7 Dinge, an denen Sie merken, dass er nichts von Ihnen will

[ABChancenlos]

Klar kann man sowas nachfragen. Wenn man den für die Situation und Person richtigen Tonfall/Wortlaut findet. Das ist zugegebenermaßen so spontan nicht immer möglich, und dann lässt man's lieber und nimmt etwas Unklarrheit in Kauf, bevor man den Boden verbrennt.

Also ich frag mich langsam wirklich, WIE ihr das eigentlich macht, wenn ihr fragt. Anscheinend kommt ihr dabei so aggressiv oder penetrant oder... ja zumindest unsympathisch rüber, dass ihr da dann tatsächlich "Boden verbrennt". Nun gut, dann ist das bei euch halt scheinbar so.

Ich könnt mir echt nicht vorstellen so zu leben. Von meinen Mitmenschen nur lauter Oberflächlichkeiten zu wissen - "der hat dies gesagt", "jener hat jenes gemacht" -, dies dann zu bewerten - "dies ist aber gut!", "Jenes ist aber dumm!" -, dann den Leuten irgendwas zu unterstellen - "Aha, der mag mich also offensichtlich nicht!", "Soso, der will also ganz offenbar nicht!"...... aber bei all dem vielen Feststellen und Bewerten und Unterstellen nicht die leiseste Ahnung davon zu haben, worum es diesen Leuten bei dem was sie gesagt oder gemacht hatten im Kern tatsächlich ging, und welche Bedeutung das überhaupt für sie hatte. Ich fände das unbefriedigend, ja: ich fände dieses Nicht-wissen absolut schrecklich und könnte mir ech tnicht vorstellen so zu leben.

Andererseits muss ich sagen, fasziniert es mich aber auch, hierdurch wiedereinmal zu sehen, wie unterschiedlich wir doch alle sind.

ABChancenlos' Variante schlägt offenbar Frauen in die Flucht. Aber solange er das weiß uind für ein geeignetes Selektionskriterium hält, ist das ja auch in Ordnung. Das ist dann eins von den Dingen, an denen Frau merkt, dass sie von ihm nichts will ... und umgelehrt.

Ungünstig und korrrekturfällig wird es erst, wenn man sich dann ärgert, dass so wenig übrig bleiben.

Hab jetzt keine Lust, diese Kette von Behauptungen auseinander zu nehmen und Detail für Detail infrage zu stellen. DAs wär mir echt zu viel Arbeit.

[NBUC]

Das muss gar nciht böse kommen:
Es ist unegwohnt, es irritiert und regt das gegenüber zum Nachdenken an, erfordert ggf sogar (selbst)kritisches Denekn wenigstens aber Aufwand und zerstört damit die romantische Stimmung - und damit die Chance auf Bacuhgefühle.

Scheint so eine Art Heißenberg zu sein :
Du kannst bei einer Frau durch intuitives ( langjährig erwobenes richtiges) Handeln landen ODER versuchen sie zu verstehen.

[Einsamer Igel]

"kommst du noch auf einen kaffee mit rauf?"
"du schlägst jetzt also grade vor, dass wir in deiner wohnung sex haben, richtig?"

Blöder Mist! Das macht alles noch schwerer. Ist noch nicht lange her, da hat mich ein Kollege heimgefahren und ich hab ernsthaft überlegt, ob es die Höflichkeit gebietet, ihn auf einen Kaffee zu mir einzuladen. An Sex hätte ich dabei keine Sekunde gedacht.

[Nonkonformist]

"kommst du noch auf einen kaffee mit rauf?"
"du schlägst jetzt also grade vor, dass wir in deiner wohnung sex haben, richtig?"

Blöder Mist! Das macht alles noch schwerer. Ist noch nicht lange her, da hat mich ein Kollege heimgefahren und ich hab ernsthaft überlegt, ob es die Höflichkeit gebietet, ihn auf einen Kaffee zu mir einzuladen. An Sex hätte ich dabei keine Sekunde gedacht.

Ab eine bestimmte uhrzeit wird jemanden daheim auf einen kaffee einladen meist schon als
einen einladung zum sex interpretiert, in unserem jetzigen gesellschaft....

[Einsamer Igel]

Furchtbar. Ich fand den ja toll... aber 1. war der vergeben und 2. fand ich mich damals nicht in seiner Liga.

