Warum Frauen keine netten Männer lieben!

[Huja]

Und es gibt tatsächlich Leute, die sich gezielt versuchen mit führenden Personen anzufreunden (oder einzuschleimen) weil sie beabsichtigen ihren eigenen Status in der Gruppe dadurch zu verbessern. Du kannst ja versuchen für Dich festzustellen, ob Deine Freunde z.B. Aussenseiter sind, eher Mitläufer oder führende Persönlichkeiten und dann versuchen festzustellen, ob Du gewisse Muster bzw. Präferenzen erkennst. Vielleicht ist Dir das alles nur nicht bewusst, würde mal drauf achten.

Wenn ich ehrlich bin, dann muss ich zugeben, dass ich jemanden, mit dem ich in Kontakt komme, versuche, nicht zu klassifizieren. Aber ich bin selbst ein Exot und ziehe dementsprechend auch andere Exoten an. Wenn ich an Gruppenstatus und sowas denke, dann kommt mir allerdings sofort in den Sinn, dass ein Indivduum immer ein Individuum bleibt und eine Gruppe, der er sich zugehörig fühlt, immer nur einen Teilaspekt der Persönlichkeit abdeckt, aber keineswegs alles.

Ich wage mal zu behaupten, die meisten Menschen existieren gerade mal als Produkt einer Beziehung. Dies einfach nur mal um klar zu machen, welche Bedeutung Beziehungen überhaupt für die Menschheit als Spezies haben.

Nunja, bei dieser Argumentation sehe ich das Problem, dass ich mir keineswegs vorher aussuchen durfte, ob ich das Produkt einer Beziehung sein möchte oder nicht. Und ich stehe in keiner Verpflichtung, das selbe zu tun, nur weil meine Eltern das getan haben. Wenn es danach ginge, müsste man ein exakter Klon der Produktionsteilhaber werden. Aber genau dafür hat man ja seinen eigenen Kopf, um unter anderem genau dies selbst zu entscheiden.

Zum Vergleich: Bei der Friendzone ist es wie, wenn alle um Dich herum arbeiten und Du auch und alle werden dafür bezahlt bloss Du nicht, Du bekommst kein Geld dafür. Du fragst Dich dann warum, denn schliesslich tust Du das was die anderen auch tun, nur werden sie alle belohnt dafur, Du aber nicht und Du weisst nicht was Du tun musst um an Geld zu kommen. Wie würdest Du Dich dabei fühlen?

Ich kenne das Gefühl, ausgeschlossen zu sein sehr gut. Nur in meinem Falle gilt das nicht für Beziehungen, sondern ich empfinde mich als "Ausserirdischer" in der Gesellschaft generell, weil alle so verdammt anders sind als ich und ich das Gefühl habe, mit den Menschen keine gemeinsame Sprache zu sprechen.

Nun ist eine Beziehung aber kein Tauschobjekt.
Und da kann ich nur aus meiner Perspektive sprechen: Wenn jemand nur nett zu mir ist und Dinge tut, weil er dafür hinterher nach seinen Vorstellungen entlohnt werden will, dann ist das direkt für die Büx. Man kann sich solche Dinge nicht "erkaufen".
Ich möchte doch bitte als der Mensch gemocht werden, der ich bin und nicht jemanden haben, der im Grunde nur die Idee einer Beziehung mag, für die ich lediglich das ausführende Subjekt wäre.

Hoffe nur, dass es all Deinen Freunden auch so klar ist und auch wenn Du neue Bekanntschaften machst, möglichst von Anfang an. Darf ich fragen woher dieser Druck kam, Beziehungen haben zu müssen obwohl Du nicht wolltest?

