Sieht man es uns an?

[Zuya Hiyaye]

Hallo Tanja,

Mir ging es hier tatsächlich eher um das Sondieren des Beziehungsstatus, als darum, welche spezifischen unterschiedlichen Signale "Singles", "ABs" oder "Hardcore-ABs" senden. Ich lehne es sogar ab, daraus verschiedene Kommunikationsmuster abzuleiten, an denen man einen AB erkennen müsste.
In meinem Beispiel war es ja eine ganz normale, spontane Alltagsbegegnung – (fast) ganz ohne Flirtsignale und ohne gegenseitiges sexuelles Interesse. Es ging lediglich darum, zu sondieren, mit welcher Art von Mensch ich es bei meinem Gegenüber zu tun habe. Kurz: Es ging nur um das sich miteinander bekannt machen. Flirts – und das war in der Situation ja weder gegeben, noch beabsichtigt – verlaufen dagegen völlig anders.
Dass ein AB nicht mehr 24/7 in Flirtbereitschaft ist, nur weil man es von ihm erwartet oder er zur Strafe die Rathaustreppe fegen müsste, [Ironie]könnte mit eine Ursache für seinen AB-Zustand sein[/Ironie]. Möglicherweise hat er aber auch einfach aufgegeben, sinnlos Energie zu verschwenden.
Und ganz ehrlich, dass ein MAB (männlicher Absolute Beginner) von einer Frau angeflirtet wird und er diese Signale nicht erkennen würde, halte ich aufgrund meiner Erfahrung für ein Märchen.

[ABler11235]

Das macht es ja so schwer, wenn man eine/n AB anflirten möchte: wenn man nicht weiß, dass besagte Person die Signale nicht kennt, [...] Alles nicht so einfach...

Ich finde, dass hier wieder alles überanalysiert und überinterpretiert wird, wie typisch hier im Forum. Jeder Mann, auch ABs, können Flirtsignale deuten sofern da keine kognitive Einschränkung für vorliegt (wie etwa Autismus). Oder nehmt ihr an, dass den AB Männern da eine Wahrnehmungsfähigkeit fehlt, die sonst jeder Mann hat? Halte ich für Unsinn. Problem ist eher, dass Frauen einfach keine vernünftigen Signale senden. Meist tappt man da im Dunkeln, was jetzt Sache ist. Kurz Augenkontakt herstellen und dann schüchtern auf den Boden schauen ist für mich kein Signal, auf die Frau zuzugehen. Manche Frauen sind aber scheinbar der Meinung, dass das ne ganz klare Einladung ist. Und dass das nicht nur ABs so geht, sondern eigentlich allen Männern, spiegelt auch die Tatsache wieder dass es zu dem Thema tausende "Memes" und Posts in den sozialen Medien gibt.

[Tania]

Und ganz ehrlich, dass ein MAB (männlicher Absolute Beginner) von einer Frau angeflirtet wird und er diese Signale nicht erkennen würde, halte ich aufgrund meiner Erfahrung für ein Märchen.

Ach doch, das gibt es. Ich hatte mal das Vergnügen, mit ein paar mABs (alle nicht mehr hier aktiv) zusammen als Fahrgemeinschaft zu einem Treffen zu fahren. Wir kannten einander schon vorher, es war eine lange Fahrt, und ich saß neben einem Mann, den ich schon vorher ein paarmal erfolglos angeflirtet hatte. Aber da die Hoffnung ja bekanntlich zuletzt stirbt, habe ich auf der Fahrt noch ein paar weitere Versuche gestartet ... Komplimente gemacht, gemeinsame Unternehmungen vorgeschlagen, usw. - und habe jedes Mal eine Ablehnung kassiert. Als wir dann endlich auf den Parkplatz eingebogen sind, habe ich erleichtert gesagt "Puh, zum Glück sind wir angekommen, noch einen Korb von Dir hätte mein Ego wohl nicht ertragen". Er völlig verblüfft: "Wieso, ich würde Dir doch nie einen Korb geben?" Alle anderen Anwesenden: "DOCH!!!"

Ich glaube Dir aber, dass Deine Erfahrungen anders sind. ABs sind nun mal ein sehr diverses Völkchen - es gibt unter ihnen Leute, die jedes Signal erkennen, und es gibt leider auch welche, die partout nicht angeflirtet werden. Mir ging es in meinem Beitrag lediglich um die Gruppe, die tatsächlich Schwierigkeiten damit hat, nonverbale Interessensbekundungen wahrzunehmen bzw. so darauf zu reagieren, dass das Gegenüber ermutigt wird.

Jeder Mann, auch ABs, können Flirtsignale deuten sofern da keine kognitive Einschränkung für vorliegt (wie etwa Autismus).

Ich würde jetzt nicht jeden Menschen, der Schwierigkeiten damit hat, Signale anderer Menschen zu deuten, ins Autismus-Spektrum stecken. Manche ist es einfach nur fehlende Übung. Oder eine fehlende Peer-Group, die mal sowas sagen kann wie "Guck mal, ich glaub die Blonde da hinten steht auf Dich, die lächelt Dich dauernd an".

[Zuya Hiyaye]

Hallo zusammen,

Die Realität vieler MABs

Möglicherweise fühlen sich die Verhältnisse für einige MAB so an: Während nur ein geringer Teil der Männer – derjenige, der auf Dating-Plattformen positives Feedback erhält – überhaupt angeflirtet wird, muss der überwiegende Teil erst einmal weibliches Interesse auf irgendeine Art wecken. Gleichzeitig entsteht oft das Gefühl, dass "normal" und "durchschnittlich" dafür nicht mehr ausreicht.