[Nonkonformist]

Also ich frag mich langsam wirklich, WIE ihr das eigentlich macht, wenn ihr fragt. Anscheinend kommt ihr dabei so aggressiv oder penetrant oder... ja zumindest unsympathisch rüber, dass ihr da dann tatsächlich "Boden verbrennt". Nun gut, dann ist das bei euch halt scheinbar so.

Ich könnt mir echt nicht vorstellen so zu leben. Von meinen Mitmenschen nur lauter Oberflächlichkeiten zu wissen - "der hat dies gesagt", "jener hat jenes gemacht" -, dies dann zu bewerten - "dies ist aber gut!", "Jenes ist aber dumm!" -, dann den Leuten irgendwas zu unterstellen - "Aha, der mag mich also offensichtlich nicht!", "Soso, der will also ganz offenbar nicht!"...... aber bei all dem vielen Feststellen und Bewerten und Unterstellen nicht die leiseste Ahnung davon zu haben, worum es diesen Leuten bei dem was sie gesagt oder gemacht hatten im Kern tatsächlich ging, und welche Bedeutung das überhaupt für sie hatte. Ich fände das unbefriedigend, ja: ich fände dieses Nicht-wissen absolut schrecklich und könnte mir ech tnicht vorstellen so zu leben.

Andererseits muss ich sagen, fasziniert es mich aber auch, hierdurch wiedereinmal zu sehen, wie unterschiedlich wir doch alle sind.

ABChancenlos' Variante schlägt offenbar Frauen in die Flucht. Aber solange er das weiß uind für ein geeignetes Selektionskriterium hält, ist das ja auch in Ordnung. Das ist dann eins von den Dingen, an denen Frau merkt, dass sie von ihm nichts will ... und umgelehrt.

Ungünstig und korrrekturfällig wird es erst, wenn man sich dann ärgert, dass so wenig übrig bleiben.

Hab jetzt keine Lust, diese Kette von Behauptungen auseinander zu nehmen und Detail für Detail infrage zu stellen. DAs wär mir echt zu viel Arbeit.

Das ganze eroberungsspiel besteht aber meist daraus, GANZ GEWOLLT mit verdeckten karten
zu spielen, mit andeutungen und zweideutigkeiten, ohne die absichte sofort zu klar zu stellen.

Und dann kommst du und du forderst klartext.

Die meisten frauen werden sich dann zurück in den schneckenhäuschen verkriechen, und so
einigen den männer auch, wann zu schnell verlangt wird die karten, die absichten, zu zeigen.

Sicher wann man sich seine sache noch nicht sicher ist, will man sich noch ohne viel gesichtsverlust
zurück ziehen können, deswegen al diese unklarheiten.

[Hoppala]

Klar kann man sowas nachfragen. Wenn man den für die Situation und Person richtigen Tonfall/Wortlaut findet. Das ist zugegebenermaßen so spontan nicht immer möglich, und dann lässt man's lieber und nimmt etwas Unklarrheit in Kauf, bevor man den Boden verbrennt.

Also ich frag mich langsam wirklich, WIE ihr das eigentlich macht, wenn ihr fragt. Anscheinend kommt ihr dabei so aggressiv oder penetrant oder... ja zumindest unsympathisch rüber, dass ihr da dann tatsächlich "Boden verbrennt". Nun gut, dann ist das bei euch halt scheinbar so.

Ich verstehe allmählich, warum du gern so genau nachfragst: weil du nicht zuhörst. Bzw. liest.
Dass "Boden verbrennen" ist ein Option und steht unter einer Bedingung: spontan nicht den passenden Tonfall/Wortlaut zu finden.

Ich könnt mir echt nicht vorstellen so zu leben. Von meinen Mitmenschen nur lauter Oberflächlichkeiten zu wissen - "der hat dies gesagt", "jener hat jenes gemacht" -, dies dann zu bewerten - "dies ist aber gut!", "Jenes ist aber dumm!" -, dann den Leuten irgendwas zu unterstellen - "Aha, der mag mich also offensichtlich nicht!", "Soso, der will also ganz offenbar nicht!"...... aber bei all dem vielen Feststellen und Bewerten und Unterstellen nicht die leiseste Ahnung davon zu haben, worum es diesen Leuten bei dem was sie gesagt oder gemacht hatten im Kern tatsächlich ging, und welche Bedeutung das überhaupt für sie hatte. Ich fände das unbefriedigend, ja: ich fände dieses Nicht-wissen absolut schrecklich und könnte mir ech tnicht vorstellen so zu leben.

