Witzecke
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Re: Witzecke
"Tja". A typical Germans reaction to
- doom
-gods dawn
- an alian invasion
or
-if there is no more bread in the house.
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Relationship between men and women is psychological. One is psycho. The other is logical. Don't try to figure out who is who.
Autokorrektur kann manchmal großen Mist produzieren.
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Re: Witzecke
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier? - In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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von außerhalb UNSERER Welt
Anruf zur Abendessenszeit: "Wo bleibst Du denn?"
"bin noch mit nem Kollegen ein Bier trinken"
"Ich habe extra gekocht! Wenn Du nicht in 20 Minuten daheim bist, gebe ich es dem Hund!"
"Lass den Hund in Ruhe - Rex hat Dir nichts getan!"
"bin noch mit nem Kollegen ein Bier trinken"
"Ich habe extra gekocht! Wenn Du nicht in 20 Minuten daheim bist, gebe ich es dem Hund!"
"Lass den Hund in Ruhe - Rex hat Dir nichts getan!"
Sollten wesentliche Teile des Forums in den "Lesemodus" versetzt werden, so freue ich mich auf weiteren Austausch im
https://www.ab-forum.de
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Re: Witzecke
Der Herr Doktor Professor Chriug geht durch seine Klinik,
als er plötzlich eine junge Krankenschwester weinen sieht.
"Der Müller ist gestorben!", ruft sie.
Der Chriug geht weiter. "Nicht dein Problem, geh einfach weiter..." denkt er sich.
In der Nähe des Aufzugs steht eine andere Frau, eine der Sekreätrinnen, die ebenfalls weint.
"Der Müller..." schluchzt sie, "Der Müller ist gestorben!"
Der Chriug geht wieder weiter. "Was ist denn heute los?" fragt er sich.
Wenige Schritte weiter, eine der Putzfrauen, am weinen.
"Der Müller ist gestorben!"
Er geht wieder weiter. "Das darf doch nicht wahrsein!", denkt sich der Chirug.
Kurz vor seinem Büro kommt die Blondine aus der Buchhaltung um die Ecke, weinend.
"Der Müller ist gestorben! Der Müller, der arme Müller!"
"Entschuldigung!", sagt der Chirug, "Sie sind jetzt schon die vierte Frau die mir entgegen kommt
und sagt, der Müller sei gestorben. Wer ist das eigentlich?"
"Der nette junge Mann aus dem ersten Stock Zimmer 125, würden Sie bitte kurz nachsehen, Herr Doktor?"
"Natürlich!"
Der Chirug geht ins besagte Zimmer und sieht Herrn Müller auf seinem Bett liegen. Er untersucht ihn, Puls, Atmung etc.
In der Tat, Herr Müller ist gestorben.
"Und jetzt?", fragt sich der Chirug, "Ist doch ein ganz normaler Kerl gewesen, warum muss man da jetzt so rumheulen?"
Der nimmt die Decke weg und erkennt, dass Herr Müller gut bestückt war, ein Geschlechtsteil für Erwachsene.
Der Chriug entschließt sich daher zu einer kleinen OP.
Mit seinem neuen Geschlechtsteil geht er nach Feierabend seiner Frau nach Hause.
"Schatz, lass uns heute mal wieder so richtig guten Sex miteinander haben!"
schlägt er vor und entblößt vor ihr sein neues Geschlechtsteil.
Darauf seine Ehefrau: "Oh, der Müller ist gestorben!"
als er plötzlich eine junge Krankenschwester weinen sieht.
"Der Müller ist gestorben!", ruft sie.
Der Chriug geht weiter. "Nicht dein Problem, geh einfach weiter..." denkt er sich.
In der Nähe des Aufzugs steht eine andere Frau, eine der Sekreätrinnen, die ebenfalls weint.
"Der Müller..." schluchzt sie, "Der Müller ist gestorben!"
Der Chriug geht wieder weiter. "Was ist denn heute los?" fragt er sich.
Wenige Schritte weiter, eine der Putzfrauen, am weinen.
"Der Müller ist gestorben!"
Er geht wieder weiter. "Das darf doch nicht wahrsein!", denkt sich der Chirug.
Kurz vor seinem Büro kommt die Blondine aus der Buchhaltung um die Ecke, weinend.
"Der Müller ist gestorben! Der Müller, der arme Müller!"
"Entschuldigung!", sagt der Chirug, "Sie sind jetzt schon die vierte Frau die mir entgegen kommt
und sagt, der Müller sei gestorben. Wer ist das eigentlich?"
