Umfrage: Habt ihr ergründet, woran es liegt?

[ogor]

Wenn die eine Person keine Komplimente annehmen kann,
sondern gegenteilig so sehr von den eigenen Makeln ueberzeugt ist, dass das Kompliment zum Ausloeser wird von gegenseitigen Luegenvorwuerfen,
dann glaube ich ist es an der Zeit, zu hinterfragen, wie es zu dieser Differenz in der Wahrnehmung kommt.
Und weshalb dieser "ich habe Recht"-Anspruch dann zu einem Streitausloeser eskalieren muss.

Weil Betroffene mitunter tatsächlich überzeugt sind, dass sie "verarscht" werden, wenn jemand ihrer Überzeugung widerspricht.

Es gibt z.B. die Krankheit "Dysmorphophobie". Im entsprechenden Wikipediaartikel heißt es u.a.:

Viele der Betroffenen haben keine oder eine geringe Krankheitseinsicht, sondern sind fest davon überzeugt, enorm unattraktiv zu sein.

Das ist kein "Nichtwahrhabenwollen", sondern es ist ein Teil der Krankheit, dass man eben keine Krankheitseinsicht hat und man seine "Wahnvorstellungen" als Realität erlebt.

Und jeder, der dem widerspricht, nimmt einen "nicht ernst" oder will "einen verarschen". Und da es eben eine Krankheit ist, empfinden die Betroffenen tatsächlich so.

[Erlkönigin]

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich

a) zu wenig Leute kennen lerne.
Ich gehe selten aus und wenn dann eigentlich immer mit den selben Leuten. Mein Freundeskreis ist klein aber fein, aber auch überwiegend weiblich, es sei denn, man zählt online Kontakte durchs Gaming dazu.
Eher introvertiert bin ich auch, weswegen ich nicht so schnell neue Kontakte knüpfe. Ich "muss" Menschen mehrmals und eher im kleinen Kreis treffen, um mich annähern zu können.

b) in entscheidenden Situationen zu verpeilt und/oder schüchtern bin.
Ich habe in den letzten zwei Jahren zwei tolle Männer durch ziemliche Zufälle kennen gelernt. Man saß im Fernbus nebeneinander oder hat sich auf einer Veranstaltung getroffen. Beide Male haben wir uns toll verstanden und viel geredet... Und beide Male haben wir keine Nummer ausgetauscht.

[Kief]

dann glaube ich ist es an der Zeit, zu hinterfragen, wie es zu dieser Differenz in der Wahrnehmung kommt.
Und weshalb dieser "ich habe Recht"-Anspruch dann zu einem Streitausloeser eskalieren muss.

Weil eben da unterschiedliche Qualitäten beteiligt sind (netter Mensch =/= Bauchgefühlauslöser) , dies oft genug genau das Problem ist und hier noch einmal demonstriert wird, wie unverständlcih das für Außenstehende ist, Hilfe also nicht erwartbar.

Ich wollte nicht dazu anregen, eine weitere Rechtfertigung auszuarbeiten, und Anklagen in die Welt zu richten ...
mit "hinterfragen" meinte ich eher: warum muss das in Streit muenden? Und in "ich hab aber Recht"?

Warum kann es nicht darin muenden, gemeinsam zu ergruenden, woran es liegt?


CU, Kief

[NBUC]

Ich wollte nicht dazu anregen, eine weitere Rechtfertigung auszuarbeiten, und Anklagen in die Welt zu richten ...
mit "hinterfragen" meinte ich eher: warum muss das in Streit muenden? Und in "ich hab aber Recht"?

Warum kann es nicht darin muenden, gemeinsam zu ergruenden, woran es liegt?

Das wllte ich ja auch damit beantworten.

Auf der AB- Seite akute Frustration, weil man wieder einmal sieht, wie unverständlich das eigene Problem für die "Normalos" ist und wie wenig Hilfe daher zu erwarten ist und der Normalo versteht tatsächlich nicht und ist daher unangenehm überrascht für die aus seiner Sicht völlig unangemessene Reaktion.

