Meine erste Beziehung mit einem AB

[Reni]

Ja, wirklich radikal neue, sehr wertvolle Inhalte. Barbie revolutioniert mit ihren höchst innovativen, noch nie gehörten psychologischen Backpfeifen die gesamte AB-Theoriebildung von grundauf.

Mäuschen was hab ich dir getan??

Was mir in Barbies Beispiel fehlt sind die Beweggründe für so ein Verhalte ihres Ex. Offensichtlich geht sie mit Worten Mäuschen, Schätzchen & Co. auch nicht sparsam um. Es kann sein, dass ein Mann der keinerlei Erfahrung in Liebesbeziehunggestaltung hat, das einfach "kopiert" hat aus Angst etwas falsch zu machen.

Es wirkte einfach nicht echt. Wie soll ich das erklären? Beispiel: beide liegen im Bett, völlig verschöpft vom heißen stundenlangen Sex - da kann er mich nennen wie er will und sooooooo viele und noch so kitschige Komplimente geben. Mir würde das Herz aufgehen. Ich glaube wirkllich es kommt auf den richtigen Moment an!!

Wie lange ging überhaupt die Beziehung?
Hab das so nicht rauslesen können oder übersehen

4 Monate ging das Ganze.

Hallo Barbie,

Ihr habt es zusammen nicht hinbekommen. Das ist schade, kommt aber vor. Mach Du Deinen Teil das nächste mal besser, ich wünsch Dir viel Erfolg dabei. Hier deswegen ein Fass aufzumachen , bringt Dich, denke ich nicht wirklich weiter.

Gruß Reni

[Barbie]

Also bei so Worten wie Mäuschen zu anderen Userinnen frage ich mich jetzt zum ersten mal auch, ob du wirklich ein Fake bist. (Ich glaube es aber eher nicht.)
Jedenfalls ist das hier nicht sooo liebevoll gemeint, oder? Wenn jemand verärgert ist und ich dann Mäuschen oder Hasi sage, veräppelt man denjenigen ja eher. Aber das nur am Rande.

Zuerst einmal möchte ich klarstellen, dass es auf keinen Fall ironisch oder sarkastisch war. Ich rede wirklich so, ist glaube ich eine Macke von mir. Und grds. sind Kosenamen (in einer Beziehung) schon toll. Aber das muss auch passen.

Weil das dann kein Liebesgeständnis ist, sondern eher ein F***-Geständnis. Grad da empfind ichs eher als nicht echt.

Das sehe ich anders. Im Bett sind die Emotionen ganz oben, man gibt sehr viel von sich preis und wird dadurch verletzlicher. Und gerade da sagt man Dinge die man am Küchentisch nicht einfach so sagen würde. Das wirkt auf mich authentisch.

Wir können gerne tauschen: ich geb dir mein beschissenes solitäres Leben, inkl. Gewalterfahrungen, Traumata, Minderwertigkeitskomplexen, Depressionen - und ich nehm dafür deine "gesunde" Psycho- und Beziehungsbiographie inkl. deines etwas komplizierten mAB.
Aber beschwer dich nachher nicht.

Sorry, wenn ich so reagiere: die meisten hier haben echt andere, tiefergehende Probleme als einen zu anhänglichen oder langweiligen Partner.

Hallo StrangeGirl! Ich möchte dir wirklich nicht zu nahe treten, aber das hier ist kein Selbsthilfe-Forum. Andererfalls würde ich mich hüten die Leute mit meinen Lappalien zu belästigen! Es ist ein Forum zum Gedankenaustausch über ihr ungewolltes Single-Dasein. Und in meinem Beitrag ging es um dieses Thema, ich bin nicht hier um jemanden zu kränken oder ein Fake (wie kommt man auf sowas???) Account zu pflegen *kopfschüttel*

Und es ist ja nicht so, dass Barbie es darauf anlegt, uns mit ihren radikal neuen Einsichten in die Abgründe ihrer Beziehung zu einem lieben, anhänglichen Partner konstruktive Lebenshilfen oder Handlungsempfehlungen auf den Weg mit zu geben. Für so idealistisch und selbstlos halte ich sie nicht.

