Verknallt wie ein Teenie

[Juggy]

Hi zusammen,

ich weiß gar nicht so recht, was ich mir konkret so an Ratschlägen erhoffe, ich erzähle einfach mal. Ich bin in einer langjährigen Beziehung und quasi ex-AB, da ich meine jetzige und erste Freundin mit 27 Jahren kennengelernt habe. Wir sind seit 9 Jahren zusammen und die letzten Jahre wurde die Qualität der Beziehung immer schlechter - unterschiedliche Vorstellungen von Freizeitgestaltung, seit Jahren keine Intimität im Bett mehr etc.

Seit ca. 12 Jahren kenne ich die Schwester eines guten Freundes, wir haben uns zum ersten Mal gesehen, als sie 12 war oder so, ich war damals 26. Da sie ihren Bruder ca. 1x im Jahr besucht hat, ich aber nicht bei jedem Besuch dabei war, haben wir uns im Durchschnitt alle 3-6 Jahre im Rahmen ihres Besuchs getroffen. Das letzte Treffen ist gut 6 Jahre her. Je "älter" sie wurde, desto attraktiver wurde sie und wir hatten zusammen mit anderen Freunden immer eine schöne Zeit die paar Tage. Ich erfuhr vor einigen Jahren, dass sie einen Freund hat. Kürzlich feierte mein Freund seinen Geburtstag im größeren Stil und es ergab sich, dass seine Schwester mit Anhang kam - somit haben wir uns wieder gesehen. Wir haben uns vorher schon sehr gefreut, uns wieder zu sehen.
Jetzt mach ichs kurz: Ich habe mich in sie verknallt "wie Sau" an dem Wochenende. Dieses Wiedersehen war ein ganz anderes als die vorigen. Mich hat ihre Präsenz begünstigt durch die schöne Feier dermassen weggefegt, dass ich seit Wochen innerlich Achterbahnfahrten mache. Wir hatten zusammen mit den anderen eine schöne Zeit. Und nach dem Abschied wurde mir klar, was diese junge Frau in mir bewirkt hat. An dem Wochenende wäre ich am liebsten über sie hergefallen. Natürlich kam es nicht dazu, ich konnte keine Versuche unternehmen und war sehr vorsichtig / gehemmt. Aber sie hat mein Herz direkt getroffen. Ich hätte ihr so gerne ein Signal gegeben, dass ich vermutlich nicht nur reines körperliches Begehren habe sondern da vielleicht sogar Liebe dahintersteckt - ich weiß es nicht. Dieses Gefühl "am liebsten will ich sie einfach in den Arm nehmen" und "ihr Freund sitzt nebendran und was denken meine Freunde, also mach ich mal gar nix mit Berührung o.ä." kennt ihr sicher... Wenn sie wüsste, was in mir los war.

Sie hat mir bestätigt, dass sie das Wiedersehen auch richtig schön fand und wir uns definitiv häufiger als alle paar Jahre sehen sollten. Im Gespräch war ein Besuch bei ihr bzw. den beiden zur Zeit ihres Geburtstags in ca. 5 Wochen, was aber aus Termingründen nicht klappt. Vielleicht klappt es etwas später, vermutlich noch 1-2x dieses Jahr.

Ihr ahnt mein Problem: Ich bin in einer Beziehung, sie auch (und auch glücklich, wie es mir erschien). Über Whatsapp hatten wir nach dem Treffen immer etwas Kontakt - sei es, wegen dem Besuch bei ihr, oder bisschen in Erinnung an das Wochenende schwelgen. Nur glaube ich, dass ich die ganze Zeit da deutlich mehr in allem gesehen habe, als sich einfach auf freundschaftlicher Basis wieder zu sehen und darüber zu freuen. Ich merke, wie ich ihr "irgendwas" sagen will, aber Angst vor dem Feedback habe, bzw. davor, die Freundschaft zu riskieren. Sowas haben wir uns z.b. heute geschrieben:

