Beziehung mit ABine - vor dem Ende?

[KarateKid]

Hallo,

ich war lange nicht mehr in diesem Forum unterwegs und das ist mein erster Beitrag nach sehr langer Zeit.
Über eine Dating Plattform habe ich eine Frau kenngelernt. Sie ist 29 und hat mir auch offen gesagt, dass sie eine ABine ist.
Wir haben uns gut verstanden, da ich sehr gerne viel erzählt und ich eher der stille Zuhöher bin, der versucht ab und an mal einen lustigen Kommentar abzugeben.

So ging das über Monate. Wir hatten uns im Juni kennengelernt und haben einige Monate gedated. Allerdings war unsere Beziehung eher plattonisch. Wir sind also miteinander ausgegagen mit Spaziergängen am See, Abendessen, Bowling und Minigolf spielen.

Was mich etwas gestört hat war, dass über das freundschaftliche nicht hinausging. Wir haben uns also nicht geküsst und hatten auch sonst, bis auf eine Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied, kaum Körperkontakt. Ich war über mich selbst oft nach einem Date verärgert, warum ich so ein Feigling bin und mich nicht traue sie zu küssen. Ich hatte aber auch bei ihr das Gefühl, dass sie Abstand hält. Beispielsweise wenn wir einen Film angesehen haben setzte sie sich etwas weiter weg von mir, so dass ich meinen Arm nicht um sie legen konnte.

Beim letzten Treffen vor Weihnachten habe ich all mein Mut zusammengerissen und sie gefragt, wie sie über unsere Beziehung denkt, da wir ja jetzt schon seit einigen Monaten miteinander ausgehen. Ob sie sich etwas langfristiges mit uns vorstellen kann. Sie meinte, dass sie sich noch nicht sicher ist, aber sehr gerne Zeit mit mir verbringt. Dann fragte sie mich, wie ich das sehe. Ich meinte auch, dass ich sehr gerne Zeit mit ihr verbringe und mir auch eine Beziehung mit ihr vorstellen könnte. Daraufhin habe ich sie endlich geküsst. Für mich war das ein sehr aufregendes Erlebnis. Ich war wie auf Wolke 7. Dann kam Weihnnachten und sie meinte, dass sie Weihnachten und Silvester mit ihren Eltern verbringen bin. Ich bin auch zu meinem Eltern gefahren, die in einer anderen Stadt wohnen. Über Weihnachten und Silvester habe ich ein paar mal geschrieben und ein frohes Fest und neues Jahr gewünscht.

Mitte der ersten Januarwoche war ich wieder zu Hause und habe gefragt was sie macht und ob wir uns wieder treffen wollen. Sie meinte, dass sie am Wochenende geboostert wird und außerdem noch was für die Arbeit vorbereiten will. Am Wochenende hatte ihr dann geschrieben, ob sie die Impfung gut vertragen hat. Es kam allerdings erst am nächsten Tag eine Antwort. Dann am Dienstag hatte ich ihr geschrieben, wie es ihr geht und wie ihre ersten Arbeitstage waren. Es kam keine Antwort, obwohl sie die Nachricht gelesen hatte. Für mich war das sehr ungewöhnlich, da sie normalerweise immer recht zeitnah antwortet. Am nächsten Tag habe ich gefragt, ob alles in Ordnung ist, oder ob was nicht stimmt.

Sie meinte daraufhin, dass sie momentan etwas gestresst ist, aber auch selber unsicher ist, wie wir weiter machen. Sie meinte, dass sie das Gefühl hat, dass ich schon viel weiter bin und sie nur auf einer freundschaftlichen Ebene. Sie müsste darüber nachdenken, aber kommt momentan aufgrund des Arbeitsstress nicht zum Denken.

Ich habe ihr dann ein Telefonat angeboten, aber sie meinte sie kann heute nicht und wir können morgen reden. Ich habe nochmal geschrieben, dass ich gerne Zeit mit ihr verbringe und sie auch nicht unter Druck setzen will. Aber damit sich langfristig etwas entwickelt müssen wir uns auch körperlich nahe kommen. Damit meine nicht sofort Sex, aber zumindest dass man kuschelt und sich küsst.

Morgen werden wir telefonieren, aber ich bin mir nicht sicher was ich machen soll. Einerseits verbringe ich gerne Zeit mir ihr, da sie selber eine ABine ist und mich dadurch weniger unter Druck gesetzt fühle. Anderseits würde ich gerne weiterkommen, da ich eine Partnerin suche. Ich will auch nicht noch mehr Zeit in einer platonischen Beziehung verbringen, wenn es kein Licht am Ende des Tunnels gibt.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das ganze zu sehr überstürze oder zu viel Druck aufgebaut habe, so dass sie sich zurück zieht. Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass sie selber Angst vor einer Beziehung hat.

