Abinen - woran könnte es liegen?

[Strange Lady]

Ich würde mich gern mit euch austauschen.
Tatsächlich habe ich die eine oder andere psychische Beeinträchtigung (Depressionen, Komplexe etc.), aber wer hat die nicht? Ich kenne verpartnerte, die in desolateren Verhältnissen leben als ich.
Ich bin relativ gesettelt, habe einen Job an der Uni, sehe durchschnittlich / sympathisch (sagen andere über mich) aus, bin recht umgänglich und kommunikativ. Ich stinke auch nicht.

Aber ich habe das Gefühl, dass es da etwas gibt, das ich nicht auf dem Schirm habe. Irgendwas ausstrahlungsbedingtes, das Männer irgendwie abtörnt. Was könnte das sein?
Ihr kennt ja auch einige Abinen persönlich. Was stimmt da nicht?

Bitte ehrlich sein, selbst wenn die Wahrheit schmerzhaft sein kann.

[bettaweib]

Aber ich habe das Gefühl, dass es da etwas gibt, das ich nicht auf dem Schirm habe. Irgendwas ausstrahlungsbedingtes, das Männer irgendwie abtörnt. Was könnte das sein?
Ihr kennt ja auch einige Abinen persönlich. Was stimmt da nicht?

Bitte ehrlich sein, selbst wenn die Wahrheit schmerzhaft sein kann.

Ich könnte mir vorstellen, dass es etwas mit deiner Körpersprache zu tun hat. Bestimmte ablehnende Gesten oder Haltungen, die man unbewußt macht. Vielleicht sogar in Kombination mit Wörtern und Aussprache die zusammen genommen dem Mann signalisieren, ich will dich nicht.

Ich glaube jedenfalls das es bei mir teilweise so ist.

[Dandy]

Aber ich habe das Gefühl, dass es da etwas gibt, das ich nicht auf dem Schirm habe. Irgendwas ausstrahlungsbedingtes, das Männer irgendwie abtörnt. Was könnte das sein?
Ihr kennt ja auch einige Abinen persönlich. Was stimmt da nicht?

Also ich habe bisher im Leben 3 ABinen bzw. Ex-ABinen kennengelernt und keine von ihnen hatte was, was in irgendeiner Weise abtörnend oder abstoßend war. Im Gegenteil. Eine fand ich sogar richtig umwerfend.

Insofern kann es vielleicht auch einfach nur ganz simples Pech sein. Wie oft würdest du sagen, lernst du neue Männer kennen? Falls du sagst "oft", könnte bettaweib vielleicht insofern Recht haben, dass du unbewusst eine Haltung einnimmst, die ablehnend wirkt, sodass sich die Männer dann nicht trauen, den ersten Schritt zu machen. Das gibt's in der Tat.

Ich z.B. kann aus männlicher Perspektive sagen, dass mein Leben nicht immer rund lief und im Moment hab ich auch etwas Pech - aber auf der anderen Seite bekomme ich z.B. mittlerweile sehr oft gesagt, dass ich ja so gut aussehe etc., und trotzdem habe ich nicht ein einziges Mal Händchen mit jemandem gehalten. Die Sehnsucht danach ist aber unfassbar groß. Und wie auch du, sehe ich immer wieder Menschen, die ein viel schlechteres Bild abgeben, als ich, und trotzdem verpartnert sind.
Aber ich habe für mich selbst in letzter Zeit herausgefunden, dass es eigentlich kein ausgeklügeltes Erklärungsmodell für mein AB-Dasein gibt, sondern die Ursachen mittlerweile eigentlich sehr simpel sind. Wenn es keine Möglichkeit auf das Kennenlernen neuer Frauen gibt (wie jetzt im Moment), kann es auch zu nichts kommen, und wenn ich nie den ersten Schritt mache, auch nicht. Früher habe ich mir dafür allen möglichen Quatsch zusammengesponnen, heute bin ich da lockerer.

Vielleicht musst du dich auch trauen, wenn dir ein Mann gefällt.

