OdB unnahbar – was tun?

[Corp.INC]

Ich werde jetzt bestimmt wegen dieser Frage sehr viel Shitstorm ernten aber ich muss die Frage stellen:

Was heißt hier OdB????

Du musst das ganze AB Wiki durchlesen. Ansonsten wirst du öfter nichts verstehen.

[Lazarus Long]

Was heißt hier OdB????

Objekt der Begierde

[Ringelnatz]

Ehrlich gesagt ist das Erlebnis jetzt aber auch nicht so toll – es fühlt sich irgendwie total mechanisch an bei uns, und wenn man von außen guckt, könnte man auf die Idee kommen, wir wollten den Körperkontakt dabei minimieren.

Das beste ist wohl, wenn ich das Thema mal explizit anspreche, wenn wir unter uns sind.

Hmmmm... ich kann jetzt natürlich nur von mir persönlich ausgehen, aber ich fände es total komisch Probleme beim Umarmen zu thematisieren. Ich meine, wie stellst du dir denn dieses Gespräch vor? Und glaubst du, dass ihr euch danach lockerer umarmen könnt?

Meine Erfahrung im Umgang mit eher verklemmten, schüchternen Menschen ist, dass es ihnen hilft, wenn man selbst locker bleibt und die Unsicherheiten gar nicht so zum Thema macht. Kann aber sein, dass das kein toller Hinweis für dich ist, weil du ja selbst schüchtern bist... Mein Eindruck ist, dass du im Moment ständig für sie mitdenkst, sie vor irgendwas schützen willst o.ä. Lass sie doch einfach selbst entscheiden, was sie will und was nicht.

Es ist zumindest das, was Asperger-Therapeuten empfehlen. Also, man umarmt erst und redet dann darüber, wie man es gegenseitig empfunden hat.

Ich dachte, du wolltest für sie nicht der Therapeut sein?

[Kief]

Je mehr ich ueber sie lese, desto verschwindend geringer werden meine Zweifel.

Du solltest in Betracht ziehen, dass du einzig und allein orthonormals Beschreibungen hast. [ ... ] Orthonormal wünscht, dass die Frau potentiell Interesse an ihm und einer Beziehung zu ihm hat und ihre Zurückhaltung einzig allein einem Autismus geschuldet ist.

Je mehr ich über sie lese, desto sicherer bin ich, dass diese Frau einfach kein Interesse hat.

Genau das meine ich:
in den Nuancen gibt es so die ganz typischen Anzeichen, die bei nicht-Autisten (NTs) fuer Ablehnung sprechen.
Und dann gibt es da die dezenten aber deutlichen Nuancen, die zu NTs ueberhaupt nicht passen, bei Autisten typisch sind, und darauf hindeuten, dass die Kommunikation ned klappt, obwohl Interesse da ist.

Ich weiss, dass die Anzeichen erstmal alle fuer Ablehnung sprechen, und mit den dazu nicht passenden Details spricht es so deutlich fuer "Autistin, die ihn mag".



Jemanden auf nen Autismus-Verdacht ansprechen ist immer ne heikle Sache.
Manche Leute wollen davon ueberhaupt nix wissen, andere wollen darueber nicht reden.
Wieder andere wissen bereits von der Vermutung, oder haben gar eine Diagnose, und sind erleichtert, wenn sie wissen, dass sie offen darueber reden koennen. Vielleicht ist es ihnen auch egal.
Und wieder andere sind ahnungslos, ratlos, sehnen sich nach Aufklaerung, und reagieren erleichtert und begeistert, wenn ihnen jemand nen Tipp gibt, warum ihr Leben so seltsam verlaeuft.

Es kann also alles und nichts passieren - das Thema anzugehen ist eine echte Herausforderung.
Daher empfehle ich immer, eine Andeutung zu machen, und dann darauf zu warten, dass der andere das Thema aufgreift oder vertieft. Sprich: dem anderen das Gespraechsangebot machen, ohne ihn/sie gleich in das Gespraech zu verwickeln.
Z.B.: "Ist Dir bewusst, dass Deine Art der Verabschiedung <irgendein praegnantes Beispiel> sehr ungewoehnlich ist? Ich hab eine Vermutung, was es damit auf sich hat. Wenn ich es erzaehlen soll, gib Bescheid."

