Was sind "nützliche Tips" und ist es realistisch sie zu erwarten?

[inVinoVeritas]

Ich erkläre das an Hand eines LegoKlemmbaustein-Sets:

Wenn man ein solches kauft, erwartet man diese typische Schritt für Schritt-Anleitung. An die hält man sich dann exakt und am Schluss hat man das erwünschte Resultat.

Wenn man diese Erwartungshaltung auch an Tipps stellt, wird man fast zwangsläufig enttäuscht. Um das Herausfiltern der für einen passenden Tipps, das Herausfinden der konkreten Schritte und natürlich die Umsetzung muss man sich normalerweise schon noch selber kümmern.

Ein Tipp ist aber doch schon dann hilfreich, wenn er einen überhaupt auf gute Ideen bringt, was man tun könnte.
[...]
Ich finde, dass du in deinem Beitrag auch anderweitig Erwartungen an Tipps stellst, die diese offensichtlich nicht erfüllen können; die sie aber auch nicht erfüllen brauchen, um nützlich zu sein:

• Ein Tipp muss nicht für jeden funktionieren. Frisurtipps mögen dem Mann mit Haarausfall weniger helfen, vielen anderen aber schon.
• Ein Tipp braucht einen nicht direkt an die Spitze der Attraktivitätsskala katapultieren. Ist doch schon was wert, wenn man sich seine Chancen nicht durch vergleichsweise leicht vermeidbare Fehler wie schlechte Hygiene oder langweilige Anschreiben verbaut.
• Ein Tipp darf Aufwand bedeuten. Klar wünsche ich mir eine Lösung, ohne Zeit, Geld und Mühe ans Ziel zu kommen, aber die wird es für die meisten Leute nicht geben.

Versteh mich nicht falsch: Es ist natürlich frustrierend, wenn man liest, dass bestimmte nicht veränderliche Eigenschaften für die Attraktivität wichtig sind.

Volle Zustimmung LoverInTraining, aber ich kann auch deinen Frust zu Tipps dieser Art verstehen @Leibesfrucht.
Im Endeffekt sind Tipps wie die genannten sowieso nur kleine Mosaiksteinchen und ein Nicht-Befolgen führt mit Sicherheit nicht gleich ins ABtum, was ja das Thema des Forums ist.
Es gibt schlichtweg genügend Männer, die trotz mieser Frisur, trotz unsportlicher Körperform oder trotz mangelnder Hygiene eine durchschnittliche Beziehungs- bzw. Sexpartner-Historie aufweisen können, ich würde deshalb lieber die elementaren Baustellen in den Blick nehmen, welche die meisten User hier wohl haben:
1.) Mangelnde Gelegenheiten auf Singlefrauen zu treffen (inkludiert in der Regel ein "trockenes Umfeld")
2.) Mangelnde Kenntnisse (oder auch mangelnder Mut) aktiv aus einer sich bietenden günstigen Gelegenheit auch etwas zu machen
3.) Mangelndes Verständnis von emotionaler Kommunikation, meistens kombiniert mit "steifem" Sozialverhalten und ausdrucksloser Körpersprache.

Nr. 1 ist natürlich eine notwendige Bedingung, denn ohne Singlefrau würde auch Casanova himself trotz seiner Verführungs-Skills auf dem Trockenen sitzen. Hier lassen sich noch relativ allgemeingültige Tipps geben, ich erinnere mich an einen alten Thread wo es eine dutzendfache Auflistung an Ideen gab, was man(n) alles mal ausprobieren könnte um sein soziales Umfeld - und damit die Chancen Frauen kennenzulernen - zu erweitern.
Hilft zwar demjenigen nicht, der in irgendeinem Senioren/Familien- geprägten Kaff lebt oder sowieso keinerlei Interesse an Dingen außerhalb der eigenen Hobby-Blase hat, aber zumindest kann die Mehrzahl der User sich aus dem Bereich ein paar Anregungen mitnehmen.

Selbst wenn 1) aber kein Problem mehr darstellt, kommen die wahrhaft großen Baustellen. Denn das Problem mit 1) hatten die allerwenigsten in der Jugend oder in der Studentenzeit und dennoch hat es da anscheinend trotz aller Möglichkeiten ja nicht geklappt, sonst wäre man ja kein AB geworden.