"Der nette junge Mann aus dem ersten Stock Zimmer 125, würden Sie bitte kurz nachsehen, Herr Doktor?"
"Natürlich!"
Der Chirug geht ins besagte Zimmer und sieht Herrn Müller auf seinem Bett liegen. Er untersucht ihn, Puls, Atmung etc.
In der Tat, Herr Müller ist gestorben.
"Und jetzt?", fragt sich der Chirug, "Ist doch ein ganz normaler Kerl gewesen, warum muss man da jetzt so rumheulen?"
Der nimmt die Decke weg und erkennt, dass Herr Müller gut bestückt war, ein Geschlechtsteil für Erwachsene.
Der Chriug entschließt sich daher zu einer kleinen OP.
Mit seinem neuen Geschlechtsteil geht er nach Feierabend seiner Frau nach Hause.
"Schatz, lass uns heute mal wieder so richtig guten Sex miteinander haben!"
schlägt er vor und entblößt vor ihr sein neues Geschlechtsteil.
Darauf seine Ehefrau: "Oh, der Müller ist gestorben!"
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Re: Witzecke
Genau, wenn jemand gerne rumkugeln will, dann empfehle ich Judo oder Aikido anzufangen SCR
Wandelt, Brüder, eure Bahn, Freudig, wie ein Held zu Siegen!!
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Re: Witzecke
Ein Motorradfahrer fährt eine sehr dicke Frau an. Schreit die Frau: „Hören Sie mal, hätten Sie nicht drum herumfahren können?“ Entgegnet der Motorradfahrer: „Schon, aber ich dachte, der Sprit reicht nicht mehr.“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.
Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"
Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."
Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"
Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."
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Re: Witzecke
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Nicht meiner aber schön flach
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Re: Witzecke
Oh weiaMit müden Augen hat geschrieben: ↑30 Dez 2021 15:33 EdT: Bäcker heiraten nicht, Bäcker werden vermehlt.
(von https://de.webfail.com/69fa15e0107 )
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Re: Witzecke
Die Sekretärin zur Freundin: „Mein Chef hat mir zu Weihnachten ein großes Sparschwein geschenkt!“ - „Das sieht ihm ähnlich.“ - „Ach, du hast das Geschenk auch schon gesehen?!”
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Re: Witzecke
Facts Do Not Matter
"Entschuldige Artus, Deine Antwort war zwar richtig,
aber Paul hat seine Meinung lauter geschrien und bekommt daher den Punkt.
Und ein Extrapunkt geht an Susanne da sie von Deiner Antwort beleidigt wurde."
"Entschuldige Artus, Deine Antwort war zwar richtig,
aber Paul hat seine Meinung lauter geschrien und bekommt daher den Punkt.
Und ein Extrapunkt geht an Susanne da sie von Deiner Antwort beleidigt wurde."
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Mein 2023 Thema: + (Plus, Positivität, Verbesserung)
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Re: Witzecke
=/\= Das Schicksal beschützt Narren, kleine Kinder, und Schiffe mit dem Namen Enterprise. =/\=
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Re: Witzecke
Unterhalten sich 2 Mütter: „Mein Sohn ist erst 6 Monate alt und sitzt schon.“ Erwidert die andere: „Boah, die Kinder von heute! Was hat er denn angestellt?“
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Re: Witzecke
=/\= Das Schicksal beschützt Narren, kleine Kinder, und Schiffe mit dem Namen Enterprise. =/\=
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Re: Witzecke
Die Sekretärin ruft den Firmenboss an: „Herr Direktor, hier steht ein Mann, der Sie unbedingt sprechen möchte.” - „Bin noch etwa 10 Minuten verhindert, Frau Andel. Bieten Sie ihm bitte in der Zwischenzeit einen Sessel im Wartezimmer an.” - „Habe ich schon, aber das wird wohl nicht ausreichen. Er will nämlich alle Möbel haben…”
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Re: Witzecke
Frauenarzt: Frau Meier, es sieht so aus als ob sie schwanger wären!
Patientin: Was? Ich bekomme ein Kind`?
Frauenarzt: Nein, es sieht nur so aus.
Patientin: Was? Ich bekomme ein Kind`?
Frauenarzt: Nein, es sieht nur so aus.
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Re: Witzecke
Was haben Elektriker in der Hose? - Einen Kurzen.
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Re: Witzecke
EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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