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klecks hat geschrieben:Wenn er zu einem Gespräch bereit ist, fände ich das gar nicht so schlecht. Könntet ihr nicht miteinander Bilanz ziehen. Möglichst ohne Vorwürfe. Was euch aneinander gefällt. Was ihr euch wünscht. Was euch unter Druck setzt etc. Und dann mal gemeinsam sehen, wo es am meisten hakt.
In solchen Situationen finde ich es allerdings schwierig, bei der aktuellen Situation zu bleiben und nicht alte negative Gefühle und Ängste die Oberhand gewinnen zu lassen.
Das ist halt immer mein Problem bei so was. Ich bin für solche Gespräche etwas impulsiv, rede ohne nachzudenken, werde zu schnell schnippisch. Oder aber ich breche in Tränen aus.
Hinzu kommt, dass ich vor dem Gespräch dann echt Angst hätte, weil ja dann doch alles auf dem Spiel steht. Andererseits, schlimmer als jetzt geht eh nimmer...
Ich weiß auch gar nicht, ob ich ihm jetzt mal antworten soll auf die Frage wie es mir geht. Eigentlich habe ich keine Lust, weil es mir gerade ja ganz gut geht und wenn ich jetzt antworte, dann hoffe ich nur wieder, dass er vielleicht anruft. Und dann ist es dahin mit meiner Ausgeglichenheit.
Sinnvoller wäre es sicher, früh ins Bett zu gehen, um mal den Schlaf der verheulten und unruhigen Nächte nachzuholen...
Es klingt mir etwas so, als hättest du vor klärenden Gesprächen grundsätzlich Angst. Weil sie in dir eine "Alles oder nichts"-Fantasie auslösen. Als hätte solch eine Situation die Macht, dich "zu vernichten".
Vielleicht könntest du ihm ja genau das schreiben, was gerade ist: Dass du verheulte schlafarme Nächte hinter dir hast und dich gerade so beruhigt hast, dass du hoffst, schlafen zu können. Was dringend notwendig wäre. Und dass du einerseits ein Gespräch in Ruhe zwischen euch gut fändest, andererseits dich vor einem solchen Gespräch fürchtest. Weil du dann dazu neigst, impulsiv zu sein, unüberlegt zu reden, evtl. auch "schwarz zu sehen." - Evtl. geht es ihm ja ähnlich!
klecks hat geschrieben:Es klingt mir etwas so, als hättest du vor klärenden Gesprächen grundsätzlich Angst. Weil sie in dir eine "Alles oder nichts"-Fantasie auslösen. Als hätte solch eine Situation die Macht, dich "zu vernichten".
Ja, in der Tat.
klecks hat geschrieben:Vielleicht könntest du ihm ja genau das schreiben, was gerade ist: Dass du verheulte schlafarme Nächte hinter dir hast und dich gerade so beruhigt hast, dass du hoffst, schlafen zu können. Was dringend notwendig wäre. Und dass du einerseits ein Gespräch in Ruhe zwischen euch gut fändest, andererseits dich vor einem solchen Gespräch fürchtest. Weil du dann dazu neigst, impulsiv zu sein, unüberlegt zu reden, evtl. auch "schwarz zu sehen." - Evtl. geht es ihm ja ähnlich!
Danke. Bei dir klingt das alles so wohl überlegt, durchdacht.
Gerade habe ich einfach Angst, irgendwas falsch zu machen und mag deshalb eigentlich gar nichts tun. (Evtl. auch etwas, was mein ABtum überhaupt erst herbeigeführt hat?)
Und außerdem habe ich, nachdem mir ja die Erkenntnis kam, dass ich vielleicht einfach zu anhänglich war - bei gleichzeitigen wenigen echten Treffen, auch Angst, mich zu anhänglich zu zeigen, wenn ich gleich schon wieder reagiere, ihn für ein Gespräch sehen will.
Schreib das doch einfach noch dazu, was du gerade geschrieben hast. Je mehr du ihm Einblick gibst, wie du dich gerade fühlst, desto besser kann er dich einschätzen, auf dich reagieren. Evtl. sich selbst auch öffnen.
