Umfrage: Glaubt ihr noch daran?

[NBUC]

Das "Besondere" ist wohl der berühmte Funke der dann überspringt. Oder die Chemie, die stimmen muss. Da kann man auch ein ganz "normaler Durchschnittstyp" sein, wie er hier schon genannt wurde. Solche Chemie sich natürlich über Text nur sehr schwer bis gar nicht herstellen.

Diese Chemie hat denke ich auch zu einem überwiegenden Teil eine Erklärung, bedarf aber in den meisten Fällen - insbesondere ohne überragende Optik - einer gewissen zugestandenen "Reaktionszeit" und ggf. auch eines Katalysators.

... Vor allem, wenn ich Paare sehe, wo er auch nur so Durchschnitt oder gar unterer Durchschnitt ist und ich mir so denke: "Wenn der eine Frau haben kann, dann schaffe ich das auch!" ...

Wir sind da ja meist nicht dabei, wenn sich so etwas anbahnt, sondern haben nur den - ggf auch viel späteren - Einzeleindruck.
Aber ich vermute mal die wenigsten Fälle werden sein ein optisch bestenfalls Mittelmäßier geht alleine "draußen" auf die Pirsch.

[LesHommes]

Ich glaube noch dran, habe ja hoffentlich noch ein paar Jährchen auf diesem Planeten zum Suchen & Finden…

[LesHommes]

Der "Funke", die "Chemie", die "Ausstrahlung", die "Authentizität" halte ich eher für Ausdrucksformen dafür, nicht zu wissen, woran es denn gelegen haben könnte, aber das Nichtwissen trotzdem in Worte zu packen. Worte, die keine gut greifbare Definition haben.

Zum Vergleich: Für Schönheit hat man mittlerweile Kriterien gefunden, wann jemand häufiger oder seltener als schön empfunden wird, so mit gewisser statistischer Streuung, aber funktioniert soweit. Sowas müsste man mal mit "Ausstrahlung" machen.

Vielleicht so schwierig, weil „Ausstrahlung“, „Wellenlänge“ oder „der Funke“ noch sehr viel subjektiver geprägt sind, als ein z.B. mitteleuropäisches Schönheitsideal.
Es ist ja schon bekannt, dass es mit Genetik/ Hormonen, Erfahrungen (erinnert mich die Person an eine andere positiv besetzte Person), Herkunft (haben wir was gemeinsam und assoziiere ich das positiv) zu tun haben kann, ob man sich gegenseitig anziehend findet….
Dazu kommen vielleicht noch die eigenen Werte (lachen wir über das gleiche, mögen wir das Temperament der anderen Person, haben wir ähnliche Ansichten und Ziele), die noch unterschiedlich gewichtet sein können.
Also, da kommt doch so ein krass individueller Mix heraus, dass wir mit unserem hohen Anspruch an Individualität und Selbstverwirklichung heutzutage es schwer haben, jemanden zu finden, der passt. Zumal wenn man wenige Kontakte hat. Und ob man dann genau weiß, woran der „Funke“ nun lag, lässt sich sicher schwer auseinanderklamüsern.

Und man braucht ja heutzutage auch nicht mehr unbedingt eine Partnerschaft, um bestimmte Ziele und Wünsche im Alltag zu erreichen, erst Kinder werden evtl. zum Luxusgut. Daher spielen diese individuellen Anziehungen sicher eine größere Rolle auf dem Partnermarkt als z.B. vor zweihundert Jahren noch, als die finanzielle Absicherung evtl. entscheidender war.
Das optische lässt sich natürlich am schnellsten erfassen, aber der erste echte Eindruck macht dann ganz schnell klar, ob es auch tiefergehend stimmt. Umgekehrt ist es ja auch oft so: man lernt jemanden im Alltag kennen, der nicht dem „Beuteschema“ entspricht und merkt sehr schnell, dass man sich total gut versteht. Plopp, ist die Anziehung da!

[Sternenwanderer]

Ich weiß, es ist mir bewusst- leider. Warum glaubst Du wohl, komme ich zur Meinung, dass man was besonderes bieten bzw. haben muss?

Das "Besondere" ist wohl der berühmte Funke der dann überspringt. Oder die Chemie, die stimmen muss. Da kann man auch ein ganz "normaler Durchschnittstyp" sein, wie er hier schon genannt wurde. Solche Chemie sich natürlich über Text nur sehr schwer bis gar nicht herstellen.

Ja, daran liegt es wohl, sowas nehme ich auch an.

Oder vielleicht eher: befürchte ich.

Der "Funke", die "Chemie", die "Ausstrahlung", die "Authentizität" halte ich eher für Ausdrucksformen dafür, nicht zu wissen, woran es denn gelegen haben könnte, aber das Nichtwissen trotzdem in Worte zu packen. Worte, die keine gut greifbare Definition haben.

Zum Vergleich: Für Schönheit hat man mittlerweile Kriterien gefunden, wann jemand häufiger oder seltener als schön empfunden wird, so mit gewisser statistischer Streuung, aber funktioniert soweit. Sowas müsste man mal mit "Ausstrahlung" machen.