[Axolotl]

Vielleicht bist du einfach nur unsicher und aus dieser Unsicherheit heraus entsteht Angst. Diese Angst könntest du unbewusst nach Außen tragen. Eine verkrampfte Haltung kann auch als Ablehnung missinterpretiert werden.

Aber glaub mir, es könnte schlimmer sein. Ich weiß es, ich bin viel schlimmer

[uhu72]

Grundsätzlich finde ich deine Fragestellung sehr interessant, da sich doch die meisten mehr oder weniger wissenschaftlichen oder überhaupt Publikationen zu unserem Thema mehr auf die männliche Seite konzentrieren.

Zudem habe ich ja den Vorteil, dich persönlich zu kennen, daher muss ich nicht so sehr spekulieren.

Deine Fragestellung würde ich etwas präzisieren:
Warum nehmen Männer dich nicht als potenzielle Partnerin war?
Allgemein könnte man das so beschreiben, der Typ von Mann, der dich anspricht, hat vermutlich andere Vorstellungen oder Ansprüche an eine Partnerin, als du mitbringst. (In dem Dilemma stecken viele von uns und da kommt man auch nicht so ohne weiteres raus.)
Von detaillierten Beschreibungen möchte an dieser Stelle aus Wahrung der Privatsphäre absehen.

[Strange Lady]

Grundsätzlich finde ich deine Fragestellung sehr interessant, da sich doch die meisten mehr oder weniger wissenschaftlichen oder überhaupt Publikationen zu unserem Thema mehr auf die männliche Seite konzentrieren.

Zudem habe ich ja den Vorteil, dich persönlich zu kennen, daher muss ich nicht so sehr spekulieren.

Deine Fragestellung würde ich etwas präzisieren:
Warum nehmen Männer dich nicht als potenzielle Partnerin war?
Allgemein könnte man das so beschreiben, der Typ von Mann, der dich anspricht, hat vermutlich andere Vorstellungen oder Ansprüche an eine Partnerin, als du mitbringst. (In dem Dilemma stecken viele von uns und da kommt man auch nicht so ohne weiteres raus.)
Von detaillierten Beschreibungen möchte an dieser Stelle aus Wahrung der Privatsphäre absehen.

Ja, ich ahnte schon sowas.
Dabei bin ich gar nicht so anspruchsvoll. Es gab auch schon Mabse, die ich gut fand.
Und Äußerlichkeiten sind mir tendenziell eher unwichtig.
Nur charakterlich habe ich wohl so eine Art Fetisch. Er muss halt blitzgescheit, wortgewaltig, intelligent sein.
Nur solche Männer stehen nicht auf so moppelige Trutschen wie mich. Das ist mir schon klar.

[Strange Lady]

Vielleicht bist du einfach nur unsicher und aus dieser Unsicherheit heraus entsteht Angst. Diese Angst könntest du unbewusst nach Außen tragen. Eine verkrampfte Haltung kann auch als Ablehnung missinterpretiert werden.

Aber glaub mir, es könnte schlimmer sein. Ich weiß es, ich bin viel schlimmer

Ja, kann sein - wobei ich nur verkrampft bin, wenn ich Interesse habe. Mit anderen Leuten bin ich total unverkrampft. Meine ich. Oder uhu?

[bettaweib]

Grundsätzlich finde ich deine Fragestellung sehr interessant, da sich doch die meisten mehr oder weniger wissenschaftlichen oder überhaupt Publikationen zu unserem Thema mehr auf die männliche Seite konzentrieren.

Zudem habe ich ja den Vorteil, dich persönlich zu kennen, daher muss ich nicht so sehr spekulieren.

Deine Fragestellung würde ich etwas präzisieren:
Warum nehmen Männer dich nicht als potenzielle Partnerin war?
Allgemein könnte man das so beschreiben, der Typ von Mann, der dich anspricht, hat vermutlich andere Vorstellungen oder Ansprüche an eine Partnerin, als du mitbringst. (In dem Dilemma stecken viele von uns und da kommt man auch nicht so ohne weiteres raus.)
Von detaillierten Beschreibungen möchte an dieser Stelle aus Wahrung der Privatsphäre absehen.

