Was sind "nützliche Tips" und ist es realistisch sie zu erwarten?

[Onkel Herbert]

Ich bin schon lange in AB- und Dating-Foren unterwegs und immer wieder höre ich die geäußerte Hoffnung (manchmal sogar als Forderung formuliert) dort Tips oder Ratschläge oder Empfehlungen zu erhalten, wie man wo auf welche Weise jemanden kennenlernen kann. Aufgrund der männlichen Überzahl der Suchenden meist in der Form von "wie lerne ich eine Frau kennen".

Immer schon habe ich mich schwer getan mir vorzustellen, was ein solcher Tip beinhalten könnte.

Universell zutreffende Ratschläge sind quasi zwangsweise sehr allgemein gehalten und von beschränktem Nutzen, wenn man sie nicht auf die eigene Situation bezogen zu konkretisieren weiß. Konkrete Ratschläge werden als nicht hilfreich empfunden, weil sie zu wenig auf die Eigenheiten der beratenen Person, der Situation und evtl. auch der potentiellen Zielperson eingehen.

Und wer will schon in einer Situation der Ferndiagnose sicher erkennen können, ob der Probant irgendwas tun sollte um Erfolg zu haben, oder ob sein Problem eher darin liegt, besser etwas zu unterlassen was er gewöhnlich zu tun pflegt. Oder ob er im Prinzip das Richtige tut, aber die Ausführung im Detail fehlerhaft ist.

Ich würde wohl schon daran scheitern jemanden zu beraten den ich wirklich gut kenne.

Spätestens wenn es darum geht hinderliche Schwächen bei ihm anzusprechen, wüsste ich nicht ob ihn meine ehrliche Meinung dazu nicht eher verletzen als ihm helfen würde.

Ich habe als abschreckendes Beispiel einen ehemaligen Arbeitskollegen vorm geistigen Auge, der schon optisch mehr als herausgefordert war (klein, sehr übergewichtig, ungepflegt, mit einer sehr unvorteilhaften Körpersprache - die aber sicher zum Teil seiner Statur geschuldet war) Dazu war er nicht sehr intelligent (vermutlich erfüllte er die Definition für "lernbehindert") und in seiner Kommunikation mit Frauen eckte er entweder mit depressiver Niedergeschlagenheit oder peinlich wirkender Großsprecherei an.

Bis ich ihn kennenlernte, hielt ich MICH für den Mann mit den geringsten Chancen bei Frauen.

Aber das nur am Rande als Beispiel für einen Menschen, der wohl mit keinem handelsüblichen Kennenlerntip etwas anfangen kann und einfach nur auf ein Wunder muss.

Aber auch wenn man nicht ganz so benachteiligt ist: So manchen Tip von dem ich gehört habe, würde ich nicht umsetzen können weil es sich dabei nicht nur um ein "was zu tun" sondern auch und vor allem "wie zu tun" handelt. Es gibt keinen universellen Zauberspruch zum Herz eines Menschen. Was auch immer das Richtige zu tun wäre, muss auf die richtige Art und Weise und im richtigen Moment getan werden. (Und manchmal stellt sich selbst dann heraus dass es auch vom richtigen Menschen getan werden müsste, der man leider nicht ist).

Insofern ist die oft gehörte Binsenweisheit "sei einfach du selbst" tatsächlich nicht falsch. Nur wenn ich "ich selbst" bin und nicht anderes zu sein versuche, kann ich halbwegs authentisch und sicher in meinem Verhalten sein. (Traurig, wenn man sogar unsicher beim "sich selber sein" wirkt) Aber der Rat findet seine Grenzen, wenn man sehr wenig attraktiv wirkt, so wie man tatsächlich ist.

[Bubsi]

"Sei einfach du selbst" würde ich auf jeden Fall nicht beherzigen. Wenn man einfach so bleibt und sich nicht weiter entwickeln möchte, kann man lange warten.

[Hoppala]

"Sei einfach du selbst" würde ich auf jeden Fall nicht beherzigen. Wenn man einfach so bleibt und sich nicht weiter entwickeln möchte, kann man lange warten.

Es ist ein mir etwas rätselhafter, aber anscheinend doch recht weit verbreiteter Irrtum, "man selbst sein" als Stillstand zu betrachten.

Das ist doch notwendigerweise ein lebenslanger Prozess.

[Swenja]

"Sei einfach du selbst" würde ich auf jeden Fall nicht beherzigen. Wenn man einfach so bleibt und sich nicht weiter entwickeln möchte, kann man lange warten.

Es ist ein mir etwas rätselhafter, aber anscheinend doch recht weit verbreiteter Irrtum, "man selbst sein" als Stillstand zu betrachten.

Das ist doch notwendigerweise ein lebenslanger Prozess.

+ 1

[Einzelgänger]

"Sei einfach du selbst" würde ich auf jeden Fall nicht beherzigen. Wenn man einfach so bleibt und sich nicht weiter entwickeln möchte, kann man lange warten.

Es ist ein mir etwas rätselhafter, aber anscheinend doch recht weit verbreiteter Irrtum, "man selbst sein" als Stillstand zu betrachten.

Das ist doch notwendigerweise ein lebenslanger Prozess.

Man kann aber auch wirklich alles so drehen, dass es einem passt.

[Hopeful]

"Sei einfach du selbst" würde ich auf jeden Fall nicht beherzigen. Wenn man einfach so bleibt und sich nicht weiter entwickeln möchte, kann man lange warten.

