OdB unnahbar – was tun?

[Kief]

Bist Du sicher, dass das bei ihr angekommen ist?

Ja – sie hat von uns beiden als erste das Wort "Beziehung" benutzt.

Okay, das ist ein ziemlich gutes Argument ...


CU, Kief

[orthonormal]

Es gibt da noch ein anderes Problem, was zwar nicht direkt mit ihrem Kommunikationsverhalten zu tun hat, was aber zur Thread-Überschrift passt, und um das ich mir mehr und mehr Gedanken mache...

Wie ich bestimmt schon 10-mal erwähnt habe, bin ich nicht darauf aus, mit ihr möglichst schnell im Bett, in der Besenkammer, wo auch immer zu landen; aber die StVO-gemäßen 1,50m Sicherheitsabstand möchte ich auch nicht dauerhaft halten, und deshalb überlege ich, wie es weitergehen soll.

Umarmt habe ich sie – immerhin. Dabei hatte ich nicht das Gefühl, dass sie das nicht wollte, sondern eher das Gefühl, dass sie damit "nichts anfangen kann" – nach dem Motto: "Keine Ahnung, was der da gerade mit mir tut, aber ich mach' mal mit." Ich weiß nicht, ob man das versteht, aber sie kommt mir manchmal so vor, als hätte sie irgendwie "die Pubertät verpasst".

Allein die Vorstellung, dass ich sie irgendwann mal küsse oder so... Wenn ich in dem gedanklichen Bild in der 3rd-Person-Perspektive rauszoome (upps, zu viele Computerspiele), erscheint mir das einfach nur unrealistisch – so, als würde ich da einen Elefanten mit 6 Beinen sehen. Alternativ habe ich versucht, mir vorzustellen, wie sie jemand anderen küsst – auch ein total unmögliches Bild.

Wenn ich andere Frauen sehe, versuchen die ja meist – selbst wenn sie glücklich verheiratet sind – nach außen irgendwie attraktiv zu wirken (das führt ja manchmal auch zu Missverständnissen). Bei ihr kann ich nichts dergleichen erkennen. Ihre Kleidung sieht – naja, nach "Unisex" aus; ich finde es zwar durchaus sympathisch, dass sie nicht unbedingt Heidi Klum nacheifert, aber andererseits wirkt es irgendwie so, als wollte sie um jeden Preis verhindern, dass sie irgendjemand attraktiv findet.

Mit ihrer Körpersprache ist es ähnlich. Lächeln kann sie theoretisch, wenn wir über irgendetwas lustiges reden, aber um der Ausstrahlung Willen setzt sie es nicht ein – im Gegensatz zu manch anderen Frauen, die ich eigentlich noch nie nicht-lächelnd gesehen habe.

Ich weiß, dass Asperger hier ziemlich viel erklären kann; und dass ich außer ihrem Gesicht jetzt noch nicht so viel von ihr gesehen dabei, ist auch kein furchtbar großes Problem (wenngleich ich langsam doch neugierig werde ), aber der "prä-pubertäre" Eindruck ist doch irgendwie ein ziemlicher Killer. Obwohl sie körperlich eindeutig erwachsen ist, kommt es mir bei ihr manchmal so vor, als würde ich mich an ein 12-jähriges Mädchen ranmachen, und das ist natürlich nicht meine Absicht.

[Kief]

Joah, das ist nicht allzu selten.
Diverse Autisten koennen mit Koerperkontakt und Sexualitaet nichts anfangen, oder sich nur begrenzt artikulieren.
Auch unter nicht-Autisten gibt es diverse Leute mit unterschiedlichen Formen der Asexualitaet.

Da wirst Du wohl erst mehr erfahren, wenn sie darueber spricht ...
das wuerd ich sie auch direkt fragen, was sie unter einer Beziehung versteht, oder was sie sich von einer Zweisamkeit mit Dir verspricht. Vielleicht hat sie voellig andere Beduerfnisse, und Koerperkontakt ist ihr egal, unverstaendlich, oder vielleicht sogar unangenehm.
Es gibt diverse Autisten, fuer die Beruehrungen unangenehm oder gar schmerzhaft sind. Fuer andere ist der Koerperkontakt nur bei einer engen Beziehung ertraeglich und geniessbar.
Wie das bei ihr aussieht, kann nur sie selbst erzaehlen.