Dieser Zustand steht im Widerspruch dazu, dass die meisten Männer ja vergeben sind. Doch statt diesen Widerspruch vorschnell aufzulösen, indem man männlichen ABs psychische Defizite andichtet oder küchenpsychologische Ferndiagnosen erstellt, sollten wir ihn vielleicht erst einmal so stehen lassen. Wir brauchen eine akzeptable Erklärung, die nicht nur der eigenen bequemen Logik entspringt.

Fehlgeleitete Ratschläge

Kurz gesagt: Die meisten von uns dürften das Problem haben, wie zum Teufel man weibliches Interesse überhaupt erweckt, und nicht, dass wir dauernd angeflirtet würden, aber die Signale nicht sehen würden. Die von vielen Coaching-Ratgebern propagierte Methode durch Sport und äußere Veränderung in die "Inzone" zu gelangen, löst das Problem nur vereinzelt und individuell, löst den Widerspruch aber nicht insgesamt auf.

Ach doch, das gibt es. Ich hatte mal das Vergnügen, mit ein paar mABs (alle nicht mehr hier aktiv) zusammen als Fahrgemeinschaft zu einem Treffen zu fahren. Wir kannten einander schon vorher, es war eine lange Fahrt, und ich saß neben einem Mann, den ich schon vorher ein paarmal erfolglos angeflirtet hatte...

Das tut mir für dich Leid, Tania, dass deine Flirtversuche ins Leere gelaufen sind. Aber nicht jeder AB interessiert sich auch für jede Frau. Und auch bei mir dürften, sollte es solche Flirtversuche geben, der eine oder andere abprallen. Mit mittlerweile 66 Jahren bin ich für Doublebinds von Flirt- und Statusspielchen einfach zu alt.

Ich bin übrigens jeder Frau dankbar, die mir eine Chance gegeben hat. Die kann ich locker an den Fingern einer Hand abzählen – selbst wenn ich mir damals als Tischler den einen oder anderen abgesägt hätte. Aber ansonsten, auch wenn es zynisch klingt, haben Frauen ihre Chance gehabt.

[ABler11235]

Also er hat deinen Vorschlag von einem Treffen mit dir abgelehnt, und du nimmst an dass er deinen Flirtversuch nicht erkannt hat? Ich denke er hatte einfach kein Interesse an dir.

Während nur ein geringer Teil der Männer – derjenige, der auf Dating-Plattformen positives Feedback erhält – überhaupt angeflirtet wird [...]

Als jemand der recht viele Onlinematches bekommt (=positives Feedback nehme ich an?) muss ich hier mal anmerken, dass ich im echten Leben absolut nie angeflirtet werde. Zumindest nicht explizit oder offensichtlich.

[Tania]

Ich denke er hatte einfach kein Interesse an dir.

Aber nicht jeder AB interessiert sich auch für jede Frau

Habt ihr gelesen, was ich geschrieben habe? Er hat gesagt "Ich würde Dir doch nie einen Korb geben" !!! Er hatte meine Flirtversuche tatsächlich nicht bemerkt - und auch nicht bemerkt, dass er sie zurückgewiesen hat.

Und da er dann einige Wochen später dann mich nach einem Date gefragt hat, gehe ich mit einiger Sicherheit davon aus, dass meine Annahme, dass er an mir ebenfalls interessiert sei, halbwegs korrekt war.

Aber da ihr ja dermaßen bestrebt seid, meine Erfahrungen, die irgendwie nicht in eurer Weltbild zu passen scheinen, wegzudiskutieren bzw. zu negieren: ignoriert meinen Bericht einfach. Dann gibt es eben für euch auf der ganzen Welt keinen einzigen Mann (mit Ausnahme einiger Menschen, die unter kognitiven Einschränkungen leiden), der Flirtsignale nicht erkennt.

Die meisten von uns dürften das Problem haben, wie zum Teufel man weibliches Interesse überhaupt erweckt, und nicht, dass wir dauernd angeflirtet würden, aber die Signale nicht sehen würden

Unbestritten. Aber dazu kann ich nichts beitragen - ich könnte maximal sagen, wie man MEIN Interesse wecken könnte, aber nicht das der gesamten weiblichen Bevölkerung (oder eines statistisch signifikanten Teils davon).

Doublebinds von Flirt- und Statusspielchen

Kannst Du das bitte mal übersetzen? Hab keine Ahnung was Du meinst ...

[°°°Raupe]

Und dir sieht man natürlich gar nichts mehr von deiner Liste an, weil du ja kein AB mehr bist?

Ja, wobei jetzt die Huhn oder Ei Frage gestellt werden könnte.
Das ist auch ein Thema, worüber man schlecht diskutieren kann.
Ich erkenne ABs und fertig.
Die meisten Leuten "erkennen" keine ABs, weil es sie nicht interessiert.
Wenn ein Normalo durch die Stadt spaziert, dann achtet er nicht auf die Ansammlung farbloser und körperlichkeitsfreier Personen, die da unnatürlich steif "gemeinsam" herum stehen.
Mein letztes AB-Treffen war 2016 in Hannover, und da war der Treffpunkt in Bahnhofsnähe vor dem TorismusInfoBüro oder so ähnlich.
Kurz zuvor traf ich mich noch mit "Externen" unterm Schwanz vom Pferd am Bahnhof, was nur wenige 100 Meter entfernt ist.
Bei den Externen musste ich schon genauer hinsehen und auf die Beschreibung achten, wobei ich eine Person schon kannte.
Die Ansammlung von ABs war von weiten mehr als deutlich für mich erkennbar.
Da bestand keinerlei Zweifel, ob das nun die ABs oder die Kegeltruppe aus Buxtehude ist.