Sie: "Aber ist doch cool das wir jetzt wissen was uns gefehlt hat und das wir uns jetzt definitiv regelmäßig Besuche abstatten"
Ich: "freut mich. ja, das wiedersehen war diesmal irgendwie ... anders ... deine "präsenz" hat mir viel gegeben, auch wenn ichs vllt nicht so gezeigt hab."
Ich: "morgen bin auf einem konzert von xyz"
Sie: "<kommentar wegen konzert, punkt.>"

Ich mach mir da jetzt keinen Kopf, warum sie dazu quasi nix gesagt hat, vermute aber, das war zu deutlich von mir und sie wusste nicht darauf zu reagieren oder war evtl. etwas schockiert und hat es unkommentiert gelassen.

So, da steh ich 39-jähriger nun. Komplett durch den Wind, total euphorisch einerseits und deprimiert andererseits. Ich fühle mich hilflos, zumal ich es in meiner "Pubertät" (die keine war) 2x die Situation hatte, dass ich einem Mädchen gesagt (und vielleicht auch minimal gezeigt) habe, was ich für sie empfinde und dann nur auf die "Lass uns Freunde"-Schiene kam.

Ein paar Kumpels - eher so in Richtung Alpha- und Machotyp - denen ich die Sache erzählt habe, meinten, ich soll direkter sein und ihr quasi direkt sagen (vielleicht persönlich wenn man sich sieht und nicht aus der Ferne per Whatsapp), dass ich kein Problem mit einem Seitensprung mit ihr hätte. Ich merke, ich will mehr über meinen Schatten springen als vor 20 Jahren, aber es klappt nicht. Ich weiß nicht, was der beste Mittelweg ist, ob es ein Mittelweg sein muss oder wirklich direkt besser wäre inkl. Freundschaft riskieren ("was hast du zu verlieren"). Und ob dieses "ich besuche sie und hoffe, dass ich sie mal etwas allein habe" (nicht wegen Bett, sondern um sich einfach so mal anzunähern - das ergab sich bisher nie) evtl. nicht nur eine Selbstfolter ist...

Danke fürs Lesen, das sich von der Seele schreiben hat mir jetzt gut getan.

Achja, vielleicht sollte ich noch sagen, dass ich diese Gefühle wie jetzt gerade seit 10-15 Jahren nicht mehr hatte...

Freue mich auf eure Kommentare

[Buham]

Ich sag mal nur eins: wenn du meinst, deine noch laufende Beziehung wäre kaputt, überlege dir, ob da noch was zu retten ist. Wenn nein, beende das doch.

[Leari]

Ist natürlich nicht sehr schlau in einem AB-Forum nach Beziehungstipps zu fragen..
Aber ganz ehrlich. Lass es. Oder sei so ehrlich und klär das erstmal mit deiner Freundin, bevor du dich auf die Suche nach was anderem machst. Sowas ist einfach nur mies und gehört sich nicht.

[Elmi]

Zunächst einmal stimme ich Leari zu - ob das hier der geeignete Platz ist, halte ich doch für fraglich.

Um zu deinem "Problem" zurückzukommen: Du schwärmst im ganzen Text von der Schwester deines Freundes, deine eigene Partnerin erwähnst du lediglich ganz zu Beginn. Meines Erachtens hat die Unzufriedenheit mit eurer Beziehung dazu geführt, dass du dich in etwas hineinsteigerst. Die Schwester ist eine willkommene Ablenkung aus dem Alltagstrott. Vielleicht empfindest du sogar etwas für sie, das will ich gar nicht abstreiten. Ich bezweifle aber, dass das auf Gegenseitigkeit beruht.

Und selbst wenn es so sein sollte, halte ich ein "Vorpreschen" in doppelter Hinsicht für moralisch mehr als fragwürdig. Ihr seid beide in einer Beziehung. Und zu den Tipps deiner "Alpha-Freunde" äußere ich mich besser nicht...