[Hoppala]

Inwiefern NBUCs Replik sinnvoll ist, wird Kief eventuell noch aufgreifen.

Ich will an dieser Stelle nur darauf hinweisen, dass ein Kernstück der "Argumentation", die Gleichung

(netter Mensch =/= Bauchgefühlauslöser)

keinen Sinn macht.
Denn ebenso könnte da stehen: netter Mensch = Bauchgefühlsauslöser.
Wenn aber beides richtig ist bzw. kann, hebt sich beides auf und stellt keine Aussage dar.

Offenbar muss es (mindestens außerdem) um andere Faktoren gehen,

[Wenona]

Man darf keine Meinung zur Attraktivität einer anderen Person haben?

Doch, aber noch lange nicht laut aussprechen.

Attraktivität ist sehr persönlich?
Verstehe ich nicht.

Die Gründe, keinen Partner zu haben, können sehr persönlich sein oder auch nicht. Die Attraktivität, naja, ich weiß nicht ... sein Gesicht trägt man doch mit sich rum. Dauernd. Das ist doch der Kontakt zur Außenwelt, und daher eben nicht persönlich.

Rate mal, warum sich so viele verschleiern. Oder warum es in den USA unüblich ist, eine Bewerbung mit Foto abzuschicken.

Es ist jetzt nicht das typische Smalltalkthema. "Sag mal, wie lebt es sich denn, wenn man so hübsch/hässlich ist?"ist nicht auf dem gleichen Niveau wie vielleicht "Großer, wie ist das Wetter so weit oben?", aber soo groß ist der Unterschied doch auch nicht ... oder kommt das nur mir so vor?

Keine Ahnung, worauf du hinauswillst. Mit Worten kann ich dir keine Sensibilität einimpfen, tut mir leid.

Genau, und an der Stelle, zu diesem Zeitpunkt dann eben unpassend.
Den Satz kann man sich dann für später aufheben, wenns besser passt.

Verstehe ich nicht. Wann würde es denn passen?

Ich verstehe das auch nicht. Hab das selber mal in so ähnlich provokanter Weise getan und glaube nicht, dass das sooooo schlecht ankam. War eben meine Überzeugung.

Weil diejenige ihre Betroffenheit gut verbergen konnte?

Und jeder, der dem widerspricht, nimmt einen "nicht ernst" oder will "einen verarschen". Und da es eben eine Krankheit ist, empfinden die Betroffenen tatsächlich so.

Nur kann man nicht jedem, der mit Komplimenten nicht umgehen kann (oder sich durch unangemessene Komplimente überfahren fühlt), eine Krankheit unterstellen.

mit "hinterfragen" meinte ich eher: warum muss das in Streit muenden? Und in "ich hab aber Recht"?
Warum kann es nicht darin muenden, gemeinsam zu ergruenden, woran es liegt?

Weil es oft darin mündet, dass derjenige, um den es geht, am Ende als Spinner stehenbleibt.
Ist wie wenn man sagt, man will ein oder zwei Kilöchen abnehmen, und es idiotischerweise zu ner fetten Person sagt, und diese dann raushaut "Wo willst DU denn abnehmen?!? Unter der Zunge?!?" Man erwidert ein schiefes Grinsen, aber eigentlich tut es schon sehr weh. In dem Moment ist man völlig machtlos, weil derjenige kann sich ja jederzeit rausreden mit: "ich hab es doch nur gut gemeint" oder "das sollte ein Kompliment sein" oder "das sollte ein Witz sein!" oder "du jammerst auf hohem Niveau!".

[Kief]

mit "hinterfragen" meinte ich eher: warum muss das in Streit muenden? Und in "ich hab aber Recht"?
Warum kann es nicht darin muenden, gemeinsam zu ergruenden, woran es liegt?