[lucasg]

Hallo,

Erst einmal ist Schön jemanden zu haben mit dem man gerne Zeit verbringt und ihr habt euch auch geküsst, das ist super.
Ich bräuchte da auch eine Perspektive und würde ihr jetzt ein bisschen Zeit lassen um nachzudenken und vielleicht auch etwas Druck raus zu bekommen.

Gruß

[Ninja Turtle]

Morgen werden wir telefonieren, aber ich bin mir nicht sicher was ich machen soll.

Überleg dir, was du möchtest und handle danach.
Warte nicht darauf, dass sie die Entscheidung für euch beide trifft.

[Daniel84]

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das ganze zu sehr überstürze

Von Überstürzen kann wohl kaum die Rede sein, wenn man sich nach etlichen Monaten mal küsst. Zudem dürfte von Anfang an klar gewesen sein, dass es um Beziehung und nicht nur Freundschaft geht, wenn man sich über eine Dating-Plattform kennenlernt.

Sie meinte, dass sie das Gefühl hat, dass ich schon viel weiter bin und sie nur auf einer freundschaftlichen Ebene. Sie müsste darüber nachdenken, aber kommt momentan aufgrund des Arbeitsstress nicht zum Denken.

Im Normalfall würde ich sagen, die Sache ist gelaufen; das wird nichts mehr; vergiss es. Nach so vielen Monaten kennt man sich gut genug, um zu wissen, ob man die andere Person attraktiv findet, da braucht man nicht stunden- /tagelang nachdenken. Das ist nur Hinhaltetaktik, weil sie nicht den Mut hat, Dir ne Absage zu erteilen oder weil sie zwar keine Beziehung will, aber die Freundschaft trotzdem fortführen möchte.

Ich sage "Im Normalfall", weil es halt sein kann, dass die Sachlage hier eine andere ist, weil sie ABine ist. Habt ihr mal drüber geredet, woran das liegt? Vielleicht hat sie da ja schonmal über ihre Probleme gesprochen, sich auf Beziehung oder Sex einzulassen. Dann könnte man ihr Verhalten noch irgendwie nachvollziehen...

Wenn Ihr heute telefoniert und sie Dich weiter hinhält, würde ich versuchen, das abzuklären. Also, gibt es irgendeinen nachvollziehbaren Grund für ihr Zögern, oder bleibt es bei so nem Blabla wie weiter oben zitiert? In letzterem Fall wäre meine persönliche Vorgehensweise, die Sache zu beenden.

[Menelaos]

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das ganze zu sehr überstürze oder zu viel Druck aufgebaut habe, so dass sie sich zurück zieht. Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass sie selber Angst vor einer Beziehung hat.

Hallo Karaki,
ja, ich glaube auch dass die beiden Möglichkeiten recht wahrscheinlich sind, vielleicht auch in Kombination. Mir stach vor allem das hier ins Auge:

Sie meinte, dass sie das Gefühl hat, dass ich schon viel weiter bin und sie nur auf einer freundschaftlichen Ebene.

Das kann man einerseits mit einer Betonung auf das (leider nicht vorhandene) NOCH deuten, andererseits aber auch so, dass sie nicht mehr als freundschaftliche Gefühle hegt, und (vielleicht weil sie auch völlig unerfahren ist, und das eigentlich auch gerne ändern würde) sich (und dir) das noch nicht eingestehen will.
Und offen gestanden halte ich es in beiden Fällen für ungünstig sie zu küssen, denn wie gesagt, sie ist ja noch nicht soweit. Aber gut, ein Weltuntergang ist so ein Kuss wohl nicht, für keinen von euch beiden.

Aber damit sich langfristig etwas entwickelt müssen wir uns auch körperlich nahe kommen.

Das baut tatsächlich einen gewissen Druck auf, und dann auch noch von so einer unpersönlichen Ebene aus. Es betrachtet eure Beziehung so nüchtern und von außen, so als würdest du ihr nur darlegen was das Handbuch vorgibt, und du würdest dem nur folgen wollen.
Viel besser wäre es, wenn du mit ihr über diese Dinge explizit aus deiner Perspektive sprechen würdest, also was du möchtest, und was du für richtig hältst. Und wenn du sie dann noch fragst, deutlich machst, dass dir auch ihre Perspektive wichtig ist, und du jede mögliche Antwort akzeptieren würdest, selbst wenn sie dir nicht gefällt, dann wäre das - glaube ich - deutlich besser.