Es ist verdammt schwierig, den Menschen beizubringen, dass man keine Beziehung möchte und auch gar nicht zur Option steht, da nichts ausgegraben werden kann, was nie verbuddelt wurde. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass nichtmal klare Worte da helfen. Ein "Nein" bedeutet für die Leute eben nicht "nein", sondern "Du musst dich nur mehr anstrengen, dann vielleicht". Es wird nicht akzeptiert. Viele halten einen dann für ne besonders schwierig zu knackende Trophäe und dein "Nein" ist für sie nur Ansporn, es noch härter zu versuchen. Und wenn sie irgendwann merken, es klappt tatsächlich nicht, dann verschwinden sie mit Sack und Pack aus deinem Leben. DAS ist für mich frustrierend. Vor allem, da man den Leuten nicht in den Kopf schauen kann und somit nie mit Gewissheit sagen kann, ob derjenige dich nun wirklich mag, oder lediglich Absichten hat.

Und der Druck war der gesellschaftliche. Es wird einem immerhin von Kindsbeinen an so eingetrichtert, wie man zu leben hat. Bis man in das Alter kommt, das kritisch zu hinterfragen, geht man vielleicht Wege, die man eigentlich nie gehen wollte. So ist es mir auch gegangen. Man könnte es vergleichen mit dem schwulen Mann, der hetero heiratet, weil er das Gefühl hat, er darf nicht schwul sein, aber irgendwann merkt, dass er das sehr wohl darf und anfängt, auf die Gesellschaft und ihre Normen zu pfeifen und endlich den eigenen Weg zu gehen.

Genau darunter leiden viele von uns ABs auch, nur eben anders herum! Für mich persönlich wäre das aber nie Grund genug, um mir eine Beziehung zu wünschen.

Zum Thema Normalsein hab ich allerdings folgende Bilanz gezogen:
Ich habe noch nie in meinem Leben jemanden getroffen, der geliebt oder gemocht wurde, weil er so unglaublich normal ist. Im Gegenteil - das, was einen individuell macht, ist das, was man am anderen sympathisch findet. Daher kann ich immer nur beipflichten: Sei authentisch, sei du selbst, verbieg dich nicht. Es werden Leute kommen, die genau DAS an einem mögen, alles andere ist kappes.

Das mag vielleicht komisch klingen, aber Du hast im Prinzip das erreicht, was sich manche von uns im Hinblick auf die Aussichtslosigkeit einer Beziehung eben wünschen, siehe z.B. meinen Nickname. Daher finde ich Deine Anwesenheit hier etwas verwirrend, was nicht bedeutet sie sei unwillkommen.

Ich versteh nicht, warum es verwirrend ist, wenn jemand kommt, der verstehen möchte.

In der friendzone kann man sich nur anhören was für Arschlöcher die Freundin alles hat, aber selber kommt man nicht zum Zug. Ich und meine damaligen Freunde haben da nie einen Sinn hinter gesehen. Okay, man kann rl gaffen, aber ansonsten kann man aus einer Freundschaftsbeziehung mit einer Frau nichts ziehen. Genau deshalb glaube ich nicht an die Freundschaft zwischen Mann und Frau.

Schwierig. Zum Löwenanteil glaube ich auch nicht an die Freundschaft zwischen Mann und Frau - allerdings von der Kehrseite der Medaille aus. Wie soll man eine Freundschaft aufbauen, wenn irgendwann immer der Punkt kommt, an dem der andere was von einem will?

[Anonym]

In der friendzone kann man sich nur anhören was für Arschlöcher die Freundin alles hat, aber selber kommt man nicht zum Zug. Ich und meine damaligen Freunde haben da nie einen Sinn hinter gesehen. Okay, man kann rl gaffen, aber ansonsten kann man aus einer Freundschaftsbeziehung mit einer Frau nichts ziehen. Genau deshalb glaube ich nicht an die Freundschaft zwischen Mann und Frau. Der Mann der das macht spekuliert nur auf Sex oder der nächste Freund zu werden.
Gutes Beispiel ist da facebook. Wenn da eine Frau mit sehr vielen "Freunden" ihren Status auf "Beziehung" setzt, entfrienden da immer ein gutes Dutzend die Freundschaft.

So ein Quatsch, aus einer Freundschaft mit einer Frau kann man sehr viel ziehen. Denk dran, die hat Freundinnen und davon werden auch wieder welche Freundinnen haben und irgendwo darunter sind auch Singles.

