Ich habe etwas darüber nachgedacht. Es sind bei mir zwei Sachen um die es in einen Konflikt geht. Interessen und Seele. Interessen ist wahrscheinlich eindeutig. Man steht zu einer anderen Person in einem Verhältnis, weil einen Interessen verbinden. Es gibt ein Interesse, dass ich verfolge und es ist nicht schön, wenn das scheitert. Wenn es jemand anderen gibt der das versucht zum Scheitern zu bringen hat man einen Konflikt. Die Seele ist kompliziert, weil mir kein Begriff eingefallen ist. Ich habe ein Gefühl von mir, dass ich okay bin wie ich bin. Manchmal ist der Konflikt nicht deswegen da, weil ich meine Interessen verteidige, sondern weil das Gefühl in Gefahr gebracht wurde. Ich habe eigentlich kein Problem damit noch Jungfrau zu sein. Ich bin nicht zufrieden damit, aber ich frage mich nicht ständig, was ist mir nicht okay ist. Ihr kennt bestimmt, wenn dann jemand kommt und versucht es zum Problem zu machen. Dann hat man auch einen Konflikt, weil die Seele verletzt wird.
Wow, habe ich das geschafft. Entschuldigung, wenn das länger wird.
Meine Eltern sind ungefähr getrennt seit ich volljährig bin. Ich hatte auch den Eindruck, dass ich der einzige Grund war, weshalb man sich nicht früher trennte. Ich würde die Situation so beschreiben, dass meine Mutter die Hosen an hatte. Mein Vater hat immer gemacht, was sie gesagt hat. Ich denke da habe ich mir die erste Art mit Konflikten umzugehen abgeguckt. Ich akzeptiere, dass ich meine Interessen nicht durchsetzen kann und mache, was man von mir verlangt oder erwartet.
Ich würde sogar noch weitergehen und sagen, dass ich meine Interessen nicht äußre und damit versuche Angriffe auf meine Seele zu vermeiden. Wenn ich das früher gemacht habe, hatte ich sehr unangenehme Diskussionen mit meiner Mutter. Das Fazit der Gespräch war immer, dass ich nicht okay bin, weil meine Interessen es nicht sind. Ich hatte oft das Bedürfnis dabei zu weinen, aber das hat sie mir als erstes abgewöhnt. Sie hat sich daran gefreut, dachte ich manchmal. Auf jeden Fall hat sie wieder gemeint, dass es nicht normal oder okay sei. Ich habe dann versucht zu verstecken was ich fühle.
Ich würde sogar so weit gehen, dass ich irgendwann angefangen habe, um meine Seele zu schützen, dass ich die Interessen meiner Mutter als meine Interessen übernommen habe. Als mir das aufgefallen ist, ist mir nur der Begriff Stockholmsyndrom eingefallen. Ich weiß nicht, ob der Begriff exakt das meint. Mir fiel sogar weiter auf, dass ich mindestens eine Frau für die ich geschwärmt habe, genau so behandelt habe wie meine Mutter. Ich habe ihr bei etwas geholfen, weil ich in ihrer Nähe sein wollte und dachte irgendwann mit ihr auszugehen, aber ich habe nie etwas gesagt und mit der Zeit habe ich den Wunsch etwas mit ihr anzufangen aufgegeben und ersetzt durch ihre Wünsche möglichst zufriedenstellend zu erledigen. Bis ich mich frustriert abgewandt habe. Ich verstecke auch oft meine Gefühle. Manchmal habe ich den Eindruck, dass ich sie gar nicht mehr zum Ausdruck bringen kann. Ich erinnere mich, dass mich manchmal Leute fragen, ob ich glücklich bin und ich ja sage, aber die Leute mir nicht glauben wollen und sagen, dass ich nicht so aussehe.
In der Schule wurde ich wegen meiner Brille gehänselt. Ich habe mich dann zuhause zurückgezogen und nur gelernt und gelesen. Das ist meine zweite Art damit umzugehen, wenn Konflikte auftreten. Ich laufe weg oder ziehe mich extrem zurück. Ich habe zum Beispiel nicht gesagt, dass ich gerne mitspielen würde, sondern ich habe gesagt, dass ich noch das Buch zu Ende lesen möchte, was nicht immer wahr war. Ich wollte nicht gemobbt werden und deswegen hatte ich eher keine Lust mitzuspielen statt weil ich keine Lust zum Spielen hatte.
Das alles ist auf Dauer sehr anstrengend und ich habe mir immer vorgenommen anders als mein Vater zu werden. Der Gedanke hat mich immer nach anderen Strategien suchen lassen. Ich versuche anzugreifen und entweder es funktioniert, so dass ich meine Interessen dadurch durchsetzen kann. Oder ich hinterlasse verbrannte Erde und die Leute meiden mich. Das ist so ähnlich wie zu fliehen nur angenehmer. Wir haben hier einen komplizierten Nachbarn im Haus bei dem ich das auch anwende und ich habe ihn dadurch im Griff. Die anderen Mieter äußern sich schon immer anerkennend und sagen man müsste es genau so machen. Es fühlt sich gut an die Situation zu kontrollieren. Nur letztendlich bekomme ich so auch keine Freunde oder einen für alle zufriedenstellenden Kompromiss. Manchmal stört mich im Nachhinein auch trotzdem, dass ich beleidigend und ausfallend geworden bin, obwohl mir die Leute die es getroffen hat etwas bedeuten.
Aber die Grundidee ist die gleiche. Ich will meine Interessen durchsetzen und ich möchte meine Seele vor Angriffen bewahren. Ich habe Angst, dass mir Leute sehr nahe stehen, mich verletzen und ich die Kontrolle über die Situation verliere.
LG