Ja, es kann sein, dass sie aus Angst zögert, und sogar flüchtet, und vielleicht kannst du das mit Geduld und Einfühlungsvermögen kompensieren... aber vielleicht ist sie auch noch nicht soweit, vielleicht wird sie auch nie soweit sein. Du allein musst entscheiden, wie viel Zeit und Mühe du bereit bist da rein zu investieren.
Wie du gesagt hast: Wenn da kein Licht am Ende des Tunnels zu sehen ist, wäre es möglicherweise gesünder für dich zu gehen, aber das kannst nur du entscheiden.

[Menelaos]

Morgen werden wir telefonieren, aber ich bin mir nicht sicher was ich machen soll.

Überleg dir, was du möchtest und handle danach.
Warte nicht darauf, dass sie die Entscheidung für euch beide trifft.

Naja, sie trifft die Entscheidung für sich, und hat ja auch ein Recht darauf. Das muss er respektieren, und abwarten was sie will. Wie lange er zu warten bereit ist, das ist wiederum seine Entscheidung.

[KarateKid]

Erstmal vielen Dank euch allen. Ich habe sie heute nach einem persönlichen Treffen (einen Spaziergang) gefragt. Ich denke, dass ist besser als telefonieren.

Aber damit sich langfristig etwas entwickelt müssen wir uns auch körperlich nahe kommen.

Das baut tatsächlich einen gewissen Druck auf, und dann auch noch von so einer unpersönlichen Ebene aus. Es betrachtet eure Beziehung so nüchtern und von außen, so als würdest du ihr nur darlegen was das Handbuch vorgibt, und du würdest dem nur folgen wollen.
Viel besser wäre es, wenn du mit ihr über diese Dinge explizit aus deiner Perspektive sprechen würdest, also was du möchtest, und was du für richtig hältst. Und wenn du sie dann noch fragst, deutlich machst, dass dir auch ihre Perspektive wichtig ist, und du jede mögliche Antwort akzeptieren würdest, selbst wenn sie dir nicht gefällt, dann wäre das - glaube ich - deutlich besser.

Ja, dass kann sein. Ich bin der Meinung, dass wenn wir uns näher kommen wollen und emotional lieben wollen, läuft es schon darauf hinaus, dass man sich berührt oder körperlich Nahe kommt. Sonst denke ich können wir ewig so weitermachen und es wird sich nichts entwickeln.

[KarateKid]

Ich wollte noch schreiben, dass ich leider sehr emotional aufgebracht und auch gekränkt bin. Wenn es heute tatsächlich darauf hinaus läuft, dass sie in mir nur einen Freund sieht, frage ich mich was das soll. Das hätte sie mir auch gleich nach 2 Monaten sagen können. Wenn sie nicht danach gefragt hätte, wie lange hätte sie es noch so weiter laufen lassen?

Aber ich kann mir persönlich auch nicht vorstellen, dass man jemanden über so lange Zeit datet ohne, dass man Interesse an der Person hat.

Ich mache mir selber Vorwürfe, wie ich bloß so Feige sein konnte, dass Thema erst nach 8 Monaten anzusprechen. Ich hätte gleich nach 2 Monaten mir denken können, dass das nicht gut gehen wird.

[Menelaos]

Ich wollte noch schreiben, dass ich leider sehr emotional aufgebracht und auch gekränkt bin. Wenn es heute tatsächlich darauf hinaus läuft, dass sie in mir nur einen Freund sieht, frage ich mich was das soll. Das hätte sie mir auch gleich nach 2 Monaten sagen können. Wenn sie nicht danach gefragt hätte, wie lange hätte sie es noch so weiter laufen lassen?

Das kann ich verstehen, und ich denke du kannst ihr das durchaus auch sagen, obwohl ich es nicht als Vorwurf formulieren würde, denn es ist ja durchaus möglich, dass ihr dieser Aspekt so gar nicht bewusst war.
Gut möglich, dass sie da selbst jede Menge Unsicherheiten mit reingebracht hat, und selber (womöglich bis heute) gar nicht so recht wusste was das ist, und was es werden könnte. Also geh nicht zu streng mit ihr ins Gericht, wenn du kannst!