Wenn du unbedingt der Meinung bist, du müsstest hier "über deinen Schatten springen", dann tu mir einen Gefallen und beende das vorher mit deiner Partnerin was da noch läuft. Alles andere wäre absolut schäbig ihr gegenüber. Oder willst du sie dir noch "warmhalten"? Apropos - hast du denn mal mit ihr darüber geredet dass du unzufrieden bist in eurer Beziehung? Oder hast du das Kapitel innerlich eh schon abgehakt (so liest es sich nämlich)?

Um es kurz zusammenzufassen wie meine Vorrednerin: Lass es.

[Lilia]

Ich fasse mal zusammen:

-du bist 14 Jahre älter als sie
-sie ist in einer glücklichen Beziehung
-du willst nicht gleich deine jetzige Beziehung beenden, würdest aber mit ihr ins Bett gehen (Stichwort Seitensprung)
-du vergleichst deine jetzige, 9-jährige Beziehung, bei der du den Beziehungsalltag kennst, mit einer Frau, die du vor 6 Jahren zum letzten Mal gesehen und von der du quasi nur eine Momentaufnahme hast
- du hast seit Jahren Beziehungsprobleme und schaffst es nicht, dich entweder zu trennen oder etwas dagegen zu unternehmen.

Und nun überleg mal selbst, was andere wohl darüber denken werden.

[Walter74]

Was ich direkt beim lesen gefragt habe: Warum um Himmels willen bist du mit deiner derzeitigen Freundin überhaupt noch zusammen? Du scheinst sie weder als Menschen wertzuschätzen noch als Frau/Partnerin zu begehren/zu lieben.Wenn bei jungen & gesunden Pärchen (das unsterstelle ich jetzt mal) seit Jahren!! , im Gegensatz zu füheren Zeiten, nichts mehr in der Kiste lief (obwohl beide prinzipiell schon Interesse an Sex haben, also nicht asexuell sind) dann wäre das für mich keine Beziehung mehr. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass ihr keine gemeinsamen Kinder habt oder du hast Stiefvater fungierst und ihr deshalb zusammen bleibt...
Wenn das aber so ist, dann gibt es keinen einzigen Grund warum ihr weiterhin offiziell ein Paar sein sollt. Denn inoffiziell seid ihr es ganz offensichtlich schon seit Ewigkeiten nicht mehr. Warum eine Fassade aufrechterhalten? Ich kann mir das absolut nicht erklären und nur mutmaßen, dass du Angst hast alleine ohne Partnerin (die aus deiner Sicht ohnehin keine ist) dazustehen. Schließlich ist sie deine erste Freundin. Man sollte nie den eigenen Selbstwert über eine Beziehung definieren. Ich glaube allerdings das du selbiges tust!

Zur Anbandelung mit der Schwester deines Freundes hat Lilia schon viel gutes gesagt. Kann ihren Ausführungen nur zustimmen und ergänze noch folgendes:

- du hast bei deinem ODB aus meiner sicht bereits deutlich "verkackt"! Ich kann deinen "Macho-Freunden" insofern beipflichten als das du dich als Waschlappen präsentiert hast!: Auf der Feier warst du nicht in der Lage sie zu umwerben aber dann später kleinlaut in Whatsapp angekrochen kommen... Selbst wenn ihr beide nicht in einer Beziehung wäret dann käme diese Nummer wohl bei den allermeisten Frauen schlecht an. Du hast dich aus meiner Sicht wirklich wie ein eierloser Teenager verhalten. Glaube mir, sie hätte sich nach der Nummer höchstwahrscheinlich auch dann nicht konkret zu deiner Andeutung geäußerst wenn sie selbst Single wäre.
- es ist völlig in Ordnung sich von seiner Parterin zu trennen wenn man seit Jahren unglücklich in der Beziehung ist. Was aber gar nicht geht ist an der Beziehung festzuhalten und erst schlusszumachen wenn man eine andere an der Angel hat nur weil man nicht alleine sein kann! Sowas ist erbärmlich und deine Partnerin, mit der du immerhin 9 Jahre deines Lebens verbrachst hast und die du seit 12 Jahren kennst, hat etwas besseres verdient. Und zwar völlig unabhängig davon ob ihr euch noch liebt oder nicht! Wie bereits oben geschrieben glaube ich, dass du dich sehr über eine Partnerin definierst und Angst hast dauerhaft single zu bleiben wenn du dich von ihr trennst bevor du eine andere an der Leine hast!

