Beziehung mit ABine - vor dem Ende?

[Desiised]

Ehrlichgesagt denke ich Du solltest etwas auf Distanz zu Ihr gehen und Sie kommen lassen.
Wenn Du Ihr wichtig bist wird Sie Dir das zeigen ansonsten läuft das ganze auf eine toxische, einseitige Abhängigkeit Deinerseits hinaus.
Und ich finde Du solltest Dir wirklich mehr wert sein.

Ich halte es ehrlichgesagt für sehr unrealistisch dass in weiteren Monaten und Jahren noch etwas gefühlsmäßiges passieren könnte dass in 8 Monaten nicht passiert ist. Wahrscheinlicher ist dass Sie Dich weiter hin hält und Dir dann irgendwann eröffnet dass Sie sich Hals über Kopf in einen anderen verliebt hat.
Es kann für eine Frau ja auch sehr schmeichelhaft sein wenn ein Mann in Sie verliebt ist und Sie die Kontrolle darüber hat. Wäre man eine manipulative Frau würde man versuchen das aufrecht zu erhalten. Und auch ABinen können manipulativ sein.

[Zwerg]

Hallo KarateKid,

wahrscheinlich ist noch der beste Tipp, dass Du Dich möglichst wenig von unseren Tipps und spekulativen Einlassungen beeinflussen lässt und einfach machst, was Du für richtig hältst.

Und vor allem, lass Dir hier keine "Schuld" einreden.

Niemand redet ihm hier eine "Schuld" ein. Derzeit ist es doch noch nicht einmal ganz sicher, ob es falsch war bzw. ist. Entscheidend ist, dass er sich unwohl zu fühlen scheint, aber auf Grund der Hoffnung, dass es doch noch was wird, sich also zum Positiven wendet, weiter macht.

Es geht darum für sich selbst Verantwortung zu übernehmen, denn für sein Wohlbefinden ist er verantwortlich und nicht die Frau.

[Peter]

Ich habe sie dann nochmal gefragt, ob sie sich das gar nicht vorstellen kann, oder nur mehr Zeit braucht. Sie daraufhin nur wiederholt, dass sie gerne mit mir Zeit verbringt, aber momentan sich nicht mehr vorstellen kann.

Es war sicher gut, dass Du die Aussprache gesucht hast und jetzt eine gewisse Klarheit hast.

Ich würde Dir nun empfehlen, wieder auf der Single-Börse aktiv zu suchen und Dich nach einer anderen Frau umzusehen.

[Menelaos]

Hallo KarateKid,

wahrscheinlich ist noch der beste Tipp, dass Du Dich möglichst wenig von unseren Tipps und spekulativen Einlassungen beeinflussen lässt und einfach machst, was Du für richtig hältst.

Und vor allem, lass Dir hier keine "Schuld" einreden.

Niemand redet ihm hier eine "Schuld" ein. Derzeit ist es doch noch nicht einmal ganz sicher, ob es falsch war bzw. ist. Entscheidend ist, dass er sich unwohl zu fühlen scheint, aber auf Grund der Hoffnung, dass es doch noch was wird, sich also zum Positiven wendet, weiter macht.

Es geht darum für sich selbst Verantwortung zu übernehmen, denn für sein Wohlbefinden ist er verantwortlich und nicht die Frau.

Eben! Er ist gerade jetzt in einem Prozess des Umbruchs, nach 8 Monaten der Ungewissheit, und muss die Entscheidung über die Zukunft dieses Verhältnisses nicht in den nächsten fünf Minuten treffen. Es genügt wenn er sich zeitnah klar macht was er will, ihr das auch mitteilt, und schließlich - sollte sie sich auch weiterhin nicht entscheiden können - die Konsequenzen zieht.
Wie lange er sich und ihr dafür Zeit lassen will, ist allein seine Entscheidung.

[Daniel84]

Wie man darauf reagiert, darf man selbst entscheiden.

Natürlich darf man selbst entscheiden, wie man reagiert. Aber deine Wortwahl ist sehr abschätzig und unfair ihr gegenüber. Du stellst sie quasi als Blutsaugerin dar.

Fühlst Du Dich ertappt? Identifizierst Du Dich mit ihr? Was interessiert es Dich, ob es ihr gegenüber abschätzig oder unfair ist? Sie liest doch hier (soweit wir wissen) sowieso nicht mit. Es geht hier nicht um sie. Nicht sie hat hier Hilfe gesucht, sondern KarateKid.