Ich mache mir selber Vorwürfe, wie ich bloß so Feige sein konnte, dass Thema erst nach 8 Monaten anzusprechen. Ich hätte gleich nach 2 Monaten mir denken können, dass das nicht gut gehen wird.

Nun, das ist ein Fehler, den du vermutlich nicht nochmal machen wirst. Es kann dir aber auch passieren, dass du das Thema zügig ansprichst, und sie das dann als "viel zu schnell" empfindet, worüber du dich dann auch wieder ärgern könntest.

Ich denke das zeigt recht gut auf, dass man sich immer seinem eigenen Charakter entsprechend verhalten sollte, und dann halt akzeptieren muss, dass das auf die eine oder andere Weise schlecht ankommen kann. Und wenn dein authentisches Selbst für sie Grund genug ist die Beziehung zu beenden, dann hätte es sowieso nicht gepasst.

Aber gut, versuch einfach ohne vorgefasste Meinung in dieses Gespräch zu gehen, und finde erstmal heraus was sie denkt, ehe du deine Entscheidung triffst!

[Zwerg]

Meine Meinung:

Es gibt keinen Grund ihr einen Vorwurf zu machen, denn eine Phase der Erotisierung gab es offensichtlich nicht. Sie hat ihn weder getäuscht noch im unklaren gelassen. Das ist etwas anderes als jemandem Gefühle vorzuspielen.

[KarateKid]

Ich wollte noch schreiben, dass ich leider sehr emotional aufgebracht und auch gekränkt bin. Wenn es heute tatsächlich darauf hinaus läuft, dass sie in mir nur einen Freund sieht, frage ich mich was das soll. Das hätte sie mir auch gleich nach 2 Monaten sagen können. Wenn sie nicht danach gefragt hätte, wie lange hätte sie es noch so weiter laufen lassen?

Das kann ich verstehen, und ich denke du kannst ihr das durchaus auch sagen, obwohl ich es nicht als Vorwurf formulieren würde, denn es ist ja durchaus möglich, dass ihr dieser Aspekt so gar nicht bewusst war.
Gut möglich, dass sie da selbst jede Menge Unsicherheiten mit reingebracht hat, und selber (womöglich bis heute) gar nicht so recht wusste was das ist, und was es werden könnte. Also geh nicht zu streng mit ihr ins Gericht, wenn du kannst!

Ich mache mir selber Vorwürfe, wie ich bloß so Feige sein konnte, dass Thema erst nach 8 Monaten anzusprechen. Ich hätte gleich nach 2 Monaten mir denken können, dass das nicht gut gehen wird.

Nun, das ist ein Fehler, den du vermutlich nicht nochmal machen wirst. Es kann dir aber auch passieren, dass du das Thema zügig ansprichst, und sie das dann als "viel zu schnell" empfindet, worüber du dich dann auch wieder ärgern könntest.

Ich denke das zeigt recht gut auf, dass man sich immer seinem eigenen Charakter entsprechend verhalten sollte, und dann halt akzeptieren muss, dass das auf die eine oder andere Weise schlecht ankommen kann. Und wenn dein authentisches Selbst für sie Grund genug ist die Beziehung zu beenden, dann hätte es sowieso nicht gepasst.

Aber gut, versuch einfach ohne vorgefasste Meinung in dieses Gespräch zu gehen, und finde erstmal heraus was sie denkt, ehe du deine Entscheidung triffst!

Vielen Dank für die Nachricht. Ich versuche mich wieder zu beruhigen und etwas lockerer an die Sache heranzugehen. Ich kann dann heute Abend schreiben, wie es gelaufen ist.

[Finnlandfreundin]

Sicher, dass es für sie noch keine Beziehung ist? Sex haben oder nicht, hat an sich nichts damit zu tun. Viele haben Sex und es ist noch keine Beziehung, ich hatte erst eine Beziehung und dann Sex. Wenn aber beide da sehr zurückhaltend sind und keiner den Anfang macht, dass es zu Intimitäten kommt, bleibt alles wir es ist, auch über Monate hinweg.
Bei mir war das ähnlich. Zwischen erstem Date und erstem Kuss lagen paar Wochen - Initiative ging von ihm aus. Und der erste Sex dauerte ca ein viertel Jahr - Initiative ging von ihm aus. Ohne seine Initiative wäre er nicht passiert, weil ich überhaupt nicht weiß, wie ich anfangen soll, wie ich ihm zeigen soll, dass ich mit ihm schlafen will. Ich wollte, aber ich konnte einfach nicht und er wollte auch, aber hatte immer das Gefühl, dass er mich "überreden" müsse und dass ihn das nicht sexuell stimulieren würde. Ich trennte mich dann, weil ich mich in einer Sackgasse fühlte, aus der ich nicht rauskam und es mich belastete zu wollen, theoretisch die Möglichkeit zu haben, aber nicht zu können.