In jedem Fall sehe ich es wie Ringelnatz: wenn die eine Seite ein Thema locker und selbstsicher anspricht, dann nimmt das der anderen Seite die Unsicherheit.
Falls sie also bei Themen unsicher ist, wird es ihr helfen.
Hauptsache ist, sicherzugehen (heisst: darauf zu achten), ob es ihr evtl. unangenehm ist, und ggf. darauf einzugehen.


CU, Kief

[orthonormal]

Es ist zumindest das, was Asperger-Therapeuten empfehlen. Also, man umarmt erst und redet dann darüber, wie man es gegenseitig empfunden hat.

Ich dachte, du wolltest für sie nicht der Therapeut sein?

Die Therapeuten sagen ja auch, dass die beteiligten Personen das selbst machen sollen, auch wenn niemand anders dabei ist. Es ist natürlich leichter gesagt als getan.

Ich weiss, dass die Anzeichen erstmal alle fuer Ablehnung sprechen, und mit den dazu nicht passenden Details spricht es so deutlich fuer "Autistin, die ihn mag".

Also, "gar kein Interesse" wage ich auszuschließen. Ich kenne sie mittlerweile lange genug, und ich weiß, dass manche Dinge eine echte Überwindung für sie sind. Wieso sollte sie sich aus ihrer Komfortzone herausbewegen, wenn sie keinerlei Ziel verfolgen würde?

Vielleicht ist das Interesse "rein freundschaftlicher Natur"? Also, sie will sich mit mir zu zweit treffen (das war ihr Vorschlag), tut dafür auch Dinge, die sie sonst nicht tun würde, will aber definitiv nicht "mehr"? Ja, das kann theoretisch sein. Aber was hat das bitte damit zu tun, dass sie z.B. auf E-Mails nicht antwortet? Ich sehe dafür jedenfalls keinerlei Belege.

Andererseits, selbst wenn wir annehmen, sie sei doch keine Autistin – dann ist die Art, wie sie auf mich zugeht, doch recht untypisch dafür, dass sie "nur" auf eine Freundschaft hinaus wollte, oder?

Es kann also alles und nichts passieren - das Thema anzugehen ist eine echte Herausforderung.
Daher empfehle ich immer, eine Andeutung zu machen, und dann darauf zu warten, dass der andere das Thema aufgreift oder vertieft. Sprich: dem anderen das Gespraechsangebot machen, ohne ihn/sie gleich in das Gespraech zu verwickeln.
Z.B.: "Ist Dir bewusst, dass Deine Art der Verabschiedung <irgendein praegnantes Beispiel> sehr ungewoehnlich ist? Ich hab eine Vermutung, was es damit auf sich hat. Wenn ich es erzaehlen soll, gib Bescheid."

Mein Plan war eigentlich, bei geeigneter Gelegenheit das Stichwort fallen zu lassen, zunächst ohne es auf uns beide zu beziehen, und dann zu gucken, wie sie reagiert.

[orthonormal]

Wahrscheinlich ist Autismus aber nicht unbedingt das einzige Problem...

Vor eineinhalb Wochen dachte ich kurzzeitig: "Na, läuft ja richtig gut", und ich sah uns beide fast schon in einer Beziehung, aber dann war erst mal wieder komplett Funkstille. Vor kurzem habe ich ihr eine E-Mail geschrieben (mit ziemlich "harmlosen" Inhalt, nichts mit Treffen), und da kam die Antwort prompt.

Das Muster, was ich sehe, ist: Von ihr kommt durchaus etwas, und im langfristigen Trend kommen wir auch voran, aber immer, wenn es gerade "zu funktionieren droht", ist sie erst mal wieder weg.