Ist das nicht der selbe Hintergedanke?

Hmm, Ansichtssache. Ich bin jemand, der das ohne Hintergedanken macht und lasse die Entwicklung auf mich zukommen. Also, nein, für mich ist das nicht der selbe Hintergedanke. Ich schließe lediglich nicht die Möglichkeit, aber einen Gedanken daran verschwende ich nicht. Passiert oder eben nicht.

[Finchen]

Als ich das hier gelesen habe...

Man soll es nur mit dem Softie nicht übertreiben. Damals, als ich noch Freude hatte, hatten wir auch ein Weichei. Der hat optisch nicht zu uns gepasst und charakterlich war er das klassische Weichei. Aber er wollte bei uns in der ersten Liga spielen. Er hat natürlich nie Anschluß an uns gefunden. Wir brauchten ihn nicht. Seine defensive Art hat genervt.
Mag pubertär klingen, aber es hat schon seine Gründe warum wir uns in den Kreisen bewegen in denen wir uns nun mal bewegen.
Als ich den Studienort gewechselt habe, kam ich auch nicht in die festen Gruppen rein. Vorher hatte ich relativ viele Studienfreunde. Das konnte man sich auch aufbauen, da alle bei Null anfangen. Ich war eigentlich recht beliebt und bekannt. Aber nach dem Wechsel hatte ich keine Chance. Es war das zweite Semester also noch früh im Studium. Da konnten die fixen Gruppen keine neue Rangordnung gebrauchen, weil da so ein Typ aus heiterem Himmel auftaucht.

... dachte ich noch, Du verwechselst vielleicht "Freunde" mit Saufkumpanen. Denn: Wer Freunde hat, richtige Freunde, die diesen Namen auch verdienen, der verliert dieselben nicht, nur weil er den Studienort wechselt. Das, was Du da beschreibst, hat mit Freundschaft nichts zu tun in meinen Augen. Da geht es um Status und darum, was einem ein anderer einbringt. Bei Freundschaften geht es um was anderes. Unter anderem darum, einander zu mögen.

Dann las ich das hier...

In der friendzone kann man sich nur anhören was für Arschlöcher die Freundin alles hat, aber selber kommt man nicht zum Zug. Ich und meine damaligen Freunde haben da nie einen Sinn hinter gesehen. Okay, man kann rl gaffen, aber ansonsten kann man aus einer Freundschaftsbeziehung mit einer Frau nichts ziehen. Genau deshalb glaube ich nicht an die Freundschaft zwischen Mann und Frau. Der Mann der das macht spekuliert nur auf Sex oder der nächste Freund zu werden.

... und in mir keimte der Verdacht, dass Du vielleicht noch niemals einen Freund hattest. Was mir sehr leid täte für Dich, aber diese gefühlskalte Ahnungslosigkeit ist schon ziemlich erschreckend.

Ich für meinen Teil bin sehr glücklich, einige wundervolle Männer meine Freunde nennen zu dürfen. Die müssen sich nicht anhören, was für ein Arschloch ich habe, denn ich führe eine glückliche Beziehung und halte es zudem für partnerschaftlich nicht sehr loyal, sich über seinen Partner bei anderen zu beschweren. DIe meisten dieser Männer sind vergeben oder verheiratet, bei einem weiß ich zudem, dass er auf einen anderen Typ Frau steht, als ich bin, ich gehe also mal davon aus, dass keiner davon klammheimlich auf Sex oder darauf spekuliert, mein nächster Freund zu werden.

Meine männlichen Freunde sind liebenswerte Menschen, die Freundschaft zu ihnen bedeutet und "bringt" mir sehr viel. Spannende Gedanken, neue Sichtweisen, manchmal kritische Nachfragen und dadurch ein Stück Selbsterkenntnis. Ich fühle mich mit diesen Menschen aber auch einfach wohl, angenommen, bestärkt, verbringe meine Zeit gerne mit ihnen und bin mir sicher, dass ihnen das genauso geht.