[Peter]

Meine Meinung:

Es gibt keinen Grund ihr einen Vorwurf zu machen, denn eine Phase der Erotisierung gab es offensichtlich nicht. Sie hat ihn weder getäuscht noch im unklaren gelassen. Das ist etwas anderes als jemandem Gefühle vorzuspielen.

Einen Vorwurf braucht man sicher nicht zu machen.

Sie haben sich auf einer Dating-Plattform kennen gelernt. Da liegt es klar auf der Hand, dass das Ziel der Kontakte und Treffen Sex und/oder auch Beziehung ist.
Dementsprechend muss es auch ihr klar sein, dass er sich durch die Treffen auf den Weg dorthin sieht. Wohin auch sonst?

Nach 8 Monaten immer noch nicht zu wissen, ob sie sich nun eine Beziehung vorstellen kann, ist schon ungewöhnlich. Was will sie noch von ihm erfahren, damit sie entschlussfähig ist?

Im Grunde müsste man folgendes wissen: Möchte sie eine Beziehung mit ihm haben? Wenn ja, beruht ihr Verhalten auf Angst vor Sex und körperlicher Nähe? Oder anderen Ängsten?

Aber wenn sie lediglich noch immer nicht weiß, ob sie ihn will oder nicht, wieso sollte sie in weiteren 8 Monaten schlauer sein?

[KarateKid]

Sicher, dass es für sie noch keine Beziehung ist? Sex haben oder nicht, hat an sich nichts damit zu tun. Viele haben Sex und es ist noch keine Beziehung, ich hatte erst eine Beziehung und dann Sex. Wenn aber beide da sehr zurückhaltend sind und keiner den Anfang macht, dass es zu Intimitäten kommt, bleibt alles wir es ist, auch über Monate hinweg.
Bei mir war das ähnlich. Zwischen erstem Date und erstem Kuss lagen paar Wochen - Initiative ging von ihm aus. Und der erste Sex dauerte ca ein viertel Jahr - Initiative ging von ihm aus. Ohne seine Initiative wäre er nicht passiert, weil ich überhaupt nicht weiß, wie ich anfangen soll, wie ich ihm zeigen soll, dass ich mit ihm schlafen will. Ich wollte, aber ich konnte einfach nicht und er wollte auch, aber hatte immer das Gefühl, dass er mich "überreden" müsse und dass ihn das nicht sexuell stimulieren würde. Ich trennte mich dann, weil ich mich in einer Sackgasse fühlte, aus der ich nicht rauskam und es mich belastete zu wollen, theoretisch die Möglichkeit zu haben, aber nicht zu können.

Da bin ich mir unsicher. Momentan ist es eher eine platonische Beziehung. Ich hatte auch den Gedanken, dass sie vielleicht von mir den ersten Schritt erwartet. Daher habe ich sie gefragt und anschließend auch geküsst. Leider habe ich die Zeichen wohl falsch gelesen. Jedenfalls ist sie seither auf Distanz gegangen.

[hanomag]

Also es ist schon gut, dass du einfühlsam bist und auf ihre Gefühle und ihre Unsicherheiten Rücksicht nimmst, insbesondere wenn sie (auch) noch nie eine Beziehung hatte, kann das (wie die meisten hier wahrscheinlich wissen) sehr verwirrend und überfordernd sein. Und wenn dann jemand sagt, dass er sich eine Beziehung vorstellen kann und sie dann küsst, kann das (insbesondere wenn man sich dann alles Weitergehende ausmalt -> Kopfkino) einen Fluchtreflex auslösen und sie zieht sich zurück.

Es kann aber natürlich auch sein, dass sie eben tatsächlich "nur" freundschaftliche Gefühle hat und sich dann (weil sie dich gerne mag, schließlich habt ihr viel Zeit miteinander verbracht) schlecht fühlt bzw. nicht traut dir das offen zu sagen, jetzt wo sie weiß, dass du mehr für sie empfindest.

