Denkt ihr nicht das wir versagt haben?

[Schatz]

Weil es an mir liegt und nicht an den Anderen. Ich kann es einfach nicht, sobald mehr als Freundschaft zur Debatte steht. Vielleicht muss ich zufriedener mit mir sein, vielleicht muss ich mehr daran glauben, dass ein Mann mich lieben könnte, dass ein Mann mich sexuell anziehend finden könnte, vielleicht muss ich aktiver werden, vielleicht muss ich mehr zu meinen Bedürfnissen und Gefühlen stehen, ...

Im Prinzip brauchst du es für dich nicht so kritisch sehen. Du hattest ja eine Beziehung hinbekommen und der Zeitraum war nicht unerheblich. Also weißt du doch schon, etwas hinzubekommen, dass hast du geschafft und es kann wieder gelingen. Nur das ihr 2 in einem bestimmten Lebensbereich eventuell nicht so gut zueinander gepasst habt, weil eure "Bedürfnisse" unterschiedlich waren.
Das ist aber jetzt nicht AB begründet gewesen und kann jedem auf Partnersuche passieren.

[Bubsi]

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, sehe ich mich als Versager. Ich habe es für mich aufgegeben mit der Partnersuche, oder überhaupt mit Frauen intim zu werden.
Es gibt einfach zu viel was man falsch machen kann und meine Ängste blockieren mich.

[Finnlandfreundin]

Ich werde dieses Jahr 35!! und hatte bisher nur eine kurze Beziehung, mehr nicht! Normal müsste man da verheiratet oder schon mehrere Bezeihungen gehabt haben. Ich glaube wir haben einfach versagt Leute? Also im Bereich LIebe meine ich jetzt. wie seht ihr dasß? Versagt? Oder vielleicht doch nicht??

NEIN, NEIN und nochmals NEEEEEEEEIIIIIINNNN!!

Ich habe nicht versagt, ich habe erfolgreich herausgefunden, wie die Partnersuche für mich seit ca 10 Jahren (Annahme: man beginnt mit 16/17 damit) nicht funktioniert hat und weiß jetzt, dass ich es anders machen muss.

Wenn ich mich als Versager hinstelle, dann nehme ich mir jegliche Kraft, etwas an meiner Situation zu tun.

Ich habe 100-150 Frauen in den letzen ca 6 Monaten angesprochen, 4-5 Dates gehabt (mehr als in meinem ganzen bisherigen Leben!) und mit einer dieser Frauen habe ich mich bisher zweimal getroffen (drittes Date findet wohl bald statt) und sogar einmal geküsst!

Was ist daran bitte Versager-sein?

Ja ich habe einige Versuche in den Sand gesetzt, keine Frage. Aber all diese Fehler haben mich zu diesem bisherigen Ergebnis geführt, was nur der Anfang von etwas ganz großem ist.

Ich drücke dir die Daumen.

[Finnlandfreundin]

Weil es an mir liegt und nicht an den Anderen. Ich kann es einfach nicht, sobald mehr als Freundschaft zur Debatte steht. Vielleicht muss ich zufriedener mit mir sein, vielleicht muss ich mehr daran glauben, dass ein Mann mich lieben könnte, dass ein Mann mich sexuell anziehend finden könnte, vielleicht muss ich aktiver werden, vielleicht muss ich mehr zu meinen Bedürfnissen und Gefühlen stehen, ...

Während jedes der Elemente vielleicht einzeln zutreffen könnte (und wenn von Leuten mit entsprechendem Einblick dann idealerweise erläutert dann als Hinweis helfen könnte) , ist "offen" als Label letztlich eine Verschleierung und keine Hilfe bei der Suche nach der tatsächlichen Ursache in meinen Augen.
Und so schön unspezifisch perfekt geeignet um den so "Beratenen" als selber Schuld hinzustellen ohne einen Hauch an konkreter Unterstützung liefern zu müssen und damit dessen Elend und Selbstzweifel gleich noch einmal zu verstärken.