Ähnliches Beispiel fürs "Erkennen".
Heute hatte ich ein Date mit einer Yogalehrerin.
(Absolut selbstverständlich keine Abine und wenn man man mit Umfragen ermitteln würde, was ABs so in der Freizeit oder beruflich treiben, dann gibt es da ganzganz deutliche Muster!)
Wir hatten auch das Thema Drogen und sie verstand nicht, dass ein Ex von ihr im Spanienurlaub andere Kiffer erkannte und kein Problem damit hatte Drogen zu kaufen.
Natürlich erkennt man Kiffer.
Dafür musst Du Dich allerdings ein wenig auskennen und genau hinsehen.

[Bobbertus]

Wenn ein Normalo durch die Stadt spaziert, dann achtet er nicht auf die Ansammlung farbloser und körperlichkeitsfreier Personen, die da unnatürlich steif "gemeinsam" herum stehen. (...)
Bei den Externen musste ich schon genauer hinsehen und auf die Beschreibung achten, wobei ich eine Person schon kannte.
Die Ansammlung von ABs war von weiten mehr als deutlich für mich erkennbar.
Da bestand keinerlei Zweifel, ob das nun die ABs oder die Kegeltruppe aus Buxtehude ist.

Merkst du nicht wie du dir hier selber widersprichst?

Erst meinst du siehst das so locker lässig im vorbei gehen, weil ja deiner Meinung nach das klar und deutlich sichtbar ist... aber was ist das? Dann heißt es "du musst genauer hinsehen"... also, ist es wohl doch nicht immer ganz so offensichtlich, nicht wahr?

Dann müsste es für dich doch auch möglich sein dir vorzustellen das du Leuten begegnest die deiner "ABler Checkliste" nicht entsprechen und trotzdem ABler sind...

Ähnliches Beispiel fürs "Erkennen".
(...)
Wir hatten auch das Thema Drogen und sie verstand nicht, dass ein Ex von ihr im Spanienurlaub andere Kiffer erkannte und kein Problem damit hatte Drogen zu kaufen.
Natürlich erkennt man Kiffer.
Dafür musst Du Dich allerdings ein wenig auskennen und genau hinsehen.

Außer wenn man genau das nicht tut. Ich bin kein Kiffer und Psychologen hätten mich nur allzu gerne in ihre "Kiffer-Schublade" gesteckt, wahrscheinlich weil das denke ich mal "so viel erklärt hätte"...

Und bevor mir jetzt einer sagt "das ist Einbildung", nein, wieso sollte ich nicht nur nach Drogen gefragt werden (normal für ein psychologisches Gespräch) sondern dann mehrmals beantworten das ich NICHT kiffe und kein Gras, Weed, Cannabis oder Marihuana konsumiere... auch nicht mit der Bong...

Da hab ich bei den beiden Psychologen die es so vehement probiert haben auch gesagt "Tut mir leid das Sie mich jetzt nicht in ihre Kiffer-Schublade stecken können, ich nehme einfach WIRKLICH keine Drogen."

Kannst du dir vorstellen wie nervig es ist wenn jemand glaubt er hat dich komplett durchschaut und kann dann von seinen Vorurteilen nicht ablassen?

Bin schon von Mädchen zur Schulzeit falsch als "schwul" oder "asexuell" abgestempelt worden weil die sich scheinbar nicht vorstellen konnten das ich "auf Mädchen stehe" nur weil ich nicht wie ein Wolf jaule oder laut sage "Alder, die ist GEIIIIIL" wenn jemand attraktives vorbei läuft oder was auch immer ich hätte tun müssen damit sie denken "der steht auf Mädchen"

Ich sage dir, das ist mega nervig, besonders wenn du versuchst es richtig zu stellen und dann kommt dieses "Ne... das kann doch nicht sein... Wirklich? Ne du verarschst mich bloß." Spielchen, weil die sich nicht vorstellen können das sie jemanden falsch eingeschätzt haben...

Es ist was ganz anderes zu sagen "Man kann es bei vielen sehen" oder "Das sieht man" als ob es faktisch so ist das "ein Blick genügt".

[time4change]

ich verstehe das Problem nicht ganz. Ist es denn schlimm dass man mir ansehen soll dass ich Abine bin?
...

Kommt drauf an:
Als Frau ist das vermutlich weniger ein "Problem" ...

Als Mann - von dem ja traditionell eher erwartet wird Frauen zu "erobern" - hat ein AB-Status mit 25+ oder 30+ halt auch so was "Loser"-mäßiges ... und das Wissen hierüber dürfte wohl bei vielen Frauen (die - ggfs. unbewusst? - einen erfahrenen/erfolgreichen Mann suchen) die Attraktivität mindern ...
--> also wäre für den Flirterfolg wohl hilfreich, wenn frau den "AB-Status" nicht ZU FRÜH bemerkt???

[Kolinatan]

Merkst du nicht wie du dir hier selber widersprichst?

Ich gehe davon aus, dass Raupe mit "Externen" wohl eher ein Treffen meinte, welches keinen AB-Hintergrund hatte, auch wenn er dort ebenfalls AB identifiziert haben will.

