Ghosting

[Montecristo]

Dass du darauf keine Lust hattest, kann ich verstehen. Trotzdem hätte ich zurück geschrieben, dass er seine Arbeit doch schön selbst erledigen soll. Hattest du das je vorher gesagt?

Die letzten Sonderwünsche habe ich einfach liegenlassen und fast nichts mehr dran gemacht. Das war kurz vor dem Jobwechsel. Kann mich an keinen genauen Wortlaut mehr erinnern, habe aber meinen Unwillen zum Ausdruck gebracht. Insbesondere die zeitliche Belastung. Für mich war das klar. Ich war eigentlich überrascht, dass er dann vom neuen Job aus mit neuem Zeugs um die Ecke kam. Da bin ich aus allen Wolken gefallen.

Ich fand das auch schade. Wir waren in einem Team mit vielen (auch deutlich) jüngeren Leuten, die beiden ältesten. Wir waren oft zusammen nach der Arbeit noch Essen oder ein Bier trinken. Haben lange und schöne Gespräche geführt.

[BartS]

Auch wenn man bis zuletzt signalisiert hat, dass man mit der Person viel Zeit verbringen will? Genau das ist ja das irritierende.

Jein. Wenn subtile Andeutungen, dass die Freundschaft/Bekanntschaft ein Problem hat ignoriert werden. Natürlich liegt dem Ganzen ein Kommunikationsproblem zugrunde. Aber wenn man ein Ende Freundschaft/Bekanntschaft will, dann ist sowieso einiges passiert. Und das ist IMHO auch beiden klar. Nur einer ignoriert das völlig.

Und der Andere ignoriert, dass die Person es nicht mitbekommen hat. Wenn ich merke, egal bei was, eine Person hat nicht mitbekommen, was ich ihm mitteilen wollte, dann werde ich deutlicher. Und selbst wenn es Probleme in einer Freundschaft/Bekanntschaft gibt, ist nicht der logische Schritt, die Sache wortlos zu beenden.

Bei einer Partnerschaft/Beziehung kann ich mir das in der Praxis nicht richtig vorstellen. In der Tat würde man sich ja erstmal Sorgen machen. Das ist dann etwas bizarr. Aber wenn die Beziehung nicht mehr zu kitten ist, dann muss man vielleicht auch mit einen kurzen Ansage klarkommen. Einen Anspruch auf komplette Aufklärung sehe ich nicht. Führt vermutlich auch nur zu Streit.

Ich sags mal so, jeder hat das Recht sich als Arsch zu verhalten. Aber man sollte nicht erwarten, dass man das Außenstehende positiv bewerten.

[Faith]

Auch wenn man bis zuletzt signalisiert hat, dass man mit der Person viel Zeit verbringen will? Genau das ist ja das irritierende.

Jein. Wenn subtile Andeutungen, dass die Freundschaft/Bekanntschaft ein Problem hat ignoriert werden. Natürlich liegt dem Ganzen ein Kommunikationsproblem zugrunde. Aber wenn man ein Ende Freundschaft/Bekanntschaft will, dann ist sowieso einiges passiert. Und das ist IMHO auch beiden klar. Nur einer ignoriert das völlig.

Und der Andere ignoriert, dass die Person es nicht mitbekommen hat. Wenn ich merke, egal bei was, eine Person hat nicht mitbekommen, was ich ihm mitteilen wollte, dann werde ich deutlicher. Und selbst wenn es Probleme in einer Freundschaft/Bekanntschaft gibt, ist nicht der logische Schritt, die Sache wortlos zu beenden.

Bei einer Partnerschaft/Beziehung kann ich mir das in der Praxis nicht richtig vorstellen. In der Tat würde man sich ja erstmal Sorgen machen. Das ist dann etwas bizarr. Aber wenn die Beziehung nicht mehr zu kitten ist, dann muss man vielleicht auch mit einen kurzen Ansage klarkommen. Einen Anspruch auf komplette Aufklärung sehe ich nicht. Führt vermutlich auch nur zu Streit.

Ich sags mal so, jeder hat das Recht sich als Arsch zu verhalten. Aber man sollte nicht erwarten, dass man das Außenstehende positiv bewerten.