Oh! „Sei du selbst“ finde ich den wichtigsten Ratschlag überhaupt.
Wenn es jetzt nicht DEN einen Grund gibt, der jedesmal wieder aufs Neue die Anbahnung einer Partnerschaft verhindert, und geändert werden könnte, führt der Weg sonst nämlich nirgendwo hin. Außer ganz weit weg von mir selbst. Und so wird es auf Dauer sicher nichts, wenn ich eben nur etwas vorspiele, was ich nicht bin.
Um das was ich meine, zu verdeutlichen, ein paar Beispiele:
Die eine Frau mag schlanke, muskulöse Männer. Also ab ins Fitness-Studio und pumpen.
Die nächste Frau findet das nun gar nicht schön. Also wieder zunehmen und nicht mehr pumpen.
Der Kleidungsstil, der Frau A gefällt, kommt bei Frau B überhaupt nicht an.
So ließe sich das endlos, mit ganz vielen Beispielen fortsetzen.

Das soll nun nicht heißen, dass man gar nichts ändern soll.
Aber eben nur soviel, dass ich mich selbst noch dabei wohlfühle. Wenn jemand nach einem kompletten Lebenswandel über sich sagt, dass er nun ein ganz anderer Mensch ist, und sich damit wohl fühlt - wunderbar.

Die wichtigsten Änderungen sollten wohl sowieso auf der mentalen Ebene stattfinden.
Und damit wird dann bei den meisten Menschen sicher auch die Einsicht kommen, dass und was sie ggf. ändern sollten.
Im Beispiel des TE mit seinem Arbeitskollegen, z. B. die Hygiene.

Ich hoffe, dass ich mich verständlich ausgedrückt habe.

[Sternenwanderer]

"Sei einfach du selbst" würde ich auf jeden Fall nicht beherzigen. Wenn man einfach so bleibt und sich nicht weiter entwickeln möchte, kann man lange warten.

Oh! „Sei du selbst“ finde ich den wichtigsten Ratschlag überhaupt.
Wenn es jetzt nicht DEN einen Grund gibt, der jedesmal wieder aufs Neue die Anbahnung einer Partnerschaft verhindert, und geändert werden könnte, führt der Weg sonst nämlich nirgendwo hin. Außer ganz weit weg von mir selbst. Und so wird es auf Dauer sicher nichts, wenn ich eben nur etwas vorspiele, was ich nicht bin.
Um das was ich meine, zu verdeutlichen, ein paar Beispiele:
Die eine Frau mag schlanke, muskulöse Männer. Also ab ins Fitness-Studio und pumpen.
Die nächste Frau findet das nun gar nicht schön. Also wieder zunehmen und nicht mehr pumpen.
Der Kleidungsstil, der Frau A gefällt, kommt bei Frau B überhaupt nicht an.
So ließe sich das endlos, mit ganz vielen Beispielen fortsetzen.

Das soll nun nicht heißen, dass man gar nichts ändern soll.
Aber eben nur soviel, dass ich mich selbst noch dabei wohlfühle. Wenn jemand nach einem kompletten Lebenswandel über sich sagt, dass er nun ein ganz anderer Mensch ist, und sich damit wohl fühlt - wunderbar.

Die wichtigsten Änderungen sollten wohl sowieso auf der mentalen Ebene stattfinden.
Und damit wird dann bei den meisten Menschen sicher auch die Einsicht kommen, dass und was sie ggf. ändern sollten.
Im Beispiel des TE mit seinem Arbeitskollegen, z. B. die Hygiene.

Ich hoffe, dass ich mich verständlich ausgedrückt habe.

+1

Was kann man auch anderes sein als man selbst. Eine Lüge lässt sich nicht ewig aufrechterhalten. Man kann sich zwar ordentlich verbiegen um eine Frau für sich zu gewinnen, aber irgendwann kommts halt raus, dass man den Sonnatg lieber gemütlich auf der Couch verbringt anstatt dem nächsten Adrenalinkick hinterherzujagen.
Ich glaube "sei du selbst" meint da auch eher "sei die beste Version von dir selbst". Welche das ist muss man eben rausfinden. Man kann schon vieles an sich ändern, auch Verhaltens- und Denkweisen, die grade für einen selber schädlich sind. Muss man aber auch wollen. Dabei kann man dann auch lernen was man nicht ist, oder nicht sein möchte.

[Hopeful]

Ich glaube "sei du selbst" meint da auch eher "sei die beste Version von dir selbst". Welche das ist muss man eben rausfinden. Man kann schon vieles an sich ändern, auch Verhaltens- und Denkweisen, die grade für einen selber schädlich sind. Muss man aber auch wollen. Dabei kann man dann auch lernen was man nicht ist, oder nicht sein möchte.

Hallo Sternenwanderer,
das ist wirklich eine schöne und gute Ergänzung. Je öfter ich das lese, umso besser gefallen mir deine Worte.

[Ninja Turtle]

Insofern ist die oft gehörte Binsenweisheit "sei einfach du selbst" tatsächlich nicht falsch.
Aber der Rat findet seine Grenzen, wenn man sehr wenig attraktiv wirkt, so wie man tatsächlich ist.

Du meinst jetzt grundsätzlich wenig attraktiv? Im Sinne von zu klein, zu groß oder eben lernbehindert?

Ansonsten könnte man ja versuchen seine Attraktivität zu verbessern.
Der Rat „sei einfach du selbst“ meint sicherlich nicht, „leg die Hände in den Schoß und warte auf ein Wunder“.

[Reinhard]

Ich würde mich fragen, wie die Person auf die Idee kommt, ich sei bisher nicht ich selbst gewesen?

Und je nachdem geht das dann eher in die Richtung, diesen Vorwurf in Frage zu stellen; oder zu erforschen, ob ich mich wirklich irgendwo nicht-wie-ich-selbst verhalten habe (wie immer das passiert sein sollte).