Wenn ihm etwas an dir und eurer Beziehung liegt, wird er in irgendeiner Form auf dich zukommen. - Und es könnte durchaus sein, dass er auch in einer Art "Falle" sitzt: Ich genüge ihr nicht, weil ich ihre Erwartungen nicht erfülle/erfüllen kann ... Dann wäre dein Schweigen für ihn vielleicht auch ein Signal: Kaum mach ich mal einen Fehler, lässt sie mich fallen.
desigual hat geschrieben:Dennoch habe ich noch viel nachgedacht: Leider habe ich das Gefühl selbst schon meinen Teil dazu beigetragen zu haben. In letzter Zeit haben wir uns aus verschiedenen (allesamt ziemlich unvermeidbaren) Gründen nicht so oft gesehen. Da habe ich schon oft gemeckert bzw. meinem Unmut Ausdruck verliehen. Ich fürchte, ich habe ihn damit zu sehr unter Druck gesetzt und ihm den Eindruck vermittelt, zu sehr von ihm abhängig zu sein, ihn zu sehr zu lieben und zu brauchen.
Dabei war ich einfach immer nur enttäuscht. Vielleicht hätte ich das das ein oder andere Mal einfach ein bisschen mehr unterdrücken sollen.
Vielleicht. Vielleicht ist es aber auch etwas, was Du langfristig in einer Beziehung brauchst, um glücklich zu werden/zu bleiben. Manche Menschen brauchen sehr viel Nähe in einer Beziehung, andere fühlen sich da erdrückt. Wenn Du ein Bedürfnis nach sehr viel Nähe hast, ist es nicht grundsätzlich falsch das auch zu zu zeugen, weil Du mittelfristig sonst eventuell in einer Beziehung bist, die ich unglücklich macht.
desigual hat geschrieben:Dennoch habe ich noch viel nachgedacht: Leider habe ich das Gefühl selbst schon meinen Teil dazu beigetragen zu haben. In letzter Zeit haben wir uns aus verschiedenen (allesamt ziemlich unvermeidbaren) Gründen nicht so oft gesehen. Da habe ich schon oft gemeckert bzw. meinem Unmut Ausdruck verliehen. Ich fürchte, ich habe ihn damit zu sehr unter Druck gesetzt und ihm den Eindruck vermittelt, zu sehr von ihm abhängig zu sein, ihn zu sehr zu lieben und zu brauchen.
Dabei war ich einfach immer nur enttäuscht. Vielleicht hätte ich das das ein oder andere Mal einfach ein bisschen mehr unterdrücken sollen.
Vielleicht. Vielleicht ist es aber auch etwas, was Du langfristig in einer Beziehung brauchst, um glücklich zu werden/zu bleiben. Manche Menschen brauchen sehr viel Nähe in einer Beziehung, andere fühlen sich da erdrückt. Wenn Du ein Bedürfnis nach sehr viel Nähe hast, ist es nicht grundsätzlich falsch das auch zu zu zeugen, weil Du mittelfristig sonst eventuell in einer Beziehung bist, die ich unglücklich macht.
Das kann ich für mich ziemlich sicher ausschließen. Diese Anhänglichkeit resultiert aus meiner aktuell blöden privaten Situation: Ich habe in den letzten vier Jahern in fünf verschiedenen Städten gelebt (der bayerischen Lehrerausbildung sei Dank ) und bin kürzlich wieder umgezogen. Darunter hat mein Freundes- und Bekanntenkreis natürlich wahnsinnig gelitten bzw. ist entsprechend total verstreut über weite Teile Deutschlands. (Da auch viele meiner Freunde berufsbedingt umziehen mussten). Und die wenigen, die ich in der Nähe habe, sind gerade alle im Familienmodus: Da geht man höchstens mal nen Kaffee trinken (dann aber auch in ein Mutter-Kind-Café) oder mal ne Runde mit dem Kinderwagen spazieren. Und das dann bevorzugt auch noch unter der Woche, weil am Wochenende machen sie ja was in der Familie.
Bei ihm ist es das Gegenteil: Seit Jahren in derselben Stadt und nach einer längeren Single-Zeit ist er sehr gut sozial eingebettet, hat einen Haufen Kumpels mit denen er mal Männersachen machen will, sich zu größeren sportlichen Aktivitäten verabredet, ...
Und ich bin halt die, die quasi nur ihn hat. Früher war es bei mir auch anders, da hatte ich auch Freunde und Freundinnen, mit denen ich viel gemacht habe.
