Amethyst hat geschrieben:Nur für mich fand ich wichtig die Unterscheidung zu machen, wann das nur in meinem Kopf und wann es tatsächlich statt findet. Daher die Frage: Woran machst du das fest?
Ich hätte vielleicht auch erst nochmal fragen sollen was für euch "als Mann geachtet" bedeutet. Ich versteh das jetzt mal aus Deiner Antwort so, dass "als Mann geachtet" = "als potentieller Beziehungspartner wahrgenommen" ist. Stimmt das? Oder trifft es das bei Dir nicht ganz?
Okay, "als Mann geachtet", das kann man natürlich sehr unterschiedlich interpretieren.
Ja, ich selbst habe eher an "als
möglicher Beziehungspartner wahrgenommen" gedacht, wobei ich auch an Fälle gedacht habe, indem man merklich nicht mehr für ganz voll wahrgenommen wurde (als, eh, "Mensch"?). Wie soll ich sagen: Beim Gegenüber habe ich mal dieses leichte, hämische Grinsen auf den Lippen bemerkt. Oder wie sich Gespräche überhaupt danach entwickeln. Da ahnt oder weiß man schon, wo man dran ist.
Woran mache ich das fest...hm, ich versuch nochmal darauf einzugehen:
Nun, mal abgesehen vom "Hardcore AB Outing": Bis zu diesem Jahr war ich der Meinung, dass man bei Frauen vor allem mit Verständnis/Einfühlungsvermögen primär unheimlich punkten könnte. Allerdings bin ich mittlerweile zu dem Schluss gekommen, dass anscheinend in der Regel andere Werte für Frauen interessant(er) sind, Verständnis und Einfühlsamkeit meist nur zweitrangig sind.
Ich habe die Tage in einem anderen Thread nach dem Warum gefragt. (ursprünglich natürlich der TE auf seine Weise) Aber leider ist dort niemand darauf eingegangen. Vermutlich drücke ich mich zu ungeschickt aus, zu direkt, was verständlicherweise sauer aufstoßen könnte. Eigentlich zu recht. Würde mich auch nicht wundern wenn du mir jetzt mit einem erhobenen Zeigefinger begegnen würdest.
Wie dem auch sei, ich rede hier
nicht von Freundschaften, generellen Bekanntschaften, sondern
nur das Verhaltenmuster von Frauen für mögliche Beziehungspartner. Dabei geht's natürlich nicht um dich oder einzelne Personen, sondern um den Schnitt (und meinen bisherigen Erfahrungen).
Nochmal zum "AB Outing": Ich habe auch gedacht dass, wenn man seine eigene Unerfahrenheit anspricht, es ein Toröffner für persönlichere Gespräche sein kann, um sich ggf. näher zu kommen / kennenzulernen. Btw: Ich hab das ziemlich locker, nebenbei erzählt. Nicht das man jetzt denkt ich hätte das den Frauen ungefähr so "
" oder so "
" erzählt.
Aber es hat wohl in einer möglichen Beziehungsanbahnung wohl anscheinend eher Nachteile.
Bei denen, die mich weiterhin als "Freund" aber nicht als "Mann" wahrgenommen haben war das immer so, dass ich für sie zum Seelensorger mutiert bin. Ob für die aktuell laufende,brüchige Beziehung, wo ich erst dachte dass sie da raus wollte, sie aber dann doch drin bleiben wollte. Oder was auch mal der Fall war: Wen sie neuerdings süß, anziehend findet und wie sie mit ihnen Kontakt aufnehmen könne. Natürlich war ich unter den Kandidaten nicht dabei.
Ich habe die letzten 2 Jahre kein Geheimnis aus meiner Beziehungslosigkeit gemacht. Das wird sich aber mit der Zukunft wieder ändern - unabhängig davon ob das der ausschlaggebende Punkt war dass ich in der Kumpelschiene / im Kummerkasten für sie gefallen bin oder nicht.
Gebracht hat mir die Offenheit jedenfalls nichts. Das ist meine (subjektive) Erfahrung.
Amethyst hat geschrieben:
Das kann ich schon nachvollziehen. Wenn mir jemand so etwas persönliches erzählt wie das würde ich auch von meine Probleme erzählen. Du teilst da ja etwas sehr persönliches.
Tjoa, so ein großes Thema habe ich da aber jetzt auch nicht daraus gemacht.