Solange man die Schuld bei Anderen sucht, wird sich nichts ändern. Man muss bei sich selbst ansetzen und schauen, warum es nicht funktioniert.
Zu der Erkenntnis bin ich aber auch erst durch meine Beziehung gekommen. Erst dadurch habe ich gemerkt, dass ich an meine Grenzen stoße.

Weil es an mir liegt und nicht an den Anderen. Ich kann es einfach nicht, sobald mehr als Freundschaft zur Debatte steht. Vielleicht muss ich zufriedener mit mir sein, vielleicht muss ich mehr daran glauben, dass ein Mann mich lieben könnte, dass ein Mann mich sexuell anziehend finden könnte, vielleicht muss ich aktiver werden, vielleicht muss ich mehr zu meinen Bedürfnissen und Gefühlen stehen, ...

Im Prinzip brauchst du es für dich nicht so kritisch sehen. Du hattest ja eine Beziehung hinbekommen und der Zeitraum war nicht unerheblich. Also weißt du doch schon, etwas hinzubekommen, dass hast du geschafft und es kann wieder gelingen. Nur das ihr 2 in einem bestimmten Lebensbereich eventuell nicht so gut zueinander gepasst habt, weil eure "Bedürfnisse" unterschiedlich waren.
Das ist aber jetzt nicht AB begründet gewesen und kann jedem auf Partnersuche passieren.

Wenn ich mich nicht ändere und an meinen Schwächen arbeite, werden sich die gleichen Probleme wiederholen.

[Dominik]

Wundert mich, dass es echt Menschen gibt, die den Zustand so gelassen sehen.

Niemand in diesem Forum sieht seinen Zustand gelassen. Es gibt jedoch zwei Arten mit diesem Schmerz umzugehen.

Variante 1: Sich vom Schmerz unterdrücken lassen, kapitulieren, in Lethargie verfallen

Variante 2: Den Schmerz spüren und mit ihm arbeiten, oder salopp gesagt: Den Allerwertesten hochheben.

Ich bemühe mich um Variante 2, aber entspannt bin ich bezüglich des Zustandes auch nicht.

[Dominik]

Ich werde dieses Jahr 35!! und hatte bisher nur eine kurze Beziehung, mehr nicht! Normal müsste man da verheiratet oder schon mehrere Bezeihungen gehabt haben. Ich glaube wir haben einfach versagt Leute? Also im Bereich LIebe meine ich jetzt. wie seht ihr dasß? Versagt? Oder vielleicht doch nicht??

NEIN, NEIN und nochmals NEEEEEEEEIIIIIINNNN!!

Ich habe nicht versagt, ich habe erfolgreich herausgefunden, wie die Partnersuche für mich seit ca 10 Jahren (Annahme: man beginnt mit 16/17 damit) nicht funktioniert hat und weiß jetzt, dass ich es anders machen muss.

Wenn ich mich als Versager hinstelle, dann nehme ich mir jegliche Kraft, etwas an meiner Situation zu tun.

Ich habe 100-150 Frauen in den letzen ca 6 Monaten angesprochen, 4-5 Dates gehabt (mehr als in meinem ganzen bisherigen Leben!) und mit einer dieser Frauen habe ich mich bisher zweimal getroffen (drittes Date findet wohl bald statt) und sogar einmal geküsst!

Was ist daran bitte Versager-sein?

Ja ich habe einige Versuche in den Sand gesetzt, keine Frage. Aber all diese Fehler haben mich zu diesem bisherigen Ergebnis geführt, was nur der Anfang von etwas ganz großem ist.

Ich drücke dir die Daumen.

Danke!

[Reinhard]

Während jedes der Elemente vielleicht einzeln zutreffen könnte (und wenn von Leuten mit entsprechendem Einblick dann idealerweise erläutert dann als Hinweis helfen könnte) , ist "offen" als Label letztlich eine Verschleierung und keine Hilfe bei der Suche nach der tatsächlichen Ursache in meinen Augen.