Übrigens habe ich ihm gestern nur kurz geantwortet, dass es mir erst schlecht und gestern aber besser ging und ich deshalb früh ins Bettt gehen und Schlaf nachholen werde. Er hat dann auch noch kurz geantwortet.
Eine Aussprache mag ich gerade irgendwie nicht vorschlagen. Kurz hatten wir das ja auch schon am Telefon, was einerseits wenig gebracht hat, weil ich dafür noch nicht genug im Kopf sortiert war, er mehr geheult als gesprochen hat und er andererseits dann ja das Argument mit den nicht ausreichenden Gefühlen gebracht hat, zudem mir dann nichts anderes einfiel als zu sagen, dass ich das wohl akzeptieren muss.
Angenommen wir würden uns Samstag persönlich sprechen, würde er ja vermutlich auch nur das mit den Gefühlen bringen und dann breche ich eh in Tränen aus.
desigual hat geschrieben:Aussprache (...) am Telefon, was einerseits wenig gebracht hat, weil ich dafür noch nicht genug im Kopf sortiert war, er mehr geheult als gesprochen hat und er andererseits dann ja das Argument mit den nicht ausreichenden Gefühlen gebracht hat, zudem mir dann nichts anderes einfiel als zu sagen, dass ich das wohl akzeptieren muss.
Angenommen wir würden uns Samstag persönlich sprechen, würde er ja vermutlich auch nur das mit den Gefühlen bringen und dann breche ich eh in Tränen aus.
Ähm - hast Du Dich jetzt verschrieben oder hat er wirklich am Telefon geheult?
Ihr bestätigt euch gegenseitig, dass Schluss machen eine Möglichkeit wäre um Enttäuschungen zu vermeiden, und das man das dann akzeptieren müsste, wenn es denn soweit wäre, und brecht dabei beide in Tränen aus? Wenn dem so ist, denke ich, dass keiner von euch beiden eure Beziehung beenden will! Möglicherweise denkt nur jeder von euch, dass der jeweils andere so enttäuscht ist, dass man die Beziehung beenden müsste.
Bitte bitte sprecht darüber nochmal offen miteinander, möglichst persönlich und möglichst ruhig und ohne Tränen. Und zwar nicht zum "wie geht es weiter", sondern zum "wie habe ich gefühlt, was habe ich warum gemacht, und wie geht es mir jetzt". Praktisch das, was Du uns hier geschrieben hast, ihm erzählen. Und von ihm erfahren, warum er so gehandelt hat wie er es getan hat.
Nein, da hab ich mich nicht verschrieben.
Er war schon auch traurig, da bin ich mir sicher.
Aber das Problem ist: Er hat mir am Telefon gesagt, dass er nicht sicher ist, ob seine Gefühle ausreichen.
Meinen Vorschlag, es doch trotzdem zu probieren und all das Positive nicht einfach wegzuschmeißen, hat er mit der Begründung abgelehnt, dass wir zu alt seien (bzw. ich sei zu alt), um eine Beziehung bei der man sich nicht sicher ist, einfach mal so laufen zu lassen. (So zwecks Kindern, Familie, etc.)
Der Vorschlag zu einem erneuten Gespräch müsste doch also von ihm kommen.
Sonst habe ich ja das Gefühl, geschlossene Türen einzurennen. Gerade fühle ich mich emotional ganz gut. Wenn ich jetzt versuche, da eine Tür zu öffnen, die mir eigentlich vor der Nase zugeschlagen wurde, kann's ja nur schlimmer werden.
Ach, ich weiß, ihr habt mir schon viele Tipps gegeben. Die Entscheidung, was ich jetzt tun soll, kann mir keiner abnehmen.
desigual hat geschrieben:Die Entscheidung, was ich jetzt tun soll, kann mir keiner abnehmen.
Das stimmt.
Wir sehen hier ja auch nur einen winzigen Ausschnitt der Ereignisse, daher bist Du ja auch die einzige, die vernünftig beurteilen kann was zu tun ist.
desigual hat geschrieben:Aber das Problem ist: Er hat mir am Telefon gesagt, dass er nicht sicher ist, ob seine Gefühle ausreichen.
Meinen Vorschlag, es doch trotzdem zu probieren und all das Positive nicht einfach wegzuschmeißen, hat er mit der Begründung abgelehnt, dass wir zu alt seien (bzw. ich sei zu alt), um eine Beziehung bei der man sich nicht sicher ist, einfach mal so laufen zu lassen. (So zwecks Kindern, Familie, etc.)