Am wichtigsten ist letztendlich aber was DU jetzt möchtest. Und da musst du ganz tief in dich gehen:
Was hast du gefühlt, als ihr Zeit miteinander verbracht habt?
Auf welche Weise hast du dich zu ihr hingezogen gefühlt?
Du schreibst ja, dass die Beziehung eher platonisch war und es dich gestört hat, dass es "nicht über das freundschaftliche hinausging"... war es dann eher "Vorgeplänkel" für dich?
War es immer als Ziel im Hinterkopf, dass sie deine "feste Freundin" werden soll, du vielleicht mit ihr ins Bett möchtest?
Wenn das so war, war es dann "wegen ihr" (also wirkliche, vielleicht auch beginnende Verliebtheit) oder eher weil du "überhaupt gerne eine Beziehung hättest" und sie online über eine Plattform kennengelert hast UND ihr euch auch noch gut versteht? Ganz überspitzt also, sie einfach gerade die "naheliegendste Gelegenheit" war?

Richtig ist aber trotzdem, dass du letztenlich auch die Frage nach der Perspektive gestellt hast, weil man darüber wie man sich eine gemeinsame Beziehung (wie auch immer die dann aussieht) zukünftig vorstellt, schon reden sollte. Wenn dann ein Part total verliebt ist und der andere "nur" Freundschaft sieht, dann ist das ungünstig, weil sich ein Teil dann unnötig fertig macht.

Wenn sie einfachnur unsicher ist und/oder Ängste hat, dann kann das natürlich sein, dass sie einfach nur mehr Zeit braucht... dann probiert es halt in kleinen Schritten aus und wenn ihr mal wieder einen Film schaut, frag sie, ob sich sich diesmal zu dir setzen möchte.

Wenn sie aber wirklich "nur Freundschaft" empfindet, und so wie sie reagiert und du ihr Verhalten in manchen Situationen beschrieben hast kann das durchaus sein, dann solltest du dir im Vorhinein klar sein was du dazu denkst. Wenn jemand das so offen sagt, dann heißt das in der Regel, dass da auch durch viel Mühe nichts mehr draus wird.

Wenn du das "Platonische" aber vielleicht auch in der Form genossen hast, dir die gemeinsame Zeit was gegeben hat, ihr euch wirklich gut versteht und mit dem Thema der fehlenden Beziehungserfahrung noch eine weitere Gemeinsamkeit habt, dann kann es durchaus auch auf der Ebene eine Zukunft geben. Schließlich haben ja die meisten hier nicht unbedingt einen Austauschpartner (im Real-Life) mit dem man offen über solche Themen reden kann. Das funktioniert aber dann nur, wenn du nicht krass in sie verliebt bist.

Wegen der 8 Monate, die du gewartet hast: Die Gedanken, die du dir jetzt machst (und auch die sie sich macht) sind in Bezug auf die "Beziehung" zwischen euch andere als die, die ihr nach 2 Monaten hattet. Ihr habt schöne Zeit miteinander verbracht und kennt euch jetzt besser. Also eine komplett andere "Entscheidungsgrundlage", wie ihr jetzt weiter machen wollt.

[Zwerg]

...

Er macht ihr auch keinen direkten Vorwurf. So viel ist schon klar. Ich kann mich mit einem "Jeder-ist-irgendwie-schuld" generell nicht so gut anfreunden. Keiner ist fehlerfrei und diesen Schuh muss er sich an der Stelle selbst anziehen. Wenn man sich nach dem ersten "date" noch mehrmals trifft gibt es doch keine Pflicht, kein Zeitlimit, irgendwann zu verkünden, dass man sich nicht verliebt habe, man sich keine Beziehung vorstellen kann. Das "Prozedere" ist doch Sache der Protagonisten. Wenn einer der Beteiligten schneller Klarheit will ist es seine Sache die auch zu erreichen. Das sieht er selbst schon richtig.

Was die Interpretation ihres Verhaltens betrifft könntest Du schon Recht haben. Wir kennen aber nur seine Schilderung.

Ich sehe mich in meiner Skepsis bestätigt, das es die Sache eben nicht leichter macht, wenn beide unerfahren sind. Das wird gerade hier im Forum gerne angenommen, gewünscht, behauptet. Da komme ich aber jetzt wahrscheinlich "oberschlau" rüber ...

[Calliandra]

Vielen Dank für die Nachricht. Ich versuche mich wieder zu beruhigen und etwas lockerer an die Sache heranzugehen. Ich kann dann heute Abend schreiben, wie es gelaufen ist.

Ich finde es auch gut, dass ihr euch treffen wollt statt zu telefonieren.
Deine Enttäuschung kann ich auch verstehen, allerdings fände ich es unpassend, ihr Vorwürfe zu machen, wenn sich bei ihr nicht die entsprechenden Gefühle eingestellt haben, die du dir gewünscht hättest (zumal du auch nicht dazu beigetragen hast, dass sich eine erotische Komponente entwickeln könnte).