Allerdings könnte ich es auch als Zuspruch verstehen, dass ich doch eigentlich schon ganz gut bin und nichts mehr verbessern brauche. Aber dagegen spricht dann halt die Erfahrung, dass ich mit Menschen immer wieder anecke. Von daher ist es sehr wahrscheinlich, dass mir hier einer Unfug erzählt ...

[LoverInTraining]

Immer schon habe ich mich schwer getan mir vorzustellen, was ein solcher Tip beinhalten könnte.

Ich finde das nicht so schwer, wenn man den unrealistischen Anspruch aufgibt, dass die Tipps universell anwendbar sind oder ohne Transferleistung auf die eigene Situation passen.

Je nachdem wo die Probleme liegen, kann ich mir etliche konstruktive Tipps vorstellen: Wenn es Probleme mit der optischen Attraktivität gibt, kann man Grundwissen zu Kleidungsstil, Diäten oder Muskelaufbau vermitteln oder Empfehlungen für kompetente Trainer und Stilberater in der Nähe austauschen. Wenn der AB im Alltag kaum potentielle Partner trifft, dann könnten Anregungungen zu Orten für die Partner suche oder Erfahrungen mit Online-Dating-Plattformen hilfreich sein. Wenn es Unsicherheiten bzgl. Dates gibt, sind vielleicht ein grundsätzliches Verständnis für den Ablauf solcher Treffen oder Ideen für spannende Date-Schauplätze hilfreich. Und so weiter.

Du hast natürlich Recht, dass es im Forum schwer sein wird, solche Tipps auf die Situation eines bestimmten AB zuzuscheiden. Und erst recht gilt das für Tipps, die man in Büchern oder Artikeln liest. Das macht die Tipps nicht nutzlos. Aber sie erfordern dadurch natürlich ein Mitdenken vom Betroffenen: Trifft dieser Tipp überhaupt auf mich zu? Kann und will ich die nötigen Schritte gehen? Und wie genau setze ich das jetzt in meiner konkreten Situation um?

Als weitere Einschränkung vermute ich, dass das so eher nur für "mittelschwere" Fälle funktioniert. Ich habe oben natürlich vor allem eher oberflächliche Probleme als Beispiel genommen, weil es da am einfachsten ist mit den Ratschlägen. Je größer und tiefsitzender die Probleme sind, desto eher ist wohl individualisierte Hilfe vonnöten. Wenn also jemand schon länger hier im Forum unterwegs ist und nicht das Gefühl hat, voranzukommen (das aber will), wäre der beste Rat vermutlich, sich individualisierte Hilfe durch einen kompetenten Therapeuten oder Coach zu suchen. Der kann dann den Betroffenen persönlich kennenlernen und deutlich zielgenauer helfen.

Der Rat „sei einfach du selbst“ meint sicherlich nicht, „leg die Hände in den Schoß und warte auf ein Wunder“.

Ich denke, dass "sei du selbst" sehr leicht als "bleib wie du bist" missverstanden wird. Von daher würde ich den Tipp nicht ohne entsprechende Klarstellung geben. Menschen unterschätzen bisweilen, wie sehr sie sich verändern können, und betrachten dann alle möglichen Eigenschaften, die eigentlich nur eine Momentaufnahme sind, als festen Bestandteil ihrer Identität.

[Ninja Turtle]

Der Rat „sei einfach du selbst“ meint sicherlich nicht, „leg die Hände in den Schoß und warte auf ein Wunder“.

Ich denke, dass "sei du selbst" sehr leicht als "bleib wie du bist" missverstanden wird. Von daher würde ich den Tipp nicht ohne entsprechende Klarstellung geben. Menschen unterschätzen bisweilen, wie sehr sie sich verändern können, und betrachten dann alle möglichen Eigenschaften, die eigentlich nur eine Momentaufnahme sind, als festen Bestandteil ihrer Identität.

Ich denke er bedeutet sich nicht bis zur Unkenntlichkeit zu verbiegen und authentisch zu bleiben.
Gleichzeitig aber auch offen für Veränderungen zu sein. Und diese auch beherzt anzugehen.

[Einsamkeit_is_doof]

Alaaf zusammen

Universell zutreffende Ratschläge sind quasi zwangsweise sehr allgemein gehalten und von beschränktem Nutzen, wenn man sie nicht auf die eigene Situation bezogen zu konkretisieren weiß. Konkrete Ratschläge werden als nicht hilfreich empfunden, weil sie zu wenig auf die Eigenheiten der beratenen Person, der Situation und evtl. auch der potentiellen Zielperson eingehen.

Ich glaube, den Tip gibt es gar nicht. Die Ursachen für das AB-tum jedes einzelnen sind sehr individuell. Bei dem einen liegt es einfach daran, dass er den Hintern nicht hochbekommt, der nächste hat ein zu geringes Selbstbewusstsein, ein andere leidet unter Depressionen und so weiter und so weiter.
Bei so vielen unterschiedlichen Ursachen ist es unmöglich einen Tip parat zu haben, der wirklich allen hilft. Das Wichtigste dürfte sein, dass man erstmal überhaupt erkennt, woran es liegen könnte, dass man noch ungeküsst ist. Liegt es am mangelnden Selbstwertgefühl? Liegt es am eigenen Aussehen? Liegt es daran, dass man nicht genug soziale Kontakte hat? Ich denke, wenn man die Frage, woran es liegen könnte, halbwegs geklärt hat, dann dürfte es schonmal ein erster Schritt sein. Eines dürfte aber sicher sein: Wenn man mit seinem AB-Dasein unglücklich ist (wer ist das nicht? ), dann bleibt im Grunde nur aktiv zu werden. Wie dieses "aktiv werden" aber aussieht, das ist sehr individuell und kommt auf die Situation jedes einzelnen an.