Naja ... was diese Begründung nicht einbezieht, ist, dass die jüngsten Ereignisse ja mindestens für Dich neue Erkenntnisse gebracht haben. Du weißt jetzt anscheinend besser was Du willst als vorher. Und mir ist auch nicht klar, ob ER alle Informationen hat. Kennt er z.B. die ganzen komplexen Hintergründe Deiner "Nörgelei" wegen zu wenig gemeinsamer Zeit? Und weiß er sicher, dass das eigentlich gar keine Kritik an ihm oder eurer Beziehung war, sondern vielmehr ein Ventil um Dein da gerade aktuelles Frustgefühl loszuwerden? Und weiß er von Deinen neuen Erkenntnissen über Dich selbst?
Vielleicht geht er einfach von der irrigen Annahme aus, dass Du mit ihm nicht zufrieden bist. Und will Dir nicht hinterherlaufen. (kommt Dir das mit dem Nicht-Hinterherlaufen-wollen bekannt vor?)
So grundsätzlich muss man doch immer schauen, wie man innerhalb einer Beziehung miteinander klarkommt. Egal wie alt man ist. Genau so wie vorher einfach weitermachen wäre jetzt für euch wohl nicht so klug, da würde ich ihm sogar zustimmen. Aber wie gesagt: die Situation hat sich ja jetzt etwas geändert. Und euch liegt gegenseitig etwas aneinander.
So weitgehende, hilfreiche Tipps und ausführliche Rückmeldungen wie von euch hier, sind sehr lieb und hilfreich. Es tut gut, dass ihr anteilnehmt.
Er hat mich gestern per Whatsapp gefragt, ob er sich noch bei mir melden darf. Daraufhin habe ich ihm ein Gespräch vorgeschlagen. Wir treffen uns also morgen zu einem Spaziergang.
Ich fühle mich wie vor einer kritischen dienstlichen Besprechung und würde mir am liebsten im Vorfeld Notizen machen, an denen ich mich dann langhangeln kann. Irgendwie habe ich so viel zu sagen, dass ich in Sorge bin was Wichtiges zu vergessen. Auf der anderen Seite kann ich eh nicht durch Worte sondern nur durch Verhalten überzeugen.
So weitgehende, hilfreiche Tipps und ausführliche Rückmeldungen wie von euch hier, sind sehr lieb und hilfreich. Es tut gut, dass ihr anteilnehmt.
Er hat mich gestern per Whatsapp gefragt, ob er sich noch bei mir melden darf. Daraufhin habe ich ihm ein Gespräch vorgeschlagen. Wir treffen uns also morgen zu einem Spaziergang.
Ich fühle mich wie vor einer kritischen dienstlichen Besprechung und würde mir am liebsten im Vorfeld Notizen machen, an denen ich mich dann langhangeln kann. Irgendwie habe ich so viel zu sagen, dass ich in Sorge bin was Wichtiges zu vergessen. Auf der anderen Seite kann ich eh nicht durch Worte sondern nur durch Verhalten überzeugen.
Ich hoffe es geht gut für Dich aus ...
Zukünftig hauptsächlich im https://www.ab-forum.de zu finden.
So weitgehende, hilfreiche Tipps und ausführliche Rückmeldungen wie von euch hier, sind sehr lieb und hilfreich. Es tut gut, dass ihr anteilnehmt.
Er hat mich gestern per Whatsapp gefragt, ob er sich noch bei mir melden darf. Daraufhin habe ich ihm ein Gespräch vorgeschlagen. Wir treffen uns also morgen zu einem Spaziergang.
Ich fühle mich wie vor einer kritischen dienstlichen Besprechung und würde mir am liebsten im Vorfeld Notizen machen, an denen ich mich dann langhangeln kann. Irgendwie habe ich so viel zu sagen, dass ich in Sorge bin was Wichtiges zu vergessen. Auf der anderen Seite kann ich eh nicht durch Worte sondern nur durch Verhalten überzeugen.
Ich hoffe es geht gut für Dich aus ...
Mach das doch, also: Aufschreiben.
Das sortiert und ordnet, was im Kopf ist, und - wie früher in der Schule - am Ende braucht man den Spickzettel dann gar nicht mehr
Alles Gute fürs Gespräch morgen!