Das ist nicht der Punkt. Wir reden hier von Beziehungsaufnahme, oder dem Abwürgen derselben. Bei mir und allen Frauen, die ich bisher entsprechend kennengelernt habe, ist Zweideutigkeit ein unabdingbares Element der körperlichen und erotischen Annäherung. Fällt die weg, ist halt Schluss damit - wie hier auch schon jemand anderer bemerkt hat.

Abgesehen davon ist hundertporzentige Eindeutigkeit sowieso nie herstellbar, da kann man fragen, soviel man will. Es geht immer nur annäherungsweise. Es ist also letztlich nur die Frage, wieviel Uneindeutigkeit beestehen kann, so dass beide noch das Gefühl haben, sich einig zu sein oder einig werden zu können.
Das ist vielleicht vergleichbar dem klassischen orientalischen Feilschen.
Das ist sozusagen "Zusammenleben im Alltag als Laborexperiment". Es wird immer wieder unterschiedliche Meinungen, Missverstädnisse etc. geben, und es realitätsfremd anzunehmen, man könne die alle bis ins letzte detail klären. Die Frage ist: Versteht man sich oder nicht? Gegebenenfalls auch ohne Worte. Wieviel Unsicherheit ist möglich? das entsdpricht der Frage: wieviel Vertrauen kann ich schenken, oder bekommen?
Zweideutigkeit gehört eindeutig zur Annäherung dazu.

Die Ablehnung kann in der Tat auch sehr direkt passieren: "Bleib weg! Für immer!" Meistens steht da die Höflichkeit vor, oder auch die Befürchtung, mit allzu klaren Aussagen Gegenreaktionen zu provozieren. Beides sehr verständlich finde ich. Entsprechend gibt es halt viele Wege, und einige sind vielleicht dann für den anderen nicht deutlich genug.

ABChancenlos' Variante schlägt offenbar Frauen in die Flucht. Aber solange er das weiß uind für ein geeignetes Selektionskriterium hält, ist das ja auch in Ordnung. Das ist dann eins von den Dingen, an denen Frau merkt, dass sie von ihm nichts will ... und umgelehrt.

Ungünstig und korrrekturfällig wird es erst, wenn man sich dann ärgert, dass so wenig übrig bleiben.

Hab jetzt keine Lust, diese Kette von Behauptungen auseinander zu nehmen und Detail für Detail infrage zu stellen. DAs wär mir echt zu viel Arbeit.

Brauchst du auch nicht, Wie oben schon erwähnt, würde genauer lesen ausreichen. Da steht nur eine Behauptung, und die ist per Lesen des Threads erkennbar. Die übrige "Kette" steht unter zwei gekoppelten Bedingungen: "Solange du das weißt" und das "für ein geeignetes Selektionskriterium hältst". Anschleißend folgen meine Meinungen und Empfehlungen dazu.
Das schreib ich nur, weil du es ja gern genau wissen willst. Was vielleicht daher rührt, dass du oft so sehr schmalspurig interpretierst. Die meisten Menschen reden so nicht, und wollen das auch nicht.

"Deutlich genug" fängt bei denen vielleicht einfach etwas früher an als bei dir?

[Roqnroll]

"kommst du noch auf einen kaffee mit rauf?"
"du schlägst jetzt also grade vor, dass wir in deiner wohnung sex haben, richtig?"

die einzige valide antwort wäre: "ja, aber ich muss noch schnell bei der apotheke vorbeifahren weil ich kondome brauche. safer sex ftw!"

[Hoppala]

"kommst du noch auf einen kaffee mit rauf?"
"du schlägst jetzt also grade vor, dass wir in deiner wohnung sex haben, richtig?"

die einzige valide antwort wäre: "ja, aber ich muss noch schnell bei der apotheke vorbeifahren weil ich kondome brauche. safer sex ftw!"

Ich schlage vor: "Sehr gern. Wenn es auch was Süßes gibt?"

So weit ich es bsher erlebt habe, wird die Kaffefrage, wenn wörtlich so gemeint, mit einem "aber nur Kaffee!" begleitet, oder sonst einer Bemerkung, die das deutlich macht. "Ich hab dazu noch ein Stück Kuchen im Kühlschrank", oder "nur eine Vertelstunde, dann muss ich ...."