@BartS: Du sagst es! Isso, ganz meine Meinung.

[Montecristo]

Und der Andere ignoriert, dass die Person es nicht mitbekommen hat. Wenn ich merke, egal bei was, eine Person hat nicht mitbekommen, was ich ihm mitteilen wollte, dann werde ich deutlicher. Und selbst wenn es Probleme in einer Freundschaft/Bekanntschaft gibt, ist nicht der logische Schritt, die Sache wortlos zu beenden.

Wird so langsam biblisch:
Wie oft soll ich es meinem Bruder sagen? Dreimal? Ich aber sage Euch ihr sollt es ihm dreißigmal sagen.

Selbstverständlich darf jeder eine Freundschaft beenden, die er nicht mehr will. Da sind wir hoffentlich einer Meinung. Ich kann doch niemanden zu etwas zwingen. Am Ende des Tages geht es dann "nur" noch um die Art und Weise.
Am Besten wäre sicher, wenn man versucht das Problem zu klären. Wenn das nun aber nicht gewünscht ist oder das nicht geht, was dann? Ein Abschiedsbrief "was ich Dir immer schon mal sagen wollte"? Ist dann die "Ignore"-Funktion nicht der diskretere Weg? Denn die Aussage ist doch schlussendlich klar.

[Montecristo]

Ich kann doch niemanden zu etwas zwingen.

Und es ist nicht möglich einen Status quo zu erzwingen, indem man die Kommunikation verweigert.

[BartS]

Montecristo, wir sprechen doch nicht von den Fällen, wo es schon länger in der Beziehung gekriselt hat und die Person das auch immer wieder andeutete. Es geht nicht darum, ob man es 3 mal oder 30 mal sagen soll, sondern das manche es gar nicht sagen und die Sache wortlos beenden.

Ist dann die "Ignore"-Funktion nicht der diskretere Weg?

Diskreter für wen? Und ist Diskretion das Kriterium, das an oberste Stelle bei sozialen Verbindungen steht?

[BartS]

Als ich das erste Mal von Ghosting hörte, da dachte ich, dass das nur bei wenigen Dates oder bisher kurzen Beziehung überhaupt möglich ist. Sobald man sich gegenseitig Freunde, Familie, Arbeitskollegen usw. vorgestellt hat, kann man sich diesen Schritt ohne soziale Ächtung nicht mehr durchziehen. Zu groß ist die Gefahr, dass man vom Ex "verpetzt" wird. Wie es aber aussieht, machen es selbst Prominente, so auch Charlize Theron mit Sean Penn. Und die fand ich noch in "A Million Ways to Die in the West" echt toll.

[Faith]

Ich finde Menschen, die Gohsting betreiben, einfach nur feige. Das sind feige Menschen, die nicht in der Lage sind, zu kommunizieren, was sie eigentlich wollen. Und anstatt sich dann mit dem Problem oder der Person auseinanderzusetzten, dafür zu sorgen, dass die andere person dessen Antihaltung auch wirklich mitbekommt, nehmen sie den feigen, bequemen, einfachen Ausweg.

Ich verstehe wirklich nicht, was daran so schwer ist. Eine Nachricht a la ´ich will nichts mehr mit dir zu tun haben, ich bin nicht dein packesel etc´ reicht fast aus. Das ist ein Satz. Aber nein, stattdessen lässt man den anderen mit qäulenden Fragen, Ratlosigkeit, Schmerz und Ungewissheit zurück und lässt ihn fallen wie eine heiße Kartoffel.

Klar, dazu gehören ja immer zwei Seiten und natürlich muss man auch selbst reflektieren können. Aber mal erhlich, was glaubst du Montecristo, was eine Person tut, die gegohstet worden ist? Richtig. Nachdenken. Nachdenken. Nachdenken.

Ich bin nach der Aktion von meiner ehemals besten Freundin die letzten Woche und Monate Tag für Tag durchgegangen und habe überlegt, wo ich was falsch gemacht haben könnte, was schief gelaufen sein mag, aber ich kam zum Ergebnis: Nichts. Wir hatten sogar noch gemeinsam unseren "Urlaub" geplant etc.