Ganz ehrlich Desigual, ich will Dir jetzt nicht die Hoffnung nehmen oder so, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht das da wirklich Potenzial besteht.
In deinem vorletzten Posting hast Du geschrieben das er Dich nicht so sehr liebt, um mit Dir eine Familie zu gründen.
Das lässt ja ganz klar darauf schließen das Du nicht "The One" für ihn bist. Ich muss sagen wenn ich in seiner Situation gewesen wäre, hätte ich das selbe getan. Ich finde es äußerst anständig (soweit ich das von hieraus beurteilen kann) von ihm das er es Dir jetzt sagt, und nicht dann wenn auf einmal seine Traumfrau in sein Leben tritt und er Dich womöglich betrügt.
Willst Du denn wirklich einen Partner für den Du definitiv nicht die Traumfrau bist?
Berichtige mich falls ich mich jetzt irre, aber hattest Du nicht mal vor geraumer Zeit hier im Forum geschrieben, dass es da mal einen Mann in deinem Leben gab mit dem Du dir keine Beziehung vorstellen konntest weil er mehr für Dich empfand als Du für Ihn? In der selben Situation befindet sich jetzt auch dein (EX) Freund!
Ich persönlich will eine Frau die für mich Die Eine ist und für Die auch ich Der Eine bin, und dass ist finde ich schon ein enorm hoher Ansprüch.
Du solltest meiner Meinung nach der Sache keine Chance mehr geben. Stattdessen solltest Du lieber auf einen Mann warten, für den Du "Die EIne" bist (und der auch für Dich "Der Eine" ist). Es kann durchaus passieren das Du vergeblich bis an das Ende deines Lebens wartest, doch so ist das Leben halt. Manche warten gar nicht, manche warten lange und manche warten für immer.
Ich wünsch Dir alles Gute, und hoffe Du triffst die richtige Entscheidung.
MfG
Bloom
Bloom hat geschrieben:
Du solltest der Sache keine Chance mehr geben. Stattdessen solltest Du lieber auf einen Mann warten, für den Du "Die EIne" bist (und der auch für Dich "Der Eine" ist). Es kann durchaus passieren das Du vergeblich bis an das Ende deines Lebens wartest, doch so ist das Leben halt. Manche warten gar nicht, manche warten lange und manche warten für immer.
Ich wünsch Dir alles Gute, und hoffe Du triffst die richtige Entscheidung.
MfG
Bloom
Mit etwas Lebens- und auch Beziehungserfahrung muss ich sagen dass ich garantiert nicht mein Leben darauf warten werde für jemanden die Eine zu sein der für mich der Eine ist. Denn dieses Hollywood-Ideal scheint mir zu unwahrscheinlich dass ich darauf mein Leben lang zu warten und evtl zu verzichten bereit wäre. Klar will ich Verliebtheit und Liebe auf meiner Seite und von ihm emotionales sowie körperliches Verlangen. Aber die große Liebe zu sein reicht realistisch betrachtet halt auch nicht unbedingt. Wenn Dinge wie Lebensplanung und meinetwegen Freizeitgestaltung nicht passen bringt auch die große Liebe nichts.
Ansonsten mag es schon sein dass ich in meinem letzten Beitrag etwas zu positiv klang. Lag an meiner Zufriedenheit darüber dass er eine gewisse Sehnsucht nach mir verspürt und daran dass mein straffes Ablenkungsprogramm dieses Wochenende mir keine Zeit für traurigkeit gelassen hat. Jetzt allein im Bett sieht meine Gefühlswelt ganz anders aus.
Ich denke er wird mir morgen Freundschaft vorschlagen die ich ablehnen muss. Den Fehler mit einem Mann mit dem ich zusammen sein will befreundet zu sein mache ich nicht noch mal.
desigual hat geschrieben:Mit etwas Lebens- und auch Beziehungserfahrung muss ich sagen dass ich garantiert nicht mein Leben darauf warten werde für jemanden die Eine zu sein der für mich der Eine ist. Denn dieses Hollywood-Ideal scheint mir zu unwahrscheinlich dass ich darauf mein Leben lang zu warten und evtl zu verzichten bereit wäre. Klar will ich Verliebtheit und Liebe auf meiner Seite und von ihm emotionales sowie körperliches Verlangen. Aber die große Liebe zu sein reicht realistisch betrachtet halt auch nicht unbedingt. Wenn Dinge wie Lebensplanung und meinetwegen Freizeitgestaltung nicht passen bringt auch die große Liebe nichts.
