höchstes Interesse erwartet, ist eh seltsam. Von solchen geh ich auch nicht aus, sondern von den Normalen eben. "Zu anbiedernd" bist doch eh nich, wenn das Interesse gerade erst am Aufkeimen ist o.O. Wenn sie bei Körperkontakt bspw schon ausweicht, dann hat sie halt wohl kein Interesse.
Also recht deutliche Signale sind zb "schweigende Blickkontakte", die so paar Sekunden dauern. Wenn du also oft ihren Blickkontakt suchst, ohne unbedingt was sagen zu wollen. Und halt bei Kleingikeiten anfassen (aus Spaß anstupsen oder was weiß ich).
Achja, was mir bei einigen Kerlen auffiel, die Interesse haben, sind so "übertriebene" Reaktionen. .Also ich sag zb "Ja, der gab mir meine 2 Euro erst 1 tag später zurück.." und er dann "Oooohjeeeee! :O" mit entsprechender Mimik.

Auf jeden Fall kann man (normale) Frauen nicht erobern. Also, egal wie sehr sich man(n) anstrengt, hat sie kein Interesse, dann hat sie kein Interesse.

Im Normalfall gibt es kaum (noch weit weniger alterspassenden, ungebundenen) Frauen in meinem Umfeld. Ab und zu erscheint dann eine Ausnahme und alle paar Jahre ist eine auch Single o.ä. und zeichnet sich durch eine Art aus, welche dann (bisher ausschließlich einseitiges) persönliches Interesse nach sich zieht. Dann ist aber scheinbar das Kind "Souveränität" schon in den Brunnen gefallen.

Ist doch bei mir genauso. Der für mich interessante Alterbereich (Ende 20) ist schon weitgehend leergeräumt. Unter Physikern gibts nur Vergebene und ABs x.x
Trotzdem kann ich inzw auch vor meinen OdBs recht cool sein (auch ehe ich von der Vergebenheit erfahre). Einfach weil ich mir denke "Wenn du mich nich willst, wie ich bin, will ich dich eh nich". Und Schüchternheit/Selbstwert/usw seh ich nicht als Charaktereigenschaft. Es reicht ja schon, wenn man man selbst ist und dazu steht. Dann ist man authentisch und das macht attraktiv. Frauen, die dich dann nich attraktiv finden bzw deine Art nich mögen, würden doch eh nich zu dir passen. So denk ichs mir inzwischen . Und die Männer sind erstaunlich "motz-resistent"(also wenn ich anderer Meinung bin)^^. Ist bei Frauen wohl nicht anders.

Bezgl. Recht machen und AB.
Als AB hat man doch in weiten Bereichen dieses Themas überhaupt keine Ahnung und entsprechend auch vorgefertigte Vorlieben. Da ist es doch nur natürlich sich erst einmal nach der anderen Seite zu richten.
Und wo Interesse an der Person besteht, steht diese bzw. der Umgang mit dieser natürlich im Mittelpunkt. Da wo man aus reinem Eigeninteresse wäre, sind typischerweise keine Frauen, bzw. wäre man alleine.

Naja, wenn du dich nach ihr richtest, weil du eben keine Ahnung hast und daher erstmal auf ihre Erfahrung vertraust, dann ist das doch okay. Dann gehst du ja nach Eigeninteresse vor. Und wenn du mit ihr "umgehst", dann solltest du auch nur das tun, was DU willst. Wenn du ihr einen Gefallen tun möchstest, weil du sie gern hast -> tu es. Aber tu es nicht, DAMIT sie dich mehr mag. Das sollte im idealfall einfach die Folge sein, aber nicht die Absicht. Ich mach das fast nur noch so. Da ist auch nichts egoistisches dran, wenn man nur das tut, was man wirklich selbst will, und nicht das, wovon man denkt, dass der andere das wohl will. Denn wenn ich jemanden gern habe, dann ist es eh in meinem Interesse, dass es ihm gut geht^^.

