Vor-und Nachteile einer Beziehung

[Mondstaub]

Im Großen und Ganzen bin ich sehr glücklich, endlich eine Beziehung zu haben. Wir sind jetzt seit über einem Jahr zusammen. Nun wollen wir wahrscheinlich bald zusammen ziehen.

Irgendwie habe ich Angst, überfordert zu sein - nervlich. Ich bin als Einzelkind aufgewachsen und habe gelernt, meine Freizeit alleine zu genießen. Ich habe viele geliebte Hobbies, die man nur alleine machen kann: Lesen und Zeichnen z.B... dafür braucht man Ruhe und Muße.

Mein Freund ist lieb und wir haben viele Gemeinsamkeiten. Er hängt nur wie eine Klette an mir... wenn wir zusammen Ferien haben, wird zusammen gefrühstückt und wir machen den ganzen Tag was zusammen.

Wenn ich ins Badezimmer gehe und es dauert länger, steht er vor der Tür und kratzt (jawohl, er findet das lustig, weil das Haustier das macht )... wenn ich ins Bett gehe, läuft er mir hinterher, bis ich im Bett liege und die Augen zu mache. Da will er noch Gute-Nacht-Geschichten erzählen und was weiß ich, so dass ich nicht mal da ein halbes Stündchen für mich habe.

Wenn ich sage: So, jetzt lege ich mich mal ein Stündchen hin, dann ist das auch OK und er zieht sich mal zurück. Aber nie von alleine. Und dann will er jeden Tag Sex. Am Wochenende ist das ja OK, aber ich werde auf der Arbeit von den Kolleginnen gemobbt und brauche am Abend Entspannung.

Er meint, er findet die Zeit mit mir erholsam und ich bin gerade irgendwie bin gerade irgendwie voll müde, obwohl ich 4 Tage frei hatte. Natürlich hatten wir viel Spaß. Aber ich frage mich auch, ob ich mit ihm überhaupt zum Lernen komme. Ich muss lernen und er hat nur seine Arbeit...

Ging es anderen EX-ABs auch so?

[désespéré]

Hallo Mondstaub,

ich finde es sooo schön, was du schreibst. Es ist schön zu lesen, dass du so glücklich bist. Auf der anderen Seite entnehme ich deinem Beitrag, dass das ständige "an dir kleben" seitens deines Freundes manchmal sehr anstrengend ist - kann ich irgendwie nachvollziehen - man war vorher immer alein', hat seine hobbys immer allein' durchgeführt....ales nicht so einfach. Wenn du sagst, du hast noch so viel zu lernen, dann wartet doch erstmal ab mit dem Zusammenziehen bis du alle Prüfungen hinter dir hast.

Traurig finde ich, dass du gemobbt wirst von deinen Kolleginen. Umso besser ist es, wenn du jemanden hast, der dir Halt gibt. . Darf ich fragen: liegt's an der Schüchternheit? - Schüchterne Menschen sind oft prädestiniert für solches Verhalten der Kollegen.

Du hast so viel Schönes in deinem Beitrag geschrieben....traurig ist nur das Mobbing, das du erwähnst.

Ich wünsche unbekannterweise dir und deinem Freund viele schöne Momente miteinander. Vielleicht schreibst du mal wieder im Erfolgsthread.

[Blau]