CU, Kief

[orthonormal]

Es ist durchaus möglich, dass sie asexuell ist. Aber aktuell ist sie wohl zu verklemmt dazu, mit mir über so etwas zu reden.

Vielleicht ist sie aber auch gar nicht asexuell, und sie wirkt durch ihre Verklemmtheit nur so. Jedenfalls werde ich in jedem Fall derjenige sein müssen, der sie "entklemmt". Einfach wird das sicher nicht, aber ich werde wohl erst mal vom günstigeren Fall ausgehen, dass sie nicht asexuell ist.

Sollte sie es doch sein, wäre ja immer noch die Frage, in welcher Ausprägung. Wenn sie gleichzeitig aromantisch ist, habe ich wohl verloren. Wenn sie lediglich mit intimen Berührungen nichts anfangen kann, sollte ich mich damit arrangieren können (zeitweise habe ich mir sogar mal ein in dieser Weise asexuelles OdB gewünscht – sehe ich heute anders); wenn sie hingegen dauerhaft auf "Sicherheitsabstand" besteht, wird es schwierig.

Die weiterhin beste Strategie, die mir einfällt, ist die, dass ich sie mal vorsichtig berühre und sie anschließend nach ihrem Eindruck frage.

[Nonkonformist]

Die weiterhin beste Strategie, die mir einfällt, ist die, dass ich sie mal vorsichtig berühre und sie anschließend nach ihrem Eindruck frage.

Mit reden kann man auch viel kaputt machen.
Wann sie es dir zulässt, sie an zu fassen, ist das ein positives zeichen und sollst du es ab und zu wiederholen.
Nu wann sie dich abblockt, hast du ein problem, und vielleicht etwas worüber ihr reden solltest.

Ich war selbst immer zu vorsichtig mit anderen anfassen, aber es gab frauen die mir mal ab und zu
berührt haben.
Bei die frauen die mir attraktiv und sympatisch waren, habe ich es gerne zugelassen.
Frauen, mit wem ich nichts anfangen konnte, habe ich es mir anfassen ziemlich unmöglich gemacht,
da bin ich auf körperlichen distanz gegangen. Positv belohnt habe ich deren berührungen allerdings nie.
Die meisten haben dann nach eine weile deren versuche eingestellt.

Drüber geredet habe ich nie; in diesen fälle reicht körpersprache wohl aus.
Mein fehler war meist das ich selbst zu wenig aktiv war, und das ich die berührungen der sympatischen und
attraktiven frauen kaum erwidert habe.

Berühren ist einander vorsichtig näher kommen. Signalisiert zuerst nur sympathie, und ist damit relativ harmlos.
Es ist wenig mehr als eine kleine zwisschenschritt.
Drüber reden verrät die absichten und kann unter unstände abschreckend sein, eine zu große und zu
schnelle direkte schritt, sicher wann dein gegenüber blockaden hat.

Na ja, das ist meine meinung zu den thema.

[orthonormal]

Mit reden kann man auch viel kaputt machen.
Wann sie es dir zulässt, sie an zu fassen, ist das ein positives zeichen und sollst du es ab und zu wiederholen.
Nu wann sie dich abblockt, hast du ein problem, und vielleicht etwas worüber ihr reden solltest.

Richtig; aber wenn die nonverbale Kommunikationsebene ausfällt, bleibt nur noch die verbale.

Dass sie die Berührung verweigert, will ich mal nicht hoffen; aber dass sie sie positiv erwidert, ist meiner Erfahrung nach unrealistisch.

Berühren ist einander vorsichtig näher kommen. Signalisiert zuerst nur sympathie, und ist damit relativ harmlos.
Es ist wenig mehr als eine kleine zwisschenschritt.