An sowas wie seiner Ausstrahlung kann man ja arbeiten. Wie freundlich und offen man ist. Wie gut man kommunizieren kann auch. Kommunikation ist ja ein Skill und flirten eine Unterform von Kommunikation. Man kann so seine Ausgangslage ganz gehörig verbessern. Aber dieser Funke ist eben das letzte bisschen etwas das man nicht beeinflussen kann und bei dem man Glück haben muss. Er ist eben schwer zu fassen, da kommt vieles zusammen, was man schwer erklären kann.
Ich hab neulich zum Beispiel gelesen, dass auch die Hautspannung etwas damit zu tun hat. In einem Artikel. Wenn die übereinstimmt, ist es sehr viel wahrscheinlicher das der Funke überspringt, wortwörtlich sozusagen.

Das "Besondere" ist wohl der berühmte Funke der dann überspringt. Oder die Chemie, die stimmen muss. Da kann man auch ein ganz "normaler Durchschnittstyp" sein, wie er hier schon genannt wurde. Solche Chemie sich natürlich über Text nur sehr schwer bis gar nicht herstellen.

Diese Chemie hat denke ich auch zu einem überwiegenden Teil eine Erklärung, bedarf aber in den meisten Fällen - insbesondere ohne überragende Optik - einer gewissen zugestandenen "Reaktionszeit" und ggf. auch eines Katalysators.

Ich glaube Hoppala hat ja neulich erst einen Artikel verlinkt, wo es hieß das Reaktionzeit bei der Kommunikation eine große Rolle dabei spielt wie sehr man sich zueiander hingezogen fühlt. Wenn das Gegenüber quasi schon die Sätze des anderen beenden kann. Da muss man geistig auf Zack sein und seinem Gegenüber seine volle Aufmerksamkeit schenken. Ist aber immer noch keine Garant dafür, dass der Funke überspringt, aber es hilft bestimmt ungemein.

[Vogel]

An sowas wie seiner Ausstrahlung kann man ja arbeiten. Wie freundlich und offen man ist. Wie gut man kommunizieren kann auch. Kommunikation ist ja ein Skill und flirten eine Unterform von Kommunikation. Man kann so seine Ausgangslage ganz gehörig verbessern.

Ja, im realen Leben ist das einfacher- so mehr oder weniger. Da kommt nämlich dann Paul Watzlawick und Schulz von Thun um die Ecke, und erinnern einen daran, dass nicht alleine die gesprochenen Worte Teil der Kommunikation sind. Sondern auch die Art und Weise; sowie die ganze nonverbalen Signale, die unbewusst ausgesendet und empfangen werden.

In einem Chat ist das deutlich schwieriger- da fehlen die zusätzlichen Signale- Mißverständnisse vorprogrammiert

Aber dieser Funke ist eben das letzte bisschen etwas das man nicht beeinflussen kann und bei dem man Glück haben muss. Er ist eben schwer zu fassen, da kommt vieles zusammen, was man schwer erklären kann.

Ja *seufz*

[Finnlandfreundin]

Aktuell würde ich sagen, ja, ich kann es schaffen mit dem richtigen Mann.

Was muss er [...]
Er muss [...]können. Er darf [...] nicht [...] . Es muss ihm[...]. [...] muss größtenteils von ihm ausgehen.

Hmmm

Sonst kann ich es vergessen.

Und nun ist die Frage, ob jemand, der um einiges jünger ist als ich, sonst aber Vieles mitbringt, passt. Um Erfahrungen zu sammeln auf jeden Fall, aber auf Dauer? Wäre es fair?

[Finnlandfreundin]

Hmmm

Finnlandfreundin ist halt Abine und sie versucht die Gründe für ihr AB-tum einzugrenzen. Was ist so "Hmmm" daran?

Triggert mich halt einfach wieder, was Mann alles können muss. Müssen tut Mann erstmal gar nix- außer irgendwann mal sterben. Das hat nichtmal was damit zu tun, ob man Abine/ AB ist. Erinnert mich an die Erfahrungen aus den Datingapps: Mann = Alleinunterhalter. Eine gute Freundin von mir tickt da ähnlich: Ansprüche an ihren Ehemann, die sie selbst nicht einhalten konnte.

Stell Dir vor, was hier abgehen würde, wenn ich umgekehrt das gleiche bei den Frauen fordern würde. Kurz: wenn ich nix ebenbürtiges anbieten kann, muss Frau bei mir gar nix. Und selbst dann...

Ich fordere das nicht von einem Mann, sondern ich weiß, dass ich nur so eine Chance habe. Das ist ein Unterschied.

[Finnlandfreundin]

Also wenn sie eingeschlafen ist, dann ist es eindeutig: Du warst ihr zu langweilig. Anstatt dass es tolle Wortwechsel gab, nur lahme Ein-Wort-Antworten. Introvertiertheit oder generelle Unlust an Gesprächen seitens der Frau ausgeschlossen. Du konntest ihr nichts bieten.

