Hab ich nun doch ne Frau kennengelernt

[Menelaos]

@all Sorry, ich scheine etwas unaufmerksam gewesen zu sein als, ich den Beitrag des Anstoßes gelesen, und es bei einer Ermahnung belassen habe. Das geht tatsächlich entschieden zu weit. Da ich das Ganze dennoch für den Ausdruck einer psychischen Störung halte, und ihm die Chance geben will sein Verhalten zu überdenken, bekommt der User nur eine temporäre Sperre.

[Cavia]

@Jonathan

Ich verstehe gar nicht, was deine Freundin dir getan hat. Sie hat doch nur gesagt, dass sie sich noch unsicher ist und dass sie auch Freiräume braucht, oder? Das finde ich völlig normal.

Viele Frauen brauchen einfach länger mit dem Verlieben als Männer. Aber sie ist doch bei dir, will Zeit mit dir verbringen. Das ist doch ein gutes Zeichen. Mit deiner aggressiven Reaktion treibst du sie von dir fort. Sei cool, lässig, nimm sie in Arm, wenn sie das braucht und gib ihr ihre Freiräume. Umso lieber wird sie dann auch wieder bei dir sein.

Ich brauche auch meine Freiräume. Dauernd zu zweit zu sein raubt mir all meine Energie, und dann geht es mir schlecht. Energie kann ich nur allein tanken.

[Menelaos]

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[Jonathan McJohnson]

Na denn, die verdiente Woche Auszeit ist ja nun rum.^^
Also erstmal, ich hatte mir alle Antworten durchgelesen und ja, Entschuldigung, ich war mega gereizt und verbittert in dem Moment und bin hier ausfallend geworden. Damit wollte ich niemanden persönlich beledigen oder etwas dergleichen, falls es jemandem so vorgekommen sein sollte, dann tut es mir Leid, das wollte ich nicht.
Dennoch hatte ich meine Gründe auszurasten, das Ausmaß war zwar nicht unbedingt angemessen, aber trotzdem eine absolut menschliche Reaktion. Da meine Gutmütigkeit immer wieder ausgenutzt wird und ich verarscht werde, kann ich manchmal nicht mehr anders.
Aber ich hab mich wider beruhigt, das auf jeden Fall.

Also, dann zum Punkt: Die Sache ist vorbei... Sie hatte mich an dem Abend gegen 23 Uhr nochmal angerufen und mir gesagt, dass sie das gerade so nicht gebrauchen kann. Hat mir noch alles Gute gewünscht, ich ihr auch. Dann warf sie mir allerdings ein paar unschöne Sachen an den Kopf, dass ich nicht beziehungsbereit wäre, zu viel trinke etc.
Glashäuser und Steine, aber dazu komm ich später, wird ein langer Text, sry...

Hat mich beim Telefonat auch kaum zu Wort kommen lassen, nur wenn ich explizit darauf beharrt habe ausreden zu dürfen hat sie sich kurz drauf eingelassen. Aber sie wollte das Telefonat auch so schnell wie möglich beenden.
Erst war ich natürlich total down, noch mehr als ich es erwartet hätte (ich war ja schon bereit für den schlimmstmöglichen Fall).
Ich hab sofort meine Mutter angerufen, mit der ich eigentlich auch einen Streit im April hatte, keine Ahnung, es war der erste Reflex!
Und sie war sofort für mich da, hat mich beruhigt, mir Ratschläge gegeben, war jetzt im Nachhinein ein gutes Gespräch!
Ich war wirklich sehr aufgewühlt und verwirrt, konnte nicht fassen was da abgegangen ist. Erst als es mal wieder viel zu spät war.

Ich hab mich dann in dieser Samstag Nacht noch mit meinem besten Freund getroffen.
Wir sind rumspaziert, haben was gegessen, getrunken und viel geredet.
Ich hab ihm alles von ihr erzählt, alles was in diesen 2 Wochen passiert ist. Ironischerweise erwähnte er dann Dinge, die ich erst gar nicht bei ihr gecheckt habe, wegen der rosaroten Brille. Als er mir diese runtergehauen hat, hab ich die von ihm erwähnten Dinge halt gesehen!

Auch wenn er nicht dabei war, ich kann Geschichten wirklich gut wiedergeben und er konnte dann halt sehen was hier und da "Phase" war.
Sie hat mich zwar gut behandelt und wollte auch wirklich empathisch auf mich eingehen, ohne Frage. Aber ihre Vergangenheit schwingt halt krass bei ihr mit.
Immerhin musste sie seit dem Kindesalter Vergewaltigungen durch einen Familienangehörigen erleben. Nicht nur an ihr sondern das besagete Familienmitglied hat das auch bei anderen in der Familie gemacht. Und gewalttättig war das Schwein auch. Später durchlebte sie das nochmal, in einigen ihrer Beziehungen.
Was halt auch krass ist wie ich finde... Seit sie 16 war, bis zum 20 Lebensjahr, hatte sie 14 “richtige” Beziehungen, One Night Stands nicht mitgerechnet. Der 15te war ein Arsch, mit dem war sie 2 Jahre zusammen, ich war dann der 16te für 2 Wochen.
14 Beziehungen in 4 Jahren + One Night Stands, männlich, weiblich. Das sind durchschnittlich bis zu 4 “Beziehungen” im Jahr + sexuelle Begegnungen nebenbei. Das kann, meines Erachtens nach, nicht gesund sein. Jetzt will sie zwar monogam sein, aber das hab ich alles schonmal gehört.

Ihre Mutter ist Alkoholikerin, sie musste sie als kleines Kind mal aus Glasscherben rausziehen, hinter ihr aufräumen und schon als Kind erwachsen sein.
Mit dem nie gekannten Vater schreibt sie erst seit März.
Totgeburten und Vergewaltigungen mit ihrer besten Freundin gleichzeitig, deswegen sind die so fest zusammengeschweißt! Aber trotzdem ohne Frage krankhaft, emotional abhängig, hat sie auch selber gesagt. "Meine Freundin kommt immer als allererstes, auch vor dem Partner"... Hört sich für einen selber nicht so toll an, das nach einer Woche Bekanntschaft zu hören.
Selbstmordversuche, nur in allerletzter Sekunde umentschieden und den Krankenwagen gerufen.

Also. Sie hat ein sehr schweres Paket zu tragen, so ähnlich wie der Titan Atlas. Zu schwer, als dass daraus eine gesunde Beziehung bei rauskommen könnte.
Trotz all der Gemeinsamkeiten würde es immer mitschwingen.
Letztenendes hat sie wirklich krampfhaft nach Fehlern und Macken gesucht, dass dies zwischen uns keine Beziehung werden kann.
Nochmals, das hat sie mir alles selber gesagt, ich meinte immer “Naja, das ist scheiße, aber ich werd dich unterstützen”. Die Alarmsignale hab ich mal wieder ignoriert.
Unterbewusst merkte ich zwar, dass da was absolut nicht stimmte, nur hatte ich noch etwas Hoffnung und wollte es nicht wahrhaben, seit dem Gespräch letzten Freitag Abend war sie anders und komisch drauf.

Ich hatte mir Rat bei ihren beiden Freunden gesucht. Samstag und Sonntag. Sowas ist keine gute Idee. Mir ist zwar klar, dass die miteinander reden.
Aber es gab folgende Situationen:

Nennen wir die Leute mal Jodee(die Frau mit der ich was hatte), Lisa(die beste Freundin) und Homer(guter Freund von Jodee und von ihr mit Lisa verkuppelt, fast genau zur selben Zeit, als Jodee und ich uns kennenlernten, nur kannten sich Homer und Lisa schon 2 Jahre)

Also, ich wollte wollte Homer vorletzte Woche was im Vertrauen sagen, weil ich ja noch nicht so erfahren war und etwas Hilfe brauchte, immerhin kennen die sich ja schon ne Weile. Beispielsweise, dass ich sie liebe und in ihr vielleicht sogar meine Seelenverwandte sehe... Hab dann an diesem einen Freitag von Jodee zu hören bekommen “Das kannst du doch jetzt noch nicht sagen, das löst zu viel Erwartungsdruck aus.” Ich fragte, wann soll ich das denn gesagt haben? Kurz keine Antwort, erst als ich fragte “den einen Abend, wo ich mit den Leuten was getrunken habe und wir telefoniert hatten?”

(Noch ne andere Geschichte, hatte ne Gewalttat auf der Straße gesehen, zwischen einem Ex Paar, die Frau hatte den Mann getreten, ne Arbeitskollegin von ihm war auch noch da, ich rief die Polizei, war Zeuge, hatte dann mit dem Typen und der Abeitskollegin noch was getrunken. Jodee trank auch sehr viel an dem Abend mit Lisa, sie machte sich Sorgen, ich mir auch um sie, weil sie an dem Abend verfolgt wurde, hat dem aber in die Eier getreten. Jedenfalls hab ich sie dann noch mit meiner Stimme ne Stunde in den Schlaf telefoniert.)

Sie meinte, ja genau da. Ich überlegte, war mir aber sicher sowas nicht gesagt zu haben, nicht 100% ig, hatte ja auch etwas getrunken, aber nicht SO viel.
Später an dem Freitag Abend sagt mir Lisa, als ich mit ihr alleine quatschte, “siehst ja deine Seelenverwandte in ihr, ne?”
Ich meinte “hat dir Homer das gesagt?” und sie bejahte das.
Alles klar. Homer sagts Lisa, die sagts Jodee, ich steh da wie ein Vollidiot.

Dann Samstag und Sonntag schrieb ich auch mit Lisa und Homer, weil ich halt verzweifelt war und Angst hatte Jodee, aber auch die neugewonnenen Freundschaften mit den Beiden, zu verlieren. Bin ehrlich gesagt dann auch etwas ausfallend geworden, weil ich schon wieder Intrigen und Verrat gewittert habe. Hab mich dann aber bei allen entschuldigt.

Jedenfalls hat das Jodee gar nicht gefallen, dass ich mit ihren Freunden über sie rede, weswegen sie am Sonntag geschrieben hat: “Du hast schon wieder ne Grenze übertreten, ich will nix mehr von dir wissen”.
Und hat mich seitdem blockiert. Homer mich auch.
Mit Lisa hatte ich noch geschrieben, und ja, mir war dann längst klar, dass die Jodee absolut detailliert erzählen was ich sage.
Wie würdet ihr euch da fühlen? Ich kam mir sehr verarscht vor. Jodee sagt mir noch, was damals mit der Frau vor ihr passiert ist war unfair mir gegenüber, aber die Leute jetzt wollen mir ja nichts Schlechtes und machen sich Sorgen um mich. Ich sei so gerade nicht beziehungsfähig, mit meiner Aggression und meinem Misstrauen. Trinke zu viel und mein Drogenkonsum macht ihr auch Angst.

Leute, ich trank nur so viel, weil die so viel trinken und einen dazu ermutigten. Und die kotzen dann auch noch mehrmals, machen das auch unter der Woche und prahlen mit Memes wie “Entspannt ein paar Bier trinken → asozialer Vollsuff mitten in der Woche” → “Das sind soooo Lisa und ich(Jodee)”
Drogen nehme ich 1 mal im Jahr, genau wie Jodee und Lisa. Cannabis ist medizinisch für mich. Samstag vergangene Woche trank ich nochmal, weil ich fertig mit den Nerven war.

Das meinte ich am Anfang meines Romans hier mit Glashäusern und Steinen.
Ich pass normalerweise auf mich auf, aber seit 3 Jahren, seit ich öfter in der Gesellschaft unterwegs bin, ziehe ich durch meine offene und gutmütige Art toxische Menschen an. Das macht mich fertig. Auch dieses Drama, überall Drama!

Ich versuch mich dann auch in die Situation hineinzuversetzen, klar reden beste Freunde miteinander. Aber wenn jemand neu in den Kreis dazukommt, ich den mag, er zu mir kommt und mich fragt:
“Hey, ich glaube ich liebe deine beste Freundin und sehe mit ihr schon eine Zukunft, kannst du mir helfen, ganz im Vertrauen?”
Dann werde ich natürlich nichts sagen, höchstens “Hey Jodee, der mag dich wirklich sehr.”
Und ich würde dem Jungen Tipps geben, was er bei ihr richtig machen kann und was besser nicht. Und nicht kryptische Sachen wie “Naja, gehs langsam mit ihr an, weiß auch nicht, soll jeder machen was er will”...

Ich wollte es ja langsam angehen, hab ich auch öfters erwähnt und betont, dass ich damit kein Problem habe. Doch mit dem ersten Mal, mit dem Kitsch, das ging von ihr aus und ich hab mich da gerne mitreißen lassen...

Uff... Bäh...
Naja, das Ende vom Lied ist, ich hab mich die Woche nochmal etwas belesen. All dies spricht für eine Bindungs/Beziehungsangst bzw. Angst vor emotionaler Nähe bei Jodee. Bei Lisa bestimmt auch, aber mit der hatte ich dann doch zu wenig gesprochen.
Hab der Lisa halt was diesen Mittwoch dazu geschickt, ihr gesagt, überleg bitte, ob das auf Jodee zutrifft, sie muss sich Hilfe suchen.
Weiß Jodee auch, sie steht schon auf ner Liste für nen Therapieplatz. Ich hoffe nur, das geht schnell, die Frau macht sich kaputt.

Die Seite hier fasste das ganz gut zusammen, fand ich jedenfalls:

https://www.ich-habe-auch-angst.de/die- ... ungsangst/

Das ist jetzt nur eine Quelle. Aber das, was eine Beziehungs- und Bindungsangst ausmacht, findet man überall. Die Beispielsätze wie “Es liegt an mir, nicht an dir”... Hab ich ALLES von ihr gehört. Fast schon unheimlich.
Oder solche Beschreibungen hab ich auch gefunden:

“Wenn du ein Mann bist, der nur das Beste für eine Frau will, erreichst du häufig genau das Gegenteil, weil sie es nicht gewohnt ist in einer harmonischen Beziehung zu sein in der sie sich öffnen und vertrauen kann. Sie reagiert komplett irrational und manchmal sabotiert sie sogar unbewusst eure harmonische Beziehung weil sie Angst davor hat sie könnte sich noch mehr in dich verlieben und damit verletzlicher sein. “

Ich hab gefühlt das halbe Internet durchwühlt, mir Studien zu psychischen Krankheiten meiner Generation angeguckt, etc. etc.
Solches Drama kann ich jedenfalls gar nicht gebrauchen. Ich brauche einen ruhigen Gegenpol, wo ich mich sicher und geborgen fühlen kann, ohne dass hinter der nächsten Ecke ein Vulkanausbruch lauert. Ich suche nun mal eine Seelenverwandte, eine feste Bindung, eine Partnerin mit der ich alt werden und sterben kann. Ist mir egal ob ich noch jung bin, das war immer mein Wunsch.
Und trotzdem will ich auch Aufregung in einer Beziehung. Da hat Jodee die Messlatte für mich jetzt leider ziemlich hoch gelegt, denn durch unsere gemeinsamen Interessen hat es mehr als genug Aufregung (im positiven Sinne) gegeben, hätte es auch weiterhin.
Das suche ich nochmal, nur ohne dramatischen Hintergrund. Wird nicht leicht werden.

Jedenfalls, das mit der Bindungsangst hatte ich Lisa als meine Vermutung geschickt. So dass Jodee dann irgendwann in einer Therapie dies aufarbeiten kann.
Ist mir jetzt auch egal, ob die sich dann über mich das Maul zerreißen und Jodee mich hasst.
Ich wollte nur ihr Bestes, selbst jetzt nach all dem. und wurde schon wieder verarscht, zumindest hab ich den Eindruck.
Sie selber sagte mal “Eine Krankheit ist keine Entschuldigung dafür andere scheiße zu behandeln”...
Und machts dann selber. Für mich ist das intrigante Heuchelei, Doppelmoral, ein abgekartetes Spiel, wo mit zweierlei Maß gemessen wird.

Nun ja. Mir gehts jetzt den Umständen entsprechend ganz gut. Hab auch mit sehr vielen Leuten gesprochen, Freunden, Familie. Die hatten mich in der letzten Woche gut unterstützt.
Klar denk ich noch sehr viel darüber nach.
Es tut mir Leid für sie, wenn sie so weitermacht wird sie nie glücklich werden, immer von anderen verletzt oderr verletzt sich selbst und andere.
Und für mich tut es mir Leid, dass die gemeinsame Zeit mit ihr so kurz war, ich war mir sicher den ganz lieben Menschen in ihr gesehen zu haben, für eine Zeit lang. Und die ganzen Gemeinsamkeiten, mit ihr hätte ich mir echt ne schöne Zukunft vorstellen können.

Aber was solls! Ich hatte trotz allem eine schöne Erfahrung gemacht.
Wurde von einer sehr schönen, 22-jährigen, erfahrenen Frau entjungfert, auch wenn ihre Seele letztenendes die eines verletzten Kindes ist, die von meinen schnell erlernten sexuellen Fähigkeiten positiv überrascht war und mich gut eingewiesen hat.
Ich fühle mich attraktiv und habe viel Selbstvertrauen dazugewonnen!
Glaube auch nicht, dass sie mir was vorgetäuscht hat in der Hinsicht.

Was sie angeht habe ich nach bestem Wissen und Gewissen getan was ich konnte, bis auf meinen Ausraster am Schluss, aber ich bin auch nur ein Mensch. Ich denke, die Geschichte hat mich auch in meinem Charakter gefestigt.
Nun kümmer ich mich wieder um meine Sachen, hege auch große Hoffnungen was die Zukunft angeht. Fahre viel Fahrrad, werd mal wieder den Schulgarten besuchen, mach was mit Freunden und Familie. Irgendwann werd ich die Richtige schon finden, aber jetzt mach ich erstmal mein Abi zu Ende!
Montag gehe ich zum Hausarzt, lass mich mal komplett durchchecken, hol mir ne Überweisung für eine psychatrische Praxis bei mir in der Nähe.

Weiß nicht ob ich das hier schonmal erzählt habe, war vor einem Monat beim Sozialpsychatrischen Dienst wegen meiner Depression, den Aggressionen und Vertrauensproblemen, die hatten dann was für mich in besagter Praxis klargemacht, brauch nur ne Überweisung vom Hausarzt und Montag pack ich das endlich an!
Eine Verhaltenstherapie wäre genau das was ich brauche! Ich will meine Gutmütigkeit und meine Offenheit behalten und auch Menschen vertrauen können, mich auf sie einlassen und verletzlich zeigen. Aber ich muss lernen, wie ich nicht zu schnell “reinpresche”, wie ich toxische Menschen erkenne und mich von denen distanzieren kann.
So dass ich in die richtigen Leute investiere.
Wird wahrscheinlich nicht leicht und lange dauern, aber ich bin da frohen Mutes!

So, also wer das alles gelesen hat, meinen Respekt, waren ja über 2000 Wörter!

[Menelaos]

Na denn, die verdiente Woche Auszeit ist ja nun rum.^^

Willkommen zurück, schön dass du dich beruhigt hast.

Dennoch hatte ich meine Gründe auszurasten, das Ausmaß war zwar nicht unbedingt angemessen, aber trotzdem eine absolut menschliche Reaktion.

Wut IST eine absolut menschliche Emotion, und sollte auch nicht unterdrückt werden, da gebe ich dir Recht. Es gibt aber nur sehr wenige Gründe bei denen es angemessen wäre wirklich auszurasten, denn unkontrollierte Wut hat noch nie irgendjemandem wirklich weitergeholfen.

Also, dann zum Punkt: Die Sache ist vorbei... Sie hatte mich an dem Abend gegen 23 Uhr nochmal angerufen und mir gesagt, dass sie das gerade so nicht gebrauchen kann. Hat mir noch alles Gute gewünscht, ich ihr auch. Dann warf sie mir allerdings ein paar unschöne Sachen an den Kopf, dass ich nicht beziehungsbereit wäre, zu viel trinke etc.
Glashäuser und Steine, aber dazu komm ich später, wird ein langer Text, sry...

Das tut mir sehr leid. Es klingt auch so als ob sie in einem emotional aufgeladenen Zustand, dir diese Dinge gesagt hat, während du dich auch in einem emotional aufgeladenen Zustand befunden hast. Dass das keine sehr schöne Unterhaltung war, kann ich mir sehr gut vorstellen.
Aber vergiss nicht, dass ihre Meinung über dich nicht falsch sein muss, nur weil sie keinen so tollen Weg gewählt hat um sie dir mitzuteilen! Selbst wenn viel Blödsinn dabei ist, könnte sie auch Seiten an dir erkannt haben, die du vielleicht selber gar nicht so wahrgenommen hast, und die zu kennen dir in Zukunft durchaus weiterhelfen könnte. Nur so ein Gedanke!

Ich hab sofort meine Mutter angerufen, mit der ich eigentlich auch einen Streit im April hatte, keine Ahnung, es war der erste Reflex!

Ein sehr guter Reflex wie ich glaube! Du hast dir sofort Hilfe gesucht, statt das Ganze in dich rein zu fressen.

Also. Sie hat ein sehr schweres Paket zu tragen, so ähnlich wie der Titan Atlas. Zu schwer, als dass daraus eine gesunde Beziehung bei rauskommen könnte.
Trotz all der Gemeinsamkeiten würde es immer mitschwingen.

Da stimme ich dir 100%ig zu. Es ist sicher nicht unmöglich, aber gerade wenn auch du deine Probleme hast, könnte es sein, dass ihr einander mehr Last als Halt gewesen wärt.

Also, ich wollte wollte Homer vorletzte Woche was im Vertrauen sagen, weil ich ja noch nicht so erfahren war und etwas Hilfe brauchte, immerhin kennen die sich ja schon ne Weile.

Puh schwierig! Ja, er hätte das keinesfalls ausplaudern dürfen... aber gerade wenn ihr zwei euch noch nicht so gut kennt, muss du damit rechnen dass er sich eher Jodee und Lisa verpflichtet fühlt als dir, und ihnen daher die potentiell wertvolle Information gibt.

Beispielsweise, dass ich sie liebe und in ihr vielleicht sogar meine Seelenverwandte sehe... Hab dann an diesem einen Freitag von Jodee zu hören bekommen “Das kannst du doch jetzt noch nicht sagen, das löst zu viel Erwartungsdruck aus.” Ich fragte, wann soll ich das denn gesagt haben? Kurz keine Antwort, erst als ich fragte “den einen Abend, wo ich mit den Leuten was getrunken habe und wir telefoniert hatten?”

Korrigier mich wenn ich mich irre, aber ihr wart 2 Wochen zusammen. Das war eindeutig zu früh und deutet für mich darauf hin, dass du dich da zu sehr reingesteigert hast. Und ja, es setzt sie auch unter Druck... jedenfalls wenn sie es weiß, was du ja nicht verschuldet hast.

Sie meinte, ja genau da. Ich überlegte, war mir aber sicher sowas nicht gesagt zu haben, nicht 100% ig, hatte ja auch etwas getrunken, aber nicht SO viel.