Hm, ich glaube, Autisten sehen das anders.

[Nonkonformist]

Berühren ist einander vorsichtig näher kommen. Signalisiert zuerst nur sympathie, und ist damit relativ harmlos.
Es ist wenig mehr als eine kleine zwisschenschritt.

Hm, ich glaube, Autisten sehen das anders.

Da hast du recht.
Aber ist jetzt entgültig festgestellt das sie eine autistin ist, oder ist das immer noch nur eine theorie?

Gibt es ebentuell dritten, über wem du etwas über sie erfahren kannst?
Das meine jetzige OdB mit großem wahrscheinlichkeit ABine ist, weiß ich zum beispiel von dritten.
Selbst würde sie das nicht thematisieren.

Wie gesagt; wann sie negativ auf deine berührungen reagiert, rede.
Wann nicht, schau ob du langsam weiter gehen kannst, bevor sie abblockt.
Bei positive reaktionen würde ich nicht reden.

Noch ein tipp - berühre sie nicht aus den nichts, in solchen fälle reagiere auch ich abwehrend.
Am besten ist es, wann es teil eines gesprächs ist; gestikuliere viel, und in momenten das es passt,
fasse sie kurz an, am besten kurz an den armen. Es soll natürlich überkommen.

Ich kanns auch nicht gut, aber es gab einige frauen die das gekonnt bei mir eingesetzt haben.

[klecks]

Ach, orthonormal, deine unendliche Geduld in Ehren. Aber ich wiederhole meine Frage: Was magst du an ihr, was zieht dich an?

Sie wirkt so spröde, so unnahbar. Jedenfalls bei dem, was du uns hier schilderst. Ist es genau das, was du im Grunde an ihr magst? Weil du so zwei widerstreitende Pole in dir vereinen kannst: Deine eigene Angst vor Nähe, vor körperlichen und emotionalen Berührungen? Und gleichzeitig deine Sehnsucht danach?

Es wirkt zunehmend so, als seist du wie ein Wissenschaftler am Werk, der sich einem unbekannten Wesen nähert. Und Versuchsanordnungen konzipiert, wie man dieses unbekannten Wesens "habhaft" werden kann.

Ich meine, es ist sehr anrührend (und es würde auch mein Herz berühren), wenn jemand tatsächlich aufmerksam gewillt ist, sich den Eigenheiten des anderen so zu stellen, wie sie sich zeigen. - Aber auch das funktioniert nur, wenn es beidseitig ist. Auch sie so mit dir umgeht. Sonst artet es leicht in einen Psycho-Thriller aus.

[Ringelnatz]

Ich glaube, du kommst irgendwann um Klartext nicht herum. Ich würde auch echt nicht immer alles mit dem potentiellen Autismus entschuldigen. Wenn jemand deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann bzw. kein ernsthaftes Bemühen darum erkennbar ist, dann ist die Person nicht die Richtige - egal ob sie autistisch, depressiv oder sonstwas ist.

Klartext heißt jetzt was genau?

Dass ich etwas von ihr will, habe ich ihr schon so klar gesagt, wie es wohl überhaupt möglich ist. Sollte ich das mal erneuern? Oder meinst du eher in der Art, dass ich sie vor Wahl stelle – "richtige" Beziehung oder gar keine?

Bei dem was du so schreibst hab ich allerdings immer wieder den Verdacht, dass sie deine Bedürfnisse gar nicht richtig kennt. Die Chance solltest du ihr schon geben, finde ich.

Hm, ich habe sie schon darum gebeten, dass sie sich meldet. Aber vielleicht versteht sie den Hintergrund nicht.

Du schreibst ja weiter unten, dass deine klare Interessensbekundung schon ein Jahr her ist... ob sie das noch für gültig hält? Die meisten Männer würden kein Jahr geduldig warten... vielleicht denkt sie, dass deine Gefühle sich geändert haben?

