Angst, Interesse zu zeigen

[Marty AU]

Geht es sonst noch jemandem ähnlich, dass ihr Angst habt, dass es raus kommt, dass ihr jemanden interessant findet? Habt ihr dazu Erklärungen?

Ein Stück weit schon.
Dazu kommt dann die innere Stimme, die einem sagt, das mein Gegenüber sowieso niemals Interesse an jemanden wie mir hätte, in einer anderen Liga spielt, und ich mich lächerlich machen würde wenn ich es "wagen" sollte Interesse zu bekunden etc.

[Gahaltan]

Was machen die erfolgreicheren Kerle? Mir scheint, sie lügen einen vom blauen Himmel herunter und entscheiden dann nach dem so gewonnenen Schein für die nächste Runde nach dem entsprechenden Kennenlernen, ob sie dazu stehen wollen oder die Frau doch lieber abservieren.

Der korrekt zu sein versuchende AB (also z.B. meinereiner) wartet also, bis er entsprechend passende persönliche Eindrücke gewonnen hat (was dann zu Jahresintervallen führt) und geht mit seinem Angebot auch immer nur so weit, wie er bereit und sich in der Lage sieht ist es auch zu decken - was dann wohl auch wieder nicht sehr überzeugend wirkt - spätestens im Vergleich.

also die normal flirtenden 2 gehen üblicherweise ganz genauso vor, von einem startpunkt aus schauen sie, dass sie passende persönliche eindrücke gewinnen und von da geht es dann in ähnlichen schritten immer weiter, oder eben nicht, wenn es irgendwo abbricht.

nur dürfte die kommunikationsgeschwindigkeit verglichen mit deinen intervallen seeeeeeehr viel größer sein.

[Einzelstück]

Geht es sonst noch jemandem ähnlich, dass ihr Angst habt, dass es raus kommt, dass ihr jemanden interessant findet? Habt ihr dazu Erklärungen?

Ein Stück weit schon.
Dazu kommt dann die innere Stimme, die einem sagt, das mein Gegenüber sowieso niemals Interesse an jemanden wie mir hätte, in einer anderen Liga spielt, und ich mich lächerlich machen würde wenn ich es "wagen" sollte Interesse zu bekunden etc.

@Marty AU

Das mit der inneren Stimme, die einem suggeriert, dass sie an so einem wie mir ja eh kein Interesse hat, kenne ich auch. Das ist meiner Meinung nach eine Art Schutzmechanismus, der Enttäuschungen vorbeugen soll.

Allerdings ist auch eine massive Abwertung der eigenen Person: "Naja, war ja klar. Wie soll es auch anders sein. Passiert mir ja immer wieder." Das führt am Ende zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung - das wird beim nächsten Versuch wieder so enden und kann sich schlechtestenfalls ad in­fi­ni­tum fortsetzen.

Ich will das nicht mehr. Mit externer Hilfe arbeite ich daran, aus alten Denkmustern auszubrechen. Ob das am Ende zu einer Bekanntschaft oder besser noch zu einer Partnerschaft führt, weiß ich nicht. Aber wenn ich mal aufrechne, was ich im Leben bisher allein geschafft habe, möchte ich mich auf diese abwertende Art nicht mehr selbst behandeln.

[Siegfried]

Bei mir kommt noch hinzu, dass ich keine Ahnung habe, wie ich interesse kommuniziere. Was sage ich, was tu ich, was kommt wie an, was ist ein No-go, keine Ahnung. Ich will irgendwie zeigen, dass ich mehr von ihr will, komm mir dabei aber ziemlich albern vor. Wie ich irgendwie Spannung aufbaue, Erotik in die Beziehung bringe oder wann ich wie weit gehen kann, weiß ich nicht. Ich will mich weder lächerlich noch einen auf Macho machen. Alles was mir zu sagen oder tun einfällt kommt mir gestellt oder platt vor. Wie der Typ in der Bar, der der Reihe nach Frauen mit den selben dummen Sprüchen angräbt. Und ich denke mir immer, dass das nie und nimmer funktioniert.

