Erstes Treffen

[Nasobem]

Super! Alles gute!

[Lara]

Dankeschön euch

Auf jeden Fall bin ich schon nicht mehr ungeküsst. Und ich hätte nie gedacht, dass ich Berührungen so wunderschön finden könnte

[Hareton Earnshaw]

Das klasse, das freut mich sehr für Dich. Auch dass du mit ganz offen sein kannst und nichts vorspielen musst, dass ist natürlich perfekt. Hast Du denn das Gefühl, dass Eure Erwartungen und Wünsche zueinander passen? Oder besteht die Gefahr, dass er irgendwann andere Vorstellungen hat als Du? Es klingt ja als sei da sehr viel gegenseitiges Verständnis das.

[Lara]

Danke

Hmm, gute Frage. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber im Ernst, ich weiß es nicht. Er hat mir nichts versprochen oder so. Sondern mir ein paar Mal gesagt, dass er nicht einfach ist und sich nicht gern festlegt. Ich würde mal so spontan sagen, aktuell passt es sehr gut zusammen, was Wünsche und Erwartungen betrifft. Aber frag mich doch in einer Woche noch mal Ich kann es wirklich nicht einschätzen...

[Der Coon]

Super Neuigkeiten Lara. Freut mich.

[Lazarus Long]

@Lara: Ich freue mich für euch.

[Lara]

Danke es ist noch schöner, wenn es Menschen gibt, die sich für einen mitfreuen

[Lara]

Wie doof, dass man am Wochenende immer so viel Zeit zum Nachdenken hat...

Ich weiß nicht, ob jeder - egal ob unerfahren oder nicht - das "Problem" hat, gehe aber mal davon aus. Wir haben uns Freitag zuletzt gesehen und es war wunderschön. Ich weiß von ihm, dass er das ganze Wochenende unterwegs ist. Und ich kann das eigentlich auch gut aushalten, dann nichts von ihm zu hören. Eigentlich. Parallel entwickelt sich dann der Gedanke immer mal so kurz, dass er in den zwei Tagen dann sicherlich feststellen wird, dass er lieber doch nichts mehr mit mir zu tun haben möchte. Dann denke ich wieder "quatsch, lies dir mal durch, was er alles geschrieben hat die letzten Tage und denk mal an das letzte Aufeinandertreffen". Und so geht das immer hin und her.
Die Unsicherheit gehört wohl dazu. Hoffentlich.
Dabei ist es auch echt für mich gut, dass da mal kurz Zeit ist, um alles sacken zu lassen. Also wenn mir vor einer Woche jemand gesagt hätte, was ich in den paar Tagen alles erleben werde, den hätte ich für verrückt erklärt. Es ist wie in einer Seifenblase. Alles ist schön und rosa und so leicht. Und ich hab Angst, dass es zerplatzt. Dabei gibt es echt keinen einzigen Grund das zu denken. Gar keinen. Das ist nur meine eigene Angst und Unsicherheit.
Also jetzt mal brav versuchen, mich den restlichen Sonntag abzulenken und mich einfach weiter zu freuen... tststs.

[Shifty]

Das ist nur meine eigene Angst und Unsicherheit.

Ich kenne dich natürlich nicht, aber es oft typisch so zu denken, wenn man ein ziemlich labiles Selbstwertgefühl hat. Glaubst Du, dass Du dem Typen nicht genügen kannst?

[Lara]

Hmm, da ist schon was dran. Auf jeden Fall habe ich ein sehr schwankendes Selbstwertgefühl. Und es gibt durchaus Zeiten, in denen ich mir nicht erklären kann, warum jemand mit mir was zu tun haben möchte. Schon gar nicht, wie mich jemand anziehend finden kann - und das wurde mir in den vergangenen Tagen nicht nur einmal gesagt, geschrieben und bewiesen. Ich kann es mir tatsächlich manchmal einfach nicht vorstellen, dass es tatsächlich so sein kann.
Allerdings hab ich mich in den letzten Tagen nicht so gefühlt, ganz im Gegenteil. Ich war eher sehr selbstbewusst und gar nicht zweifelnd. Ich schiebs jetzt mal auf den Sonntagsleerlauf...

[Shifty]

Es ist natürlich leichter gesagt als getan, aber es sich mal vor Augen zu halten, dass man jemand Einzigartiges und Besonderes ist, hilft einem ein bisschen über diese Selbstzweifel hinaus. Ich glaube, dadurch entwickelt man ein gesundes Selbstbild und macht sich nicht fertig damit, ob man nun gut oder schlecht genug ist für eine andere Person.

[Lara]

Ja, das stimmt. Danke...!
Ich bin einfach ein zu nachdenklicher Mensch manchmal. Zum Glück geht morgen das Leben im Alltag weiter... ach ja..

[Finchen]

Parallel entwickelt sich dann der Gedanke immer mal so kurz, dass er in den zwei Tagen dann sicherlich feststellen wird, dass er lieber doch nichts mehr mit mir zu tun haben möchte.

Oder er hat diese zwei Tage über Gelegenheit festzustellen, dass er Dich vermisst, wenn Du nicht da bist.

[Lara]

Die Variante finde ich sehr viel schöner

[Lara]

alles gut jetzt kann ich also endlich auch mitreden...

[klecks]

alles gut jetzt kann ich also endlich auch mitreden...

Na, dann red mal mit. Hier werden dir sicher gern viele Leute zuhören.