Da gab es ja schon so einige Themen zu, bin aber gerade zu faul die auzuzählen

Ich finde, man kann nicht generell von Vor- und Nachteilen sprechen, weil jeder andere Bedürfnisse und Prioritäten hat und jede Beziehung sich ja auch anders gestaltet. Ich wäre beispielsweise auch nicht besonders glücklich, wenn mein Partner genannte Kletten-Eigenschaften hätte, da würde ich dann ein klärendes Gespräch mit ihm suchen um klar zu machen, dass mich das einengt.
Ich empfinde täglichen Sex beispielsweise als Vorteil aber kann auch verstehen, wenn andere da vor oder nach einem langen Arbeitstag nicht mehr so viel Spaß dran haben.
Letztendlich finde ich, Beziehung ist das was man draus macht. Wenn einen was stört dann spricht man entweder mit dem Partner darüber und überlegt, ob und wie man das ändern kann, oder man nimmt es bewusst in Kauf und arrangiert sich damit weil man sich auf andere Art entschädigt fühlt.
Auch in Bezug aufs Lernen hilft nur eins: mit ihm reden und ihm klar machen, dass du soundsoviel Zeit zum Lernen brauchst. Deiner Beschreibung nach von eurer Beziehung klingt es nicht so, als würde er sowas komplett ignorieren.

[Hagen Stolz]

Ich kann dazu wenig sagen, bis darauf, dass auch ich es gewohnt bin, mein Leben alleine zu führen.
Allerdings klingt es für mich grade so, als ob du ihm bisher nicht klar gemacht hast / machen konntest, dass du mehr Freiraum brauchst, als dir dein Freund zugesteht.

Wenn dir dein Freiraum wirklich wichtig ist - wie wichtig, musst du dir selber klar machen - dann musst du darauf bestehen, und er muss das akzeptieren. Ich persönlich fände es übrigens als ziemlich nervig und Privatspähre verletzend, wenn jemand an der Tür kratzt, wenn ich auf dem Klo bin, aber das nur am Rande.
Ich kenne mich nicht aus in Beziehungsfragen, aber ich wäre nicht überrascht, wenn sich das ganze Thema zu einem ERNSTHAFTEn Streitpunkt zwischen euch auswachsen kann, wenn ihr diese Thema nicht rechtzeitig klärt.

Irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass du bisher nicht wirklich versucht hast, ihm deinen Standpunkt klar zu machen.
Jedenfalls hast du nicht geschrieben, dass er kein Verständnis hat, nur, dass er sein Verhalten bisher nicht geändert hat, daher meine Vermutung.

Mein Rat als völlig Ahnungsloser:
Klär das vollständig ab, beVOR ihr zusammenzieht, sonst werdet ihr nicht lange zusammen wohnen... .

[fab_tom]

Ging es anderen EX-ABs auch so?

Nein.
Und daher sehe ich die aufgeführten Punkte auch nicht als Vor- und Nachteile einer Beziehung, sondern als spezielle Konstellation, die es in einer Beziehung geben kann.
In einer anderen Beziehung, zwischen anderen Menschen, in einer anderen Situation, gibt es die von dir aufgeführten Negativpunkte womöglich nicht.
Also das hier:

Er hängt nur wie eine Klette an mir... wenn wir zusammen Ferien haben, wird zusammen gefrühstückt und wir machen den ganzen Tag was zusammen.

Wenn ich ins Badezimmer gehe und es dauert länger, steht er vor der Tür und kratzt (jawohl, er findet das lustig, weil das Haustier das macht )... wenn ich ins Bett gehe, läuft er mir hinterher, bis ich im Bett liege und die Augen zu mache. Da will er noch Gute-Nacht-Geschichten erzählen und was weiß ich, so dass ich nicht mal da ein halbes Stündchen für mich habe.

Wenn ich sage: So, jetzt lege ich mich mal ein Stündchen hin, dann ist das auch OK und er zieht sich mal zurück. Aber nie von alleine. Und dann will er jeden Tag Sex. Am Wochenende ist das ja OK, aber ich werde auf der Arbeit von den Kolleginnen gemobbt und brauche am Abend Entspannung.

Wo bleibt der Freiraum für dich? Hat er keine eigenen Hobbys und Interessen? Und auch "dann will er jeden Tag Sex. Am Wochenende ist das ja OK" klingt nicht danach, als wärest du super glücklich damit. Auch das kenne ich nicht. Also täglich Sex ja, aber dann eher so, dass sie es mindestens ebenso brauchte Aber kein Vorwurf, wenn mir jemand die ganze Zeit wie ein Schoßhund hinterher liefe, wäre ich auch nicht mehr so geil auf mein Gegenüber.