Ohne die Klarstellung ist die Frage eine Einladung zu weiterem Geplänkel. Ob das zu Sex führt, wird man dann sehen. Kann aber natürlich auch nach etwas kürzerem Geplänkel geschehen. Oder nicht. Zweideutig halt.

[ABChancenlos]

Das muss gar nciht böse kommen:
Es ist unegwohnt, es irritiert und regt das gegenüber zum Nachdenken an, erfordert ggf sogar (selbst)kritisches Denekn wenigstens aber Aufwand und zerstört damit die romantische Stimmung - und damit die Chance auf Bacuhgefühle.

Scheint so eine Art Heißenberg zu sein :
Du kannst bei einer Frau durch intuitives ( langjährig erwobenes richtiges) Handeln landen ODER versuchen sie zu verstehen.

Hoppala ist ja nicht der erste, der meint durch Fragen könne man möglicherweise "verbrannten Boden" hinterlassen. Auch andere hier schrieben Dinge, die in dieselbe Richtung gehen.

Deshalb kam ich da drauf und denke, dass es dafür eigentlich nur die ERklärung gibt, dass die Leute hier wohl ziemlich penetrant, aggressiv oder sonstwie unsympathisch rüberkommen wenn sie fragen. Das würde überdies auch die verständnislosen Kommentare hier erklären.

Hm.

[ABChancenlos]

"kommst du noch auf einen kaffee mit rauf?"
"du schlägst jetzt also grade vor, dass wir in deiner wohnung sex haben, richtig?"

Blöder Mist! Das macht alles noch schwerer. Ist noch nicht lange her, da hat mich ein Kollege heimgefahren und ich hab ernsthaft überlegt, ob es die Höflichkeit gebietet, ihn auf einen Kaffee zu mir einzuladen. An Sex hätte ich dabei keine Sekunde gedacht.

Kommt drauf an, wie ihr zueinander steht. Weißt Du, ob er Dich ernsthaft und tatsächlich und ehrlich als "Kumpel" sieht, oder ob er insgeheim was von Dir will?

Denke davon hängt es ab, was ER in dieser Einladung gesehen hätte.

[ABChancenlos]

Also ich frag mich langsam wirklich, WIE ihr das eigentlich macht, wenn ihr fragt. Anscheinend kommt ihr dabei so aggressiv oder penetrant oder... ja zumindest unsympathisch rüber, dass ihr da dann tatsächlich "Boden verbrennt". Nun gut, dann ist das bei euch halt scheinbar so.

Ich könnt mir echt nicht vorstellen so zu leben. Von meinen Mitmenschen nur lauter Oberflächlichkeiten zu wissen - "der hat dies gesagt", "jener hat jenes gemacht" -, dies dann zu bewerten - "dies ist aber gut!", "Jenes ist aber dumm!" -, dann den Leuten irgendwas zu unterstellen - "Aha, der mag mich also offensichtlich nicht!", "Soso, der will also ganz offenbar nicht!"...... aber bei all dem vielen Feststellen und Bewerten und Unterstellen nicht die leiseste Ahnung davon zu haben, worum es diesen Leuten bei dem was sie gesagt oder gemacht hatten im Kern tatsächlich ging, und welche Bedeutung das überhaupt für sie hatte. Ich fände das unbefriedigend, ja: ich fände dieses Nicht-wissen absolut schrecklich und könnte mir ech tnicht vorstellen so zu leben.

Andererseits muss ich sagen, fasziniert es mich aber auch, hierdurch wiedereinmal zu sehen, wie unterschiedlich wir doch alle sind.

ABChancenlos' Variante schlägt offenbar Frauen in die Flucht. Aber solange er das weiß uind für ein geeignetes Selektionskriterium hält, ist das ja auch in Ordnung. Das ist dann eins von den Dingen, an denen Frau merkt, dass sie von ihm nichts will ... und umgelehrt.

Ungünstig und korrrekturfällig wird es erst, wenn man sich dann ärgert, dass so wenig übrig bleiben.

Hab jetzt keine Lust, diese Kette von Behauptungen auseinander zu nehmen und Detail für Detail infrage zu stellen. DAs wär mir echt zu viel Arbeit.

Das ganze eroberungsspiel besteht aber meist daraus, GANZ GEWOLLT mit verdeckten karten
zu spielen, mit andeutungen und zweideutigkeiten, ohne die absichte sofort zu klar zu stellen.

