Raus aus dem Schatten? - zweiter Anlauf

[Captain Unsichtbar]

Hallo,

Seit langem nun einmal wieder ein neuer Thread von mir.
Ich dachte ich wage zu Jahresanfang noch mal einen neuen Anlauf zur Lösung meines Problems. Die Lage ist zwar mittlerweile so beschissen, dass ich in meinem Leben zur Zeit weit grössere Probleme habe (vor allem psychische die aber nichts mit dem ABtum zu tun haben oder zumindest nicht die Folge davon sind. Eher umgekehrt ). Allerdings würde ich gerne trotzdem mal hinter das Geheimnis der Tarnkappe kommen. Irgendwo muss doch dieser verdammte Ausschalter sein.
Und Vorbereitung schadet ja bekanntlich nie, falls man mal eine unerwartete Change bekommt.

Im alten Thread bin ich damals nicht wirklich zu einem Ergebnis gekommen und ich habe auch das Gefühl, dass ich meist nicht richtig verstanden wurde bzw das Problem anders verortet wird. Ich habe allerdings in anderen Threads viele interessante Punkte aufgeschnappt, die ich irgendwie zu adaptieren versuche. Das Problem was ich hier halt hauptsächlich habe, ist dass mir alle Themen im Forum in den meisten Fällen nach Optimierung anhören, sprich vieles ist eigentlich bereits für Fortgeschrittene. Aber was macht man, wenn man nicht mal den Anfang findet? Die ganzen Tipps sind dann irgendwie für mich nutzlos. Ich komme mir vor als würde ich vor dem Clubhaus stehen und die Tür nicht finden, während alle anderen darüber diskutieren wie man am elegantesten ohne zu stolpern in den 1. Stock kommt.

Zum Verständnis vielleicht noch mal die Ausgangslage:
Hier gibt es ja ganz viele Arten von ABs, wobei ich subjektiv das Gefühl habe, dass der grösste Teil mind. 1 mal oder mehr schon auf irgendeine Weise eine Erfahrung gemacht (meist anscheinend wohl eher negative).
Nun bei mir ist das im Grunde so, dass ich leider noch keine einzige dieser Erfahrungen machen durfte. Seien es bereits höher gesteckte Ziele wie Dates oder Küsse, aber auch triviale Sachen wie "ich finde dich interessant", oder bloss ein anerkennender Blick. Leider alles nada. Soweit so schlecht.
Was mein Phänomen auf eine gewisse Art speziell macht ist der Fakt, dass sich das Problem wirklich nur auf die Beziehungsthematik beschränkt. Ich meine es gibt viele Arten der Unsichtbarkeit, bei den meisten liegt es oft daran, dass sie extrem passiv oder unauffällig sind. Das stimmt so bei mir nicht. Gut, ich habe zwar als Intro nicht die grösste Klappe oder spiele gerne den Clown, aber ich knüpfe in der Regel recht schnell Kontakte und die Menschen mögen mich im Allgemeinen.
So lande ich am Schluss bei meinen Überlegungen immer wieder an dem Punkt, dass etwas fehlen muss. Es ist nämlich total merkwürdig, müsste ich irgendeinen Sozialkompetenzentest machen mit Fragen wie "schliessen sie schnell Freundschaften" oder "kommen Sie gut mit Frauen zurecht", ich könnte überall mi Ja antworten und am Ende käme heraus "Sie haben ein völlig normales Sozialleben und keine Probleme"… ja bloss auf den Fakt, dass ich Frauen als Mann nicht interessant genug bin. Und bevor jetzt wieder Themen rund um Tätigkeit und derlei tralala kommen: das allein kann ja alles nicht der Grund sein. Selbst die Männer mit dem langweiligsten Leben haben schon immerhin irgendwann einmal in ihrer Jugend eine Erfahrung mit einer Frau gemacht. Es geht bei mir ja darum ein völliger Geist zu sein.
Ich gebe meine weiteren Feststellungen und Kernthemen einfach mal in wieder:

Thema Singlebörsen
Eigentlich sogar der Ort meines einzigen Erfolges: Gespräche. Ich habe es tatsächlich immerhin geschafft mit mehreren Frauen zu kommunizieren. Mehr daraus geworden ist natürlich nie etwas, dazu fehlte immer das Interesse der Frauen, sprich die Gespräche schliefen ein. Einmal habe ich es immerhin bis zum privaten Kontakt geschafft, da war ich aber bereits in der Friendzone.
Likes etc bekomme ich allerdings so gut wie nie abgesehen von den paar Fake/Lockprofilen.
Anmerkung: im realen Leben hatte ich noch nie Kontakt mit Frauen in beziehungstechnischer Sicht. D.h. keine Treffen oder Gespräche die sich direkt um die Beziehung zwischen mir und ihr drehen. Ich weiss nicht mal wie das ist von Angesicht zu Angesicht über so ein "delikates" Thema zu sprechen. Also mit Drittpersonen wie beste Freunde/Freundinnen natürlich schon., nicht dass ihr denkt, ich meide das Thema grundsätzlich.

Thema Direktes Ansprechen
Das ist nahezu unmöglich für mich und zwar unabhängig ob es sich um eine Bekannte oder eine fremde Frau handelt. Das Problem ist auch nicht mal der Akt des Ansprechens selbst, es geht vielmehr darum, dass ich absolut NULL und wirklich NULL Ahnung habe, wie Frauen mich sehen in dieser Hinsicht. Mir fehlen hier einfach komplett die Referenzwerte und Erfahrung. Ich fürchte mich übrigens nicht vor Ablehnung sondern davor ausgelacht zu werden überhaupt auf die Idee gekommen zu sein.
Versteht mich jetzt bitte nicht falsch: mir ist schon klar, dass ich einfach mal irgendwo anfangen müsste um immerhin mal ein erstes Feedback zu erhalten. Aber ich würde die Gruppe gerne etwas eingrenzen. So wirklich total kalt ansprechen ist für mich als Intro mit sozialphobischen Problemen einfach eine Nummer zu krass. In einem Thread habe ich glaube ich mal den Begriff "Lotto spielen" gebracht. Das ist damit gemeint. Keine Wahrnehmung zu haben und es darum einfach bei x-beliebigen Personen versuchen in der Hoffnung, dass es zufälligerweise gerade die "richtige" ist.
Ich meine die meisten Normalos bekommen in ihrer Teeniezeit oder auch schon früher aus ihrem Umfeld Rückmeldungen und Signale auf ihre Wirkung, daraus schliessen sie dann auf mögliches Interesse in einer spezifischen Typengruppe. Das fehlt mir halt einfach.