Mein Rat an dich: Reiß die Fassade ein und trenne dich von deiner jetzigen Freundin, beende die Beziehung zu ihr die keine mehr ist und nur noch auf dem Papier besteht. Das solltet ihr euch beide wert sein. Sei ein glücklicher Single und definiere dich nicht über den Status "vergeben". Suche dir eine nicht vergebene Frau die in der Lage ist mit dir eine Beziehung mindestens auf Augenhöhe zu führen.

Sorry fürs Kopfwaschen, musste sein

[Juggy]

Danke für eure Kommentare. Euer Feedback hat mich zum Nachdenken angeregt. Vielleicht ist dies Forum echt nicht der richtige Platz für sowas - ich fühle mich aktuell halt wie ein AB, der ich ja mal war.

@Elmi:
Klar, es ist sicher so, dass ich durch sie eine gehörige Ablenkung zum Beziehungstrott hatte und deshalb sicher euphorischer war, als wenn meine Beziehung ohne Probleme wäre. Uns sind die Beziehungsprobleme natürlich beiden bewusst und wir reden viel darüber und probierten (in der Vergangenheit stärker als in letzter Zeit), aus dem alten Fahrwasser herauszukommen. Ich weiß aber gerade nicht mehr wirklich, ob wir uns noch lieben. Wenn man 3 Jahre kaum mehr körperliche Nähe hat als Umarmen und Bussi und öfters ohne "Ergebnis" mal den ersten Schritt zu mehr Nähe macht oder es wenigstens sagt, was einem fehlt, dann ist es vielleicht etwas verständlich, dass mir einfach was fehlt im Leben. Ich resigniere immer mehr...

@Lilia:
und genau das ist das Problem: Ich will den Schritt noch nicht wagen, aus Angst, wieder alleine zu sein...

@Walter74:
Wir haben ein Haus (sie ist Eigentümerin) und keine Kinder. Ja, ich definiere meinen Selbstwert anscheinend über die Beziehung - durch eine Gestalttherapie zwar nicht mehr so heftig wie früher, aber dennoch so stark, dass ich deswgen wohl nicht alleine sein will und lieber bleibe. Oh Mann, und bei der Schwester habe ich es spätestens mit dem letzten Satz (siehe 1. Post) jetzt wohl verkackt. Also quasi die "Gefahr", dass die Freundschaft sehr auf Distanz geht und ich bei ihr in der Weichei-Schublade gelandet bin als 15 Jahre älterer Mann... Ich wünschte, das wäre nicht so und würde mit ihr am liebsten drüber reden, aber auch das ändert evtl. nix mehr.

[Lilia]

@Lilia:
und genau das ist das Problem: Ich will den Schritt noch nicht wagen, aus Angst, wieder alleine zu sein...

Wie wäre es für dich, wenn deine Freundin mit einem 15 Jahre jüngeren Mann ins Bett gehen würde? Wie ginge es dir dann? Wäre das in Ordnung für dich, dass sie eure Probleme nicht angeht und erst dann was sagt, wenn sie sich des anderen Mannes sicher wäre?

Hier geht es leider nicht nur um dich, sondern um 2 oder besser um 4 Menschen.

[Juggy]

@Lilia: Ist nicht so, dass ich die Probleme nicht angehen will, ich weiß nur nicht, wie. Wir sind in einer Phase, in der wir nicht wissen, ob wir wirklich noch zueinander passen und jeder immer mal auf den anderen wartet, aber auch mal konkrete Schritte macht. Nur gehts trotzdem nicht voran. Und dieses Gefühl, was die Schwester des Freundes bei mir bewirkt hat, hatte ich in meiner Beziehung ewig nicht mehr, vielleicht sogar noch nie.