Da stimme ich zu. "Offen" sein ist für mich sowas wie Scheunentor zu Seite geschoben, Zugbrücke runter, Schlagbaum rauf, und jeder kann rein. "Für kennenlernen offen" dann halt irgendeine metaphorische Variante davon. Aber eine offene Tür sorgt ja noch lange nicht dafür, dass einem die Türe auch eingerannt wird.

Ich habe den Verdacht, dass die Leute mit "offen für kennenlernen" eigentlich was anderes meinen, beispielsweise: unternehmungslustig; eloquent; ausgehfreudig; hat viel erlebt und dadurch viel zu erzählen; kennt eh schon viele und dadurch mittelbar noch viel mehr. Und so weiter. Aber auf keine dieser Eigenschaften passt die Bezeichnung "offen".

Geschweige denn, dass man so werden kann, indem man sich vornimmt, man werde jetzt offener.

[Hoppala]

Da stimme ich zu. "Offen" sein ist für mich sowas wie Scheunentor zu Seite geschoben, Zugbrücke runter, Schlagbaum rauf, und jeder kann rein. "Für kennenlernen offen" dann halt irgendeine metaphorische Variante davon. Aber eine offene Tür sorgt ja noch lange nicht dafür, dass einem die Türe auch eingerannt wird.

Ich habe den Verdacht, dass die Leute mit "offen für kennenlernen" eigentlich was anderes meinen, beispielsweise: unternehmungslustig; eloquent; ausgehfreudig; hat viel erlebt und dadurch viel zu erzählen; kennt eh schon viele und dadurch mittelbar noch viel mehr. Und so weiter. Aber auf keine dieser Eigenschaften passt die Bezeichnung "offen".

Geschweige denn, dass man so werden kann, indem man sich vornimmt, man werde jetzt offener.

Ich habe den an Gewissheit grenzenden Verdacht, dass du (und eventuell noch andere) erst mal offen dafür sein müssten, Offenheit als Idee und Konzept für sich interessant zu finden und zuzulassen.
Denn dann würdest du m: E. direkt erkennen, wie daneben deine Gedanken im Kontext hier sind.

In einem hast du Recht: durchs Vornehmen ändert sich nichts (außer man sich selbst). Das hat allerdings auch niemand behauptet.
Man muss es dann tun.

Sorry: ich könnte jetzt deinen surrelaen Ideen etwas realistischere Gedanken gegenüber stellen und dann sowas wie eine Debatte darüber führen. Frage mich aber, was das nutzen sollte: egal was jemand hier schreibt - solange du dich in einer so surrelaen Gedankenwelt bewegst, wirst du mit geschriebenen Worten allein m. E. da nicht herauskommen. Du müsstest erleben und erfahren, was da real ist. Und solange du dafür nicht offen bist (sic), wäre dafür m. e. eine gewisse reale Live-Aufdringlichkeit und/oder Zufall von Nöten.

Ich kennen im echten Leben jedenfalls niemanden, der die Idee persönlicher Offenheit als Voraussetzung für reale Veränderung, insbesondere im Sozialen, in Frage stellen oder ablehnend diskutieren würde. Aus persönlicher Erfahrung wissen die Leut,dass es zweifelsfrei richtig ist.

Eventuell - sofern du neigierig genug bist - kannst du dies als Startpunkt für deine neien Erfarungen nehmen:
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Offenheit

Für uns hier relevant ist besonders:
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Offenheit_(Psychologie)

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo

Niemand in diesem Forum sieht seinen Zustand gelassen. Es gibt jedoch zwei Arten mit diesem Schmerz umzugehen.