Mit Klartext meine ich, ihr deutlich zu machen, wie du dir eure Beziehung vorstellst (so wie ich dich einschätze, wären das ja auch bei dir gerne langsame Schritte in Richtung "mehr") und dass du so, wie es jetzt läuft, nicht zufrieden bist. Dafür musst du dir natürlich selbst darüber klar werden, wie wichtig dir dieses laue Hin-und-Her ist, das ihr jetzt pflegt. Es kann einfach nicht angehen, dass sie sich immer nur meldet, wenn es ihr grade passt und du verständnisvoll bleibst, während du dich eigentlich über sie ärgerst (was total normal ist). Davon hat sie letztendlich doch auch nichts. Grade wenn sie schlecht darin ist, Signale zu deuten, dann kann sie deine vorsichtigen Versuche vielleicht nicht richtig erkennen. Sie muss auch mal aus ihrem Schneckenhaus kommen. Wenn sie das für dich nicht macht, dann passt es nicht mit euch beiden.

Habt ihr euch denn jetzt schon mal zu zweit alleine getroffen? Wie hat sie auf deinen Vorschlag reagiert (falls du den schon gemacht hast)? Wenn sie da nicht drauf eingeht, würde ich an deiner Stelle mal nachfragen, wie sie denn eure Beziehung sieht (und sie dann auch nicht entkommen lassen, dann ist es halt mal unangenehm für sie - so what. Sie stirbt nicht dran).

[Reni]

Ich glaub Du hast vor wenigen Tagen philosophiert, dass man gehen sollte und das auch anderen raten muss, wenn man sieht, dass sie schlecht behandelt werden.
Ich mach das jetzt mal: wie könnte sie Dich denn noch schlechter behandeln, als Dich zu ignorieren bis sie wieder Lust auf Kontakt hat? Ausgemachte Kontakte werden nicht wahrgenommen weil sie was anderes zu tun hatte?

Die Frage stellt sich da: Möchtest Du wirklich eine Beziehung, oder willst Du eigentlich nur einen Schwarm, damit Du Dich nicht damit beschäftigen musst, dass Du allein bist? Wenn Du eine Beziehung willst, solltest Du Dir überlegen, was Du eigentlich in dieser Sackgasse treibst.

[NBUC]

Umgekehrt hat man als Leser hier ja auch so einige Eindrücke gewonnen, wie dieses Verhalten eben auch unter zumindest AB-ähnlichen Vorzeichen gesheen werden könnte.

Wie erkennt man ob man es mit einer desinteressierten oder gar "spielenden" Person zu tun hat oder einer Person, die auf ihre Art genauso oder ähnlich sozial gehandicapt ist wie Leute hier oder man selbst?

[w82nrw]

Umgekehrt hat man als Leser hier ja auch so einige Eindrücke gewonnen, wie dieses Verhalten eben auch unter zumindest AB-ähnlichen Vorzeichen gesheen werden könnte.

Wie erkennt man ob man es mit einer desinteressierten oder gar "spielenden" Person zu tun hat oder einer Person, die auf ihre Art genauso oder ähnlich sozial gehandicapt ist wie Leute hier oder man selbst?

trial and error

[NBUC]

Umgekehrt hat man als Leser hier ja auch so einige Eindrücke gewonnen, wie dieses Verhalten eben auch unter zumindest AB-ähnlichen Vorzeichen gesheen werden könnte.

Wie erkennt man ob man es mit einer desinteressierten oder gar "spielenden" Person zu tun hat oder einer Person, die auf ihre Art genauso oder ähnlich sozial gehandicapt ist wie Leute hier oder man selbst?

trial and error

Doch wohl nur, wenn man gleich mehrere effektiv gesichtslose Exemplare zur Auswahl hat und den Error/ bzw die enstprechende Frau als Ausschuss abhaken kann/will.
Wenn die Person jedoch nicht als beliebig austauschbar angesehen wird, wird man wohl auch nicht unnötig zu rabiaten Mitteln mit Zerstörungspotential greifen wollen.