Mir ist die Tage bewusst geworden, dass es hier nicht nur um mich geht - ich kann viel kaputt machen in alle Richtungen. Aber wie gesagt, derzeit REAGIERE ich nur heftig auf diese äußere "Ablenkung", was ich AKTIV tun kann weiß ich gerade nicht mehr.

[Lilia]

@Lilia: Ist nicht so, dass ich die Probleme nicht angehen will, ich weiß nur nicht, wie. Wir sind in einer Phase, in der wir nicht wissen, ob wir wirklich noch zueinander passen und jeder immer mal auf den anderen wartet, aber auch mal konkrete Schritte macht. Nur gehts trotzdem nicht voran. Und dieses Gefühl, was die Schwester des Freundes bei mir bewirkt hat, hatte ich in meiner Beziehung ewig nicht mehr, vielleicht sogar noch nie.

Mir ist die Tage bewusst geworden, dass es hier nicht nur um mich geht - ich kann viel kaputt machen in alle Richtungen. Aber wie gesagt, derzeit REAGIERE ich nur heftig auf diese äußere "Ablenkung", was ich AKTIV tun kann weiß ich gerade nicht mehr.

Es gibt zahlreiche Beratungsstellen, die teilweise kostenfrei, teilweise gegen einen kleinen Unkostenbeitrag arbeiten und meine Erfahrung ist, dass man recht schnell einen Termin bekommt.
Da kannst du Klarheit für dich allein schaffen oder eine Paartherapie in Anspruch nehmen.
Hier mal ein paar links zu kostenlosen Angeboten:

- http://www.evangelische-beratung.info/ (du siehst hier mehrere links, wenn du auf Ehe- und Paartherapie klickst, kannst du auf der Karte die nächstgelegene Beratungsstelle raussuchen)

- http://www.caritas.de/hilfeundberatung/ ... nsberatung

- http://www.profamilia.de

Du kannst aber auch, wenn du mal mit jemandem vorab am Telefon reden willst, die Telefonseelsorge anrufen, die kennen auch die Angebote in deiner Nähe. Hier die Telefonnummern:
0800/1110111
0800/1110222

Ich wünsch euch viel Glück, dass ihr für eure Probleme die für euch beste Lösung findet.

[Walter74]

Was du aktiv tun kannst ist dich trennen und dann so einen Neuanfang zu starten. Oder willst du mit ihr noch über Jahre hinweg diesen Status Quo aufrecht erhalten mit dem ihr beiden nicht glücklich seid?

Das was ihr da beide führt ist definitiv keine Beziehung mehr, sondern nur gegenseitiges neben her Leben. Und das bereits seit Jahren. Daran wird sich auch nichts mehr ändern weil ganz offensichtlich die Gefühle beiderseitig nicht mehr vorhanden sind. Was ihr da führt ist keine Beziehung, sondern eine Symbiose. Ihr seid beide voneinander abhängig weil ihr beide nicht alleine sein könnt.
Das kann aber niemals die alleinige Grundlage für Beziehung sein!
Einer von euch beiden muss den ersten Schritt machen und die Beziehung beenden. Und du solltest es dir wert sein dieser jemand zu sein und nicht noch ggf. Etliche weitere Jahre warten bis sie dazu vielleicht in der Lage ist und sie sich dann trennt.

Du verlierst, wenn du so weitermachst nur das letzte bisschen Respekt vor dir selbst!


PS: ich hoffe doch sehr, dass ihr Haus und die Annehmlichkeiten ggü. einer Wohnung für dich kein Grund sind an der Beziehung festzuhalten.

Da es bereits seit Jahren so schlecht bei euch läuft und du in deinem letzten Beitrag geschrieben hast, das du vermutlich mehr für die Schwester deines Freundes auf dieser Party empfunden hast als es bei deiner Freundin jemals! der Fall war sehe ich auch überhaupt keine Grundlage für eine ggf. erfolgreiche Paartherapie.