Meine eigene Beziehungserfahrung ist begrenzt, keine Frage. Ich hatte erst eine Beziehung über rund 2 Jahre, aber bei uns war es so, dass jeder seinen Freiraum hatte und neben gemeinsamen auch eigene Freunde; es Tage gab, an denen wir nur mal kurz miteinander telefonierten aber wenn wir uns sahen, war die Lust auf den anderen immer sehr hoch.

[Danelli]

Ich weiß nicht mal genau, ob ich mir da als Immernoch-ABine ein Statement erlauben kann. Aber ich sehe das wie fab_tom.

Meiner Meinung nach gibt es keinen Zusammenhang zwischen AB und Nicht-AB, das was Du schilderst sind sehr unterschiedliche Bedürfnisse zweier Menschen, kann also bestimmt auch bei „Normalos“ vorkommen. Was mich allerdings wundert: ihr seid seit einem Jahr zusammen, denkt ans Zusammenziehen und habt diese Unterschiede noch nicht soweit besprochen, dass ihr mittlerweile besser aufeinander eingehen könnt?

Ich möchte Dir ja nicht zu nahe treten, aber bist Du sicher, dass Du nicht in der Gelegenheitsfalle gelandet bist?

[Vega]

Hey Mondstaub,

also ich kann da nur dem Hagen Stolz beipflichten. Pass bloß auf was Du machst, und zieh nicht mit dem Mann zusammen, bevor Ihr das Thema nicht zu Deiner Zufriedenheit klären konntet.

"Im Großen und Ganzen bin ich sehr glücklich...",
"Irgendwie habe ich Angst, überfordert zu sein - nervlich."

Ich finde, dass sich Dein Text im Großen und Ganzen überhaupt nicht gut anhört und kann désespéré nicht wirklich verstehen, wenn er sagt, Du hättest so viel Schönes in deinem Beitrag geschrieben.

Wenn's eine einzige Sache gibt, die am AB-Leben gut ist (okay nicht immer..),
dann isses die Tatsache, dass man lernt, sich mit sich selbst zu beschäftigen, sich in sich reinfühlen zu können und garantiert oftmals besser weiß, was man selbst möchte und vor allem was nicht, als so mancher Partnerschaftsnormalo, der das nie richtig lernen konnte, da er oder sie immer in einem Dauerkompromiss namens Beziehung verwoben war.

So, und nun ist es nun mal so, dass Menschen ein unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe und Distanz haben, und genau das zeigt sich in Eurer Beziehung. So wie das jetzt läuft, scheint er Dir eher Deine Kraft zu rauben, als welche zu geben, wie es eigentlich sein sollte. Du musst dem Mann klarmachen, welche Freiräume Du persönlich brauchst, und wenn er das nicht packt, wirst Du nicht mit ihm glücklich werden. Das gleiche gilt für die Sex-Frequenz natürlich genauso.

Ich bin ähnlich distanzorientiert wie Du und wäre mit so einem Menschen wohl bereits durchgedreht...

Wünsch Dir viel Erfolg,
Liebe Grüße
Vega

[IHaveForgivenJesus]

Ich schließe mich da den meisten meiner Vorrednern an. Wenn du jetzt schon genervt bist, solltest du in der momentanen Situation keinesfalls mit deinem Freund zusammenziehen. Und um die Situation zu ändern, wirst du, wie bereits mehrfach vorgeschlagen, offen mit ihm reden müssen. Nach deiner Schilderung halte ich es für durchaus möglich, dass ihm überhaupt nicht bewusst ist, dass du dir mehr Freiraum wünschst.
Du solltest allerdings auch berücksichtigen, dass in einer Beziehung gewisse Kompromisse unumgänglich sind. Dein Posting kommt mir ein bißchen so vor, als ob du am liebsten immer selbst entscheiden würdest, wann er sich dir nähern "darf". Das kann langfristig auch nicht funktionieren.
Angesichts von Formulierungen

Im Großen und Ganzen bin ich sehr glücklich, endlich eine Beziehung zu haben. ...
Mein Freund ist lieb

würde ich auch nicht ausschließen, dass es sinnvoll sein könnte, die Sache grundsätzlich zu hinterfragen. Liebst du ihn bzw. möchtest du wirklich mit ihm zusammenleben oder willst du eigentlich nur nicht mehr beziehungslos sein?