Wenn sie dich mag, und sich auch wünscht dass du so empfindest, dann sollte doch der Zeitpunkt wann du es sagst zweitrangig sein...

Später an dem Freitag Abend sagt mir Lisa, als ich mit ihr alleine quatschte, “siehst ja deine Seelenverwandte in ihr, ne?”
Ich meinte “hat dir Homer das gesagt?” und sie bejahte das.
Alles klar. Homer sagts Lisa, die sagts Jodee, ich steh da wie ein Vollidiot.

Unschön, wie gesagt! Finde ich von beiden nicht korrekt. Dein Fehler bestand wenn schon darin ihnen zu vertrauen, obwohl noch kein Vertrauensverhältnis bestand.

Bin ehrlich gesagt dann auch etwas ausfallend geworden, weil ich schon wieder Intrigen und Verrat gewittert habe. Hab mich dann aber bei allen entschuldigt.

Ist natürlich Gift für ein Freundschaftsverhältnis, aber ich kann aus der Ferne nicht sagen wer angefangen hat, und wer mehr Schuld daran trägt. Unschuldig ist da - glaube ich - keiner, also nimm das nicht ausschließlich auf deine Kappe.

Ich pass normalerweise auf mich auf, aber seit 3 Jahren, seit ich öfter in der Gesellschaft unterwegs bin, ziehe ich durch meine offene und gutmütige Art toxische Menschen an. Das macht mich fertig. Auch dieses Drama, überall Drama!

Das ist leider ein unvermeidliches Risiko wenn man unter Menschen geht. Das einzige was man dagegen tun kann, ist klarzustellen, dass man bereit ist für sich selbst einzustehen, (das schreckt Menschen die gewohnheitsmäßig andere ausnutzen eh schon ab) die Augen nach ihnen offen zu halten, und solche Leute dann konsequent aus dem eigenen Leben zu entfernen, sobald man sie erkennt.

Und ich würde dem Jungen Tipps geben, was er bei ihr richtig machen kann und was besser nicht. Und nicht kryptische Sachen wie “Naja, gehs langsam mit ihr an, weiß auch nicht, soll jeder machen was er will”...

Mag sein, aber du musst auch bedenken, dass sie möglicherweise noch nicht so ganz überzeugt von dir war, und natürlich zuerst daran gedacht hat ihre BFF zu beschützen. Du warst ein neuer, unbekannter Faktor, eine potentielle Gefahr für etwas das Lisa sehr wichtig ist: Jodee, und ihre Beziehung zueinander.

Naja, das Ende vom Lied ist, ich hab mich die Woche nochmal etwas belesen. All dies spricht für eine Bindungs/Beziehungsangst bzw. Angst vor emotionaler Nähe bei Jodee. Bei Lisa bestimmt auch, aber mit der hatte ich dann doch zu wenig gesprochen.
Hab der Lisa halt was diesen Mittwoch dazu geschickt, ihr gesagt, überleg bitte, ob das auf Jodee zutrifft, sie muss sich Hilfe suchen.
Weiß Jodee auch, sie steht schon auf ner Liste für nen Therapieplatz. Ich hoffe nur, das geht schnell, die Frau macht sich kaputt.

Finde ich gut dass du dich trotzdem noch um sie sorgst, und ich bin sicher das wird auch Lisa zu schätzen gewusst haben.

Ich wollte nur ihr Bestes, selbst jetzt nach all dem. und wurde schon wieder verarscht, zumindest hab ich den Eindruck.

Du sagst ja selbst: Das ist ihre Störung, ihre Last, auf die sie so panisch und irrational reagiert, einfach weil sie sich nicht anders zu helfen weiß. Das würde ich nicht als "verarschen" bezeichnen.

Sie selber sagte mal “Eine Krankheit ist keine Entschuldigung dafür andere scheiße zu behandeln”...

Stimmt! Sofern man sich nach bestem Wissen und Gewissen bemüht die negativen Konsequenzen für andere möglichst gering zu halten, ist es aber auch etwas wofür man ein bisschen Verständnis verdient.

Und machts dann selber. Für mich ist das intrigante Heuchelei, Doppelmoral, ein abgekartetes Spiel, wo mit zweierlei Maß gemessen wird.

Wenn das so rum war, dann ist es zumindest mal ein blinder Fleck.

Aber was solls! Ich hatte trotz allem eine schöne Erfahrung gemacht.

Das freut mich wirklich für dich!

Wird wahrscheinlich nicht leicht und lange dauern, aber ich bin da frohen Mutes!

So, also wer das alles gelesen hat, meinen Respekt, waren ja über 2000 Wörter!

Es klingt alles so als wärst du auf einem wirklich guten Weg... freilich auch ein sehr steiniger Weg, denn du hast ja dennoch deine Probleme, aber ich glaube du hast guten Grund optimistisch in die Zukunft zu blicken, und auch die Gegenwart zu genießen. Das mit Jodee wird sicher noch für eine Weile immer mal wieder aufblitzen und weh tun, aber auch das wird sich legen.

Alles Gute für dich!

[GymT]

“Wenn du ein Mann bist, der nur das Beste für eine Frau will, erreichst du häufig genau das Gegenteil, weil sie es nicht gewohnt ist in einer harmonischen Beziehung zu sein in der sie sich öffnen und vertrauen kann. Sie reagiert komplett irrational und manchmal sabotiert sie sogar unbewusst eure harmonische Beziehung weil sie Angst davor hat sie könnte sich noch mehr in dich verlieben und damit verletzlicher sein. “

Damit ist eigentlich schon alles gesagt.

Eigentlich kannst und solltest du froh sein, dass sie es beendet hat. Es ist besser für dich.

Im Prinzip ist alles in diesem Satz zusammengefasst, auf den mich mal eine Freundin brachte und den ich hier schon mal verwendete: Manche Frauen wollen verarscht werden und sie brauchen das Drama wie die Luft zum Atmen. Du kannst dabei eigentlich nur verlieren, weil du diese Dynamik nicht verstehst.
Ein Mal darfst du raten, wie andere Männer wohl damit umgehen würden...

Die Anzahl ihrer Partner sagt halt schon vieles aus (das gleiche würde übrigens für einen Mann gelten).
Ihre tragische Vergangenheit kommt noch dazu und wird an ihrem Verhalten nicht unschuldig sein.
Du kannst du für sie nur hoffen, dass ihr irgendeine Art von Therapie helfen wird...

[Jonathan McJohnson]

Wut IST eine absolut menschliche Emotion, und sollte auch nicht unterdrückt werden, da gebe ich dir Recht. Es gibt aber nur sehr wenige Gründe bei denen es angemessen wäre wirklich auszurasten, denn unkontrollierte Wut hat noch nie irgendjemandem wirklich weitergeholfen.

Früher hab ich meine Wut immer unterdrückt. Seit dem ich jedoch am Kolleg mein Abitur nachhole, hab ich auch viel über mich gelernt. Manchmal passiert es dann, dass in einer für mich unmöglichen Situation (meistens dann, wenn Menschen sich meiner Ansicht nach umoralisch, heuchlerisch oder absolut irrational verhalten) die ganze aufgestaute Wut auf einmal herausbricht! Ist vielleicht auch nur ein Schutzmechanismus.

Aber vergiss nicht, dass ihre Meinung über dich nicht falsch sein muss, nur weil sie keinen so tollen Weg gewählt hat um sie dir mitzuteilen! Selbst wenn viel Blödsinn dabei ist, könnte sie auch Seiten an dir erkannt haben, die du vielleicht selber gar nicht so wahrgenommen hast, und die zu kennen dir in Zukunft durchaus weiterhelfen könnte. Nur so ein Gedanke!

Ich hab ja durchaus darüber nachgedacht was sie gesagt hat. Ich schätze mich so ein, dass ich mein Verhalten und meine Ansichten gut reflektieren kann, deswegen hab ich mich ja für den Wutausbruch entschuldigt und bereue disen nach wie vor. Das ich viel getrunken habe ist mir auch bewusst und ich kenne die Gründe dafür. War nicht gut, man sollte eher trinken wenn man gut drauf ist. Nun ja, aber ich trinke gerne Bier und steh auch dazu. Meistens weiß ich auch wie viel ich vertrage und wann ichs gut sein lasse. Und klar, ich musste auch schon kotzen, wenn ichs drauf angelegt habe. Dann hatte ich aber auch nen trriftigen Grund dafür.
War jetzt auch beim Arzt, hab ein großes Blutblid machen lassen. Alles im grünen Bereich! Hätte schwören können, dass die Leber was meldet, aber nix. Schilddrüse auch nichts, rein physisch, alles fit außer Rücken.

Egal, was sie gesagt hat waren Punkte die mir nicht neu sind, über die ich schon selber nachgedacht habe. Das sie zu mir sagt, ich wäre gerade nicht beziehungsfähig, hat mich schon getroffen. Nicht nur weil ich bemerkte, dass sie starke Bindungsängste hat, und mir jetzt die Schuld zuschieben möchte, sondern auch, weil ich fest davon überzeugt war mit ihr eine Beziehung einzugehen und sie zu unterstützen, ihr zu helfen und Spaß mit ihr zu haben. Vielleicht auch was zusammen aufbauen. Sie hatte mir auch ihre Unterstützung bei meinen Baustellen angeboten, darüber hatte ich mich sehr gefreut.
Dann auf einmal so etwas von ihr zu hören, das war surreal und irrational, als ob ich auf einmal mit einem ganz anderen Menschen sprechen würde. Sie ließ mich nicht mal mehr ausreden und erklären. Dabei war Kommunikation uns beiden wichtig. Dachte ich zumindest, am Ende wars ja jetzt doch anders. Ich weiß selberrr nicht mehr genau was ich da in dem letzten Telefonat gesagt habe, was ist da passiert und wie konnte das passieren?

Klar ist das nur meine Version der Geschichte, aber mehr als reflektieren, so wie ichs erlebt habe, kann ich ja auch nicht.

Puh schwierig! Ja, er hätte das keinesfalls ausplaudern dürfen... aber gerade wenn ihr zwei euch noch nicht so gut kennt, muss du damit rechnen dass er sich eher Jodee und Lisa verpflichtet fühlt als dir, und ihnen daher die potentiell wertvolle Information gibt.

Was ich mich viel mehr frage, was hat er sich denn gedacht, was dabei rauskommen kann? Was Gutes? Glaub ich nicht, denn am Ende sind jetzt alle traurig und da er sie schon ne Weile kennt, sollte man mit gesundem Menschenverstand davon ausgehen, dass soetwas wie ausplaudern alles nur schlimmer macht! Er weiß doch, dass Lisa und Jodee über alles quatschen. Und selbst wenn er das Lisa erzählt, ok, dann sollte aber immerhin sie wissen, dass es keine gute Idee ist, das Jodee zu erzählen.
Boah, ich denke nicht mal, dass das bösartig gemeint war. Es war einfach unüberlegt. Genauso wie ich es nur halb durrchdacht habe, mit ihren Freunden darüber zu reden. Ich hatte damit schonmal eine negative Erfahrung gemacht und machte es trotzdem nochmal, obwohl ich dachte “na, ist das ne gute idee? Ach was solls, die sind in ordnung und du magst die leute.”
Und die sagen mir dann, die machen sich Sorgen um uns beide und erzählen das deshalb. Aber dadurch wurde ja alles nur schlimmer, für alle Beteiligten.
Wenn Gefühle im Spiel sind wirds wirklich nur noch kompliziert.

Korrigier mich wenn ich mich irre, aber ihr wart 2 Wochen zusammen. Das war eindeutig zu früh und deutet für mich darauf hin, dass du dich da zu sehr reingesteigert hast. Und ja, es setzt sie auch unter Druck... jedenfalls wenn sie es weiß, was du ja nicht verschuldet hast.

Das sie es wusste ist halt unglücklich verlaufen. Ich denke aber nicht, dass ich mich zu sehr reingesteigert habe. Für mich spielt die Zeit bei Liebe keine Rolle. Ob 2 Tage, 2 Wochen oder 2 Jahre, was macht das schon? Wenn Gefühle da sind, sind sie da. Und wenn es für einen passt, dann passt es. Von daher, wenn ich merke, ich mag sie sehr, ich kann sie riechen, wir haben sehr viel gemeinsam (und da bin ich schon echt verdammt wählerisch, deswegen gabs in meinem Leben auch erst 2 Frauen an denen ich wirklich Interesse hatte), dann gehe ich davon aus, dass es bei der anderen Person ähnlich läuft. Und so war es bei Jodee ja auch, ich merkte es ja. Es sei denn, sie ist eine oscarverdächtige Schauspielerin. Naja, sie konnte ja auch schauspielern.^^ Ich ja auch, das war ja eine Gemeinsamkeit von uns beiden! xD

Tja, egal worüber wir redeten, immer fanden wir einen Konsens und Begeisterung für alle möglichen Dinge, die wir beide eben so mögen. Es ging alles sehr schnell, weil die Dynamik auf beiden Seiten da war. Freizeitgestaltung, Urlaubsvorstellungen, Arbeitsteilung, der absolut spezielle Musikgeschmack, alles sah perfekt aus!
Vielleicht hat auch gerade dieser Umstand sie so in Panik versetzt. Eine Frau, die so viel Scheiße durchmachen musste und immer davon ausging, dass Beziehungen nicht halten werden... und dass sie ihr Leben selber bestimmen muss um glücklich zu sein... und dann wird ihr der “Seelenverwandte” vorgesetzt. Eine schicksalshafte Fessel, die sie ja quasi dazu zwingt eine Bindung einzugehen, und sich abhängig von einem anderern Menschen zu machen.
Für sie war “Seelenverwandschaft” ein starkes Wort, was viel Druck erzeugt. Ich benutz den Begriff gerne, denn sowas gibt es nicht häufig und ich finde, dass das ein schönes Wort ist. Nach 2 Wochen soetwas zu hören zu bekommen, wenn man ja ähnlich empfindet, ist doch wunderschön.
Aber das dies beängstigend ist kann ich mir vorstellen. Ich hatte ja auch Angst sie zu verlieren, durch irgendeinen Scheiß. Naja, selbsterfüllende Prophezeiung halt.
Dennoch war ich immer bereit zu reden, oder ihr auch erstmal Freiraum zu lassen. Das sie mich blockiert hat und keiner mehr da mit mir sprricht, macht mich schon traurig.

Wenn sie dich mag, und sich auch wünscht dass du so empfindest, dann sollte doch der Zeitpunkt wann du es sagst zweitrangig sein...

Ja, das denk ich ja auch!^^ Aber wenn die Panik siegt, tja keine Ahnung...

Unschön, wie gesagt! Finde ich von beiden nicht korrekt. Dein Fehler bestand wenn schon darin ihnen zu vertrauen, obwohl noch kein Vertrauensverhältnis bestand.

Ich befürchte, ich vertraue zu schnell und misstraue dann schnell wieder, wenn ich den Eindruck habe, da ist was faul. Ist das nicht im Prinzip ähnlich wie bei Jodee?

Ist natürlich Gift für ein Freundschaftsverhältnis, aber ich kann aus der Ferne nicht sagen wer angefangen hat, und wer mehr Schuld daran trägt. Unschuldig ist da - glaube ich - keiner, also nimm das nicht ausschließlich auf deine Kappe.

Ne, ich denke auch, dass jeder von uns da eine gewisse Mitschuld hatte. Aber ist das nicht egal? Ich will solche dämlichen Schuldzuweisungen gar nicht haben, ich will mit den Leute reden und nen Kompromiss finden. Irgendwie ist keiner mehr heutzutage bereit Kompromisse einzugehen, aber so funktioniert nunmal ein Zusammenleben. Das ist doch auch der ursprüngliche Gedanke der Demokratie. Miteinander reden, einander versuchen zu verstehen und ein Auskommen schaffen, damit jeder in Ruhe und Zufriedenheit leben kann. So kann man doch Freude daran haben, Glück mit anderen Menschen zu teilen.

Das ist leider ein unvermeidliches Risiko wenn man unter Menschen geht. Das einzige was man dagegen tun kann, ist klarzustellen, dass man bereit ist für sich selbst einzustehen, (das schreckt Menschen die gewohnheitsmäßig andere ausnutzen eh schon ab) die Augen nach ihnen offen zu halten, und solche Leute dann konsequent aus dem eigenen Leben zu entfernen, sobald man sie erkennt.

Das Erkennen ist nur sehr schwer!^^ Und man will ja auch eigentlich erstmal Vertrauen schenken, anders kann es doch nicht funktionieren. Ich denke immer, sowas muss doch in der Schule gelehrt werden, aber je älter man wird, desto mehr wird einem klar, das eigentlich keiner nen richtigen Plan hat und einfach nur versucht über die Runden zu kommen, jeder auf seine Art. xD

Mag sein, aber du musst auch bedenken, dass sie möglicherweise noch nicht so ganz überzeugt von dir war, und natürlich zuerst daran gedacht hat ihre BFF zu beschützen. Du warst ein neuer, unbekannter Faktor, eine potentielle Gefahr für etwas das Lisa sehr wichtig ist: Jodee, und ihre Beziehung zueinander.

Ja und die sollen sie ja auch haben. Wahrscheinlich klang es einmal so, als würde ich einen Keil zwischen sie treiben wollen. Aber ich wollte nur, dass sie sich ihrer emotionalen Abhängigkeit voneinander bewusst sind (was Jodee für ihren Teil ja auch war, sie hatte es ja gesagt) und das sowas für jeden Partner, der da den Kreis betritt, verunsichernd und abschreckend ist, erst recht wenn derjenige schon eine schlechte Erfahrung mit sowas gemacht hat. Und dass emotionale Abhängigkeit nicht unbedingt gesund ist lässt sich ja nicht bestreiten.

Du sagst ja selbst: Das ist ihre Störung, ihre Last, auf die sie so panisch und irrational reagiert, einfach weil sie sich nicht anders zu helfen weiß. Das würde ich nicht als "verarschen" bezeichnen.

Ich fühl mich nicht mal wirklich von ihr verarscht, sondern vom Schicksal selbst!^^ Dass die Umstände, man selber auch und die Menschen im Hintergrund, welche man nicht mal kennt, das alles schon wieder vermasselt haben! Ist doch echt frustrierend! Erst wird dir was gegeben, dann wieder genommen. Ist ja wie bei Ijob hier! xD

Sie selber sagte mal “Eine Krankheit ist keine Entschuldigung dafür andere scheiße zu behandeln”...

Stimmt! Sofern man sich nach bestem Wissen und Gewissen bemüht die negativen Konsequenzen für andere möglichst gering zu halten, ist es aber auch etwas wofür man ein bisschen Verständnis verdient.

Tjaaaaa... Am Endergebnis hat es ja leider trotzdem nichts geändert... ^^'

Und machts dann selber. Für mich ist das intrigante Heuchelei, Doppelmoral, ein abgekartetes Spiel, wo mit zweierlei Maß gemessen wird.

Wenn das so rum war, dann ist es zumindest mal ein blinder Fleck.

Mittlerweile denk ich eher, ein Schutzmechanismus. Da wird dann nicht an sowas gedacht, Angst und Panik versetzen den Menschen in einen Zustand, den kann man kaum beschreiben. Erleben kann man ihn, aber ich zumindest kann ihn danach nicht mehr richtig beschreiben. Man tut Dinge, die man sonst nie tun würde und verhält sich absolut irrational.

Es klingt alles so als wärst du auf einem wirklich guten Weg... freilich auch ein sehr steiniger Weg, denn du hast ja dennoch deine Probleme, aber ich glaube du hast guten Grund optimistisch in die Zukunft zu blicken, und auch die Gegenwart zu genießen. Das mit Jodee wird sicher noch für eine Weile immer mal wieder aufblitzen und weh tun, aber auch das wird sich legen.

Alles Gute für dich!

Naja, danke. ^^ 2 Wochen später denke ich immer noch jeden Tag daran. Ich überlege viel, was da falsch gelaufen ist. Wie jeder es versucht hat und es trotzdem nicht klappte. Es sind ja alles nur Menschen, keiner kann wirklich was dafür und gleichzeitig war jeder dafür verantwortlich! xD
Das ist soooo bescheuert! ^^'
Ich hoffe trotzdem, dass sich eines Tages jemand von den Leuten meldet. Klar lebe ich trotzdem mein Leben weiter, aber es wird wohl immer im Hinterkopf bleiben. Klar waren einige Sachen nicht in Ordnung, aber diese Sachen waren nicht bösartig gemeint und es ist nichts unverzeihliches passiert. Außerdem denke ich schon, dass es gute Menschen sind. Ich fände es schön, wenn man sich eines Tages wieder annähern könnte.

Damit ist eigentlich schon alles gesagt.

Eigentlich kannst und solltest du froh sein, dass sie es beendet hat. Es ist besser für dich.

Im Prinzip ist alles in diesem Satz zusammengefasst, auf den mich mal eine Freundin brachte und den ich hier schon mal verwendete: Manche Frauen wollen verarscht werden und sie brauchen das Drama wie die Luft zum Atmen. Du kannst dabei eigentlich nur verlieren, weil du diese Dynamik nicht verstehst.
Ein Mal darfst du raten, wie andere Männer wohl damit umgehen würden...

Die Anzahl ihrer Partner sagt halt schon vieles aus (das gleiche würde übrigens für einen Mann gelten).
Ihre tragische Vergangenheit kommt noch dazu und wird an ihrem Verhalten nicht unschuldig sein.
Du kannst du für sie nur hoffen, dass ihr irgendeine Art von Therapie helfen wird...

Therapie auf jeden Fall. Da bin ich ja auch gerade dabei. Hab jedenfalls einige Telefonate gemacht, war beim Hausarzt etc.
Am 2.08. soll ich nochmal bei nem Institut für Verhaltenstherapie anrufen, dann bekomm ich evtl. noch im August einen Termin für ein Vorgerpräch!^^

Dass sie dieses Drrama braucht glaube ich wirklich nicht. Es tut ihr nicht gut und auch wenn sie es verdrängt weiß sie das. Vielleicht gab ihr diese Geschichte mit mir ja jetzt einen rrichtigen Anreiz dafür aktiver nach einem Therapieplatz zu suchen.^^ Bei mir wars ja jetzt auch so!

[Menelaos]

Boah, ich denke nicht mal, dass das bösartig gemeint war. Es war einfach unüberlegt. Genauso wie ich es nur halb durrchdacht habe, mit ihren Freunden darüber zu reden. Ich hatte damit schonmal eine negative Erfahrung gemacht und machte es trotzdem nochmal, obwohl ich dachte “na, ist das ne gute idee? Ach was solls, die sind in ordnung und du magst die leute.”

Den Mund halten zu können ist eine weithin unterschätzte Fähigkeit, und leider auch deutlich schwieriger als man meinen möchte...

Und die sagen mir dann, die machen sich Sorgen um uns beide und erzählen das deshalb. Aber dadurch wurde ja alles nur schlimmer, für alle Beteiligten.