Ich frage (wobei es nur rhetorische Fragen sind), weil ich finde, dass Du überreagierst. Meine "Wortwahl" war keineswegs "sehr abschätzig und unfair". Du bist diejenige, die mir hier Worte wie "Blutsaugerin" in den Mund legt und mich als assi bezeichnet. Was soll das? Warum so emotional und unsachlich?

Nein, nicht wenn man entsprechend traumatisiert / angstgesteuert / o.ä. ist. Und dass sie mit 29 AB ist und monatelang nichts passiert, deutet auf etwas in der Richtung hin.

Nö, tut es nicht. Du interpretierst das da rein. Die einfache Erklärung ist, dass sie ihn als Partner nicht attraktiv findet.
Wenn sie "entsprechend traumatisiert / angstgesteuert / o.ä." dann hätte man in 8 Monaten oder spätestens jetzt in dem klärenden Gespräch mal drüber reden können. Das wäre "offen und ehrlich" gewesen. Davon hab ich bei KarateKids Bericht aber nichts gelesen.

Sie hat doch offen und ehrlich gesagt, dass sie sich im Moment nicht mehr vorstellen kann. Was willst du denn? Zu sagen, mehr als Freundschaft sei keinesfalls möglich, wenn du ja selbst sagst, man kann nie ausschließen, dass doch mehr daraus wird, ist doch nicht ehrlicher. Falsche Hoffnungen hat sie jedenfalls keine gemacht. Wo du das herausliest, ist mir ein Rätsel. Du willst einfach eine 100-prozentig definitive Antwort von ihr. Wenn sie aber nicht 100-prozentig sicher ist, dann kann sie die nicht geben, ohne unehrlich zu sein.

Es ist ein Unterschied, ob etwas möglich oder ob etwas realistisch ist. Es ist möglich, dass ihr morgen ein Stein auf den Kopf fällt, was ihren Hormonhaushalt so durcheinananderwirbelt, dass sie sich in den nächsten Mann verliebt, der ihr begegnet und dieser Mann zufälligerweise KarateKid ist. Realistisch ist das nicht.

[River_Song]

Ich würde sie mal fragen ob sie denn schon mal verliebt war und weiß wie sich das anfühlt.

Wenn nicht wäre alles gut und ich würde ihr noch ein wenig Zeit lassen, diese Gefühle für dich zu entwickeln.

Wenn doch, würde ich mir ernsthaft Gedanken machen, warum sie nach 8 Monaten nicht mal Ansatzweise diese Art von Gefühl für dich empfindet und es beenden, da du ja nicht auf der Suche nach einer platonischen Freundschaft bist.

Den ganzen Beitrag finde ich gut. Vor allem das Nachfragen, ob sie überhaupt schon mal verliebt war. Vielleicht weiß sie gar nicht wie sich das anfühlt.

Ansonsten vielleicht noch den Frühling abwarten und hoffen, dass der ein paar Auswirkungen auf die Gefühlswelt hat...

Ich finde auch, dass bei ABs alles durchaus ein bisschen länger dauern darf, als 'normal' üblich.

[Menelaos]

Wie man darauf reagiert, darf man selbst entscheiden.

Natürlich darf man selbst entscheiden, wie man reagiert. Aber deine Wortwahl ist sehr abschätzig und unfair ihr gegenüber. Du stellst sie quasi als Blutsaugerin dar.

Fühlst Du Dich ertappt? Identifizierst Du Dich mit ihr? Was interessiert es Dich, ob es ihr gegenüber abschätzig oder unfair ist? Sie liest doch hier (soweit wir wissen) sowieso nicht mit. Es geht hier nicht um sie. Nicht sie hat hier Hilfe gesucht, sondern KarateKid.

Ich frage (wobei es nur rhetorische Fragen sind), weil ich finde, dass Du überreagierst. Meine "Wortwahl" war keineswegs "sehr abschätzig und unfair". Du bist diejenige, die mir hier Worte wie "Blutsaugerin" in den Mund legt und mich als assi bezeichnet. Was soll das? Warum so emotional und unsachlich?

Ich kann den Standpunkt verstehen, den du in dem ursprünglichen Beitrag vertreten hast, aber auch auf mich hat er einen recht unfairen und abschätzigen Eindruck gemacht. Es klang für mich auch sehr deutlich nach der Unterstellung von Unaufrichtigkeit und bösen Absichten ihrerseits. (der Dame von der der Threadersteller spricht, nicht Brax)
Und auch wenn deine Fragen rhetorisch gemeint waren, Brax schätzt die Situation lediglich anders ein als du. Kein Grund auch ihr so eine Mentalität zu unterstellen...