Die Frage die man sich stellen muss ist ja, ob alles andere überhaupt einen Sinn hat.
Ich kann das was Dir passiert ist, so auch immer wieder im Freundeskreis beobachten.
Mann und Frau daten sich, kommen zusammen, lieben sich, haben Sex (eben alles was dazu gehört).
Doch nach ein paar Monaten ist dann Schluss. Manche schaffen es auch auf ein paar Jahre zu kommen, aber da merkt der Außenstehende auch oft schon das da was in der Beziehung bröckelt.
Im Laufe des Lebens verändern sich Menschen, sowohl optisch, als auch charakterlich.
Ich hatte noch nie eine Beziehung, aber nach dem was ich so beobachten kann muss die Liebe auf beiden Seiten schon sehr groß sein um diese Veränderungen Jahre, oder sogar Jahrzehnte lang stand zu halten.
Naja, es gibt sicherlich die große Liebe, aber nicht die eine Partnerin bzw. Liebe. Was machst du denn, wenn die "eine Liebe oder Partnerin" in Nordkorea im geheimen Forschungsbunker arbeitest? Es gibt da draußen viele potentielle Partner, von denen sich eine zur großen Liebe entwickeln kann, aber das kann ja oft erst nach einer gewissen "Probezeit" festgestellt werden. Deswegen scheitern ja auch Beziehungen und Partnerschaften.
Ist es nicht häufig eine Verklärung, wenn von "der einen großen Liebe" gesprochen wird?
Ist das nicht meist was unerfülltes, was glorifiziert wird, mehr das, was man sich davon versprochen hätte, wenn es angehalten hätte?
Ich denke da grad an "die einzig wahre große Liebe" einer Seniorin, die jahrzehntelang über ihren ersten Ehemann erzählt, was das doch für ein feiner Kerl war und wie lieb sie sich gehabt haben. Dabei waren sie nur wenige Wochen verheiratet, er zog in den Krieg und wurde erschossen.
Danach heiratete sie einen anderen. Das war dann entgegen der ersten Liebesheirat nur eine Zweckheirat, wie sie immer wieder betonte. Mit dem Mann bliebt sie dann bis zu dessen Tod zusammen, scheute sich aber nicht, in seiner Gegenwart so schwärmerisch von ihrem ersten Mann zu sprechen.
Wer weiß, wie sich die erste Ehe entwickelt hätte, wenn er heimgekehrt wäre.
Das es nur die eine Große Liebe gibt hab ich ja nicht behauptet, natürlich gibt es viele potenzielle Partner die in Frage kommen. Und ja die Liebe muss sich erstmal entwickeln, so naiv bin ich auch wieder nicht ^^ Nur muss man erstmal jemanden finden der einen genauso sehr liebt wie man selbst diese Person liebt, sowas ist für niemanden easy , selbst Normalos tun sich damit schwer.
Wenn nach nem halben Jahr Beziehung einer von beiden zum Schluss kommt das er nicht genug verliebt ist, dann hat eine Beziehung einfach keinen Sinn, dann ist dieser Umstand der Gegenseitig- gleich großen Liebe einfach nicht gegeben. Und dann muss man sich auch eingestehen das es einfach keinen Sinn hat
Gestern war ja nun unser Treffen. Zunächst einmal bin ich froh, dass ich mich noch mal mit ihm getroffen habe, obwohl ich ja doch Bammel davor hatte. Aber ich habe mich überwunden und wirklich offen mit ihm gesprochen und auch alles, was ich ansprechen wollte, tatsächlich angesprochen. So kann ich nun sicher sein, dass Missverständnisse ausgeräumt sind und es letztlich nicht an so etwas scheitert. Außerdem gehört es ja auch zum Erwachsensein und zum Führen einer Beziehung dazu, dass man vernünftig über Probleme und Gefühle sprechen kann. Deshalb bin ich froh, dass ich nicht gekniffen habe wie so oft in ähnlichen Situationen schon.
Anfangs haben wir uns recht sachlich unterhalten, irgendwann war ich dann so im Heulflash, dass ich mich überhaupt nicht mehr eingekriegt habe. Dann hat er die ganze Zeit sehr lieb versucht mich zu trösten, was es alles nur noch schlimmer gemacht hat, weil ich ja bei jeder Umarmung dachte, dass es die letzte sein wird und bei der Vorstellung gleich noch mehr heulen musste. Auf der anderen Seite habe ich die Umarmungen auch genossen.