Zu meiner Zeit, als ich aktiv an Treffen teilgenommen habe, war das "Anzeichen" für ein AB-Treffen vermeintlich die Kreisaufstellung. Der berühmt berüchtigte AB-Kreis. Allerdings auch das war eher keine Exklusivität, zumindest meinten einige Teilnehmer, welche sich auch mit Nicht-AB-Gruppen getroffen haben, dass es auch bei anderen Themen zu den Kreisen komme.

Kannst du dir vorstellen wie nervig es ist wenn jemand glaubt er hat dich komplett durchschaut und kann dann von seinen Vorurteilen nicht ablassen?

Ja, richtig problematisch ist es, wenn die Menschen dann mehr von ihrer (vermeintlichen) Menschenkenntnis überzeugt sind und sich damit identifizieren, wie toll sie Menschen lesen könnten. Weiß nicht inwieweit so etwas bei Psychologen oder anderen Coachs zur Berufskrankheit werden kann.

Ich erinnere mich gerade an einen gegenteiligen Fall währen meiner ersten Ausbildung, als ich auf einem Seminar zur Weiterbildung von JAV Mitgliedern. Ich hatte erst später verstanden, was der Inhalt des Satzes aussagte. Er meine zu mir, dass er sonst recht schnell erkennt wie ein Mensch tickt oder drauf ist, allerdings mich nicht lesen könne. Auf jeden Fall hatte er kein Problem zu sagen, dass auch seine Fähigkeit Grenzen hatte. Vielleicht fand er es sogar interessant, wer weiß.

[RomNey]

[...] Ich erkenne ABs und fertig. [...]

Fantastisch.
Zum Glück bist du da wohl einer der wenigsten, wenn nicht sogar der einzige auf der Welt.

[Zuya Hiyaye]

Die Diskrepanz der Flirt-Wirklichkeiten: Wenn der Traum des AB auf die Realität trifft

Habt ihr gelesen, was ich geschrieben habe? Er hat gesagt "Ich würde Dir doch nie einen Korb geben" !!! Er hatte meine Flirtversuche tatsächlich nicht bemerkt - und auch nicht bemerkt, dass er sie zurückgewiesen hat.

Doch, dein Zitat, Tania, habe ich gelesen, aber es ist dann ganz, ganz weit in den Hintergrund meiner Gedanken gerückt. Der Mann, den du angegraben hattest, hatte das Glück, eben nicht dauernd einen Korb zu bekommen, sondern ganz im Gegenteil von einer Frau angegraben zu werden.

„Der Traum eines jeden AB wird wahr!“

Das passiert einem männlichen AB aber, wenn überhaupt, nur sehr, sehr, sehr selten. Und das war ein Grund, warum ich es in den Hintergrund geschoben habe.

Die Kluft zur eigenen Realität
Die von dir einseitig geschilderte Geschichte kann ich mangels eigener, nur sehr geringer echter Chancen nicht mit meiner Wirklichkeit abgleichen. Du könntest mir theoretisch alles erzählen. Zum Beispiel, dass in Nordfriesland jemand vom Blitz getroffen wurde und seitdem am elektrischen Stuhl leidet. Ja, alles denkbar und möglich. Hat aber mit der von mir erlebten Wirklichkeit wenig zu tun. Ich könnte höchstens sagen: „Ja, ich glaube dir.“
So wie du es schilderst, Tania, warst du schon jenseits des gewöhnlichen Flirts, schon viel weiter. Und hier kommen die von mir schon an anderer Stelle angesprochenen Blockaden ins Spiel. Wenn du schon auf der Intimitätsebene warst, er aber noch auf der Kontaktebene verharrte, dann passiert das, was ich schon von vielen Frauen gehört habe, die mit ABs zu tun hatten, ob die sich nun so genannt haben oder nicht: Sie haben den Eindruck, nicht an ihn heranzukommen oder ein „richtig dickes Brett bohren zu müssen“. Auch Kolinatan hat ja schon andernorts davon gesprochen, dass ein AB für gewöhnlich Intimität nicht zulassen kann.

Die schützende Mauer des AB
Wenn man sich vorstellt – und ich weiß, ich bewege mich hier weit in den Bereich der Spekulation –, dass ein AB bislang beim anderen Geschlecht ständig vor eine Wand gelaufen ist und sich eine blutige Nase geholt hat, dann ist es auch vorstellbar, dass er zum eigenen Schutz ebenso eine Mauer um sich herum hochgezogen hat, die nun von ihr durchbrochen werden muss. Man stelle sich Dornröschen nur mit vertauschten Rollen vor. (Merkt man, dass ich aus Kassel komme?)

AB-Status: Gemacht, nicht angeboren
Wir sind hier dann aber weitab davon, dass man es einem AB zum Beispiel beim Fußballspiel ansieht, dass er noch nie eine Freundin hatte. Man könnte höchstens unter starkem Vorbehalt jemanden identifizieren, der mit gerade mal durchschnittlicher Attraktivität ausgestattet, auf dem Platz von keiner Girlgroup angefeuert, vielleicht mit dem Trikot von gestern und unbeholfen auf dem Platz agiert. Das könnte aber genauso gut der Familienvater sein, dessen Frau seine Fußballbegeisterung nicht teilt und der als neuer in der Mannschaft und Ü40 als Libero eingeteilt ist.
Wenn ich dann noch behaupte, ABs entstehen nicht, sie werden gemacht – nämlich aus Vorurteilen, falschem Wettbewerb und unfairen Statusspielen –, sperrt man mich endgültig und dauerhaft, weil ich ja nicht bereit bin, die Verantwortung allein auf mich zu nehmen und mich zu meiner Schuld zu bekennen.
Aber bei dem Beispiel mit dem Fußballspieler werden die eigenen Vorurteile und Diskriminierungen zur Grundlage der AB-Rolle, ob er nun AB ist oder nicht.