Nein, nicht wenn man entsprechend traumatisiert / angstgesteuert / o.ä. ist. Und dass sie mit 29 AB ist und monatelang nichts passiert, deutet auf etwas in der Richtung hin.

Nö, tut es nicht. Du interpretierst das da rein. Die einfache Erklärung ist, dass sie ihn als Partner nicht attraktiv findet.

Auch das scheint mir nicht besonders konstruktiv formuliert. Du interpretierst es so, Brax interpretiert es anders, was ja auch völlig legitim ist, und sich meiner Meinung nach in der Art wiederspiegeln sollte, wie man die Meinung des anderen darstellt. Ein saloppes "Nö, du liegst falsch!" halte ich da für ungeeignet.
Deine Erklärung mag deutlich einfacher sein, aber du weißt genauso wenig wie Brax ob du damit richtig liegst.

[Swenja]

Natürlich darf man selbst entscheiden, wie man reagiert. Aber deine Wortwahl ist sehr abschätzig und unfair ihr gegenüber. Du stellst sie quasi als Blutsaugerin dar.

Fühlst Du Dich ertappt? Identifizierst Du Dich mit ihr? Was interessiert es Dich, ob es ihr gegenüber abschätzig oder unfair ist? Sie liest doch hier (soweit wir wissen) sowieso nicht mit. Es geht hier nicht um sie. Nicht sie hat hier Hilfe gesucht, sondern KarateKid.

Ich frage (wobei es nur rhetorische Fragen sind), weil ich finde, dass Du überreagierst. Meine "Wortwahl" war keineswegs "sehr abschätzig und unfair". Du bist diejenige, die mir hier Worte wie "Blutsaugerin" in den Mund legt und mich als assi bezeichnet. Was soll das? Warum so emotional und unsachlich?

Ich kann den Standpunkt verstehen, den du in dem ursprünglichen Beitrag vertreten hast, aber auch auf mich hat er einen recht unfairen und abschätzigen Eindruck gemacht. Es klang für mich auch sehr deutlich nach der Unterstellung von Unaufrichtigkeit und bösen Absichten ihrerseits. (der Dame von der der Threadersteller spricht, nicht Brax)
Und auch wenn deine Fragen rhetorisch gemeint waren, Brax schätzt die Situation lediglich anders ein als du. Kein Grund auch ihr so eine Mentalität zu unterstellen...

Nein, nicht wenn man entsprechend traumatisiert / angstgesteuert / o.ä. ist. Und dass sie mit 29 AB ist und monatelang nichts passiert, deutet auf etwas in der Richtung hin.

Nö, tut es nicht. Du interpretierst das da rein. Die einfache Erklärung ist, dass sie ihn als Partner nicht attraktiv findet.

Auch das scheint mir nicht besonders konstruktiv formuliert. Du interpretierst es so, Brax interpretiert es anders, was ja auch völlig legitim ist, und sich meiner Meinung nach in der Art wiederspiegeln sollte, wie man die Meinung des anderen darstellt. Ein saloppes "Nö, du liegst falsch!" halte ich da für ungeeignet.
Deine Erklärung mag deutlich einfacher sein, aber du weißt genauso wenig wie Brax ob du damit richtig liegst.

[Daniel84]

Ich kann den Standpunkt verstehen, den du in dem ursprünglichen Beitrag vertreten hast, aber auch auf mich hat er einen recht unfairen und abschätzigen Eindruck gemacht. Es klang für mich auch sehr deutlich nach der Unterstellung von Unaufrichtigkeit und bösen Absichten ihrerseits. (der Dame von der der Threadersteller spricht, nicht Brax)

Ok. Mir war in dem Moment, als ich das geschrieben habe, schon auch bewusst, dass es hart formuliert ist und auch eine harte, vielleicht unbarmherzige, Einstellung meinerseits widerspiegelt.