Eigentlich ist der Tip ja schon PUA Stil.

[Omar Little]

Umgekehrt hat man als Leser hier ja auch so einige Eindrücke gewonnen, wie dieses Verhalten eben auch unter zumindest AB-ähnlichen Vorzeichen gesheen werden könnte.

Wie erkennt man ob man es mit einer desinteressierten oder gar "spielenden" Person zu tun hat oder einer Person, die auf ihre Art genauso oder ähnlich sozial gehandicapt ist wie Leute hier oder man selbst?

trial and error

Doch wohl nur, wenn man gleich mehrere effektiv gesichtslose Exemplare zur Auswahl hat und den Error/ bzw die enstprechende Frau als Ausschuss abhaken kann/will.
Wenn die Person jedoch nicht als beliebig austauschbar angesehen wird, wird man wohl auch nicht unnötig zu rabiaten Mitteln mit Zerstörungspotential greifen wollen.

Eigentlich ist der Tip ja schon PUA Stil.

Von der Mentalität her könnten wir alle ein bisschen PUA brauchen. Genau diese Einstellung "das Gewilltsein weiterzugehen" brauchst du in 95% der Fälle, sonst hat das Gegenüber doch das Gefühl es kann auch alles haben was es will (Aufmerksamkeit) ohne mehr Nähe zulassen zu müssen. Du hast hinter abhaken kann/will noch "muss" vergessen

Möchtest du etwa vorschlagen, ortho soll sich noch ein weiteres Jahr hinhalten lassen, wenn er eigentlich mehr will? Das macht ihm auf Dauer kein Spaß und er kann nicht aus den dann klaren Verhältnissen seine Schlüsse ziehen. Wenn sie doch vielleicht NIE Nähe zulassen kann, soll er sie dann weiter mögliche Partnerin "warmhalten"?

Wir sind so viele Menschen auf der Welt.

[w82nrw]

Doch wohl nur, wenn man gleich mehrere effektiv gesichtslose Exemplare zur Auswahl hat und den Error/ bzw die enstprechende Frau als Ausschuss abhaken kann/will.
Wenn die Person jedoch nicht als beliebig austauschbar angesehen wird, wird man wohl auch nicht unnötig zu rabiaten Mitteln mit Zerstörungspotential greifen wollen.

rabiat? kommt auf deine Vorgehensweise an. Zerstörungspotential? - nunja Körbe sind nicht schön. Ich persönlich bin der Ansicht lieber eine Illusion frühzeitig zerstören und Zeit und Energie für andere zu haben, als jahrelang Illusionen von ferne zu beobachten und nichts tun um sie nicht zu verlieren, damit kommt man nicht weit(er)

Klar ist eine zerstörte Illusion oder ein Korb nicht schon aber vom Grundsatz her bleibe ich dabei: es gibt keine eindeutigen Signale die dir vorher sagen wie die Person gestimmt ist oder es ausgehen wird. Diese Signale entstehen u.U. erst in der Interaktion. Um sie herauszufinden musst du aktiv werden.

[NBUC]

Wen es kein Desinteresse sondern eben eigene Probleme mit Signalen, Zugang zu eigenen Gefühlen etc. ist, dann ist es eben keine Illussion, welche zerstört wurde, sondern eben eine zerbrechlichere Chance.

[w82nrw]

Wen es kein Desinteresse sondern eben eigene Probleme mit Signalen, Zugang zu eigenen Gefühlen etc. ist, dann ist es eben keine Illussion, welche zerstört wurde, sondern eben eine zerbrechlichere Chance.

zerstören klingt wahrscheinlich zu rabiat, ich schrieb ja auch dass es auf die Vorgehensweise ankommt.

Ob es eine zerbrechliche Chance oder eine Illusion ist kannst du nur durch ausprobieren herausfinden. Zumindest bin ich mittlerweile davon überzeugt dass es keine Signale gibt die nur durch beobachten eindeutig sind. Viel mehr glaube ich dass diese Signale erst durch Interaktion entstehen.