Ihr jetzt vorzuhalten, dich hingehalten zu haben, weil sie dir nicht gesagt hat, dass sie (bisher) nur freundschaftliche Gefühle für dich empfindet, halte ich für unfair. Klar habt ihr euch über eine Dating-Plattform kennengelernt, so dass der Anlass des Ganzen nicht war, eine Freundschaft zu finden, aber letztlich liegt es ja an der Interaktion aller Beteiligten, was sich dann daraus entwickelt oder nicht. Und da warst du selbst eben auch zurückhaltend, so dass es vielleicht schwerer ist, auf der anderen Seite eine Anziehung aufzubauen, wenn die auch beim Gegenüber nicht zu spüren ist. Wenn sie dich trotzdem gern getroffen hat und deine Gesellschaft genossen hat, dann ist das ja ein Zeichen, dass du ihr nicht egal bist.

Vielleicht wäre es auch besser gewesen, wirklich mal in kleinen Schritten eine körperliche Annäherung zu wagen (mal bei der Begrüßung etwas länger oder fester umarmen) als jetzt zu sagen, dass ihr euch körperlich annähern müsst.
Da sie ja Abine ist und unerfahren, kann es sein, dass sie sich jetzt durch diese "Ankündigung" unter Druck gesetzt fühlt, weil sie sich in etwas theoretisch reinsteigert, wovon sie nicht weiß, wie es ihr praktisch dabei geht. Ich denke, wenn es sich eher natürlich gefügt hätte, dass mal etwas mehr Körperkontakt zustandegekommen wäre und vielleicht auch mal ausgiebiger zu kuscheln und sie sich dabei wohlgefühlt hätte, dann hätten sich vielleicht auch weitere Schritte natürlicher ergeben bzw. sie wäre nicht so stark in diesen theoretischen Überlegungen steckengeblieben, ob das denn jetzt eine potenzielle Beziehung für sie sein könnte, sondern hätte praktisch beurteilen können, ob sie sich körperlich mit dir wohlfühlt – und hätte im positiven Falle auch mehr Anreiz, das weiterzuverfolgen, weil es bei ihr auch positive Gefühle auslöst. So muss sie sich einfach nur theoretisch damit auseinandersetzen und soll eine Entscheidung zu etwas treffen, was sie in dem Moment wahrscheinlich aus Mangel an Beurteilungsvermögen und zusätzlicher genereller Erfahrungslosigkeit überfordert.

Ich will damit nicht sagen, dass die Verantwortung dafür allein bei dir liegt, aber ich wollte nur diese Sicht mal aufzeigen, damit du nicht in deinem derzeitigen Ärger und Frust steckenbleibst und ihn ihr durch Vorwürfe weitergibst. Du kannst ja auch mal fragen (ohne vorwurfsvollen Ton, sondern aus Interesse), ob sie sagen könne, wie für sie eine Beziehungsanbahnung laufen müsste, damit sie sich dabei wohlfühlt und sich nicht überrumpelt fühlt.

Ich sehe es da jedenfalls ähnlich wie Zwerg, dass man nicht verpflichtet ist, ab einem bestimmten Zeitpunkt (welcher soll das dann auch sein?) sagen zu müssen, dass sich bestimmte Gefühle nicht eingestellt haben, wenn man beim Anderen wiederum nichts erkennen kann, was auf weitergehende Gefühle seinerseits hindeutet.

Viel Glück für euer Date

[time4change]

sorry, aber wieso "BEZIEHUNG ... - vor dem Ende?"

nach meinem Begriffsverständnis liest sich das eher nach einer ausgedehnten Flirt-/Umwerbe-Phase, die das "Ziel" zu einer Beziehung zu werden noch gar nicht erreicht hat?

[KarateKid]

Vielen Dank für die Nachricht. Ich versuche mich wieder zu beruhigen und etwas lockerer an die Sache heranzugehen. Ich kann dann heute Abend schreiben, wie es gelaufen ist.

Ich finde es auch gut, dass ihr euch treffen wollt statt zu telefonieren.
Deine Enttäuschung kann ich auch verstehen, allerdings fände ich es unpassend, ihr Vorwürfe zu machen, wenn sich bei ihr nicht die entsprechenden Gefühle eingestellt haben, die du dir gewünscht hättest (zumal du auch nicht dazu beigetragen hast, dass sich eine erotische Komponente entwickeln könnte).