Wir reden dabei nicht über Schminke und Royals (Welche Frau unter 60 interessiert sich für Royals???), sondern drüber, wie das Leben gerade so spielt, was uns bewegt, was so los und was gerade wichtig ist im eigenen und im anderen Leben. Das zu teilen kann sehr schön sein. Manchmal reden wir auch über Politik oder darüber, was die Katzen so treiben.

All das, ganz ernsthaft, ist zwischen Männern und Frauen möglich. Warum sollte es das nicht?

Du allerdings, und das meine ich jetzt sehr ernst, solltest Dir vielleicht mal darüber Gedanken machen, wie Du andere Menschen siehst. Und auf welcher Ebene Du mit ihnen umgehst. Freunde benutzen einander nicht, um wechselseitig ihren S zu erhöhen und damit vielleicht langfristig mal bei einer landen zu können, mit der man nichts zu reden hat. Freunde teilen ihr Leben miteinander, sie schätzen sich wert und gehen auf einer emotionalen Ebene miteinander um. Solange Du das nicht hinbekommst, wirst Du maximal bei Menschen "freundschaftlich" andocken und beliebt sein können, die auf ähnlich oberflächlicher Ebene agieren wie Du und glauben, dass Du vielleicht irgendwie nützlich für sie sein kannst. Wie Du auf dieser Basis, mit diesem zwischenmenschlichen Rüstzeug, das Du derzeit hast, jemals bei einer Frau Gefühle wirst auslösen können, vermag ich mir nicht vorzustellen. Dazu braucht es nämlich entschieden mehr als LMS. Dazu braucht es Charakter und Gefühl.

[Gahaltan]

@ Finchen




ich bin so froh, dass ich nicht diese karikatur von freundschaften und beziehungen lebe, wie sie hier teilweise im forum gezeichnet wird. wenn das leben wirklich so aussähe, würde ich in den wald ziehen.

[Corp.INC]

Die Freunde waren da, um zusammen Spaß zu haben. Alleine ist das Leben langweilig. Das hat nichts mit gegenseitiges Status gepushe zu tun.

Der Kontakt wird mit den Entfernungen immer seltener bis man sich irgendwann "vergisst".

[Anonym]

Der Kontakt wird mit den Entfernungen immer seltener bis man sich irgendwann "vergisst".

Freunde vergessen sich nicht. Einer wohnt mittlerweile in einem anderen Land mit dem habe ich genau so oft Kontakt, wenn auch nur virtuell, wie mit anderen in der Nähe. Die meisten wohnen mind. 30 Minuten mit ÖPNV weg von mir andere mehrere Stunden, trotzdem höre ich von denen.

[CrashBandicoot]

Der Kontakt wird mit den Entfernungen immer seltener bis man sich irgendwann "vergisst".

Du kannst ja jederzeit wieder Kontakt aufnehmen. Ist natürlich immer mit einer gewissen Überwindung verbunden. Aber was hast du zu verlieren?

[Corp.INC]

Haha wir sind immer noch verstreut. Bei Facebook habe ich die ja. Aber was bringt mir das?

[Anonym]

Haha wir sind immer noch verstreut. Bei Facebook habe ich die ja. Aber was bringt mir das?

Gegenseitigen Besuch planen?

[Corp.INC]

Haha wir sind immer noch verstreut. Bei Facebook habe ich die ja. Aber was bringt mir das?

Gegenseitigen Besuch planen?

Ich bin an regelmäßigen abhängen interessiert und nicht an einem Treffen pro Jahr. Das bringt mir sonst nichts.

[Finchen]

Die Freunde waren da, um zusammen Spaß zu haben. Alleine ist das Leben langweilig. Das hat nichts mit gegenseitiges Status gepushe zu tun.