[zwillingsschwester]

Auch ich schließe mich meinen Vorrednern an, es klingt etwas bedenklich, was Du schreibst. Ich war 36, als ist zum ersten Mal überhaupt mit einem Mann zusammenzog. Wir waren davor 2 Jahre zusammen und sehr glücklich. Unsere Bedürfnisse nach Freiraum und eigenen Aktivitäten waren sehr ähnlich und wir waren heftig verliebt und trotzdem mussten wir uns in der ersten Zeit ganz schön zusammenraufen. Wenn Dir Dein Freund also jetzt schon auf die Nerven geht, obwohl Ihr noch keine gemeinsame Wohnung teilt, könnte das richtig heftig werden. Daher rate auch ich Dir, Dich mal in Ruhe mit ihm zusammenzusetzen und mit ihm zu besprechen, was jeder von Euch braucht. Und dann würde ich mal noch eine ganze Weile mit dem Zusammenziehen warten und schauen, ob jeder die Bedürfnisse des anderen respektieren und sich darauf einstellen kann oder eher nicht.

Ganz Euch beiden!

[Hagen Stolz]

Ich möchte noch anmerken, dass ich Dir natürlich nicht eine Beziehung per se ausreden will, auch das zusammen ziehen nicht.

Solange Eure Kommunikation offen und aufrichtig ist, ihr beim Formulieren nicht anklagend werdet, sollte da ein zusammenraufen durchaus drin sein.

Sprich offen aus, was dich bedrückt. Wenn du das nicht gegenüber deinem Partner kannst - wem gegenüber sonst ?

Be-redet alles, aber zer-redet es nicht.
Manchmal hilft nur der Sprung ins kalte Wasser, und ausprobieren.
Solange man sich "Scheitern" als Option offen hält, und es akzeptieren kann, sollte ein solches "Experiment" eigentlich nicht wirklich scheitern.

Selbst WENN ihr nach einer Weile merkt "das wird so nix", würdet ihr doch etwas gewonnen haben, nämlich Erfahrung... Beziehungs-Erfahrung.
Ihr wüsstet mehr über euch selbst !
Nämlich, was ihr braucht, und womit ihr nicht klar kommt.

Den meisten Forumsteilnehmer hier mangelt es eben als solcher Erfahrung (die meisten waren nicht mal so weit, wie du jetzt bist).
Aber: ich würde nie eine Beziehung eingehen wollen nur unter dem Gesichtspunkt "ich mache das hier nur, um Erfahrung zu sammeln, der andere Mensch ist mir eigentlich egal", sondern nur, wenn es mit wirklich ernst ist.
Aber auch solche Beziehungen können scheitern, und der besagte Erfahrungsgewinn wird sicherlich hilfreich sein, sich weiterzuentwickeln.

Also:
Wenn euch beiden das ernst ist, du das Gefühl hast, dass dein Partner deinen Standpunkt versteht und auch damit umgehen kann, und du auch an sich ein gutes Gefühl hast - dann würde ich das Wagnis eingehen.

Wie streitet ihr eigentlich (also, wenn ihr streitet, falls das den schon vorgekommen ist) ?
Wird da eher angeklagt, oder eher gesagt, wie man selber die Situation sieht ?

[Anton]

Liebe Mondstaub,

über alles, was du geschrieben hast, sollst du mit deinem Freund offen und ehrlich sprechen. Angst haben ist normal. Wer keine Angst hat, hat keine Vorstellungskraft.