[Montecristo]

...sondern das manche es gar nicht sagen und die Sache wortlos beenden.

In dem Fall wäre die Beziehung doch aber vollständig und unrettbar kaputt. Kann denn ein Mensch so konfliktscheu sein, dass er/sie noch nicht einmal ganz zaghafte Versuche macht die Probleme zu thematisieren? Nicht gegenüber einem Fremden, sondern gegenüber dem Partner.

Sobald man sich gegenseitig Freunde, Familie, Arbeitskollegen usw. vorgestellt hat, kann man sich diesen Schritt ohne soziale Ächtung nicht mehr durchziehen. Zu groß ist die Gefahr, dass man vom Ex "verpetzt" wird.

Warum sollte soziale Ächtung erfolgen? Wenn sich ein Paar trennt, dann nehmen Leute automatisch Partei oder nehmen das eben hin. Auffällig (und für Außenstehende unterhaltsamer) wäre doch eher ein lautstarker Rosenkrieg.
"Der ist einfach gegangen" dürfte doch gerade keinen Klatsch und Tratsch verursachen.
Wahrscheinlicher ist doch eher, dass Außenstehende vermuten die eigentliche Ursache gar nicht zu kennen. Was ja auch vorkommt und ebenfalls nicht außergewöhnlich wäre.

[BartS]

Montecristo, ich hab ein bissel das Gefühl, als wenn ich Dir das Hungergefühl beschreiben müsste, weil Du noch nie in Deinem Leben Hunger hattest. Mir fehlt es auch momentan an Geduld, auf Deine Fragen einzugehen.

[Volta]

Teil unserer Freundschaft war offenbar, dass ich ihm helfe und dafür regelmäßig Überstunden mache. Nachdem er einen neuen JOb hatte, hat er mir meine neuen Aufgaben gemailt. An der Stelle war für mich der Ofen aus. Er hat das wohl nicht gleich verstanden und noch ein paar Emails ins Leere geschickt.

Verstehe ich das richtig, er wollte, dass du seine Arbeit machst?

[Wuchtbrumme]

Sorry aber wie unfair ist das denn bitte?! "Ja ich mag dich jetzt nicht mehr, Pech gehabt?!"

Nein, eben nicht einfach so. Wenn die andere Seite nicht zuhören will, dann ist dieses das letzte Mittel. Wenn einem das passiert, dann sollte man vielleicht schon reflektieren warum. Aber man kann natürlich (wie vermutlich schon vorher) alle Probleme auf den anderen schieben.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Aus einem ähnlichen Grund habe ich auch einmal eine Freundin "ghosten" müssen. Es ging einfach nicht mehr so weiter.

[Elli]

Von "Ghosting" würde ich nur sprechen, wenn irgendeine Form der stabilen Bindung besteht. Wenn zB ein loser Bekannter auf meine Frage, ob man mal wieder Kaffee trinken geht, nicht antwortet und daraufhin der Kontakt abbricht, oder wenn ich eine dreiwöchige Online-Bekanntschaft stillschweigend beende, würde ich den Begriff nicht verwenden.

Ich bin einmal von einer guten Freundin geghostet worden - als ich ihr mailte, kam sogar eine Systemnachricht, dass sie meine Adresse geblockt hätte! In diesem Fall war es aber so, dass sie mir irgendwann zuvor mal (in selbstanklagendem Modus) erzählt hatte, dass sie das schon öfter so gemacht hat - im Sinn von: Ich will mich jetzt komplett neu erfinden. Daran hindern Freunde einen natürlich, weil sie bereits ein bestimmtes Bild von einem haben. Ich wusste auch, dass sie kurz darauf in ihre Heimatstadt zurückziehen wollte, vermutlich wollte sie zu dem Zeitpunkt auch mit dem Leben in Deutschland abschließen und dementsprechend ihre engeren Verbindungen kappen. Sehr schade, aber ich fand zumindest eine Erklärung für ihr Verhalten, und wie Faith schon geschrieben hat: Ich denke, am schlimmsten ist tatsächlich, wenn man überhaupt nicht weiß warum, und nachgrübelt und doch den Grund nicht rausfindet ... Deswegen finde ich es in einem Dating-Kontext auch (je nach den Umständen natürlich) manchmal besser, sich einfach nicht mehr zu melden - denn da ist der Grund ja bekannt, und man verschweigt ihn eher aus Taktgefühl.