Ihr jetzt vorzuhalten, dich hingehalten zu haben, weil sie dir nicht gesagt hat, dass sie (bisher) nur freundschaftliche Gefühle für dich empfindet, halte ich für unfair. Klar habt ihr euch über eine Dating-Plattform kennengelernt, so dass der Anlass des Ganzen nicht war, eine Freundschaft zu finden, aber letztlich liegt es ja an der Interaktion aller Beteiligten, was sich dann daraus entwickelt oder nicht. Und da warst du selbst eben auch zurückhaltend, so dass es vielleicht schwerer ist, auf der anderen Seite eine Anziehung aufzubauen, wenn die auch beim Gegenüber nicht zu spüren ist. Wenn sie dich trotzdem gern getroffen hat und deine Gesellschaft genossen hat, dann ist das ja ein Zeichen, dass du ihr nicht egal bist.

Vielleicht wäre es auch besser gewesen, wirklich mal in kleinen Schritten eine körperliche Annäherung zu wagen (mal bei der Begrüßung etwas länger oder fester umarmen) als jetzt zu sagen, dass ihr euch körperlich annähern müsst.
Da sie ja Abine ist und unerfahren, kann es sein, dass sie sich jetzt durch diese "Ankündigung" unter Druck gesetzt fühlt, weil sie sich in etwas theoretisch reinsteigert, wovon sie nicht weiß, wie es ihr praktisch dabei geht. Ich denke, wenn es sich eher natürlich gefügt hätte, dass mal etwas mehr Körperkontakt zustandegekommen wäre und vielleicht auch mal ausgiebiger zu kuscheln und sie sich dabei wohlgefühlt hätte, dann hätten sich vielleicht auch weitere Schritte natürlicher ergeben bzw. sie wäre nicht so stark in diesen theoretischen Überlegungen steckengeblieben, ob das denn jetzt eine potenzielle Beziehung für sie sein könnte, sondern hätte praktisch beurteilen können, ob sie sich körperlich mit dir wohlfühlt – und hätte im positiven Falle auch mehr Anreiz, das weiterzuverfolgen, weil es bei ihr auch positive Gefühle auslöst. So muss sie sich einfach nur theoretisch damit auseinandersetzen und soll eine Entscheidung zu etwas treffen, was sie in dem Moment wahrscheinlich aus Mangel an Beurteilungsvermögen und zusätzlicher genereller Erfahrungslosigkeit überfordert.

Ich will damit nicht sagen, dass die Verantwortung dafür allein bei dir liegt, aber ich wollte nur diese Sicht mal aufzeigen, damit du nicht in deinem derzeitigen Ärger und Frust steckenbleibst und ihn ihr durch Vorwürfe weitergibst. Du kannst ja auch mal fragen (ohne vorwurfsvollen Ton, sondern aus Interesse), ob sie sagen könne, wie für sie eine Beziehungsanbahnung laufen müsste, damit sie sich dabei wohlfühlt und sich nicht überrumpelt fühlt.

Ich sehe es da jedenfalls ähnlich wie Zwerg, dass man nicht verpflichtet ist, ab einem bestimmten Zeitpunkt (welcher soll das dann auch sein?) sagen zu müssen, dass sich bestimmte Gefühle nicht eingestellt haben, wenn man beim Anderen wiederum nichts erkennen kann, was auf weitergehende Gefühle seinerseits hindeutet.

Viel Glück für euer Date

Danke für deine ehrlichen Worte.

Was den Körperkontakt angeht: umarmt haben wir eigentlich schon. Miteinander gekuschelt hätte ich gerne, aber wenn wir einen Film geschaut haben, hat sie so einen Abstand gehalten (quasi Social Distanzing und sich ganz in die Ecke der Couch gesetzt. Dadurch konnte ich nicht wirklich meinen Arm um sie legen.

Das mit dem Kuss hat sich eher aus der Situation heraus ergeben. Aber ich verstehe, dass sie sich vielleicht dadurch unter Druck gesetzt gefühlt hat.

[KarateKid]

sorry, aber wieso "BEZIEHUNG ... - vor dem Ende?"

nach meinem Begriffsverständnis liest sich das eher nach einer ausgedehnten Flirt-/Umwerbe-Phase, die das "Ziel" zu einer Beziehung zu werden noch gar nicht erreicht hat?

Ich finde schon, dass wir eine platonische Beziehung haben. Eine Beziehung muss ja nicht immer sexuell sein. Aber das ist eben Interpretationssache.