Der Hintergrund ist, dass ich bei mir selbst und bei meinem besten Freund (der ebenfalls AB ist) mehrfach ähnliche Erfahrungen gemacht habe. Und es ist auf Dauer halt schon sehr kränkend und verletzend, wenn man zwar immer wieder gut genug für "nur Freundschaft" ist, aber für Beziehung oder Sex nicht gut genug. Und letzteres wird dann eben auch meist sehr ähnlich begründet, mit fast identischen Worten. Da ist dann auch immer die Rede davon, dass "das Gefühl" halt "noch" nicht da sei, dass "das gewisse Etwas" fehle, dass man ja so nett sei und man ja so gern Zeit miteinander verbringe, aber mehr halt nicht, etc. Mit dieser Abwertung muss man irgendwie umgehen und meine Vorgehensweise ist eben die, die ich beschrieben habe. Ich bin da inzwischen hart, hake die Sache schnell ab und lasse mich nicht mehr ausnutzen. Ich habe besseres verdient, ebenso wie mein bester Freund, der sich da immer noch jedes Mal total emotional fertig machen lässt, in diesen dysfunktionalen Beziehungen stecken bleibt und nicht loslassen kann.

Ich sehe jetzt auch, dass eine gewisse Abschätzigkeit in meinen Worten steckte. Hier ist der Hintergrund, dass man sich als "guter Freund" dann früher oder später halt auch immer anhören darf, wie Frau sich dann bei einem über ihren Partner/Freund, etc. ausheult. Dass der Partner, für den sie sich dann stattdessen entschieden hat, weil da halt "das Gefühl" gepasst hat, sie schlecht behandelt. Ihr bspw. sagt, dass sie, ich zitiere wörtlich, mit ihrer Art eh keinen anderen finden würde. Ich kenne inzwischen so viele konkrete Beispiele, wo Frauen mit Männern zusammen waren oder, noch schlimmer, zusammen bleiben, die sie richtig schlecht behandeln, ausnutzen, missbrauchen, mit Alkoholproblemen, oder was auch immer. Aber da war halt "das Gefühl" da und dann hat Frau anscheinend gar keine andere Wahl als sich so jemandem zu Füßen zu werfen. Wie man sieht, hier werde ich dann wieder abschätzig. Ist aus meiner Perspektive halt kein besonders sinnvolles Verhalten. Für mich nicht, weil ich dann immer der Depp bin, der nicht gut genug ist, und für die Frauen, die sich so verhalten auch nicht. Deswegen habe ich für so ein Verhalten (oder eines, das dem ähnelt) nur Geringschätzung übrig.

Unfair finde ich meine Einstellung und meine Worte nach wie vor nicht. Aus meiner Perspektive ist das aus Selbstschutzgründen vollkommen angemessen, sich so zu verhalten. Und ich kann das nur weiterempfehlen.

[Calliandra]

Das finde ich gut, dass ihr offen sprechen konntet, ohne dass die Stimmung gekippt ist. Allerdings klingt es jetzt in meinen Ohren auch unwahrscheinlicher, dass sich da gefühlstechnisch bei ihr noch was einstellt. Ein "Du bist schon weiter" klingt schon nochmal deutlich anders als ein "kann mir momentan nicht mehr vorstellen". Also wenn man sich's schon nicht vorstellen kann, ist das vermutlich kein gutes Zeichen, dass man da noch viel anstacheln könnte.

Kannst du dir denn vorstellen, dass du mit ihr ein freundschaftliches Verhältnis weiterhin führst und dich romantisch-emotional von ihr löst, um Kopf und Herz für andere Frauen frei zu haben?

[Brax]

deine Wortwahl ist sehr abschätzig und unfair ihr gegenüber. Du stellst sie quasi als Blutsaugerin dar.

Fühlst Du Dich ertappt? Identifizierst Du Dich mit ihr?

"Ertappt"? Nein. Identifiziere ich mich mit ihr? Ja. Ich habe selbst jemanden wochenlang gedatet und es ist nichts passiert, weil ich nicht konnte. Nicht, weil ich nicht wollte oder weil ich von ihm Aufmerksamkeit abgreifen wollte, ohne etwas zurückzugeben, oder weil ich ihn als seelischen Mülleimer missbrauchen wollte oder was man Frauen hier sonst noch gerne unterstellt.

Von daher weiß ich (aus eigener Erfahrung), dass "es passiert nichts" nicht unbedingt "kein Interesse" bedeutet. Ich behaupte übrigens nicht, dass das bei dieser Frau auch der Fall ist. Ich sage nur, dass es der Fall sein könnte und dass KarateKid (und diejenigen, die hier harte Urteile fällen) das berücksichtigen könnten (und KarateKid am besten mit ihr darüber spricht, ob sie denn Ängste hat). Dass sie Abine ist und sich seit Monaten mit ihm trifft, deutet mMn in diese Richtung.

Übrigens ist es sehr unschön, wenn man als traumatisierte Person bei jeder Chance nur in Panik verfällt und sich nie auf etwas einlassen kann, man deshalb weiter sein Leben alleine vor sich hin fristet und sich dann noch anhören muss, man würde jemanden hinhalten, ausnutzen, etc. (ergo, man hätte einen schlechten Charakter).