Ich weiß, es ist mir bewusst- leider. Warum glaubst Du wohl, komme ich zur Meinung, dass man was besonderes bieten bzw. haben muss?

Vielleicht muss der Andere sich als was Besonderes sehen.

[Finnlandfreundin]

Hallo zusammen

Ich bin mir da irgendwie nicht sicher. Ich habe nach wie vor die Hoffnung, dass ich irgendwann doch mal eine Freundin finde. Vor allem, wenn ich Paare sehe, wo er auch nur so Durchschnitt oder gar unterer Durchschnitt ist und ich mir so denke: "Wenn der eine Frau haben kann, dann schaffe ich das auch!" Dann gibt es aber auch mal wieder Phasen, wo ich denke, dass es nie was gibt. Kurz & gut: Ich bin da ziemlich hin und her gerissen, weigere mich aber nach wie vor, die Hoffnung aufzugeben.

Was denkst du, müsste gegeben sein, dass du es schaffst? Unter welchen Umständen?

[Vogel]

Ich fordere das nicht von einem Mann, sondern ich weiß, dass ich nur so eine Chance habe. Das ist ein Unterschied.

In dem Moment wo Du von "müssen" sprichst, wird es aber zu einer Forderung.

[Finnlandfreundin]

Ich fordere das nicht von einem Mann, sondern ich weiß, dass ich nur so eine Chance habe. Das ist ein Unterschied.

In dem Moment wo Du von "müssen" sprichst, wird es aber zu einer Forderung.

Mir ging es aber nicht darum, dass ein Mann das muss, sondern darum, ob ich für mich eine Chance sehe (egal, welches Verb ich verwende).

[Hoppala]

Ich pack hier mal Mehreres in einen Beitrag, weil es sich letztlich alles auf Reinhards Gedanken bezieht:

Mir ging es nicht um ABs, sondern eher um männliche Singles allgemein.

Dann ist deine These noch unverständlicher. Warum sollte denen was fehlen (außer halt gerad einer Freund/in/Partner/in)?
Noch dazu etwas non-individuell Festmachbares?

Vielleicht fehlt da nix. Vielleicht ist es auch ein Hang zur Quadratur des Kreises: praktisch Unmögliches theoretisch und emotional, bewusst oder unbewusst, erreichen zu wollen?
Also letztlich eine Art Realitätsferne - die sich durch einen gewissen Hang, sich für besonders vernünftig und rational und zu halten (oder dies als Ideal anzustreben; was ja schon fast als Beleg der Realitätsferne gelten könnte), verfestigt?

Ich nehme an, du argumentierst noch gegen meine vorherige Signatur ...

Du nimmst falsch an.

Der "Funke", die "Chemie", die "Ausstrahlung", die "Authentizität" halte ich eher für Ausdrucksformen dafür, nicht zu wissen, woran es denn gelegen haben könnte, aber das Nichtwissen trotzdem in Worte zu packen. Worte, die keine gut greifbare Definition haben.

Zum Vergleich: Für Schönheit hat man mittlerweile Kriterien gefunden, wann jemand häufiger oder seltener als schön empfunden wird, so mit gewisser statistischer Streuung, aber funktioniert soweit. Sowas müsste man mal mit "Ausstrahlung" machen.

Vielleicht so schwierig, weil „Ausstrahlung“, „Wellenlänge“ oder „der Funke“ noch sehr viel subjektiver geprägt sind, als ein z.B. mitteleuropäisches Schönheitsideal. (...)

Das Hauptproblem scheint mir, dass man eine Situation mit mindestens 3 relevanten und in sich komplexen Komponenten beschreiben will, wobei nur eine dieser Komponennten ansatzweise - wenn überhaupt - hinreichend bekannt ist. Was sagt die Mathematik zu einer Gleichung mit 3 Unbekannten, von denen nur eine näherungsweise bestimmbar ist? (Und das ist noch der einfache Fall ....)
"Der Funke" passiert zwischen einem Menschen und noch einem Menschen mit jeweils spezifischem Daseinszustand in einer spezifischen Situation.
Dass "der Funke" weder im Vorhinein, noch anschließend der ausgebliebene Funke, hinreichend für dritte Beoabchter beschrieben werden können, ist kein tauglicher Hinweis darauf, dass es ihn nicht geben wird oder nicht gegeben hat.

Natürlich steht es einem frei, an dem Konzept zu zweifeln, solange man es nicht selbst erlebt hat. Oder sogar dann.
Man wäre aber gut beraten, dann auch an diesem Zweifel zu zweifeln. Kurz: das Konzet für möglich, ja wahrscheinlich zu halten: Wenn soviele Leute, die IN Beziehung waren und sind, davon berichten.
Das Gegenteil lässt sich aufgrund der Situation eh nie darlegen.

Von daher verstehe ich nicht diesen Drang, ein einem unbekanntes Phänomen unbedingt in Komponenten zu zerlegen, die einem zwar bekannter sind, wenn der Vorgang notwendigerweise zur Folge hat, dass das Phänomen aus den Komponenten nicht wieder zusammengesetzt werden kann. Dann weiß man vielleicht was war. Aber noch weniger als vorher, was ist und werden wird.