Ich glaube dieses Verhalten dürfte in AB-Kreisen gar nicht mal so unüblich sein und kenn ich auch sehr gut. Hier zeigt sich wohl der Mangel an Erfahrung, wie denn der Kennenlernprozess bei normlos funktioniert die teilweise ja schon im Kindesalter damit angefangen haben das zu üben. Ich habe erst wegen meiner Ängste erst mit 35 Jahren angefangen da erste Schritte zu unternehmen und steh da auch oft wie der Ochse vorm Berg und habe keine Ahnung wie man sich verhalten sollte oder wie denn der nächste Schritt aussehen müßte. Wenn dann die Frau nicht einspringt und die Richtung vorgibt passiert gar nix.

Da ich mich für sehr unattraktiv und langweilig halte ...

Als es den Fotothread noch gab, habe ich da mal ein Foto von dir gesehen. "Sehr unattraktiv" stimmt jedenfalls nicht!

[SameOldGuy]

Ein anderes Bespiel ist eine Parship-Bekanntschaft. Wir schreiben uns schon rund zwei Monate, haben es aber aus zeitlichen Gründen noch nicht zu einem Treffen geschafft (da sie etwas weiter weg wohnt, ist dies logistisch nicht so einfach). Am Wochenende kam dann von ihr der Vorwurf, dass sie den Eindruck habe, ich wolle sie gar nicht kennen lernen. Ich konnte ihr zwar ein paar Situationen aufzeigen, in denen ich schon Interesse an einem Treffen geäußert habe, aber wirklich deutlich war das auch nicht. Da sie grade mit Triathlon anfängt, wollte sie von mir gecoacht werden und wir haben deshalb viel über Sport geschrieben. Es hat mich echt Überwindung gekostet, ihr klar zu machen, dass ich nicht nur Coach und Berater sein will, sondern auch normale männliche Interessen an ihr habe.

Gestern habe ich mich mit oben erwähnter Frau getroffen. Ich würde behaupten, ich hatte noch nie ein Date mit einer solch attraktiven Frau. Das Date lief trotzdem gut und wir haben uns nett unterhalten und wirklich gut verstanden. Trotzdem war der Abschied (im Parkhaus - nicht der attraktivste Ort) im Vergleich zur Begrüßung (hier gab es ein Küsschen von ihr) eher kühl, was dann vermutlich auch wieder an mir lag. Schließlich hat sie bei der Begrüßung schon mehr gewagt - jetzt wäre ich dran gewesen.
Habe mich dann auf der einstündigen Heimfahrt selbst fertig gemacht, mich selbst im Auto angepöbelt und niedergemacht und an der Tanke noch Bier geholt, weil ich auf meine Nachricht, dass ich gut angekommen bin, einen netten Abend hatte und sie gerne wieder treffen würde, eigentlich mit einem Korb gerechnet hatte. Nachricht war raus, Bier war auf, Antwort von ihr kam...okay, wird ein Korb sein, ich trinke erst das Bier aus und schaue dann...doch erstaunlicherweise fand sie den Abend auch nett und möchte mich ebenfalls wieder mit mir treffen.
Eigentlich dachte ich, sie wollte mir nur keinen Korb verpassen und würde dann heute eher schweigen. Aber es kamen einige Nachrichten, Schwimmvideos von ihr (von einer Freundin gefilmt - ist ja auch nicht selbstverständlich, sich im Bikini zu zeigen), Fotos von ihrem 5jährigen Sohn, etc. Heute Abend dann die Frage, wie es mir denn gestern gefallen hätte?! Ich dachte, ich hätte es wieder damit signalisert, dass ich mir ein weiteres Treffen wünsche. Aber scheinbar reicht das doch nicht aus.
Es ist mir nicht leicht gefallen, aber ich schrieb ihr, dass ich das Date sehr schön fand und sich mein Eindruck, von den Telefonaten und den Nachrichten bestätigt hat, dass sie sehr sympatisch ist. Schwächen hätte ich keine erkannt (Anmerkung: ich schrieb ihr mal, dass ich sehr schlecht einparken kann und fragte, ob sie mir eine Schwäche verraten will. Sie meinte, sie will mir diese nicht verraten, ich würde es beim Date schon merken - habe ich aber wirklich nicht). Da sie sich für unfotogen hält, schrieb ich ihr, dass ich jetzt verstehe was sie damit meine, da sie in der Realität noch eine Spur attraktiver sei, als auf den Fotos. Mehr habe ich mich nicht gewagt, aber ich hoffe, es sollte nun klar sein.
Bin echt gespannt, wie die Sache weiter geht...