Auch hier möchte ich dir nicht zu treten, aber du kennst mich nicht. Die meisten würden mich als einen liebenswerten und netten Menschen bezeichnen, aber warum muss ich mich rechtfertigen?

Strangie, du hast mal wieder völlig recht. Barbies Beiträge nerven !!!

Na bravo!

[Vahram]

Die gereizte Reaktion mancher ABer auf Barbies Beträge ist sooo symptomatisch. Ihr ein Luxusproblem vorzuwerfen ist nicht wirklich "klug". Die armen Kinder in den Drittewelt-Ländern sehen ihrerseits unsere Probleme als Luxusprobleme... Solche Unterstellungen nützen einem doch nichts. Hier zeigt sich nur dass Frust und Verbitterung keine guten Ratgeber fürs Leben sind.

[kleineLampe]

Die gereizte Reaktion mancher ABer auf Barbies Beträge ist sooo symptomatisch. Ihr ein Luxusproblem vorzuwerfen ist nicht wirklich "klug". Die armen Kinder in den Drittewelt-Ländern sehen ihrerseits unsere Probleme als Luxusprobleme... Solche Unterstellungen nützen einem doch nichts. Hier zeigt sich nur dass Frust und Verbitterung keine guten Ratgeber fürs Leben sind.

naja ich finde es nicht sympathisch, dass Barbie und ihre Beiträge so angegangen werden.

[Diddlina]

Die ganze "Debatte" zeigt doch, dass es auch ein zu viel an Nähe/Aufmerksamkeit geben kann und das mABs besser nicht klammern sollten, weil es ein Beziehung zerstören kann.

[StrangeGirl]

Die gereizte Reaktion mancher ABer auf Barbies Beträge ist sooo symptomatisch. Ihr ein Luxusproblem vorzuwerfen ist nicht wirklich "klug". Die armen Kinder in den Drittewelt-Ländern sehen ihrerseits unsere Probleme als Luxusprobleme... Solche Unterstellungen nützen einem doch nichts. Hier zeigt sich nur dass Frust und Verbitterung keine guten Ratgeber fürs Leben sind.

Also ich bitte dich. Es geht um die Angemessenheit ihrer Probleme innerhalb der Logik dieses Forums. Ich treibe mich auch nicht in einem Dritte-Welt-Forum herum, um von meinen Sorgen mit meinem Zweitauto zu berichten. Und ich logge mich auch nicht in ein Diabetiker-Forum, um den armen Gesellen dort vorzujammern, dass mir die Schwarzwälder Kirschtorte nicht so gut schmeckt wie Schokoladentorte.
Barbie weiß sehr genau, dass sie hier in einem Forum mit unfreiwillig Beziehungslosen, Traumatisierten, psychisch Belasteten ihre Luxusprobleme "mein mAB liebt mich leider zu sehr und das nervt mich" auffährt.

[StrangeGirl]

Die gereizte Reaktion mancher ABer auf Barbies Beträge ist sooo symptomatisch. Ihr ein Luxusproblem vorzuwerfen ist nicht wirklich "klug". Die armen Kinder in den Drittewelt-Ländern sehen ihrerseits unsere Probleme als Luxusprobleme... Solche Unterstellungen nützen einem doch nichts. Hier zeigt sich nur dass Frust und Verbitterung keine guten Ratgeber fürs Leben sind.

naja ich finde es nicht sympathisch, dass Barbie und ihre Beiträge so angegangen werden.

Sie soll sich einfach die richtige Plattform für ihre Sorgen suchen - und gut ist.
Hier verunsichert sie mehr als zu empowern.


PS: den Unterschied zwischen symptomatisch und sympathisch kennst du aber - oder sollte das ein Wortspiel sein?

[StrangeGirl]

Nur weil ich schon mal Beziehungen hatte habe ich eine "gesunde" Biographie? Woher willst du das wissen? Wenn ich so "normal" wäre, würde ich mir wirklich über Monate Gedanken machen, warum er so ist?
Und langweilig finde ich ihn nicht, lies bitte genauer.