Variante 1: Sich vom Schmerz unterdrücken lassen, kapitulieren, in Lethargie verfallen

Variante 2: Den Schmerz spüren und mit ihm arbeiten, oder salopp gesagt: Den Allerwertesten hochheben.

Ich bemühe mich um Variante 2, aber entspannt bin ich bezüglich des Zustandes auch nicht.

Davon diesen Zustand als entspannt anzusehen bin ich auch meilenweit entfernt. Im Gegenteil, ich habe eher das Gefühl, desto älter ich werde, desto mehr leide ich darunter.

Was die Varianten angeht, so würde ich sagen, dass es noch eine dritte Variante gibt: Die liegt genau zwischen Variante 1 & 2. Man spürt den Schmerz und man wird von diesem Schmerz auch in gewisser Weise unterdrückt. Man weiß zwar, dass man seinen Hintern hoch bekommen muss und würde es auch gerne tun. Aber irgendwie bekommt man es trotzdem nicht gebacken. Und das, obwohl man genau weiss, was man eigentlich zu tun hätte.

[Einzelgänger]

Ich werde dieses Jahr 35!! und hatte bisher nur eine kurze Beziehung, mehr nicht! Normal müsste man da verheiratet oder schon mehrere Bezeihungen gehabt haben. Ich glaube wir haben einfach versagt Leute? Also im Bereich LIebe meine ich jetzt. wie seht ihr dasß? Versagt? Oder vielleicht doch nicht??

NEIN, NEIN und nochmals NEEEEEEEEIIIIIINNNN!!

Ich habe nicht versagt, ich habe erfolgreich herausgefunden, wie die Partnersuche für mich seit ca 10 Jahren (Annahme: man beginnt mit 16/17 damit) nicht funktioniert hat und weiß jetzt, dass ich es anders machen muss.

Wenn ich mich als Versager hinstelle, dann nehme ich mir jegliche Kraft, etwas an meiner Situation zu tun.

Ich habe 100-150 Frauen in den letzen ca 6 Monaten angesprochen, 4-5 Dates gehabt (mehr als in meinem ganzen bisherigen Leben!) und mit einer dieser Frauen habe ich mich bisher zweimal getroffen (drittes Date findet wohl bald statt) und sogar einmal geküsst!

Was ist daran bitte Versager-sein?

Ja ich habe einige Versuche in den Sand gesetzt, keine Frage. Aber all diese Fehler haben mich zu diesem bisherigen Ergebnis geführt, was nur der Anfang von etwas ganz großem ist.

Schön und gut, aber was ist, wenn jemand 100-150 Frauen anspricht und immer noch keine Dates hat?
Ab wann "darf" man denn ein Versager sein?
Übertriebener Optimismus ist nicht weit vom Wahn entfernt

[Nadine]

Wenn man es denn unbedingt "Versagen" nennen will, hilft vielleicht die Erkenntnis, daß JEDER auf irgendeinem Gebiet ein Versager ist. Der eine scheitert hier, der andere da, und bei uns ist es eben Liebe und Partnerschaft ...

[Menelaos]

Es gibt einfach zu viel was man falsch machen kann und meine Ängste blockieren mich.

Ich wüsste jetzt nicht, was man groß "falsch" machen kann. Wenn der andere Mensch dich mag, und du ihm gefällst, dann wird wohl so gut wie gar nichts was du tust in seinen Augen falsch sein, sondern höchstens eine liebenswerte Schrulligkeit.

[Einsamkeit_is_doof]

Wenn man es denn unbedingt "Versagen" nennen will, hilft vielleicht die Erkenntnis, daß JEDER auf irgendeinem Gebiet ein Versager ist. Der eine scheitert hier, der andere da, und bei uns ist es eben Liebe und Partnerschaft ...

Scheitern ist sicherlich immer irgendwie blöd. Aber wenn man ausgerechnet an Liebe und Partnerschaft scheitert, dann ist das schon irgendwie besonders schmerzhaft...