... aber auch nicht sonderlich viel mit Freundschaft, wie ich sie verstehe. Nichts gegen Spaß haben und Abhängen, aber eine Freundschaft, finde ich zumindest, sollte ein paar Ebenen tiefer gehen. Natürlich steht es Dir frei, Deine persönlichen Beziehungen zu gestalten, wie Du möchtest, und sicherlich ist es deutlich einfacher, ein paar Leutchen zu finden, mit denen man mal abhängen und ein Bierchen heben kann, als solche, mit denen einen wirklich was verbindet, aber das, was Du da beschreibst, wäre mir persönlich zu dürftig. Und ich wünsche Dir wirklich, dass Du noch mal die Erfahrung machen darfst, was Freunde wirklich sein können. Ich glaube nämlich, dass Du davon noch nicht einmal einen kleinen Eindruck erhalten hast bisher. Sonst würdest Du DIch hier anders äußern.

[Nordlicht84]

Haha wir sind immer noch verstreut. Bei Facebook habe ich die ja. Aber was bringt mir das?

Gegenseitigen Besuch planen?

Ich bin an regelmäßigen abhängen interessiert und nicht an einem Treffen pro Jahr. Das bringt mir sonst nichts.

Da hab ich ne schlechte Nachricht. Viele meiner Freunde wohnen noch in meiner Nähe, aber das regelmäßige Abhängen gibts leider nicht mehr.
Sie haben jetzt Frau und zum Teil Kind, eigenes Haus mit Garten ect.
Ich möcht dir jetzt keine Angst vorm Leben machen, aber du wirst die noch seltener zu sehen bekommen, als du es eh schon tust. Die Phase in der ich gerade stecke und die dir auch noch bevor steht ist eine sehr typische für das Alter. Die Freunde rücken in den Backround und die Lebenspartner/Kinder stehen im Vordergrund. Erst, wenn die Kinder flügge sind und/oder es zur Scheidung/Tod des Partners kommt, was statistisch so ca. im Alter um die 50 passiert, werden alte Freundschaften gerne wiederbelebt.
Ich weiß nicht, wie es bei dir aussieht, aber bei mir is diese Phase halt leider schon da und ich umgeb mich daher vorerst bevorzugt mit Freunden die noch nicht soweit oder halt jüngeren Alters sind.

[Schall und Rauch]

Ein Stück weit verstehe ich dich, Corp.

Ich hatte Freunde, gute ohne Zweifel. Doch jetzt sind andere Themen aktiv, eigene Familie, Karriere, n Haus kaufen. Dinge, die mich nicht betreffen oder betreffen werden. Obwohl ich mich als Individuum nicht für sonderlich "weird" halte, bin ich es eben doch, im sozioligischen Sinne. Nun sind die Kontakte eben nicht mehr so eng. Drei SMS im Jahr, vielleicht 1x treffen in diesem Zeitraum. Da habe ich mich früher auch gefragt, was soll das. Kann man das wirklich noch als Freundschaft bezeichnen? Fakt ist, heute wie damals, wenn ich den Löffel abgeben würde, ich habe echte Zweifel, ob das bei denen irgendwann ankommen würde. Im Zweifel würde man dann sicher eher denken, der Typ hat den Kontakt willentlich abgebrochen. Früher hat mich das sehr belastet, denn die Frage bleibt- was ist man den Leuten wert, was überhaupt als Mensch? Es hat da auch Phasen gegeben, wo ich mich da zurückgezogen habe, einige Freundschaften sind auch für immer kaputt, bei anderen habe ich mich wieder gemeldet. Natürlich ändert das nichts an dem Status, der ist der gleiche wie vorher, nur sehe ich es nicht mehr ganz so eng. Das sind eben ganz profane Dinge, wenn man Familie und Job hat, da hat man nicht mehr Ressourcen für alles und jeden, ich kann eben nicht erwarten, mich da ohne Anmeldung ausheulen zu können (würde ich eh nicht machen). Ich habe das so für mich angenommen, aber ich verstehe auch, wenn man sich dagegen entscheidet. Fakt ist, ich lebe auch MIT diesen Leuten 90% meiner Zeit isoliert, es ist nicht etwas, was mich über Wasser hält. Aber manchmal ist es eben doch ganz schön, wenn man jemanden besuchen kann, auch wenn eben nur dieser Moment ist.