Ich verstehe deine Sichtweise, da du sie später erklärt hast. Hier hast du meine. Ich hoffe, du kannst dich da ebenfalls hineinversetzen.

Was interessiert es Dich, ob es ihr gegenüber abschätzig oder unfair ist? Sie liest doch hier (soweit wir wissen) sowieso nicht mit. Es geht hier nicht um sie. Nicht sie hat hier Hilfe gesucht, sondern KarateKid.

Woher willst du denn wissen, dass sie nicht mitliest? Dass nicht sie diejenige ist, die um Rat gefragt hat, heißt doch nicht, dass es deswegen nicht sein kann, dass sie mitliest. Da sie Abine ist, halte ich das für gut möglich.

Außerdem geht es mir auch nicht nur um sie, sondern auch um mich und um die anderen Frauen, die aufgrund von Ängsten (oder anderen Gründen; aber ich schätze, es sind immer Ängste in irgendeiner Form) nicht weitergehen können und dann hier einen schlechten Charakter unterstellt bekommen. Das will ich nicht hinnehmen.

Meine "Wortwahl" war keineswegs "sehr abschätzig und unfair". Du bist diejenige, die mir hier Worte wie "Blutsaugerin" in den Mund legt und mich als assi bezeichnet. Was soll das? Warum so emotional und unsachlich?

Du hast es später ja selbst gemerkt, also brauche ich das jetzt nicht mehr im Detail aufdröseln, oder? Wenn du das, was sie sagt, als "Blabla" bezeichnest und von "hinhalten" und "nicht bieten lassen" und (selbst in deiner späteren recht reflektierten Erklärung noch) von "ausnutzen" sprichst und ihr unterstellst, sie würde nur Aufmerksamkeit abgreifen, ohne jemals etwas zurückzugeben, dann IST das abschätzig. Ich habe nur konkret ausgedrückt, was du passiv-aggressiv zwischen den Zeilen geschrieben hast.

Du interpretierst das da rein. Die einfache Erklärung ist, dass sie ihn als Partner nicht attraktiv findet.
Wenn sie "entsprechend traumatisiert / angstgesteuert / o.ä." dann hätte man in 8 Monaten oder spätestens jetzt in dem klärenden Gespräch mal drüber reden können. Das wäre "offen und ehrlich" gewesen. Davon hab ich bei KarateKids Bericht aber nichts gelesen.

Und dass sie KarateKid nicht attraktiv finden würde ist natürlich nicht nur eine Interpretation deinerseits, sondern eine Tatsache? Wie gesagt, ich sage nicht, dass das, was ich sage, tatsächlich der Fall sein muss. Aber ich halte es (aus eigener Erfahrung) für möglich und finde es unangebracht, ihr Unehrlichkeit und ähnliches zu unterstellen. Übrigens kann man auch nicht zwangsläufig einfach mal über seine Ängste reden (auch wenn es natürlich sinnvoll wäre), auch dazu muss man erstmal bereit sein.
Dass KarateKid ebenfalls acht Monate lang nichts angesprochen und keine Annäherungsversuche gestartet hat, scheint dich übrigens weniger zu stören. Er hätte ja auch schneller in die Puschen kommen können. War er also auch acht Monate lang unehrlich?

[Menelaos]

Ich kann den Standpunkt verstehen, den du in dem ursprünglichen Beitrag vertreten hast, aber auch auf mich hat er einen recht unfairen und abschätzigen Eindruck gemacht. Es klang für mich auch sehr deutlich nach der Unterstellung von Unaufrichtigkeit und bösen Absichten ihrerseits. (der Dame von der der Threadersteller spricht, nicht Brax)

Ok. Mir war in dem Moment, als ich das geschrieben habe, schon auch bewusst, dass es hart formuliert ist und auch eine harte, vielleicht unbarmherzige, Einstellung meinerseits widerspiegelt.

Der Hintergrund ist, dass ich bei mir selbst und bei meinem besten Freund (der ebenfalls AB ist) mehrfach ähnliche Erfahrungen gemacht habe.

Alles gut, das passiert uns allen mal. Und gerade wenn uns solche Geschichten schmerzlich an unsere eigenen erinnern, neigen wir dazu besonders harsch zu reagieren, weil wir in unserem Kopf mit unserem jüngeren Ich sprechen, nicht mit der Person die uns heute eine ähnliche Geschichte erzählt.