Und dann kommst du und du forderst klartext.

Die meisten frauen werden sich dann zurück in den schneckenhäuschen verkriechen, und so
einigen den männer auch, wann zu schnell verlangt wird die karten, die absichten, zu zeigen.

Sicher wann man sich seine sache noch nicht sicher ist, will man sich noch ohne viel gesichtsverlust
zurück ziehen können, deswegen al diese unklarheiten.

okay, wenn das Deine Erfahrung ist, dann ist das so. Für mich wär das nichts, mich so zu unterhalten und so zu leben. Ich würde die dann stattfindenden Gespräche empfinden als..... ja: als wechselweises Aussprechen von Worthülsen, deren tatsächlicher Inhalt mir unbekannt ist. Fänd ich unbefriedigend. Leer irgendwie.

[Einsamer Igel]

Denke davon hängt es ab, was ER in dieser Einladung gesehen hätte.

Ich denke mal, ich wollte unmissverständlich rüberkommen und habe deshalb nur "Danke fürs heimbringen" gesagt. Aber da war kurz eine Unsicherheit. Wie man das wohl macht. Soziales Miteinander. Ob ein "Danke" reicht. In einer meiner Pflegestellen habe ich erlebt, dass jede Gefälligkeit von Außenstehenden mit Geld oder Naturalien vergolten wurde. Da war ein einfaches "Danke" nie genug.

Damaliger Projektleiter. Zwar in meinem Alter, aber definitiv nur beruflicher Kontakt. Er war ein sehr freundlicher Typ, so einer:

Er war ein unglaublich freundlicher, sozialer, empathischer Mensch. Er hat nie jemanden fies behandelt oder gar gemobbt, war nett auch zu denen, die immer so ein bisschen abseits standen, konnte mit jedem reden, war immer dabei, wenn es was zu planen, zu machen, zu organisieren gab, konnte vermitteln, wenn es Knatsch gab, einfach weil er zu jedem Zugang fand und für jeden Verständnis hatte. Er hat die Leute nehmen können, egal, wie sie drauf waren. Und hatte dabei eine wunderbar unzynische, menschenliebende Sicht auf die Welt. Mit anderen Worten: Der war nett. Aber mal so richtig. http://abtreff.de/viewtopic.php?f=1&t=1 ... 27#p726427

Und bereits in festen Händen!

[ABChancenlos]

Denke davon hängt es ab, was ER in dieser Einladung gesehen hätte.

Ich denke mal, ich wollte unmissverständlich rüberkommen und habe deshalb nur "Danke fürs heimbringen" gesagt. Aber da war kurz eine Unsicherheit. Wie man das wohl macht. Soziales Miteinander. Ob ein "Danke" reicht. In einer meiner Pflegestellen habe ich erlebt, dass jede Gefälligkeit von Außenstehenden mit Geld oder Naturalien vergolten wurde. Da war ein einfaches "Danke" nie genug.

Damaliger Projektleiter. Zwar in meinem Alter, aber definitiv nur beruflicher Kontakt. Er war ein sehr freundlicher Typ, so einer:

Er war ein unglaublich freundlicher, sozialer, empathischer Mensch. Er hat nie jemanden fies behandelt oder gar gemobbt, war nett auch zu denen, die immer so ein bisschen abseits standen, konnte mit jedem reden, war immer dabei, wenn es was zu planen, zu machen, zu organisieren gab, konnte vermitteln, wenn es Knatsch gab, einfach weil er zu jedem Zugang fand und für jeden Verständnis hatte. Er hat die Leute nehmen können, egal, wie sie drauf waren. Und hatte dabei eine wunderbar unzynische, menschenliebende Sicht auf die Welt. Mit anderen Worten: Der war nett. Aber mal so richtig. http://abtreff.de/viewtopic.php?f=1&t=1 ... 27#p726427

Und bereits in festen Händen!

Cooler Kerl

Der hat bestimmt...... FRAGEN gestellt gell?

[Einsamer Igel]

Was denn für Fragen?

[Hoppala]

Hoppala ist ja nicht der erste, der meint durch Fragen könne man möglicherweise "verbrannten Boden" hinterlassen. Auch andere hier schrieben Dinge, die in dieselbe Richtung gehen.