Das ist tatsächlich nicht sehr clever. Allein der Vertrauensbruch dir gegenüber kann die Dinge ja kaum besser machen. Gut, vielleicht war das ja nur eine Phrase, und sie haben sich in erster Linie um ihre langjährige Freundin gesorgt.

Das sie es wusste ist halt unglücklich verlaufen. Ich denke aber nicht, dass ich mich zu sehr reingesteigert habe. Für mich spielt die Zeit bei Liebe keine Rolle. Ob 2 Tage, 2 Wochen oder 2 Jahre, was macht das schon? Wenn Gefühle da sind, sind sie da. Und wenn es für einen passt, dann passt es.

Ich sehe das Hauptproblem darin, dass man in den ersten Wochen die Verliebtheit nur schwer von der echten Liebe unterscheiden kann, bzw. dass man sich einredet echte Liebe zu empfinden, einfach weil man es gern möchte, gerade wenn der andere die Gefühle erwidert.
Vielleicht liebst du anders als ich, schneller und eindeutiger, oder du stellst es auch nur weniger in Frage als ich. Das kann ich nicht sagen.

Für sie war “Seelenverwandschaft” ein starkes Wort, was viel Druck erzeugt. Ich benutz den Begriff gerne, denn sowas gibt es nicht häufig und ich finde, dass das ein schönes Wort ist. Nach 2 Wochen soetwas zu hören zu bekommen, wenn man ja ähnlich empfindet, ist doch wunderschön.

Das Wort ist wunderschön, wenn man es vorsichtig verwendet, wenn es eine ganz besondere Bedeutung hat. Würde es eine Frau mir gegenüber nach nur zwei Wochen benutzen, dann bekäme ich sofort den Eindruck, dass sie das sehr leichtfertig getan hat, dass das Wort für sie entweder keine große Bedeutung hat, oder dass sich ihre Gefühle zwar tatsächlich so stark sein mögen, sich aber auch so schnell drehen wie eine Fahne im Wind.
Und wie du ja schon gesagt hast, es kann die andere Seite auch enorm unter Druck setzen.

Dennoch war ich immer bereit zu reden, oder ihr auch erstmal Freiraum zu lassen. Das sie mich blockiert hat und keiner mehr da mit mir sprricht, macht mich schon traurig.

Das ist auch kein erwachsener (oder rücksichtsvoller) Umgang miteinander. Von jemandem der mich tatsächlich liebt, würde ich das jedenfalls nicht erwarten.

Ich befürchte, ich vertraue zu schnell und misstraue dann schnell wieder, wenn ich den Eindruck habe, da ist was faul. Ist das nicht im Prinzip ähnlich wie bei Jodee?

Das kann ich dir nicht beantworten. Ich kenne euch beide zu wenig.

Ne, ich denke auch, dass jeder von uns da eine gewisse Mitschuld hatte. Aber ist das nicht egal? Ich will solche dämlichen Schuldzuweisungen gar nicht haben, ich will mit den Leute reden und nen Kompromiss finden. Irgendwie ist keiner mehr heutzutage bereit Kompromisse einzugehen, aber so funktioniert nunmal ein Zusammenleben. Das ist doch auch der ursprüngliche Gedanke der Demokratie. Miteinander reden, einander versuchen zu verstehen und ein Auskommen schaffen, damit jeder in Ruhe und Zufriedenheit leben kann. So kann man doch Freude daran haben, Glück mit anderen Menschen zu teilen.

Da stimme ich dir voll und ganz zu!

Das Erkennen ist nur sehr schwer!^^ Und man will ja auch eigentlich erstmal Vertrauen schenken, anders kann es doch nicht funktionieren. Ich denke immer, sowas muss doch in der Schule gelehrt werden, aber je älter man wird, desto mehr wird einem klar, das eigentlich keiner nen richtigen Plan hat und einfach nur versucht über die Runden zu kommen, jeder auf seine Art. xD

Das Erkennen ist gar nicht so schwer. Man achtet einfach auf die Balance zwischen Geben und Nehmen. Nimmt eine Seite deutlich mehr als sie gibt, dann kann das schon einmal passieren. Aber bittet man sie dann auch mal um etwas, und sie findet wiederholt Ausflüchte, dann ist das ein recht deutliches Zeichen.
Das eigentliche Problem besteht in meinen Augen darin es auch erkennen zu wollen. Gerade wenn man nicht viele Freunde hat, oder starke Gefühle für jemanden hegt, dann will man ja einfach nicht glauben, dass dieser Mensch deine Zuneigung nur ausnutzt.

Ich fühl mich nicht mal wirklich von ihr verarscht, sondern vom Schicksal selbst!^^ Dass die Umstände, man selber auch und die Menschen im Hintergrund, welche man nicht mal kennt, das alles schon wieder vermasselt haben! Ist doch echt frustrierend! Erst wird dir was gegeben, dann wieder genommen. Ist ja wie bei Ijob hier! xD

Es wurde dir nicht gegeben! Du bist da raus gegangen, hast es gesucht, gefunden, und dann die Chance ergriffen. Jetzt bist du sehr schmerzhaft auf die Nase gefallen, aber ob du wieder aufstehst und weiter machst, das liegt nicht an irgendeiner höheren Macht, die dir die Chancen zuspielt, sondern an dir selbst.

Ich hoffe trotzdem, dass sich eines Tages jemand von den Leuten meldet. Klar lebe ich trotzdem mein Leben weiter, aber es wird wohl immer im Hinterkopf bleiben. Klar waren einige Sachen nicht in Ordnung, aber diese Sachen waren nicht bösartig gemeint und es ist nichts unverzeihliches passiert. Außerdem denke ich schon, dass es gute Menschen sind. Ich fände es schön, wenn man sich eines Tages wieder annähern könnte.

Ich finde es zeugt von Größe, dass du das so siehst.

[Jonathan McJohnson]

Den Mund halten zu können ist eine weithin unterschätzte Fähigkeit, und leider auch deutlich schwieriger als man meinen möchte...

Uff... kann ich auch gaaaar nicht. Ne, muss immer alles raushauen was ich denke, dafür hab ich nämlich früher zu oft meine Schnauze gehalten.

Das ist tatsächlich nicht sehr clever. Allein der Vertrauensbruch dir gegenüber kann die Dinge ja kaum besser machen. Gut, vielleicht war das ja nur eine Phrase, und sie haben sich in erster Linie um ihre langjährige Freundin gesorgt.

Ich bin mit den Leuten ja sehr gut ausgekommen, wir hatten auch echt Spaß zusammen in der kurzen Zeit. Warum dann jemand sowas machen würde entzieht sich meinem Verständnis. Da bin ich naiv und sie meinte auch mal, es ist zum Teil auch meine Naivität mit der sie nicht umgehen kann, da sie nie naiv oder Kind sein konnte.

Ich sehe das Hauptproblem darin, dass man in den ersten Wochen die Verliebtheit nur schwer von der echten Liebe unterscheiden kann, bzw. dass man sich einredet echte Liebe zu empfinden, einfach weil man es gern möchte, gerade wenn der andere die Gefühle erwidert.
Vielleicht liebst du anders als ich, schneller und eindeutiger, oder du stellst es auch nur weniger in Frage als ich. Das kann ich nicht sagen.

Naja, da muss ich dir widersprechen.^^ Wenn ich Liebe empfinde, dann merk ich das schon sehr deutlich. Bisher ist das ja auch nur 2 mal passiert, einmal bei Jodee und einmal bei der Frau davor.
Bei Jodee war ich sogar noch vorsichtiger, dass mein Herz diese Gefühle zulässt. Wenn ich mich komplett fallen hätte lassen, wäre das noch viel schmerzhafter für mich gewesen. Aber ich habe gemerkt, dass die Gefühle da waren.
Bei meinen 3 "romantischen Interessen" davor gabs das gar nicht, nur Hormone. Mit denen hatte ich auch kaum was gemeinsam. Also ja, ich liebe schon schneller, aber auch nur, wenn ich da die richtige Person für habe. Was nur sehr selten vorkommt.
Ja, jetzt gerade ist das 2 mal in 2 Jahren passiert. Aber danach kann es auch mal sehr lange nicht mehr so kommen.
Man findet nicht jeden Tag ne gutaussehende Frau, mit dem selben quirligen und abenteuerlustigen Charakter, der Hyperaktivität, gleichem Musikgeschmack, gleiche Hobbys, gleiche sexuelle Präferenzen. Und ähnlichen Vorstellungen für ne ruhige Zukunft.

Das Wort ist wunderschön, wenn man es vorsichtig verwendet, wenn es eine ganz besondere Bedeutung hat. Würde es eine Frau mir gegenüber nach nur zwei Wochen benutzen, dann bekäme ich sofort den Eindruck, dass sie das sehr leichtfertig getan hat, dass das Wort für sie entweder keine große Bedeutung hat, oder dass sich ihre Gefühle zwar tatsächlich so stark sein mögen, sich aber auch so schnell drehen wie eine Fahne im Wind.
Und wie du ja schon gesagt hast, es kann die andere Seite auch enorm unter Druck setzen.

Hm, keine Ahnung. Ich hab das Wort erst 2 mal verwendet, einfach weil es für mich danach aussah. Dass die beiden Kandidatinnen dann leider zu starke Probleme mit sich Selbst haben ist halt bedauerlich.
Die erste konnte sich nicht leiden und hat mich ersetzt, die zweite ist aus Angst davongelaufen. Beide waren sie unglaublich charmant, jede auf ihre Weise. Aber im Inneren, so schien es mir dann, beide extrem unglücklich und verletzt.
Ich glaub nicht, dass es nur eine Seelenverwandschaft gibt. Manche Menschen ähneln sich halt sehr, das gibt es schon häufiger, aber die Wahrscheinlichkeit so jemanden zu treffen ist halt unglaublich gering.
Vielleicht passt eine von 10.000 Frauen zu mir. Da ich in der Agglomerationsregion Berlin/Brandenburg suche, die Hälfte der Einwohner Frauen sind und laut Statistik etwas mehr als 1 Million Menschen in der Altersgruppe zwischen 21-39 Jahren sind, ungefähr die Hälfte von ihnen Single (wenn überhaupt), da komm ich dann auf 26 Frauen...
Ja doch, hab mich nicht verrechnet. 2 sind schon weg, bleiben noch 24 Frauen übrig. Find die erstmal oder werd gefunden.

Das ist auch kein erwachsener (oder rücksichtsvoller) Umgang miteinander. Von jemandem der mich tatsächlich liebt, würde ich das jedenfalls nicht erwarten.

Naja, die beiden Freunde liebten mich nicht und Jodee hat Traumata zu verarbeiten. Im Nachhinein kann ichs ja irgendwo nachvollziehen. Immerhin hat Lisa mich nicht blockiert, das ist zumindest etwas. Sie hatte zwar nicht mehr geantwortet, aber die Nachrichten, die ich ihr vor 1.5 Wochen geschrieben habe, immerhin erhalten.
Jetzt werd ich da auch nicht weiter "rumstochern", ich hab ja alles gesagt was ich zu sagen hatte. Wenn von der anderen Seite nichts kommt, machen weitere Nachrichten es garantiert nicht besser.

Das Erkennen ist gar nicht so schwer. Man achtet einfach auf die Balance zwischen Geben und Nehmen. Nimmt eine Seite deutlich mehr als sie gibt, dann kann das schon einmal passieren. Aber bittet man sie dann auch mal um etwas, und sie findet wiederholt Ausflüchte, dann ist das ein recht deutliches Zeichen.
Das eigentliche Problem besteht in meinen Augen darin es auch erkennen zu wollen. Gerade wenn man nicht viele Freunde hat, oder starke Gefühle für jemanden hegt, dann will man ja einfach nicht glauben, dass dieser Mensch deine Zuneigung nur ausnutzt.

Das hat sie ja nicht getan, bei dem Geben und Nehmen waren wir auf einer Höhe.
Es ging nur um diese 3 Tage Wochenende vor 2 Wochen und das, was ich die Vortage den Freunden anvertrauen wollte. Da ist alles auf einmal den Bach runtergelaufen. Donnerstagnacht, am 08.07., da entdeckten wir noch beim Telefonat unsere gegenseitige Liebe für Detektiv Conan und die Jazz Musik davon. Ich hatte das ewig nicht meh gehört aber konnte trotzdem alles mitsummen. Sie hatte sich total darauf gefreut mit mir mal zusammen Detektiv Conan zu gucken und ich ja auch. Wollten dann auch mal in ne Jazz Bar gehen... Sie hatte sich ja auf all die Sachen gefreut! Dann nach dem Telefonat noch ein kitschiges Anime Gif rübergeschickt, gesagt dass ich sie lieb habe.... Aber ich denke da wurde es ihr dann schon zu viel. Obwohl sie das mit dem lieb haben auch immer gesagt hat.
Es hätte bestimmt nicht lange gedauert, da hätten wir den nächsten Shit gefunden auf den wir beide stehen. Und dann noch mehr. Je mehr Zeit vergangen wäre, desto stärker wäre die Bindung geworden. Und da sie Angst hat Dinge zu vermasseln und zu verlieren, schmeißt sich dann ihr eigenes Gedankenkarussel an und fürchtet einen bevorrstehenden Verlust, der dann noch krasser wird, als es vielleicht sonst der Fall war. Denn egal was sie dann macht (bei mir das Selbe), Hobbymäßig oder Urlaub, ständig wird sie daran denken, wie wir das zusammen gemacht hätten, oder der andere das einfach auch mag.

Ich kenne dieses Gefühl, ich hatte es schonmal, letztes Jahr. Die Frau kannte ich halt länger und ich konnte eigentlich gar nichts mehr tun. Singen, Garten, Zocken... Alles was mir Freude bereitet hatte war mit ihr verknüpft und hat mich an sie erinnert. Mehr als Kiffen, Saufen und Schlafen hab ich in der Zeit nicht gemacht. Ach ja, und 20kg abgenommen. Und ich hab mehr als 1 Jahr gebraucht um darüber wegzukommen.

Also, da ich diese Scheiße am eigenen Leib erfahren musste, also den richtig harten Liebeskummer, weiß ich ganz gut warum man das sowohl unterbewusst als auch bewusst verrmeiden möchte.

Es wurde dir nicht gegeben! Du bist da raus gegangen, hast es gesucht, gefunden, und dann die Chance ergriffen. Jetzt bist du sehr schmerzhaft auf die Nase gefallen, aber ob du wieder aufstehst und weiter machst, das liegt nicht an irgendeiner höheren Macht, die dir die Chancen zuspielt, sondern an dir selbst.

Ich hab gar nicht gesucht. Es war zufällig auf ner Party, weil ich die Party 2 Tage zuvor Drogen genommen habe und deswegen mein Fahrrad angeschlossen stehen ließ! Also zufälliger und "butterfly-effect-mäßiger" gings gar nicht mehr.^^
Und klar macht man als Mensch die Dinge selber, rumsitzen oder rausgehen, aber schicksalsgläubig bin ich schon.
Beziehungsweise, dass die Energien des Universums seit dem Urknall die Dinge lenken und die einzelnen Teilchen seit ihrem Entstehen ihrer entropischen Bestimmung folgen und immer da sind wo sie schon immer sein sollten. Das kann man als Willen Gottes interpretieren, der Götter oder auch Zufall oder sonst was. Wenn man das Universum als in sich geschlossenes System betrachtet, dann sollte von Anfang bis Ende wohl alles so kommen wie es kam und kommen wird. Genauso hier mit uns Menschen, die auch nur existieren, weil mal ein Stern expldiert ist und sich aus den gigantischen Wasserstoff- und Heliumansammlungen unter Gravitationseinfluss ein neues Sternsystem gebildet hat. Ach ja und der Einschlag in Yucatan, dadurch konnten sich Säuger durchsetzen!^^ Plus weitere Massenaussterben davor und danach! xD
An puren Zufall glaube ich da nicht. Für mich kommuniziert jedes Atom, jede Zelle, jede Struktur des Kosmos und Chaos über Energie miteinander. Energie ist Leben und Bewusstsein. Das ganze Universum ist nur ein einziger gigantischer Organismus und wir sind ein Teil davon. So auch die Sachen die wir erschaffen, ob nun materieller oder idealer Natur, auch unser Glaubensrichtungen und Fantasien sind Teil davon und somit real und nicht unbedingt falsch. Auch die Sachen die Außerirdische irrgendwo da draußen erschaffen.^^
An etwas zu glauben entspringt für mich immer der gleichen Energie, von daher kann ich jeder Glaubensrichtung was abgewinnen.
Nur sollte man stets nach moralisch-ethischen Grundprinzipien handeln und das müssen die Menschen selber untereinander regeln. Grundsätzlich passt da "Was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem Anderen zu!" ganz gut.

Ich hab mich da für was eigenes entschieden, abseits der geläufigen religiösen Vorstellungen der Menschen.^^

Ich finde es zeugt von Größe, dass du das so siehst.

Danke. Ich würds aber eher fast als närrisch betrachten.
Größe kann halt auch sehr einsam machen, vor allem in einer Welt, in der Größe und Heldenhaftigkeit, Kavalierstum und Gentlemen eher der Vergangenheit anzugehören scheinen. Gibts ja genug Lieder darüber.

[Menelaos]

Vielleicht passt eine von 10.000 Frauen zu mir. Da ich in der Agglomerationsregion Berlin/Brandenburg suche, die Hälfte der Einwohner Frauen sind und laut Statistik etwas mehr als 1 Million Menschen in der Altersgruppe zwischen 21-39 Jahren sind, ungefähr die Hälfte von ihnen Single (wenn überhaupt), da komm ich dann auf 26 Frauen...
Ja doch, hab mich nicht verrechnet. 2 sind schon weg, bleiben noch 24 Frauen übrig. Find die erstmal oder werd gefunden.

Mach das nicht! Diese Art von Rechnung ist in ihrer Prämisse ziemlich fehlerhaft, und führt meiner Meinung nach nur zu einer falschen Denkweise, einer Denkweise in der alles ganz genau stimmen muss.
Sicher gibt es für die meisten von uns einen nahezu perfekten Partner, aber es gibt noch weit mehr mit denen wir auch glücklich werden können, wenn wir den Gedanken an Perfektion aufgeben. Und ich befürchte wenn du so denkst wie du es beschrieben hast, dann könntest du einerseits geeignete Kandidatinnen aussortieren, weil sie nicht perfekt sind, und andererseits deine Augen vor Dingen verschließen die du eigentlich nicht magst, weil du eben doch willst dass es klappt.
Ich weiß das widerspricht sich, aber ich denke beides kann falsch sein, wenn man nicht aufpasst.

Ich hab gar nicht gesucht. Es war zufällig auf ner Party, weil ich die Party 2 Tage zuvor Drogen genommen habe und deswegen mein Fahrrad angeschlossen stehen ließ! Also zufälliger und "butterfly-effect-mäßiger" gings gar nicht mehr.^^

Zufall ist immer mit drin, aber ich sehe da dennoch aktive Bewegung deinerseits, kein passives herumgeschoben Werden.

Und klar macht man als Mensch die Dinge selber, rumsitzen oder rausgehen, aber schicksalsgläubig bin ich schon.
Beziehungsweise, dass die Energien des Universums seit dem Urknall die Dinge lenken und die einzelnen Teilchen seit ihrem Entstehen ihrer entropischen Bestimmung folgen und immer da sind wo sie schon immer sein sollten.

Verstehe, dann haben wir da einfach unterschiedliche Ansichten.

Danke. Ich würds aber eher fast als närrisch betrachten.
Größe kann halt auch sehr einsam machen, vor allem in einer Welt, in der Größe und Heldenhaftigkeit, Kavalierstum und Gentlemen eher der Vergangenheit anzugehören scheinen. Gibts ja genug Lieder darüber.

Ich weiß was du meinst, aber das ist in meinen Augen meistens keine Größe, sondern geht in die Richtung "Weißer Ritter", also dem Wunsch vor allem von erfolglosen Männern, Frauen mit zur Schau getragenem (meistens aufgesetztem) Edelmut von sich zu überzeugen.
Ich bilde mir ein bei dir echte Größe zu sehen.

[Jonathan McJohnson]

Mach das nicht! Diese Art von Rechnung ist in ihrer Prämisse ziemlich fehlerhaft, und führt meiner Meinung nach nur zu einer falschen Denkweise, einer Denkweise in der alles ganz genau stimmen muss.
Sicher gibt es für die meisten von uns einen nahezu perfekten Partner, aber es gibt noch weit mehr mit denen wir auch glücklich werden können, wenn wir den Gedanken an Perfektion aufgeben. Und ich befürchte wenn du so denkst wie du es beschrieben hast, dann könntest du einerseits geeignete Kandidatinnen aussortieren, weil sie nicht perfekt sind, und andererseits deine Augen vor Dingen verschließen die du eigentlich nicht magst, weil du eben doch willst dass es klappt.
Ich weiß das widerspricht sich, aber ich denke beides kann falsch sein, wenn man nicht aufpasst.

Das hab ich schon öfter gehört! Ist das mein Fluch als Mathematiker und Physiker alles bis ins kleinste Detail auseinanderzunehmen?
Vielleicht strebe ich nach Perfektion bei der Partnerwahl, ja. Aber mir ist bewusst, dass niemand perfekt ist, war Jodee ja auch nicht. Das habe ich ihr auch gesagt, auch dass ich nicht perfekt bin, trotzdem meinte sie, ich idealisiere sie.
Ein paar Unterschiede wird es immer geben, aber das soll ja auch so sein!
Insofern kann beinahe perfekt schon perfekt sein!
Es muss mich halt etwas an der Frau verzaubern und bestimmte Gemeinsamkeiten sind ein Muss für mich bei der Partnerwahl.^^
Die erste Frau war z.B. Zockerin, Jodee war das nicht. Aber sie war begeisterungsfähig dafür und wollte das immer mal ausprobieren. Das hätt ich ihr schon gerne gezeigt.
Dafür mochte Jodee Animes genauso wie ich, mehr als die Frau davor.
Wie dem auch sei, hier und da gibts immer was extra oder es fehlt was. Aber der "Grundtenor" muss stimmen.^^ Und im Vergleich zur ersten Frau ist mir auch klar geworden, dass ich keine Langeweile in einer Beziehung will. Kein Drama, aber auch keine Langeweile. ^^ Ich steh schon auf Abenteuer und möchte diese gerne mit der Partnerin erleben.
Jodee war so eine, die Frau davor gar nicht. Die hatte ihre anderen charmanten Seiten, aber so im Nachhinein denk ich mir "zu bequem und zu langweilig gewesen die Frau".
Mit Jodee hat sich meine Vorstellung von "Perfektion" nochmal verändert. Ich weiß nicht was die Zukunft bringen wird, aber es braucht schon einiges, damit ich mich nochmal verlieben kann.
Sex bringts irgendwie auch nur wenn Liebe im Spiel ist, find ich jedenfalls.^^

Zufall ist immer mit drin, aber ich sehe da dennoch aktive Bewegung deinerseits, kein passives herumgeschoben Werden.