Und ein paarmal dachte ich, jemand hätte sich aus dem Staub gemacht, habe dann aber nach längerer Zeit doch wieder von den Leuten gehört. Oft lagen die Gründe auch eher in ihrem Leben (wie zB depressive Phasen oder sonstige Probleme, oder Versinken in einer Liebesbeziehung mit Kappung der Drähte nach außen ...) und gar nicht unbedingt in der Freundschaft an sich.

[Montecristo]

Ich würde unter "Ghosting" auch nur sehr bestimmte Fälle zusammenfassen wollen. Man verliert manche Menschen langsam und schleichend aus den Augen. Irgendwann geht der Kontakt verloren. Das ist sicher kein "Ghosting". Dating-Situationen würde ich auch ausnehmen. Solche Treffen sind ja bewusst offen gehalten. Das ist immer schade, wenn es nur bei einem funkt, aber eben auch nicht zu ändern. An der Stelle bliebe wenig mehr als "es passt nicht". Während meiner SB-Zeit ist mir das auch passiert. Sowohl, dass überhaupt keine Meldung mehr kam als auch der Einzeiler. Damit muss man wohl einfach leben.

Noch eine abschließende Bemerkung zur "Erklärung" (in tatsächlichen Ghosting-Situationen). Da wird ja teilweise der "eine Satz" eingefordert. Dieser kann doch aber auch nicht zur Erhellung beitragen. Dann sind wir bei der "Es ist aus"-SMS. Ich glaube nicht, dass es das besser macht. Gewünscht wird doch vielmehr eine Rechtfertigung. Diese wird aber nicht aus reiner Bequemlichkeit oder Unhöflichkeit vorenthalten, sondern weil eine Eskalation vermieden werden soll. Diese Feststellung wird natürlich völlig einseitig getroffen. Das ist das unfaire und verletzende daran. Das ändert aber nicht, dass die Beziehung/Freundschaft/Bekanntschaft am Ende ist. Es ist völlig legitim eine Beziehung/Freundschaft/Bekanntschaft zu beenden. Und über die Gründe kann man auch alleine entscheiden.

Man kann dieses Thema wohl grundsätzlich unterschiedlich betrachten. Für mich ist damit die Diskussion erstmal erledigt.

[Montecristo]

Teil unserer Freundschaft war offenbar, dass ich ihm helfe und dafür regelmäßig Überstunden mache. Nachdem er einen neuen JOb hatte, hat er mir meine neuen Aufgaben gemailt. An der Stelle war für mich der Ofen aus. Er hat das wohl nicht gleich verstanden und noch ein paar Emails ins Leere geschickt.

Verstehe ich das richtig, er wollte, dass du seine Arbeit machst?

Ja, weil er dazu nicht in der Lage war oder das zeitlich nicht geschafft hat. Er war ein charmanter und gut aussehender Mensch, der so auch beruflich auf Positionen kam, mit denen er überfordert war. Wie bereits erwähnt, passierte das regelmäßig. Ein paar dieser Situationen habe ich selbst miterlebt. Da kam er dann nur raus, weil der Vorgesetzte kurzfristig gewechselt hat.

Abschließend dazu: Es war ein schleichender Prozess und sicher nicht von Anfang an geplant. Aber es war wohl ein Teil seiner Persönlichkeit solche Gefallen auch ohne Rücksichtnahme einzufordern. In einer für ihn schwierigen Phase eskalierte das dann.

[Kief]

Da wird ja teilweise der "eine Satz" eingefordert. Dieser kann doch aber auch nicht zur Erhellung beitragen. Dann sind wir bei der "Es ist aus"-SMS. Ich glaube nicht, dass es das besser macht. Gewünscht wird doch vielmehr eine Rechtfertigung.