Der AB-Wunsch
Kurz in der von dir geschilderten Situation, Tania, ist der AB ganz klar als solcher zu erkennen. Nur ist es der Wunsch vieler ABs, überhaupt erst einmal soweit zu kommen.

[Tania]

Nur ist es der Wunsch vieler ABs, überhaupt erst einmal soweit zu kommen.

Nur ist das leider eine Sache, die man selbst nicht beeinflussen kann - zumindest wüsste ich keinen Weg, wie ich andere Menschen dazu bringen könnte, mich anzuflirten. Das passiert eben - manchen Menschen öfter, manchen seltener, manchen vielleicht auch gar nicht. Allerdings gehörte dieser spezielle AB zu den Menschen, denen es durchaus passiert ist. Ich hatte ihn ja vor dieser Fahrt schon ein paar Mal gesehen und (im Gegensatz zu ihm) durchaus bemerkt, wie Frauen ihn angesehen haben.

Ich weiß nicht, ob er eine wirklich seltene Ausnahme ist oder ob nicht einige der Männer, die sich beklagen, dass sie noch nie von einer Frau angeflirtet wurden, vielleicht dasselbe Problem haben. Denn zwischen "nie angeflirtet werden" und "nie bemerken, dass man angeflirtet wird" ist ja aus der Sicht des Betroffenen kein Unterschied zu erkennen. Und dass hier oft Männer schreiben "Ich wurde noch nie von einer Frau angeflirtet", wenn sie eigentlich meinen "Ich wurde noch nie von einer Frau angeflirtet, die meinem Geschmack entspricht" macht die Verwirrung auch nicht kleiner.

[RomNey]

Das was Tania sagt. Und

„Der Traum eines jeden AB wird wahr!“

Das passiert einem männlichen AB aber, wenn überhaupt, nur sehr, sehr, sehr selten. Und das war ein Grund, warum ich es in den Hintergrund geschoben habe.

Wenn ich so zurück blicke habe ich auch vieles nicht gesehen.

Und darüber hinaus ist es für uns zwar der Traum, aber wir dürften in dem Moment maßlos überfordert sein, weil es ja das erste Mal wäre.

Wir es vorher entweder nicht gesehen haben oder auch schon vorher immer überfordert waren und das Unterbewusstsein reingekickt hat, so wie es vermutlich bei dem Mann war der mit Tania im Auto saß.
Ich denke der war damit überfordert, so umgarnt zu werden.
Da hat sein Unterbewusstsein übernommen mit flight and freeze, abhauen ging nicht also lieber einfach ruhig sein.
Würde für mich zumindest auch erklären warum er es nicht so richtig mitbekommen hat, das er alles abgeblockt hat.
Aber nur meine Theorie.

[Tania]

... so wie es vermutlich bei dem Mann war der mit Tania im Auto saß.
Ich denke der war damit überfordert, so umgarnt zu werden.
Da hat sein Unterbewusstsein übernommen mit flight and freeze, abhauen ging nicht also lieber einfach ruhig sein.
Würde für mich zumindest auch erklären warum er es nicht so richtig mitbekommen hat, das er alles abgeblockt hat.
Aber nur meine Theorie.

Ich vermute eher, dass es nicht das Umgarnen war, das ihn überfordert hatte. Ich hab ja sehr seriös gegarnt, also ohne viel Augenkontakt, und ohne verwirrende Elemente. Eher so "Nächste Woche läuft Film xy im Kino" - "Oh, den will ich mir ansehen" - "Cool, ich bin nächsten Samstag in der Stadt, da könnten wir ja zusammen hin" -"Nein, ich wollte Freitag gehen, Samstag will ich einkaufen".

Meine Theorie wäre eher in Richtung dessen, was Zuya Hiyaye geschrieben hat: es passiert einem MAB dermaßen selten, dass er umgarnt wird, dass er - wenn es dann doch mal passiert - einfach nicht glaubt, dass das jetzt tatsächlich echtes Interesse sein könnte. Dass er den Gedanken, dass eine Frau, die er interessant findet, tatsächlich ebenfalls an ihm interessiert sein könnte. Dasselbe Phänomen, das auch dazu führt, dass ein "willst Du noch auf einen Kaffee mit rauf kommen" mit einem "Nee, um die Zeit trinke ich keinen Kaffee mehr, dann kann ich ewig nicht einschlafen" beantwortet wird.

Zum Glück hat der Zufall uns diesen langen Stau beschert, und zum Glück gab es im Gespräch immer wieder Gelegenheit für ein "das könnten wir doch zusammen machen". Sonst hätte ich - damals noch in völliger Unkenntnis des o.g. Phänomens - schon beim ersten Ablehnen das Handtuch geworfen. Aber so konnte ich dermaßen viele Körbe sammeln, dass es schon Routine wurde - und nur aus dieser Routine heraus war es mir überhaupt möglich, einen lockeren Spruch über diese Körbe zu machen (der dann widerum dazu geführt hat, dass wir beide bemerkt haben, dass da doch Interesse der Gegenseite besteht). Normalerweise steckt man sowas ja stillschweigend weg und erwähnt es nie wieder.