Weil es oft darin mündet, dass derjenige, um den es geht, am Ende als Spinner stehenbleibt.
Ist wie wenn man sagt, man will ein oder zwei Kilöchen abnehmen, und es idiotischerweise zu ner fetten Person sagt, [ ... ]

Das Beispiel versteh ich nicht.
Siehst Du Dich da in der Rolle der Person, die 2 Kilos abnehmen will, oder in der Rolle der schwereren Person?

Wenn ich mich hinterfrage, dann achte ich darauf, dass ich mich hinterher nicht als Spinner dastehen fuehle.
Entweder sind die Informationen sind von der Person ohne Vorwurf gemeint!
(Heisst, ich bekomme Wahrheiten und Perspektiven aufgezeigt, die zwar vorwurfsfrei formuliert sind, aber mir inhaltlich unangenehm sind. Aus diesen kann ich potentiell viel lernen, muss allerdings auf meinen Gefuehlshaushalt achten, wann ich mich damit befasse, wann ich dafuer die Kraft habe. Da mache ich also dem anderen keinen Vorwurf, sondern muss auf meine eigenen Kraefte und meine Psychohygiene achten.)
Oder die Informationen sind mit gezieltem Vorwurf formuliert!
Dann handelt es sich um Leute, die ihre Aussagen mit Vorwuerfen formulieren, oder sonstwie fuer mich gefaehrliche Intentionen haben. Inwiefern ich mit deren inhaltlichen Aussagen umgehe, ist dann ne spannende Frage, wichtiger jedoch ist: wenn diese Person aufgrund ihrer Gespraechsfuehrung dafuer sorgt, dass ich mich als Spinner fuehle, dann setze ich dieser Person eine Grenze, und/oder distanziere mich.)

Schwierig ist dabei, dass ich manchmal einen Vorwurf empfinde, erheblich spaeter mitbekomme, dass die Aussage vorwurfsfrei gemeint war, und ich also rueckwirkend feststelle, dass ich mich von etwas voellig fehlerhaft habe verletzen lassen.


CU, Kief

[Wenona]

mit "hinterfragen" meinte ich eher: warum muss das in Streit muenden? Und in "ich hab aber Recht"?
Warum kann es nicht darin muenden, gemeinsam zu ergruenden, woran es liegt?

Weil es oft darin mündet, dass derjenige, um den es geht, am Ende als Spinner stehenbleibt.
Ist wie wenn man sagt, man will ein oder zwei Kilöchen abnehmen, und es idiotischerweise zu ner fetten Person sagt, [ ... ]

Das Beispiel versteh ich nicht.
Siehst Du Dich da in der Rolle der Person, die 2 Kilos abnehmen will, oder in der Rolle der schwereren Person?

Ist völlig unerheblich. (ich war damals die Dünne) Es geht darum, den Gegenüber mit seinen Wünschen und Vorstellungen (vor allem über sich selbst!) ernst zu nehmen und zu respektieren.
Sehr viele Menschen akzeptieren keine Grenzsetzungen, und reagieren darauf erst recht sehr schroff und verletzend.
(Aber ich glaube, das driftet jetzt zu weit ins Off Topic ab.)

[Reinhard]

Man darf keine Meinung zur Attraktivität einer anderen Person haben?

Doch, aber noch lange nicht laut aussprechen.

Aber eine Aussage wie "ich bin nicht attraktiv" ist doch auf der Beziehungsebene eines Gesprächs eine Aufforderung etwas zur Attraktivität zu sagen.

Attraktivität ist sehr persönlich?
Verstehe ich nicht.

Erklärs mir, anstatt sprachlos zu werden. Oder frag jemanden, von dem du denkst, dass er/sie es mir erklären kann ...

Die Gründe, keinen Partner zu haben, können sehr persönlich sein oder auch nicht. Die Attraktivität, naja, ich weiß nicht ... sein Gesicht trägt man doch mit sich rum. Dauernd. Das ist doch der Kontakt zur Außenwelt, und daher eben nicht persönlich.