Da ist wohl was dran, hatte mich ja auch selber entschieden zu dieser zweiten Party mit in den Park zu kommen.^^ Hatte noch andere Auswahlmöglichkeiten, mich aber für diese entschieden.

Verstehe, dann haben wir da einfach unterschiedliche Ansichten.

Und das ist ja auch gut so.^^ Sonst wärs ja langweilig. Dadurch findet doch immer ein intellektueller Austausch statt.^^

Ich weiß was du meinst, aber das ist in meinen Augen meistens keine Größe, sondern geht in die Richtung "Weißer Ritter", also dem Wunsch vor allem von erfolglosen Männern, Frauen mit zur Schau getragenem (meistens aufgesetztem) Edelmut von sich zu überzeugen.

Naaah, das ist was anderes, das ist Selbstdarstellerei. Ich meine schon die ursprüngliche, aufrichtige Bezeichnung eines Helden. Jemand der anderen in Not hilft, selbstlos sein kann, anderen ein Lächeln aufs Gesicht zaubert und sich daran erfreut, dass es anderen gut geht. Und sich keinen drauf runterholt wie toll er ist.
Da ist man aber sehr schnell Opfer von Niederträchtigkeit. Zumal ich ein paar Leute kenne, die würden sagen "Vergiss das, kümmer dich um dich, andere machen das auch!"
Aber diese "Wenn jeder an sich denkt, ist an jeden gedacht" Einstellung heutzutage kotzt mich an, ich kann sowas nicht.

Ich bilde mir ein bei dir echte Größe zu sehen.

Naja, äh, ok. Sagen wir mal, es entwickelt sich immer mehr und die Zeit wird zeigen ob auch ich ein weiser Onkel Iroh werden kann. Aber eigentlich ist der Philosoph nie weise, er strebt nur stets nach der Weisheit!^^

[Tania]

Vielleicht passt eine von 10.000 Frauen zu mir. Da ich in der Agglomerationsregion Berlin/Brandenburg suche, die Hälfte der Einwohner Frauen sind und laut Statistik etwas mehr als 1 Million Menschen in der Altersgruppe zwischen 21-39 Jahren sind, ungefähr die Hälfte von ihnen Single (wenn überhaupt), da komm ich dann auf 26 Frauen...
Ja doch, hab mich nicht verrechnet.

Doch, hast Du. Denn in der "passt zu mir" Abschätzung hast Du bereits Alter und Familienstand mit einbezogen. Oder würdest Du tatsächlich eine 80jährige glücklich verheiratete Frau als "zu Dir passend" bezeichnen?

Also von den 3.7 Mio Einwohnern Deines Suchgebietes sind ca. 1.8 Mio. Frauen. Eine von 10.000 passt zu Dir - vom Alter, Familienstand und Charakter her. Dann sind es ca. 180, von denen Du eine finden musst. Was machbar ist, weil ja nur 1 Mio in Deiner Altersgruppe ist - und nur ca. 500.000 Single.

[Jonathan McJohnson]

Doch, hast Du.

Hab ich nicht.

Denn in der "passt zu mir" Abschätzung hast Du bereits Alter und Familienstand mit einbezogen.

Hab ich nicht. Ich hab lediglich zuerst geschrieben, dass eine von 10.000 zu mir passt, jo.

Oder würdest Du tatsächlich eine 80jährige glücklich verheiratete Frau als "zu Dir passend" bezeichnen?

Nö

Also von den 3.7 Mio Einwohnern Deines Suchgebietes sind ca. 1.8 Mio. Frauen. Eine von 10.000 passt zu Dir - vom Alter, Familienstand und Charakter her. Dann sind es ca. 180, von denen Du eine finden musst. Was machbar ist, weil ja nur 1 Mio in Deiner Altersgruppe ist - und nur ca. 500.000 Single.

Ich meinte jede 10.000te gleichaltrige Singlefrau.
Da es in meiner Altersklasse, in meiner Region 500.000 Frauen gibt, man rechnet mit die Hälfte davon Single, macht das 250.000 Frauen. Waren etwas mehr, glaube Zweihundert Sechzigtausend Irgendwas...
Jede 10.000te dieser gleichaltrigen Singlefrauen passt zu mir, was Hobbys, Charakter, sexuelles etc. betrifft.
26.

Aber das ist doch das Unwichtigste, was ich hier geschrieben habe, darauf musstest du antworten? :/ Gibt es da nicht wesentlich interessantere Aussagen, die man kommentieren oder konstruktiv kritisieren kann?

[Momo]

Es ist jetzt schon ein paar Wochen her und ich bin mir nicht sicher, ob du noch eine Rückmeldung hier möchtest.
Allerdings habe ich es nicht früher geschafft, alles, was ich sagen will, zu ordnen.
Und vielleicht hast du dadurch schon so viel Abstand, es etwas nüchterner zu betrachten. Denn ich glaube nicht, dass dir gefallen wird, was ich zu sagen habe.
Ich hoffe, du kannst etwas mit meiner Rückmeldung anfangen.

Auf den ersten paar Seiten fand ich den Kontrast krass, wie glücklich und unbeschwert deine Beiträge auf einmal wirkten.
Schön, dass du diese positiven Erfahrungen machen konntest, lange gehalten hat es ja leider nicht.
Und ich denke, dass liegt zu einem großen Teil daran, dass du dich in Wolkenschlössern verloren hast, zu schnell zu viel gewollt und verlangt hast und dabei alles verdrängt hast, was nicht gepasst hat.

Mit Wolkenschlössern meine ich vor allem, dass du sie als Seelenverwandte bezeichnest und daraus dann so viele unzulässige Schlüsse ziehst;

Je mehr Zeit vergangen wäre, desto stärker wäre die Bindung geworden.

Wunschdenken.

Von daher, wenn ich merke, ich mag sie sehr, ich kann sie riechen, wir haben sehr viel gemeinsam [...], dann gehe ich davon aus, dass es bei der anderen Person ähnlich läuft.

Wieder, Wunschdenken.

Vielleicht hat auch gerade dieser Umstand sie so in Panik versetzt. [...] dann wird ihr der “Seelenverwandte” vorgesetzt. Eine schicksalshafte Fessel, die sie ja quasi dazu zwingt eine Bindung einzugehen, und sich abhängig von einem anderern Menschen zu machen.

Und es wundert dich, dass das Wort bei ihr Druck erzeugt, wenn du so eine Erwartungshaltung an sie hast, weil du sie als Seelenverwandte ansiehst?
Nicht sie dich, du sie.

Für sie war “Seelenverwandschaft” ein starkes Wort, was viel Druck erzeugt. Ich benutz den Begriff gerne, denn sowas gibt es nicht häufig und ich finde, dass das ein schönes Wort ist. Nach 2 Wochen soetwas zu hören zu bekommen, wenn man ja ähnlich empfindet, ist doch wunderschön.

Du bist so nah dran...
Für dich wäre es schön gewesen, das zu hören, bei ihr hat es Angst und Druck ausgelöst.
Beides (!) völlig legitime Reaktionen. Ihre Wahrnehmung zählt genauso viel wie deine.

Eine weitere Erwartung von dir; Dass du ihr ab sofort am allerwichtigsten bist.

[...] deswegen sind die so fest zusammengeschweißt! Aber trotzdem ohne Frage krankhaft, emotional abhängig, hat sie auch selber gesagt. "Meine Freundin kommt immer als allererstes, auch vor dem Partner"... Hört sich für einen selber nicht so toll an, das nach einer Woche Bekanntschaft zu hören.

Ich hab mal den relevanten Teil markiert. Ich finde es absolut nicht verwunderlich, dass ihre langjährige Freundin ihr wichtiger ist, als jemand, den sie gerade mal eine Woche kennt.

Wahrscheinlich klang es einmal so, als würde ich einen Keil zwischen sie treiben wollen. Aber ich wollte nur, dass sie sich ihrer emotionalen Abhängigkeit voneinander bewusst sind (was Jodee für ihren Teil ja auch war, sie hatte es ja gesagt) und das sowas für jeden Partner, der da den Kreis betritt, verunsichernd und abschreckend ist, erst recht wenn derjenige schon eine schlechte Erfahrung mit sowas gemacht hat.

Dass ihre Freundschaft Priorität hat, ist Jodees Entscheidung. Und nicht in Stein gemeißelt. Du hättest ihr durchaus mit der Zeit ebenso oder wichtiger werden können.
Das ist die aktuelle emotionale Situation bei ihr, die müsste ein Partner akzeptieren können. Du konntest das offenbar nicht.

Letztendlich liest es sich für mich so, dass du das Konzept der Seelenverwandschaft als Schild benutzt, die Unsicherheit am Anfang einer Beziehung abzuschirmen, weil du sie nicht aushältst. Diese unsichere, ungefestigte Phase ist aber leider ein unumgänglicher Teil des Kennenlernens von zwei Menschen.

Und, als wäre der Druck durch das Wort Seelenverwandte nicht schon schwer genug, reagierst du so aggressiv darauf, dass sie ihre Unsicherheit kommuniziert und etwas auf Distanz geht (=sie deine Erwartungen, dass alles perfekt weitergehen soll, nicht erfüllt), dass du verbal um dich schlägst.
Ich habe den Beitrag noch uneditiert gelesen und will nicht wissen, was du Jodee, Lisa und Homer an den Kopf geworfen hast.
Hast du dir Gedanken darüber gemacht, was diese Aggression bei Jodee ausgelöst haben könnte, die in ihrem Leben deiner Erzählung nach schon mehr als genug Gewalt erlebt hat, vor allem auch innerhalb einer Beziehung, die noch nicht so lange her ist?

Auch diese ganze Geschichte bewerte ich deutlich anders als du;

Ich hatte mir Rat bei ihren beiden Freunden gesucht.
[...]
Also, ich wollte wollte Homer vorletzte Woche was im Vertrauen sagen [...] Beispielsweise, dass ich sie liebe und in ihr vielleicht sogar meine Seelenverwandte sehe... [...]
Alles klar. Homer sagts Lisa, die sagts Jodee, ich steh da wie ein Vollidiot.

Jedenfalls hat das Jodee gar nicht gefallen, dass ich mit ihren Freunden über sie rede, weswegen sie am Sonntag geschrieben hat: “Du hast schon wieder ne Grenze übertreten, ich will nix mehr von dir wissen”.
Und hat mich seitdem blockiert. Homer mich auch.
Mit Lisa hatte ich noch geschrieben, und ja, mir war dann längst klar, dass die Jodee absolut detailliert erzählen was ich sage.

Ich versuch mich dann auch in die Situation hineinzuversetzen, klar reden beste Freunde miteinander. Aber wenn jemand neu in den Kreis dazukommt, ich den mag, er zu mir kommt und mich fragt:
“Hey, ich glaube ich liebe deine beste Freundin und sehe mit ihr schon eine Zukunft, kannst du mir helfen, ganz im Vertrauen?”
Dann werde ich natürlich nichts sagen, höchstens “Hey Jodee, der mag dich wirklich sehr.”

Und ich würde dem Jungen Tipps geben, was er bei ihr richtig machen kann und was besser nicht. Und nicht kryptische Sachen wie “Naja, gehs langsam mit ihr an, weiß auch nicht, soll jeder machen was er will”...

Du hast den Wunsch, dass deine Frage nicht weitergetragen wird, indirekt deutlich gemacht, von daher verstehe ich, dass du enttäuscht von Homers Verhalten bist.
Meine Reaktion auf deine Frage/Bitte, wäre allerdings ganz anders ausgefallen.
Zum einen auf die Begriffe Liebe und Seelenverwandte; „Du kennst sie doch kaum. Siehst sie das auch so?“
Zum anderen hätte ich abgelehnt, konkrete Ratschläge zu geben; „Ich war nie mit ihr in einer Beziehung. Rede mit ihr darüber und finde mit ihr gemeinsam heraus, wie ihr eure Beziehung miteinander zusammen gestalten wollt.“

Und jetzt kommen wir zu dem Punkt, wo ich innerlich einfach nur den Kopf geschüttelt habe;

Mein Problem sind Vertrauensprobleme und Agressionen aus gutem Grund [...]

Dennoch hatte ich meine Gründe auszurasten, das Ausmaß war zwar nicht unbedingt angemessen, aber trotzdem eine absolut menschliche Reaktion.

Hier plädierst du für Verständnis dafür, dass du aus einer alten Verletzung heraus überreagiert hast, obwohl du in einem anderen Beitrag foldendes geschrieben hast;

Sie selber sagte mal “Eine Krankheit [/Verletzung/alte Wunde] ist keine Entschuldigung dafür andere scheiße zu behandeln”...
Und machts dann selber. Für mich ist das intrigante Heuchelei, Doppelmoral, ein abgekartetes Spiel, wo mit zweierlei Maß gemessen wird.

Siehst du, dass du da mit zweierlei Maß misst und genau das tust, was du ihr hier vorwirfst?
Zustimmen, dass die eigenen Verletzungen keine Entschuldigung dafür sind, andere zu verletzen, gleichzeitig aber deine Vertrauensprobleme als Entschuldigung dafür heranziehen, dass du selbst irrational und völlig überzogen reagiert hast.

Du hast recht, das ist menschlich; Irrational sein, seinen eigenen Einstellungen und Idealen nicht gerecht werden können, inkonsequent sein.
Und das ist irgendwie der Knackpunkt.
Es ist keine Doppelmoral, kein abgekartertes Spiel, keine Verarsche, keine Heuchelei (Dieses Wort behalte ich für Menschen vor, die bestimmte Regeln vertreten und teilweise gewaltsam durchsetzen, sich gleichzeitig aber das Recht vorbehalten, selbst dagegen zu verstoßen). Es ist Inkonsequenz. Es ist menschlich.
Vielleicht hilft dir diese Sichtweise, anderen gegenüber genauso nachsichtig zu sein, wie du es dir selbst gegenüber bist.

Eine weitere Inkonsequenz deinerseits;

Das sie zu mir sagt, ich wäre gerade nicht beziehungsfähig, hat mich schon getroffen. Nicht nur weil ich bemerkte, dass sie starke Bindungsängste hat, und mir jetzt die Schuld zuschieben möchte [...]

Ne, ich denke auch, dass jeder von uns da eine gewisse Mitschuld hatte. Aber ist das nicht egal? Ich will solche dämlichen Schuldzuweisungen gar nicht haben [...]

Einerseits sagst du, dass ihr alle eine Mitschuld tragt, andererseits willst du dir von ihr nicht die Schuld zuschieben lassen, was nur Sinn ergibt, wenn du im Grunde denkst, dass dich keine Schuld trifft.

Wie abwertend du jetzt im Nachhinein über sie redest, finde ich nicht in Ordnung.

[Ihre Beziehungen] Der 15te war ein Arsch, mit dem war sie 2 Jahre zusammen [...], [Sexualpartner]
Das kann, meines Erachtens nach, nicht gesund sein.

Dir ist klar, dass Hypersexualität eine mögliche Folge von sexuellem Trauma ist?

Naja, das Ende vom Lied ist, ich hab mich die Woche nochmal etwas belesen. All dies spricht für eine Bindungs/Beziehungsangst bzw. Angst vor emotionaler Nähe bei Jodee. Bei Lisa bestimmt auch, aber mit der hatte ich dann doch zu wenig gesprochen.
Hab der Lisa halt was diesen Mittwoch dazu geschickt, ihr gesagt, überleg bitte, ob das auf Jodee zutrifft, sie muss sich Hilfe suchen.
Weiß Jodee auch, sie steht schon auf ner Liste für nen Therapieplatz. Ich hoffe nur, das geht schnell, die Frau macht sich kaputt.

Das ist in meinen Augen arrogant, respektlos und übergriffig.
Glaubst du nicht, dass ein*e Therapeut*in gemeinsam mit ihr schon herausfinden wird, wo Jodees Kernprobleme liegen und woran sie primär arbeiten will?
Abgesehen davon hat sie klar gemacht, dass sie keinen Kontakt mehr zu dir will, und du mischst dich trotzdem noch ein. Damit ignorierst du ihren erklärten Wunsch und zeigst noch mal, dass du nicht dazu bereit bist, dich auf ihre Sichtweise einzulassen.

Früher hab ich meine Wut immer unterdrückt. Seit dem ich jedoch am Kolleg mein Abitur nachhole, hab ich auch viel über mich gelernt. Manchmal passiert es dann, dass [...] die ganze aufgestaute Wut auf einmal herausbricht! Ist vielleicht auch nur ein Schutzmechanismus.

Uff... kann ich auch gaaaar nicht. Ne, muss immer alles raushauen was ich denke, dafür hab ich nämlich früher zu oft meine Schnauze gehalten.

Hört sich so an, als seist du da übers Ziel hinausgeschossen und hättest noch keinen gesunden Mittelweg gefunden.

Ich denke aber nicht, dass ich mich zu sehr reingesteigert habe. Für mich spielt die Zeit bei Liebe keine Rolle. Ob 2 Tage, 2 Wochen oder 2 Jahre, was macht das schon? Wenn Gefühle da sind, sind sie da. Und wenn es für einen passt, dann passt es.

Wenn ich Liebe empfinde, dann merk ich das schon sehr deutlich. Bisher ist das ja auch nur 2 mal passiert, einmal bei Jodee und einmal bei der Frau davor.
Bei Jodee war ich sogar noch vorsichtiger, dass mein Herz diese Gefühle zulässt. Wenn ich mich komplett fallen hätte lassen, wäre das noch viel schmerzhafter für mich gewesen. Aber ich habe gemerkt, dass die Gefühle da waren.

Wie kannst du jemanden lieben, denn du kaum kennst?
Dass du da tiefe Gefühle hattest, will ich gar nicht bestreiten, dass ist deutlich geworden.
Aber für mich beinhaltet Liebe eine selbstverständliche Vertrautheit und Sicherheit, die sich erst mit der Zeit entwickelt. Davor würde ich es noch nicht Liebe nennen, auch wenn schon Zuneigung, Begeisterung, Anziehung, Hoffnung und die Illusion von Vertrautheit (Das Gefühl, jemanden schon ewig zu kennen, obwohl man sich gerade erst begegnet ist, weil man sich intuitiv so gut versteht) da sind.
Offenbar ist das für dich schon Liebe, ich will dir gar nicht absprechen, es so zu bezeichnen. Nichtsdestotrotz ist dieses Gefühl nicht dasselbe wie die gewachsenen Liebe in einer längeren Beziehung.

Ich hab das Wort [Seelenverwandte] erst 2 mal verwendet, einfach weil es für mich danach aussah. Dass die beiden Kandidatinnen dann leider zu starke Probleme mit sich Selbst haben ist halt bedauerlich.

[...] schicksalsgläubig bin ich schon.

Was bedeutet es denn dann, dass das Schicksal dir zwei Seelenverwandte geschickt hat, mit denen du nicht zusammen sein kannst?
Oder hast du dich getäuscht, und es waren nie Seelenverwandte? Wie erkennst du dann beim nächsten Mal, ob du richtig liegst?

Aber eigentlich ist der Philosoph nie weise, er strebt nur stets nach der Weisheit!^^

Darüber lässt sich streiten.
Wer kann denn weise sein, wenn es selbst jemand, der die "Liebe zur Weisheit/zum Wissen" praktiziert, nicht ist?
Oder ist Weisheit in deinen Augen ein Ideal, das niemand jemals erreichen kann?
Ich verstehe das Wort anders.

[Ich] war vor einem Monat beim Sozialpsychatrischen Dienst wegen meiner Depression, den Aggressionen und Vertrauensproblemen, die hatten dann was für mich in besagter Praxis klargemacht, brauch nur ne Überweisung vom Hausarzt und Montag pack ich das endlich an!
Eine Verhaltenstherapie wäre genau das was ich brauche! Ich will meine Gutmütigkeit und meine Offenheit behalten und auch Menschen vertrauen können, mich auf sie einlassen und verletzlich zeigen. Aber ich muss lernen, wie ich nicht zu schnell “reinpresche”, wie ich toxische Menschen erkenne und mich von denen distanzieren kann.
So dass ich in die richtigen Leute investiere.
Wird wahrscheinlich nicht leicht und lange dauern, aber ich bin da frohen Mutes!

Ich wünsche dir viel Erfolg mit dieser Therapie.
Und dass du auf deinem Weg eine Seelenverwandte findest, die dich ihrerseits als ihren Seelenverwandten annimmt.

[Jonathan McJohnson]

Es ist jetzt schon ein paar Wochen her und ich bin mir nicht sicher, ob du noch eine Rückmeldung hier möchtest.

Dann hättest du ja auch eine PM schreiben und fragen können.

Allerdings habe ich es nicht früher geschafft, alles, was ich sagen will, zu ordnen.
Und vielleicht hast du dadurch schon so viel Abstand, es etwas nüchterner zu betrachten. Denn ich glaube nicht, dass dir gefallen wird, was ich zu sagen habe.
Ich hoffe, du kannst etwas mit meiner Rückmeldung anfangen.

Gefallen tut mir so einiges nicht, aber das ist ja kein Grund sich nicht damit auseinanderzusetzen. Wenn du mit mir diskutieren willst, gerne.
Ich bin nicht unbedingt damit einverstanden wie du bestimmte Themen ansprichst, mir unterschwellig Sachen unterstellst und meine Ansichten ins Lächerliche zu ziehen gedenkst. Nicht die direkte Art, sondern diese provokante, zwischen den Zeilen versteckte, subtile Form davon. Das kann ich ja leiden.
Für mich klingt hier vieles von dir selbstdarstellerisch und dass du Probleme von mir eher zur Schau stellen willst um hier irgendeine moralische Überlegenheit von dir zu demonstrieren.
Dann fällt es mir immer schwer etwas Ernst zu nehmen, versuchen werd ich es dennoch.

Die Schilderung der Ereignisse mit Jodee stammen selbstverständlich nur von meinem Standpunkt, anders geht es ja auch gar nicht, daher war und ist natürlich auch überall Emotion meinerseits mit im Spiel.
Von daher schon mal vorneweg, du kennst die Leute nicht, du kennst mich nicht, aber dafür nimmst du dir ganz schön viel heraus. Außerdem werde ich, für meine Verhältnisse, moderat fluchen.

Auf den ersten paar Seiten fand ich den Kontrast krass, wie glücklich und unbeschwert deine Beiträge auf einmal wirkten.
Schön, dass du diese positiven Erfahrungen machen konntest, lange gehalten hat es ja leider nicht.

Natürlich waren die ersten Beiträge glücklich, ich war es ja auch zu dem Zeitpunkt. Deswegen habe ich hier überhaupt erst darüber geschrieben, um mir hier ein paar Ratschläge zu holen. Und dann meinen Frust hier abgelassen, immerhin ist dies hier ein neutraler Ort, wo man die Menschen nicht persönlich kennt und dadurch eine neutrale Sichtweise hören kann. Die Art und Weise wie ich meinen Frust hier Luft machte, dafür habe ich mich bereits entschuldigt und ist auch nichts worauf ich stolz bin.