Um zum Thema zurück zu kommen: Vielleicht hat die Kollegin von EiD ja auch bemerkt, dass er so ein Verhalten zeigt? Vielleicht sieht man ihm seinen AB-Status optisch nicht an, aber er zeigt ein Verhalten, das "ich habe kein Interesse an Flirts, Frauen und Beziehungen" sagt?

[ABler11235]

Wobei man auch sagen muss, dass das was du geschildert hast eine spezielle Situation war, in der sich der Mann eben so verhalten hat wie er es tat. Das kann man aber nicht auf alle ABs verallgemeinern. Deinen Schilderungen nach hätte ich ganz klar gemerkt, dass deinerseits Interesse besteht. Klarer geht wohl kaum. Auch wäre ich darauf eingegangen, wenn meinerseits Interesse vorhanden gewesen wäre. Ich bin ja nicht doof. Wenn eine Frau die ich attraktiv finde mich fragt, ob ich mit ihr Samstag ins Kino gehen will, dann sage ich sicherlich nicht "ne, ich gehe Freitag". Gut, mal angenommen am Samstag passt es gar nicht, dann würde ich gemeinsam mit der Frau einen Termin ausmachen, der für beide passt.

Vielleicht waren deine Beispiele auch einfach unpassend gewählt, weil sie zu eindeutig dein Interesse bekunden. Womit ABs häufiger Probleme haben, sind denke ich eher unterschwelligere Flirtversuche. Mal ein Beispiel: Vor ein paar Wochen war ich auf einer Party. Ein Kollege meint zu mir, dass mich eine Frau, mit der ich vorher etwa 10 Minuten geredet habe, die ganze Zeit anschaut. Zu dem Zeitpunkt stand sie ein paar Meter entfernt mit Freundinnen. Ich habe das nicht gemerkt und wollte es auch nicht wahrhaben, dass das überhaupt stimmt was der Kollege da sagt. Er meinte die ganze Zeit, ich soll mal zu ihr rübergehen. Aber irgendwie konnte ich mich nicht dazu überwinden, weil ich mir nur schwer vorstellen konnte dass sie tatsächlich Interesse an mir hat. Gedanke eher Richtung "dann schaut sie mich halt an, heißt doch nicht dass sie Interesse hat. Genau so gut könnte sie gerade mit ihren Freundinnen über mich lästern". Auch rückblickend weiß ich natürlich nicht, ob der Kollege überhaupt recht hatte, oder einfach ein bisschen übertrieben hat mit seiner Aussage, dass mich die Frau die ganze Zeit anschaut. Ich denke mir halt, ich habe vorher schon ein paar Minuten mit der Frau geredet, wenn sie Interesse hat soll sie doch zurück zu mir kommen und das Gespräch fortsetzen. Gut, genau das selbe könnte die Frau natürlich auch denken. In solchen Situationen fehlt mir dann aber allerdings der Mut, mich verletzbar zu machen, bzw. abgelehnt zu werden.

Ich habe sogar noch ein Beispiel. Vor ein paar Wochen bin ich mit einem anderen Kollegen in die Stadt zum Feiern gegangen. Er ist sehr extrovertiert und überraschend charmant gegenüber Frauen. Wenn man mit ihm losgeht, dann stehen die Chancen hoch dass man bald ein paar Frauen dabei hat mit denen man dann die Nacht über unterwegs ist. Einfach weil er viele Frauen anquatscht. Er bekommt auch Körbe, kann aber extrem gut damit umgehen. Genau so war es dann auch als ich mit ihm in der Stadt war. Nach kurzer Zeit hatten wir 2 Frauen dabei. Mit einer habe ich mich sehr gut verstanden, wir haben echt lange geredet und uns ein bisschen kennengelernt. Er hat mir noch gesagt, dass sie "leichte Beute" ist (nicht falsch verstehen). Als es dann allerdings in den Club ging, war ich irgendwie zu verklemmt vernünftig mit ihr zu tanzen. Bin auch kein guter Tänzer und hatte an dem Abend zu wenig Alkohol dafür. Am Ende der Nacht auf dem Heimweg, fragt er mich wieso ich so zurückhaltend war den Abend. "Du siehst doch gut aus, und die Frau stand auf dich, wieso hast du nichts gemacht? Hättest sie locker mit nach Hause nehmen können". Ich war die Nacht einfach zu verklemmt und schüchtern, vernünftig auf die Frau zuzugehen und auch mal was zu riskieren. Das ist einfach die Angst vor Ablehnung und Körben. Dabei ist das ja eigentlich völlig bescheuert. Wenn man von einer Frau abgelehnt wird, versucht man es halt mit der nächsten. So die Theorie, aber das auch umzusetzen fällt mir irgendwie schwer.

Damit viellecht auch nochmal zur Kernfrage des Threads. Mir persönlich sieht man es sicherlich nicht an, zumindest optisch. Im Verhalten kann es aber durchaus Hinweise geben, dass ich nicht viel Erfahrungen mit Frauen habe. Aber auch dort würden mich die meisten Leute wahrscheinlich einfach als "verklemmt" oder schüchtern einstufen, statt anzunehmen dass ich noch nie eine Beziehung hatte.