Rate mal, warum sich so viele verschleiern. Oder warum es in den USA unüblich ist, eine Bewerbung mit Foto abzuschicken.

Ne, lass mal, das wird sonst politisch. Jedenfalls nicht wegen Attraktivität.

Es ist jetzt nicht das typische Smalltalkthema. "Sag mal, wie lebt es sich denn, wenn man so hübsch/hässlich ist?"ist nicht auf dem gleichen Niveau wie vielleicht "Großer, wie ist das Wetter so weit oben?", aber soo groß ist der Unterschied doch auch nicht ... oder kommt das nur mir so vor?

Keine Ahnung, worauf du hinauswillst. Mit Worten kann ich dir keine Sensibilität einimpfen, tut mir leid.

Noch keinen Smalltalk geführt über Frisur, Kleidung, Nagellack oder entsprechende Orte, an denen man sowas kaufen kann? Habe sogar ich als Mann. Außer über Nagellack.

Sicher wird über Äußerlichkeiten geredet. Über Körpergröße vielleicht, das war eingangs das Beispiel. Attraktivität ist eine Äußerlichkeit.

[Kief]

Es geht darum, den Gegenüber mit seinen Wünschen und Vorstellungen (vor allem über sich selbst!) ernst zu nehmen und zu respektieren.
Sehr viele Menschen akzeptieren keine Grenzsetzungen, und reagieren darauf erst recht sehr schroff und verletzend.
(Aber ich glaube, das driftet jetzt zu weit ins Off Topic ab.)

Ich finde nicht, dass das ins OT abdriftet.
Im Gegenteil nehme ich an, dass das fuer einige sehr wohl ein relevanter Knackpunkt ist.

Ich sehe in Deinem letzten Beispiel, dass die Situation nicht ernst genommen wurde.
Ich sehe aber nicht, dass die beiden Situationen soweit vergleichbar sind.

Sehr wohl kann ich jemanden mit seinen Wuenschen/Vorstellungen ernst nehmen und respektieren, und dennoch verschiedener Meinung sein - ohne dass sich gleich ein Streit ergibt.
Man kann verschiedener Meinung sein, die gegenseitigen Wuensche/Vorstellungen respektieren, und sich in einem konstruktiven Ton austauschen.
Bei manchen Menschen faellt mir das durchaus schwer, wenn ich deren Vorstellungen kriminell finde,
und manchen Leuten faellt eine derartige Gespraechsfuehrung selbst schwer.
Ja, dadurch kann ich mir vorstellen, dass Gespraeche kippen.

Deshalb stelle ich die Frage, ob es nicht sinnvoll ist, diesen Automatismus zu begutachten, wie man da wieder auf konstruktive Gespraechsfuehrung kommen kann.
Beispielsweise kann ich mir vorstellen, dass beim Thema Grenzsetzung auch bei beiden Seiten eine Ueberforderung herrscht, dass beide Seiten einander schroff und verletzend finden, weil im Vorfeld und waehrenddessen diverse Sachen schieflaufen.


CU, Kief

[NBUC]

Aber eine Aussage wie "ich bin nicht attraktiv" ist doch auf der Beziehungsebene eines Gesprächs eine Aufforderung etwas zur Attraktivität zu sagen.

Der Knackpunkt ist ja gerade, dass es in der Antwort eigentlich nie um relevante Attraktivität geht, weil die Person gegenüber biochemisch überhaupt nicht in der Position/Lage ist das bewerten zu müssen oder ggf auch zu können.

Es sagt ja keiner "Ich finde dich attraktiv, bekomme ich ein Date" sondern "irgendwer müßte dich eigentlich als Partner wollen".
Da wird der Gefühlsanteil dann einfach vorausgesetzt und der Rest dann rein abstrakt auf der Wunschliste der Eigenschaften abgehakt.