Thema Flirten
Kann ich leider gar nicht. Nicht mal wegen den Signalen, sondern weil flirten nur funktioniert wenn man etwas offensiver ist. Ich habe da aber zu sehr Respekt davor jemanden zu beleidigen. Dazu kommt, dass mittlerweile alles gleich als sexuelle Belästigung gilt, für mich als Intro mit stark begrenzter Fähigkeit zur Wahrnehmung subtiler Zeichen, ist das natürlich das reinste Minenfeld ohne Minensuchgerät. Kurz gesagt: Ich traue mich nicht wirklich. Komischerweise gelingen mir so flirtartige Gespräche mit guten Freundinnen ohne Probleme, aber die kann ich halt auch gut einschätzen und anscheinend sind da vergebene Frauen lockerer in Sachen Fettnäpfchen.

Thema Friendzone
Was auch schon öfters gesagt wurde, es liege daran, weil man zu passiv wäre d.h. nicht zu Potte komme. Das kann ich ganz klar verneinen. Ich werde von VORNEHEREIN als Kumpel geführt. Sprich die Chance existiert gar nicht erst. Ausser natürlich die Signale sind dermassen subtil, dass ich eine Lupe bräuchte. Da ist allerdings meine Frage an die geschätzte Damenwelt: wenn ihr in dieser Situation wärt, und dem Typen (OdB?) extrem subtile Zeichen geben würdet, wenn er nicht darauf anspringt, würdet ihr das dann sofort abhaken, sprich selbst auch passiv bleiben?
Ich frage mich halt immer, klar, für das nicht Bemerken kann ich mir noch selbst die Schuld geben, aber sollte eine Frau tatsächlich ernster interessiert sein, würde sie es doch nicht dabei belassen, oder etwa schon? Dann wäre sie ja dann selbst "schuld".
Also denke ich, dass ich mir keine Sorgen darum machen muss Signale übersehen zu haben, die waren gar nie da.

Eine Anmerkung dazu noch: ich komme mit vergebenen Frauen wesentlich besser klar als mit Singlefrauen. Und damit meine ich nicht die alltägliche Koexistenz sondern die Fähigkeit Gespräche auf einer persönlicheren Ebene führen zu können. Ich konnte aus dem Fakt, allerdings noch keine Schlussfolgerung ziehen...

Thema eigenes Interesse
Auf diesen Punkt haben mich die Antworten im Thread "Wie gibt man einen Korb" gebracht. Im speziellen die Antwort von Tania (falls du hier liest, fühl dich ruhig angesprochen, auf die Frage zu antworten ). Du hast damals geschrieben, du wüsstest beim ersten Treffen bereits ob du mit dieser Person Sex haben möchtest/könntest oder nicht. Wenn ich ehrlich bin habe ich mir noch nie solche Gedanken gemacht und jetzt frage ich mich: liegt möglicherweise das grösste Problem bei meinem eigenen Interesse, also sich von jemandem angezogen fühlen? Oder liegt das schlicht und einfach daran, dass ich noch nie Sex hatte und deswegen diesen Punkt gar nicht verstehen, nachvollziehen kann? Die dritte Option wäre sonst, dass ich einfach noch keiner einzigen Frau über den Weg gelaufen bin, die ich wirklich in dieser Weise interessant fand, aber dass kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Ich meine ich bin ja schon ein wenig speziell, aber so jetzt auch wieder nicht

Noch ein paar wirre Fragen die ich gerade so im Kopf habe:
An die Frauen: welche Männer beachtet ihr grundsätzlich NICHT?
Wie merkt man ob eine Frau einen Freund hat? Weil ich mich hierbei auch immer schon selbst blockiere.
Kann man sich selbst zum Kumpel machen? Sprich kann man ganz alleine dafür verantwortlich sein?
Was macht man wenn man absolut null Plan hat wie man bei Frauen ankommt? Ich meine Interesse müsste man ja schon irgendwie mitbekommen?
Wo her nimmt man die Gewissheit, dass einen eine Frau mögen könnte? Ich meine jetzt nicht eine spezielle, ich meine ganz allgemein, überhaupt. Die ominösen holy signs
und darauf: wie erkennt man denn eigentlich echtes Interesse? Quasi das Eintrittsticket in den ganzen Zirkus. Es besteht ja immerhin noch die minimale Möglichkeit, dass ich doch bloss ein riesen Brett vor dem Kopf habe.

Momentan ist mein grösster Wunsch eigentlich nur, dass eine Frau ein echtes Interesse an mir als Mann zeigt, das über das normale freundschaftliche hinausgeht. Ich glaube da wäre ich schon auf Wolke sieben. Damit könnte ich für den Anfang schon etwas Anfangen um dann nächste Schritte zu wagen.

So und wie immer nach dem Schreiben, habe ich das Gefühl, ich hätte gerade einmal einen Bruchteil dessen was ich meine gesagt, aber mein Hirn arbeitet da einfach nicht so sortiert wie bei anderen hier. Bei mir flattern all die Kommentare in einem kreativen Chaos im Kopf herum. Gut möglich das mir noch Dinge einfallen.

PS: Beim Lesen fällt mir jetzt gerade auf, dass es den Eindruck erwecken könnte, dass ich gar nichts tun würde und einfach warten würde. Das stimmt natürlich so überhaupt nicht. Als ich noch mehr Kontakt hatte, habe ich mich eigentlich immer bemüht und versucht interessant zu sein und Kontakt aufzubauen und auch an anderen Interesse zeigen. Und Kontakt ist ja auch kein Problem, die Menschen mögen mich meist. Aber es lief halt immer aufs gleiche hinaus, nur zwei mögliche Zustände: Friendzone oder Luft. Und beides war jedesmal beim ersten Aufeinandertreffen geklärt.

So das wäre es erst einmal mit meiner ganzen Ladung Fragen.

Captain (Noch)Unsichtbar

[Tania]

Tania (falls du hier liest, fühl dich ruhig angesprochen, auf die Frage zu antworten ). Du hast damals geschrieben, du wüsstest beim ersten Treffen bereits ob du mit dieser Person Sex haben möchtest/könntest oder nicht.