Über Barbie werde ich nicht urteilen.

Aber "Mäuschen", wieso ziehst du dir den Schuh an? es ging doch um Barbies "anhänglichen Langweiler, der ihr nach dem Mund redet".

Meine Frage: bist du selbst je über Jahrzehnte unfreiwillig beziehungslos gewesen? Nein, meines Wissens nicht. Also müssen wir hier von radikal unterschiedlichen und unvergleichbaren biographischen Ausgangsbedingungen reden. Der einzige Leidens-Vergleichsmaßstab, den wir hier anlegen können, wäre an der Leidensgeschichte deines Partners, der sich nun langsam - dank deiner Liebe und Hilfe - zum beziehungsfähigen Menschen entwickeln darf.

Dein Problem hingegen - "mein Partner macht einen auf cool und verletzend" - ist keine wirkliche AB-Problematik und wäre im Brigitte-Forum tatsächlich besser aufgehoben.

Ich finde es einfach unproduktiv, dass das Hauptproblemfeld DIESES Forums sich immer weiter und für mich persönlich auf untragbare Weise verwässert durch User/innen, die eigentlich wo anders besser aufgehoben wären. Letzens meldete sich hier doch ein Typ an, der Mitte 40 und seit Jahrzehnten glücklich verheiratet war, aber darunter litt, dass er nicht mehr Aufmerksamkeit von anderen Frauen (anderen= nicht nur von seiner Frau) erhält.
Ich bitte Euch.

[kleineLampe]

Letzens meldete sich hier doch ein Typ an, der Mitte 40 und seit Jahrzehnten glücklich verheiratet war, aber darunter litt, dass er nicht mehr Aufmerksamkeit von anderen Frauen (anderen= nicht nur von seiner Frau) erhält.

Der ist doch schon viele Jahre hier dabei

nee, hast recht, muss ein anderer sein, der Rest an Biographie stimmt so nicht (mehr)

[Männlein]

Ich verstehe die seitenlange Aufregung nicht!

Um was geht es denn überhaupt:
Ein Mann und eine Frau beginnen eine Beziehung, aber nach kurzer Zeit stellt sich raus, dass beide doch nicht gut zusammenpassen, weil er Verhaltensweisen zeigt, die ihr nicht gefallen, was schließlich zum Ende der Beziehung führt.
Na, und? Das ist doch etwas völlig Normales.
Am Anfang einer Beziehung, wo sich die Partner erst nach und nach näher kennenlernen, ist doch noch überhaupt nicht klar, ob beide so gut harmonieren, dass etwas Dauerhafteres entstehen kann.

Was spielt es dabei für eine Rolle, dass im diskutierten Beispiel der Mann ein AB war?
Es hat halt zwischen Beiden nicht gepasst, Punkt.

Manche scheinen hier aber zu glauben, ein AB sei eine "heilige Kuh", dem der gefundene Partner ein unendliches Verständnis entgegenbringen müsse.

Ich jedenfalls würde von einer Partnerin als normaler Mann behandelt werden wollen, nicht mehr und nicht weniger!
Und wenn es irgendwie an mir liegen sollte, dass aus einer Beziehung nichts wird, dann werde ich das wohl oder übel akzeptieren.

@StrangeGirl: Gerade von Dir hätte ich erwartet, dass Du etwas mehr über den Dingen stehst.

Grüße vom Männlein

[FrankBN]

Das ist doch etwas völlig Normales.

Genau das ist das Problem Mancher ..

[soukous]

Ich kenne dich ja nicht, Barbie, aber wenn du im Real Life genauso bist wie hier im Forum, dann kann ich mir schon vorstellen, dass es in einer Beziehung mit dir Schwierigkeiten gibt: Du beschreibst dich selbst als zurückhaltenden Menschen. Du bist sehr sprunghaft in deinen Äußerungen, aber die Dinge, die in einer Situation eigentlich wichtig wären zu erfahren, muss man dir extrem mühsam aus der Nase ziehen. Und du bist relativ schnell mit Verallgemeinerungen zur Hand, was "die Männer" und "die Frauen" in einer Beziehung zu leisten hätten. Wirkt auf mich wie ziemlich starre Regeln mit wenig Flexibilität für den Einzelfall. Und wenn die Dinge nicht so laufen wie du es dir vorstellst, kommt die nächste Verallgemeinerung darüber wie "die MABs" angeblich sind.