Und ich denke, dass liegt zu einem großen Teil daran, dass du dich in Wolkenschlössern verloren hast, zu schnell zu viel gewollt und verlangt hast und dabei alles verdrängt hast, was nicht gepasst hat.
Mit Wolkenschlössern meine ich vor allem, dass du sie als Seelenverwandte bezeichnest und daraus dann so viele unzulässige Schlüsse ziehst;

Du kannst dir natürlich deinen Teil denken. Du nennst das Wolkenschlösser. Ich nenne es einen Wunsch von mir, so jemanden zu finden. Dass ich das dann zu früh gedacht habe, bei einer Person wo es dann wohl doch nicht so war, ja das ist richtig. Und dass ich nicht immer Recht hat mit dem Schlüsse ziehen ist mir auch bewusst.

Je mehr Zeit vergangen wäre, desto stärker wäre die Bindung geworden.

Wunschdenken.

So einfach lässt sich das spöttisch abtun. Ich empfinde das nicht so. Wenn man mit einer Person, mit welcher man eine Partnerschaft eingehen möchte, lange eine gute Zeit verbringt, man diese Person gerne hat, ja und die andere Person hat dich auch gern, dann soll sich deiner Meinung nach keine starke Bindung ausprägen?
Dann ist das wohl "Wunschdenken" von mir, jedenfalls habe ich diesen Wunsch, denke und handle danach und kommuniziere das auch so. Dass ich nämlich jemanden fürs Leben suche, mich auf diese eine Person einlassen möchte.
Das habe ich auch Jodee gesagt und anfangs fand sie das auch schön und wollte das ja auch. Das hat dann Erwartungen and die Zukunft mit ihr in mir geweckt. Das wir ne schöne Zeit haben, Dinge gemeinsam tun aber jeder auch seinen Kram machen kann und man sich bei Bedarf gegenseitig unterstützt.

Von daher, wenn ich merke, ich mag sie sehr, ich kann sie riechen, wir haben sehr viel gemeinsam [...], dann gehe ich davon aus, dass es bei der anderen Person ähnlich läuft.

Wieder, Wunschdenken.

Wieder, spöttische Bemerkung. Später bemerkst du meine arrogante Art, was auch eine Schwäche von mir ist, derer ich mir bewusst bin, und doch legst du hier ein ähnliches Verhalten an den Tag. Du konnotierst den Begriff "Wunschdenken" auf eine negative Art und Weise und ich habe den Eindruck dies tust du um meine Ansichten als irrelevant abzustempeln.
Was glaubst du denn, was ich aus solchen provokanten Äußerungen mitnehmen soll, außer selber innerliches Kopfschütteln zu bekommen, wie du es später so nett umschreibst?

Was soll ich dir zu der Aussage antworten? Es entspricht nun mal meinen Wünschen eine Seelenverwandte zu finden, womit ich keinen "Seelenzwilling" meine wohlgemerkt.
So wie ich den Begriff "Seelenverwandschaft" verstehe, ist das eine Person, in meinem Falle eine Frau, mit der ich Interessen teile etc., was ich halt schon aufgezählt habe.
Es gibt sicher Menschen, die glauben erst gar nicht an dieses Konzept, oder definieren das anders für sich, okay.
Und trotzdem wüsste ich nicht, was der Bezeichnung "Seelenverwandschaft" noch näher kommen könnte, als die Sachen die ich aufgezählt habe. Wesen, Humor, Musikgeschmack? Wie würdest du es denn definieren?
Aus 1-2 Wörter Phrasen kann ich nun mal nicht sehr viel entnehmen.

Vielleicht hat auch gerade dieser Umstand sie so in Panik versetzt. [...] dann wird ihr der “Seelenverwandte” vorgesetzt. Eine schicksalshafte Fessel, die sie ja quasi dazu zwingt eine Bindung einzugehen, und sich abhängig von einem anderern Menschen zu machen.

Und es wundert dich, dass das Wort bei ihr Druck erzeugt, wenn du so eine Erwartungshaltung an sie hast, weil du sie als Seelenverwandte ansiehst?
Nicht sie dich, du sie.

Ja, ich bin nun mal davon ausgegangen, dass sie es bei mir ähnlich sieht. Gut möglich, dass das was wir am Anfang hatten "nur" so etwas wie ne ganz normale frische Beziehung war. Also man viel gemeinsam hat, sich mag und ähnlich im Alltag tickt. Das weiß ich nicht, denn so viele Beziehungen hatte ich ja noch nicht. Wird sich meine Ansicht später ändern? Gut möglich. Deswegen suche ich hier ja auch Hilfestellung.
Es wunderte mich nicht, dass sie dann Druck verspürt hat. Wie ihre Freunde, insbesondere Homer, hinter meinem Rücken ihr das erzählt haben, was ich geglaubt habe für sie zu empfinden, das hat mich verwundert, oder eher gekränkt. Denn ich habe ihn das im Vertrauen gefragt, er hat dem zugestimmt und wir kannten uns nun schon etwas.

Für sie war “Seelenverwandschaft” ein starkes Wort, was viel Druck erzeugt. Ich benutz den Begriff gerne, denn sowas gibt es nicht häufig und ich finde, dass das ein schönes Wort ist. Nach 2 Wochen soetwas zu hören zu bekommen, wenn man ja ähnlich empfindet, ist doch wunderschön.

Du bist so nah dran...
Für dich wäre es schön gewesen, das zu hören, bei ihr hat es Angst und Druck ausgelöst.
Beides (!) völlig legitime Reaktionen. Ihre Wahrnehmung zählt genauso viel wie deine.

Und was möchtest du mir damit unterstellen? Das ihre Wahrnehmung für mich nicht zählt? Das ich sie danach verteufelt und weggeworfen habe? So liest sich das für mich.
Ich habe mit ihr in Ruhe darüber geredet und bot an mich zurücknehmen, es langsamer angehen lassen, ihr Freiraum zu geben. Ich fragte mich wie ich ihr helfen kann und fragte sie das auch. Dass sie darauf selber keine Antwort wusste, sich dann an dem Abend extrem die Kante gab, emotional aufgeladenen Schriftverkehr mit ihrem Vater hatte usw...
Das fand ich nicht schön, wohl war, vorgeworfen habe ich es ihr aber nicht. Helfen wollte ich und für sie da sein, aber mir wurde dann bewusst, dass ich das gerade nicht kann und so viel Ballast ihrerseits gar nicht verkrafte. Und dann habe ich mich, nachdem ich an jenem Wochenende alleine zu Hause saß, meinen Emotionen hingegeben und bin ausgerastet. Ich kann es kaum erklären. Es ging nichtmal wirklich gegen sie selbst. Sondern gegen die Situation an sich, wie nach 2 wunderschönen Wochen alles innerhalb von 2 Tagen so zu Bruch gehen kann. Aber dann auch gegen die Freunde, dazu komme ich noch.
Mir ist der Begriff "selbsterfüllende Prophezeiung" durchaus geläufig und es war schon das 2. Mal, dass ich da rein getappt bin. Damit das nicht nochmal passiert arbeite ich an mir.

Eine weitere Erwartung von dir; Dass du ihr ab sofort am allerwichtigsten bist.

[...] deswegen sind die so fest zusammengeschweißt! Aber trotzdem ohne Frage krankhaft, emotional abhängig, hat sie auch selber gesagt. "Meine Freundin kommt immer als allererstes, auch vor dem Partner"... Hört sich für einen selber nicht so toll an, das nach einer Woche Bekanntschaft zu hören.

Ich hab mal den relevanten Teil markiert. Ich finde es absolut nicht verwunderlich, dass ihre langjährige Freundin ihr wichtiger ist, als jemand, den sie gerade mal eine Woche kennt.

Ja, Erwartungen. Die habe ich durchaus. Ich habe Prinzipien und Erwartungen daran, wie Menschen sich anderen Menschen gegenüber zu verhalten haben. Nun bin ich nicht mehr 10 und weiß, dass das nur selten gewährleistet werden kann. Lass mich das gleich mal als Überleitung nehmen:
Ich habe nicht erwartet, dass ich ihr sofort am allerwichtigsten bin. Es ist doch wohl klar, dass bei so ziemlich jedem die Familie und/oder langjährige Freunde an erster Stelle stehen. Das ist bei mir doch nicht anders. Wie man das allerdings kommuniziert, da habe ich tatsächlich eine Erwartungshaltung.
Wenn ich da mal in Gedanken die Rollen tausche und mir vorstelle, ich sage zu einer Frau, die ich gerade frische kennengelernt habe: "Mein Freund Axel, also mit dem bin ich durch dick und dünn gegangen, der kommt immer als Erstes, auch vor dir, das musst du so akzeptieren."
Wie zum Henker soll sich die Frau denn dabei fühlen? Sowas zu sagen käme mir gar nicht in den Sinn.
Ich sage höchstens, wenn ich wegem besagten Freund ein Treffen, oder etwas Ähnliches, verschieben muss: "Hör mal, ich hab da meinen guten Freund, dem muss ich heute bei was helfen (oder was auch immer).
Mal abgesehen davon... Im Nachhinein betrachtet ging es für mich viel zu schnell in ihren engen Freundeskreis. Ich mochte die Leute zwar, aber gleich im Anschluss des ersten Dates ihre Freunde kennenzulernen... Da hätte ich mal nein sagen sollen, gut das weiß ich jetzt auch.
Denn meinen Erwartungshaltungen nach (ja, ganz genau) lernt man sich ne Weile, vllt. 2-3 Monate, erstmal zu zweit kennen. Dann kann man Freunde kennenlernen usw.
Mein Fehler bestand darin, auf die obligatorische Frage "Du, da treffen sich noch ein paar Leute von mir im Park, stört es dich wenn wir da hin gehen?" ja zu sagen, weil ich gerne noch mit ihr Zeit verbringen wollte und gar nicht weiter darüber nachgedacht habe, dass das eine schlechte Idee ist.

Wahrscheinlich klang es einmal so, als würde ich einen Keil zwischen sie treiben wollen. Aber ich wollte nur, dass sie sich ihrer emotionalen Abhängigkeit voneinander bewusst sind (was Jodee für ihren Teil ja auch war, sie hatte es ja gesagt) und das sowas für jeden Partner, der da den Kreis betritt, verunsichernd und abschreckend ist, erst recht wenn derjenige schon eine schlechte Erfahrung mit sowas gemacht hat.

Dass ihre Freundschaft Priorität hat, ist Jodees Entscheidung. Und nicht in Stein gemeißelt. Du hättest ihr durchaus mit der Zeit ebenso oder wichtiger werden können.

Sicher ist das ihre Entscheidung. Aber es ist nicht verwunderlich, wenn die proaktive Demonstration der Wichtigkeit dieser Freundschaft einen potenziellen Partner abschreckt. Dadurch gerät man in Unsicherheit was die Zukunft betrifft. Und das habe ich in Anbetracht meiner Unerfahrenheit mit Beziehungen auch kommuniziert.

Das ist die aktuelle emotionale Situation bei ihr, die müsste ein Partner akzeptieren können. Du konntest das offenbar nicht.

Da call ich jetzt mal Bullshit! Ein Partner mit dem sie schon lange zusammen ist, auf jeden Fall. Jemand den sie gerade erst kennengelernt hat, den sie mag und der selber gerade erst aus ner Scheiße heraus ist, bestimmt nicht.
Ich lade meinen ganzen Mist jedenfalls nicht am Anfang bei meiner potenziellen zukünftigen Partnerin ab. Ich schneide gewisse Themen und Probleme an und rede mit ihr darüber, aber ich gehe nicht so dermaßen ins Detail und ziehe diejenige noch mit da rein, dass sie gar nicht anders könnte als komplett verwirrt, unsicher und fertig mit den Nerven zu sein!
Und ich lehn mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster und stelle die Behauptung auf, dass die Wenigsten das können, solch eine Last der frisch kennengelernten Frau, die selbst mit der Last des Atlas konkurrieren könnte, am Anfang zu ertragen und zu akzeptieren!

Letztendlich liest es sich für mich so, dass du das Konzept der Seelenverwandschaft als Schild benutzt, die Unsicherheit am Anfang einer Beziehung abzuschirmen, weil du sie nicht aushältst. Diese unsichere, ungefestigte Phase ist aber leider ein unumgänglicher Teil des Kennenlernens von zwei Menschen.

So liest es sich für dich, so ist es aber nicht. Du lässt es so klingen als würde ich in jeder Frau eine Seelenverwandte sehen, nur weil sie auch gerne Videospiele spielt... Was glaubst du eigentlich warum ich bisher erst bei 2 Frauen wirklich was Ernsthaftes in Erwägung gezogen habe? Sicher gab es auch meine allererste Freundin, romantische Interessen, aber außer diesen 2 Frauen keine, wo ich eine Seelenverwandschaft in Erwägung gezogen hätte.
Das ist kein "Schild", das ist eine Feststellung meinerseits, dass es in meinen Augen passt. Und da sehe ich nichts Schlimmes dran. Ich habe es ihr schließlich nicht persönlich gesagt, das hätte ich mir für einen viel späteren Zeitpunkt aufgehoben.
So, ja ich kann die Unsicherheit am Anfang einer Beziehung nicht aushalten. Jetzt kommt es darauf an von was für einer Art Unsicherheit wir sprechen. Die Aufregung am Anfang, das Knistern, nicht zu wissen was am nächsten Tag so passiert, ob es was Festes wird, etwas fürs Leben?
Nein, das fand ich schön und spannend. Ich war so happy wie noch nie zuvor.
Ständig Dinge vorgehalten zu bekommen, die ich weiter oben schon angesprochen habe, zusätzlich noch Aussagen wie "Fernbeziehungen sind nichts für mich" gefolgt von "Ich ziehe sehr wahrscheinlich nächstes Jahr weg für ne Ausbildung die ich machen möchte", wo man aber schon vorher angemerkt hat, dass man hier gerne in seiner Heimat bleiben möchte... Sie einen aber trotzdem mit Aussagen wie "Aber vielleicht doch erst in 2 Jahren, mal sehen, kann sich ja noch ändern" bei sich behalten möchte...
Was soll denn das in einem auslösen? Wenn man die Person mag und sich gerne mehr wünscht?
Dann hätte man sich lieber gehen lassen sollen, im Guten, nach dem einen wunderschönen Wochenende und man wäre in Kontakt geblieben, wenn die beiden derzeitigen Situationen der Beteiligten es nicht anders zulassen.
Doch so ein Hin und Her, mal wegstoßen, mal subtil, mal ganz klar, dann wieder Nähe wollen.... Das geht nicht, auf keinen Fall.
Solche Unsicherheit ertrag ich tatsächlich nicht.

Und, als wäre der Druck durch das Wort Seelenverwandte nicht schon schwer genug, reagierst du so aggressiv darauf, dass sie ihre Unsicherheit kommuniziert und etwas auf Distanz geht (=sie deine Erwartungen, dass alles perfekt weitergehen soll, nicht erfüllt), dass du verbal um dich schlägst.
Ich habe den Beitrag noch uneditiert gelesen und will nicht wissen, was du Jodee, Lisa und Homer an den Kopf geworfen hast.

Das ist ja mal wieder eine gewagte Behauptung von dir. Ich habe den Eindruck, im Prinzip möchtest du mir Sachen vermitteln die an sich hilfreich sind und zum Nachdenken anregen... Verpackst das aber in einer derartigen Überheblichkeit, welche du auch bei mir ansprichst, mit so einer provokanten Art, bin da ehrlich gesagt ein bisschen sprachlos.
Wie dem auch sei. HIER habe ich äußerst aggresiv reagiert, weil das Forum einen neutralen Standpunkt vertritt. Dass das auch hier zu viel war, also die geballte Ladung meiner Emotionen, das habe ich eingesehen.
Gegenüber Lisa und Homer habe ich das in Grenzen gehalten, aber trotzdem meine Unsicherheiten, Bedenken und auch meine Wut kommuniziert. Jodee wollte Abstand von mir, mit ihr habe ich darüber nicht gesprochen. Das hat sie von den Beiden erfahren, denen ich in meiner Naivität vertraut habe.
Dass nicht immer alles perfekt läuft ist mir auch bewusst. Ich war es, der ihr gesagt hat "Niemand ist perfekt, ich nicht, du nicht". Das schließt für mich dennoch keine Seelenverwandtschaft aus.
Was also willst du von mir hören? Dass ich Fehler gemacht habe? Ja, habe ich.

Hast du dir Gedanken darüber gemacht, was diese Aggression bei Jodee ausgelöst haben könnte, die in ihrem Leben deiner Erzählung nach schon mehr als genug Gewalt erlebt hat, vor allem auch innerhalb einer Beziehung, die noch nicht so lange her ist?

Ne, ich hab mich lieber nackt auf die Straße gestellt, mir einen runtergeholt und danach die Nachbarn mit meiner Scheiße beworfen, mach ich jedes 2. Wochenende anstatt nachzudenken...

Ja was soll denn diese blöde Frage? Selbstverständlich habe ich mir darüber Gedanken gemacht, pausenlos! In der akuten Situation natürlich nicht, du kannst mir nicht erzählen, dass du noch nie blinde Wut erlebt hast und nicht weißt wie sich das anfühlt.
Und du kannst dich nicht dazu erdreisten mir zu unterstellen, ich hätte mit dem Vorwissen über ihre Vergangenheit sie irgendwie schlecht behandelt oder gar Gewalt an ihr ausgeübt! Weder physisch, psychisch noch verbal!
Ich habe stets ihre Grenzen und Bedürfnisse respektiert, habe ihr vom Herzen gerne geholfen und wär immer für sie da gewesen wenn sie mich gebraucht hätte.
Am Ende bin ich halt trotzdem ausgerastet. Aber ich war bereit mich zu entschuldigen, die Kommunikation aufrrecht zu erhalten, bin es immer noch. Ich laufe nicht einfach vor Problemen davon, vielleicht schiebe ich so manches auf, weil es noch viele andere Dinge zu klären gibt und ich auch mal Zeit für mich brauche, aber ich laufe nicht davon.
Unterstell mir also nicht so nen Mist.

Auch diese ganze Geschichte bewerte ich deutlich anders als du;

Ich hatte mir Rat bei ihren beiden Freunden gesucht.
[...]
Also, ich wollte wollte Homer vorletzte Woche was im Vertrauen sagen [...] Beispielsweise, dass ich sie liebe und in ihr vielleicht sogar meine Seelenverwandte sehe... [...]
Alles klar. Homer sagts Lisa, die sagts Jodee, ich steh da wie ein Vollidiot.

Jedenfalls hat das Jodee gar nicht gefallen, dass ich mit ihren Freunden über sie rede, weswegen sie am Sonntag geschrieben hat: “Du hast schon wieder ne Grenze übertreten, ich will nix mehr von dir wissen”.
Und hat mich seitdem blockiert. Homer mich auch.
Mit Lisa hatte ich noch geschrieben, und ja, mir war dann längst klar, dass die Jodee absolut detailliert erzählen was ich sage.

Ich versuch mich dann auch in die Situation hineinzuversetzen, klar reden beste Freunde miteinander. Aber wenn jemand neu in den Kreis dazukommt, ich den mag, er zu mir kommt und mich fragt:
“Hey, ich glaube ich liebe deine beste Freundin und sehe mit ihr schon eine Zukunft, kannst du mir helfen, ganz im Vertrauen?”
Dann werde ich natürlich nichts sagen, höchstens “Hey Jodee, der mag dich wirklich sehr.”

Und ich würde dem Jungen Tipps geben, was er bei ihr richtig machen kann und was besser nicht. Und nicht kryptische Sachen wie “Naja, gehs langsam mit ihr an, weiß auch nicht, soll jeder machen was er will”...

Du hast den Wunsch, dass deine Frage nicht weitergetragen wird, indirekt deutlich gemacht, von daher verstehe ich, dass du enttäuscht von Homers Verhalten bist.

"Indirekt deutlich gemacht"... Mich würde mal interessieren, warum du das in Schutz nimmst? Du kennst die Leute nicht und ich bin hier in einem Forum für Beziehungsunerfahrene. Hier suche ich Hilfe und schütte mein Herz aus. Ich suche Ratschläge und konstruktive Kritik.
Und dann stellst du mich hier dar, als wär ich der letzte Affe auf Erden. Ich suche hier bestimmt keine Ja-Sager, die mich in allem bestätigen was ich tue. Aber bei dieser Art und Weise miteinander zu reden, boah, das erinnert mich fast haargenau an eine Bekannte von mir, aber den Kommentar dazu spar ich mir.
Ich habe sehr klar kommuniziert, dass das was ich ihm sage vertraulich ist. Ich versuch mich mal an den Verlauf des Gesprächs zu erinnern, das ging etwa so:
J: "Darf ich dir was ganz im Vertrauen sagen?"
H: "Ja natürlich"
J: "Ich mag sie wirklich sehr und vielleicht sehe ich sogar in ihr meine Seelenverwandte. Du bist doch ein guter Freund von ihr, kannst du mir vielleicht Ratschläge geben wie ich das richtig angehe? Du weißt ja, ich bin da unerfahren."
H: "Joa, also versuch es mit ihr langsam anzugehen, mehr kann ich dir dazu auch nicht sagen."
Was erfahre ich 2 oder 3 Tage später?

Ich fragte, wann soll ich das denn gesagt haben? Kurz keine Antwort, erst als ich fragte “den einen Abend, wo ich mit den Leuten was getrunken habe und wir telefoniert hatten?” [...]
[...] Sie meinte, ja genau da. Ich überlegte, war mir aber sicher sowas nicht gesagt zu haben, nicht 100% ig, hatte ja auch etwas getrunken, aber nicht SO viel.
Später an dem Freitag Abend sagt mir Lisa, als ich mit ihr alleine quatschte, “siehst ja deine Seelenverwandte in ihr, ne?”
Ich meinte “hat dir Homer das gesagt?” und sie bejahte das.

Und wie bejahte sie das? Mit einem "Höhöhö" dahinter, so als ob das witzig wäre oder ne schöne Sache, was weiß ich. Was ist denn das für ein Kindergarten? Vorher noch nett zusammen getrunken, Musik gehört die man gemeinsam mag, also ich jetzt und Lisa, super verstanden und dann hört man sowas... Mal abgesehen von dem anderen Kram der danach noch passiert ist.
Für mich war das keinesfalls "indirekt deutlich gemacht"... Das war ganz klar, dass er das nicht zu erzählen hat, wenn ihm was daran liegt, dass bei mir und Jodee eine Beziehung entsteht und ich mit ihren Freunden auch befreundet bin. Jodee sagte mir noch, die beiden mögen mich und das ist ihr sehr wichtig. Mir sagten die beiden auch, dass sie mich mögen würden und ich hab ihnen das auch gesagt und auch so gemeint.
Und dann lügen mich Jodee und Homer auch noch eiskalt an. Wäre Lisa das nicht rausgerutscht und ich hätte nicht nachgehakt, hätt ich das nicht mal erfahren. Und ich weiß nicht mal, ob das nicht besser gewesen wäre.