[Nonkonformist]

. Oh Mann, und bei der Schwester habe ich es spätestens mit dem letzten Satz (siehe 1. Post) jetzt wohl verkackt. Also quasi die "Gefahr", dass die Freundschaft sehr auf Distanz geht und ich bei ihr in der Weichei-Schublade gelandet bin als 15 Jahre älterer Mann... Ich wünschte, das wäre nicht so und würde mit ihr am liebsten drüber reden, aber auch das ändert evtl. nix mehr.

Als weichei?
Oder eher doch als A-loch...?
(Verheirateter Mann will seitensprung mit eine bereits vergebenes grünes blatt, und damit gleichzeitig
zwei beziehungen zerstören...)

[Finchen]

Mir ist die Tage bewusst geworden, dass es hier nicht nur um mich geht - ich kann viel kaputt machen in alle Richtungen. Aber wie gesagt, derzeit REAGIERE ich nur heftig auf diese äußere "Ablenkung", was ich AKTIV tun kann weiß ich gerade nicht mehr.

Ich empfehle, zuerst mal eine Entscheidung zu treffen: Willst Du an Deiner bestehenden Beziehung festhalten oder nicht? Falls Du das willst, brich den Kontakt zu dieser Schwester ab (!) und sieh zu, dass Du's auf die Reihe kriegst. Falls Du das nicht willst, trenn Dich, nimm die daraus entstehenden Konsequenzen auf Dich und versuch von mir aus herauszufinden, ob es mit dieser Schwester mehr war als nur ein kurzfristiges Ausflippen der Hormone.

Alles andere ist, sorry, verlogener Mist, feige und unfair gegenüber allen Beteiligten.

[Francis]

ich kann mich den anderen nur anschließen: kläre erst deine eigene Beziehung. Die Schwester des Freundes läuft dir nicht weg, solange die Freundschaft zu ihrem Bruder aufrecht bleibt.

Solltest du deine eigene Beziehung beendet haben und dann immer noch die Schwester anbaggern wollen, würde ich mal bei deinem Freund in Erfahrung bringen, wie er die Beziehung seiner Schwester beurteilt. Ob er meint, dass sie glücklich ist. Du musst ja nicht gleich deine Verliebtheitsgefühle erwähnen. Oder du könntest die Schwester mal auf ihren Freund ansprechen (aber nur persönlich und nicht auf WhatsApp). Wenn sie von ihm dann schwärmt, weißt du, woran du bist.

[Strange Lady]

Es wäre definitiv verlogen, feige, mistig ... aber seien wir doch mal ehrlich: so handhaben es oftmals auch die sogenannten Normalos. Vielleicht ist es sogar menschlich ...? Ich selbst habe noch nie in solch einer Situation gesteckt und möchte mir nicht anmaßen, da ein Urteil zu fällen. Verletzen tut man eigentlich immer jemanden, wenn man jemanden nicht mehr liebt, sich auseinanderlebt, sich trennt, fremdgeht etc. Das ist leider unvermeidbar, wenn man am Leben teilhaben will.

Juggy, werde dir erstmal deiner Gefühle klar ... die Zeit wird zeigen, wohin dich das ganze dann führt.

[NOVA]

Ist doch supi das Er seine Jetzige noch hat. Beste Lösung ist ein Partnertausch. Du gibst mir deine ich geb dir meine. Alles korrekt. Dazu ein Probewochenende veranstalten.
Wenn die Überzeugung danach nicht gefallen ist, auch nicht schlimm, halt öfters solche Wochenenden organisieren.

[Nobody]

Menschen mit Bewusstsein für Integrität lassen die Finger von Menschen in einer Beziehung, insbesondere wenn sie selbst in einer leben.