Vielleicht hast du einen gewissen Anteil daran, dass die Beziehungen zu den MABs gescheitert sind. Es ist aber schwierig, dir hierzu etwas Konkretes zu sagen, weil wir so wenig über dich und dein bisheriges Leben wissen. Eine solide Vorstellung fürs Forum zu schreiben oder mal bei einem Hamburg-Treffen vorbeizuschauen, wären da Möglichkeiten. Übrigens auch um den ständigen Verdacht auszuräumen, du könntest ein Fake sein.

Ansonsten finde ich, dass du mit deinem Anliegen in diesem Forum schon richtig bist. In allgemeinen Beziehungsforen wird keiner die ABs so genau kennen, dass er dir sinnvolle Ratschläge geben könnte.

[Barbie]

Einen schönen guten Morgen!

Hier werden 2 Sachen durcheinander gebracht. Und mein ursprünglicher Gedanke ist verlorengegangen, zum Teil weil ich auch abgeschweift bin...

1. diese Aufmerksamkeiten, Kosenamen, Liebesgeständnisse haben nichts mit AB-tum zu tun. Das ist einfach eine persönliche Vorliebe oder (in meinem Fall) eine Aversion. Es gibt genug erfahrene Männer die das machen und es gibt viele Frauen die darin aufgehen wie die Blume in der Morgensonne. Also das nur am Rande und hat wirklich nichts mit AB zu tun!

2. Diese andere Sache und zwar diese mega Verpeiltheit (ständig neben der Spur) - hat sehr wohl was mit AB-tum zu tun. Um an Frauen ranzukommen muss man den Durchblick haben bzw. klar im Kopf zu sein. Wo bin ich, was will ich, wie kann das mit der Frau neben mir am besten hinkriegen und und und. Sei es nach dem Date fragen, erster Kuss, ihr die Liebe gestehen usw. usw. Da ist einfach bisschen vorausschauendes Denken erfoderlich und es hilft nichts ihr nach dem Mund zu reden so nach dem Motto "dann merkt sie wie gut wir zusammenpassen".

Wenn der Mann aber (ich formuliers etwas krass) total verstrahlt ist, ja dann ist ihm auch nicht zu helfen. Ich möchte keinen Macho, aber schon einen Mann der alles oder das meiste im Griff hat. Und da werden mir die meisten Frauen denke ich zustimmen.

3. Und diese Vorwürfe ich würde alle ABs über einen Kamm scheren... Ich zitiere mich mal selber:

Es sind ganz ganz bestimmt nicht alle ABs so schlimm. Und es gibt sicherlich welche, die bis jetzt einfach nur großes Pech hatten. Vielleicht schlechte Erfahrungen gemacht oder sich für falsche Frauen entschieden.

Aber es gibt bestimmt auch viele, die einfach zu verpeilt sind, um diese Sache mit Frauen auf die Reihe zu kriegen.

[Reni]

Einen schönen guten Morgen!

Hier werden 2 Sachen durcheinander gebracht. Und mein ursprünglicher Gedanke ist verlorengegangen, zum Teil weil ich auch abgeschweift bin...

1. diese Aufmerksamkeiten, Kosenamen, Liebesgeständnisse haben nichts mit AB-tum zu tun. Das ist einfach eine persönliche Vorliebe oder (in meinem Fall) eine Aversion. Es gibt genug erfahrene Männer die das machen und es gibt viele Frauen die darin aufgehen wie die Blume in der Morgensonne. Also das nur am Rande und hat wirklich nichts mit AB zu tun!