[Nonkonformist]

Attraktivität ist sehr persönlich?
Verstehe ich nicht.

Erklärs mir, anstatt sprachlos zu werden. Oder frag jemanden, von dem du denkst, dass er/sie es mir erklären kann ...

Schönheitsempfinden ist eine subjektive, individuelle sache.
Attrakivität auch.
Sonnst würden alle frauen auf den selben männer stehen, und alle männer auf den selben frauen.
Auf Englisch haißt das so schön: Beauty is in the eye of the beholder.

Schönheit und attraktivität sind dabei nicht mal ganz deckungsgleich.
Die frauen die ich am meisten attraktiv fand, und in den ich mich verliebte, waren nicht immer die frauen die
mir optisch am besten gefallen haben. (Denn attraktivität ist für mich ein mix aus vielen unterschiedlichen
faktoren. Wobei bei mir, im gegensatz zu vielen andern, sachen wie zb sportlich, extavertiert, gruppentier,
angepasst, konformistisch, etc, im negativen bereich sind, seit ich mehr stehe auf individualistisch, leicht
introvertiert, kulturell, flexibel, etc. Was für den einen als hochst attraktiv und begehrenswert wirkt, ist
für anderen wieder ein absolutes no-go.)

Wann jetzt ein jemanden mich nicht attraktiv sagt zu finden, sagt das nichts aus über ob jetzt alle
menschen auf den planeten diese meinung teilen.

(Ich müß schon sagen das auch ich dachte das dieses konzept selbstverständlich war...)

[Wenona]

Aber eine Aussage wie "ich bin nicht attraktiv" ist doch auf der Beziehungsebene eines Gesprächs eine Aufforderung etwas zur Attraktivität zu sagen.

Nein, ist es nicht. Es ist lediglich eine Aussage über sich selbst. Über das eigene Empfinden, eine Feststellung vorm Spiegel, oder über Erfahrungswerte.
Es ist ratsam, wenn du darauf nichts erwiderst. Auch nicht mimisch.

Attraktivität ist sehr persönlich?
Verstehe ich nicht.

Erklärs mir, anstatt sprachlos zu werden. Oder frag jemanden, von dem du denkst, dass er/sie es mir erklären kann ...

Was findest du denn persönlich, bzw. persönlicher als Attraktivität?

Definiert heißt es:

"... kann sie sowohl auf äußerlichen Eigenschaften (Schönheit) als auch auf Wesenseigenschaften (Charakter, Geist, Charisma, soziale Stellung) oder auf Materiellem beruhen."
https://de.wikipedia.org/wiki/Attraktivit%C3%A4t

Dein Gesicht, dein Körper, dein Charakter, dein Geist, dein Charisma, deine soziale Stellung, deine Wohnung (-seinrichtung), dein Auto, deine Kleidung .. und was auch immer sonst noch ...... all das bezeichnest du als unpersönlich? Als öffentliches Eigentum, über das jedermann werten und urteilen darf? Nur weil man es sieht? (Oder bemerkt?)

Noch keinen Smalltalk geführt über Frisur, Kleidung, Nagellack oder entsprechende Orte, an denen man sowas kaufen kann? Habe sogar ich als Mann. Außer über Nagellack.
Sicher wird über Äußerlichkeiten geredet. Über Körpergröße vielleicht, das war eingangs das Beispiel. Attraktivität ist eine Äußerlichkeit.

Ja! Männer reden über Äußerlichkeiten mit ihren Kumpels, und Frauen reden über Äußerlichkeiten mit ihren Kumpelinen! So gehört das. Aber nicht anders.
Es sei denn, du bist schon einige Jahre mit nem Partner zusammen, und der lässt sich gehen, und du musst da einschreiten.

Weder das:

"Sag mal, wie lebt es sich denn, wenn man so hübsch/hässlich ist?"

noch das:

"Großer, wie ist das Wetter so weit oben?"

sind Smalltalkthemen.
Beides sind Beleidigungen.