Sehr interessant war mal, dass daraufhin mal eine Frau von mir dachte, dass ich mit der Beziehungslosigkeit völlig zufrieden wäre bzw. keine Probleme damit hätte...
Stellte sich aber erst dann heraus, als ich sie mal darauf ansprach bitte nicht mehr zum x.ten Male von ihrem gerade aktuellem Schwarm XY zu erzählen, weil mich das eben auch runterzieht und insgeheim checkte man natürlich auch als letzter Depp, so wie meine Wenigkeit, dass da einfach null Interesse an einer Partnerschaft mit mir war.
Seitdem war das Thema Beziehung auch gar kein Gesprächsthema mehr.
Amethyst hat geschrieben:Dazu kommt, dass eine Frau nach einem solchen Outing vielleicht sehr klar machen will, dass Du "nur" ein Freund bist, damit Du Dir keine falschen Hoffnungen machst. Vorher "muss" sie das nicht.[...] Wissen zwingt zu Handlung.
Ja, das ist die gängige Praxis. Reine Routine für mich.
Amethyst hat geschrieben:Die Frage die sich halt stellt ist woran Du festmachst, dass Du vorher noch als potentieller Partner in Betracht kamst.
Die könnte ich mir als Frau übrigens auch stellen. Mittlerweile stell ich sie mir allerdings einfach nicht mehr, weil ich erkannt habe das es keinen Sinn macht. Ich kanns nicht wissen. Wenn ich es wissen will muss ich nachfragen. So einfach ist das. Warum Zeit mit darüber nachdenken verschwenden? Davon wird nicht anders.
[...]
Nur lässt sich daraus nicht ableiten, ob Du vorher ein potentieller Partner oder nur ein potentieller Freund oder ein interessanter Mensch im allgemeinen warst.
Ob ich zu irgendeinem Zeitpunkt für je eine Frau interessant war, kann ich natürlich nicht wissen, es ist bei mir immer nur eine , nunja,
Hoffnung gewesen.
Nun eigentlich war das auch nur so gemeint, dass man dann eben
definitiv nicht mehr als potentieller Partner angesehen wird. Ob ich es davor gewesen sein könnte oder je war bleibt reine Spekulation. Will man die Frage klären, muss man es eben so machen wie du es schon gesagt hast, das hast du schon richtig erläutert. Aber da müsste zumindest noch ein Fünkchen Hoffnung im Raum umherschwirren, der bei mir aber nie da war bzw. recht schnell beseitigt wurde, in welcher Art und Weise auch immer.
Ob ich dabei keine positiven Zeichen lesen kann/konnte, nie welche bekommen habe oder eine Mischung von beidem, das lasse ich auch mal im Raum stehen.
Weißt du, das Beste ist ja, das mir sogar mal eine Frau zu mir gesagt hat (ähnlicher Wortlaut) :
"Endlich mal jemand, mit dem man sich normal unterhalten kann ohne die Befürchtung zu haben, dass derjenige mehr von mir wollen könnte."
Das gehört zu meinen Erfahrungen auch dazu.
Mein Hauptgedanke ist bei mir eigentlich, ob mich
überhaupt je eine Frau * interessant gefunden hat.
(* vielleicht sollte ich da noch das Wort ernsthaft einfügen. Ein vollbetrunkenes Mädel in der Jugendzeit und sonst eine, ggf. zwei ü40-Frauen, bei der eine lieber ein Mann sein wollte und beide zudem grob gesagt genau so und zudem "verbraucht" aussahen und verhalten haben, zähle ich nicht dazu. Ich weiß das letzteres beleidigend sein kann, aber mich beschäftigt eben vor allem genau das: "Wenn ich also jmd. anziehe, warum dann nur unter diesen Umständen?" Aber lassen wir das Thema lieber... Sorry! .. )
Amethyst hat geschrieben:Ich merke das selber häufig wenn ich meine Vergangenheit oute, dass mein Gegenüber sich zurückzieht und auf formalere Themen kommt oder das Gespräch beendet obwohl der Gesprächsfluss vorher gut war. Nur daraus Rückschlüsse darüber zu ziehen ob ich vorher möglicherweise als Partnerin in Betracht gekommen wäre und nachher nicht mehr halte ich für sinnlos. Ich werds nie wissen. Achtung hängt mit Erfahrung zusammen. Ich kenne die Erfahrungen meines Gegenübers nicht.