Ja, ich ahnte schon sowas.
Dabei bin ich gar nicht so anspruchsvoll. Es gab auch schon Mabse, die ich gut fand.
Und Äußerlichkeiten sind mir tendenziell eher unwichtig.
Nur charakterlich habe ich wohl so eine Art Fetisch. Er muss halt blitzgescheit, wortgewaltig, intelligent sein.
Nur solche Männer stehen nicht auf so moppelige Trutschen wie mich. Das ist mir schon klar.

Ich stehe auch auf solche intelligenten Männer wie du. Habe aber ebenso wenig Erfolg.....

[Strange Lady]

Aber ich habe das Gefühl, dass es da etwas gibt, das ich nicht auf dem Schirm habe. Irgendwas ausstrahlungsbedingtes, das Männer irgendwie abtörnt. Was könnte das sein?
Ihr kennt ja auch einige Abinen persönlich. Was stimmt da nicht?

Also ich habe bisher im Leben 3 ABinen bzw. Ex-ABinen kennengelernt und keine von ihnen hatte was, was in irgendeiner Weise abtörnend oder abstoßend war. Im Gegenteil. Eine fand ich sogar richtig umwerfend.

Insofern kann es vielleicht auch einfach nur ganz simples Pech sein. Wie oft würdest du sagen, lernst du neue Männer kennen? Falls du sagst "oft", könnte bettaweib vielleicht insofern Recht haben, dass du unbewusst eine Haltung einnimmst, die ablehnend wirkt, sodass sich die Männer dann nicht trauen, den ersten Schritt zu machen. Das gibt's in der Tat.

Ich z.B. kann aus männlicher Perspektive sagen, dass mein Leben nicht immer rund lief und im Moment hab ich auch etwas Pech - aber auf der anderen Seite bekomme ich z.B. mittlerweile sehr oft gesagt, dass ich ja so gut aussehe etc., und trotzdem habe ich nicht ein einziges Mal Händchen mit jemandem gehalten. Die Sehnsucht danach ist aber unfassbar groß. Und wie auch du, sehe ich immer wieder Menschen, die ein viel schlechteres Bild abgeben, als ich, und trotzdem verpartnert sind.
Aber ich habe für mich selbst in letzter Zeit herausgefunden, dass es eigentlich kein ausgeklügeltes Erklärungsmodell für mein AB-Dasein gibt, sondern die Ursachen mittlerweile eigentlich sehr simpel sind. Wenn es keine Möglichkeit auf das Kennenlernen neuer Frauen gibt (wie jetzt im Moment), kann es auch zu nichts kommen, und wenn ich nie den ersten Schritt mache, auch nicht. Früher habe ich mir dafür allen möglichen Quatsch zusammengesponnen, heute bin ich da lockerer.

Vielleicht musst du dich auch trauen, wenn dir ein Mann gefällt.

Ich habe eigentlich viel mit Männern zu tun, ich mag auch gern mit Männern abhängen, weil sie oftmals unkomplizierter als Frauen sind.
Trauen tu ich mich natürlich nicht ... leide echt unter krasser Angst abgelehnt zu werden. Da bricht jedesmal eine Welt für mich zusammen.

[Strange Lady]

Grundsätzlich finde ich deine Fragestellung sehr interessant, da sich doch die meisten mehr oder weniger wissenschaftlichen oder überhaupt Publikationen zu unserem Thema mehr auf die männliche Seite konzentrieren.

Zudem habe ich ja den Vorteil, dich persönlich zu kennen, daher muss ich nicht so sehr spekulieren.

Deine Fragestellung würde ich etwas präzisieren:
Warum nehmen Männer dich nicht als potenzielle Partnerin war?
Allgemein könnte man das so beschreiben, der Typ von Mann, der dich anspricht, hat vermutlich andere Vorstellungen oder Ansprüche an eine Partnerin, als du mitbringst. (In dem Dilemma stecken viele von uns und da kommt man auch nicht so ohne weiteres raus.)
Von detaillierten Beschreibungen möchte an dieser Stelle aus Wahrung der Privatsphäre absehen.