Nun ja - das ist keine unumstößliche Entscheidung. Mitunter wird bei näherer Bekanntschaft aus einem Nein ein Ja, noch öfter ist es umgekehrt. Aber generell kann ich Dir nach ein paar Stunden zu nahezu jedem Mann sagen, ob Sex aktuell vorstellbar oder nicht vorstellbar ist.

Wenn ich ehrlich bin habe ich mir noch nie solche Gedanken gemacht und jetzt frage ich mich: liegt möglicherweise das grösste Problem bei meinem eigenen Interesse, also sich von jemandem angezogen fühlen?

Wenn Du an niemandem sexuell interessiert bist, wird es auch schwierig werden, dass Dir jemand Interesse bekundet. Das ist nun mal ein Spiel, das von zwei Personen gespielt werden muss.

Interessensbekundungen laufen selten so ab, dass sich eine Dame vor Dich stellt und mit einem "ich will Dich jetzt sofort!" anfängt, ihre Bluse zu öffnen. Die Signale sind deutlich subtiler - wenn Du selbst nicht interessiert bist, wirst Du sie kaum als solche wahrnehmen. Das funktioniert nur, wenn auch die eigenen Antennen ausgefahren sind.

Und umgekehrt generiert natürlich auch eigenes Interesse Gegeninteresse ...

Vielleicht solltest Du einfach mal zu ein paar AB-Treffen gehen und Dir Feedback holen. Ist einfacher als hier auf blauen Dunst zu schreiben.

[Bergkristall]

Ich versuche es mal obwohl ich nicht mit viel Erfahrung Punkten kann.

Mein Vorstellungsthread hieß Friendzone umgekehrt und betraf den Mann, in den ich mich vor einem Jahr verliebte und der in vielerlei Hinsicht alles für mich verändert hat auch wenn nichts draus wurde. Kannst den ja mal überfliegen.
Dann siehst du, dass auch Frauen in der Lage stecken können.
Ich versuchte alles es ihm zu zeigen. Unsere Umgebung bemerkte meine Lattenzäune. Er nicht.
Bis ich ihm direkt sagte. Ich bin verliebt in dich.
Es kommt also sehr stark drauf an was du mit kriegst.
Und für mich war das ein extremer Kraftakt.
Das macht vielleicht nicht jede Frau.
Zumal viele Männer uns dann als verzweifelt und bedürftig oder leicht zu haben abstempeln.
Ob du da was verpasst hast kannst du also nicht wissen.

[Bergkristall]

Und zweitens:
Ich würde trotzdem wieder so handeln.
Wenn ein Mann deswegen die Beine in die Hand nimmt soll er.

Grundsätzlich nicht beachtet werden von mir Männer die sich machohaft aufführen oder unverschämt oder die ungepflegt sind oder besoffen. Oder die so einen dummen Unsinn reden dass ich davon Ohrenschmerzen kriege.
Andere Ausschlusskriterien von vornherein gibt es nicht.

Ich glaube auch nicht dass es die nur Friendzone überhaupt gibt. Das kann immer von einer Seite kippen und dann hat man den Salat. Daher kann sich ein Mann m.E. Auch nicht zum Kumpel machen. Und ich möchte den Mann erst mal kennen.

Du musst einfach dein Gespür entwickeln. Lächelt sie viel wenn sie bei dir ist und sagt sie dir was positives über dich? = Zaunphal
Fallen witzige Andeutungen?

Dein jetziger Text wirkt mal sehr konstruktiv.
Ich meine...erinnere mich aber nicht genau...Einige andere in letzter Zeit waren eher bei den Thread wo auf die Frauenwelt eingedroschen wurde.

Ich verstehe Frust. Aber für mich wäre es z.B auch schwierig wenn ich bei einem Mann spüren würde, dass er mir Sachen und Denkweisen unterstellt die gar nicht zutreffen auf mich weil er sauer auf die Frauen aus seinem Vorleben ist, die ihn beispielsweise ignoriert haben.
Da würde ich genauso auf Abstand gehen wie bei den o.g. Punkten.

[Morningstar]

Nun ja - das ist keine unumstößliche Entscheidung. Mitunter wird bei näherer Bekanntschaft aus einem Nein ein Ja, noch öfter ist es umgekehrt. Aber generell kann ich Dir nach ein paar Stunden zu nahezu jedem Mann sagen, ob Sex aktuell vorstellbar oder nicht vorstellbar ist.

Und wie kommunizierst du das dann deinem gegenüber ?

Wie müsste sich Mann verhalten damit dann daraus auch wirklich was wird ?

(Danke das zu erkennen und dann auch noch richtig zu handeln da haben die meisten ABs irgendwie Problemchen)

[Sophies]

Es gibt unter Frauen diese schöne Regel zur Frage wie zeige ich einem Mann, dass ich Interesse habe:
Wenn die Frau selbst das Gefühl hat sich schon total aufdringlich, überzogen "billig" aufzuführen, dann soll sie ihre Anstrengungen noch verdreifachen und hat dann evtl.! die Chance, dass der Mann merkt, dass sie Interesse hat.
Will sagen, was für einen Mann oft ein extrem subtiles Zeichen ist, ist für eine Frau oft schon mehr als der Wink mit dem Zaunpfahl, eher schon der Wink mit dem ganzen Zaun.

Mal ein Beispiel, wenn eine Frau körperliche Nähe herstellt, nicht unbedingt Körperkontakt, aber sich einfach physisch nah befindet, ihre Komfortzone für die betreffende Person also schon sehr eng ist, ohne das man super eng befreundet wäre, ist das eigentlich ein untrügliches Zeichen, dass Frau zumindest nicht abgeneigt ist.
Andere Frauen sehen das eigentlich sofort , ich weiß aber nicht wieviele Herren das erkennen würden.

[Morningstar]

Mal ein Beispiel, wenn eine Frau körperliche Nähe herstellt, nicht unbedingt Körperkontakt, aber sich einfach physisch nah befindet, ihre Komfortzone für die betreffende Person also schon sehr eng ist, ohne das man super eng befreundet wäre, ist das eigentlich ein untrügliches Zeichen, dass Frau zumindest nicht abgeneigt ist.
Andere Frauen sehen das eigentlich sofort , ich weiß aber nicht wieviele Herren das erkennen würden.