Meine Reaktion auf deine Frage/Bitte, wäre allerdings ganz anders ausgefallen.
Zum einen auf die Begriffe Liebe und Seelenverwandte; „Du kennst sie doch kaum. Siehst sie das auch so?“
Zum anderen hätte ich abgelehnt, konkrete Ratschläge zu geben; „Ich war nie mit ihr in einer Beziehung. Rede mit ihr darüber und finde mit ihr gemeinsam heraus, wie ihr eure Beziehung miteinander zusammen gestalten wollt.“

Oh Mann. Tja, damit wäre ich halbwegs zufrieden gewesen, dankeschön.
Wenngleich auch das für mich nach nem einfachen Ausweg aus der Nummer klingt, schön ohne Verantwortung zu haben.

Und jetzt kommen wir zu dem Punkt, wo ich innerlich einfach nur den Kopf geschüttelt habe;

Na das wird ja mal Zeit.

Mein Problem sind Vertrauensprobleme und Agressionen aus gutem Grund [...]

Dennoch hatte ich meine Gründe auszurasten, das Ausmaß war zwar nicht unbedingt angemessen, aber trotzdem eine absolut menschliche Reaktion.

Hier plädierst du für Verständnis dafür, dass du aus einer alten Verletzung heraus überreagiert hast, obwohl du in einem anderen Beitrag foldendes geschrieben hast;

Das ist deine Unterstellung. Also, dass ich für Verständnis plädiert habe. Ich habe versucht mich zu rechtfertigen. Warum es so passiert ist, wie es passiert ist.
Ich wurde schon öfter belogen. Ich reagiere äußerst allergisch auf Lügen.

Sie selber sagte mal “Eine Krankheit [/Verletzung/alte Wunde] ist keine Entschuldigung dafür andere scheiße zu behandeln”...
Und machts dann selber. Für mich ist das intrigante Heuchelei, Doppelmoral, ein abgekartetes Spiel, wo mit zweierlei Maß gemessen wird.

Siehst du, dass du da mit zweierlei Maß misst und genau das tust, was du ihr hier vorwirfst?
Zustimmen, dass die eigenen Verletzungen keine Entschuldigung dafür sind, andere zu verletzen, gleichzeitig aber deine Vertrauensprobleme als Entschuldigung dafür heranziehen, dass du selbst irrational und völlig überzogen reagiert hast.

Ja, ich habe da ähnlich gehandelt und reagiert, das stimmt. Aus der Emotion heraus war ich dann selber völlig neben der Spur. Ich habe aber nicht mit zweierlei Maß gemessen. Ich habe niemanden belogen. Ich war offen und kommunikationsbereit. Für mich überwogen die Verfehlungen der gegenüberliegenden Seite deutlich denen meiner Seite.
Deswegen habe ich es mir erlaubt meinen Emotionen freien Lauf zu lassen, weil das gesünder ist, als es in sich hineinzufressen. Und ich habe mich dafür entschuldigt.

Kommen wir mal wieder zu was persönlichem, zwischen dir und mir:

Du hast recht, das ist menschlich; Irrational sein, seinen eigenen Einstellungen und Idealen nicht gerecht werden können, inkonsequent sein.
Und das ist irgendwie der Knackpunkt.
Es ist keine Doppelmoral, kein abgekartertes Spiel, keine Verarsche, keine Heuchelei (Dieses Wort behalte ich für Menschen vor, die bestimmte Regeln vertreten und teilweise gewaltsam durchsetzen, sich gleichzeitig aber das Recht vorbehalten, selbst dagegen zu verstoßen). Es ist Inkonsequenz. Es ist menschlich.
Vielleicht hilft dir diese Sichtweise, anderen gegenüber genauso nachsichtig zu sein, wie du es dir selbst gegenüber bist.

Ei der Daus, da lederst du dir ja wieder einen ab. Wie schon gesagt, eigentlich hilfreich, aber in einer unheimlich provokanten, selbstdarstellerischen und möchtegern-moralisch überlegenden Dialektik verpackt, dass sich einem die Zehnägel hochrollen...
Menschlichkeit, Irrationalität, Inkonsequenz und dass es doch keine Doppelmoral etc. ist, pflichte ich dir bei, jetzt nachdem einige Zeit verrrgangen ist.
So ist das leider mit uns Menschen.
Diese kleingedruckte Scheiße allerdings, die kannst du dir sparen. Wenn du mir was zu sagen hast, sag es mir direkt. Nicht mit so ner augenzwinkernden "Psst... Übrigens, du bist genauso scheiße" Tour.
Beleidige gefälligst nicht meine Intelligenz. Ich habe hier genug Gründe meinerseits aufgezählt.
Ich bin immer gerne bedingungslos aufrichtig, gutherzig und zuvorkommend gegenüber Menschen gewesen, aber mittlerweile bin auch ich erwachsen geworden.
Ich muss mir nicht jeden Mist gefallen lassen.

Eine weitere Inkonsequenz deinerseits;

Das sie zu mir sagt, ich wäre gerade nicht beziehungsfähig, hat mich schon getroffen. Nicht nur weil ich bemerkte, dass sie starke Bindungsängste hat, und mir jetzt die Schuld zuschieben möchte [...]

Ne, ich denke auch, dass jeder von uns da eine gewisse Mitschuld hatte. Aber ist das nicht egal? Ich will solche dämlichen Schuldzuweisungen gar nicht haben [...]

Einerseits sagst du, dass ihr alle eine Mitschuld tragt, andererseits willst du dir von ihr nicht die Schuld zuschieben lassen, was nur Sinn ergibt, wenn du im Grunde denkst, dass dich keine Schuld trifft.

Von meinem Standpunkt aus, macht die Gewichtung der Schuld eine Menge aus.
Ich muss mir nicht einseitige Vorwürfe von jemandem anhören, der selber an diesen Probleme zu leiden hat und das noch in einem viel stärkeren Ausmaß. Der mich dann noch nicht mal aussprechen lässt um meine Wahrnehmung, Sichtweise, Verständins der Situation o.ä. zu erklären.

Wie abwertend du jetzt im Nachhinein über sie redest, finde ich nicht in Ordnung.

[Ihre Beziehungen] Der 15te war ein Arsch, mit dem war sie 2 Jahre zusammen [...], [Sexualpartner]
Das kann, meines Erachtens nach, nicht gesund sein.

Dir ist klar, dass Hypersexualität eine mögliche Folge von sexuellem Trauma ist?

Um Gottes Willen, lass bitte zukünftig diese Art von rethorischen Fragen sein. Wenn du dir hier wirklich alles durchgelesen hast, dann kennst du die Antwort auf deine Frage bereits.
Für dich klingt das vielleicht abwertend, für mich ist es eine Feststellung gewesen. Ich habe gesagt, das kann nicht gesund sein. Ist es auch nicht, natürlich ist diese Hypersexualität die Folge ihrer Traumata.
Wobei ich da nicht mal ein Problem der Hypersexualität sehe. Sexualität auszuprobieren und auszuleben ist etwas ganz natürliches. Aber es ist ein Unterschied ob ich mich ausprobieren möchte, oder ob ich mit einem Menschen etwas ernsthaftes versuchen möchte. Nach ein paar Monaten oder sogar Wochen, Tagen den Nächsten "der isses jetzt aber" an der Backe zu haben.... Das ist ungesund. Da kannste mir erzählen was du willst. Wenn dir an jemanden etwas liegt, das ganze zu Bruch geht, dann brauchst du sehr lange, bis du dich wieder auf was ernsthaftes einlassen kannst. Sex ist was anderes. Für manche funktionier das wohl, zur Verarbeitung ne schnelle, unverbindliche Nummer zwischendrin zu haben. Für mich nicht, das soll etwas besonderes, intimes zwischen zwei Liebenden sein. Experimentieren würde ich dann eher zusammen mit meiner Partnerin.
Ich trauere lange. Ich meditiere, kümmer mich um mich selbst, lasse meinen Emotionen freien Lauf und muss mich dann auch noch rechtfertigen, weil ich meinen Stolz habe und nicht möchte, dass irgendeine Scheiße über mich erzählt wird.
Sie braucht dringend eine Therapie! Sie weiß das auch und steht auf der, ach so berühmten Liste und belässt es dabei. Sie redet nicht mir ihrer Familie über die Sachen die passiert sind, obwohl ich ihr das öfter ans Herz gelegt habe und sie dazu meint "darüber reden wir nicht in der Familie".
Mir ist klar wie es um Therapieplätze steht. Ich bemühe mich aber aktiv darum und hab schon Termine mittelfristig in Aussicht. Anfang September hab ich die nächste Chance.
So schnell kanns gehen.
Wenn bei ihr der Leidensdruck nach 17 Jahren Misshandlung noch nicht groß genug ist, sie immer noch nicht über ihre Probleme reden möchte, verdrängt und davonläuft, dann bitte, kommt halt der nächste der sie schlägt und vergewaltigt. So sehr es micht schmerzt so was zu sagen.
So ist die Realität.

Naja, das Ende vom Lied ist, ich hab mich die Woche nochmal etwas belesen. All dies spricht für eine Bindungs/Beziehungsangst bzw. Angst vor emotionaler Nähe bei Jodee. Bei Lisa bestimmt auch, aber mit der hatte ich dann doch zu wenig gesprochen.
Hab der Lisa halt was diesen Mittwoch dazu geschickt, ihr gesagt, überleg bitte, ob das auf Jodee zutrifft, sie muss sich Hilfe suchen.
Weiß Jodee auch, sie steht schon auf ner Liste für nen Therapieplatz. Ich hoffe nur, das geht schnell, die Frau macht sich kaputt.

Das ist in meinen Augen arrogant, respektlos und übergriffig.
Glaubst du nicht, dass ein*e Therapeut*in gemeinsam mit ihr schon herausfinden wird, wo Jodees Kernprobleme liegen und woran sie primär arbeiten will?

Ah ja, da war ja noch was mit derr Arroganz meinerseits. In der Tat, mir fällt öfter auf,dass ich arrogante Züge habe und ich weiß auch wieso das so ist. Das ist etwas an dem ich arbeiten möchte. Das möchte ich auch in der Therapie ansprechen.
Respektlos und übergriffig findest du das also? Das ist dann deine Meinung.
Ich wollte helfen. Und ich hab das ihr nicht direkt gesagt, weil ich der Ansicht war, dass das zu viel für sie ist. Mir ging es dann nicht mehr darum, ob sie etwas mit mir zu tun haben will. Ich wollte über ihre beste Freundin Hilfe anbieten, ihr das schildern was ich bei Jodee bemerkt habe, so dass sie ihr das taktvoll über einen längeren Zeitraum vermitteln kann. Und dass diese Bindungsängste bei einer Therapie angesprochen werden können.
Glaubst du eigentlich ich saug mir das irgendwie aus dem Hut? Dass ich irgendwelche Diagnosen stelle, ohne die geringste Ahnung zu haben wovon ich spreche? Wenn ich mir nicht absolut sicher bin, dass der Therapeut oder die Therapeutin zum selben Schluss kommt?
Tut mir Leid für die rethorischen Fragen, denn ganz offensichtlich glaubst du das. Vielleicht sollte ich erwähnen, dass ich nicht ganz unvorbelastet bin, was psychische Erkrankungen in meiner Familie und meinem Freundeskreis angeht. Zumal ich auch noch Therapeuten in der Familie habe (die mich ja selbstverständlich nicht behandeln können), selber mit psychischen Erkrankungen zu kämfen habe und deshalb auch schon gefühlt die gesamte psychische Ärztelandschaft erkundet habe.
Ja, ich neige zum analysieren und diagnostizieren, interessiere mich sehr für Psychologie (Jodee übrigens auch, am Rande bemerkt), aber ich kann nicht alles als Leistungskurs nehmen und studieren. Ich habe mich schon als Kind immer leidenschaftlich für Astrophysik interessiert, von daher mache ich das.

Abgesehen davon hat sie klar gemacht, dass sie keinen Kontakt mehr zu dir will, und du mischst dich trotzdem noch ein. Damit ignorierst du ihren erklärten Wunsch und zeigst noch mal, dass du nicht dazu bereit bist, dich auf ihre Sichtweise einzulassen.

Da scheinst du etwas missverstanden zu haben. Dass sie mit mir keinen Kontakt mehr will hat sie mir erst deutlich gemacht, nachdem ich mit ihrer Freundin Lisa geschrieben habe. Und das hat sie sehr unschön deutlich gemacht.
Ja, ich habe danach noch etwas weiter mit Lisa geschrieben, bis ich alles gesagt hatte was ich zu sagen hatte, da ich das Gefühl hatte mit Jodee nicht mehr vernünftig reden zu können. Und ich hatte nichts mehr zu verlieren. Ich habe Lisa am Ende auch geschrieben, ich schreibe ihr nicht mehr wenn sie das nicht mehr möchte. Darauf habe ich keine Antwort bekommen, damit kann ich aber leben, seitdem kontaktiere ich auch niemanden mehr.
Ich wollte helfen, auch wenn ich dabei wohl eine Grenze überschritten habe. Aber ich wollte auch etwas für mich tun, nämlich meine Sichtweise darlegen und das sagen was ich zu sagen hatte.
Willst du mir ernsthaft vorwerfen, dass ich meinem Bedürfnis nachgegangen bin auszureden, wenn es bei Jodee schon nicht mehr möglich war, weil sie es abgewürgt hat, dann wenigstens über Lisa?
Ich verschweige unausgesprochene Dinge nicht einfach oder lasse sie auf sich beruhen, so gehe ich nicht mit Menschen um. Das habe ich in den letzten Jahren gelernt. Ob das mein Gegenüber annehmen kann, das ist eine andere Sache.
Und wenn es darin endet, dass der oder diejenige keinen Kontakt mehr mit mir haben will, dann ist das so.

Früher hab ich meine Wut immer unterdrückt. Seit dem ich jedoch am Kolleg mein Abitur nachhole, hab ich auch viel über mich gelernt. Manchmal passiert es dann, dass [...] die ganze aufgestaute Wut auf einmal herausbricht! Ist vielleicht auch nur ein Schutzmechanismus.

Uff... kann ich auch gaaaar nicht. Ne, muss immer alles raushauen was ich denke, dafür hab ich nämlich früher zu oft meine Schnauze gehalten.

Hört sich so an, als seist du da übers Ziel hinausgeschossen und hättest noch keinen gesunden Mittelweg gefunden.

Ja, da stimme ich dir zu. Ich arbeite noch daran.

Ich denke aber nicht, dass ich mich zu sehr reingesteigert habe. Für mich spielt die Zeit bei Liebe keine Rolle. Ob 2 Tage, 2 Wochen oder 2 Jahre, was macht das schon? Wenn Gefühle da sind, sind sie da. Und wenn es für einen passt, dann passt es.

Wenn ich Liebe empfinde, dann merk ich das schon sehr deutlich. Bisher ist das ja auch nur 2 mal passiert, einmal bei Jodee und einmal bei der Frau davor.
Bei Jodee war ich sogar noch vorsichtiger, dass mein Herz diese Gefühle zulässt. Wenn ich mich komplett fallen hätte lassen, wäre das noch viel schmerzhafter für mich gewesen. Aber ich habe gemerkt, dass die Gefühle da waren.

Wie kannst du jemanden lieben, denn du kaum kennst?
Dass du da tiefe Gefühle hattest, will ich gar nicht bestreiten, dass ist deutlich geworden.

Du glaubst anscheinend nicht an das Konzept der Liebe auf den ersten Blick, so lese ich das heraus. Ich schon. Und ich bin mir bei kaum einem Gefühl so sicher, wie bei dem, wenn ich eine Person liebe. Das kannst du mir entweder glauben oder nicht.

Aber für mich beinhaltet Liebe eine selbstverständliche Vertrautheit und Sicherheit, die sich erst mit der Zeit entwickelt. Davor würde ich es noch nicht Liebe nennen, auch wenn schon Zuneigung, Begeisterung, Anziehung, Hoffnung und die Illusion von Vertrautheit (Das Gefühl, jemanden schon ewig zu kennen, obwohl man sich gerade erst begegnet ist, weil man sich intuitiv so gut versteht) da sind.
Offenbar ist das für dich schon Liebe, ich will dir gar nicht absprechen, es so zu bezeichnen.

Ooooh ja, "wie kannst du jemanden so schnell lieben, für mich ist das anders, aber für dich war es wohl schon Liebe, so mein ich das ja nicht"... Schon wieder höre ich meine Bekannte sprechen.
Diese Art der Dialektik ist äußerst widersprüchlich und provokant. Denk mal darüber nach.

Nichtsdestotrotz ist dieses Gefühl nicht dasselbe wie die gewachsenen Liebe in einer längeren Beziehung.

Da stimme ich dir dann wieder zu, nur hatte ich noch nicht das Glück eine langfristige Beziehung erleben zu dürfen.

Was bedeutet es denn dann, dass das Schicksal dir zwei Seelenverwandte geschickt hat, mit denen du nicht zusammen sein kannst?

Eine Prüfung vielleicht? Eine Vorbereitung auf zukünftige Ereignisse?

Oder hast du dich getäuscht, und es waren nie Seelenverwandte? Wie erkennst du dann beim nächsten Mal, ob du richtig liegst?

Stellen sich diese Fragen nicht ein Großteil der Menschheit?

Darüber lässt sich streiten.
Wer kann denn weise sein, wenn es selbst jemand, der die "Liebe zur Weisheit/zum Wissen" praktiziert, nicht ist?
Oder ist Weisheit in deinen Augen ein Ideal, das niemand jemals erreichen kann?
Ich verstehe das Wort anders.

Kennst du den geflügelten antiken Satz: "Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht einmal das weiß ich."?
Da lässt sich allerdings drüber streiten, wie das bei Philosophen so üblich ist. Und nur selten stimmt man überein.
Weisheit ist für mich tatsächlich ein Ideal, was vom Menschen niemals erreicht werden kann. Umstände und Tatsachen, die vor 1000 oder 2000 Jahren selbstverständlich waren sind heute völlig überholt. Selbst Aussagen von Platon, Sokrates und weiteren Zeitgenossen können heute nur belächelt werden.
In weiteren 1000 oder 2000 Jahren (falls es uns noch so lange gibt) ist es dann ähnlich. Der Mensch entwickelt sich nicht nur während seiner Lebensspanne individuell immer weiter, sondern auch als Art. Vor 100.000 Jahren warst du weise, wenn du Feuer machen konntest und bestimmte Pilze, Pflanzen oder Tiere wie Frösche zu halluzigenen Substanzen weiterverarbeiten konntest um mit den Geistern/Göttern zu kommunizieren. Vor 2000 Jahren warst du weise, wenn du mit deinen männlichen Mitphilosophen den Staat kreiert hast und die Handwerker und Krieger nur niederer Pöbel waren. Von Sklaverei und der Rolle der Frau ganz zu schweigen.
Und heute, ach nee, heute lass ich mal weg, das regt mich immer zu sehr auf.
Weisheit ist ein Ideal für mich, ja.

Ich wünsche dir viel Erfolg mit dieser Therapie.
Und dass du auf deinem Weg eine Seelenverwandte findest, die dich ihrerseits als ihren Seelenverwandten annimmt.

Vielen Dank. Auch wenn ich mich wieder etwas aufgeregt habe und dir hoffentlich nicht zu nahe getreten bin, hat das Schreiben diese Textes mich doch um einiges erleichtert, auf mehreren Ebenen sogar.
Auch ich wünsche dir alles Gute auf deinem Wege!

[Momo]

Dann hättest du ja auch eine PM schreiben und fragen können.

Theoretisch schon. Andererseits hast du die Situation hier mitgeteilt und später noch mal explizit um Rückmeldungen gebeten.
Eine PN hätte die Wahrscheinlichkeit, dass du antwortest, nicht unbedingt erhöht, und wenn du dann nicht geantwortet hättest, hätte es sich noch mehr wie Zeitverschwendung angefühlt, als wenn ich hier im Thema keine Antwort bekommen hätte.

Ich bin nicht unbedingt damit einverstanden wie du bestimmte Themen ansprichst, mir unterschwellig Sachen unterstellst und meine Ansichten ins Lächerliche zu ziehen gedenkst. Nicht die direkte Art, sondern diese provokante, zwischen den Zeilen versteckte, subtile Form davon. Das kann ich ja leiden.
Für mich klingt hier vieles von dir selbstdarstellerisch und dass du Probleme von mir eher zur Schau stellen willst um hier irgendeine moralische Überlegenheit von dir zu demonstrieren.

Nichts davon habe ich beabsichtigt. Ich wollte lediglich meine Sichtweise darlegen.

Die Schilderung der Ereignisse mit Jodee stammen selbstverständlich nur von meinem Standpunkt [...].
Von daher schon mal vorneweg, du kennst die Leute nicht, du kennst mich nicht [...]

Ähm... ja.
Allerdings hast du zum einen in der Hand, was du hier teilst und zum anderen geschrieben, dass du Dinge so gut erzählen kannst, dass dein Freund zulässige Schlüsse daraus ziehen konnte.
Also entweder, du hast gewollt Aspekte verschwiegen, oder dir gefällt nicht, was für Schlüsse ich gezogen habe, und darum betonst du das hier noch mal.
Oder übersehe ich da noch eine andere Möglichkeit?

Auf den ersten paar Seiten fand ich den Kontrast krass, wie glücklich und unbeschwert deine Beiträge auf einmal wirkten.
Schön, dass du diese positiven Erfahrungen machen konntest, lange gehalten hat es ja leider nicht.

Natürlich waren die ersten Beiträge glücklich, ich war es ja auch zu dem Zeitpunkt. Deswegen habe ich hier überhaupt erst darüber geschrieben, um mir hier ein paar Ratschläge zu holen. Und dann meinen Frust hier abgelassen, immerhin ist dies hier ein neutraler Ort, wo man die Menschen nicht persönlich kennt und dadurch eine neutrale Sichtweise hören kann. [...]

Ich meinte das im Vergleich zu den verzweifelten bzw. sehr pessimistischen Beiträgen zuvor.
Du scheinst sehr stark in deine Gefühle reinzufallen. Ich war mir nicht sicher, ob das wieder so ein Ding ist, wo ich Interpretation und "Ist doch offensichtlich" nicht auseinander halten kann, darum wollte ich das nicht so direkt schreiben.
Und das schreibe ich aus der Perspektive von jemandem, der sich schon relativ lange mit dem Thema emotionale Selbstregulation beschäftigt und da immer noch ziemlich ratlos ist...

Du nennst das Wolkenschlösser. Ich nenne es einen Wunsch von mir, so jemanden zu finden. [...]

So einfach lässt sich das spöttisch abtun. Ich empfinde das nicht so.