Und ich kann sagen, es sind wunderbare Menschen, auch und obwohl sie im Schnitt vielleicht 2mal im Jahr an mich denken (oder vielleicht auch nie).

Sie haben sich halt weiterentwickelt und dass der Kontakt jetzt eben nicht mehr so einfach möglich ist, ist neben anderen banalen Dingen wie der gewachsenen Entfernung eben auch die Tatsache, dass man selbst stehen geblieben ist.

Ah, ich seh grad Nordlich hat das ähnlich formuliert. Ist mir aber schon im Forum aufgefallen. Ich frag mich, ob der Kontakt öfters wäre, wenn man selbst Familie hätte und damit eine starke verbindende Thematik?

[Nordlicht84]

@Schall und Rauch

So wie ich über die Phase gelesen hab, ist es mitunter auch einfach nicht mehr möglich für die Freunde so regen Kontakt zu haben, wie es halt früher einmal der Fall gewesen ist. Ich hab da auch Verständnis für. Ich würd ja auch gern meine Freizeit mit meiner Herzensdame verbringen...wenn ich eine hätte. Kommt dann noch das Kind hinzu, dann fehlt häufig ja sogar das. Sehr viele Beziehung zerbrechen ja daran, dass sich Partner auseinander leben. Da will ich dann ungern dazwischen Funken a la: "Ich bin euer Freund, gebt mir Aufmerksamkeit!"

Ich hab allerdings das Glück, dass ich mich mindestens einmal im Monat mit denen gemeinsam treffe. Is zwar auch kein Vergleich zu früher, wo man in und nach der Schule zusammen was gemacht hat, aber besser als am Geburtstag allein zu Hause hocken, weil man gar keine Freunde hat, is es doch alle Mal.

[Canarias]

Sie haben sich halt weiterentwickelt und dass der Kontakt jetzt eben nicht mehr so einfach möglich ist, ist neben anderen banalen Dingen wie der gewachsenen Entfernung eben auch die Tatsache, dass man selbst stehen geblieben ist.

Ich werfe mal die Frage in den Raum, haben nur die sich weiter entwickelt und ihr euch / wir uns nicht?

Ich denke, man entwickelt sich auch ohne Frau weiter, nur anders. Man lernt, alleine zu sein. Man lernt, Wochenenden nur mit sich selbst zu verbringen. Man kann auch die Vorteile des Alleinseins nutzen: Häufige Ausflüge, Reisen, Umziehen aus beruflichen Gründen. Ich glaube, wenn man solche Chancen nutzt, kann man - um ans Eingangsthema anzuknüpfen - am ehesten was für seinen inneren Alpha tun.

Eines ist klar: Man kann von keinem erwarten, dass er eine normale/natürliche Entwicklung hin zu Frau-Kind-Haus-Garten im Alter von Mitte dreißig bewerkstelligt. Das Leben ist nunmal nicht planbar. Dem einen mag es gelingen, dem anderen nicht, wieder ein anderer wird auf dem Weg dorthin scheitern und ein Vierter denkt, so will ich nicht leben. Unsere Gesellschaft hat keine Antworten auf diese Divergenz. Stattdessen gibt's jede Menge Leute - ich nenne sie vereinfacht mal Spießer - die glauben, nur ihre eigene Lebensform sei die richtige und dies dann auch noch lauthals predigen. Ohne sich zu überlegen, ohne es jedem gegeben ist, so zu leben. Vielleicht lassen wir uns zu sehr von denen beeinflussen.

Fakt ist: Es wird mit zunehmendem Alter schwieriger, Freunde von damals zu treffen. Besonders dann, wenn man eben sein Leben "anders" eingerichtet hat.

[Nordlicht84]

Ich werfe mal die Frage in den Raum, haben nur die sich weiter entwickelt und ihr euch / wir uns nicht?