Hatte sogar schon öfters mal solche Situationen, wo Frauen sogar Körperkontakt hergestellt haben (Berühren an Arm, Hand usw). War aber zu verplant das irgendwie zu kapieren oder was draus zu machen.

Ist halt nen Fluch wenn man so ein Rationalist ist der immer klar strukturierte Ansagen braucht....

[Kief]

Mal ein Beispiel, wenn eine Frau körperliche Nähe herstellt, nicht unbedingt Körperkontakt, aber sich einfach physisch nah befindet, ihre Komfortzone für die betreffende Person also schon sehr eng ist, ohne das man super eng befreundet wäre, ist das eigentlich ein untrügliches Zeichen, dass Frau zumindest nicht abgeneigt ist.
Andere Frauen sehen das eigentlich sofort , ich weiß aber nicht wieviele Herren das erkennen würden.

Wenn es jemand anderes betrifft: im Laufe eines Abends (vermutlich).
Wenn es mich betrifft: ueblicherweise irgendwann nach dem Treffen, zwei Stunden oder zwei Wochen spaeter. (Wenn ich mit irgendwelchen Gedanken abgelenkt bin wahrscheinlich erst nach dem dritten oder fuenften Treffen oder so.)



CU, Kief

[Tania]

Aber generell kann ich Dir nach ein paar Stunden zu nahezu jedem Mann sagen, ob Sex aktuell vorstellbar oder nicht vorstellbar ist.

Und wie kommunizierst du das dann deinem gegenüber ?

Puh - schwere Frage. Ich fürchte, wenn ein Mann nach eindeutigen Signalen sucht, dürfte er es bei mir schwer haben. Einfach weil ich grundlegend sehr offen und flirty bin - ein Kitzeln hier, ein Pieksen da, ein Knuddeln oder Wangenküsschen dort; sowas verteile ich z.B. auf Treffen recht großzügig. Gut, wahrscheinlich würde ich diese Leute auch nicht brutal von der Bettkante schubsen, sollten sie zufällig dort landen, aber ich lege es weder bewusst darauf an, noch denke ich drüber nach, ob meine Gegenüber entsprechende Intentionen habe. Ich spiele halt nur. Selbst ein "kann ich heute bei Dir pennen?" oder ein gemeinsamer Besuch am FKK-Strand sind nicht eindeutig, da stecken meist rein freundschaftliche Intentionen dahinter.

Ist also für den rein beobachtenden Mann echt schwer zu erkennen, ob ich ernsthaft interessiert bin.

Wie müsste sich Mann verhalten damit dann daraus auch wirklich was wird ?

Im Zweifel er selbst sein. Allerdings wäre etwas Interaktion mit mir, bevorzugt unter vier Augen, durchaus hilfreich. Damit wächst mein Interesse dann ja ggf. auch - und kommt mit Glück zu dem Punkt, an dem ich dann sehr sehr deutlich werde. Mich ausziehe und den Herren ins Bett zerre oder so ...

Wie gesagt - mit Glück. Dass ich solches Interesse entwickle, passiert wirklich nicht oft. Liegt natürlich auch daran, dass die meisten Männer deutlich früher aktiv werden, so dass ich nicht agieren, sondern nur reagieren muss. Um mal die Singlebörse als Metapher zu bemühen: wer dauernd angeschrieben wird, schreibt selten selbst an.

Die gute Nachricht ist allerdings: wenn ich ernsthaft an jemandem interessiert bin, und während der gesamten Interaktion nichts entdecke, was mich wirklich abschreckt (so was wie ein Ehering oder Verfechten der Prüfelstrafe oder klare Zeichen, dass er mich unattraktiv findet oder permanenter Zeitmangel), dann kann der Herr sich so blind anstellen wie er will; ich bleib trotzdem dran. Wie auch Bergkristall schon schrieb: mitunter winkt man mit Lattenzäunen, und der Herr bemerkt es nicht. Ist mir auch schon passiert - meine Umwelt murmelte etwas von "das ist jetzt schon etwas zu offensichtlich", und er gab mir einen Korb nach dem Anderen. Bis ich ihn mal drauf hingewiesen habe, dass er mir nun heute schon vier Abfuhren erteilt habe ... was er mit ungläubigem Staunen und der Versicherung kommentiert hat, dies absolut nicht zu beabsichtigen. Nur um mir im Laufe des Abends zwei weitere Körbe zu präsentieren

Allerdings bin ich auch in der glücklichen Lage, so etwas sehr entspannt zu sehen. Große Gefühle investiere ich erst nach eindeutig und nachhaltig erwiderter Interessensbekundung, und auch sonst hetzt mich nix. Haus pflanzen, Baum zeugen und Kind bauen ist erledigt - und meine Erfahrung sagt "wenn der Eine nicht will, kommt zeitnah halt ein Anderer". Ich kann also relativ entspannt an das Ganze herangehen.

Sooo ... und im nächsten Roman erzähle ich dann, wie aus sexuellem Interesse Beziehungsinteresse werden kann

[Captain Unsichtbar]

Zuerst einmal danke für all die konstruktiven Antworten! Die eine oder andere davon hat mich bereits in neue Richtungen gelenkt.

Wenn Du an niemandem sexuell interessiert bist, wird es auch schwierig werden, dass Dir jemand Interesse bekundet. Das ist nun mal ein Spiel, das von zwei Personen gespielt werden muss.

Mhm... ich muss zugeben, diese Frage an mich selbst beschäftigt mich seit dem Lesen des erwähnten Beitrags von dir echt ein wenig. Und das schlimme ist: ich kann sie einfach nicht beantworten. Ich weiss einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich habe das Gefühl, ich könnte das gar nirgends einordnen. Darum kann ich für mich die Frage nicht klären, weil ich nicht weiss ob ich tatsächlich emotional "geschädigt" bin oder ob ich einfach "nur" zu blöd bin zu kapieren das man "dieses Gefühl das da irgendwie ist" sexuelle Anziehung nennt... Dass nicht zu wissen macht mich irgendwie total fertig. Es erinnert mich auch an die Diskussion, die ich mit Peter über den Begriff Erotik hatte. Und bei der ich auch so gar nicht auf einen grünen Zweig gekommen bin.