Ja, ich ahnte schon sowas.
Dabei bin ich gar nicht so anspruchsvoll. Es gab auch schon Mabse, die ich gut fand.
Und Äußerlichkeiten sind mir tendenziell eher unwichtig.
Nur charakterlich habe ich wohl so eine Art Fetisch. Er muss halt blitzgescheit, wortgewaltig, intelligent sein.
Nur solche Männer stehen nicht auf so moppelige Trutschen wie mich. Das ist mir schon klar.

Ich stehe auch auf solche intelligenten Männer wie du. Habe aber ebenso wenig Erfolg.....

Wahrscheinlich müssen wir einfach mal downshiften mit unseren Ansprüchen.

[Isia98]

Aber ich habe das Gefühl, dass es da etwas gibt, das ich nicht auf dem Schirm habe. Irgendwas ausstrahlungsbedingtes, das Männer irgendwie abtörnt. Was könnte das sein?
Ihr kennt ja auch einige Abinen persönlich. Was stimmt da nicht?

Bitte ehrlich sein, selbst wenn die Wahrheit schmerzhaft sein kann.

Ich Frage mich auch, ob es nicht an der berühmten Ausstrahlung liegt. Ich kanns mir bei mir auch gut vorstellen, andererseits gibt's auch genug andere schüchterne Menschen, die eine Beziehung führen.

Ich male mir auch gerne aus, dass irgendwas 'toxisches' in meiner Ausstrahlung/Umgebung liegt. Aber ich versuche, so was zu verdrängen.


Bei dir muss ich sagen, dass sich mir dein Bild aus dem fotothread am meisten eingebrannt hat. Und dieses Bild sah für mich auf jeden Fall sympatisch und interessant aus. Du siehst dort wie eine erwachsene, starke, selbstständige Frau aus.
Ja, du siehst tatsächlich wie eine erfahrene Frau aus, die weiß was sie will. Und für mich passt es nicht ins Bild, dass etwas negatives in deiner Ausstrahlung liegt.

Ich versuche hier nicht zu schleimen und das ist rein objektiv gemeint, denn ich kenne dich ja nicht.
(Ich hoffe es kommt jetzt nicht seltsam rüber, dass ich mich auf ein altes Bild aus dem fotothread beziehe, wie ein Stalker. )

Aber das war eh off topic. XD du wolltest ja wissen woran es liegt, nicht was andere ausschließen. ^^

[Dandy]

Trauen tu ich mich natürlich nicht ... leide echt unter krasser Angst abgelehnt zu werden. Da bricht jedesmal eine Welt für mich zusammen.

Das ging mir früher auch so. Bis ich mir irgendwann klarmachte, dass es 2 Möglichkeiten gibt, wie das Ganze ausgehen kann.
Möglichkeit a: Man gewinnt.
Möglichkeit b: Es bleibt alles so, wie es bisher war.

Was anderes kann gar nicht passieren, wenn der Mensch, für den man sich interessiert, nicht gerade ein charakterlicher Totalausfall ist. Aber solche Menschen sind ja bei uns von vornerein schon ausgeschieden.

Und mit der Einstellung habe ich mein allererstes Liebesgeständnis abgegeben. Es war eine Frau, die schon etwas älter war als ich, und es hat nicht funktioniert, vielleicht deswegen, vielleicht aus anderen Gründen. Aber mehr als ein sehr freundliches "Nein" mit dem Hinweis, dass sie sich sehr geschmeichelt fühlte, gab es nicht.
Bald darauf traute ich mich auch, ein zweites Liebesgeständnis abzugeben, bei dem es eventuell sogar ganz anders ausgesehen hätte, wären div. Umstände nicht so ungünstig gewesen. Und man lernt jedes Mal etwas dazu.

Schau, die Lebenszeit ist kurz und kostbar. Daher wünsch ich dir, dass du eine gewisse Leichtigkeit in der Hinsicht gewinnst!

Wahrscheinlich müssen wir einfach mal downshiften mit unseren Ansprüchen.

Und dann mit dem eigentlich falschen Partner in einer Not-Beziehung leben und unglücklich sein? Ich weiß nicht, ob das die richtige Lösung ist. Ich weiß aber auch nicht, wie hoch deine Ansprüche sind.