Ich denke, man entwickelt sich auch ohne Frau weiter, nur anders. Man lernt, alleine zu sein. Man lernt, Wochenenden nur mit sich selbst zu verbringen. Man kann auch die Vorteile des Alleinseins nutzen: Häufige Ausflüge, Reisen, Umziehen aus beruflichen Gründen. Ich glaube, wenn man solche Chancen nutzt, kann man - um ans Eingangsthema anzuknüpfen - am ehesten was für seinen inneren Alpha tun.

Eines ist klar: Man kann von keinem erwarten, dass er eine normale/natürliche Entwicklung hin zu Frau-Kind-Haus-Garten im Alter von Mitte dreißig bewerkstelligt. Das Leben ist nunmal nicht planbar. Dem einen mag es gelingen, dem anderen nicht, wieder ein anderer wird auf dem Weg dorthin scheitern und ein Vierter denkt, so will ich nicht leben. Unsere Gesellschaft hat keine Antworten auf diese Divergenz. Stattdessen gibt's jede Menge Leute - ich nenne sie vereinfacht mal Spießer - die glauben, nur ihre eigene Lebensform sei die richtige und dies dann auch noch lauthals predigen. Ohne sich zu überlegen, ohne es jedem gegeben ist, so zu leben. Vielleicht lassen wir uns zu sehr von denen beeinflussen.

Fakt ist: Es wird mit zunehmendem Alter schwieriger, Freunde von damals zu treffen. Besonders dann, wenn man eben sein Leben "anders" eingerichtet hat.

WORD!

[Hopeless85]

Hopeless85 warum gehst du immer davon aus das der Mann den Versorger spielen darf/soll/muss?
Ich und auch alle meine Freundinnen, auch die diejenigen in einer Beziehung sorgen selber für ihren Unterhalt oder teilen in gleichen Teilen die Versorgungsfrage auf.

Oder auch die Anschuldigungen/Vorwurf das der Vater immer Unterhalt für die Kinder zahlen muss? Natürlich muss er das, genauso wie die Frau auch für die Kinder Unterhalt zahlen muss. Beide müssen /sollen sich um die Kinder kümmern! Kann mir jemand darauf eine Antwort geben warum ein Vater oder eine Mutter nicht Unterhalt zahlen soll.Warum einige hier das immer so betonen das sie das nicht einsehen? Oder auch die Kinder andere Männer nicht akzeptieren wollen? Umgekehrt bin ich bereit dazu. Dies wäre für mich auch eine Eigenschaft eines Alpah Mannes. Über seinen Schatten springen und die Vergangenheit der Frau zu akzeptieren.

Nüchtern gesagt Kinder kosten Geld und das mindestens 18 Jahre lang und ein Baby fällt nicht einfach so samt Kinderzimmer und Windelvorrat ins Haus. Beide Elternteile sind da gefordert.

Und sind Männer die in euren Augen Alphas sind auch für die Normalos Alphas? Blödes Beispiel, der Charakter Derek Morgan aus Criminal Minds ist für mich ein Alphatyp. Ich finde ihn sympatisch, nett, weiß was er will. Behandelt seine Mitmenschen (außer jetzt Mörder, obwohl manchmal auch die) immer Höflich und mit Respekt. Keine Spur von A...loch verhalten.


@ Finchen deine Beschreibung von einem Mann und Beziehungsleben finde ich gut

Der nette mann wurde doch in den jungen Jahren immer mißachtet.
Und dann plötzlich ab einem gewissen Alter ist er wieder gefragt. Wenn die "Frau" sich mit den ganzen Machos ausgetobt hat.
Diese haben es nämlich inzwischen zu nix mehr gebracht im Leben.
Da eigentlich jede frau irgendwann Kinder will kommt der Looser von früher ins Spiel.
Plötzlich ist das Aussehen und das über Selbstbewußte Verhalten nicht mehr so aussagekräftigt.
Hauptsache er verdient einigermaßen und ist keiner der sich austoben will sondern immer nach der Frau tanzt.
Und genau da kommt der Dauersingle ins Spiel.
Nur hat dieser jetzt keine Lust mehr und sucht sich lieber frauen Anfang 20, die aufgrund seines Status , falls vorhanden, nun wie Magneten angezogen werden.
So ist der Lauf des Lebens.