Spätestens wenn es darum geht hinderliche Schwächen bei ihm anzusprechen, wüsste ich nicht ob ihn meine ehrliche Meinung dazu nicht eher verletzen als ihm helfen würde.

Die Gefahr besteht. Es kommt aber darauf an, ob du ihm die Meinung ungefragt sagst, oder ob dich jemand um Hilfe und Rat bittet. Wenn ich mich jemandem anvertraue und um Hilfe oder Rat bitte, dass er mir bitte helfen solle, dann muss ich auch damit rechnen, dass er mir eine unbequeme Antwort geben könnte. Aber nur so kann ich dann auch etwas ändern. Wenn ich jemanden um Rat frage, dann wäre ich nicht verletzt von seiner ehrlichen Meinung. Kommen allerdings ungefragt "gut gemeinte Ratschläge", dann könnte das tatsächlich dazu führen, dass man sich verletzt fühlt.
Sollte dich also jemand um Rat fragen, dann solltest du schon ehrlich antworten. Nur ungefragt würde ich niemanden einen Rat geben.

Insofern ist die oft gehörte Binsenweisheit "sei einfach du selbst" tatsächlich nicht falsch. Nur wenn ich "ich selbst" bin und nicht anderes zu sein versuche, kann ich halbwegs authentisch und sicher in meinem Verhalten sein. (Traurig, wenn man sogar unsicher beim "sich selber sein" wirkt) Aber der Rat findet seine Grenzen, wenn man sehr wenig attraktiv wirkt, so wie man tatsächlich ist.

"Sei du selbst" ist für mich einer der wichtigsten Ratschläge. Mal angenommen, man lernt eine Frau kennen und sie erzählt, dass sie Vegan lebt, Fußball toll findet, gerne Rockmusik hört und am liebsten Urlaub auf Mallorca macht. Klar, man kann jetzt hingehen und ihr erzählen, dass man das alles genau so macht. Vielleicht würde man ihr damit imponieren. Vielleicht! Aber was nützt es? Mal angenommen, man käme zusammen, dann bricht diese ganze Geschichte zusammen. Ich brauche nunmal mein Schnitzel, Fußball finde ich total langweilig, Rockmusik kann ich nicht ausstehen und Mallorca muss auch nicht sein. Stattdessen gucke ich ab und an gerne mal "alte Schinken" mit Peter Alexander & co. Auslandsreisen muss ich nicht haben. Mir gefällt Deutschland. Warum soll ich da ins Ausland reisen? Und statt Rockmusik höre ich gerne Klassiker von den 60ern bis heute, kölsche Musik darf auch gerne mal sein und ab und an höre ich auch gerne mal Klassik.

Ich denke, das sind alles Punkte, zu denen man auch stehen sollte. Vor allem dann, wenn es Richtung Beziehung geht. Aber auch so sollte man zu seiner Meinung und zu seinen Interessen stehen. In meinem Bekanntenkreis gibt es jemanden, der immer allen nach dem Mund redet, nur damit er "geliebt" wird. Egal zu welchem Thema.
Mal ein Beispiel: Er fährt gerne Auto. Bahnfahren mag er nicht. Erzählt ihm aber jemand, dass er gerne mit der Bahn fährt, dann fährt er auf einmal auch gerne mit der Bahn. Obwohl jeder weiss, dass das nicht stimmt.
Gespräche mit einer solchen Person sind im Grunde wertlos, weil man immer das Gefühl hat, belogen zu werden. Von daher halte ich es für sehr wichtig, dass man zu sich steht. Also man selber bleibt. Das heißt nicht, dass man nicht seinen Kleidungsstil mal ändern kann, Sport machen kann oder offen für neues ist. Aber nur, wenn es einem selber Freude macht. Wenn man etwas tut, nur um anderen zu gefallen, woran man selber aber keine Freude hat, dann läuft etwas falsch. Darüber hinaus läuft man Gefahr, dass man selber unglücklich wird, weil man sich ständig verstellen muss.

Viel besser ist da die Einstellung "Nemm mich su wie ich ben". So wie es de Höhner schon 1994 gesungen haben:https://www.youtube.com/watch?v=d-TuEnbsXfQ

[Maverick]

Alaaf zusammen

Helau aus einer Stadt rund 40 Kilometer nördlich

[...] kölsche Musik darf auch gerne mal sein [...]

Gerade heute. Und Karnevalsmusik könnt ihr wirklich besser als wir.

Leider fällt bei mir heute Karneval aus. Unser AG stellt uns heute und Rosenmontag nicht frei und bei den ganzen Corona-Regeln macht es keinen Spaß.


Frohe Fastnacht euch allen

[Calliandra]

Zum eigentlichen Thema:
Ich finde es immer ein wenig befremdlich, wenn konkrete Tipps gefordert werden bzw. Beschwerden kommen, dass bestimmte Tipps einem selbst nix bringen. Letztlich geht es ja hier nicht drum, dass jemand kommt, der die eigenen Probleme löst, sondern sich in einen Austausch zu begeben, der einen selbst auf Gedanken bringen kann, die man für sich selbst annehmen, ablehnen oder abwandeln kann und man selbst vielleicht auch bei anderen Problemen Gedanken hat, die anderen helfen können, bestimmte Dinge zu durchdenken oder auszuprobieren.
Es ist letztlich ein Selbsthilfeforum und niemand hier ist Dienstleister.