[Menelaos]

Wundert mich, dass es echt Menschen gibt, die den Zustand so gelassen sehen.

Niemand in diesem Forum sieht seinen Zustand gelassen. Es gibt jedoch zwei Arten mit diesem Schmerz umzugehen.

Variante 1: Sich vom Schmerz unterdrücken lassen, kapitulieren, in Lethargie verfallen

Variante 2: Den Schmerz spüren und mit ihm arbeiten, oder salopp gesagt: Den Allerwertesten hochheben.

Ich bemühe mich um Variante 2, aber entspannt bin ich bezüglich des Zustandes auch nicht.

Uh, sprich für dich selbst! Ich meine, ich kenne zwar beide Varianten von mir selbst, bin aber inzwischen bei Variante 3 angekommen: C'est la vie! Das Leben hat gute und schlechte Seiten, und man hat ein Stück weit in der Hand auf welche man sein Augenmerk richtet.
Soll nicht heißen dass mir da nichts fehlt, aber als Schmerz würde ich es nicht mehr bezeichnen... was vielleicht auch daran liegt, dass ich eine Partnerschaft nicht mehr für unmöglich halte, das machts wohl leichter.

[Dominik]

Ich werde dieses Jahr 35!! und hatte bisher nur eine kurze Beziehung, mehr nicht! Normal müsste man da verheiratet oder schon mehrere Bezeihungen gehabt haben. Ich glaube wir haben einfach versagt Leute? Also im Bereich LIebe meine ich jetzt. wie seht ihr dasß? Versagt? Oder vielleicht doch nicht??

NEIN, NEIN und nochmals NEEEEEEEEIIIIIINNNN!!

Ich habe nicht versagt, ich habe erfolgreich herausgefunden, wie die Partnersuche für mich seit ca 10 Jahren (Annahme: man beginnt mit 16/17 damit) nicht funktioniert hat und weiß jetzt, dass ich es anders machen muss.

Wenn ich mich als Versager hinstelle, dann nehme ich mir jegliche Kraft, etwas an meiner Situation zu tun.

Ich habe 100-150 Frauen in den letzen ca 6 Monaten angesprochen, 4-5 Dates gehabt (mehr als in meinem ganzen bisherigen Leben!) und mit einer dieser Frauen habe ich mich bisher zweimal getroffen (drittes Date findet wohl bald statt) und sogar einmal geküsst!

Was ist daran bitte Versager-sein?

Ja ich habe einige Versuche in den Sand gesetzt, keine Frage. Aber all diese Fehler haben mich zu diesem bisherigen Ergebnis geführt, was nur der Anfang von etwas ganz großem ist.

Schön und gut, aber was ist, wenn jemand 100-150 Frauen anspricht und immer noch keine Dates hat?
Ab wann "darf" man denn ein Versager sein?
Übertriebener Optimismus ist nicht weit vom Wahn entfernt

Wenn jemand 100-150 Frauen anspricht und kein einziges Date bekommt, ist das frustrierend, keine Frage.

Der Unterschied zum Versager ist der, dass der der Frauen anspricht etwas gewagt hat, er war/ist lösungsorientiert.

Scheitern ist nichts für Versager, sondern für Gewinner, weil sie sich etwas getraut haben, weil ihre Grenzen herausgefordert haben, weil sie über sich selbst hinausgewachsen sind.

[Menelaos]

Schön und gut, aber was ist, wenn jemand 100-150 Frauen anspricht und immer noch keine Dates hat?
Ab wann "darf" man denn ein Versager sein?
Übertriebener Optimismus ist nicht weit vom Wahn entfernt

Übertriebener Optimismus schon, aber Optimismus an sich nicht. Und wer sich selbst als Versager bezeichnet, der ist eher im Camp Pessimismus, was die Erfolgsaussichten für die Zukunft leider sehr schmälert.
"Versager" ist ohnehin so ein Wort, das ich überhaupt nicht aus einem objektiven Kontext kenne, sondern immer nur als Beleidigung, denn es erklärt das bisherige Scheitern quasi zum Teil der Persönlichkeit dieses Menschen, und behauptet gleichzeitig dass es allumfassend ist, was in der Regel ja einfach nicht stimmt.
Daher wüsste ich auch nicht warum man es überhaupt verwenden sollte um die Situation eines erfolglosen Menschen zu beschreiben.