[Einsamkeit_is_doof]

Meine Theorie wäre eher in Richtung dessen, was Zuya Hiyaye geschrieben hat: es passiert einem MAB dermaßen selten, dass er umgarnt wird, dass er - wenn es dann doch mal passiert - einfach nicht glaubt, dass das jetzt tatsächlich echtes Interesse sein könnte. Dass er den Gedanken, dass eine Frau, die er interessant findet, tatsächlich ebenfalls an ihm interessiert sein könnte. Dasselbe Phänomen, das auch dazu führt, dass ein "willst Du noch auf einen Kaffee mit rauf kommen" mit einem "Nee, um die Zeit trinke ich keinen Kaffee mehr, dann kann ich ewig nicht einschlafen" beantwortet wird.

Könnte mir durchaus passieren. Nehmen wir mal an, eine tolle, attraktive Frau würde sich für mich interessieren und Signale "senden". Da bestünde dann die Gefahr, dass ich es vielleicht gar nicht merken würde. Und wenn, dann würde ich wahrscheinlich denken, dass ich es mir entweder nur einbilde und sie einfach nur nett zu mir ist. Oder ich würde denken, dass sie mich verarschen will. Dass sie mich vielleicht wirklich interessant finden könnte, kommt in meiner Gedankenwelt irgendwie gar nicht vor.

Ein Beispiel, letzte Woche auf der Arbeit: Ein Kollege und ich nehmen uns gegenseitig etwas auf die Schippe. Er sagt etwas zu mir, da sagt die Aushilfe zu ihm: "Hey, lass den Markus in Ruhe, sonst bekommst du es mit mir zu tun!" Später gab es nochmal eine ähnliche Situation. Als sie Feierabend machte, war ich gerade auf der Terrasse. Da ist sie extra rausgekommen um sich von mir zu verabschieden. Tja und da stelle ich mir als AB natürlich mal wieder die Frage: Ist das Interesse, oder ist sie einfach nur nett?

Das Ding ist ja, dass man als AB ja oft einfach hofft, dass da Interesse ist, obwohl eine Frau einfach nur nett zu einem ist.

Um zum Thema zurück zu kommen: Vielleicht hat die Kollegin von EiD ja auch bemerkt, dass er so ein Verhalten zeigt? Vielleicht sieht man ihm seinen AB-Status optisch nicht an, aber er zeigt ein Verhalten, das "ich habe kein Interesse an Flirts, Frauen und Beziehungen" sagt?

Ich denke optisch sieht man es den wenigsten ABs an. Klar, es gibt mit Sicherheit den ein oder anderen AB, dem man es vielleicht modisch schon ansieht oder der extrem ungepflegt ist. Aber vielmehr wird man es am Verhalten merken.
Dass ich keine Interesse an Flirts, Frauen und Beziehung habe ist ja nicht richtig. Im Gegenteil, daran bin ich sogar sehr interessiert. Aber du hast wahrscheinlich Recht, ich strahle es wahrscheinlich nicht aus.

[Zuya Hiyaye]

Meine Theorie wäre eher in Richtung dessen, was Zuya Hiyaye geschrieben hat: es passiert einem MAB dermaßen selten, dass er umgarnt wird, dass er - wenn es dann doch mal passiert - einfach nicht glaubt, dass das jetzt tatsächlich echtes Interesse sein könnte. Dass er den Gedanken, dass eine Frau, die er interessant findet, tatsächlich ebenfalls an ihm interessiert sein könnte. Dasselbe Phänomen, das auch dazu führt, dass ein "willst Du noch auf einen Kaffee mit rauf kommen" mit einem "Nee, um die Zeit trinke ich keinen Kaffee mehr, dann kann ich ewig nicht einschlafen" beantwortet wird.

Und das ist auch der Grund, warum ich Probleme damit habe aus einem einmaligen Ereignis und einer einseitigen Schilderung irgendeinen Beleg für irgendwas ableiten könnte.
Es sei denn ich hätte behauptet: „Dass ein AB von einer Frau angegraben wird? Unmöglich !!“
(Moment da fehlt noch ein „!“)

Variante 1: Soziale Blindheit.
Er kann soziale Signale nicht wahrnehmen oder interpretieren.

Variante 2: Eingeschränkte soziale Wahrnehmung.
Er kann soziale Signale nur wahrnehmen und interpretieren, wenn sie ihm bekannt sind. Unbekannte soziale Signale müssen eingeübt werden.

Variante 3: Soziales Unverständnis.
Er kann die sozialen Signale wahrnehmen und interpretieren, kann sie aber nicht erwidern. Bildlich gesprochen: Jemand kommt mit fragendem Blick und einer Karte auf ihn zu, spricht aber in einer völlig unbekannten Sprache.

Variante 4: Emotionale Überforderung.
Jemand ist damit überfordert, mit anderen auf engstem Raum im Auto zu sitzen, und wird dann noch zusätzlich angegraben.

Variante 5: Handlungsunfähigkeit.
Er kann die Signale zwar erkennen und interpretieren, weiß aber nicht, wie er sich verhalten soll.
Er hat von einem Pick-Up-Artist gehört, man solle Frauen, die sich für einen interessieren, links liegen lassen, um ihr Interesse zu wecken. Und der muss es ja wissen, sonst wäre er ja kein Sexakrobat.
Außerdem hatte er in dem Moment keine Redpills dabei.

Variante 6: Eingeschränkte Handlungsfähigkeit (Alltagsplanung).
Sein Leben war eigentlich schon für die nächste Zeit verplant.
(Fed-Con, Vortrag über Plasmaphysik, Mithilfe bei der Wahlwerbung einer Kleinstpartei, Mittagessen, danach Abwasch, danach Füße hochlegen und über Einsamkeit nachgrübeln. Abends ins Bett gehen, keinen Kaffee trinken, sonst muss man die ganze Nacht über die Frau nachgrübeln, die dich heute angegra.... ACH DU SCHEISSE!!!)