[Nonkonformist]

Wahrscheinlich ist Autismus aber nicht unbedingt das einzige Problem...

Vor eineinhalb Wochen dachte ich kurzzeitig: "Na, läuft ja richtig gut", und ich sah uns beide fast schon in einer Beziehung, aber dann war erst mal wieder komplett Funkstille. Vor kurzem habe ich ihr eine E-Mail geschrieben (mit ziemlich "harmlosen" Inhalt, nichts mit Treffen), und da kam die Antwort prompt.

Das Muster, was ich sehe, ist: Von ihr kommt durchaus etwas, und im langfristigen Trend kommen wir auch voran, aber immer, wenn es gerade "zu funktionieren droht", ist sie erst mal wieder weg.

... bindungsangst.....?

[orthonormal]

... bindungsangst.....?

Ja, darauf wollte ich hinaus. Zusammen mit Asperger ist das bestimmt einer super Kombination.

[Nonkonformist]

... bindungsangst.....?

Ja, darauf wollte ich hinaus. Zusammen mit Asperger ist das bestimmt einer super Kombination.

Zusammen mit Hochsensibilität, wie bei mir, ist das leider nicht besser....
Sicher nicht mit eine OdB die wahrscheinlich auch bindungsangst hat...

[orthonormal]

Ich glaube, ich wollte in den letzten Wochen manchmal zu viel auf einmal, und ich habe sie dadurch eingeengt.

Aktuell haben wir nicht so intensiven Kontakt, aber dafür hat sie mich gerade eben mit einer E-Mail überrascht – also, überraschend war nicht der Inhalt, aber die Tatsache, dass sie sie geschrieben hat, ohne dass es sachlich notwendig gewesen wäre.

Während ich in den letzten Tagen ziemlich pessimistisch war, sieht es doch jetzt wieder recht gut aus. Statt sie weiter mit Vorschlägen meinerseits zu überschütten, werde ich jetzt wohl einfach mal gucken, was von ihr so kommt, und sie darin bestärken. Manchmal ist weniger eben mehr.

[Kief]

[ ... ] einfach mal gucken, was von ihr so kommt, und sie darin bestärken. Manchmal ist weniger eben mehr.

CU, Kief

[orthonormal]

Sie schreibt mir aktuell sehr häufig. Ich schreibe natürlich immer zurück, widerstehe aber der Versuchung, sie anzurufen.

[orthonormal]

Eigentlich hätte ich ja wissen müssen: Wenn ich sie dazu "dränge", sich zu melden, tut sie es garantiert nicht.

Andererseits fände ich es während einer einwöchigen Abwesenheit schon angebracht, dass sie mir zumindest zur Halbzeit mal eine SMS schreibt oder so. Ich denke nicht, dass das zu viel verlangt ist.

[Omar Little]

Eigentlich hätte ich ja wissen müssen: Wenn ich sie dazu "dränge", sich zu melden, tut sie es garantiert nicht.

Andererseits fände ich es während einer einwöchigen Abwesenheit schon angebracht, dass sie mir zumindest zur Halbzeit mal eine SMS schreibt oder so. Ich denke nicht, dass das zu viel verlangt ist.

Ich kenne eure Situation ja nicht richtig, aber NEIN, ich denke, dass ist durchaus zu viel verlangt. Sie hat ihr eigenes Leben und ihr seid noch kein Paar.

Sorry, aber so seh' ich das.

Und so angespannt, wie du gerade wirkst, kann ich dir nur raten, wenn sie wieder da ist, das ganze mal zur "Eskalation" zu bringen, bzw. auf jeden Fall mal ein Treffen zu verabreden bei dem es nicht um den PC geht. Dieses "Nachlaufen" tut einem nicht gut, und noch weniger führt es zu etwas. Entweder ihr wollt es beide oder sie will es nicht. Ich weiß, du willst nichts verkehrt, aber ihr kennt euch schon länger, insofern müssen die "Samthandschuhe" mal kurz ab und die kleine Pistole raus.Du kannst glaube ich nur noch verkehrt machen, dass du dich zu lange mit "ihr" auf deinem eigenen Lebensweg aufhälst.