Und wer über 100 Frauen anspricht, der macht in meinen Augen den Fehler es relativ wahllos mit Wildfremden zu probieren. Das könnte vermutlich funktionieren, für jemanden der entweder richtig gut aussieht, oder ordentlich Charisma besitzt. Wer beides nicht hat, muss in meinen Augen den Umweg über den persönlichen Kontakt, und gegenseitige Sympathie gehen. (und das verbaut man sich womöglich schon im Voraus, indem man jede auch nur halbwegs attraktive Frau gleich auf ein Date fragt)

[Dominik]

Schön und gut, aber was ist, wenn jemand 100-150 Frauen anspricht und immer noch keine Dates hat?
Ab wann "darf" man denn ein Versager sein?
Übertriebener Optimismus ist nicht weit vom Wahn entfernt

Übertriebener Optimismus schon, aber Optimismus an sich nicht. Und wer sich selbst als Versager bezeichnet, der ist eher im Camp Pessimismus, was die Erfolgsaussichten für die Zukunft leider sehr schmälert.
"Versager" ist ohnehin so ein Wort, das ich überhaupt nicht aus einem objektiven Kontext kenne, sondern immer nur als Beleidigung, denn es erklärt das bisherige Scheitern quasi zum Teil der Persönlichkeit dieses Menschen, und behauptet gleichzeitig dass es allumfassend ist, was in der Regel ja einfach nicht stimmt.
Daher wüsste ich auch nicht warum man es überhaupt verwenden sollte um die Situation eines erfolglosen Menschen zu beschreiben.

Und wer über 100 Frauen anspricht, der macht in meinen Augen den Fehler es relativ wahllos mit Wildfremden zu probieren. Das könnte vermutlich funktionieren, für jemanden der entweder richtig gut aussieht, oder ordentlich Charisma besitzt. Wer beides nicht hat, muss in meinen Augen den Umweg über den persönlichen Kontakt, und gegenseitige Sympathie gehen. (und das verbaut man sich womöglich schon im Voraus, indem man jede auch nur halbwegs attraktive Frau gleich auf ein Date fragt)

Niemand behauptet, dass fremde Frauen ansprechen der Heilige Gral wäre. Natürlich sollte man auch auf Frauen im eigenen Umfeld gucken, über Freunde, über Tanzkurse, Kochkurse, etc. Das Frauen ansprechen ist nur EIN WEITERER Weg Frauen kennenzulernen-nicht der einzige.

[Two-Tone]

Scheitern ist nichts für Versager, sondern für Gewinner, weil sie sich etwas getraut haben, weil ihre Grenzen herausgefordert haben, weil sie über sich selbst hinausgewachsen sind.

Dafür, dass ich mich immer wieder "traue" (wohl eher einfach Frauen anspreche wie normale Menschen), werde ich dafür wie ein Versager behandelt.

[NBUC]

A) Solange man die Schuld bei Anderen sucht, wird sich nichts ändern. Man muss bei sich selbst ansetzen und schauen, warum es nicht funktioniert.
Zu der Erkenntnis bin ich aber auch erst durch meine Beziehung gekommen. Erst dadurch habe ich gemerkt, dass ich an meine Grenzen stoße.

B) Wenn ich mich nicht ändere und an meinen Schwächen arbeite, werden sich die gleichen Probleme wiederholen.

Die ganze Schuldseite ist an der Stelle meines Erachtens fehlplaziert und solange keiner nachweislich aktiv sabotiert kontraproduktiv.
Wobei "nicht Schuld" ja nicht bedeutet "nicht ursächlich" und damit B) in keinster Weise tangiert.