Das mit dem Verdacht zum "zu nett sein" sehe ich auch als akuten Werteverfall. Aus einer gewissen, alternativen Warte heraus ist Freunden helfen etc. eben kein berechnendes Schachern um Macht und Vorteile, sondern Teil des Weltbildes. Etwas, was man übrigens dann nicht nur OdBs gegenüber lebt.

Joa, keine Ahnung. Ich helfe keinem, bei dem ich keine Lust habe, dem zu helfen. Dann ist das natürlich auch kein wirklicher Freund für mich.

Bei längerer Betrachtung:
Es gibt kein Interesse zeigen/richtig Ansprechen, weil das völlig irrelevant ist.
Entweder man hat Glück und ist bereits der Passende oder es ist effektiv ein Kauf, wo sie Beziehung gegen mehr oder weniger handfeste Vorteile gewährt (bzw. zu diesem Zeitpukt ein solches Angebot zur Prüfung annimmt). Aber nie ein Kennenlernen auf Gegenseitigkeit.

Auf jeden Fall hat einer von beiden immer mehr Interesse am anderen als umgekehrt. Der Unterschied sollt halt möglichst klein sein.. Aber ich finde schon, dass man, auch bei nie exakt gleicher höhe des Interesses, von Gegenseitigkeit sprechen kann, solange es halt nicht zu stark auseinander geht.

Aber im Grunde fällt das Urteil schon sehr schnell, ob mehr drin ist oder nicht. Zumindest optisch/ausstrahlungstechnisch^^ (Charakter lernt man ja eh erst nach und nach kennen).

Fühle mich ausserdem eben auch oft unter Druck gesetzt, dass wenn einer Interesse an mir zeigt, dass ich mich dann schnell entscheiden muss. Ein lockeres Treffen einfach um sich mal kennenzulernen ist dann kaum möglich.. (denke auch, dass das meine OdB von mir auch abgeschreckt haben könnte..)

Genau! Ich find es daher total schwierig, wenn jemand sich so schnell verliebt. Da ich dann mich dem Druck ausgesetzt fühle, ihm Klarheit zu geben, ob ich genauso fühle oder nicht. Wenn man dann unsicher ist.. wie soll das dann ablaufen? Dem Unsicheren geht das Ganze dann zu schnell und dem Verliebten zu langsam. Schwierig...

[Diddlina]

Ein Korb wird nur dann folgen, wenn sie kein Interesse an einer Beziehung hat, bzw. es einseitig von Mann ausging; nur weil eine Frau gern mit einem Mann Sport treibt/Karten spielt etc. hat sie noch lange kein Interesse an mehr (für die meisten nicht-AB- Männer scheint das Selbe zu gelten).
Wenn dann aber plötzlich jemand mehr möchte, will Frau ihm ja auch keine falschen Hoffnungen machen, d.h. riskieren, dass er ihr Interesse am Karten spielen als Beziehungsinteresse fehldeutet.

Wenn beide Interesse an einer Beziehung haben, denke ich trägt jeder dazu bei, dass es klappt; d.h. keiner rennt davon oder blockt ab/zieht sich zurück, wird desinteressiert/abweisend...keiner muss dem anderen "nachlaufen".

[AllYourBase]

Ich möchte dich auf einen anderen Aspekt hinweisen. Frauen wollen typischerweise kein Sex ohne Beziehung. Männer wollen typischerweise keine Beziehung ohne Sex. (Die Lösung ist offensichtlich: entweder alles oder Nichts.)

Das spiegelt sich absolut nicht in meiner Umgebung wieder. Ich habe einige Freundinnen über jede soziale Schicht verstreut, und sowohl die jüngste mit 17 als auch die älteste mit über 50 hat überhaupt kein Problem mit ONS. Und das ist ja wohl Sex ohne Beziehung.
Auch meine persönlichen Erfahrungen decken sich in keiner Weise mit deiner Behauptung: Oft genug wurden mir ONS angeboten. Meinem letztes "Angebot" meinte, dass ich mich "wündern würde wieviele Frauen Fickbeziehungen wollen".
Meine Überlegung wäre, dass solche Sexbeziehungen sich eher bei den unter 30 jährigen abspielen, macht man sich doch in dem alter langsam an das Thema Kinderplanung heran.