Ja, gewisse Kompromisse wird man sicherlich immer eingehen müssen, denn es gibt nicht den "perfekten" Partner oder die "perfekte" Partnerin. Aber jemanden, der gar nicht zu dir passt und nicht im Geringsten deinen Vorstellungen gerecht wird, wird dich auf Dauer eher stressen.

[Strange Lady]

Aber ich habe das Gefühl, dass es da etwas gibt, das ich nicht auf dem Schirm habe. Irgendwas ausstrahlungsbedingtes, das Männer irgendwie abtörnt. Was könnte das sein?
Ihr kennt ja auch einige Abinen persönlich. Was stimmt da nicht?

Bitte ehrlich sein, selbst wenn die Wahrheit schmerzhaft sein kann.

Ich Frage mich auch, ob es nicht an der berühmten Ausstrahlung liegt. Ich kanns mir bei mir auch gut vorstellen, andererseits gibt's auch genug andere schüchterne Menschen, die eine Beziehung führen.

Ich male mir auch gerne aus, dass irgendwas 'toxisches' in meiner Ausstrahlung/Umgebung liegt. Aber ich versuche, so was zu verdrängen.


Bei dir muss ich sagen, dass sich mir dein Bild aus dem fotothread am meisten eingebrannt hat. Und dieses Bild sah für mich auf jeden Fall sympatisch und interessant aus. Du siehst dort wie eine erwachsene, starke, selbstständige Frau aus.
Ja, du siehst tatsächlich wie eine erfahrene Frau aus, die weiß was sie will. Und für mich passt es nicht ins Bild, dass etwas negatives in deiner Ausstrahlung liegt.

Ich versuche hier nicht zu schleimen und das ist rein objektiv gemeint, denn ich kenne dich ja nicht.
(Ich hoffe es kommt jetzt nicht seltsam rüber, dass ich mich auf ein altes Bild aus dem fotothread beziehe, wie ein Stalker. )

Aber das war eh off topic. XD du wolltest ja wissen woran es liegt, nicht was andere ausschließen. ^^

Du, das ist überhaupt nicht stalkermässig. Ich weiß, welches Bild du meinst.
Aber weisst du, was mich stutzig macht: von Frauen höre ich das ständig. Frauen finden, ich sei eine tolle Person, eine gute Partie.

Aber nie von Männern. Das macht mich ziemlich stutzig. Denn der Köder muss letztendlich dem Fisch schmecken.
Da muss, wie du sagst, was toxisches oder noch was anderes mitschwingen.

[Strange Lady]

Trauen tu ich mich natürlich nicht ... leide echt unter krasser Angst abgelehnt zu werden. Da bricht jedesmal eine Welt für mich zusammen.

Das ging mir früher auch so. Bis ich mir irgendwann klarmachte, dass es 2 Möglichkeiten gibt, wie das Ganze ausgehen kann.
Möglichkeit a: Man gewinnt.
Möglichkeit b: Es bleibt alles so, wie es bisher war.

Was anderes kann gar nicht passieren, wenn der Mensch, für den man sich interessiert, nicht gerade ein charakterlicher Totalausfall ist. Aber solche Menschen sind ja bei uns von vornerein schon ausgeschieden.

Und mit der Einstellung habe ich mein allererstes Liebesgeständnis abgegeben. Es war eine Frau, die schon etwas älter war als ich, und es hat nicht funktioniert, vielleicht deswegen, vielleicht aus anderen Gründen. Aber mehr als ein sehr freundliches "Nein" mit dem Hinweis, dass sie sich sehr geschmeichelt fühlte, gab es nicht.
Bald darauf traute ich mich auch, ein zweites Liebesgeständnis abzugeben, bei dem es eventuell sogar ganz anders ausgesehen hätte, wären div. Umstände nicht so ungünstig gewesen. Und man lernt jedes Mal etwas dazu.

Schau, die Lebenszeit ist kurz und kostbar. Daher wünsch ich dir, dass du eine gewisse Leichtigkeit in der Hinsicht gewinnst!