[Wenona]

Man kann verschiedener Meinung sein, die gegenseitigen Wuensche/Vorstellungen respektieren, und sich in einem konstruktiven Ton austauschen.

Die letztendliche und entscheidende Frage ist doch immer: Worauf willst du hinaus.
Was ist dein Ziel der (konstruktiven oder nicht-konstruktiven) Diskussion? Was willst du erreichen?
Und warum muss über das Aussehen/die Attraktivität eines Menschen diskutiert werden, wenn es doch offensichtlich ist?
Es ist nur nervenaufreibende Zeitverschwendung. Stattdessen kann man sich den wirklich wichtigen Dingen des Lebens widmen.

Aber eine Aussage wie "ich bin nicht attraktiv" ist doch auf der Beziehungsebene eines Gesprächs eine Aufforderung etwas zur Attraktivität zu sagen.

Der Knackpunkt ist ja gerade, dass es in der Antwort eigentlich nie um relevante Attraktivität geht, weil die Person gegenüber biochemisch überhaupt nicht in der Position/Lage ist das bewerten zu müssen oder ggf auch zu können.
Es sagt ja keiner "Ich finde dich attraktiv, bekomme ich ein Date" sondern "irgendwer müßte dich eigentlich als Partner wollen".
Da wird der Gefühlsanteil dann einfach vorausgesetzt und der Rest dann rein abstrakt auf der Wunschliste der Eigenschaften abgehakt.

Bitte was?
Das ganze nochmal für Normaldenkende.

[Volta]

Was sich alles so gehört hast du nicht zu entscheiden.

[Wenona]

Hä? Was willst du jetzt?!

[Volta]

Weißt du nicht mehr, was du geschrieben hast?

[Hoppala]

warum muss über das Aussehen/die Attraktivität eines Menschen diskutiert werden, wenn es doch offensichtlich ist?
Es ist nur nervenaufreibende Zeitverschwendung. Stattdessen kann man sich den wirklich wichtigen Dingen des Lebens widmen.

Du setzt dabei voraus bzw. negierst, dass andere Menschen in Hinsicht auf Aussehen/Attraktivität vielleicht was anderes für "offensichtlich" halten.
Und wenn "Aussehen/Attraktivität" das Thema ist - bzw "wie man sie findet" - dann ist es nunmal gerad das primäre Thema des Austauschs. Wer das nervenaufreibend/unwichtig findet, spüicht das Thema am besten gar nicht erst an und ignoriert es, wenn andere es ansprechen.

[Kief]

Aber eine Aussage wie "ich bin nicht attraktiv" ist doch auf der Beziehungsebene eines Gesprächs eine Aufforderung etwas zur Attraktivität zu sagen.

Nein, ist es nicht. Es ist lediglich eine Aussage über sich selbst. Über das eigene Empfinden, eine Feststellung vorm Spiegel, oder über Erfahrungswerte.
Es ist ratsam, wenn du darauf nichts erwiderst.

Fuer den weitaus groessten Teil der mir begegnenden Menschen erlebe ich das komplett anders.

Ich wuerde sogar schaetzen, dass selbst die kleine Minderheit an Menschen, die derlei Aeusserung einfach ignorieren,
dass sogar das noch mehr Leute sind, als jene Leute, die Deine Sichtweise teilen.


CU, Kief

[One One Seven]

Ich scheine wohl einfach nur "nett" und den Rest der Zeit gänzlich uninteressant zu sein, sowie bestenfalls "keine" Ausstrahlung zu besitzen.
Ich werde von meinem Umfeld wenig wahrgenommen und wurde bislang so gut wie nie angesprochen.
Wenn sich eine Dame nicht auskennt oder irgendwas wissen will, so werden gefühlt alle Menschen um mich herum angesprochen, ich jedoch nicht.