Ich glaube Hoppala hat ja neulich erst einen Artikel verlinkt, wo es hieß das Reaktionzeit bei der Kommunikation eine große Rolle dabei spielt wie sehr man sich zueiander hingezogen fühlt. Wenn das Gegenüber quasi schon die Sätze des anderen beenden kann. Da muss man geistig auf Zack sein und seinem Gegenüber seine volle Aufmerksamkeit schenken. Ist aber immer noch keine Garant dafür, dass der Funke überspringt, aber es hilft bestimmt ungemein.

Ich würde weniger "geistig auf Zack" vermuten, als den Begriff Resonanz ins Spiel bringen.
Auch aufgrund anderer Phänomene, zu denen ich mich gerad etwas schlau mache (z. B. die Entwicklung von Musikalität im Hirn, oder die Bedeutung sozialen Geschichtenerzählens). Resonanz scheint mir ein sehr zentrales Naturprinzip, das auch in lebendiger Natur dominant ist.
Und der Mensch ist eigentlich vor allem ein Mustererkenner.

Beides zusammen reicht eigentlich schon, um "den Funken" für real zu halten: es resoniert was hinreichend, und beide "Resonanzkörper" erkennen das, resonieren wiederum darauf - schwupp entsteht aus zwei getrennten System ein (hinreichend) gemeinsames mit (hinreichend) Eigendynamik.Das ist weder esoterisch, noch ohne größere Lücken messbar. So passieren halt "Dinge" zwischen Menschen.

[Hoppala]

Das erste in dem ich unbedingt besser werden sollte, wäre flirten. Nein, das kann ich nicht-heute auf Bumble wieder gemerkt.

Bumble ist doch son Online-Dings. Wie kannst du da merken, ob du flirten kannst oder nicht??? Das ist doch zum Flriten eh völllig untauglich ...
Und davor vielleicht ein mehr lockerer Umgang mit anderen Menschen. Um das lernen zu können, müsste ich von anderen abschauen- aber das wird zumindest bei ersterm in meiner Altersklasse schwierig.[/quote]Warum? du triffst doch schon allein von Berufs wegen viele Menschen. Oder meinst du, dir fällt Abgucken mit fortgesetzten Alter schwerer? Auch das ist ein gutes Stück weit Übung ...

Aber selbst wenn ich besser werden sollte- reicht das dann für den Erfolg? Klar, ich kann mich von einem "Mangelhaft" vielleicht zu einem "befriedigend" hocharbeiten. Wenn aber die Schwelle bei "Gut" ist, habe ich trotzdem nicht mein Ziel erreicht.

Das ist eine sinnlose Frage. Das weißt du doch eh erst hinterher. Sinnlos, sich vorher darüber Gedanken zu machen.

Dann lern sie.
Das geht ja auch auch ohne passende Partnerin.
Fremdsprachen lernt man in der Regel auch erst mal, ohne sich direkt in die fremdsprachliche Kultur zu begeben.

Im Grunde genommen sollte dein berufliches Methoden-Know-how für dich doch auch für sowas hilfreich sein?`Du weißt doch, wie Lernen funktioniert, als Lernender und als Lehrender.

Der war gut! Wie denn? Pornos schauen?

Der gängige Tipp für Unsicherheit in Sachen Sex ist: sich selbst gut kennenlernen. Und dann: Worte bzw. Sprache finden, um mitteilen zu können, was man mag und nicht so mag, probieren willl und nicht probieren will. Und: Humor nicht verlieren. Nix ist peinlich - nur lustig.
im übrigen kann man manches auch an und mit Menschen probieren, die man nicht unbedingt zum Partner haben will. Im treff zum Beispiel immer wieder erwähnt: Kuschelpartys. (Keine Ahnung, ob das funktionert; aber bei einigen wohl schon, ein Stück weit).
Falls sich deine Partnerin in spe von deinem Humor gestört irreversibel fühlt, ist sie wohl doch nciht die Partnerin in spe.

Sex ist nicht nobelpreisverdächtig. Mit dem richtigen Partner bekommt das praktisch jeder irgendwie akzeptabel hin. Einfach nicht so nen Kopp drum machen.

Ich fordere das nicht von einem Mann, sondern ich weiß, dass ich nur so eine Chance habe. Das ist ein Unterschied.

In dem Moment wo Du von "müssen" sprichst, wird es aber zu einer Forderung.

Ich habe Finnlandfreundin von Anfang an so verstanden, dass es ihr eigenes "muss" ist, also etwas das sie meint zu brauchen.

Und ich sehe im Forum immer wieder, dass sich einige Ms von jedwedem Bedürfnis, das Frauen in Bezug auf Ms äußern, unter Druck gesetzt fühlen: "Jetzt muss ich das auch noch!"
Nö. Wieso?
Ist die, die das äußert, deine Freundin? Sagt sie, du musst das (bei Strafe???) tun?
Sie äußert ihr Bedürfnis, und das ist erst mal ihr Problem.
Ob du oder sonstwer das zu seinem macht oder nicht, ist deine oder sonstwems Entscheidung.