2. Diese andere Sache und zwar diese mega Verpeiltheit (ständig neben der Spur) - hat sehr wohl was mit AB-tum zu tun. Um an Frauen ranzukommen muss man den Durchblick haben bzw. klar im Kopf zu sein. Wo bin ich, was will ich, wie kann das mit der Frau neben mir am besten hinkriegen und und und. Sei es nach dem Date fragen, erster Kuss, ihr die Liebe gestehen usw. usw. Da ist einfach bisschen vorausschauendes Denken erfoderlich und es hilft nichts ihr nach dem Mund zu reden so nach dem Motto "dann merkt sie wie gut wir zusammenpassen".

Wenn der Mann aber (ich formuliers etwas krass) total verstrahlt ist, ja dann ist ihm auch nicht zu helfen. Ich möchte keinen Macho, aber schon einen Mann der alles oder das meiste im Griff hat. Und da werden mir die meisten Frauen denke ich zustimmen.

3. Und diese Vorwürfe ich würde alle ABs über einen Kamm scheren... Ich zitiere mich mal selber:

Es sind ganz ganz bestimmt nicht alle ABs so schlimm. Und es gibt sicherlich welche, die bis jetzt einfach nur großes Pech hatten. Vielleicht schlechte Erfahrungen gemacht oder sich für falsche Frauen entschieden.

Aber es gibt bestimmt auch viele, die einfach zu verpeilt sind, um diese Sache mit Frauen auf die Reihe zu kriegen.

Du hast Dir also einen Mann gesucht, der überhaupt nicht zu Dir passt. Wenn es dich weiterbringen soll, dann solltest du da mal genauer hinschauen. Sonst kannst Du es beim nächsten Mal nicht besser machen.

Grüße Reni

[NBUC]

2. Diese andere Sache und zwar diese mega Verpeiltheit (ständig neben der Spur) - hat sehr wohl was mit AB-tum zu tun. Um an Frauen ranzukommen muss man den Durchblick haben bzw. klar im Kopf zu sein. Wo bin ich, was will ich, wie kann das mit der Frau neben mir am besten hinkriegen und und und. Sei es nach dem Date fragen, erster Kuss, ihr die Liebe gestehen usw. usw. Da ist einfach bisschen vorausschauendes Denken erfoderlich und es hilft nichts ihr nach dem Mund zu reden so nach dem Motto "dann merkt sie wie gut wir zusammenpassen".

Wenn der Mann aber (ich formuliers etwas krass) total verstrahlt ist, ja dann ist ihm auch nicht zu helfen. Ich möchte keinen Macho, aber schon einen Mann der alles oder das meiste im Griff hat. Und da werden mir die meisten Frauen denke ich zustimmen.

Aber wo soll das im Griff haben von Beziehungssachen bei einem AB herkommen? - er hat ja keine Erfahrungen im Umgang mit Zweisamkeit. Dazu kommt oft noch ein wenig weitere Mainstreamferne oder Schüchternheit und der Giftcocktail ist gemixt.

Das im Griff haben/ Souveränität etc. ist ja kein eigenständiges Element sondern wohl die Summe im Umgang mit diversen Situationen.
Wie soll das also in der Praxis aussehen? Was muss er können/kennen etc? Und wie sieht es mit der Toleranz gegenüber Fehlgriffen aus?

[Seerosenblatt]

Manche scheinen hier aber zu glauben, ein AB sei eine "heilige Kuh", dem der gefundene Partner ein unendliches Verständnis entgegenbringen müsse.

Nein, aber es gibt nun wahrlich schlimme Dinge in einer Beziehung wie Egoisten, Fremdgeher, Geizhälse, die dem Partner nicht das Schwarze unter dem Nagel gönnen, Männer (oder auch Frauen), die andere wie Dreck behandeln.

Und dann beschwert sich jemand, dass jemand ihn so geliebt hat, dass er Angst hatte, den Partner zu verlieren und ihm zu sehr zugestimmt hat. Als Folge wurde derjenige dann abgestoßen. Ich habe da auch nur begrenzt Verständnis/Sympathie für solche Beschwerden und kann z.B. StrangeGirl (die eben noch keinen Partner hatte) gut verstehen bzw. nachvollziehen.

[Neri]

3. Und diese Vorwürfe ich würde alle ABs über einen Kamm scheren (...)

Diesen Eindruck habe ich nicht - und die viele hier vermutlich auch nicht.