Variante 7: Eingeschränkte Handlungsfähigkeit (Fremdsprache – vergessene Vokabeln).
Er versteht die Signale, aber sie sind für ihn wie eine Fremdsprache, deren Vokabeln und Grammatik er erst wieder ausgraben muss.

Variante 8: Eingeschränkte Handlungsfähigkeit (Fremdsprache – nie gelernt).
Er versteht die Signale, aber sie sind für ihn wie eine Fremdsprache, die er nie gelernt hat.

Variante 9: Teilblockade.
Er versteht die Signale, kann sich aber nur dort darauf einlassen, wo er auf sicherem Terrain ist. „Nee bitte keinen Kaffee. Was hältst du davon, wenn wir uns zum Counterstrike verabreden?“

Variante 10: Völlige Blockade.
Er versteht die Signale, ist aber emotional oder geistig völlig überfordert.

Variante 11: Leben in einer anderen Welt.
Er nimmt seine Umwelt überhaupt nicht mehr wahr. Aus seinem Mund klingt ein ständiges Jammern über Gott und die Welt und wie übel ihm das Schicksal mitspielt, keine Frau hat sich je für ihn interessiert. Wenn sich mal eine Frau für ihn interessieren würde, ja, dann wäre alles ganz anders. Der Himmel hätte eine andere Farbe, es würde endlich mal aufhören zu regnen. Die Regierung wäre netter. Ein Filmteam würde vorbeikommen und sein Schicksal verfilmen, und dann wäre er reich, Reich, REICH. Dann würden ihn alle Frauen verehren und ihm Liebesbriefe schreiben...

Variante 12: Missverständnis I.
Er kam aus Kassel und sprach dich an: „Ei Gudde. Jawiedann?“
Und du bist dann weggelaufen, weil du dachtest, er wollte dich zu Kasseler verarbeiten.

Variante 13: Missverständnis II.
Er sagt: „So will ich denn im Glauben einen Raum gestalten, so dass jener Abendstern dort, der in seinem Lauf uns den Himmel wärmend hellt uns wohl bescheinen mag, auf zärtlich lieget stroh der Wunsche.“
Und du hast dann geantwortet: „Du mich auch.“

Variante 14: Missverständnis III.
Als du ihn romantisch angeflirtet hattest,
antwortete er: „Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Meine Eltern haben mir das Greenlight für den Maggi-Etat als Executive Producer gegeben. Jetzt warte ich nur noch auf das 'Go' aus deinem Headdepartment, dann kann unser Nachwuchs ins Development. Und wenn alles gut geht, ist in neun Monaten der Release.“
Und dann hattest du auch keine Lust mehr.

[Tania]

Wobei man auch sagen muss, dass das was du geschildert hast eine spezielle Situation war, in der sich der Mann eben so verhalten hat wie er es tat. Das kann man aber nicht auf alle ABs verallgemeinern.

Das habe ich auch nicht vor. Mir ist klar, dass er ein ganz spezieller Mensch ist, vielleicht sogar der Einzige, der dermaßen "signalblind" ist. Aber er fiel mir eben spontan ein, als ich das hier las:

Und ganz ehrlich, dass ein MAB (männlicher Absolute Beginner) von einer Frau angeflirtet wird und er diese Signale nicht erkennen würde, halte ich aufgrund meiner Erfahrung für ein Märchen.

Ich wollte lediglich ein Beispiel dafür nennen, dass so etwas auch im echten Leben passiert, nicht nur im Märchen.

Deinen Schilderungen nach hätte ich ganz klar gemerkt, dass deinerseits Interesse besteht.

Nicht nur Du - die anderen beiden Mitfahrer (ebenfalls mABs) haben es auch gemerkt.

Vielleicht waren deine Beispiele auch einfach unpassend gewählt, weil sie zu eindeutig dein Interesse bekunden.

Da ich ja lediglich der o.g. Märchen-These eine eigene Erfahrung entgegen stellen wollte, fand ich das Beispiel durchaus passend.

Schöne Liste

Allerdings muss ich hold errötend gestehen, dass mich nie wirklich interessiert hat, warum er so reagiert hat, wie er reagiert hat. Ich war einfach nur froh, dass er die Message dann doch irgendwann bekommen hat. Bin nicht so der Typ für umfassende Problemanalyse, sondern eher Fan von Problemlösungen. Und wenn sich ein Problem auch ohne umfassende Analyse lösen lässt, kann ich auf die Analyse verzichten.

[superchonk]

Was man mir angeblich ansieht, ist immer abhängig von der jeweiligen urteilenden Person.

Für die einen habe ich auf alle Fälle niemanden an meiner Seite, andere fürchten wieder ich könnte jederzeit schwanger werden, werde für anspruchslos oder zu anspruchsvoll gehalten. Die Möglichkeiten sind unendlich und irgendwie "passt alles" ihrer Vorstellung nach.

Viele Männer sind der Überzeugung oder haben eher die Befürchtung, dass ich als dicke Frau genau sie anflirte[n werde] (und demnach definitiv Single sein oder wenigstens über alle Maßen verzweifelt auf genau sie fliegen muss).

Mit meiner gelebten Realität hat es am Ende immer sehr wenig zu tun. Die Ideen wechseln auch ständig, wenn ich sie nicht bestätige oder verneine.