[Optimist]

Am Wochenende ist das ja OK, aber ich werde auf der Arbeit von den Kolleginnen gemobbt und brauche am Abend Entspannung.

Ist es nicht möglich den Arbeitgeber zu wechseln? Auf die Dauer riskierst Du damit Deine Beziehung wenn Du IMMER gefrustet von der Arbeit nach Hause kommst.

[Möwe75]

Hallo Mondstaub,

ich glaube, es ist nicht unbedingt bzw. nur alleine die Beziehung ist, die Dich gerade überfordert. Für mich liest sich der Text von Dir so, als ob Du gerade genervt mit den ganzen Situationen bist, die derzeit in Deinem Leben vorhanden sind. Eine Prüfung oder ähnliches, wofür man sowieso schon angespannt ist. Die Arbeitsstelle, zu der Du seit - wie lange ? - ungern hingehst. Und dann ein Freund, den Du liebst / magst / gern hast, der Dir in Deinem Empfinden jedoch zu wenig Luft zum Atmen gibst.

Alle Schwierigkeiten gleichzeitig anzugehen wird sicherlich nicht klappen. Die Lernsituation wird jedoch irgendwann durch einen Prüfungstermin beendet sein. Bis dahin hat sie - je nachdem was es ist Ausbildung / Weiterbildung / Studium - wahrscheinlich für Dich Priorität und muss erledigt werden. Es wäre ganz gut, wenn der Termin nicht zu weit weg wäre, damit dieser Punkt abgehakt werden kann.

Zu der unglücklichen Situation auf Deiner Arbeit, ist es möglich, dass Du in einem anderen Bereich arbeiten könntest ? In manchen größeren Unternehmen kann man evtl. mit Rücksprache des Vorgesetzten in ein anderes Büro / Abteilung / Aufgabengebiet wechseln. Falls die Lernerei nichts mit Deiner derzeitigen Arbeitsstelle zu tun hat oder Du noch genügend Luft hast, vielleicht wäre ein Stellenwechsel in eine andere Firma sinnvoller. Arbeit sollte in irgendeiner Form Spass machen. Sonst wird einen selbst ein gutes Gehalt nicht glücklich machen.

Und es wäre gut, wenn Du mit Deinem Freund in Ruhe über Deine Bedürfnisse reden könntest. Auch wenn sich zwei Menschen sehr gern haben, es sind immer noch zwei Individuen mit unterschiedlichen Eigenschaften. Was dem einen gefällt, muss dem anderen nicht unbedingt zusagen. Und umgekehrt. Vielleicht gibt es auch Punkte an Dir, die ihm etwas mehr Kraft kosten, weil sie ihm fremd sind. ( Und ich habe inzwischen selber schon bemerkt, Frauen und Männer ticken in manchen Dingen tatsächlich ganz verschieden. )

Wie schon im Theard erwähnt, zu eine Partnerschaft gehören auch Kompromisse. Also jeder geht einen Schritt auf den anderen zu. Bzw. der eine gibt in der einen Sache etwas mehr nach, dafür der andere in der anderen. Man sollte natürlich seine Persönlichkeit nicht aufgeben, aber es wäre in meinen Augen falsch, nur die eigenen Interessen zu vertreten und den anderen dafür in die Schranken zu weisen.

Ich bin als Einzelkind aufgewachsen und habe gelernt, meine Freizeit alleine zu genießen. Ich habe viele geliebte Hobbies, die man nur alleine machen kann: Lesen und Zeichnen z.B... dafür braucht man Ruhe und Muße.

Wo ist das Problem, wenn jeder ein, zwei oder drei Tage in der Woche für sich hat ? Dein Freund kann doch in der Zeit eigene Aktivitäten pflegen. Z. B. mit dem Kumpel in die Kneipe, oder mit Arbeitskollegen ins Fitness-Studio etc. Oder er spielt gerne ein Instrument, programmiert, etc. pp.