[Jakob220357]

Du interpretierst da zu viel hinein. Ich habe mal etwas gerechnet. Du bist 39, deine Freundin ist wahrscheinlich ähnlich alt. Diese Schwester deines Freundes ist jetzt 24, also vergleichbar jung. Da kommt ja einiges zusammen: Sie ist jung, gut aussehend, positiv eingestellt und gerade frisch verliebt. Du bist etwas älter, unglücklich, schüchtern und nicht ganz so positiv eingestellt. Das sie nun auf dieser Party eine tolle "Präsenz" auf Dich hatte, ist nicht verwunderlich, eigentlich sogar recht logisch. Sie hat in dieser Phase viel zu geben, Du bist hingegen etwas bedürftig.

Was willst Du nun machen?! Was erhoffst Du Dir? Du hast sicher in deinen feuchten Träumen schon die verschiedenen Szenerien durchgespielt. Doch die Variante, dass sie ihren Freund verlässt und mit Dir eine neue glückliche Beziehung startet, ist eher unwahrscheinlich.

Vor einiger Zeit hatte ich ein Gespräch zu diesem Thema, mit einem Mann, den ich sehr für seine Lebenserfahrung schätze, er ist mittlerweile seit über 50 Jahren verheiratet. Und er sagte etwas, was erstaunlich wahr ist. Er hat einige Freunde, die in ähnlich langen Beziehungen leben, manche trennten sich, manche rauften sich wieder zusammen. Er erinnerte mich daran, dass Beziehungen immer Kompromisse erfordern. Am Anfang ist alles toll, man ist super glücklich. Nach ein paar Jahren nimmt das ab, plötzlich sind andere Dinge wichtiger. Erst ist es die Arbeit, später sind es die Kinder. Auch wenn man älter wird, wird es nicht leichter. Doch es ist ein Irrglaube, dass es mit einem neuen Partner leichter oder anders wird. Es sind die immer gleichen Zyklen die man durchlebt.

Du hast es hier nicht geschrieben und es ist auch nicht das eigentliche Thema, doch interessant wäre es schon, wenn auch nur für das allgemeine Verständnis, warum deine Beziehung in der Qualität in den letzten Jahren schlechter geworden ist.
Denn Du befindest Dich an einer Stelle wo Du Dich entscheiden musst. Bleibst Du in deiner Beziehung, im aktuellen Zyklus oder beginnst Du einen neuen. Das Thema Seitensprung eignet sich nicht, es wäre die feige Art, nicht die eigene Beziehung zu beenden und auch keine neue zu starten. Hinzu kommt, dass Ihr Euch alle gut kennt, da kommen Geheimnisse schnell raus und am Ende gibt es nicht nur einen Verlierer.

Sie ist eine junge Frau und deine Schwärmerei ist nachvollziehbar. Doch mehr ist es nicht! Ihr befindet Euch auf unterschiedlichen Leveln, hinzu kommt, dass Sie Dich als den Freund ihres Bruders kennt, den sie das erste Mal mit 12 gesehen hat. Sie wird einen anderen Blick auf Dich haben als Du auf sie. Und durch deine unterwürfige Nachricht hast Du sicher nicht viel Faszination dazu gewonnen.

Doch genug von ihr und zurück zu Dir. Es wird sicher auch viel Gewohnheit dabei sein, doch ist die Frage sicher berechtigt, warum Du an deiner Beziehung festhältst, obwohl Du anscheinend längst nicht mehr glücklich bist. Liegt es daran, dass Du auch in deiner Beziehung nicht den Mut aufbringst, Probleme oder unbequeme Wahrheiten anzusprechen? Neun Jahre Beziehung wirft man ja nicht einfach so weg, schon gar nicht für eine junge Frau, die in einer frischen Beziehung steckt und keinerlei offensichtliches Interesse zeigt.
Wenn Du nun einen Neuanfang machen möchtest, die Probleme in deiner jetzigen Beziehung für Dich unüberbrückbar sind, dann musst Du auch Konsequenzen ziehen, auch wenn es erstmal weh tut. In deinem Fall wirst Du wohl ausziehen müssen, wenn das Haus deiner Freundin gehört. Glücklicherweise sind noch keine Kinder im Spiel, dass macht es leichter und günstiger. Doch es wird auch so ein teurer Schritt - für Dich und deine Partnerin. Aber dann holst Du endlich mal wieder dein Selbstbewusstsein aus der Schublade und kannst nach einer Zeit des Ordnen und Sortieren in einen neuen Abschnitt starten. Dann hoffentlich auch mit dem Wissen, was Du eigentlich in einer Partnerin und Partnerschaft suchst. Wie Walter es schreibt, es wird nicht von allein besser, wenn Du versuchst diesen, für beide Seiten unbefriedigenden, Zustand weiter zu halten.