Ich hege den (allerdings nicht begründbaren) Verdacht, dass dieses "Jetzt muss ich das auch noch!"-Gefühl ziemlich unsexy macht und ist ...

[Nephthys79]

[..]irgendein "der ist lieb und bei dem kann man es aushalten" Durchschnittsmensch reicht wohl nicht, da bleibt Frau lieber alleine ...

Wo kann man den abholen, bitte?

Das sind die Durchschnittstypen, von denen auch die meisten verpartnert sind ... ich frage mich halt: von denen, die nicht verpartnert sind, was fehlt denen? Es ist NICHT die Durchschnittstypigkeit ...

Warum muss denen was fehlen? Ich verstehe das "Fehlen" jetzt mal so, dass du das so meinst, dass bei denen persönlich was "fehlt". Es kann auch einfach ein Mangel an Exposition und Gelegenheiten sein. Oder sie haben selbst seltsame Ansprüche an mögliche Partnerinnen. Dann kann es auch an (situativen oder dauerhaften) Befindlichkeiten der Gegenseite liegen, selbst wenn man sich über den Weg laufen sollte. Wenn man gerade nur von A nach B will, oder mit sonstigen Dingen mental beschäftigt ist, dann kann da "[..]irgendein "der ist lieb und bei dem kann man es aushalten" Durchschnittsmensch" an einem vorbeilaufen, man wird ihn nicht weiter registrieren.
Und selbst wenn es "Defizite" geben sollte, na und? Schau dir mal die verpartnerten Menschen um dich herum an, sind das alles perfekte Menschen?

Noch was zum Strangthema:
Ich halte es für möglich, in welcher Form weiß ich allerdings nicht. Ich mache nur seit bestimmt 4 Jahren fast nichts mehr, außer mal unverbindlich zu flirten vielleicht. Ein Grund hier im Forum wieder mitzulesen und manchmal zu schreiben ist eigentlich, dass ich mich selbst mal wieder mit dem Thema beschäftige.
Leider stelle ich bei mir fest, dass der Gedanke, dass ich doch noch mal in eine "ernsthafte" Beziehung und nicht nur irgendwelche Affären, also auch mit mehr Verbindlichkeit komme, nicht nur Positives in mir auslöst. Ich hätte Sorge, meine Freiheiten und Gewohnheiten zu verlieren oder umkrempeln zu müssen. Das ist vermutlich auch nur ein intrapsychischer Abwehrmechanimus, aber er ist halt da. Das ist ein großer Unterschied zu früher, wo ich einfach gemacht habe. Diese Unbekümmertheit ist ein wenig - hm, verkümmert.
Grundsätzlich habe ich kein schlechtes Leben und kann eigentlich nur bejammern, dass ich bestimmte Dinge nicht leben kann, also Alles was sich mit einer Partnerschaft ergäbe und was ich zeitweilig schon vermisse. Andere haben viel existentiellere Sorgen.
Ich versuche wieder etwas offener* zu werden und dann muss man mal schauen, das hängt auch davon ab wen man so kennenlernt.

*bitte nicht triggern lassen, ich meine damit nur, wieder Dinge zuzulassen und zu initiieren, ich wollte nicht die "Offeneheitsdebatte" des Forums hier wiederbeleben.

[Vogel]

Bumble ist doch son Online-Dings. Wie kannst du da merken, ob du flirten kannst oder nicht??? Das ist doch zum Flriten eh völllig untauglich ...

Achso? Warum bekommt man immer wieder den Tip, das Flirten hier im Treff zu probieren? Ist doch auch son Online-Dings.

Warum? du triffst doch schon allein von Berufs wegen viele Menschen. Oder meinst du, dir fällt Abgucken mit fortgesetzten Alter schwerer? Auch das ist ein gutes Stück weit Übung ...

Die Menschen, die ich treffe sind entweder Ü80, oder halb so alt wie ich und könnten meine Kinder sein.

Das ist eine sinnlose Frage. Das weißt du doch eh erst hinterher. Sinnlos, sich vorher darüber Gedanken zu machen.

Also mit der Einstellung hätte ich im Leben nix erreicht.

Der gängige Tipp für Unsicherheit in Sachen Sex ist: sich selbst gut kennenlernen. Und dann: Worte bzw. Sprache finden, um mitteilen zu können, was man mag und nicht so mag, probieren willl und nicht probieren will. Und: Humor nicht verlieren. Nix ist peinlich - nur lustig.
im übrigen kann man manches auch an und mit Menschen probieren, die man nicht unbedingt zum Partner haben will. Im treff zum Beispiel immer wieder erwähnt: Kuschelpartys. (Keine Ahnung, ob das funktionert; aber bei einigen wohl schon, ein Stück weit).
Falls sich deine Partnerin in spe von deinem Humor gestört irreversibel fühlt, ist sie wohl doch nciht die Partnerin in spe.