Ein schönes Beispiel, wie unterschiedlich Ratschläge tatsächlich aufgefasst werden, ist der Tipp "Sei du selbst", wo ich mich einigen meiner Vorredner anschließe, dass eben nicht gemeint ist, einfach gar nicht an sich zu arbeiten oder sich zu hinterfragen/zu entwickeln, sondern eben in der für einen selbst stimmigen Richtung.

Und nochmal etwas offtopic in dieses Detail eingehend:

[+] Offtopic

"Sei du selbst" ist für mich einer der wichtigsten Ratschläge. Mal angenommen, man lernt eine Frau kennen und sie erzählt, dass sie Vegan lebt, Fußball toll findet, gerne Rockmusik hört und am liebsten Urlaub auf Mallorca macht. Klar, man kann jetzt hingehen und ihr erzählen, dass man das alles genau so macht. Vielleicht würde man ihr damit imponieren. Vielleicht! Aber was nützt es? Mal angenommen, man käme zusammen, dann bricht diese ganze Geschichte zusammen. Ich brauche nunmal mein Schnitzel, Fußball finde ich total langweilig, Rockmusik kann ich nicht ausstehen und Mallorca muss auch nicht sein. Stattdessen gucke ich ab und an gerne mal "alte Schinken" mit Peter Alexander & co. Auslandsreisen muss ich nicht haben. Mir gefällt Deutschland. Warum soll ich da ins Ausland reisen? Und statt Rockmusik höre ich gerne Klassiker von den 60ern bis heute, kölsche Musik darf auch gerne mal sein und ab und an höre ich auch gerne mal Klassik.

Ich denke, das sind alles Punkte, zu denen man auch stehen sollte. Vor allem dann, wenn es Richtung Beziehung geht. …

Ich höre da bei dir so zwei Extreme heraus, die vielleicht auch hinderlich sein können bei der Partnersuche.
Es hört sich ein wenig so an, als gäbe es nur die Möglichkeit, entweder völlig identisch in diesen Punkten zu sein, um überhaupt eine Beziehung führen zu können oder sich verbiegen zu müssen, um dem anderen zu gefallen.
Früher habe ich mir auch immer vorgestellt, man müsse eine Art Seelenverwandten finden, wo man in "allen" Punkten gleich tickt. Nach wie vor halte ich es auch für wichtig, dass man in einigen grundsätzlichen Dingen übereinstimmt … z. B. halte ich es für schwierig, wenn man völlig unterschiedliche Werte hat. Allerdings sind die Beispiele, die du genannt hast, Dinge, wo man auch schauen kann, ob man sich da nicht einfach für anderes öffnen kann oder flexibler mit anderen Vorlieben umgehen kann. Wenn jetzt alle genannten Beispiele so gegeben sind, handelt es sich wohl um sehr verschiedene Typen und dann wird es schwierig, dass man da auf einen Nenner kommt. Aber ich finde, Teile davon lassen sich durchaus flexibel handhaben, wenn man das möchte.
Z. B. die Frage, warum sollte ich ins Ausland reisen, wenn mir Deutschland gefällt? Warum nicht? Nur weil es dir gefällt, heißt das ja nicht, dass dir was anderes dann automatisch nicht gefällt. Es gibt doch so viele Möglichkeiten, und vielleicht ist's auch für dich eine Betreicherung, wenn du ein anderes Land entdeckst, was dich beeindruckt. Man kann ja mit so einer Verschiedenheit auch auf verschiedene Arten umgehen: entweder man reist halt mal getrennt oder du zeigst ihr mal auf einer Reise eine Gegend hier, die du besonders magst und sie nimmt dich dafür das nächste Mal in ein Land mit, was sie schon immer gern bereisen wollte.
Ich meine, es geht ja gar nicht drum, sich verbiegen zu müssen, jemanden zu gefallen oder gar was darzustellen, was man gar nicht ist, nur um ihn zu beeindrucken. Und genauso falsch ist es m. E., zu glauben, dass man erwartet, dass das Gegenüber von allen Facetten begeistert sein muss oder gar identisch sein muss, damit eine Partnerschaft funktioniert.
Was ich bei dir vermisse, ist die Möglichkeit, dass man in verschiedenen Punkten auch einfach anders tickt und sich trotzdem emotional nah sein kann.

[Leibesfrucht]

Was die Qualität der Ratschläge betrifft, sind viele auch einfach allgemein gehaltene Floskeln.

Ich erkläre das an Hand eines LegoKlemmbaustein-Sets:

Wenn man ein solches kauft, erwartet man diese typische Schritt für Schritt-Anleitung. An die hält man sich dann exakt und am Schluss hat man das erwünschte Resultat.

Dumm nur dass diese Tipps eher ein Äquivalent sind zu dem, dass man einfach einen Haufen Steine bekommt und da heißt es dann nur "Ach, das ist doch ganz einfach. Da hast du so Steine, die haben so Noppen und die kannst du so zusammenstecken und das musst du einfach nur so zusammenstecken dass halt am Schluss ein vernünftiges Modell bei rauskommt." Aber WIE EXAKT man die Steine zusammensetzt, wird nicht gesagt. "Ja da musst du selber draufkommen." Dann baut man notgedrungen mit diesem sinnvollen ach so tollen "Tipp" das Modell und hinterher heißt es "Ja so ist es leider falsch. War wohl nix.".