Interessensbekundungen laufen selten so ab, dass sich eine Dame vor Dich stellt und mit einem "ich will Dich jetzt sofort!" anfängt, ihre Bluse zu öffnen. Die Signale sind deutlich subtiler - wenn Du selbst nicht interessiert bist, wirst Du sie kaum als solche wahrnehmen. Das funktioniert nur, wenn auch die eigenen Antennen ausgefahren sind.

Und umgekehrt generiert natürlich auch eigenes Interesse Gegeninteresse ...

Das ist schon klar, so war das auch gar nicht gemeint. Es ist ja nicht so das ich grundsätzlich kein Interesse an Frauen habe (da müsste ich mich ja nicht wundern und hätte auch keine Sorgen), nein es betraf jetzt eher speziell deinen Kommentar. Warum ich die Frage so speziell an dich gerichtet hatte, liegt daran, dass du Interesse und Sex so direkt verknüpft hast. Und das hat mich irgendwie neugierig gemacht, weil ich bisher noch gar nie so weit gedacht habe. Und darum die Frage vielleicht noch mal: hattest du denn dieses Gefühl auch schon bevor du das erste mal Sex hattest?

btw, mir fällt übrigens gerade auf, dass du mich mit deinem Schreibstil extrem an meine beste Freundin erinnerst.

Ich versuche es mal obwohl ich nicht mit viel Erfahrung Punkten kann.

Mein Vorstellungsthread hieß Friendzone umgekehrt und betraf den Mann, in den ich mich vor einem Jahr verliebte und der in vielerlei Hinsicht alles für mich verändert hat auch wenn nichts draus wurde. Kannst den ja mal überfliegen.

Danke für den Tipp, dann werde ich dort mal reinschauen.

Zumal viele Männer uns dann als verzweifelt und bedürftig oder leicht zu haben abstempeln.
Ob du da was verpasst hast kannst du also nicht wissen.

Interessant, ich nehme das eher andersrum war. Ich denke dann eher, diese Frau weiss was sie will (alleine das ist für mich schon ein riesen Pluspunkt) und nimmt ihr Glück selbst in die Hand. Also mitnichten negativ.
Und jetzt hatte ich mir doch schon so schön eingeredet, dass ich keine Angst zu haben brauch, etwas verpasst zu haben... Och nöö

Grundsätzlich nicht beachtet werden von mir Männer die sich machohaft aufführen oder unverschämt oder die ungepflegt sind oder besoffen. Oder die so einen dummen Unsinn reden dass ich davon Ohrenschmerzen kriege.
Andere Ausschlusskriterien von vornherein gibt es nicht.

Okay, das kann ich immerhin definitiv alles ausschliessen.

Dein jetziger Text wirkt mal sehr konstruktiv.
Ich meine...erinnere mich aber nicht genau...Einige andere in letzter Zeit waren eher bei den Thread wo auf die Frauenwelt eingedroschen wurde.

Ich verstehe Frust. Aber für mich wäre es z.B auch schwierig wenn ich bei einem Mann spüren würde, dass er mir Sachen und Denkweisen unterstellt die gar nicht zutreffen auf mich weil er sauer auf die Frauen aus seinem Vorleben ist, die ihn beispielsweise ignoriert haben.
Da würde ich genauso auf Abstand gehen wie bei den o.g. Punkten.

Danke, ich habe versucht mir Mühe zu geben.
Da kann ich dich beruhigen. Ich weiss, ich werde oft missverstanden in dieser Richtung, oder es kann einfach mal so rüberkommen, wenn ich mich gerade wieder einmal durch meine doofe emotionale Instabilität zu sehr von gewissen Anspruchshaltungen reizen lasse oder meine Verteidigungsreflexe auslösen. Mir ist das auch bewusst und ich arbeite seit längerem daran, weil ich auch gelassener werden möchte. Aber ich bin absolut kein Mensch der so schnell wertet und schon gar nicht mir irgendwelchen Stigmata an eine Person ran geht. Ich gehöre eigentlich sogar eher noch zur der Sorte Mensch, die dauernd versucht das Gute im anderen zu suchen.

[Kief]

Wenn Du an niemandem sexuell interessiert bist, wird es auch schwierig werden, dass Dir jemand Interesse bekundet. Das ist nun mal ein Spiel, das von zwei Personen gespielt werden muss.

Mhm... ich muss zugeben, diese Frage an mich selbst beschäftigt mich seit dem Lesen des erwähnten Beitrags von dir echt ein wenig. Und das schlimme ist: ich kann sie einfach nicht beantworten. Ich weiss einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich habe das Gefühl, ich könnte das gar nirgends einordnen.

Hast Du mal abgeglichen, ob Dein sexuelles Empfinden anders zu verorten ist?
Oder ist es vorhanden wie bei anderen, und Du kannst es nur grad ned formulieren?


CU, Kief

[Captain Unsichtbar]

Hast Du mal abgeglichen, ob Dein sexuelles Empfinden anders zu verorten ist?
Oder ist es vorhanden wie bei anderen, und Du kannst es nur grad ned formulieren?

Stimmt, du hast recht. Ich merke beim Lesen jetzt gerade selbst, dass ich diese Thematik etwas zu sehr aufgeweicht und verkompliziert habe.
Also um es noch mal in einfacherer Sprache zu sagen: natürlich gibt es viele Frauen die ich heiss finde. Mit was ich einfach nichts anfangen konnte, war dieser von Tania formulierte, ganz konkrete Wunsch beim Aufeinandertreffen. Darum frage ich mich ja, ob ich das einfach noch nicht habe, da mir die Erfahrung fehlt. Ich muss vielleicht noch anmerken, dass ich bis etwas zu meinem 18. Lebensjahr absolut kein Interesse am Gedanken Sex hatte (an Frauen schon).

[Tania]

Ich habe das Gefühl, ich könnte das gar nirgends einordnen. Darum kann ich für mich die Frage nicht klären, weil ich nicht weiss ob ich tatsächlich emotional "geschädigt" bin oder ob ich einfach "nur" zu blöd bin zu kapieren das man "dieses Gefühl das da irgendwie ist" sexuelle Anziehung nennt...