Sex ist nicht nobelpreisverdächtig. Mit dem richtigen Partner bekommt das praktisch jeder irgendwie akzeptabel hin. Einfach nicht so nen Kopp drum machen.

Bist Du sicher, dass das nicht an Finnlandfreundin gerichtet war? Ich hatte noch nie Sex. Ich hatte noch nie Küsse- weil ich nicht mal bis an den Punkt kam. Vorher schreibst Du, ich soll mir keinen Kopp drum machen- jetzt mich aber doch drum kümmern.

Bei Finnlandfreundins Beispiel kann man übrigens sehen, dass Sex anscheinend doch nobelpreisverdächtig ist. Und obwohl sie sich mit ihren Freund anfangs sehr gut verstand und auch Gefühle hatte, haute es trotzdem nicht hin. Nicht mal in akzeptabler Form. Und sie macht sich nen Kopp drum, wie hier im Forum gut nachzulesen ist.

Ich habe Finnlandfreundin von Anfang an so verstanden, dass es ihr eigenes "muss" ist, also etwas das sie meint zu brauchen.

Und ich sehe im Forum immer wieder, dass sich einige Ms von jedwedem Bedürfnis, das Frauen in Bezug auf Ms äußern, unter Druck gesetzt fühlen: "Jetzt muss ich das auch noch!"
Nö. Wieso?
Ist die, die das äußert, deine Freundin? Sagt sie, du musst das (bei Strafe???) tun?
Sie äußert ihr Bedürfnis, und das ist erst mal ihr Problem.
Ob du oder sonstwer das zu seinem macht oder nicht, ist deine oder sonstwems Entscheidung.

Ich hege den (allerdings nicht begründbaren) Verdacht, dass dieses "Jetzt muss ich das auch noch!"-Gefühl ziemlich unsexy macht und ist ...

Ich habe auch Bedürfnisse bei Finnlandfreundin rausgelesen: sich angenommen fühlen; sich entspannen zu können; sich fallen lassen zu können; überhaupt als sexuelles Wesen wahrgenommen zu werden - ohne etwas selbst dafür tun zu müssen. Geäußert hat sie aber tatsächlich Bedingungen, die von Männern erfüllt sein müssen. "müssen" beschreibt aber nunmal auch eine Form von Zwang.

Und wenn MABs sich hier im Forum von jedem weiblichen Bedürfniss unter Druck gesetzt fühlen, dann stecken dahinter vermutlich auch Bedürfnisse: das Bedürfniss dem anderen zu genügen; akzeptiert zu werden; ... Ich kann nur für mich sprechen, aber ich habe halt entsprechende Erfahrungen gemacht- habe ich den Bedürfnissen nicht entsprochen, war ich weg vom Fenster. Und Alleine sein, sowie Einsamkeit kann durchaus als Strafe empfunden werden. Und einem das Gefühl vermitteln, nicht attraktiv genug für jemanden zu sein- wie in Finnlandfreundins Fall.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo zusammen

... Vor allem, wenn ich Paare sehe, wo er auch nur so Durchschnitt oder gar unterer Durchschnitt ist und ich mir so denke: "Wenn der eine Frau haben kann, dann schaffe ich das auch!" ...

Wir sind da ja meist nicht dabei, wenn sich so etwas anbahnt, sondern haben nur den - ggf auch viel späteren - Einzeleindruck.
Aber ich vermute mal die wenigsten Fälle werden sein ein optisch bestenfalls Mittelmäßier geht alleine "draußen" auf die Pirsch.

Irgendwie müssen es diese Männer ja schaffen, eine Frau zu finden. Es scheint also kein Hexenwerk zu sein. Aber wie schaffen es diese Männer, das würde mich echt mal interessieren?!

Hallo zusammen

Ich bin mir da irgendwie nicht sicher. Ich habe nach wie vor die Hoffnung, dass ich irgendwann doch mal eine Freundin finde. Vor allem, wenn ich Paare sehe, wo er auch nur so Durchschnitt oder gar unterer Durchschnitt ist und ich mir so denke: "Wenn der eine Frau haben kann, dann schaffe ich das auch!" Dann gibt es aber auch mal wieder Phasen, wo ich denke, dass es nie was gibt. Kurz & gut: Ich bin da ziemlich hin und her gerissen, weigere mich aber nach wie vor, die Hoffnung aufzugeben.

Was denkst du, müsste gegeben sein, dass du es schaffst? Unter welchen Umständen?

Mhh..., gute Frage. Ich denke, in erster Linie muss ich einiges an mir ändern. Vor allem mein Mindset zu mir selber muss dringend bearbeitet bzw. korrigiert werden. Jahrelang war mein Glaubenssatz: "Ich bin nicht gut genug!" Egal um was es im Leben ging bzw. geht, immer: "Ich bin nicht gut genug!" Irgendwie logisch, dass man es so nicht schafft auf Frauen zuzugehen. Zumal eine solche Denkweise und ein negatives Selbstwertgefühl absolut nicht anziehend wirkt.
An dieser Einstellung versuche ich seit einiger Zeit zu arbeiten. Es ist aber anstrengend. Man muss sich immer wieder bewusst machen, dass man gerade negativ denkt und dann aktiv dagegen vorgehen. Das ist allerdings leichter gesagt als getan. Immer wieder erwische ich mich dabei, dass ich wieder im Gedanken, dass ich nicht gut genug bin, gefangen bin.