Wahrscheinlich müssen wir einfach mal downshiften mit unseren Ansprüchen.

Und dann mit dem eigentlich falschen Partner in einer Not-Beziehung leben und unglücklich sein? Ich weiß nicht, ob das die richtige Lösung ist. Ich weiß aber auch nicht, wie hoch deine Ansprüche sind.

Ja, gewisse Kompromisse wird man sicherlich immer eingehen müssen, denn es gibt nicht den "perfekten" Partner oder die "perfekte" Partnerin. Aber jemanden, der gar nicht zu dir passt und nicht im Geringsten deinen Vorstellungen gerecht wird, wird dich auf Dauer eher stressen.

Du hast natürlich recht. Nur wird frau auch nicht jünger mit der Zeit.
Wahrscheinlich muss ich es einfach mal wagen.
Im Moment gäbe es da auch jemanden - die Crux daran ist nur, dass wir vielen Jahren gut befreundet sind und ich ihn als Kumpel nicht verlieren möchte, falls es schiefgeht.

[Dandy]

Du hast natürlich recht. Nur wird frau auch nicht jünger mit der Zeit.
Wahrscheinlich muss ich es einfach mal wagen.
Im Moment gäbe es da auch jemanden - die Crux daran ist nur, dass wir vielen Jahren gut befreundet sind und ich ihn als Kumpel nicht verlieren möchte, falls es schiefgeht.

Hmm. Verständlich.

Hast du bereits Gefühle für ihn entwickelt oder findest du ihn lediglich interessant, ohne direkt verliebt zu sein?
Falls es Ersteres ist, würd ich's einfach mit einer Annäherung probieren. Ansonsten schwebst du in Ungewissheit, leidest nur und eure Freundschaft früher oder später dann evtl. auch. Oder du begibst dich ins kalte Wasser und legst die Karten auf den Tisch. Im besten Fall ist das deine große Chance und im schlimmsten Fall hast du Gewissheit, bist erleichtert und stolz, dass du es versucht hast. Ansonsten bereust du es vielleicht irgendwann, wenn es zu spät ist.

Und ich gehe mal davon aus, dass er menschlich in Ordnung ist, d.h. er wird dich nicht wegen einer Annäherung fallen lassen und man kann es bei der Freundschaft belassen, mit dem Vorteil, dass du eben Gewissheit hast.

Das wäre zumindest meine Vorgehensweise. Letztendlich musst du auf dein Herz hören und auf den passenden Moment. Vielleicht passiert ja der Moment, in dem es sich richtig anfühlt. Und dann mach es!

[Lila Lila]

Über diese Frage habe ich mit einer Freundin anfang des Sommers geredet. Sie meinte das sie sich durchaus Vorstellen kann das der ein oder andere Mann schon Interesse an mir hat, ich es nur nicht als solches Wahrnehme oder nicht Wahrnehmen will/kann.
Ich habe ihr von meinem letzten Odb erzählt und sein Verhalten mir gegenüber geschildert. Sie meinte das wäre Flirten und er hätte schon den ganzen Zaun nach mir geworfen um mich darauf aufmerksam zu machen. Natürlich hat mein Verhalten ihn abgeschreckt.

Ich bin aber durch dieses Gespräch ein bisschen dahinter gekommen woran es bei mir liegen könnte. Eine abwehrende Haltung und das knallharte übersehen wenn jemand mit mir Flirtet. Und eine merkwürdige Art von Angst spielt da auch noch mit rein. Wovor weiß ich gar nicht.

Aber ich versuche momentan an diesen Punkten zu arbeiten und ich hoffe mal das es schritt für schritt klappt. Ein Datepartner hat mir schon zu verstehen gegeben das er sich darüber freuen würde wenn wir den Kontakt vertiefen würden. Prompt war mein Angst Gefühl wieder da und ich habe ihm einen Korb gegeben. Vielleicht ist es Angst vor Nähe?
Egal dahinter komme ich auch noch.