Der Knackpunkt ist doch,. dass mit der Schuld ein Vorsatz zu verbinden ist und damit ein "nicht wollen" und kein wo auch immer liegendes "nicht können". Aber mit dieser Verlagerung auf das nicht Wollen entlässt sich der so letztlich nur angreifende "Tippgeber" jeglicher Bürde von sachlichen Beiträgen und kann frei Attacken auf den eigentlich zu Helfenden fahren. Auf einen am Boden liegenden Eintreten in feinster rhetorischer Ausführung.

Die andere Seite der Medaille ist natürlich auch, dass die Welt sich nicht ändern wird und jeder selbst schauen muss, wie er oder sie die jeweiligen Defizite/Problemzonen angeht um sich da zu bessern. Aber solange über Schuld geredet wird, rücken konkrete Maßnahmen eben in den Hintergrund.

Wundert mich, dass es echt Menschen gibt, die den Zustand so gelassen sehen.

Niemand in diesem Forum sieht seinen Zustand gelassen. Es gibt jedoch zwei Arten mit diesem Schmerz umzugehen.

Variante 1: Sich vom Schmerz unterdrücken lassen, kapitulieren, in Lethargie verfallen

Variante 2: Den Schmerz spüren und mit ihm arbeiten, oder salopp gesagt: Den Allerwertesten hochheben.

Ich bemühe mich um Variante 2, aber entspannt bin ich bezüglich des Zustandes auch nicht.

Variante 3: Einfach müde sein und nur noch eine Erinnerung an den Schmerz haben. Dann gewinnt die Besinnung in der Rückschau, der Wunsch nach Erklärung und ggf. der Wunsch anderen, jüngeren dieses Los ersparen zu wollen.

Schön und gut, aber was ist, wenn jemand 100-150 Frauen anspricht und immer noch keine Dates hat?
Ab wann "darf" man denn ein Versager sein?
Übertriebener Optimismus ist nicht weit vom Wahn entfernt

Kaltansprache ist eben hartes Brot. In dem Sinne, glaube ich nicht, dass mann Kaltansprache überhaupt "versagen" kann, denn die Erfolgschancen sind selbst für "Profis" erheblich´, doppelt, wenn mann dann nicht mit optimalen Ausgangsbedingungen und wohl auch jede Menge Rücksichtslosigkeit daran geht.

Versagt ein Breitensportler bei der Olympiaquali? Wohl eher nicht. Da redet man wohl wenn eher bei jemandem davon, der gezeigt hat, dass er das Potential hat und dann trotzdem mehrfach unerklärbar scheitert.

Für uns hier relevant ist besonders:
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Offenheit_(Psychologie)

Immer noch ein heilloses zusammengestoppeltes Sammelsurium, aber wenigstens eine diskutierbare Grundlage:

Menschen mit viel Offenheit werden charakterisiert durch Adjektive (lexikalischer Ansatz) wie

1) einfallsreich, originell, erfinderisch, phantasievoll
2) intellektuell neugierig, offen für neue Ideen
3) interessiert an Ästhetischem wie Kunst, Musik und Poesie
4) mit Vorliebe für Abwechslung (statt Routine), Neigung zu neuen Aktivitäten, neuen Reisezielen, neuem Essen usw.
5) aufmerksam für eigene und fremde Emotionen

1) Das sehe ich faktisch unabhängig vom ABtum. Der stille Bastler/Künstler kann all das sein ohne dass dies je jemand mitbekommt.
Dazu kommt, wer legt fest, was denn nun originell etc. ist. Im Rahmen dieser Einstufung reden wir hier dann über externe Zuschreibungen nach dem sozialen Standard der jeweiligen Zielgruppe (die dann potentielle Partner enthalten kann oder auch nicht) und damit lokalen Status.