Etwas anderes, was geändert werden muss ist meine Wohnsituation. Ganz ehrlich, ich kann verstehen, dass es auf Frauen wenig attraktiv wirkt, wenn der Mann noch im Kinderzimmer bei seinen Eltern wohnt. Das muss sich auch ändern! Ich könnte mir auch vorstellen, dass dies ein gewisses Plus für mein Selbstwertgefühl sein könnte, welches zur Zeit leider nicht das beste ist.

Darüber hinaus muss ich aber auch überhaupt die Möglichkeit schaffen, dass ich mit Frauen in Kontakt komme. Das heißt: raus gehen, mehr unter Menschen kommen. Denn vom Sessel zu Hause wird man kaum eine Frau kennenlernen können. Und die Wahrscheinlichkeit, dass es in den nächsten 5 Minuten an der Tür klingelt und eine tolle Frau mit Gepäck da steht und um Einlass bitte, dürfte eher gering sein...

[Reinhard]

Das "Besondere" ist wohl der berühmte Funke der dann überspringt. Oder die Chemie, die stimmen muss. Da kann man auch ein ganz "normaler Durchschnittstyp" sein, wie er hier schon genannt wurde. Solche Chemie sich natürlich über Text nur sehr schwer bis gar nicht herstellen.

Ja, daran liegt es wohl, sowas nehme ich auch an.

Oder vielleicht eher: befürchte ich.

Der "Funke", die "Chemie", die "Ausstrahlung", die "Authentizität" halte ich eher für Ausdrucksformen dafür, nicht zu wissen, woran es denn gelegen haben könnte, aber das Nichtwissen trotzdem in Worte zu packen. Worte, die keine gut greifbare Definition haben.

Zum Vergleich: Für Schönheit hat man mittlerweile Kriterien gefunden, wann jemand häufiger oder seltener als schön empfunden wird, so mit gewisser statistischer Streuung, aber funktioniert soweit. Sowas müsste man mal mit "Ausstrahlung" machen.

An sowas wie seiner Ausstrahlung kann man ja arbeiten. Wie freundlich und offen man ist. Wie gut man kommunizieren kann auch. Kommunikation ist ja ein Skill und flirten eine Unterform von Kommunikation. Man kann so seine Ausgangslage ganz gehörig verbessern. Aber dieser Funke ist eben das letzte bisschen etwas das man nicht beeinflussen kann und bei dem man Glück haben muss. Er ist eben schwer zu fassen, da kommt vieles zusammen, was man schwer erklären kann.

Flirtskills würde man ja getrennt feststellen können. Da würden dann auch Frauen (ggfs. auch Männer) dann auch sagen, dass sie "hingerissen waren, als er mit Flirten anfing" oder irgendwie sowas in der Art (gibt es ja viele Arten). Und sowas kommt ja auch vor, deswegen ist das durchaus eine passable Strategie, wo man ansetzen kann, sich zu verbessern.

Aber von der Beschreibung her ist es eben nicht mit Ausstrahlung identisch, also ist es entweder was komplett anderes, oder es ist nur ein kleiner Teil und schlecht isolierbar vom Rest des Miraculixschen Zaubertranks.

[Einzelgänger]

Hallo zusammen

... Vor allem, wenn ich Paare sehe, wo er auch nur so Durchschnitt oder gar unterer Durchschnitt ist und ich mir so denke: "Wenn der eine Frau haben kann, dann schaffe ich das auch!" ...

Wir sind da ja meist nicht dabei, wenn sich so etwas anbahnt, sondern haben nur den - ggf auch viel späteren - Einzeleindruck.
Aber ich vermute mal die wenigsten Fälle werden sein ein optisch bestenfalls Mittelmäßier geht alleine "draußen" auf die Pirsch.

Irgendwie müssen es diese Männer ja schaffen, eine Frau zu finden. Es scheint also kein Hexenwerk zu sein. Aber wie schaffen es diese Männer, das würde mich echt mal interessieren?!

Kann vieles sein. Kennen sich schon ewig, haben sich über interessen kennengelernt, sind vielleicht noch nicht lange zusammen und werden es auch nicht lange sein. Können wir nicht wissen.
sie werden aber auf keinen Fall einsame Einzelgänger gewesen sein.

[Kleiner Mann]

Gibt doch genügend Männer die nicht flirten können und trotzdem nicht alleine den Tag verbringen müssen. Also reicht wohl auch ein "befriedigend".

Nicht können ist ungleich befriedigend. Wenn dem doch so ist, dann weiß ich erst Recht nicht mehr was ich ändern kann...

Vielleicht solltest du das tun?

Was meinst Du? Nix ebenbürtiges anbieten?

Lässt du deinen Unmut auch im realen Leben heraus und erzählst den Frauen was sie alles erwarten und selbst nicht liefern?