Übrigens ein witziger Spaß fakt: Frauen gehen (wenn auch nur minimal) häufiger fremd als Männer. Dh sie gehen MINDESTENS genauso oft Fremd wie Männer. Somit ist die Theorie, Frauen wollen weniger Sex als Männer meiner Meinung nach wiederlegt.

[m13ab]

E-Shredder, sehr guter Text. Ich selbst werde ab sofort mein Verhalten radikal verändern (versuchen). Hatte ich beim Lesen deines Textes so als Eingebung.

[steven1983]

Hi Absinth,

ich meine, manchmal ähnliche Erfahrungen gemacht zu haben. Ich habe auch in Situationen, in denen ich locker und offen war, interessiert, aber nicht aufdringlich oder bedürftig erschien und mein Bauchgefühl mir sagte, dass die Chemie stimmen würde, einen Korb gekommen. Vielleicht habe ich mir das mit der richtigen Chemie zwischen mir und der Frau nur eingebildet, aber das halte ich in einem Fall, der dieses Jahr stattfand eher für unwahrscheinlich. Dass Frauen eine "gewisse Lauerstellung" haben klingt übertrieben, aber mein Eindruck ist, dass viele Frauen tatsächlich in gewisse Interessenbekundungen, Äußerungen, Handlungen oder persönlichen Eigenheiten viel zu ernst nehmen und auch viel zu viel hineininterpretieren.
Da ich selbst in Situationen, in der ich meinem Bauchgefühl vertraute und sich alles "richtig" anfühlte, Körbe bekam, hat dies bei mir zu einer großen Verunsicherung geführt. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich Frauen einfach nicht verstehe, das Flirtspiel nicht durchschaue und zu verwirrt und überfordert bin, um Interesse einer Frau an mir wirklich erkennen zu können und nicht als simple Sympathiebekundung abzutun.
Neben einigen Verletzungen durch Frauen in meinem Leben haben oben geschidlerte Erfahrungen dazu geführt, dass ich aus dem "Spiel" ausgestiegen bin- ich suche nicht mehr aktiv, mehr als Small Talk mit Frauen ist im Moment nicht drin, allenfalls Bekanntschaften- alles, was darüber hinausginge würde mich nur verwirren und überfordern.

[e-schredder]

@Wuselchen: Danke für deine ausführliche Antwort. Ich verstehe jetzt Frauen ein klein wenig besser.

Ich möchte dich auf einen anderen Aspekt hinweisen. Frauen wollen typischerweise kein Sex ohne Beziehung. Männer wollen typischerweise keine Beziehung ohne Sex. (Die Lösung ist offensichtlich: entweder alles oder Nichts.)

Das spiegelt sich absolut nicht in meiner Umgebung wieder. Ich habe einige Freundinnen über jede soziale Schicht verstreut, und sowohl die jüngste mit 17 als auch die älteste mit über 50 hat überhaupt kein Problem mit ONS. Und das ist ja wohl Sex ohne Beziehung.

Ich meinte das nicht verallgemeinernd und schrieb deswegen auch "typischerweise". Mir ging es dabei um die Asymmetrie auf dem Partnermarkt und die "Gatekeeper".

Es gibt tatsächlich einige Frauen, die recht bereitwillig Sex und auch ONS anbieten (vielleicht für mABs schwer erreichbar aber egal). Sie werden aber von manchen anderen Frauen angefeindet und als Schlampen bezeichnet, weil sie gewissermaßen Preisbrecher sind. Umgekehrt beschimpfen manche Männer andere Männer, du zu bereitwillig Beziehung anbieten.