Und wieder liest du sehr ungenau.
Ich habe im Gegenteil mitgeteilt, dass Fragen sehr wohl möglich ist - aber so zu fragen, dass das "Spiel" gewahrt bleibt, nicht immer (je nach Talent, also bei den Forenteilnehmern wohl eher seltener) auf der Hand liegt, und dann ist es besser, es ist nicht zu tun (= spiel bleibt offen), anstatt was Falsches zu tun (= game over).

Vielleicht wäre es besser, du fragst nach, bevor du dir abseits des Ausgesagten was denkst?

Deshalb kam ich da drauf und denke, dass es dafür eigentlich nur die ERklärung gibt, dass die Leute hier wohl ziemlich penetrant, aggressiv oder sonstwie unsympathisch rüberkommen wenn sie fragen. Das würde überdies auch die verständnislosen Kommentare hier erklären.

Dir ist eventuell aufgefallen, dass DEINE Vorschläge zum Nachfragen hier eher als penetrant wahrgenommen wuirden; und als definitive Absage an einen weiteren Flirt?
Oder hast du die Erfahrung gemacht, dass deine Methode dich zu nennenswerten Erfolgen geführt hat?

Akzeptier einfach, dass du in dieser Hinsicht einen recht seltenen Anspruch hast, der vielen sehr befremdlich erscheint. Das ist okay: solange du weißt, dass das eben noch seltener der Annäherung nützt, und noch öfter nicht. Und du dir nicht einbildest, deswegen irgendwie "sympathischer" zu sein.

Klarheit zum falschen Zeitpunkt ist abtörnend.
Eine klare Absage kann penetrante, aggressive Reaktionen hervorrufen.
Darum versuchen es die meisten unterschwelliger und setzen auf den die emotionale Wahrnehmung und den interpretierenden Verstand des Gegenübers. Im Grunde ist diese Mehrdeutigkeit ein Hinweis menschlichen Respekts.

Schon mal an diese Variante gedacht?

[ABChancenlos]

Deshalb kam ich da drauf und denke, dass es dafür eigentlich nur die ERklärung gibt, dass die Leute hier wohl ziemlich penetrant, aggressiv oder sonstwie unsympathisch rüberkommen wenn sie fragen. Das würde überdies auch die verständnislosen Kommentare hier erklären.

Dir ist eventuell aufgefallen, dass DEINE Vorschläge zum Nachfragen hier eher als penetrant wahrgenommen wuirden; und als definitive Absage an einen weiteren Flirt?

Ja sicher, das ist mir schon aufgefallen, dass das hier (also von EUCH) so wahrgenommen wird

Oder hast du die Erfahrung gemacht, dass deine Methode dich zu nennenswerten Erfolgen geführt hat?

Ja natürlich. Im Selbstverteidigungs-Thread schrieb ich ja bereits davon, welche Wirkung (mein[!!]) Nachfragen hat, und in allen anderen Begegnungen die ich(!!) so habe, wirkt das ganz genauso verbindungs- und beziehungsfördernd.

Und eben aus diesem Grund kann ich mir eure Einschätzung, Nachfragen könne möglicherweise als penetrant (und damit ja als beziehungsverhütend bzw beziehungszerstörend) rüberkommen, so und NUR so erklären, dass IHR eben solche Erfahrungen gemacht habt.
Und DIES wiederum kann ihc mir halt nur so erklären, dass IHR dieses Nachfragen eben irgendwie unangenehm macht. Denn selbst die Wort-für-Wort-Formulierungsvorlagen, die ich oben angegeben habe (und die u.a ja schon deshalb ziemlich "nicht-konfrontierend" sind, weil sie z.B. ganz bewusst keine potentiell anklagend wirkenden "warum"- und "wieso"-Fragewörter enthalten), können natürlich je nach Körpersprache und Stimmtonalität trotzdem als neugierig-ausfragend oder als verhörmäßig rüberkommen.

Und genau DAS ist eben das einzige, wie ich mir eure Nachfrag-Erfahrungen und damit eure hier geposteten Einschätzungen erklären kann...