Bist du mit Signale beobachten und Verhalten analysieren jemals weiter gekommen?

[NBUC]

Wen es kein Desinteresse sondern eben eigene Probleme mit Signalen, Zugang zu eigenen Gefühlen etc. ist, dann ist es eben keine Illussion, welche zerstört wurde, sondern eben eine zerbrechlichere Chance.

zerstören klingt wahrscheinlich zu rabiat, ich schrieb ja auch dass es auf die Vorgehensweise ankommt.

Ob es eine zerbrechliche Chance oder eine Illusion ist kannst du nur durch ausprobieren herausfinden. Zumindest bin ich mittlerweile davon überzeugt dass es keine Signale gibt die nur durch beobachten eindeutig sind. Viel mehr glaube ich dass diese Signale erst durch Interaktion entstehen.

Bist du mit Signale beobachten und Verhalten analysieren jemals weiter gekommen?

Welche Signale ... .

Und wenn ich gekonnt hätte, vermutlich schon.

[orthonormal]

Gibt es ebentuell dritten, über wem du etwas über sie erfahren kannst?

Ich wüsste nicht, wen ich fragen könnte. Ihre Mutter?

Sie wirkt so spröde, so unnahbar. Jedenfalls bei dem, was du uns hier schilderst. Ist es genau das, was du im Grunde an ihr magst? Weil du so zwei widerstreitende Pole in dir vereinen kannst: Deine eigene Angst vor Nähe, vor körperlichen und emotionalen Berührungen? Und gleichzeitig deine Sehnsucht danach?

Teilweise. Also, ich hätte am Anfang nicht damit gerechnet, dass es so schwierig wird, uns zu koordinieren. Andererseits ist ihre kühle Art eben durchaus etwas, auf das ich stehe. Und hey, wenn ich mich in meinem Fachbereich an der Uni mal so umschaue, gibt es da genug Beispiele für "seltsame" Beziehungen, die gut funktionieren.

Habt ihr euch denn jetzt schon mal zu zweit alleine getroffen? Wie hat sie auf deinen Vorschlag reagiert (falls du den schon gemacht hast)? Wenn sie da nicht drauf eingeht, würde ich an deiner Stelle mal nachfragen, wie sie denn eure Beziehung sieht (und sie dann auch nicht entkommen lassen, dann ist es halt mal unangenehm für sie - so what. Sie stirbt nicht dran).

Also, ihre Antwort von vor einem Jahr deute ich so: Sie mag mich, hat aber Angst davor, eine Beziehung einzugehen. Deshalb bin ich aktuell vorsichtig damit, ihr eine Entscheidung abzuverlangen, denn das würde diese Angst ja noch verstärken.

Ich kenne ihr Problem. Autisten fällt es grundsätzlich schwer, zwischenmenschliche Beziehungen zu "verstehen". Ich selbst habe bis vor wenigen Jahren z.B. das Wort "Freundschaft" konsequent gemieden, weil ich damit nichts anfange konnte – auch wenn ich im Rückblick sagen würde, dass ich damals durchaus schon Freunde hatte. Hätte mir jemand eine romantische Beziehung in Aussicht gestellt, hätte ich vermutlich vor einem ähnlichen Problem gestanden wie sie jetzt, und ich hätte ähnlich unvorteilhafte Dinge getan. Wenn man unseren Altersunterschied beachtet, passt ihre Entwicklung recht gut zu meiner.

Immerhin hat sie sich jetzt wieder gemeldet und sich sogar dafür entschuldigt, dass sie es zwischendurch nicht getan hat. Was sie schreibt, kann ich nachvollziehen, und deshalb ist es für mich jetzt erst mal wieder in Ordnung. Trotzdem denke ich, wenn sie wirklich gewollt hätte, hätte sie einen Weg gefunden. Egal, es geht voran.

[klecks]

Klingt so, als ob die "Beziehung" zu deinem OdB dir auch Halt und Motivation gibt. So lange das so ist - warum nicht!