Während des gesamten Treffens (immerhin 2,5 Stunden) war er mal wieder total lieb. Dabei würde ich ihn ja lieber hassen.
Auch das Gespräch selbst macht es mir schwer die Trennung zu akzeptieren.
Der Hauptgrund sind, wie gesagt, seine Zweifel an seinen Gefühlen. Das wusste ich ja schon. Er sagt aber auch, dass sich alles so richtig anfühlt, wenn wir Zeit miteinander verbringen, sei es bei Unternehmungen oder auch nur beim faul auf dem Sofa sitzen. Dass er dann auch die passenden Gefühle für mich hat. (Ich verstehe nicht, wie er das einfach so wegwerfen kann!)
Er fürchtet, dass das Körperliche (also Küssen, Sex) bei ihm diese positiven Gefühle auslöst bzw. dass die dadurch hervorgerufenen Gefühle so stark sind die Verliebtheit zu überdecken. Deshalb kommen ihm Zweifel, wenn wir uns nicht sehen. (Das checke ich nicht so ganz.)
Das andere Hauptargument ist seine Sorge, ich könnte unsere Beziehung später, wenn sie jetzt noch weiter geht und dann in einem Jahr oder so scheitert, später bereuen, weil ich Zeit mit ihm verplempert habe statt mir den Vater meiner Kinder zu suchen. Das finde ich ziemlich idiotisch, weil es ja mein Problem ist. Mal ganz davon abgesehen, dass ich eh eine Abinenzukunft vor mir sehe.
Insgesamt hat er einen Haufen Dinge getan, die es mir schwer machen:
- gleich 3 Komplimente
- als wir auf der Bank saßen, hat er seinen Arm um mich gelegt und mir über Arm und Rücken gestrichen (beim Trösten später hat er mich ja eh umarmt)
- er hat gefragt, ob er mich küssen darf (was ich nicht wollte)
- er betont, dass für ihn ja alles noch ist wie immer und dass er mich immer noch total mag
- er hat mir von gemeinsamen Erlebnissen erzählt und dass er die so schon fand.
- später hat er ne Whatsapp geschrieben und gefragt, ob ich gut heimgekommen bin. Außerdem hat noch mal geschrieben, dass er es schön fände, wenn wir weiter in Kontakt bleiben. (Und ich bin davon überzeugt, dass er das will und dass das nicht nur eine Floskel ist.)
Trotzdem gehe ich davon aus, dass er sich jetzt nicht mehr melden wird und das ist auch gut so. So gern ich ihn noch in meinem Leben hätte, ich wüsste nicht wie ich unter den Umständen von ihm loskommen soll.
Mal ganz davon abgesehen ist es mir ein Rästel, wie er mit mir eine reale Kumpelfreundschaft pflegen will, wenn mich dann fragt, ob er mich küssen darf.
desigual hat geschrieben:Trotzdem gehe ich davon aus, dass er sich jetzt nicht mehr melden wird und das ist auch gut so. So gern ich ihn noch in meinem Leben hätte, ich wüsste nicht wie ich unter den Umständen von ihm loskommen soll.
Mal ganz davon abgesehen ist es mir ein Rästel, wie er mit mir eine reale Kumpelfreundschaft pflegen will, wenn mich dann fragt, ob er mich küssen darf.
Das sehe ich auch als problematisch an...
Hart für mich, das zu lesen... einiges erinnert mich an meinen Ex und meine Gedanken nach der Trennung. Z.B. dieses: Wie kann er das einfach wegwerfen, wenn es doch auch ihm so viel bedeutet (hat).
Bei ihm waren es ja auch "nicht ausreichende Gefühle" und ein gewisses Verantwortungsgefühl mir gegenüber. Ich wäre halt für ihn in eine fremde Stadt gezogen, wo ich erst mal niemanden außer ihm gekannt hätte. Ein Argument war ja: Was, wenn es dann dort auseinander geht? Dann lieber vorher...
Ich hab hier im Forum ja lang gejammert, monatelang. Bis ich endlich über ihn hinweg war und wieder offen für jemand anderen (so rein theoretisch ).
Fühl dich mal gedrückt... Mehr fällt mir dazu nämlich grad nicht ein...