Ich sehe jetzt auch, dass eine gewisse Abschätzigkeit in meinen Worten steckte. Hier ist der Hintergrund, dass man sich als "guter Freund" dann früher oder später halt auch immer anhören darf, wie Frau sich dann bei einem über ihren Partner/Freund, etc. ausheult. Dass der Partner, für den sie sich dann stattdessen entschieden hat, weil da halt "das Gefühl" gepasst hat, sie schlecht behandelt. Ihr bspw. sagt, dass sie, ich zitiere wörtlich, mit ihrer Art eh keinen anderen finden würde. Ich kenne inzwischen so viele konkrete Beispiele, wo Frauen mit Männern zusammen waren oder, noch schlimmer, zusammen bleiben, die sie richtig schlecht behandeln, ausnutzen, missbrauchen, mit Alkoholproblemen, oder was auch immer. Aber da war halt "das Gefühl" da und dann hat Frau anscheinend gar keine andere Wahl als sich so jemandem zu Füßen zu werfen.

Das ist allerdings auch ein recht typisches Verhalten bei Frauen (keine Ahnung obs auch bei Männern so ist) die Derartiges beispielsweise in ihrem Elternhaus erlebt haben, und diese Schablone wie eine Beziehung auszusehen hat, nun auch unbewusst auf ihre potentiellen Partner anwenden.

Und vergleich es doch mal mit dem Talent deines besten Freundes, der sich ja auch immer wieder in Frauen verguckt, die ihn in jedem Fall unglücklich machen, oder gar bewusst ausnutzen. Aber bei denen ist nun mal das Gefühl da, darum wirft er sich ihnen zu Füßen, und im Grunde genommen ist er für seine Neigung andauernd schlecht zu wählen doch zu bedauern, oder nicht?

Unfair finde ich meine Einstellung und meine Worte nach wie vor nicht. Aus meiner Perspektive ist das aus Selbstschutzgründen vollkommen angemessen, sich so zu verhalten. Und ich kann das nur weiterempfehlen.

Sehe ich durchaus ein, aber eine Sache solltest du dabei bedenken: Du weißt nicht ob es in dem Fall wirklich so ist wie bei dir, oder ob Brax richtig liegt, oder ob es doch was ganz anderes ist. Wir hören hier lediglich Karakiris (TM) Perspektive, der wiederum selbst nicht in den Kopf der Dame hineinschauen kann. Wir sehen und hören nicht, wie sich die Frau ihm gegenüber verhält, denn dabei würden uns vielleicht Dinge auffallen, die Karakiri entgangen sind.
Ich habe in solchen Fällen lange Zeit auch definitive Urteile gefällt, und ganz klare Handlungsempfehlungen gegeben, aber die Wahrheit ist, dass du und ich uns nur einreden die Situation gut genug zu kennen, um ein belastbares Urteil fällen zu können. In der Realität sind wir aber zu weit davon entfernt, daher besteht unser Job (wenn wir denn helfen wollen) nicht darin zu sagen was nun Sache ist, und wie sich der andere verhalten sollte, sondern darin ihm Möglichkeiten aufzuzeigen, ihn gedanklich auf neue Wege zu führen, die er dann ausprobieren, und schließlich entscheiden kann, ob er sie weiter gehen soll.

Letztlich ist es nun mal Karakiris Leben, und seine Entscheidung. Dran bleiben und geduldig abzuwarten, oder zu schauen ob man sie nicht dazu ermutigen kann etwas mehr zu versuchen, oder aber zurückweichen, und jede Chance aufgeben, dass es mit ihr was werden könnte, beide Optionen haben ihre Risiken. Er allein hat das Recht diese Risiken gegen seine Wünsche abzuwägen, denn letztlich muss er ja damit leben, nicht wir. (das gilt auch für deinen Freund, auch wenn es dich schmerzt ihn wieder und wieder leiden zu sehen)

[Finnlandfreundin]

Ehrlichgesagt denke ich Du solltest etwas auf Distanz zu Ihr gehen und Sie kommen lassen.
Wenn Du Ihr wichtig bist wird Sie Dir das zeigen ansonsten läuft das ganze auf eine toxische, einseitige Abhängigkeit Deinerseits hinaus.
Und ich finde Du solltest Dir wirklich mehr wert sein.