Neben der Qualität der Ratschläge gibt es dann wieder Ratschläge, die einfach für die jeweilige Person nicht praktikabel/mit unverhältnismäßigem Aufwand umzusetzen sind. Du musst dann mit riesigem Aufwand ein ganz anderes Problem lösen, das mit dem eigentlichen Problem nichts zu tun hat. Da steht dann in irgendeinem Zeitungsartikel: "Frauen finden Männer mit DIESEN Berufen am attraktivsten: Arzt, Anwalt, Pilot" was bedeuten würde, dass du deine jetzige Existenz über den Haufen schmeißt, dich auf eine Uni einschreibst, Medizin studierst, du dich mit medizinischen Inhalten befassen musst, für Prüfungen lernen musst und WENN alles gut läuft bist du halt irgendwann Arzt in einer Praxis, hast komische Arbeitszeiten und wenn du Pech hast, hast du ein abgebrochenes Studium und bist arbeitslos. Und dieser riesige Aufwand nur, um VIELLEICHT eine Frau zu bekommen.

Die "harmlosere" Variante bezüglich unpraktikabler Lösungen wäre, dass man all seine geliebten Hobbys (etwa Modelleisenbahn) aufgeben müsste und das durch "coolere" Hobbys ersetzen müsste. Dann investiert man dann viel Zeit fürs Fitnessstudio und kommt gar nicht mehr dazu, an seiner Modelleisenbahn zu bauen. Zumal Fitnesstudio auch wieder bedeutet, ein Problem zu lösen um das EIGENTLICHE Problem zu lösen. Also sich mit Trainingsmethoden, Ernährungsplänen, möglichen gesundheitlichen Komplikationen (Muskelfaserriss) auseinanderzusetzen, um das eigentliche Problem "Frau finden" zu lösen.

Etwa wie früher, dass jeder, der Lokführer werden wollte, erstmal eine Ausbildung zum Maschinenschlosser machen musste. Da sitzt du dann in irgendeinem Ausbildungsbetrieb, schmiedest an irgendwelchen Metallteilen herum, nur um hinterher auf einer Lok sitzen und diese fahren zu dürfen, das was du EIGENTLICH machen wolltest.

Oder du hast z.B. einen stressigen Job und wegen des Stresses gehst du zum McDonalds, obwohl du weißt, dass es ungesund ist, aber der Stress sorgt halt dafür, dass du zum runterkommen halt etwas zum Essen benötigst obwohl du eigentlich ja weißt, dass du abnehmen solltest, um eine Frau zu finden. Der stressige Job hindert dich aber daran, dich vernünftig zu ernähren. Und leider ist aus Gründen ein Jobwechsel in einen angenehmeren Job nicht möglich ("Ja sorry, wir haben uns leider für einen anderen Bewerber entschieden". / "Ja sorry, wir nehmen nur Leute mit Abitur"). Dann bist du wieder in der Situation dass du um das Problem zu lösen, erst auf die Abendschule gehen musst, das Abitur nachholen, dann das Studium, dann hast du VIELLEICHT den einen angenehmen Job und der sich hinterher als "doch nicht so angenehm" herausstellen könnte, aber WENN es gut läuft kannst du erst DANN dich vernünftig ernähren und DANN hast du VIELLEICHT eine Frau.

Aber auch das ist nur Theorie, weil dieser riesige Aufwand natürlich Zeit kostet. Auf einmal bist du ein alter 60jähriger Mann und bist unabhängig von Job/Fitnesszustand unattraktiv für die Frau weil du einfach keine 20 mehr bist.

Oder Tipps, die in der Theorie richtig sind, aber für die Praxis irrelevant sind. "Ja, also beim Onlinedating mögen es Frauen nicht, wenn man sie nur mit belanglosem Kram wie 'Hi wie gehts' anschreiben. Du musst einfach nur den Profiltext durchlesen und dann einfach nur etwas mit Bezug auf ihr Profil in deine Nachricht schreiben, was über 'Hi wie geht's' hinausgeht. Da zeigst du, dass du dich mit ihrer Persönlichkeit näher befasst hast". Dieser ach so tolle Schweinchen-Schlau-"Tipp" funktioniert halt nicht, wenn fast alle Online-Dating-Profile überhaupt keinen Text haben, worauf man eingehen KÖNNTE. In der Verzweiflung nimmt man dann das Profilbild, zoomt es heran in der Hoffnung, im Hintergrund ein kleines Detail zu erkennen und geht dann darauf ein. Dumm nur das das dann alle machen und die Frau dann lauter Nachrichten bekommt "Ah cool, da ist wohl eine Katze im Hintergrund. Also magst du wohl Katzen.". Ich hatte auf einer SB ein Fakeprofil, wo Männer ständig darauf Bezug nahmen, dass meine Protagonistin wohl Grundschullehrerin sei und die Fächer wissen wollten. Das heißt auch WENN man diesen Tipp anwendet, wenden ihn dann wohl alle anderen an und es klappt nicht, damit positiv damit hervorzustechen.

Manchmal werden in Interviews irgendwelche Frauen gefragt, auf welchem Mann sie so stehen. Da heißt es dann "Ja keine Ahnung, der muss halt irgendwie das gewisse Etwas haben. Wenns passt, dann passts" und du bist halt genauso schlau wie vorher, weil nicht klar ist, was mit "gewissem Etwas" gemeint ist. Manche behaupten auch einfach "Ja ich muss mich mit ihm gut verstehen können. Aber Aussehen ist mir ja egal, für mich ist jeder Mensch auf seine Weise wunderschön, egal ob dick oder dünn, groß oder klein." und schon denkt sich der kleine 300-Kilo-Mann "OK, ich muss der nur ordentlich in den Arsch kriechen und schon bin ich mit ihr zusammen. Am Aussehen kanns ja nicht scheitern, sie hat doch gesagt, dass sie JEDEN Menschen schön findet also findet sie mich auch geil."