Ich unterscheide da zwischen "sexuelle Anziehung", "emotionale Anziehung" und "geistige Anziehung". Je nachdem, welcher Aspekt gerade vorrangig angesprochen wird. Wenn man halt beim Anblick oder beim Berühren der Person so ein verdächtiges leises Kribbeln zwischen den Oberschenkeln spürt, ist es ersteres. Fängt man an zu lächeln, wenn sein Name in der SMS-Benachrichtigung erscheint, zweiteres. Denkt man drüber nach, wie man auf seine Argumente reagieren kann, oder hört ihm interessiert zu, drittes.

Meist ist das Ganze allerdings Mischung (und das ist dann auch so, wie es sein sollte). Also lohnt es nicht, groß drüber zu grübeln. Wenn da ein undefinierbares, aber spannendes Gefühl bei Dir vorhanden ist, geh einfach davon aus, dass da eine Portion sexuelles Interesse dabei ist, und versuch, der Person, die dieses Gefühl auslöst, näher zu kommen. Irgendwann spürst Du dann schon besagte Reaktion im Lendenbereich ... und wenn nicht, dann war das Interesse wohl doch nur platonisch.

Warum ich die Frage so speziell an dich gerichtet hatte, liegt daran, dass du Interesse und Sex so direkt verknüpft hast. Und das hat mich irgendwie neugierig gemacht, weil ich bisher noch gar nie so weit gedacht habe. Und darum die Frage vielleicht noch mal: hattest du denn dieses Gefühl auch schon bevor du das erste mal Sex hattest?

Dass Du nicht so weit denkst, ist komplett okay. Man sollte in dieser Hinsicht sowieso mehr fühlen und handeln als denken. Ich hab Gründe, aus denen ich lernen musste, diese Komponenten separat zu betrachten - bevorzuge es aber dennoch, wenn sie sich zu einen unklaren Sammelsurium vereinigen, das mich zwar ziemlich verwirrt, sich aber trotzdem echt schön anfühlt Und das passiert mir auch heutzutage noch gelegentlich

Bevor ich das erste Mal Sex hatte, hatte ich dieses Gefühl übrigens auch schon. Ich konnte es nur nicht benennen ... und schon gar nicht von all den anderen vagen Gefühlen trennen. Da war nur so ein komisches Glücksgefühl, wenn er meine Hand genommen hat - und mein Schlüpper war nach dem Rumknutschen irgendwie so komisch nass ... was mir voll peinlich war Inzwischen hab ich gelernt, das alles einzuordnen, aber damals war das nur so ein diffuses "fühlt sich interessant an - macht zwar auch bisschen Angst, aber ich bin einfach zu neugierig, wie das jetzt weiter gehen könnte".

btw, mir fällt übrigens gerade auf, dass du mich mit deinem Schreibstil extrem an meine beste Freundin erinnerst.

Wenn Deine Initialen D.S. sind, dann bin ich es

[Wenona]

Hast Du mal abgeglichen, ob Dein sexuelles Empfinden anders zu verorten ist?
Oder ist es vorhanden wie bei anderen, und Du kannst es nur grad ned formulieren?

Stimmt, du hast recht. Ich merke beim Lesen jetzt gerade selbst, dass ich diese Thematik etwas zu sehr aufgeweicht und verkompliziert habe.
Also um es noch mal in einfacherer Sprache zu sagen: natürlich gibt es viele Frauen die ich heiss finde. Mit was ich einfach nichts anfangen konnte, war dieser von Tania formulierte, ganz konkrete Wunsch beim Aufeinandertreffen. Darum frage ich mich ja, ob ich das einfach noch nicht habe, da mir die Erfahrung fehlt. Ich muss vielleicht noch anmerken, dass ich bis etwas zu meinem 18. Lebensjahr absolut kein Interesse am Gedanken Sex hatte (an Frauen schon).

Dann bist du einer der wenigen anständigen Männer. Ist doch toll!
Frauen müssen leider viel zu oft lüsterne Blicke ertragen.

An die Frauen: welche Männer beachtet ihr grundsätzlich NICHT?

Das ist eine sehr interessante Frage, die aber eigentlich nicht zu beantworten ist, weil man weder bewusst noch gewollt andere Menschen "nicht beachtet" (=nicht sieht?). Also man kriegt ja nicht mit, wen man übersieht.

Ich kann nur pauschal sagen, welche Männer ich unattraktiv finde. Das sind u.a. Angeber, Spötter, sehr Furchtsame, und Mitläufer. Was ich hingegen anziehend finde, und wahrscheinlich viele andere auch, ist eine höfliche zurückhaltende Art; keine Angst zu haben, mit der eigenen Meinung anzuecken; jemand der selbstlos hilft, oder sich für andere einsetzt; und gleichzeitig Männer (aber auch Frauen), die eine gewisse Coolness ausstrahlen, unnahbar wirken (ist vielleicht wie in der Kindheit - was man nicht haben kann, will man unbedingt).

[Captain Unsichtbar]

Bevor ich das erste Mal Sex hatte, hatte ich dieses Gefühl übrigens auch schon. Ich konnte es nur nicht benennen ... und schon gar nicht von all den anderen vagen Gefühlen trennen. Da war nur so ein komisches Glücksgefühl, wenn er meine Hand genommen hat - und mein Schlüpper war nach dem Rumknutschen irgendwie so komisch nass ... was mir voll peinlich war Inzwischen hab ich gelernt, das alles einzuordnen, aber damals war das nur so ein diffuses "fühlt sich interessant an - macht zwar auch bisschen Angst, aber ich bin einfach zu neugierig, wie das jetzt weiter gehen könnte".

Obwohl das ganze Thema ja jetzt eher ein Nebenschauplatz meines eigentlichen Problems zu sein scheint, habe ich mich jetzt trotzdem gerade gefragt, ob es möglich ist, sich im innersten selbst zu sabotieren während Verstand und die oberen Gefühle eigentlich unbedingt wollen? (zb Scham, Angst vor der eigenen Männlichkeit oder was weiss ich denn)
Ich hatte diese These schon mal in einem anderen Thread angesprochen im Zusammenhang mit dem Umgang des Themas Sexualität in der Familie.

Wenn Deine Initialen D.S. sind, dann bin ich es

Knapp daneben

Also um es noch mal in einfacherer Sprache zu sagen: natürlich gibt es viele Frauen die ich heiss finde. Mit was ich einfach nichts anfangen konnte, war dieser von Tania formulierte, ganz konkrete Wunsch beim Aufeinandertreffen. Darum frage ich mich ja, ob ich das einfach noch nicht habe, da mir die Erfahrung fehlt. Ich muss vielleicht noch anmerken, dass ich bis etwas zu meinem 18. Lebensjahr absolut kein Interesse am Gedanken Sex hatte (an Frauen schon).