Wieder, spöttische Bemerkung. [...] Du konnotierst den Begriff "Wunschdenken" auf eine negative Art und Weise und ich habe den Eindruck dies tust du um meine Ansichten als irrelevant abzustempeln.

Moment, die Bezeichnung Wolkenschlösser bezog sich nicht auf den Wunsch an sich, genauso wenig wie "Wunschdenken", was auch nicht spöttisch gemeint war.
Was ich damit meinte, war die Erwartungshaltung, die sich aus dem Wunsch speiste; "Wenn ich es so empfinde, empfindet sie es bestimmt auch so."
Also wenn ich das Wort Wunschdenken negativ konnotiere, dann will ich damit nicht den Wunsch an sich abwerten. Ganz und gar nicht.
Es wird nur zum Problem, wenn der Wunsch die Wahrnehmung so stark prägt, dass Zeichen, die ihm widersprechen, nicht mehr wahrgenommen werden. Ich meine, nur weil man sich etwas wünscht, ist es weder wahr noch unwahr... Hm.
Aber von wo sollte man sonst ausgehen, wenn nicht von seiner eigenen Perspektive/Sichtweise...

Vielleicht macht dieses Beispiel etwas deutlicher, was ich meine;
Es gab hier im Forum mal einen User, der hat versucht, seine Idee, eine Frau zu stalken, die ihn nicht kannte und auch nicht wusste, dass er Interesse hatte, zu rationalisieren und zu verteidigen (Wie ernst er das meinte, sei jetzt mal dahingestellt). Auf den Hinweis, wie er es denn finden würde, verfolgt zu werden, sagte er sinngemäß; "Ich hätte kein Problem damit, wenn mein ODB mich verfolgt."
Um das klarzustellen; Ich vergleiche dich oder dein Verhalten absolut nicht mit diesem User.
Ich finde nur, die Aussage illustriert ganz gut, wo und dass Übertragungsfehler entstehen können.
Alle Klarheiten beseitigt? Sehr schön...

So wie ich den Begriff "Seelenverwandschaft" verstehe, ist das eine Person, in meinem Falle eine Frau, mit der ich Interessen teile etc., was ich halt schon aufgezählt habe.
Es gibt sicher Menschen, die glauben erst gar nicht an dieses Konzept, oder definieren das anders für sich, okay.
Und trotzdem wüsste ich nicht, was der Bezeichnung "Seelenverwandschaft" noch näher kommen könnte, als die Sachen die ich aufgezählt habe. Wesen, Humor, Musikgeschmack? Wie würdest du es denn definieren?

Seelenverwandte sind für mich Menschen, die ähnliche Werte, eine ähnliche Weltsicht und ähnliches Kommunikationsverhalten haben wie ich. Bei denen ich von Anfang an nicht das Gefühl habe, mich verstellen zu müssen und mit denen das Miteinander intuitiv sehr harmonisch ist.
Unabhängig davon, ob die Beziehung nun eine romantische bzw. sexuelle Ebene hat, oder nicht.

Für sie war “Seelenverwandschaft” ein starkes Wort, was viel Druck erzeugt. Ich benutz den Begriff gerne, denn sowas gibt es nicht häufig und ich finde, dass das ein schönes Wort ist. Nach 2 Wochen soetwas zu hören zu bekommen, wenn man ja ähnlich empfindet, ist doch wunderschön.

Du bist so nah dran...
Für dich wäre es schön gewesen, das zu hören, bei ihr hat es Angst und Druck ausgelöst.
Beides (!) völlig legitime Reaktionen. Ihre Wahrnehmung zählt genauso viel wie deine.

Und was möchtest du mir damit unterstellen? Das ihre Wahrnehmung für mich nicht zählt? Das ich sie danach verteufelt und weggeworfen habe? So liest sich das für mich.

So war es nicht gemeint.
Du argumentierst hier für deine Wahrnehmung, nachdem sie schon klar gemacht hat, dass sie es anders aufgenommen hat. Und zweiteres ist für die Interaktion in meinen Augen der relevantere Teil.

Ich habe nicht erwartet, dass ich ihr sofort am allerwichtigsten bin. Es ist doch wohl klar, dass bei so ziemlich jedem die Familie und/oder langjährige Freunde an erster Stelle stehen. Das ist bei mir doch nicht anders. Wie man das allerdings kommuniziert, da habe ich tatsächlich eine Erwartungshaltung.

Ok.
Aber da bist du auch wieder eher dabei, wie es sein sollte, statt wie es ist.
Das greift jetzt irgendwie schon wieder zu kurz...
Also, ich will damit nicht sagen, dass du dir alles gefallen lassen musst.
Aber ich halte eine Kommunikation in der Form "So ist es gerade, dass gefällt mir daran nicht, so hätte ich es stattdessen gerne" und darauf aufbauend gemeinsam eine Lösung zu finden, wesentlich zielführender als "So will ich das nicht".
Und letzteres lese ich (!) eben aus einigen deiner Beiträge heraus. Verkürzt und überspitzt formuliert.

Sicher ist das ihre Entscheidung. Aber es ist nicht verwunderlich, wenn die proaktive Demonstration der Wichtigkeit dieser Freundschaft einen potenziellen Partner abschreckt. Dadurch gerät man in Unsicherheit was die Zukunft betrifft. Und das habe ich in Anbetracht meiner Unerfahrenheit mit Beziehungen auch kommuniziert.

Aber es hat dich ja nicht abgeschreckt. Verunsichert ja, aber nicht abgeschreckt. Oder verstehe ich etwas anderes unter "abgeschreckt" als du?

Da call ich jetzt mal Bullshit! Ein Partner mit dem sie schon lange zusammen ist, auf jeden Fall. Jemand den sie gerade erst kennengelernt hat, den sie mag und der selber gerade erst aus ner Scheiße heraus ist, bestimmt nicht.
Ich lade meinen ganzen Mist jedenfalls nicht am Anfang bei meiner potenziellen zukünftigen Partnerin ab.[...]

Ich meinte nicht ihre Traumata, sondern die enge Beziehung zu ihrer besten Freundin.
Inwiefern man von Anfang mit ersterem konfrontiert werden sollte oder nicht, darüber lässt sich wieder streiten.
Für mich wäre es ein enormer Vertrauensbeweis und ich fände es gut, sie dadurch besser zu verstehen und besser abschätzen zu können, wo ich eventuell mehr Rücksicht nehmen muss.

So liest es sich für dich, so ist es aber nicht. Du lässt es so klingen als würde ich in jeder Frau eine Seelenverwandte sehen, nur weil sie auch gerne Videospiele spielt...

Wo liest du das denn raus? Da wäre mein Leseverständnis schon ziemlich unterirdisch, wenn ich das denken würde, obwohl du anderswo mehr oder weniger explizit (hab gerade die genaue Formulierung nicht im Kopf) geschrieben hast, dass du bisher nur zwei Frauen begegnet bist, bei denen es in diesem Ausmaß gepasst hat.

Das ist kein "Schild", das ist eine Feststellung meinerseits, dass es in meinen Augen passt. Und da sehe ich nichts Schlimmes dran. Ich habe es ihr schließlich nicht persönlich gesagt, das hätte ich mir für einen viel späteren Zeitpunkt aufgehoben.

Ich meinte den Schild nicht innerhalb der Beziehung, sondern allgemein in deiner Art an das Thema ranzugehen.
Du hast deinen Wunsch, dein Idealbild und strebst an der Stelle das "Optimum" an, indem du dich auf die Frauen konzentrierst, die du als Seelenverwandte erkennst. Dadurch hast du schon am Anfang die Überzeugung, dass es halten wird, immerhin seid ihr seelenverwandt, dass kann gar nicht schief gehen. Dadurch ist dann die Unsicherheit, ob es etwas langfristiges werden kann/wird, mehr oder weniger ausgeschaltet, sodass du quasi alles auf diese eine Karte legst. Und dann deine Gefühle schnell so intensiv werden, dass das deinem Gegenüber wahrscheinlich in den meisten Fällen - wenn da nicht gerade ein ähnliches Muster vorherrscht, bzw. ihr euch nicht auf Anhieb einig seid - zu viel ist.
Das ist jetzt aber sehr tief in der Küchenpsychologie.
Also mir ist bewusst, dass das sehr, sehr stark auf (Über?)Interpretation beruht. Ich bin sicher, ich werde dir damit nicht gerecht.

Doch so ein Hin und Her, mal wegstoßen, mal subtil, mal ganz klar, dann wieder Nähe wollen.... Das geht nicht, auf keinen Fall.
Solche Unsicherheit ertrag ich tatsächlich nicht.

Warum bist du dann geblieben?

Ja was soll denn diese blöde Frage? Selbstverständlich habe ich mir darüber Gedanken gemacht, pausenlos!

Diese blöde Frage habe ich gestellt, weil sich dein Verhalten für mich nicht so las, als hättest du das wirklich verstanden.

[...] du kannst mir nicht erzählen, dass du noch nie blinde Wut erlebt hast und nicht weißt wie sich das anfühlt.

Ich habe so viel Angst davor, Wut zuzulassen, dass ich erst mal eher erstarre. Ich bin da extrem gehemmt und weiß dadurch nicht mehr so wirklich, wie sich blinde Wut anfühlt.

Und du kannst dich nicht dazu erdreisten mir zu unterstellen, ich hätte mit dem Vorwissen über ihre Vergangenheit sie irgendwie schlecht behandelt oder gar Gewalt an ihr ausgeübt! Weder physisch, psychisch noch verbal!
[...]Unterstell mir also nicht so nen Mist.

Da habe ich das Bild an skizzenhaften Stellen mit falschen Annahmen "vervollständigt". Tut mir Leid.

"Indirekt deutlich gemacht"... Mich würde mal interessieren, warum du das in Schutz nimmst?

Ich wollte ihn damit nicht in Schutz nehmen. Ich wollte es nur genau formulieren und du hast halt nicht direkt gesagt "Behalt das bitte für dich." Manchmal nehme ich Worte zu wörtlich...
Also;
Du hast deutlich gemacht, dass das Gespräch zwischen euch bleiben soll. Er hat es weiterzählt. Du warst enttäuscht.
Verständlich.

Oh Mann. Tja, damit wäre ich halbwegs zufrieden gewesen, dankeschön.
Wenngleich auch das für mich nach nem einfachen Ausweg aus der Nummer klingt, schön ohne Verantwortung zu haben.

Aus welcher Nummer?
Die Verantwortung, dass eine Beziehung funktioniert, haben die Personen, die sich in der Beziehung befinden. Jeder ist für seine eigenen Entscheidungen und sein eigenes Verhalten verantwortlich.
Das das teilweise untergeht, ist ein Grund dafür, dass ich mich bemühe, Vorschläge zu machen und keine Ratschläge zu geben. Wenn jemand das macht, was ich gesagt habe, ist es weder mein Verdienst, wenn es geklappt hat, noch meine Schuld, wenn es schief gelaufen ist.
Abgesehen davon hattest du doch auch geschrieben, dass dir Kommunikation in einer Beziehung wichtig ist. Warum also nicht mit Jodee kommunizieren, sondern mit jemand unbeteiligtem, und noch dazu im Geheimen?
Wenn ein Partner einer Freundin von mir, den wir beide noch nicht lange kennen, auf die Weise auf mich zukäme, ginge das für mich schon in Richtung Manipulation. Den würde ich erst mal beobachten, um herauszufinden, was dahinter steckt.

Das ist deine Unterstellung. Also, dass ich für Verständnis plädiert habe. Ich habe versucht mich zu rechtfertigen. Warum es so passiert ist, wie es passiert ist.

Dann erklär mir bitte den Unterschied zwischen "Rechtfertigung" und "für Verständnis plädieren".
Ich sehe da keinen für diesen Zusammenhang relevanten.

Diese kleingedruckte Scheiße allerdings, die kannst du dir sparen. Wenn du mir was zu sagen hast, sag es mir direkt. Nicht mit so ner augenzwinkernden "Psst... Übrigens, du bist genauso scheiße" Tour.

Oh, Mist.
Ich meinte dich mit dem Kleingedruckten überhaupt nicht. Da dachte ich vor allem an religiöse Autoritätspersonen, die sich im Geheimen nicht an die Sexualmoral halten, die sie in der Öffentlichkeit mit sehr viel Inbrunst vertreten. Das war halt nur für den eigentlichen Punkt nicht relevant, darum in klein.
Dass ich das missverständlich formuliert habe, sehe ich ein.
Tut mir Leid.

Ich muss mir nicht jeden Mist gefallen lassen.

Stimmt.

Von meinem Standpunkt aus, macht die Gewichtung der Schuld eine Menge aus.
Ich muss mir nicht einseitige Vorwürfe von jemandem anhören, der selber an diesen Probleme zu leiden hat und das noch in einem viel stärkeren Ausmaß. Der mich dann noch nicht mal aussprechen lässt um meine Wahrnehmung, Sichtweise, Verständins der Situation o.ä. zu erklären.

Nachvollziehbar.
Wenn du das so geschrieben hättest, statt dich allgemein gegen Schuldzuweisungen auszusprechen, hätte ich auch nicht widersprochen.

Dir ist klar, dass Hypersexualität eine mögliche Folge von sexuellem Trauma ist?

Um Gottes Willen, lass bitte zukünftig diese Art von rethorischen Fragen sein. Wenn du dir hier wirklich alles durchgelesen hast, dann kennst du die Antwort auf deine Frage bereits.
Für dich klingt das vielleicht abwertend, für mich ist es eine Feststellung gewesen. Ich habe gesagt, das kann nicht gesund sein. Ist es auch nicht, natürlich ist diese Hypersexualität die Folge ihrer Traumata.
[...]

Das liest sich anders als in deinen vorigen Beiträgen. Hier würde ich dir auch wiederum nicht widersprechen.
Du hast aber diese Feststellung nicht auf die ungesunden Muster in ihren Beziehungen bezogen, sondern auf die Zahlen. Bzw. sie in diesen Zussamenhang gestellt.
Ich geh mal davon aus, der Begriff "slut shaming" sagt dir was. Das war meine Assoziation dazu.
Da hat deine Ausdrucksweise meiner Meinung nach dieses Bewusstsein nicht widergespiegelt.

Wenn bei ihr der Leidensdruck nach 17 Jahren Misshandlung noch nicht groß genug ist, sie immer noch nicht über ihre Probleme reden möchte, verdrängt und davonläuft, dann bitte, kommt halt der nächste der sie schlägt und vergewaltigt.

Muss das sein?
Ich geh davon aus, dass das dein Versuch ist, auszudrücken, dass du sie nicht retten kannst, sondern dass sie sich selbst heilen muss.
Das ist dir in meinen Augen gründlich misslungen.
So liest es sich eher wie eine Trotzreaktion; "Wenn du nicht mit mir zusammen sein willst, dann lauf halt ins offene Messer. Hast du verdient."
Ich wünsche ihr, dass sie das nie wieder erleben muss.

So sehr es micht schmerzt so was zu sagen.

Dann lass es.

Das ist in meinen Augen arrogant, respektlos und übergriffig.
Glaubst du nicht, dass ein*e Therapeut*in gemeinsam mit ihr schon herausfinden wird, wo Jodees Kernprobleme liegen und woran sie primär arbeiten will?

Respektlos und übergriffig findest du das also? Das ist dann deine Meinung.

Richtig...

Glaubst du eigentlich ich saug mir das irgendwie aus dem Hut? Dass ich irgendwelche Diagnosen stelle, ohne die geringste Ahnung zu haben wovon ich spreche? Wenn ich mir nicht absolut sicher bin, dass der Therapeut oder die Therapeutin zum selben Schluss kommt?

Nein, glaube ich nicht. Du hattest geschrieben, dass du dich zu dem Thema informiert hast.
Aber wenn du dir so sicher bist, dass ein*e Therapeut*in zu demselben Schluss kommen wird, stellt sich mir erst recht die Frage, warum du ihr diese Informationen unbedingt selbst mitteilen musstest.

Tut mir Leid für die rethorischen Fragen, denn ganz offensichtlich glaubst du das.

Da täuschst du dich.

Vielleicht sollte ich erwähnen, dass ich nicht ganz unvorbelastet bin, was psychische Erkrankungen in meiner Familie und meinem Freundeskreis angeht [...]

Meine Mutter ist Psychotherapeutin, ich interessiere mich auch schon sehr lange für das Thema und habe kurzzeitig überlegt, selbst Psychologie zu studieren, habe in meiner Ausbildung einen Unterrichtsblock über psychische Krankheiten und Therapiemodalitäten gehabt und bin seit drei Jahren selbst in Therapie, hauptsächlich ambulant, aber auch jeweils einmal für einige Wochen stationär und teilstationär.
Ich würde mich als gut informierten Laien oder Halb-Laien bezeichnen. Und als solcher bin ich der Meinung, dass es den Therapeut*innen, die damit Erfahrung haben, und - mit gewissen Einschränkungen - den Betroffenen, die sich selbst am besten kennen, vorbehalten sein sollte, psychische Probleme zu beurteilen.

Ich sage das nur, um zu illustrieren, dass ich einen ähnlichen Hintergrund habe und damit offenbar zu einem anderen Schluss gekommen bin, als du.

Da scheinst du etwas missverstanden zu haben. Dass sie mit mir keinen Kontakt mehr will hat sie mir erst deutlich gemacht, nachdem ich mit ihrer Freundin Lisa geschrieben habe. Und das hat sie sehr unschön deutlich gemacht.

Ok... Also der Ablauf, so wie ich ihn verstanden hatte, und diese Aussage zu bestätigen scheint;
Jodee geht auf Distanz
Du redest darüber mit Lisa und Homer
Jodee macht Schluss
Jodee findet raus, dass du mit Lisa und Homer über die Situation geredet hast
Jodee sieht das als Grenzüberschreitung an, aufgrund derer sie keinen Kontakt mehr will
Du schreibst Lisa von deinen Vermutungen zum Thema Bindungsängste

Hab ich da was falsch verstanden?

Ich wollte helfen, auch wenn ich dabei wohl eine Grenze überschritten habe. Aber ich wollte auch etwas für mich tun, nämlich meine Sichtweise darlegen und das sagen was ich zu sagen hatte.
Willst du mir ernsthaft vorwerfen, dass ich meinem Bedürfnis nachgegangen bin auszureden, wenn es bei Jodee schon nicht mehr möglich war, weil sie es abgewürgt hat, dann wenigstens über Lisa?

Vorwerfen will ich dir eigentlich gar nichts, und schon gar nicht dein Bedürfnis, deine Sichtweise darzulegen.
Wie schwer es ist, einen Kontakt- und damit auch Kommunikationsabbruch zu akzeptieren, kann ich gut nachfühlen.
Ich kann dir eine PN schreiben, wenn es dich interessiert...
Allerdings gibst du deinem Bedürfnis an dieser Stelle mehr Gewicht als Jodees Grenze. Und das würde ich anders gewichten.

Du glaubst anscheinend nicht an das Konzept der Liebe auf den ersten Blick, so lese ich das heraus.

Doch, tue ich. Ich bezeichne das dann nur als Verliebtheit und nicht direkt als Liebe.

Ooooh ja, "wie kannst du jemanden so schnell lieben, für mich ist das anders, aber für dich war es wohl schon Liebe, so mein ich das ja nicht"... Schon wieder höre ich meine Bekannte sprechen.
Diese Art der Dialektik ist äußerst widersprüchlich und provokant. Denk mal darüber nach.

Hm...
Ich habe noch mal darüber nachgedacht, und bin zu dem Schluss gekommen, dass es mir hauptsächlich darum ging, aufzuzeigen, dass nicht jeder den Begriff so benutzt wie du und es schnell zu Missverständnissen kommt, wenn du dir dessen nicht bewusst bist.
Ich meine, dass ich die Verwendung von zwei verschiedenen Begriffen für zwei Gefühle, die sich zwar ähnlich sind, aber auch noch unterscheidbar - wie du selbst zugestanden hast -, sinnvoller finde, als deine Variante, ja, das trifft sicherlich zu
Macht mich das arrogant?

Was bedeutet es denn dann, dass das Schicksal dir zwei Seelenverwandte geschickt hat, mit denen du nicht zusammen sein kannst?

Eine Prüfung vielleicht? Eine Vorbereitung auf zukünftige Ereignisse?

Und wenn du jetzt nicht vom Schicksal ausgehst, sondern es psychologisch betrachtest?

Oder hast du dich getäuscht, und es waren nie Seelenverwandte? Wie erkennst du dann beim nächsten Mal, ob du richtig liegst?

Stellen sich diese Fragen nicht ein Großteil der Menschheit?

Ich hab aber dich gefragt. Dich kann ja höchstens deine persönliche Antwort weiterbringen.

Kennst du den geflügelten antiken Satz: "Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht einmal das weiß ich."?

Ja. Und ich halte Sokrates für einen weisen Menschen. Nicht zuletzt aufgrund der intellektuellen Demut, die hinter diesem kurzen Satz steckt, der ein so komplexes Konzept auf den Punkt bringen soll.
Fällt mir schwer, zu definieren, was ich unter Weisheit verstehe, aber zumindest als etwas, dass man durchaus sein kann, wenn auch nie vollkommen.

Vielen Dank. Auch wenn ich mich wieder etwas aufgeregt habe und dir hoffentlich nicht zu nahe getreten bin, hat das Schreiben diese Textes mich doch um einiges erleichtert, auf mehreren Ebenen sogar.

Hm, irgendwie freut mich das, auch wenn es nicht wirklich etwas mit mir zu tun hat.
Magst du das weiter ausführen?

Auch ich wünsche dir alles Gute auf deinem Wege!

Danke Dir.

[Menelaos]

...

Ich will mich nicht groß in eure Unterhaltung einmischen, nur ein paar Dinge anmerken:
1. Ich habe Tintenmalerin nie als eine Selbstdarstellerin erlebt, sondern als eine sehr aufrichtige und wohlwollende Person. Natürlich kann auch sie nicht alles richtig machen, und deine Situation allein aus deiner Beschreibung nicht perfekt beurteilen. Aber ich glaube nicht, dass sie irgendetwas hier aus Arroganz, oder Böswilligkeit gesagt hat. Sie hat ihre Sichtweise, sie glaubt dass die richtig ist, und sie vertritt sie auch, so wie wir alle das tun.
Du musst ihr nicht zustimmen, aber bitte tu ihre Worte nicht einfach ab, weil sie dir nicht gefallen, und du an ihren Motiven zweifelst!
2. Das Thema Wunschdenken kam auf, und du hast in den von Tintenmalerin zitierten Parts etwas gezeigt, das man Wunschdenken nennen könnte:

"Je mehr Zeit vergangen wäre, desto stärker wäre die Bindung geworden."
Das weißt du schlichtweg nicht. Es hätte auch umgekehrt sein können, wenn ihr Dinge gemerkt hättet, in denen ihr sehr unterschiedlich seid, oder in denen eure Ansichten inkompatibel sind. (und genau das scheint ja passiert zu sein) Nach zwei Wochen kennt man einen Menschen noch nicht gründlich genug um das ausschließen zu können.
Aber du bist davon ausgegangen, dass sich die Beziehung in die andere Richtung entwickeln würde, in die die du dir wünschst, und das ist Wunschdenken. Du kennst die Zukunft nicht.