Hier ein Beispiel mit meist nutzlosen Tipps:
https://www.desired.de/liebe/bilderstre ... iv-finden/

#1 Körpergröße: Kann man selbst defakto nicht beeinflussen. (Außer durch Beinverlängerung was mit großen Risiken verbunden is)

#2 Augen: Entweder ist es eine Eigenschaft die sowieso JEDER Mann erfüllt (jeder hat Augen mit ner Iris drinne und jede Iris sieht gut aus) oder es ist wieder etwas anderes, das man nicht beeinflussen kann.

#3 Haare: Kann man nur bedingt beeinflussen. Was machen Männer mit Haarausfall?

#4 Kleidung: Einer der ganz wenigen Tipps, wo man halbwegs Einfluss drauf hat. Was machen aber Männer mit geringem Einkommen, die sich keinen Typberater leisten können und keine teure Kleidung?

Tragt also ruhig das, worin ihr euch wohlfühlt – solange es sauber und gepflegt ist, gut sitzt und nicht so aussieht, als hätte es eure Mutter ausgesucht, wird das schon klargehen

Wie beurteilt man das ob es so "aussieht als ob es die Mutter ausgesucht hat"?
Aber es ist zugegebenermaßen von allen 14 Tipps einer der praktikabelsten.

#5 Lächeln: Ein klassischer sinnloser Tipp. Was machen Männer mit Zahnproblemen? Was machen Männer die von Natur aus Probleme damit haben, zu lächeln (Ich selbst habe da ein Problem damit, so dass etwa Fotografen damit Probleme haben, mich zum Lächeln zu bringen und wenn ich versuche und die Mundwinkel entsprechend anhebe, es bei mir einfach nur dämlich aussieht.)

#6 Kieferpartie und Wangenknochen: Auch ein Klassiker, der auch von LSC gerne erwähnt wird. Ob man sowas hat kann ein Mann nicht beeinflussen.

#7 Tattoos: Eine weitere Tippkategorie. Diesemal die Kategorie "Ist zwar halbwegs praktikabel (einfach ins Tattoostudio gehen und sich eines stechen lassen"), aber muss man halt auch wollen." Was machen Männer, die sich mit Tattoos unwohl fühlen, das als "Asi" empfinden, den Schmerz beim Stechen nicht spüren wollen, es an ihrem Körper hässlich finden?

#8 Hygiene: Zugegebenermaßen praktikabel. Aber was machen Nerds, die eine schlechte Verbindung zum Thema duschen haben? Aktuell dusche ich mich, aber in der Kindheit war mir das unangenehm (Nacktheit, Auseinandersetzung mit dem eigenen Körper, zeitintensiv).
Aber selbst WENN man sich duscht ist das kein wirklicher Wettbewerbsvorteil, weil 99% aller Männer sich regelmäßig duschen. Duschen alleine reicht leider nicht aus, um positiv hervorzustechen.

#9/10/11 Fitnessspezifische Merkmale, die auf drei Tipps aufgeteilt wurden, um auf Teufel komm raus irgendwie die Clickbaitstrecke auszuweiten: Nicht praktikabel. Oben näher ausgeführt.

#12/13/14: Von Genetik abhängige Merkmale, die aus den gleichen Gründen wie bei #9/10/11 auf drei Tipps ausgeweitet wurden. Kann man leider nicht beeinflussen.

Dann ganz am Schluss dieser Clickbait-Strecke:
https://www.desired.de/liebe/bilderstre ... n/#page-16
Bedeutet sinngemäß, dass das ganze ja völlig irrelevant sind weil man ja auch ohne diese Merkmale als attraktiv wahrgenommen wird.
All das führt dazu, dass man denkt: "OK, ich akzeptiere eben dass diese 14 Eigenschaften auf mich meistens nicht zutreffen und ein paar wenige (z.B. duschen/Kleidung) treffen ja auf mich zu, aber ist ja nicht schlimmt, die haben ja gesagt dass Aussehen ja nicht so wichtig ist und wenn man jemanden liebt, ihn dann sowieso toll findet. Also mache ich doch einfach so weiter wie bisher und kann erwarten, dass irgendwann 1 Frau kommt die auf mich steht."

[Reinhard]

Ich denke, dass "sei du selbst" sehr leicht als "bleib wie du bist" missverstanden wird. Von daher würde ich den Tipp nicht ohne entsprechende Klarstellung geben. Menschen unterschätzen bisweilen, wie sehr sie sich verändern können, und betrachten dann alle möglichen Eigenschaften, die eigentlich nur eine Momentaufnahme sind, als festen Bestandteil ihrer Identität.

Ich denke er bedeutet sich nicht bis zur Unkenntlichkeit zu verbiegen und authentisch zu bleiben.
Gleichzeitig aber auch offen für Veränderungen zu sein. Und diese auch beherzt anzugehen.

Nee ...
Wäre dem so, dann hieße der Tipp "bleib trotzdem du selbst".

Also "streng dich an, einen Partner zu finden, aber nicht so sehr, dass du nicht mehr du selbst bist". Vermutlich mit der impliziten Folgerung, dass man lieber alleine bleiben sollte, wenn einem die Findung zu viel Sichverbiegen abverlangen würde. Eigentlich wäre das dann kein Partnerfindungs- sondern ein Alleinbleib-ratschlag.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo Calliandra

Ich höre da bei dir so zwei Extreme heraus, die vielleicht auch hinderlich sein können bei der Partnersuche.
Es hört sich ein wenig so an, als gäbe es nur die Möglichkeit, entweder völlig identisch in diesen Punkten zu sein, um überhaupt eine Beziehung führen zu können oder sich verbiegen zu müssen, um dem anderen zu gefallen.

Was ich bei dir vermisse, ist die Möglichkeit, dass man in verschiedenen Punkten auch einfach anders tickt und sich trotzdem emotional nah sein kann.