Akzeptier einfach, dass du in dieser Hinsicht einen recht seltenen Anspruch hast, der vielen sehr befremdlich erscheint. Das ist okay: solange du weißt, dass das eben noch seltener der Annäherung nützt, und noch öfter nicht. Und du dir nicht einbildest, deswegen irgendwie "sympathischer" zu sein.

ok, vielen Dank für den Hinweis

Klarheit zum falschen Zeitpunkt ist abtörnend.
Eine klare Absage kann penetrante, aggressive Reaktionen hervorrufen.
Darum versuchen es die meisten unterschwelliger und setzen auf den die emotionale Wahrnehmung und den interpretierenden Verstand des Gegenübers. Im Grunde ist diese Mehrdeutigkeit ein Hinweis menschlichen Respekts.

Schon mal an diese Variante gedacht?

Keine Ahnung, ist aber ja eh nicht Thema hier. Denn hier gehts ja darum, dass ein Gesprächspartner A etwas sagt oder tut, und ein Gesprächspartner B sich jetzt seinen Reim darauf macht und sich diesem Reim entsprechend verhält.
Und nun wird hier diskutiert, wer wie dazu steht - und da gibts eben 2 Fraktionen: die einen die sagen, "es ist ok wenn Gesprächspartner B sich diesem Reim, den er sich gemacht hat, entsprechend verhält" und die anderen die sagen "Gesprächspartner B sollte sich nicht einfach diesem Reim, den er sich darauf gemacht hat, entsprechend verhalten, sondern ZUERST nachfragen ob das, was er denkt das Gesprächspartner A zum Ausdruck bringen wollte, auch das ist, was Gesprächspartner A tatsächlich hatte zum Ausdruck bringen wollen"
DAS ist, worum es hier geht, und deshalb würd ich auch gern thematisch dabei bleiben.

[Nonkonformist]

Oder hast du die Erfahrung gemacht, dass deine Methode dich zu nennenswerten Erfolgen geführt hat?

Ja natürlich. Im Selbstverteidigungs-Thread schrieb ich ja bereits davon, welche Wirkung (mein[!!]) Nachfragen hat, und in allen anderen Begegnungen die ich(!!) so habe, wirkt das ganz genauso verbindungs- und beziehungsfördernd.

Na ja, dann sind wir mal gespannt.
Gib doch mal ein konkretes beispiel wie dein forderendes nachfragen dich persönlich näher zu
einen beziehung gebracht hat. Oder was für erfahrungen du überhaupt bereits bei frauen hattest;
wir lesen hier viel theoretisches von dir, aber ich kann mich nicht erinneren viel über dich persönlich
gelesen zu haben, über deine wirkliche praxiserfahrungen mit frauen.

[Stefan_T]

... die einen die sagen, "es ist ok wenn Gesprächspartner B sich diesem Reim, den er sich gemacht hat, entsprechend verhält" ...

Es geht nicht darum, ob das irgendjemand "ok" findet, sondern darum festzustellen, dass es bei 99,9% aller Leute so IST.

Ob das jemanden gefällt, so wie es IST, ist hierbei irrelevant.

Man kann jetzt hergehen und versuchen, es trotzdem anders als die meisten zu machen oder man nimmt es zur Kenntnis und versucht sich im Verhalten an die Mehrheit anzunähern, um so seine Chancen nicht unnötig zu verringern.

Was man tut, bleibt natürlich jemand selbst überlassen.

[Hoppala]

Ja sicher, das ist mir schon aufgefallen, dass das hier (also von EUCH) so wahrgenommen wird.

Hast du schon mal nachgefragt, wie das bei deinen Echt-Begegnuingen ankommt? Oder interpretierst du nur aus ihrer Reaktion, dass sie das angenehm finden?

Immerhin wird über sowas im Alltag eher selten mit mehr oder weniger Fremden so detailliert diskutiert.

Oder hast du die Erfahrung gemacht, dass deine Methode dich zu nennenswerten Erfolgen geführt hat?

Ja natürlich. Im Selbstverteidigungs-Thread schrieb ich ja bereits davon, welche Wirkung (mein[!!]) Nachfragen hat, und in allen anderen Begegnungen die ich(!!) so habe, wirkt das ganz genauso verbindungs- und beziehungsfördernd.

Schön, wenn das deine Erfahrung ist. Ich bin gespannt, wann sich daraus eine knisternde Flirtsituation entwickelt.
Ich denke nämlich, dass du genau die damit verhinderst. Das sagt nichts gegen deine Erfahrung, dass du so im Alltag fein zurechtkommst. Dein Vorgehen hat, da es soviele Nuancen wegen "Missverständnisgefahr" ausklammert, nur halt auch Grenzen. Es ist damit nicht falsch. Nur zu schmal. Für manche Situationen sehr hilfreich, in anderen versperrt es die Tür zu weiterer Entwicklung.