Nun, wenn sich der Verlauf nach dem "Outing" auffällig wiederholt in eine ungewünschte Richtung bewegt, dann sind doch die einen oder anderen Vermutungen nicht unberechtigt.
Amethyst hat geschrieben:Das ist ok. Hör auf Deinen Bauch.
Wenn der sich mal melden würde.
Amethyst hat geschrieben:Nur frag Dich vielleicht, ob es wirklich Sinn macht das für Dich so negativ zu interpretieren, denn es ist nur eine mögliche Interpretation. Warum eine für Dich selbst schädliche nehmen, wenns auch andere gibt? Frauen haben auch eigene Probleme und Erfahrungen, die sie dazu führen Dich nicht als potentiellen Partner wahrzunehmen. Das solltest Du in so einer Situation auch in Betracht ziehen. Daran kannst Du nichts ändern.
Ob es Sinn macht oder nicht: Wunschdenken hilft hier nicht weiter. Vor allem um daraus zu lernen und es später besser zu machen sollte man früher oder später darauf Rückschlüsse ziehen und sein Verhalten überdenken. Meine fällt leider negativ aus.
Ich bin mir recht sicher, dass vor allem meine eigenen Verhaltensweisen (durch Erfahrungen?) das Problem sind, die anscheinend dazu führen
offenbar nie als potentieller Partner wahrgenommen zu werden.
Ich meine, kann ja nicht sein dass ich nie Interesse ernte. Vor allem dass
alle anderen die ich in meinem Leben kennengelernt habe, teils auch mit irgendwelchen persönlichen Problemen, trotzalledem in einer Beziehung sind. Und, okay mit einer Aunsahme: Aber selbst diese ABine, die ich persönlich kenne, bekam ständig Interessensbekundungen von anderen Männern (von mir
, Arbeitskollegen, Fremden in einer Bar...), aber sie hat immer abgeblockt, gut ist dann halt "ihr Problem".
Aber wenn bei mir gar nichts läuft? Gar nichts?!!?? Nichts! Dann kann ich nicht aufhören mir darüber Gedanken zu machen.
Ich möchte nicht die Frauen ändern, das geht sowieso nicht.
Ich möchte mich selbst ändern. Nur...wie? Nichtsdestotrotz hat es irgendwo da auch seine Grenzen. Naja, ist eigentlich ein Thema für einen anderen Thread.
Hoffe bin mit dem Post hier ingesamt auch nicht allzu weit abgeschweift.
*Edit*:... was ich aber wahrscheinlich wohl bin wenn man bedenkt, dass das alles auch überhaupt nichts mit dem AB Outing zu tun haben könnte und... ach naja, was solls.
Zuletzt habe ich auch eine Frage an dich:
Amethyst hat geschrieben:Für mich ist es zum Beispiel heutzutage so: Wenn ich jemanden kennen lerne, den ich mir aus welchen Gründen auch immer nicht als Partner vorstellen kann, gehe ich mit demjenigen mittlerweile locker um. Ich flirte jetzt auch ganz gern mal etwas, wenn mir der Mann trotz allem sympathisch ist. Wenn ich dann die "offizielle" Information habe er ist Single, bin ich schon vorsichtiger mit Flirten, weil ich nichts von ihm will.
[...]
Meiner Erfahrung nach verschwenden gebundene Männer öfter mal gern Zeit auf Flirts um des Flirts willen. Die sind für mich also ein gutes Übungsfeld.
Ja nu, flirtest du nur um des Übungs willen oder findet da auch mal was ernsthaftes statt?
Vorsichtig heißt ja auch nicht das Flirten bei eigentlich uninteressanten Singles einzustellen.
Aber nagut, ich gehe das Thema "flirten" wohl auch nicht so locker freizügig an wie du es tust.
Da bin ich was versteifter.
Nun denn, man schreibt sich.
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Sorcier Vaudou hat geschrieben:Loc-Nar hat geschrieben:Vielleicht sollte man auf die Frage: "Hattest du schonmal Sex?" einfach sagen: "Du interessierst dich also für mein Sexleben...sehr interessant"
Jetzt mal im Ernst... Das ist ein Date. Natürlich interessiert sie sich für Dein Sexleben! Immerhin wird das, wenns gut läuft, sehr bald
ihr Sexleben sein.
Soll die Frage nach dem Sexleben bei den Dates wirklich (mittlerweile?) die Regel sein?
Oh man.