Ich glaube, du hast meinen Beitrag missverstanden. Wenn man eine Beziehung eingeht, dann muss man in jedem Fall immer bereit sein, Kompromisse einzugehen. Ohne wird es nicht gehen. Gegensätze ziehen sich an, heißt es doch immer und ich denke, dass das auch eine Beziehung interessant machen kann.

Wenn wir zum Beispiel das Thema Reisen nehmen: Hier kann man eigentlich ziemlich einfach Kompromisse eingehen. Man fährt einfach ein Jahr dahin wo sie hin will und im nächsten Jahr dahin wo er hin will. Auch ich wäre durchaus bereit ins Ausland zu reisen. So fände ich durchaus Österreich, die Schweiz oder auch Italien sehr interessant als Reiseziel. Solange ich in kein Flugzeug steigen muss ist alles gut!

Auch an anderen Punkten kann man Kompromisse eingehen. Ich bin ganz und gar nicht der Meinung, dass man in allen Meinungen, Ansichten und Punkten 100% übereinstimmen muss. Ganz im Gegenteil! Allerdings bin ich der Meinung, dass man zu sich selber stehen soll. Das verstehe ich unter "Sei du selbst!". Was nützt es beispielsweise, wenn ich eine Frau kennenlerne und sie mir erzählt, dass sie vegan lebt und ich mich dann hinstelle und sage: "Du lebst vegan?! Finde ich super! Ich mag auch kein Fleisch." Sollten wir mal gemeinsam essen gehen oder es kommt sogar zu einer Beziehung, dann hätte ich ein Problem. Ich liebe nunmal Fleisch und ich brauche nunmal mein Nackensteak und mein Schnitzel.
Oder wenn sie beispielsweise anfangen würde von Rockmusik zu schwärmen. Ich habe davon absolut keine Ahnung. Also stehe ich dazu. Das heißt aber nicht, dass ich ihr verbieten würde bzw. wollte Rockmusik zu hören.

Sei du selbst bedeutet für mich, dass man sich nicht verbiegt und anderen nach dem Mund redet, sondern, dass man zu seinen Ansichten und zu seiner Meinung steht. Das heißt nicht, dass eine mögliche Partnerin in allen Punkten zu 100% mit meinen Ansichten übereinstimmen muss und ich nicht bereit wäre Kompromisse einzugehen.

[Calliandra]

Ok, dann war das einfach ein Missverständnis aufgrund deines Beispiels, im ersten Post klang das weniger differenziert und ich wollte einfach anmerken, dass es außer der Möglichkeit, sehr ähnlich zu sein oder sich verbiegen zu müssen, um sich passend zu machen, noch die wahrscheinlich am meisten verbreitete Variante gibt, dass es einfach in beide Richtungen etwas Flexibilität und Toleranz bedarf, damit es funktionieren kann.

[LoverInTraining]

Ich erkläre das an Hand eines LegoKlemmbaustein-Sets:

Wenn man ein solches kauft, erwartet man diese typische Schritt für Schritt-Anleitung. An die hält man sich dann exakt und am Schluss hat man das erwünschte Resultat.

Wenn man diese Erwartungshaltung auch an Tipps stellt, wird man fast zwangsläufig enttäuscht. Um das Herausfiltern der für einen passenden Tipps, das Herausfinden der konkreten Schritte und natürlich die Umsetzung muss man sich normalerweise schon noch selber kümmern.

Ein Tipp ist aber doch schon dann hilfreich, wenn er einen überhaupt auf gute Ideen bringt, was man tun könnte. Keine Bauanleitung, sondern das "hey, hast du schon gewusst, es gibt jetzt das neue Set X. Das hat mir richtig gut gefallen und es würde doch zu dem Z passen, das du schon hast". Falls der Tipp dein Interesse weckt, kannst du dich jetzt daran machen, dir die Steine und die Bauanleitung zu besorgen und das Modell letztlich zusammenzusetzen.

Ich finde, dass du in deinem Beitrag auch anderweitig Erwartungen an Tipps stellst, die diese offensichtlich nicht erfüllen können; die sie aber auch nicht erfüllen brauchen, um nützlich zu sein:

• Ein Tipp muss nicht für jeden funktionieren. Frisurtipps mögen dem Mann mit Haarausfall weniger helfen, vielen anderen aber schon.
• Ein Tipp braucht einen nicht direkt an die Spitze der Attraktivitätsskala katapultieren. Ist doch schon was wert, wenn man sich seine Chancen nicht durch vergleichsweise leicht vermeidbare Fehler wie schlechte Hygiene oder langweilige Anschreiben verbaut.
• Ein Tipp darf Aufwand bedeuten. Klar wünsche ich mir eine Lösung, ohne Zeit, Geld und Mühe ans Ziel zu kommen, aber die wird es für die meisten Leute nicht geben.

Versteh mich nicht falsch: Es ist natürlich frustrierend, wenn man liest, dass bestimmte nicht veränderliche Eigenschaften für die Attraktivität wichtig sind. Und wenn du einen stressigen Job hast, der dir zu wenig freie Kapazitäten oder Geld für die Umsetzung vieler Tipps übrig lässt, dann hast du natürlich weniger davon als jemand mit einer glücklicheren Ausgangsposition.

Nichtsdestotrotz finde ich, dass selbst bei den Allgemeinplätzen in dieser Clickbait-Strecke (die ja glaube ich auch gar nicht behauptet, nur veränderbare Dinge aufzulisten?) genug Punkte dabei wären, die man bei Interesse zumindest als Anregung für weitere Überlegungen und Recherche nutzen kann.