Tut mir echt leid für diese Ansicht. Aber die Gesellschaft hat mich zu diesem denken veranlaßt.

[Corp.INC]

Na super. Was macht man dann nach der Arbeit, wenn die Freunde nicht da sind? Dann bleibt das Leben so langweilig wie es ist. Immerhin hat man dann noch die Wochenenden.

[Schall und Rauch]

Was die Weiterentwicklung angeht, da gibt es absolut Unterschiede. Man kann sich natürlich zunächst mal fragen, wo hat man diese Freunde überhaupt kennengelernt? Bei mir war es das Studium oder die Schule allgemein. Da ist eben ein Ding, wo man quasi gezwungen ist, Zeit miteinandern zu verbringen (damit meine ich nicht, dass man hier zwangsläufig Freunde findet, sondern, dass eine vielleicht nur latente Sympathie hier durchaus angefacht werden kann, durch gemeinsame Projekte). Gab es hier auch schon diese Unterschiede? Ich denke fast ja.

Diesen Leuten fliegt nichts zu, sie haben etwas dafür getan. Sie hatten darüber hinaus auch schon damals Interesse an anderen Dingen als ich, aber die Schnittmenge war eben noch größer, da über allem der gemeinsame Faktor Studium o.ä. stand. Ich muss sagen, ich hatte da schon damals keine Illusionen, was persönliche Potentiale und Machbarkeiten anbelangt. Natürlich hatten die schon damals Freunde oder Freundinnen, es fiel mir nur leichter, das zu akzeptieren.

Insofern waren die Unterschiede in der Entwicklung schon immer da. Damals konnte man noch sagen "Ich studiere", wenn die Frage nach DEM aktuellen Ding in deinem Leben aufkam (nach Freundin fragte eh keiner), heute sagt man dann eher "Ich vegetiere" o.ä. Es konnte also damals eher noch der Eindruck von außen entstehen, wir wären eine homogene Gruppe. Ich wusste aber schon, es war nicht so.

Ich sehe das übrigens nicht als Entwicklung, dass man lernt, alleine zu sein. Wäre vielleicht mal ne Idee für nen neuen Thread. Ist das wirklich etwas, was man sich auf seine Fahnen schreiben kann- Seht mich an, ich bin soooooo autark, ich schaff alles alleine..... Jetzt etwas vereinfacht ausgedrückt. Ich sehe an mir nur, dass ich nix lerne, wenn ich im eigenen Saft schmore, eher im Gegenteil, man verlernt noch einiges, abgesehen von den Dingen, die man sich anlernt, selbst gar nicht bemerkt, die nur auf andere komisch wirken.

Ich habe mein Leben nicht anders, alternativ oder sonstwie eingerichtet, weil ich es so wollte oder ich auf die Gesellschaft pfeife, es ist schlicht Ausdruck verschiedenster Unfähigkeiten.

[Fragende]

Für mich käme da jetzt die Frage, wie ich an diesem Zustand etwas ändern könnte.

Noch was: Für mich gibt es nicht Machos und Weicheier. Für mich gibt es Männer, die mir gegenüber ein Gefühl des bei ihnen geborgen sein könnens ausstrahlen und solche, die es nicht tun. Ich will mich auch verstanden fühlen und in meinen Bedürfnissen wahrgenommen. Aber einen ewigen "Ja"-sager möcht ich nicht. ich will keinen Geizkragen, aber auch keinen Verschwender. Und ich will einen, der nicht grundsätzlich alles erst mal in Frage stellt. Ich will einen, der in der Lage ist, auch mal aus dem Bauch heraus zu handeln.

Das ist sicherlich noch nicht alles, aber es ist das, was mir spontan einfällt, wenn ich mich schon mal hier zu Wort melde. Das mit dem Mittelmaß, das habe ich, glaube ich, hier sowieso schon einige Male gelesen. Das denke ich, trifft auf die meisten Dinge auch auf meinerWunschliste zu.