Nein. Sollte ich aber vielleicht mal tun?

Das ist auch meine Erfahrung, aber "Vorleistung" kann da vieles bedeuten, wie z.B. ein bisschen was von dir persönlich preis zu geben.

Ich bin gerade deswegen gereizt, weil ich gestern seit über einem Jahr mal wieder ein Match hatte- und diese mir sogar geantwortet hatte. Keine von den "ich reise gerne, mache gleichzeitig Yoga, surfen, klettern, tauchen, Fallschirm springen, Instagram,..."-Frauen.
Und trotzdem war der Chat einseitig- auf Fragen reagierte sie einsilbig. Nachdem ich glaubte, endlich einen Zugang zu ihr gefunden zu haben, reagierte sie nicht- um mir dann heute morgen zu sagen, sie sei eingeschlafen. Und ja, ich habe was von mir preisgegeben.

Vielleicht solltest du ja nicht einfach nur den netten Kollegen von nebenan spielen, sondern mal den kompetenten Kollegen, der selbst von sich überzeugt ist etwas bieten zu können.
Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du viele Hemmungen hast, die dich von einer ehrlichen und authentischen Kommunikation mit Frauen hindern. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen wie mich jemand ernsthaft kennenlernen könnte, wenn ich permanent mit einer Maske herumlaufe.

Ich glaube für Onlinedating gelten sowieso andere Gesetze und da sollte man sich mMn nicht zu viele Gedanken machen. Online gibt es eben viel zu wenig Anknüpfpunkte und da vergeht einem auch schnell die Lust.

[Finnlandfreundin]

Was denkst du, müsste gegeben sein, dass du es schaffst? Unter welchen Umständen?

Mhh..., gute Frage. Ich denke, in erster Linie muss ich einiges an mir ändern. Vor allem mein Mindset zu mir selber muss dringend bearbeitet bzw. korrigiert werden. Jahrelang war mein Glaubenssatz: "Ich bin nicht gut genug!" Egal um was es im Leben ging bzw. geht, immer: "Ich bin nicht gut genug!" Irgendwie logisch, dass man es so nicht schafft auf Frauen zuzugehen. Zumal eine solche Denkweise und ein negatives Selbstwertgefühl absolut nicht anziehend wirkt.
An dieser Einstellung versuche ich seit einiger Zeit zu arbeiten. Es ist aber anstrengend. Man muss sich immer wieder bewusst machen, dass man gerade negativ denkt und dann aktiv dagegen vorgehen. Das ist allerdings leichter gesagt als getan. Immer wieder erwische ich mich dabei, dass ich wieder im Gedanken, dass ich nicht gut genug bin, gefangen bin.

Etwas anderes, was geändert werden muss ist meine Wohnsituation. Ganz ehrlich, ich kann verstehen, dass es auf Frauen wenig attraktiv wirkt, wenn der Mann noch im Kinderzimmer bei seinen Eltern wohnt. Das muss sich auch ändern! Ich könnte mir auch vorstellen, dass dies ein gewisses Plus für mein Selbstwertgefühl sein könnte, welches zur Zeit leider nicht das beste ist.

Darüber hinaus muss ich aber auch überhaupt die Möglichkeit schaffen, dass ich mit Frauen in Kontakt komme. Das heißt: raus gehen, mehr unter Menschen kommen. Denn vom Sessel zu Hause wird man kaum eine Frau kennenlernen können. Und die Wahrscheinlichkeit, dass es in den nächsten 5 Minuten an der Tür klingelt und eine tolle Frau mit Gepäck da steht und um Einlass bitte, dürfte eher gering sein...

Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich denke, es ist wichtig zu wissen, was gegeben sein muss, damit man es schaffen kann. Die Erkenntnis wird nicht von jetzt auf gleich kommen und kann sich auch wieder revidieren. Man merkt es aber nur, wenn man sich optimiert hat und kleine Erfolge gemacht hat. In der Theorie wirkt vieles so einfach und selbstverständlich, in der Praxis kann das wieder ganz anders aussehen.

Das Gefühl nicht gut genug zu sein, konnte ich noch nicht loswerden. Dazu braucht mein einen Anderen, der einem immer wieder sagt und zeigt, dass man für ihn gut genug ist. Ob es auch anders geht, weiß ich nicht.

Ich hatte mir damals auch meine Wohnung geholt, um einen besseren Eindruck zu hinterlassen, aber zu der Frage "zu dir oder zu mir, kam ich nie". Erwachsener habe ich mich aber dennoch gefühlt mit eigener Wohnung. Es gibt aber auch viele AB's, die mit 20 ausgezogen sind und dennoch AB sind. Dennoch würde ich sagen, probiere es aus. Es muss auch keine große Wohnung sein, aber gemütlich und einladend.

Soziale Kontakte zu knüpfen, kann nicht schaden, aber man sollte sich auch nicht zu sehr versteifen und nur auf der Suche nach einem Partner sein. Zufriedenheit macht sexy.

Ich wünsche dir alles Gute bei deinem Vorhaben.