Du musst eine Entscheidung treffen und diese nicht immer weiter hinauszögern. Lass Dich nochmal beraten und wenn Du es dann allein nicht schaffst, die richtigen Worte für deine Partnerin zu finden, dann geht zusammen zu einer Paar- oder Trennungsberatung. Lasst Euch helfen, die Probleme anzusprechen und zu einer akzeptablen Lösung zu finden.

Abschließend nochmal zurück zu diesen Zyklen, die wir immer wieder neu durchleben. Zwar ist das deine erste Beziehung und auch wenn Du in der Zwischenzeit älter geworden bist, wird deine nächste Beziehung, sollte sie solange gehen, wieder an den gleichen Problemen scheitern, wenn Du sie nicht lernst zu verarbeiten. Auch deshalb ist es so wichtig, dass Du lernst, was Dich in diese Situation gebracht hast und im Idealfall eine Lösung dafür findest.

Das wird kein leichter Prozess und ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit!

Jakob

[Wild West Zorro]

oh man spar dir irgendwelche anspielungen, sie hat einen freund, wenn sie einen neuen freund möchte verlässt sie ihren freund vorher..

vergiss die sache.. und überleg dir ob du mit deiner freundin noch glücklich bist oder nicht..
während einer beziehung für andere zu schwärmen ist normal..

[Juggy]

Danke euch allen für das Feedback.

Ich habe leider zuwenig Zeit gerade, vor allem Dir, Jakob220357, auf deinen ausführlichen Kommentar zu antworten...

Es ist heftig: Meine Beziehung ist am Scheidepunkt, in 1 Woche wollen wir die gegenseitige Wünsche auf den Tisch legen, was sich jeder vorstellt, was passieren muss, damit die Beziehung wieder besser wird. Wir können immer ewig reden und waren neulich nach solchen Gesprächen doch glatt mal wieder im Bett. Aber das ist nicht alles, das wissen wir.

ich bin schon seit einiger Zeit in einer Therapie, und da bewegt sich in vielen Bereichen sehr viel. Im Kern gehts darum, was für ein Leben will ich haben....

Ich habe jetzt die Wahl:
- Jetzige Beziehung weiterleben und hoffen / dran arbeiten, dass es besser wird und die andere Frau dadurch uninteressant wird.
- Jetzige Beziehung beenden, in eigene Wohnung zu ziehen und trotzdem nicht an die andere Frau, die mir seit 3 Wochen unverändert nicht mehr aus dem Kopf (oder wohl besser Herz) geht, herankommen, weil sie ihren Freund liebt und/oder ich es verbocke, als Mann und nicht als Weichei oder A...loch dazustehen...

Toll.

Natürlich agiere ich sehr vorsichtig mit der anderen Frau, aber ich habe den unveränderten Drang, mit ihr in einem regelmässigen Kontakt zu bleiben. Ich pendle täglich zwischen "am liebsten würd ich ihr direkt sagen dass ich mich wohl in sie verknallt habe" und "lass uns bei unverbindlichen alltagsgesprächen bleiben".

Ich glaube, ich habe seit vielen Jahren mal wieder Liebe gespürt (in mir, zu einer anderen Frau) und weiss nicht, wie ich genau dieses Gefühl haben kann mit einer anderen Frau oder (wieder) mit meiner jetzigen Freundin. Ich weiß nicht, was mehr weh tut: Alleine leben und auf dieses Gefühl "warten" oder in der Beziehung bleiben und ebenso auf dieses Gefühl "warten".