Nun kann man bei 2) sicherlich auch noch viele Tipps einsammeln, mit denen man Experimentieren kann. Das Internet ist voll mit Hinweisen, wie man z.B. seine Schüchternheit abbauen kann. Der Weg ist sicherlich schmerzhaft, da mit viel Überwindung behaftet und ohne großes Durchhaltevermögen (beim anfänglichen Körbe-Sammeln) wird es schwer.
Aber selbst wer es dann relativ regelmäßig hinbekommt, frisch erblickte Singlefrauen zumindest in ein nettes Smalltalk-Gespräch zu verwickeln, kommt irgendwann an den Punkt, dass es für Interesse an "mehr" (und damit sei schon lediglich das Erlangen eines Dates gemeint) nicht reicht. Die immerwährende Kumpelschiene scheinen nicht wenige User hier seit ihrer Jugendzeit zu kennen.

Damit sind wir bei 3) angelangt, wo sich seit Jahren sehr viele Forumsdiskussionen und Konflikte in der Debattenkultur hier drehen.
Gerade in diesem Themenspektrum ist es nahezu unmöglich passende Tipps zu geben, ohne den User persönlich zu kennen.
Wie verhält er sich in sozialen Situationen? Wie wirkt er auf andere Menschen? Körpersprache? Stimme? Mimik`? Kommunikationsverhalten?
All dies hat einen extremen (meiner Meinung nach den universell allergrößten) Einfluss darauf, wie gut die Chancen sind eine Frau für sich zu begeistern.
Erschwerend kommt bei den Debatten hier im Forum dazu, dass es User gibt, die gar negieren, dass die Wirkung dieser Elemente überhaupt existiert. User, für die das Zwischenmenschliche, das elementar wichtig ist um "zu connecten", überhaupt nicht erkennen, erleben, spüren können. Da werden dann dutzende Bildschirmseiten mit Diskussionen gefüllt um darum zu ringen, wie man denn nun wissenschaftlich messen könnte, was beispielsweise "Ausstrahlung" ist und in welche Einzelatome man das zerlegen könnte.
Und egal zu welchem Ergebnis diese Diskussionen kommen: die betroffenen ABs, die ja augenscheinlich genau diese Baustelle als größtes Hinderniss haben, kommen auch nach vielen Jahren solcher Debatten keinen Deut weiter, sonst wären sie nicht mit ü30 immer noch da, wo sie sind.

Für mich beantwortet sich die Threadfrage deshalb wie folgt: die allgemeinen Tipps sind umso nützlicher, umso geringer der "Schweregrad" des ABtums ist. Wer halbwegs durchschnittlich gut aussieht, hier und da mal auf eine Singlefrau trifft und offen dafür ist, die Komfortzone zu verlassen, findet reichlich Anregungen.
Jene Langzeit-ABs, die in letzter Konsequenz immer an 3) scheitern, müssten hier schon einen kompletten Seelenstriptease hinlegen, damit auch nur ansatzweise sinnvolle Tipps gegeben werden können. Wirklich helfen würde in solchen Fällen aber wohl nur ein persönliches Coaching.

[Seb-X]

Die Tipps bringen erst was, wenn man auch innerlich bereit ist, sie umzusetzen. Wenn z.B. Ängste zu stark sind, hilft der beste Tipp der Welt gar nichts.
Ich z.B. würde nie einer Frau zeigen, dass ich mehr von ihr will, denn da fühle ich mich übergriffig. Einfach so ein Vorschlag zum Date (ich rede nicht von OD)? Never ever.
Vielen hier, inkl. mir, werden mehr Tipps allein nichts bringen.

[Sternenwanderer]

Stimmt, der beste Tipp hilft auch nur wenn man bereit ist den auch umzusetzen und es kann durchaus sein, dass er für den Tipp Ausführenden überhaupt nicht passt. Aber selbst wenn der Tipp einen weiterbringen könnte ist man anfangs ja auch erstmal skeptisch, weil man bekanntes Territorium verlässt und sich das alles erstmal sehr ungewohnt anfühlt. Was nicht heißt das es falsch ist. Es kann durchaus auch falsch sein nur muss man dann auch den Unterschied zwischen wirklich falsch und einfach ungewohnt unnatürlich erkennen. Das ist schon schwierig.

[Michael1985]

@Leibesfrucht

fast alle Online-Dating-Profile überhaupt keinen Text haben, worauf man eingehen KÖNNTE.

Genau das hab ich mir auch gedacht, als ich den ersten Teil deiner Nachricht gelesen habe

Da steht fast nie was...

In der Verzweiflung nimmt man dann das Profilbild, zoomt es heran in der Hoffnung, im Hintergrund ein kleines Detail zu erkennen und geht dann darauf ein.