Oh je ich weiß gar nicht ob es so hilfreich ist was ich geschrieben habe.
Ich verfolge momentan die Strategie ausprobieren und schauen wo es mich hinführt. Das ist mein Versuch das Thema anzugehen.

[bettaweib]

Wahrscheinlich müssen wir einfach mal downshiften mit unseren Ansprüchen.

Ich hatte jahrelang einen Handwerker an meiner Seite. Der wollte auch was von mir. Aber ich empfand einfach nur Freundschaft. Wir hatten schöne gemeinsame Urlaube. Und nette Unternehmungen gemacht. Wir schliefen in einem Bett. Aber.....mehr war da bei mir nicht. Und am Ende hatte sich mein Eindruck von ihm vollends bestätigt. Und meine Familie sagte zu mir, dass er nicht zu mir passen würde. Sie hatten recht.

Downshifting ja, aber nicht auf Biegen und Brechen.

[uhu72]

Ja, kann sein - wobei ich nur verkrampft bin, wenn ich Interesse habe. Mit anderen Leuten bin ich total unverkrampft. Meine ich. Oder uhu?

Vermutlich schaffst du es nicht, in der entscheidenden Situation in den "Flirty-Modus" zu schalten und strahlst dies auch aus. Gerade wenn du mit deinen Kumpels kumpelhaft unterwegs bist, wird dies nicht der Fall sein oder sie nehmen es nicht ernst, weil du zu oft als Kumpel(ine) auftrittst.

Nur solche Männer stehen nicht auf so moppelige Trutschen wie mich. Das ist mir schon klar.

An diesem Punkt könntest du arbeiten. Du brauchst ein besseres Körpergefühl, von dem du auch selbst überzeugt bist und dies nach außen bewusst und vor allem unbewusst ausstrahlst. Sich selbstironisch moppelig oder Fettarscharbine zu nennen ist nicht förderlich, wenn auch ein wahrer Kern drin steckt.
Da wären wir beim leidigen Thema Sport, was in unserem Alter auch aus rein gesundheitlichen Gründen schon eine gewisse Bedeutung hat. Sowohl für den Körper als auch für die Seele (Stichwort: Stressabbau). Es geht gar nicht darum ein Ziel zu erreichen, sondern einfach überhaupt etwas zu machen. Betreibst du in irgend einer Weise eine nennenswerte regelmäßige körperliche Betätigung?

Es reicht nicht, wenn du nur deiner Seele Aufmerksamkeit schenkst. (Und diese im Notfall vom Psychoklempner notdürftig zusammen flicken läßt.) Dein Körper ist das Haus, in dem deine Seele wohnt und die möchte es eben auch schön haben. In einer Bruchbude wohnt man nicht gerne. Natürlich gibt es architektonische Grenzen, aus einer denkmalgeschützten Scheune auf dem Land lässt sich kein modernes innerstädtisches Penthouse machen. Der Weg ist das Ziel. Beide müssen miteinander klar kommen.
Das wiederum könnte dir einen entsprechenden Egoboost geben, der dir in den entscheidenden Situationen Rückenwind gibt.

[Strange Lady]

Ja, kann sein - wobei ich nur verkrampft bin, wenn ich Interesse habe. Mit anderen Leuten bin ich total unverkrampft. Meine ich. Oder uhu?

Vermutlich schaffst du es nicht, in der entscheidenden Situation in den "Flirty-Modus" zu schalten und strahlst dies auch aus. Gerade wenn du mit deinen Kumpels kumpelhaft unterwegs bist, wird dies nicht der Fall sein oder sie nehmen es nicht ernst, weil du zu oft als Kumpel(ine) auftrittst.

Nur solche Männer stehen nicht auf so moppelige Trutschen wie mich. Das ist mir schon klar.

An diesem Punkt könntest du arbeiten. Du brauchst ein besseres Körpergefühl, von dem du auch selbst überzeugt bist und dies nach außen bewusst und vor allem unbewusst ausstrahlst. Sich selbstironisch moppelig oder Fettarscharbine zu nennen ist nicht förderlich, wenn auch ein wahrer Kern drin steckt.
Da wären wir beim leidigen Thema Sport, was in unserem Alter auch aus rein gesundheitlichen Gründen schon eine gewisse Bedeutung hat. Sowohl für den Körper als auch für die Seele (Stichwort: Stressabbau). Es geht gar nicht darum ein Ziel zu erreichen, sondern einfach überhaupt etwas zu machen. Betreibst du in irgend einer Weise eine nennenswerte regelmäßige körperliche Betätigung?