Dann bist du einer der wenigen anständigen Männer. Ist doch toll!
Frauen müssen leider viel zu oft lüsterne Blicke ertragen.

Jetzt bin ich offiziell verwirrt. Bei Tania klingt das fast nach dem Gegenteil, dass eine (sichtbares?) Interesse in diese Richtung vorhanden sein sollte.

Ich merke gerade allgemein, ich muss aufpassen, dass ich jetzt nicht zu sehr von meinem eigentlichen Kernproblem abweiche. Denn die meisten Kommentare jetzt, sind da schon fast wieder einen Schritt zu weit. Ich denke nämlich ich habe mir diese Gedanken möglicherweise einfach noch gar nie so genau gemacht, weil ich noch gar nie in der Situation war. Denn was wir jetzt hier hauptsächlich reden, setzt ja bereits wieder voraus, dass eine ganz spezifische Frau (OdB) vorhanden ist. Und es geht wieder mehr darum was ich aktiv mache. Was für mich aber noch viel elementarer ist, ist die Wirkung die man erzielt bevor man überhaupt soweit ist ganz konkrete Versuche zu starten, sprich was in den Köpfen der Frauen vorgeht. Versteht ihr was ich meine? Dahin ging auch meine etwas blöde Frage wen ihr nicht beachtet. Weil ich immer noch rätsle, welcher Fakt einen dazu bringt auf dem weiblichen Radar überhaupt als blinkender Punkt zu erscheinen oder immerhin als "geschlechtsreife" Person wahrgenommen zu werden.
Ich habe das auch schon mehrmals über Umwege versucht auszuloten, dabei musste ich allerdings nur wieder feststellen, wie erschreckend viele Wege es gibt "Nichts" zu sagen.
Ich habe es früher auch einige Male versucht einer Frau zu zeigen, dass ich sie interessant finde und dass sie mir wichtig wäre. Die Reaktionen waren meist ziemlich genervt aber nicht so im Sinne von "nicht mein Typ", eher so "was willst den du jetzt" und da wurde mir jeweils bewusst, dass sie mich noch nicht mal richtig wahrgenommen hatten.
Das einzige Konkrete, das ich in dieser Hinsicht je zu hören bekommen habe, war damals noch als Teenager, da wurde mir gesagt ich sei komisch...
Naja was will man als Aussenseiter auch anders erwarten. ...but I'm a creep...

[Wenona]

Also ich hatte schon verstanden, wie du das meintest. Die Frage ist jetzt, willst du dich weiter selbst zerfleischen, oder willst du was tun?

[Bergkristall]

Du verwechselst hier auch zwei wichtige Sachen.
Wenn Frauen nicht ... wie ich vor meinem ersten OdB... ein Abinen Problem haben und Männer einfach nicht sehen können, die sich für sie interessieren würde ich mal sagen das wir jeden Mann als "geschlechtsreif" wahrnehmen.

Wobei die Formulierung na ja

Die Kernfrage ist doch. Was gefällt mir an ihm? Und diese Frage wird jede Frau höchst individuell beantworten.
Da ein Schema zu erstellen kannst du vergessen.

Das ist doch umgekehrt nicht anders oder? Wahrnehmen tust du doch sicher auch jede Frau von 20 bis 60 oder? Aber du wirst wohl kaum jede als Partnerin in Betracht ziehen.

[Captain Unsichtbar]

Also ich hatte schon verstanden, wie du das meintest. Die Frage ist jetzt, willst du dich weiter selbst zerfleischen, oder willst du was tun?

Du hast ja schon recht. Ich würde ja auch gerne etwas tun, aber dazu fehlt mir irgendwie jetzt mittlerweile das berüchtigte OdB. Ich habe das Gefühl bei allen anderen Varianten laufe mich sonst geistig tot. Wenn ich anfangen muss "wild drauf los" zu suchen, dann lande ich wieder dort, dass ich irgendwo aufs gerade wohl eine herauspicken muss. Und das führt bei mir zu nichts. Und jegliche OdBs die ich je hatte, waren immer bereits vergeben. Ich habe offensichtlich so einen doofen Hang mich in vergebene Frauen zu verkucken.

Du verwechselst hier auch zwei wichtige Sachen.
Wenn Frauen nicht ... wie ich vor meinem ersten OdB... ein Abinen Problem haben und Männer einfach nicht sehen können, die sich für sie interessieren würde ich mal sagen das wir jeden Mann als "geschlechtsreif" wahrnehmen.

Wobei die Formulierung na ja

Ja die Formulierung ist etwas suboptimal. Ich bin dafür gerade im "Wie wollen Frauen angesprochen werden"-Thread über eine Aussage von Happy Future gestolpert. Er hat die beneidenswerte Fähigkeit alles, was ich in zehn Posts nicht richtig klar gesagt bekomme, in wenigen Worten zu sagen.
Also in etwa so fühle ich mich auch jeweils und darum seine Formulierung:

Habe bei mir aber das Gefühl, dass das durch meine Teenie-Mobbing-Erfahrung gekommen ist, als Mädels sich über mich nur lustig gemacht haben. Da hatte ich schon den Eindruck, dass mir Liebe nicht zusteht.

Heute ist das auch so ein "Falsch"-Gefühl mit einer Prise "Du darfst das nicht haben".

(Danke fürs Ausleihen, deiner Aussage Happy Future )
Selbst die Mobbing-Schilderung passt auf meine Teeniezeit.

Die Kernfrage ist doch. Was gefällt mir an ihm? Und diese Frage wird jede Frau höchst individuell beantworten.
Da ein Schema zu erstellen kannst du vergessen.

Das meinte ich auch gar nicht. Ich habe bisher einfach angenommen, dass möglicherweise irgendetwas grundlegendes fehlt, etwas das elementar dafür ist. Ich weiss es ja nicht, das sind nur dutzende Theorien und Schlussfolgerungen zu denen ich in all den Jahren gekommen bin. Ich weiss ja, dass alles irgendwie klagend und frustriert klingt und irgendwo auch total sinnlos ist. Aber so ist die menschliche Psyche halt, die kann ein richtiges sein. Wenn nach dem tausendsten Mal eine Frau anlächeln immer noch eiskalt durch einen durch geschaut wird, macht man sich halt seine Gedanken. Das ist wohl irgendwie menschlich.