Ja kenn ich auch, habs wirklich mit allen Tricks probiert, aber bekam nie eine Antwort, außer mal eine weitere Nachricht zurück, danach war Schluss, aus diesem Grund bin ich in Tinder, Lovoo und co schon seit jahren nicht mehr angemeldet.

Aber ich glaube dort regier sowieso was völlig anderes, nämlich das Glück. Wenn du Glück hast bist du der glückliche Gewinner und wirst aus den 100 Interessierten ausgewählt, darfst zwei Sätze schreiben, bis sie sich denkt, ach nee, der hat einen Witz zu wenig gemacht, ich probiers bei Nummer 99...

Am Aussehen kanns ja nicht scheitern, sie hat doch gesagt, dass sie JEDEN Menschen schön findet also findet sie mich auch geil."

Ich muss sagen, das sehe ich anders: Es gibt tatsächlich sehr viele Frauen die unterschieldiche Anssprüche bei Männern haben, ich finde dieses Aussehen Urteil ist mir auch völlig egal, weil man sowieso sich die Personen bzw Frauen raussucht, die irgendwie optisch zu einem passen. Mir geht es tatsächlich mehr um den Kennenlernen Part und wie man dann weitermacht ohne durch grobe Fehler aufzufallen. Aber gerade dann wenn ich diese vermeide, gibt es anscheinend immer einen Grund warum sie sich nicht mehr meldet.... Ich habe mich wirklich völlig unauffällig verhalten....

"OK, ich akzeptiere eben dass diese 14 Eigenschaften auf mich meistens nicht zutreffen

Wie gesagt, ich glaube es gibt tatsächlich für jeden Mann Frauen, die zu einem passen, egal wie man aussieht, auch wenn man 200 Kilo hat, das ist grundsätzlich nicht das Problem, das Problem ist zumindest bei mir etwas, was Frauen entweder enorm langweilig finden oder es gibt irgednwas, was einfach missverstanden wird... Denn ich versuche gut zu wirken, gut zu sein, aber trotzdem gibts anscheinend immer was, was ins Auge sticht und wo man sogar mich als komplette Person anders sieht, als ich eigentlich bin. also wo das rüberscheint, also vorurteile,....

[Kleiner Mann]

Ich muss sagen, das sehe ich anders: Es gibt tatsächlich sehr viele Frauen die unterschieldiche Anssprüche bei Männern haben, ich finde dieses Aussehen Urteil ist mir auch völlig egal, weil man sowieso sich die Personen bzw Frauen raussucht, die irgendwie optisch zu einem passen. Mir geht es tatsächlich mehr um den Kennenlernen Part und wie man dann weitermacht ohne durch grobe Fehler aufzufallen. Aber gerade dann wenn ich diese vermeide, gibt es anscheinend immer einen Grund warum sie sich nicht mehr meldet.... Ich habe mich wirklich völlig unauffällig verhalten....

Ich habe eher beobachtet, dass sich Typen eher die Mädels rauspicken, die deutlich attraktiver sind als sie selbst. So als wenn sie sich denken würden, dass sie dann schon eine sehr attraktive Frau haben möchten, wenn sie das Risiko der Ansprache schon eingehen.
Was mich bei deiner Aussage im Bezug auf dein Verhalten so stört ist, dass du die Frauen doch gar nicht persönlich gefragt hast bzw. überhaupt jemanden gefragt hast, der deine Außenwirkung bewerten könnte. Du schreibst halt nur, dass du dich nicht so auffällig verhalten hast und deswegen muss das auch so sein.

Wie gesagt, ich glaube es gibt tatsächlich für jeden Mann Frauen, die zu einem passen, egal wie man aussieht, auch wenn man 200 Kilo hat, das ist grundsätzlich nicht das Problem, das Problem ist zumindest bei mir etwas, was Frauen entweder enorm langweilig finden oder es gibt irgednwas, was einfach missverstanden wird... Denn ich versuche gut zu wirken, gut zu sein, aber trotzdem gibts anscheinend immer was, was ins Auge sticht und wo man sogar mich als komplette Person anders sieht, als ich eigentlich bin. also wo das rüberscheint, also vorurteile,....

Ich will dir nicht zu Nahe treten, aber wenn du dich immer versuchst nach der Meinung der Frau zu verbiegen und versuchst der beste Mann zu sein, den sich Frau nur vorstellen kann, dann finde ich das schon eher manipulativ. Wenn Frauen dann merken, dass du das alles nur machst, um bei ihnen anzukommen, dann können sie ja nicht wirklich falsch liegen.
Du sagst es doch selbst. Ich habe daher eher den Eindruck, dass es dir zuwider ist, dass Frauen deine Maskerade nicht als authentisch wahrnehmen, sondern eher ein mulmiges Gefühl haben, wenn sie mit dir in Kontakt treten.