[Morningstar]

Geht es sonst noch jemandem ähnlich, dass ihr Angst habt, dass es raus kommt, dass ihr jemanden interessant findet? Habt ihr dazu Erklärungen?

Ein Stück weit schon.
Dazu kommt dann die innere Stimme, die einem sagt, das mein Gegenüber sowieso niemals Interesse an jemanden wie mir hätte, in einer anderen Liga spielt, und ich mich lächerlich machen würde wenn ich es "wagen" sollte Interesse zu bekunden etc.

Ja das kenne ich von mir, dieses Gefühl selbst nicht gut genug zu sein und deshalb Angst vor dem eigenen erwartbaren Versagen zu haben. Es ist bei mir also gar nicht mal die Angst was andere von mir denken könnten sondern so eine art Panische Angst vor mir selber das ich was falsch machen könnte bzw es eh nicht hinkriege.

Geht bei mir wohl in diese Richtung: https://de.wikipedia.org/wiki/Selbstuns ... %C3%B6rung

Gegen diese Unterbewusste Einstellung anzukämpfen erweist sich irgendwie als doch sehr schwierig und kraft raubend, immerhin mache ich da langsam kleinste Schritte hin zu mehr sozialer Offenheit.

[Dave]

Ich kenne das von mir auch (würde mich heute nicht als AB bezeichnen, war aber mal vermutlich)... Mein Schema war immer so:
Ich hab irgendwo eine Frau kennengelernt, mich heimlich, still und leise in sie verliebt. Habe mich kaum getraut, sie überhaupt anzusprechen, sondern ihr immer nur für mich hinterhergeschmachtet. Meine (für mich tooootal eindeutigen Signale in Form von Blicken hat leider keine der Damen verstanden. Oft hatte sie dann einfach einen Freund gekriegt oder ist irgendwie weggezogen (oder der Urlaub war zu Ende), so dass sich das erledigt hatte, oder ich hab einen herzzerreissenden Liebesbrief geschrieben, welche die Frau total überfordert hat (weil sie mich nicht, oder kaum kannte). Entweder kam garkeine Reaktion oder eine Abfuhr. Das war dann meist so ein halbes Jahr... Dann habe ich noch ein weiters halbes Jahr unter dem Korb still vor mich hingelitten und das Spiel hat sich wiederholt...

Nähere Kontakte zu Frauen hatte ich viele. Aber bei den meisten war ich immer der gute Kumpel von nebenan, dem die Frauen alle ihren Herzschmerz erzählt haben. Gab auch noch die Variante wo beides kombiniert war (ich war der Kumpel UND in sie verliebt). Das war dann immer der blanke Horror, wenn sie von ihren heißen Nächten erzählt haben.


Rausgekommen bin ich da durch Singlebörsen. Indem ich mich dort irgendwann mal auf JEDEN Kontakt eingelassen habe. Dadurch habe ich auch Leute gedatet, die nicht so meinem Beuteschema entsprachen und da habe ich es gelernt entspannt mit Frauen umzugehen.
Das war ein positiver "Teufelskreis"... Dadurch dass ich anfangs gleich duzendweise Körbe kassiert habe, war das irgendwann nicht mehr soooo wahnsinnig schlimm. Vor allem ist die "Leidensphase" immer kürzer geworden und ich habe gelernt mich emotional nicht mehr so tief reinzuhängen, dadurch bin ich viel lockerer geworden. Das hat dazu geführt, dass ich es nach Telefongesprächen auch irgendwann mal so weit geschafft habe, dass ich sowas wie ein "Date" hinzubekommen (das hat nämlich anfangs überhaupt nicht geklappt). Das hat meinem Selbstbewusstsein einen ziemlichen Kick gegeben, was es mir wiederum leichter gemacht hat, Frauen zu kontaktieren, die näher an meinem Beuteschema waren.

Aus mir ist kein Pickup-Artist geworden, wo alle Mädels in Ohnmacht fallen, wenn ich den Raum betrete, aber ich habe einen halbwegs gesunden Selbstwert entwickeln können, was Frauen angeht und überhaupt keine Probleme damit, auch mal Damen anzubaggern, die bei mir 10 von 10 Punkten auf der Skale haben .
Nebenbei habe ich auch noch ein wenig gelernt, wie man flirtet und so garnicht sofort in die Kumpelschiene reinkommt.

habe ich immer das Gefühl von "Die schöne und das Biest"

Du weißt schon, dass das Märchen ein Happy End hat...??