Mir persönlich stößt das "Herabgeblicke" auf. Was sich durch Wortwahl wie "Mäuschen" nicht gebessert hat.

[Regenbogen]

Ich glaube nicht das die MABs so "verstrahlt" sind und nur nach dem Mund reden.


Sie sind plötzlich in einer Beziehung mit einer hübschen Frau und sehen wie IHR Leben so abläuft.

Eine Steigerung der sozialen Aktivitäten um 100, 200 oder 300 Prozent... man lernt Ihren Freundeskreis kennen.....

Als AB ist man da erstmal nur überfordert und "baff"

Man muss erstmal sehen wie es abläuft bevor man langsam selber so handelt wie die anderen Pärchen.

[kleineLampe]

2. Diese andere Sache und zwar diese mega Verpeiltheit (ständig neben der Spur) - hat sehr wohl was mit AB-tum zu tun. Um an Frauen ranzukommen muss man den Durchblick haben bzw. klar im Kopf zu sein. Wo bin ich, was will ich, wie kann das mit der Frau neben mir am besten hinkriegen und und und. Sei es nach dem Date fragen, erster Kuss, ihr die Liebe gestehen usw. usw. Da ist einfach bisschen vorausschauendes Denken erfoderlich und es hilft nichts ihr nach dem Mund zu reden so nach dem Motto "dann merkt sie wie gut wir zusammenpassen".

Wenn der Mann aber (ich formuliers etwas krass) total verstrahlt ist, ja dann ist ihm auch nicht zu helfen. Ich möchte keinen Macho, aber schon einen Mann der alles oder das meiste im Griff hat. Und da werden mir die meisten Frauen denke ich zustimmen.

Aber wo soll das im Griff haben von Beziehungssachen bei einem AB herkommen? - er hat ja keine Erfahrungen im Umgang mit Zweisamkeit. Dazu kommt oft noch ein wenig weitere Mainstreamferne oder Schüchternheit und der Giftcocktail ist gemixt.

Das im Griff haben/ Souveränität etc. ist ja kein eigenständiges Element sondern wohl die Summe im Umgang mit diversen Situationen.
Wie soll das also in der Praxis aussehen? Was muss er können/kennen etc? Und wie sieht es mit der Toleranz gegenüber Fehlgriffen aus?

Ich denke es ist eine Kopfsache, die man auch OHNE BeziehungsERFAHRUNG parat haben kann.
Die Passage des vorausschauenden Denkens fand ich von der thread-Erstellerin schön und passend- sehe ich genauso.
Sicherlich könnte es jeder schaffen, mal in der Woche 1-2 Stündchen abzuzwacken und sich zu überlegen, wie man sich gut in einer anbahnenden Beziehung selbst verhält.

[NBUC]

Ich denke es ist eine Kopfsache, die man auch OHNE BeziehungsERFAHRUNG parat haben kann.
Die Passage des vorausschauenden Denkens fand ich von der thread-Erstellerin schön und passend- sehe ich genauso.
Sicherlich könnte es jeder schaffen, mal in der Woche 1-2 Stündchen abzuzwacken und sich zu überlegen, wie man sich gut in einer anbahnenden Beziehung selbst verhält.

Da sind das sicher schonmehr als 1-2 Stündchen geworden ... aber ohne eine Vorstellung, einen Rahmen was davon gut und was schlecht ist, bleiben es Hirngespinste, die einen nur noch mehr kirre machen.
Genügend Eindrücke aus dem eigenen Leben sowie dem was man von anderen und anderen Foren mitbekommt, deuten außerdem schwer an, dass die Toleranz ohne Chemieunterstützung für Fehler minimal ist.
Damit ist wenigstens die Souveränität schon mal weg.

Und andere Dinge sehen nach aus Erfahrung passend angewandter "Fachkenntnis" im soziourbanen Lebenswandel aus.

Deshalb meine Frage hier (klar, ist ein Einzelfall, aber irgendwo muss amn eben anfangen) : Was muss man können/kennen/ ... ?