Ich halte es ehrlichgesagt für sehr unrealistisch dass in weiteren Monaten und Jahren noch etwas gefühlsmäßiges passieren könnte dass in 8 Monaten nicht passiert ist. Wahrscheinlicher ist dass Sie Dich weiter hin hält und Dir dann irgendwann eröffnet dass Sie sich Hals über Kopf in einen anderen verliebt hat.
Es kann für eine Frau ja auch sehr schmeichelhaft sein wenn ein Mann in Sie verliebt ist und Sie die Kontrolle darüber hat. Wäre man eine manipulative Frau würde man versuchen das aufrecht zu erhalten. Und auch ABinen können manipulativ sein.

Ich denke, das ist bei AB's eher Unfähigkeit. Ich kenne das von mir, auch wenn 8 Monate schon eine sehr lange Zeit ist. Bei mir war es ähnlich. Wir hatten zwar irgendwann Sex, aber auch während der Beziehung nur paar Mal. Hätte ich nicht irgendwann gesagt, dass ich mehr Initiative von ihm brauche, er das aber selbst nicht kann und wir uns dann getrennt hatten, wären wir vielleicht immernoch zusammen und hätten 0 oder 1 Mal Sex gehabt. Mittlerweile haben wir freundschaftlichen Kontakt. Ich hätte aber immernoch gerne mehr, aber wenn ich zu blockiert bin und er mehr Initiative meinerseits braucht, dann läuft es aufs Gleiche raus. Ich sehe da Gemeinsamkeiten zum Fall vom Threadersteller.

[Finnlandfreundin]

Identifiziere ich mich mit ihr? Ja. Ich habe selbst jemanden wochenlang gedatet und es ist nichts passiert, weil ich nicht konnte. Nicht, weil ich nicht wollte oder weil ich von ihm Aufmerksamkeit abgreifen wollte, ohne etwas zurückzugeben, oder weil ich ihn als seelischen Mülleimer missbrauchen wollte oder was man Frauen hier sonst noch gerne unterstellt.

Von daher weiß ich (aus eigener Erfahrung), dass "es passiert nichts" nicht unbedingt "kein Interesse" bedeutet. Ich behaupte übrigens nicht, dass das bei dieser Frau auch der Fall ist. Ich sage nur, dass es der Fall sein könnte und dass KarateKid (und diejenigen, die hier harte Urteile fällen) das berücksichtigen könnten (und KarateKid am besten mit ihr darüber spricht, ob sie denn Ängste hat). Dass sie Abine ist und sich seit Monaten mit ihm trifft, deutet mMn in diese Richtung.

Übrigens ist es sehr unschön, wenn man als traumatisierte Person bei jeder Chance nur in Panik verfällt und sich nie auf etwas einlassen kann, man deshalb weiter sein Leben alleine vor sich hin fristet und sich dann noch anhören muss, man würde jemanden hinhalten, ausnutzen, etc. (ergo, man hätte einen schlechten Charakter).

+1 Kenne das auch von mir, auch wenn es vor kurzem besser klappte. Es ging allerdings nicht um Beziehung, da er viel jünger als ich ist. Ich finde, das passt nicht.

[Peter]

Warum wird sich hier schon wieder in aller Ausführlichkeit über einen Nebenschauplatz ausgelassen? Es geht nicht um sie und Motivationen, die wir in sie hinein interpretieren. Und es geht auch nicht darum, eigene Erfahrungen und Eigenschaften auf sie zu übertragen.

Das ist der Thread von KarateKid. Und der sollte sich daran halten, was sie wirklich sagt. Und nicht was hier so alles spekuliert wird.

Und was sie sagt ist: Sie möchte gerne mit ihm Zeit verbringen, kann sich aber momentan nicht mehr vorstellen.
Es gibt keinen Grund, ihr nicht zu glauben.

Von daher muss KarateKid für sich überlegen, ob er die Freundschaft unter diesen Bedingungen weiterführt. Egal wie er sich diesbezüglich entscheidet, sollte er sich meiner Meinung nach - um es mit den Worten von Calliandra zu sagen - "romantisch-emotional von ihr lösen" und sich wieder um andere Frauen bemühen.

[LesHommes]

Insgesamt habe ich mir nun gedacht, dass es Falsch wäre die Beziehung (oder Nicht-Beziehung) überstürzt zu beenden. Immerhin weiß sie jetzt, dass ich es ernst meine. Ich werden zukünftig auch offener mit ihr reden. Und auch sagen, dass sie gerne neben ihr sitzen würde, falls sie sich wieder in die Couchecke hockt.

Falls ich nach einiger Zeit noch das Gefühl habe, dass sich hier absolut gar nichts verändert, werde ich das ganze wohl beenden müssen. Ich will aber noch nicht aufgeben.