Das klingt jetzt auch nicht gerade nach dem angenehmsten Weg, aber wenn du keine Risiken eingehst, kann es in meinen Augen nichts werden.

Also halt die Woche durch, und organisier dir für die Wochen danach schon mal ein paar "Events", wo du sie mitnehmen könntest.

[Ringelnatz]

Ich glaube, du kommst irgendwann um Klartext nicht herum. Ich würde auch echt nicht immer alles mit dem potentiellen Autismus entschuldigen. Wenn jemand deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann bzw. kein ernsthaftes Bemühen darum erkennbar ist, dann ist die Person nicht die Richtige - egal ob sie autistisch, depressiv oder sonstwas ist.
Bei dem was du so schreibst hab ich allerdings immer wieder den Verdacht, dass sie deine Bedürfnisse gar nicht richtig kennt. Die Chance solltest du ihr schon geben, finde ich.

[orthonormal]

Ich glaube, du kommst irgendwann um Klartext nicht herum. Ich würde auch echt nicht immer alles mit dem potentiellen Autismus entschuldigen. Wenn jemand deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann bzw. kein ernsthaftes Bemühen darum erkennbar ist, dann ist die Person nicht die Richtige - egal ob sie autistisch, depressiv oder sonstwas ist.

Klartext heißt jetzt was genau?

Dass ich etwas von ihr will, habe ich ihr schon so klar gesagt, wie es wohl überhaupt möglich ist. Sollte ich das mal erneuern? Oder meinst du eher in der Art, dass ich sie vor Wahl stelle – "richtige" Beziehung oder gar keine?

Bei dem was du so schreibst hab ich allerdings immer wieder den Verdacht, dass sie deine Bedürfnisse gar nicht richtig kennt. Die Chance solltest du ihr schon geben, finde ich.

Hm, ich habe sie schon darum gebeten, dass sie sich meldet. Aber vielleicht versteht sie den Hintergrund nicht.

[w82nrw]

Dass ich etwas von ihr will, habe ich ihr schon so klar gesagt, wie es wohl überhaupt möglich ist.

Wie hast du das denn gemacht?

[orthonormal]

Dass ich etwas von ihr will, habe ich ihr schon so klar gesagt, wie es wohl überhaupt möglich ist.

Wie hast du das denn gemacht?

Ich habe es per E-Mail thematisiert, und wir haben im RL und am Telefon darüber geredet. Ist jetzt aber auch schon knapp ein Jahr her...

[Kief]

Dass ich etwas von ihr will, habe ich ihr schon so klar gesagt, wie es wohl überhaupt möglich ist.

Wie hast du das denn gemacht?

Ich habe es per E-Mail thematisiert, und wir haben im RL und am Telefon darüber geredet. Ist jetzt aber auch schon knapp ein Jahr her...

Bist Du sicher, dass das bei ihr angekommen ist?

Gerade bei Autismus gibt es massive Kommunikationspannen, und Du kannst Dir nicht vorstellen, wie unglaublich anders man alltaegliche Redewendungen missverstehen kann, wenn man die als Vokabeln lernen muesste, und deshalb nicht kennt.

Allein die Formulierung "mit jemandem gehen" koennten Autisten als Spaziergang, Ausflug oder sonstwas missverstehen.
Lass Deine Formulierungen mal gegenchecken, ob die wirklich so deutlich waren.
Hier in diesem Forum koennte ich das machen, oder Du machst das mal in Autismus-Foren.

Abseits der Foren fuer Autisten gibt es noch dieses hier:
aspiepartner-forum.de
Da tauschen sich nicht-Autisten ueber ihre autistischen Partner aus, und helfen einander unter anderem, solche Missverstaendnisse aufzuklaeren.


CU, Kief

[orthonormal]

Bist Du sicher, dass das bei ihr angekommen ist?

Ja – sie hat von uns beiden als erste das Wort "Beziehung" benutzt.