[Lara]

Also gut - nie im Leben hätte ich mir das alles so schön vorgestellt. Und egal wie es weitergeht mit ihm, ich werde keine einzige Sekunde bereuen...

[klecks]

Das klingt sehr gut und freut mich für dich. Weiterhin viel Spaß. Und schreib uns ab und zu, wie es so weitergeht ...

[Lara]

Dankeschön, klecks! (ich mag Deinen Namen )

Hab mir das alles hier noch mal durchgelesen und auch so noch mal über die letzten Monate nachgedacht... Als er mir das Date Anfang des Jahres abgesagt hat, hab ich wirklich nicht mehr damit gerechnet, dass das alles noch passieren könnte. Weil ich schon auch so verletzt war, dass ich dachte, dass ich das nicht so richtig vergessen könnte.
Und jetzt ist alles irgendwie so unwirklich wie das weitergegangen ist. Ich hab gestern lange mit meiner Schwester geredet. Und seitdem ist mir noch mal vieles klarer geworden. Die Gefühle, die ich für ihn habe, schwanken zwischen verliebtsein, Herzklopfen und Schmetterlinge im Bauch und sehr mögen. Ich renne nicht rosarot durch die Gegend. Aber ich fühle mich irgendwo glücklich. Letzte Woche hat sich noch mal ein langes Gespräch zwischen ihm und mir ergeben. Dinge, die wir bisher nur schriftlich besprochen hatten, waren da Thema. Und seitdem fühle ich mich sicherer. Ich hab gemerkt, dass ich einfach ehrlich sein kann und keine Angst davor haben muss. Und ich hatte das Gefühl, dass er auch sehr ehrlich zu mir war.
Meine Schwester hat mich gewarnt, sie meinte, dass es mir sehr weh tun könnte und dass ich doch "eigentlich nicht der Typ für sowas loses wäre"... und sicherlich hat sie damit auch irgendwie Recht. Aber die letzten beiden Wochen haben mich verändert.
Ich bin mutiger geworden. Ich bin plötzlich nicht mehr die Frau so ganz ohne Erfahrung. Ich hab im Moment das Gefühl, dass ich nicht mehr so gehemmt bin. Wenn ich wieder jemand kennenlernen würde, dann würde ich entspannter sein. Ich hätte diese Scham nicht mehr, dass ich keine Erfahrung habe.
Ich mag gerade niemand anderen kennenlernen. Dazu ist mir das mit ihm gerade zu wichtig. Aber ich merke, dass ich im Umgang mit Männern viel entspannter bin. Ich hab viel mehr geflirtet die letzten Tage. Ich hab das Gefühl gehabt, dass Männer mehr mit mir geflirtet haben. Und wenns nur ein kurzes Lächeln im Bus war.
Egal, wie lange das mit ihm jetzt dauert - für das erste Mal war er der Beste, den ich mir hätte vorstellen können. Es war besser, leichter, entspannter als ich es mir je vorgestellt habe. Ich hab mich nicht geschämt, ich hatte keine Angst, was falsch zu machen, ich hatte keine Angst zu sagen, wenn mir was zu viel ist.
Und er war so besorgt und vorsichtig und hat immer wieder gefragt, ob alles ok ist. Was hätte ich mir mehr wünschen können?

Ich hab immer gedacht, dass ich jemand bin, der Berührungen nur schwer aushalten kann. Eigentlich hatte ich sogar Zeiten in meinem Leben, da war ich mir sicher, dass ich sowas gar nicht haben möchte.
Und jetzt finde ich es so schön, wenn er mich umarmt. Oder nur meine Hand hält. Und merke, wie viel Selbstbewusstsein es mir gibt, dass er mich scheinbar attraktiv und anziehend findet.

Ich hab echt gedacht, dass ich in meinem Alter niemanden mehr kennenlernen kann, zu dem ich ehrlich sein kann und der dann nicht sofort die Flucht ergreift. Ich hatte mich innerlich damit arrangiert, dass ich in jedem Fall was vorspielen muss und in Ansätzen vorgeben muss, jemand zu sein, der ich nicht bin. Weil ich mir umgekehrt auch immer gedacht habe, wie ich wohl reagiere, wenn mir ein Mann (oder eine Frau) in meinem Alter sagen würde, dass er/sie noch nie eine Beziehung hatte (obwohl ich in der gleichen Situation bin). Und ich hab manchmal versucht bei anderen rauszuhören, was sie dann denken, wenn sie sowas hören. Das hat mich verunsichert.
Also hab ich jetzt entweder mit ihm total Glück gehabt, dass ihn das alles nicht gestört hat bzw. stört. Oder ich hab mir vorher viel zu viele Gedanken gemacht und das "Problem" künstlich für mich vergrößert. Keine Ahnung. Vielleicht frag ich ihn irgendwann mal, was er gedacht hat, als ich ihm von meiner fehlenden Erfahrung erzählt habe.

Gerade möchte ich die Zeit anhalten. Das, was ich in den letzten zwei Wochen erlebt habe, war so wunderschön und unerwartet, dass ich das Gefühl aufsaugen und nicht mehr loslassen will...
Und ich wünsche jedem hier so, dass er sie / er das auch erleben darf...

[mone]

das klingt schön. genieß es
und vielen dank fürs "teilhaben lassen" , es ist immer wieder schön zu lesen dass es sich eben manchmal doch ganz unerwartet wendet