Und eben aus diesem Grund kann ich mir eure Einschätzung, Nachfragen könne möglicherweise als penetrant (und damit ja als beziehungsverhütend bzw beziehungszerstörend) rüberkommen, so und NUR so erklären, dass IHR eben solche Erfahrungen gemacht habt.
Und DIES wiederum kann ihc mir halt nur so erklären, dass IHR dieses Nachfragen eben irgendwie unangenehm macht. Denn selbst die Wort-für-Wort-Formulierungsvorlagen, die ich oben angegeben habe (und die u.a ja schon deshalb ziemlich "nicht-konfrontierend" sind, weil sie z.B. ganz bewusst keine potentiell anklagend wirkenden "warum"- und "wieso"-Fragewörter enthalten), können natürlich je nach Körpersprache und Stimmtonalität trotzdem als neugierig-ausfragend oder als verhörmäßig rüberkommen.

Mehrdeutigkeit öffnet natürlich die Chance für potentielle Konflikte. Wie eben auch zu potentiellem "Verstehen"
Penetrant an deiner Methode wirkt, dass du in Situationen, die Mehrdeutigkeit erfordern, diese nicht zulässt.

Und genau DAS ist eben das einzige, wie ich mir eure Nachfrag-Erfahrungen und damit eure hier geposteten Einschätzungen erklären kann...

Es gibt alternative Erklärungen.

Klarheit zum falschen Zeitpunkt ist abtörnend.
Eine klare Absage kann penetrante, aggressive Reaktionen hervorrufen.
Darum versuchen es die meisten unterschwelliger und setzen auf den die emotionale Wahrnehmung und den interpretierenden Verstand des Gegenübers. Im Grunde ist diese Mehrdeutigkeit ein Hinweis menschlichen Respekts.

Schon mal an diese Variante gedacht?

Keine Ahnung, ist aber ja eh nicht Thema hier. Denn hier gehts ja darum, dass ein Gesprächspartner A etwas sagt oder tut, und ein Gesprächspartner B sich jetzt seinen Reim darauf macht und sich diesem Reim entsprechend verhält.
Und nun wird hier diskutiert, wer wie dazu steht - und da gibts eben 2 Fraktionen: die einen die sagen, "es ist ok wenn Gesprächspartner B sich diesem Reim, den er sich gemacht hat, entsprechend verhält" und die anderen die sagen "Gesprächspartner B sollte sich nicht einfach diesem Reim, den er sich darauf gemacht hat, entsprechend verhalten, sondern ZUERST nachfragen ob das, was er denkt das Gesprächspartner A zum Ausdruck bringen wollte, auch das ist, was Gesprächspartner A tatsächlich hatte zum Ausdruck bringen wollen"
DAS ist, worum es hier geht, und deshalb würd ich auch gern thematisch dabei bleiben.

Ich sehe das Thema ganz anders. Siehe Threadtitel. Es geht um mehrdeutige Indizien, an denen SIE merken soll, dass ER nichts von ihr will. Es geht nicht nur um "Reim auf eine Aussage machen".

Es geht um potentielle Annäherungsituationen, bzw. ihre Verhinderung im Ansatz. Wobei ER ihr näherkommen will, und SIE auf interpretationsfähige Weise ausdrückt: Bleib weg. Weiter ging es dann um die engegengesetze Situation: Sie signalisiert mehrdeutig, dass mehr gehen könnte. Weil das oft ganz genauso läuft.

Du hast nun vorgeschlagen, dass ER doch direkt nachzufragen solle. Und die meisten finden, dass das in dieser Situation der finale Rettungsschuss wäre, weil es die Mehrdeutigkeit und damit die Optionen abwürgt. Optionen auf Annäherung, oder auf "leise" Distanzierung. Die Option, sich auch ohne klare Worte zu verstehen. (Was immer ein recht schönes bis beglückendes Erlebnis ist, möchte ich aus meiner Erfhrung hinzufügen.)
Das beinhaltet die Option, dass es nicht klappt.

Je nach Lage der Dinge ist Mehrdeutigkeit und Interpretationsmöglichkeit, ja sogar gegensätzliche Interprationsmöglichkeiten, ein Aktivposten.

Schön, dass wir mal drüber geredet haben!