[LonesomeCoder]

Damit sind wir bei 3) angelangt, wo sich seit Jahren sehr viele Forumsdiskussionen und Konflikte in der Debattenkultur hier drehen.
Gerade in diesem Themenspektrum ist es nahezu unmöglich passende Tipps zu geben, ohne den User persönlich zu kennen.
Wie verhält er sich in sozialen Situationen? Wie wirkt er auf andere Menschen? Körpersprache? Stimme? Mimik`? Kommunikationsverhalten?
All dies hat einen extremen (meiner Meinung nach den universell allergrößten) Einfluss darauf, wie gut die Chancen sind eine Frau für sich zu begeistern.
Erschwerend kommt bei den Debatten hier im Forum dazu, dass es User gibt, die gar negieren, dass die Wirkung dieser Elemente überhaupt existiert. User, für die das Zwischenmenschliche, das elementar wichtig ist um "zu connecten", überhaupt nicht erkennen, erleben, spüren können.

Leibesfrucht und IVV haben schon fast alles Wichtige gesagt. Leider gibts immer wieder Fälle, wo welche denken, sie könnten jedem helfen obwohl es wie du sagst in diesem Fall nur durch Text (oder allgemein) unmöglich ist.

Zu deinem zweiten Punkt: man kann einer im übertragenen Sinn tauben Person nicht vorwerfen, dass sie nicht zuhört. So wie manche Menschen keine Geräusche hören, können manche keine Emotionen wahrnehmen oder zeigen. Hier helfen die Hinweise drauf so wenig wie "höre doch das nächste Mal auf die Lautsprecherdurchsage im Zug, dann wüsstest du, welches der nächste Bahnhof ist". Ne, klappt nicht. Da braucht man anders wie "schaue auf die Anzeige über der Tür".

Was auch noch wichtig ist: Tipps sollten einen Realitätsscheck bestehen. Z.B. manchmal wird gesagt, männliche ABs sollten sich doch auch mal nach deutlich älteren Frauen umsehen. Was aber Quatsch ist, da praktisch alle Frauen keinen deutlich jüngeren Mann wollen. Sondern sie sie suchen im ca. eigenen und höheren Alter nach Männern. Mit "deutlich" meine ich 15 und mehr Jahre Unterschied, z.B. als Mann mit 25 nach Frauen 40+ suchen ist sinnfrei (der Altersunterschied ist aber immer relativ, 50 und 65 ist was anderes als 25 und 40).

[Daniel84]

Ich empfinde (ungefragte) Ratschläge und Tips als anmaßend und abwertend. Nicht nur hier im Forum und nicht nur in Bezug auf AB, sondern generell. So nach dem Motto, der andere ist zu dämlich, selbst drauf zu kommen, also lasse ich ihn nun an meiner Weisheit teilhaben. Und meistens kommen dann auch Ratschläge, die halt vollkommen nutzlos sind und auf die man selbst schon lange gekommen ist, die aber eben nicht funktionieren. Dem anderen dann so einen Ratschlag zu geben und damit zu unterstellen, er sei zu blöd, selbst darauf zu kommen, ist ne Frechheit.

Was hilfreich sein kann sind m.E. keine "Tips", sondern Erfahrungsaustausch. Wie gehen andere mit ähnlichen Situationen um, was haben sie versucht, hat es funktioniert oder nicht. Ohne den anderen belehren zu wollen. Ohne die Einstellung zu haben, was bei mir (nicht) funktioniert, muss der andere doch nur tun (oder eben nicht), damit er auch weiter kommt.

Wenn ich lese, dass bestimmte Dinge bei anderen positive Effekte hatten, dann motiviert mich das vielleicht, gibt mir vielleicht Hoffnung. Oder ich fühle mich verstanden, wenn ich lese, dass andere Dinge, die bei mir nicht funktionieren, bei anderen eben auch nicht funktioniert haben.

[Menelaos]

Ich empfinde (ungefragte) Ratschläge und Tips als anmaßend und abwertend. Nicht nur hier im Forum und nicht nur in Bezug auf AB, sondern generell. So nach dem Motto, der andere ist zu dämlich, selbst drauf zu kommen, also lasse ich ihn nun an meiner Weisheit teilhaben.