Es reicht nicht, wenn du nur deiner Seele Aufmerksamkeit schenkst. (Und diese im Notfall vom Psychoklempner notdürftig zusammen flicken läßt.) Dein Körper ist das Haus, in dem deine Seele wohnt und die möchte es eben auch schön haben. In einer Bruchbude wohnt man nicht gerne. Natürlich gibt es architektonische Grenzen, aus einer denkmalgeschützten Scheune auf dem Land lässt sich kein modernes innerstädtisches Penthouse machen. Der Weg ist das Ziel. Beide müssen miteinander klar kommen.
Das wiederum könnte dir einen entsprechenden Egoboost geben, der dir in den entscheidenden Situationen Rückenwind gibt.

Du, damit hast du natürlich recht. Ich mache eigentlich schon Sport, im Fitnessclub, konnte in den vergangenen 2 Jahren auch 20kg abnehmen (paar Kg habe ich seit einigen Wochen leider wieder drauf, hab viel Eiscreme gegessen in den letzten Wochen).
Aber leider fühlte ich mich auch mit dem reduzierten Gewicht nicht wirklich besser, ganz im Gegenteil, es ging immer weiter bergab. Bis in die Klinik.
Womit wir wohl bei der Antwort wären. Ich fühle mich einfach nicht zumutbar, als Gesamtpaket, keine Ahnung, wo ich da noch drehen muss.

Ich lese hier ehrfürchtig und beeindruckt die Beiträge der Moppelabinen, die ein total positives Körpergefühl haben und sich vor Männern nicht retten können. Die wiegen z.T. noch mal locker 30 kg mehr als ich. Respekt.

[uhu72]

Du, damit hast du natürlich recht. Ich mache eigentlich schon Sport, im Fitnessclub, konnte in den vergangenen 2 Jahren auch 20kg abnehmen (paar Kg habe ich seit einigen Wochen leider wieder drauf, hab viel Eiscreme gegessen in den letzten Wochen).

Das hört sich doch schon mal sehr gut an, Respekt!

Aber leider fühlte ich mich auch mit dem reduzierten Gewicht nicht wirklich besser, ganz im Gegenteil, es ging immer weiter bergab. Bis in die Klinik.

Das wiederum hört sich nicht gut an.
Vielleicht sind wir AB's auch zu ungeduldig. Wir stellen mühsam ein "Problem" ab und erwarten sofort spürbare Ergebnisse.
Eventuell ging das bei dir auch zu schnell, bzw. sind da noch andere Probleme.

Womit wir wohl bei der Antwort wären. Ich fühle mich einfach nicht zumutbar, als Gesamtpaket, keine Ahnung, wo ich da noch drehen muss.

Ich wünschte, ich könnte dir das sagen.
Jedenfalls verstehe ich dich so, dass du, warum auch immer, immer noch nicht mit dir im Reinen bist. Auch wird dein Bekanntenkreis deine Veränderung zwar wahrnehmen, aber vermutlich bleibt einmal aussortiert immer aussortiert.
Dir fehlt Selbstvertrauen mangels positiver Erfahrungen in der Partnerfindung. Das ergibt natürlich einen widerlichen Teufelskreis.

Ich lese hier ehrfürchtig und beeindruckt die Beiträge der Moppelabinen, die ein total positives Körpergefühl haben und sich vor Männern nicht retten können. Die wiegen z.T. noch mal locker 30 kg mehr als ich. Respekt.

Nunja, die bedienen eine Nische im Partnermarkt. Kann funktionieren. Offensichtlich ist es so, dass das Vorhandensein eines Partners/Partnerin einen Ego.Boost gibt, der wiederum auf potentielle Partner/Partnerinen positiv wirkt, quasi ein Qualitätsmerkmal.