2) Wie 1.

3) wie 1. Wobei da noch zu sagen wäre, dass wohl jeder irgendwo einen eigenen Geschmack hat und das dann komplett auf die soziale Wertungsseite geschoben ist.

4) Hier kommen wir zumindest auf einer Teilebene zu einem tatsächlichen Bezug. Die Ausübung von aushäusiger Abwechslung erhöht letztlich die Chance darauf neue Leute kennen zu lernen. Je nach Art dieser Abwechslung KANN das auch potentielle Partner inkludieren, aber eben auch nur dann, wenn die Art der Abwechslung einen dann in entsprechende Gefilde führt. Ein Zirkel jeweils MABs oder auch Abinen, die ihre jeweils geschlechtsreinen Hobbies austauschen vervielfachen ihre erlebte Abwechslung ohne je einen potentiellen Partenr zu sehen.
Der vollständige Hinweis muss also Abwechslung hin zu einem partnerhaltigen Umfeld - und da sind bezgl. dem dafür hilfreichen Austausch wieder die "Tippsaboteure" vor.
Wenn diese "Abwechslung" auch direktes Ansprechen von Kandidaten bedeuten soll, sind wir bei Leuten, die diesen Tipp zur Poolerweiterung brauchen würden, nebenbei auch direkt wieder bei der Kaltansprache.

5) Das ist selbst wieder Nebelwerferei. Wo soll dass mit der Partnerfindung dann verbunden sein?
So kann man nur raten - ich versuch es einmal:
Aufmerksam für eigene Emotionen mag hilfreich sein im Bezug auf passende Auswahl bei Beziehungsanbahnungen. Man denke dabei an diverse Leute, welche da per verkorksten Bauchgefühl immer wieder mit denselben falschen Kandidaten scheitern. MIT nicht bereist AN.
Die fremden Emotionen lesen zu können wäre tatsächlich hilfreich, aber das ist keine Frage der Aufmerksamkeit, sondern des Können, welches in dem Bereich denke ich zu einem erheblichen Teil dem Erfahrungsrückstand insbesondere aus den allgemein üblichen Übungsjahren geschuldet ist, bei manchen ggf auch grundlegenden Beeinträchtigungen z.B. in Richtung Autismus.
Wie gesagt: das hat halt nichts mit Offenheit=Bereitschaft sondern mit Fertigkeit=Können zu tun.

Niemand behauptet, dass fremde Frauen ansprechen der Heilige Gral wäre. Natürlich sollte man auch auf Frauen im eigenen Umfeld gucken, über Freunde, über Tanzkurse, Kochkurse, etc. Das Frauen ansprechen ist nur EIN WEITERER Weg Frauen kennenzulernen-nicht der einzige.

Das eigene Umfeld scheint mir hier üblicherweise eben keine (ggf keine verbleibenden) Gelegenmheiten zu offerieren oder eben alle Jubeljahre mal wen neues.
Wenn dann von "viel mehr Versuchen" oder "alles ist eine Chance" gesprochen wird (und auch bei "Offenheit"(4) schwebt das meinem Empfinden nach mit), sind wir bei der Umsetzung dieser Tipps unter diesen üblichen Umständen dann eben doch wieder bei Kaltansprachen.

[Vogel]

Ich konnte bis heute nicht für mich klären ob ich ein Versager bin. Versagen bedeutet für mich, den Erwartungen nicht gerecht zu werden. Da kein Außenstehender bisher an mir Erwartungen bezüglich Liebesdingen gesetzt hat, bin ich demnach kein Versager. Da ich mich aber schon als Jugendlicher eigentlich mit Mitte 20 verheiratet, Kinder, Haus gesehen habe, und seit frühster Pubertät hoffte sexuelle Erfahrungen sammeln zu können- also doch Erwartungen an mich hatte, bin ich es wohl doch.



Ich denke, die Realität ist komplexer als das....