Es hängt für mich immer daran ob der Betroffene den Eindruck vermittelt, als ob er selber glaubt mit der Situation zurecht zu kommen.
Jemand der mir sagt, dass er keine Freundin hat, gleichzeitig aber nicht so wirkt als sei er wirklich unglücklich damit, dem gebe ich keine Ratschläge.
Klagt aber jemand darüber, dass er es nicht schafft eine Freundin zu finden, dann nehme ich erst einmal an, dass er für irgendeine Art von Hilfe dankbar wäre, und gebe ihm dann halt die Hilfe die ich geben kann.

Und hey, wir alle haben Weisheiten anzubieten. Wir alle haben Erfahrungen gemacht und wissen Dinge, die andere möglicherweise nicht wissen. Das hat nichts mit Dummheit zu tun, denn niemand kann alles wissen. Aber wir alle profitieren immens davon, wenn wir unser kollektives Wissen miteinander teilen.

Und meistens kommen dann auch Ratschläge, die halt vollkommen nutzlos sind und auf die man selbst schon lange gekommen ist, die aber eben nicht funktionieren. Dem anderen dann so einen Ratschlag zu geben und damit zu unterstellen, er sei zu blöd, selbst darauf zu kommen, ist ne Frechheit.

Ich habe nie in der IT gearbeitet, aber ich bin ziemlich sicher dass "Haben sie das Gerät an den Strom angeschlossen und eingeschaltet?" eine Frage ist die - so beleidigend sie auch klingt - bemerkenswert viele potentiell sehr lange und stressige Gespräche stark abgekürzt hat.
Kurz gesagt: Der Helfende kann unmöglich wissen was man schon alles probiert hat, daher muss er nach und nach die Lösungswege abklopfen.

Was hilfreich sein kann sind m.E. keine "Tips", sondern Erfahrungsaustausch. Wie gehen andere mit ähnlichen Situationen um, was haben sie versucht, hat es funktioniert oder nicht. Ohne den anderen belehren zu wollen. Ohne die Einstellung zu haben, was bei mir (nicht) funktioniert, muss der andere doch nur tun (oder eben nicht), damit er auch weiter kommt.

Selbst wenn du jemanden findest der exakt die selben Probleme hatte wie du, und es geschafft hat sie zu überwinden, gibt es so gar keine Garantie, dass es dir auch gelingen wird, wenn du seine Schritte eins zu eins nachvollziehst.
Die Chancen stehen gut, dass dieser andere Mensch seine Probleme ganz oder teilweise VERSTANDEN hat, und deshalb den Weg heraus finden konnte. Und ich glaube einfach nicht, dass man das abkürzen kann, indem man sich die Antworten vorsagen lässt.

Wenn ich lese, dass bestimmte Dinge bei anderen positive Effekte hatten, dann motiviert mich das vielleicht, gibt mir vielleicht Hoffnung. Oder ich fühle mich verstanden, wenn ich lese, dass andere Dinge, die bei mir nicht funktionieren, bei anderen eben auch nicht funktioniert haben.

Das ist gut! Aber Menschen sind sehr unterschiedlich. Was bei mir funktioniert hat, muss bei dir noch lange nicht klappen. Wenn du dein Problem verstehst, und dich selbst, stehen deine Chancen ziemlich gut den richtigen Weg zu finden, denke ich.

[LonesomeCoder]

Ich empfinde (ungefragte) Ratschläge und Tips als anmaßend und abwertend. Nicht nur hier im Forum und nicht nur in Bezug auf AB, sondern generell. So nach dem Motto, der andere ist zu dämlich, selbst drauf zu kommen, also lasse ich ihn nun an meiner Weisheit teilhaben. Und meistens kommen dann auch Ratschläge, die halt vollkommen nutzlos sind und auf die man selbst schon lange gekommen ist, die aber eben nicht funktionieren. Dem anderen dann so einen Ratschlag zu geben und damit zu unterstellen, er sei zu blöd, selbst darauf zu kommen, ist ne Frechheit.

Was hilfreich sein kann sind m.E. keine "Tips", sondern Erfahrungsaustausch. Wie gehen andere mit ähnlichen Situationen um, was haben sie versucht, hat es funktioniert oder nicht. Ohne den anderen belehren zu wollen. Ohne die Einstellung zu haben, was bei mir (nicht) funktioniert, muss der andere doch nur tun (oder eben nicht), damit er auch weiter kommt.

So ist es. Sollte eigentlich völlig klar sein, aber manche wissen grundlegende Regeln einer respektvollen Kommunikation nicht.