Das ist doch umgekehrt nicht anders oder? Wahrnehmen tust du doch sicher auch jede Frau von 20 bis 60 oder? Aber du wirst wohl kaum jede als Partnerin in Betracht ziehen.

An diesem Punkt wird mir bewusst, dass ich das Thema so weit verallgemeinert habe in gewissen Bereichen, dass mein Problem nicht mehr wirklich erkennbar ist. Weil deine Aussage ist natürlich völlig richtig. Und ich erwarte ja auch gar nicht, dass mir alle hinterher rennen. So narzisstisch bin ich jetzt nicht. Es stimmt schon, so eine Diskussion ist relativ schwierig, allein schon aus dem Grund, weil ich natürlich nicht jedes kleine Detail bedenken kann, dass ihr ja nicht wissen könnt. Einfach kurz gesagt, es sind schon meist ganz konkrete Situation in denen ich ignoriert werde. Ich versuche mal bei Gelegenheit oder Anlass, ein paar konkrete Beispiele zu erzählen. Vielleicht fällt dann jemandem noch ein Hinweis ein. Ansonsten stehen glaube ich, in meinem ersten Thread zu diesem Thema ein paar Beispiele.

Bergkristall, ich habe deinen Post übrigens mal gelesen und glaube mir ich wäre gerade echt froh um eine Frau, die mir mit dem Vorschlaghammer mal eins überbraten würde, damit ich endlich mal fähig bin meinen Wert zu erkennen/akzeptieren.
Es überrascht mich deswegen immer, dass es offensichtlich so viele Männer gibt, die das so gar nicht mögen. Gut vielleicht haben die es nicht so nötig wie ich.

[TheRealDeal]

Ich brauche maximal 3 Sekunden um zu beurteilen, ob eine Frau für mich sexuell attraktiv ist. Körper und das "gute Gefühl", welches von Geruch, Ausstrahlung und Aura ausgeht. Sex haben kann ich aber erst, nachdem ich den Menschen kennengelernt habe. Ich mag es als Frühchen warm, sanft und weich. Daher ist reine Triebbefriedigung nichts für mich...

[Bergkristall]

An diesem Punkt wird mir bewusst, dass ich das Thema so weit verallgemeinert habe in gewissen Bereichen, dass mein Problem nicht mehr wirklich erkennbar ist. Weil deine Aussage ist natürlich völlig richtig. Und ich erwarte ja auch gar nicht, dass mir alle hinterher rennen. So narzisstisch bin ich jetzt nicht. Es stimmt schon, so eine Diskussion ist relativ schwierig, allein schon aus dem Grund, weil ich natürlich nicht jedes kleine Detail bedenken kann, dass ihr ja nicht wissen könnt. Einfach kurz gesagt, es sind schon meist ganz konkrete Situation in denen ich ignoriert werde. Ich versuche mal bei Gelegenheit oder Anlass, ein paar konkrete Beispiele zu erzählen. Vielleicht fällt dann jemandem noch ein Hinweis ein. Ansonsten stehen glaube ich, in meinem ersten Thread zu diesem Thema ein paar Beispiele.

Bergkristall, ich habe deinen Post übrigens mal gelesen und glaube mir ich wäre gerade echt froh um eine Frau, die mir mit dem Vorschlaghammer mal eins überbraten würde, damit ich endlich mal fähig bin meinen Wert zu erkennen/akzeptieren.
Es überrascht mich deswegen immer, dass es offensichtlich so viele Männer gibt, die das so gar nicht mögen. Gut vielleicht haben die es nicht so nötig wie ich.

Ich denke ich kann hier auch ohne Beispiele noch mal ansetzen.

Denn eigentlich finde ich, dass du der Lösung/Erkenntniss selbst schon ziemlich nahe bist.
Denn die ist meiner Ansicht nach:
Eher an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten und das Menschen unterschiedlich sind.

Zum Beispiel genau mit dem, was du mir unten zu meinem Post schreibst.
Genau das wäre eben nicht der Fall, oder nur, wenn die Frau für dich passend wäre.
Nimm mal an, sie wäre z.B. 15 Jahre älter und sagen wir mal 30 kg schwerer als du.
Dann könnte sie dich für den tollsten Mann auf Gottes grünem Erdball halten, aber ich vermute Mal, dass sie dann mit dem Vorschlaghammer auf dich einprügeln könnte, wie sie wollte, ohne nennenswerten Erfolg.
So wie eben auch mein OdB leider andere Prioritäten für sich gesetzt hat. Das ist es eben zum einen: Es muss immer von beiden Seiten passen.

Zum anderen:
Die Erfahrungen aus deiner Schulzeit und etliches anderes mehr haben dein Selbstbewusstsein geschädigt.
Und auch in meiner Therapie war kürzlich noch mal Thema, dass Partnerfindung mehr als alles andere mit dem Austrahlen von Selbstbewusstsein zu tun hat. Fühlt man sich gut, wertvoll und liebenswert, strahlt man das aus.
Nicht umsonst gibt es Paare in allen Konstellationen.
Von Menschen abgewiesen zu werden kann also sehr wohl damit zu tun haben, wie die eigene Austrahlung ist und auch die Art eines Lächelns kann gewinnend wirken oder unsicher.
Und daran kann man arbeiten.
Ich würde höchstens in diese Richtung denken.

Grundsätzlich falsch an dir wird mit Sicherheit nichts sein.

Denn alles andere im Leben sind Geschmacksfragen.
Und dann müssen sich eben 2 Personen treffen, deren Geschmack sich da deckt. Und das ist eben nicht immer einfach.
Wenn z.B. eben der 1,65 große Mann herumläuft und nur kleinere, schlanke Blondinen anschaut und anspricht und vielleicht die pummelige, größere Brünette nicht, weil die ihm nicht gefällt, die aber wiederrum gerade auf kleinere, dünne Männer steht, dann sucht er halt länger, bis bei den kleinen Blondinen mal eine dabei ist. Umgekehrt sucht auch die pummelige Brünette wohl länger.
Ist nur ein Beispiel - aber vielleicht wird dir das Prinzip daran klar. Ich verstehe auch häufig besser mit Beispielen, was mir jemand sagen will.