"Von daher, wenn ich merke, ich mag sie sehr, ich kann sie riechen, wir haben sehr viel gemeinsam [...], dann gehe ich davon aus, dass es bei der anderen Person ähnlich läuft."
Das hier ist fast noch deutlicher. Egal wie stark deine Gefühle für einen anderen Menschen sind, du kannst nicht davon ausgehen dass deine Gefühle automatisch bedeuten, dass der andere auch so fühlt. Natürlich hoffen wir alle dass es so ist, wir wünschen es uns. Aber zu glauben dass sich die Realität unseren Wünschen anpasst, ist wiederum Wunschdenken.

Tintenmalerin hat das ausgedrückt, indem sie dir dieses eine Wort ins Gesicht geknallt hat, und ich kann mir vorstellen dass du dich allein dadurch schon verletzt gefühlt hast. Ich denke aber dass sie das getan hat, weil es für sie sehr eindeutig danach ausgesehen hat, und sie unbewusst diese Klarheit kommunizieren wollte, die einfach keinen Raum für Diskussionen lässt.

Hast du dir Gedanken darüber gemacht, was diese Aggression bei Jodee ausgelöst haben könnte, die in ihrem Leben deiner Erzählung nach schon mehr als genug Gewalt erlebt hat, vor allem auch innerhalb einer Beziehung, die noch nicht so lange her ist?

Ja was soll denn diese blöde Frage? Selbstverständlich habe ich mir darüber Gedanken gemacht, pausenlos! In der akuten Situation natürlich nicht, du kannst mir nicht erzählen, dass du noch nie blinde Wut erlebt hast und nicht weißt wie sich das anfühlt.
Und du kannst dich nicht dazu erdreisten mir zu unterstellen, ich hätte mit dem Vorwissen über ihre Vergangenheit sie irgendwie schlecht behandelt oder gar Gewalt an ihr ausgeübt! Weder physisch, psychisch noch verbal!

Tintenmalerin hat dir nichts dergleichen vorgeworfen. Sie hat dich lediglich gefragt, wie das Verhalten das du ja nach deinen eigenen Erzählungen gezeigt hast, deiner Meinung nach auf Jodee gewirkt hat.
Jodee hat viel Gewalt in ihrem Leben erlebt, und ich bin sicher die eine Sache vor der sie bei einem Partner am meisten Angst hat, ist dass auch er ihr wieder weh tun wird.

Versetz dich in ihre Lage: Wie hat sie sich dabei gefühlt? Was hat sie gedacht?

Du hast den Wunsch, dass deine Frage nicht weitergetragen wird, indirekt deutlich gemacht, von daher verstehe ich, dass du enttäuscht von Homers Verhalten bist.

"Indirekt deutlich gemacht"... Mich würde mal interessieren, warum du das in Schutz nimmst?... Und dann stellst du mich hier dar, als wär ich der letzte Affe auf Erden.

Das hat sie nicht getan! Sie hat dir beigepflichtet. "Indirekt" war hierbei keine Abwertung, oder eine Entschuldigung für Homer es auszuplaudern, jedenfalls nicht für Tintenmalerin, soweit ich sagen kann.

Ich suche hier bestimmt keine Ja-Sager, die mich in allem bestätigen was ich tue.

Das glaube ich dir! Aber auch du bist anfällig für die vielen Dummheiten die sich unser Geist einfallen lässt, um uns auf eine falsche, aber angenehmere Fährte zu locken. Und wenn du etwas ließt was dir nicht gefällt, und du merkst dass du dich plötzlich sehr stark mit der Frage beschäftigst welche verborgenen Motive der andere hat sowas zu sagen (anstelle der Wahrheitsfindung) dann sollte das für dich ein Alarmsignal sein.
Die Chancen stehen dann gut, dass dein Geist sich vor einer sehr schmerzhaften Erklärung fürchtet, und alles tun würde um sich in eine bequemere Lüge zu flüchten.

Ich sage nicht dass es so ist, ich rate dir lediglich darauf zu achten, und die Möglichkeit immer im Hinterkopf zu behalten.

[Momo]

Ich habe Tintenmalerin nie als eine Selbstdarstellerin erlebt, sondern als eine sehr aufrichtige und wohlwollende Person. Natürlich kann auch sie nicht alles richtig machen, und deine Situation allein aus deiner Beschreibung nicht perfekt beurteilen. Aber ich glaube nicht, dass sie irgendetwas hier aus Arroganz, oder Böswilligkeit gesagt hat. Sie hat ihre Sichtweise, sie glaubt dass die richtig ist, und sie vertritt sie auch, so wie wir alle das tun.

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Danke Dir für diese lieben Worte

[Seren]

Wenn ich da mal in Gedanken die Rollen tausche und mir vorstelle, ich sage zu einer Frau, die ich gerade frische kennengelernt habe: "Mein Freund Axel, also mit dem bin ich durch dick und dünn gegangen, der kommt immer als Erstes, auch vor dir, das musst du so akzeptieren."
Wie zum Henker soll sich die Frau denn dabei fühlen? Sowas zu sagen käme mir gar nicht in den Sinn.

Zu deiner Frage, wie man sich denn dabei fühlen soll, würde ich sagen: Kommt auf die eigene Persönlichkeit an. Ich z. B. würde, wenn mir eine Frau, an der ich Interesse hab, sowas sagen würde, nur denken, dass sie schon schlechte Erfahrungen in vorigen Partnerschaften gemacht hat - im Sinne, dass ihr jeweiliger Partner auf die Freundschaft eifersüchtig war - und sie daher nun von Anfang an klarstellen will, dass ihr ihre Freundschaft wichtig ist, und entsprechend dass ein Mann, der sie von ihrer besten Freundin trennen will, gleich gehen kann.
Also ich würde ihre Aussage auf alle Fälle als Interesse an mir interpretieren, und obendrein würde ich angesichts der Klarheit ihrer Worte denken, dass das wohl eine offene, ehrliche und direkte Frau ist, und entsprechend - da mir diese Eigenschaften wichtig sind und ein gutes Gefühl in mir auslösen - würde ich mich auf einen Beziehungsversuch mit ihr einlassen. Und falls sich beim Beziehungsversuch herausstellen sollte, dass ich mit der engen Freundschaft doch nicht klarkomme, dann kann ich ja immer noch gehen.
So unterschiedlich können Menschen also sein.
Auch bei deinem anderen Beispiel:

zusätzlich noch Aussagen wie "Fernbeziehungen sind nichts für mich" gefolgt von "Ich ziehe sehr wahrscheinlich nächstes Jahr weg für ne Ausbildung die ich machen möchte", wo man aber schon vorher angemerkt hat, dass man hier gerne in seiner Heimat bleiben möchte... Sie einen aber trotzdem mit Aussagen wie "Aber vielleicht doch erst in 2 Jahren, mal sehen, kann sich ja noch ändern" bei sich behalten möchte...
Was soll denn das in einem auslösen? Wenn man die Person mag und sich gerne mehr wünscht?

Ich würde da nur denken: "Gut, dass die Frau so offen und ehrlich über ihre Zukunftspläne mit mir spricht. So weiß ich wenigstens, welche Probleme wir vielleicht in Zukunft lösen müssen. Denn ich würde ja nicht wollen, dass sie mich über ihre Ausbildung stellt!"
Also z. B. Ablehnung meiner Person oder "zu wenig Gefühle für mich" würde ich darin absolut nicht sehen. Wobei ich aber nicht weiß, ob das bei dir überhaupt der Fall war. Ist mir beim Lesen nicht klar geworden, was genau du negativ fandest.
Aber ist wohl eine Sache der Persönlichkeit, würde ich sagen. Mir z. B. haben schon viele Frauen gesagt, dass sie mich zu kalt finden, obwohl ich mich selbst gar nicht kalt finde.
Also ich könnte mir vorstellen, dass so gefühlvolle Leute wie du in solchen Situationen halt andere Gefühle haben als ich.
Keine Ahnung, ob man das durch Therapie ändern könnte - falls man es überhaupt ändern wollen würde. Also ich selbst würde mich nicht ändern wollen, sondern finde mich gut so, wie ich bin.

Wobei ich in deinen Beiträgen aber auch ein paar Aussagen von Jodee erwähnenswert finde, z. B. hinsichtlich der Seelenverwandtschaft ihre Aussage "das löst zu viel Erwartungsdruck aus". Bei mir z. B. würde es keinen Erwartungsdruck auslösen, sondern ich würde nur denken/sagen: "Keine Ahnung, ob wir seelenverwandt sind. Wird sich aber mit der Zeit sicherlich zeigen." (Wobei ich nicht an Seelen und nicht an Schicksal glaube, aber ich hab trotzdem kein Problem, wenn andere den Begriff benutzen. Ich interpretier Seelenverwandtschaft einfach als "wir passen besonders gut zusammen".)
Aber keine Ahnung, ob das bei ihr wirklich eine Bindungsstörung ist oder einfach nur ein Teil ihrer Persönlichkeit. Davon hab ich nicht genügend Ahnung. Ich könnte allenfalls sagen, dass bei mir meine Abneigung gegen Termine ein Teil meiner Persönlichkeit ist, da ich keine Lust hab, mir den Wecker zu stellen. Also Termine lösen bei mir ein unangenehmes Druckgefühl aus.
Und ich kann sagen, dass es Leute gibt, die besonders viel Angst davor haben, andere zu verletzen, und sich deswegen leicht von Erwartungen oder Bedürfnissen anderer unter Druck gesetzt fühlen. Hab solche selbst schon kennengelernt und war jedes Mal erstaunt, wenn sie sich sogar von mir unter Druck gesetzt fühlten.
Vielleicht ist sie von dieser "extreme Angst, andere versehentlich zu verletzen"-Sorte. In dem Fall wäre natürlich besser, wenn du nicht von der besonders verletzlichen Sorte wärst.
Also vielleicht habt ihr in dieser Hinsicht nicht zusammengepasst.

Dann noch zu der Traumasache:

aber ich gehe nicht so dermaßen ins Detail und ziehe diejenige noch mit da rein, dass sie gar nicht anders könnte als komplett verwirrt, unsicher und fertig mit den Nerven zu sein!
Und ich lehn mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster und stelle die Behauptung auf, dass die Wenigsten das können, solch eine Last der frisch kennengelernten Frau, die selbst mit der Last des Atlas konkurrieren könnte, am Anfang zu ertragen und zu akzeptieren!

Deiner Aussage "und stelle die Behauptung auf, dass die Wenigsten das können" schließe ich mich mal an. Ich weiß auch nicht, ob ich es könnte - und das, obwohl ich mich sogar als psychisch ziemlich "stark" empfinde und im Online-Dating über die Jahre durch Zufall immer wieder mal traumatisierte Frauen kennengelernt hab und diese Kontakte aus anderen Gründen gescheitert sind.
Aber bei deinen Worten "am Anfang" würde ich widersprechen, denn ich denke, dass es nichts mit dem Zeitpunkt zu tun hat, sondern dass es mit den eigenen Fähigkeiten/Stärken zusammenhängt. Und da finde ich es völlig in Ordnung, falls man feststellt: "Übersteigt meine Fähigkeiten. Ich muss diese Beziehung aus Selbstschutz beenden."
Aber ist natürlich auch wieder eine Sache der Persönlichkeit. Ich hab auch schon von Leuten gehört, die sich lieber aufopfern und kaputtgehen als eine Beziehung zu beenden. Das bewerte ich gar nicht. Ich würde es nur bewerten, wenn eine Frau sich für mich aufopfern wollen würde. Damit hätte ich ein Problem. Aber ich weiß gar nicht, wie ich es lösen würde.

Dann noch die Wutsache:

du kannst mir nicht erzählen, dass du noch nie blinde Wut erlebt hast und nicht weißt wie sich das anfühlt.

Zwar nicht an mich gerichtet, aber da ich gerade schon am Schreiben bin, will ich dazu anmerken, dass das wohl auch eine Sache der Persönlichkeit ist. Also ich z. B. wurde auch schon von unterschiedlichen Leuten angelogen, aber ich hab trotzdem noch nie Wut dabei empfunden, sondern maximal eine leichte Irritation, die ich dann z. B. mit einem ruhigen "Jetzt hab ich genug von dir. Hiermit beende ich unseren Kontakt" zum Ausdruck bringe und einfach gehe.
Und auf neue Leute wirken sich meine vergangenen schlechten Erfahrungen nicht aus, denn es könnten zur Abwechslung ja auch mal so ehrliche wie ich sein.

Und noch das Trinken:

Trinke zu viel und mein Drogenkonsum macht ihr auch Angst.

Leute, ich trank nur so viel, weil die so viel trinken und einen dazu ermutigten.

Vermutlich noch eine Sache der eigenen Persönlichkeit. Also ich z. B. schaffe es immer bei meinem "nein" zu bleiben, egal wie sehr andere versuchen, mich vom Gegenteil zu überzeugen, denn Spaß kann man mit mir auch nüchtern schon genug haben.
Jodees Anspruch (also wenn ihr es wirklich wichtig ist, dass ihr Partner weniger trinkt und weniger Drogen nimmt als sie) würde ich an deiner Stelle übrigens so akzeptieren, denn es gibt halt Leute, die an einen Partner andere Ansprüche stellen als an sich selbst.

[Sense8]

Verzeihung wenn ich hier einfach so random dazwischen grätsche, aber ich muss da meinen Senf dazu geben, da ich Jonathan in den paar letzten Punkten hier schon verstehen kann bzw. verstehen zu glaube was er meint.
Ich entschuldige mich schonmal falls das mit dem Zitieren nicht ganz akkurat läuft. Ich mache sowas zum ersten mal.

Wenn ich da mal in Gedanken die Rollen tausche und mir vorstelle, ich sage zu einer Frau, die ich gerade frische kennengelernt habe: "Mein Freund Axel, also mit dem bin ich durch dick und dünn gegangen, der kommt immer als Erstes, auch vor dir, das musst du so akzeptieren."
Wie zum Henker soll sich die Frau denn dabei fühlen? Sowas zu sagen käme mir gar nicht in den Sinn.

Zu deiner Frage, wie man sich denn dabei fühlen soll, würde ich sagen: Kommt auf die eigene Persönlichkeit an. Ich z. B. würde, wenn mir eine Frau, an der ich Interesse hab, sowas sagen würde, nur denken, dass sie schon schlechte Erfahrungen in vorigen Partnerschaften gemacht hat - im Sinne, dass ihr jeweiliger Partner auf die Freundschaft eifersüchtig war - und sie daher nun von Anfang an klarstellen will, dass ihr ihre Freundschaft wichtig ist, und entsprechend dass ein Mann, der sie von ihrer besten Freundin trennen will, gleich gehen kann.
Also ich würde ihre Aussage auf alle Fälle als Interesse an mir interpretieren, und obendrein würde ich angesichts der Klarheit ihrer Worte denken, dass das wohl eine offene, ehrliche und direkte Frau ist, und entsprechend - da mir diese Eigenschaften wichtig sind und ein gutes Gefühl in mir auslösen - würde ich mich auf einen Beziehungsversuch mit ihr einlassen. Und falls sich beim Beziehungsversuch herausstellen sollte, dass ich mit der engen Freundschaft doch nicht klarkomme, dann kann ich ja immer noch gehen.
So unterschiedlich können Menschen also sein.
Auch bei deinem anderen Beispiel:

Ich finde nicht, dass das alles nur Sache der Persönlichkeit ist. Zugegeben: wir wissen nicht in welcher Art sie das ihm gesagt hat, aber so wie Jonathan das beschreibt hätte ich auch verstanden, dass ich für immer nur die zweite Geige sein werde und das will man als Partner ja nun wirklich nicht. Man möchte ja schon auch einen gewissen Stellenwert im Leben des anderen haben, wenn man sich auf ihn einlässt. Und eine Beziehung mit Intimität ist eben (Für einen gewissen Zeitraum) intensiver wie eine Freundschaft. Zumindest auf eine andere Art.
Dass einem langjährige Freunde trotzdem auch wichtig sind, versteht sich natürlich von selbst.
So wie ich das gelesen und verstanden habe hat er halt die Beziehung eben schon viel, viel ernster genommen wie sie und das hat dann zur Kollision beigetragen.

zusätzlich noch Aussagen wie "Fernbeziehungen sind nichts für mich" gefolgt von "Ich ziehe sehr wahrscheinlich nächstes Jahr weg für ne Ausbildung die ich machen möchte", wo man aber schon vorher angemerkt hat, dass man hier gerne in seiner Heimat bleiben möchte... Sie einen aber trotzdem mit Aussagen wie "Aber vielleicht doch erst in 2 Jahren, mal sehen, kann sich ja noch ändern" bei sich behalten möchte...
Was soll denn das in einem auslösen? Wenn man die Person mag und sich gerne mehr wünscht?

Ich würde da nur denken: "Gut, dass die Frau so offen und ehrlich über ihre Zukunftspläne mit mir spricht. So weiß ich wenigstens, welche Probleme wir vielleicht in Zukunft lösen müssen. Denn ich würde ja nicht wollen, dass sie mich über ihre Ausbildung stellt!"
Also z. B. Ablehnung meiner Person oder "zu wenig Gefühle für mich" würde ich darin absolut nicht sehen. Wobei ich aber nicht weiß, ob das bei dir überhaupt der Fall war. Ist mir beim Lesen nicht klar geworden, was genau du negativ fandest.
Aber ist wohl eine Sache der Persönlichkeit, würde ich sagen. Mir z. B. haben schon viele Frauen gesagt, dass sie mich zu kalt finden, obwohl ich mich selbst gar nicht kalt finde.
Also ich könnte mir vorstellen, dass so gefühlvolle Leute wie du in solchen Situationen halt andere Gefühle haben als ich.
Keine Ahnung, ob man das durch Therapie ändern könnte - falls man es überhaupt ändern wollen würde. Also ich selbst würde mich nicht ändern wollen, sondern finde mich gut so, wie ich bin.

Wobei ich in deinen Beiträgen aber auch ein paar Aussagen von Jodee erwähnenswert finde, z. B. hinsichtlich der Seelenverwandtschaft ihre Aussage "das löst zu viel Erwartungsdruck aus". Bei mir z. B. würde es keinen Erwartungsdruck auslösen, sondern ich würde nur denken/sagen: "Keine Ahnung, ob wir seelenverwandt sind. Wird sich aber mit der Zeit sicherlich zeigen." (Wobei ich nicht an Seelen und nicht an Schicksal glaube, aber ich hab trotzdem kein Problem, wenn andere den Begriff benutzen. Ich interpretier Seelenverwandtschaft einfach als "wir passen besonders gut zusammen".)
Aber keine Ahnung, ob das bei ihr wirklich eine Bindungsstörung ist oder einfach nur ein Teil ihrer Persönlichkeit. Davon hab ich nicht genügend Ahnung. Ich könnte allenfalls sagen, dass bei mir meine Abneigung gegen Termine ein Teil meiner Persönlichkeit ist, da ich keine Lust hab, mir den Wecker zu stellen. Also Termine lösen bei mir ein unangenehmes Druckgefühl aus.
Und ich kann sagen, dass es Leute gibt, die besonders viel Angst davor haben, andere zu verletzen, und sich deswegen leicht von Erwartungen oder Bedürfnissen anderer unter Druck gesetzt fühlen. Hab solche selbst schon kennengelernt und war jedes Mal erstaunt, wenn sie sich sogar von mir unter Druck gesetzt fühlten.
Vielleicht ist sie von dieser "extreme Angst, andere versehentlich zu verletzen"-Sorte. In dem Fall wäre natürlich besser, wenn du nicht von der besonders verletzlichen Sorte wärst.
Also vielleicht habt ihr in dieser Hinsicht nicht zusammengepasst.

Ich glaube das was ihn hier wieder gestört hat war, dass er an ihrer Aussage sehen konnte, dass sie die Beziehung einfach lange nicht so ernst nimmt wie er bzw. sogar ihn nicht wirklich ernst nimmt. Und das hat ihn wahrscheinlich gekränkt.
Aber ja: Es ist natürlich immer besser, wenn man seinem Gegenüber klar macht, wo man selber momentan steht und wie man die Beziehung sieht. Reif wäre es von ihm gewesen, wenn er sich besonnen hätte und reflektiert hätte, ob er nicht etwas zu vorschnell war.

Trinke zu viel und mein Drogenkonsum macht ihr auch Angst.

Leute, ich trank nur so viel, weil die so viel trinken und einen dazu ermutigten.

Vermutlich noch eine Sache der eigenen Persönlichkeit. Also ich z. B. schaffe es immer bei meinem "nein" zu bleiben, egal wie sehr andere versuchen, mich vom Gegenteil zu überzeugen, denn Spaß kann man mit mir auch nüchtern schon genug haben.
Jodees Anspruch (also wenn ihr es wirklich wichtig ist, dass ihr Partner weniger trinkt und weniger Drogen nimmt als sie) würde ich an deiner Stelle übrigens so akzeptieren, denn es gibt halt Leute, die an einen Partner andere Ansprüche stellen als an sich selbst.

Sorry, nein. Das hat eher was mit mangelnder geistiger Reife und Ausreden erfinden zu tun um die Verantwortung für sein Handeln von sich zu schieben. Solange man nicht akut bedroht wird, hat man immer die Macht über sein eigenes Handeln und muss dann auch dazu stehen. Es gehört, finde ich zum Erwachsensein dazu, zu seinen eigenen Prinzipien zu stehen und nicht alles wahllos mit zumachen ohne das man es möchte.

du kannst mir nicht erzählen, dass du noch nie blinde Wut erlebt hast und nicht weißt wie sich das anfühlt.

Zwar nicht an mich gerichtet, aber da ich gerade schon am Schreiben bin, will ich dazu anmerken, dass das wohl auch eine Sache der Persönlichkeit ist. Also ich z. B. wurde auch schon von unterschiedlichen Leuten angelogen, aber ich hab trotzdem noch nie Wut dabei empfunden, sondern maximal eine leichte Irritation, die ich dann z. B. mit einem ruhigen "Jetzt hab ich genug von dir. Hiermit beende ich unseren Kontakt" zum Ausdruck bringe und einfach gehe.
Und auf neue Leute wirken sich meine vergangenen schlechten Erfahrungen nicht aus, denn es könnten zur Abwechslung ja auch mal so ehrliche wie ich sein.

Das kann jetzt wirklich ein Persönlichkeitsmerkmal sein. Aber meine Meinung ist auch hier zu: Je nach Häufigkeit und Intensität kann es eben auch mit geistiger Reife/Psychischen Problemen zu tun haben.