Dass du selbst so klar formulieren kannst, wie es dir damit geht, ist doch schonmal die halbe Miete. Ich finde das positiv und so ein offener Ansatz, nimmt erstmal den Druck aus der Situation. Damit gibst du der Beziehung alle Chancen, denn ich denke nichts ist ein größerer Beziehungskiller als Druck, Ultimaten und besagtes Kopfkino.
Du wirst schon selbst merken, ob und wie lange du mit dieser Lage umgehen kannst und willst.

[Mariquita]

Zum Thema "möglicherweise traumatisiert": Das ist durchaus möglich, aber sofern sie darüber bewusst ist, läge es in ihrer Verantwortung mit einem Anwärter auf Beziehung darüber zu sprechen. Schon allein, damit er ihr zurückhaltendes Verhalten nicht negativ auf sich bezieht und auch im Sinne erwachsenen Handelns, was der erste Schritt zur Überwindung des Trauma sein könnte.

Dass der TE in ihrer Vorstellung nur Freundschaft wollte, und sie nun aus allen Wolken fällt, dass er sich für sie als Frau interessiert, halte ich für absurd. Das sollte er ihr auch nicht abkaufen.

Initiative vom anderen erwarten, aber sie selbst nicht ergreifen zu können, ist aber ein verbreitetes Problem. Nicht nur bei ABs.

[Bubsi]

Ich würde persönlich die Sache abhaken. Hast du schonmal etwas vom Thema Bindungsangst gehört? Wenn nicht, google mal danach und ich bin mit sehr sicher, dass du mehrere Parallelen zu dem Verhalten der ABine finden wirst.

[KarateKid]

Ich danke euch für eure Antworten

Ich bin auch noch am hin- und herüberlegen. Ich habe jetzt erstmal überlegt nicht mehr zu schreiben um zu sehen, ob sie sich meldet. Wenn ja, treffe ich mich gerne mit ihr und schaue mal wie sich das noch entwickelt. Ihr habt aber Recht, dass ich auch das als zu lange mitmachen werde.

Ich bin leider kein Online-Dating Profi. Sonst wäre ich wahrscheinlich nicht in diesem Forum. Mit Dating tue ich mich allgemein schwer.

War es immer als Ziel im Hinterkopf, dass sie deine "feste Freundin" werden soll, du vielleicht mit ihr ins Bett möchtest?
Wenn das so war, war es dann "wegen ihr" (also wirkliche, vielleicht auch beginnende Verliebtheit) oder eher weil du "überhaupt gerne eine Beziehung hättest" und sie online über eine Plattform kennengelert hast UND ihr euch auch noch gut versteht? Ganz überspitzt also, sie einfach gerade die "naheliegendste Gelegenheit" war?

Man bist du gut ! Voll ins Schwarze getroffen. Ja, es war Ziel, dass sie meine fest Freundin wird und hätte gerne überhaupt eine Beziehung die länger geht. Wir haben uns ja übers Online Dating kennengelernt. Und ich bin jetzt nicht Hals-über-Kopf in sie verliebt. Aber ich mag sie und verbringe gerne Zeit mit ihr und könnte mir mit ihr eine Beziehung vorstellen.

Es ist also nicht so, dass ich sage: "ich will eine Beziehung, egal wer", sondern viel eher, dass ich finde, dass wir zusammenpassen.

[Finnlandfreundin]

Ja, es war Ziel, dass sie meine fest Freundin wird und hätte gerne überhaupt eine Beziehung die länger geht. Wir haben uns ja übers Online Dating kennengelernt. Und ich bin jetzt nicht Hals-über-Kopf in sie verliebt. Aber ich mag sie und verbringe gerne Zeit mit ihr und könnte mir mit ihr eine Beziehung vorstellen.

Es ist also nicht so, dass ich sage: "ich will eine Beziehung, egal wer", sondern viel eher, dass ich finde, dass wir zusammenpassen.

Das ist wieder ähnlich wie bei mir und meinem Ex. Es war auch keine Liebe auf den ersten Blick, aber wir verbringen gerne (auch heute) gerne Zeit zusammen und wir harmonieren sehr gut. Wir waren auch ein halbes Jahr zusammen, aber sexuell sind wir nicht wirklich warm geworden. Deshalb die Trennung, aber wirklich glücklich bin ich nicht, da es emotional mehr als reine Freundschaft ist. Ich möchte ihn nicht verlieren. Könntest du dich komplett von ihr lösen?