Wenn Du keinen Klartext hinbekommst, oder der andere die Infos nicht aufnimmt (nicht kann/will), dann betrachte ich das nicht als Ghosting.
Dann ist der Grund ja (halbwegs) auf dem Tisch, waer halt sinnvoll, den Klartext auch fuer die andere Seite als Klartext aufzeigen, bevor man die Reissleine zieht.
Dann ist der Rueckzug ja nicht mehr ueberraschend, sondern Selbstschutz.

Was Du gerade eben angesprochen hast, da mag die Erlaeuterungzum Verstaendnis und Verarbeiten beitragen.
Fuer den Abnabelungsprozess reicht jedoch der Dreiwortesatz. Von da an ist der gesamte Komplex "Was ist passiert, Todesfall?" und das Zermartern zumindest beendet.
Mit der Dreiworte-SMS kann der Abnabelungsprozess zumindest sofort beginnen.
Wenn Du Ghostest, dann verhinderst Du das, und laesst die Person in dem ungewissen Stadium aus lauter Zweifeln zurueck. Es entstehen weitere seelische Schmerzen, bis sie das Ghosting als solches erkennt, und sich abnabeln kann. Kann ja auch Wochen dauern, und bestimmt auch sensible Menschen traumatisieren.


CU, Kief

[Volta]

Teil unserer Freundschaft war offenbar, dass ich ihm helfe und dafür regelmäßig Überstunden mache. Nachdem er einen neuen JOb hatte, hat er mir meine neuen Aufgaben gemailt. An der Stelle war für mich der Ofen aus. Er hat das wohl nicht gleich verstanden und noch ein paar Emails ins Leere geschickt.

Verstehe ich das richtig, er wollte, dass du seine Arbeit machst?

Ja, weil er dazu nicht in der Lage war oder das zeitlich nicht geschafft hat.

Darauf nicht zu reagieren ist für mich kein Ghosting, weil sich ja jeder mit mehr als drei Gehirnzellen denken kann, warum man auf sowas nicht reagiert. Ghosting bedingt für mich, dass man keine naheliegende Erklärung hat.

[Montecristo]

@Kief: "Nein" heißt "nein". Und Diskussionen sind da auch völlig fehl am Platz.

Damit wünsche ich allen ein schönes Wochenende.

[Kief]

@Kief: "Nein" heißt "nein". Und Diskussionen sind da auch völlig fehl am Platz.

Wie Volta grad sagte, das ist dann kein Ghosting mehr.

Dann ist der Rueckzug ja nicht mehr ueberraschend, sondern Selbstschutz.

CU, Kief

[Vogelnest]

Teil unserer Freundschaft war offenbar, dass ich ihm helfe und dafür regelmäßig Überstunden mache. Nachdem er einen neuen JOb hatte, hat er mir meine neuen Aufgaben gemailt. An der Stelle war für mich der Ofen aus. Er hat das wohl nicht gleich verstanden und noch ein paar Emails ins Leere geschickt.

Verstehe ich das richtig, er wollte, dass du seine Arbeit machst?

Habt ihr vor dem Jobwechsel darüber gesprochen, dass du ihm nicht mehr über die Runden helfen kannst was seine Arbeit betrifft? Vll war es ihm echt nicht bewusst. Es gibt durchaus verpeilte Leute

Wenn ihr es klar und deutlich besprochen hattet, war es kein Ghosting ansonsten schon.

Dass du darauf keine Lust hattest, kann ich verstehen. Trotzdem hätte ich zurück geschrieben, dass er seine Arbeit doch schön selbst erledigen soll. Hattest du das je vorher gesagt?

Die letzten Sonderwünsche habe ich einfach liegenlassen und fast nichts mehr dran gemacht. Das war kurz vor dem Jobwechsel. Kann mich an keinen genauen Wortlaut mehr erinnern, habe aber meinen Unwillen zum Ausdruck gebracht. Insbesondere die zeitliche Belastung. Für mich war das klar. Ich war eigentlich überrascht, dass er dann vom neuen Job aus mit neuem Zeugs um die Ecke kam. Da bin ich aus allen Wolken gefallen.

Wie hast du den Unwillen ausgedrückt?