Wie kompromissbereit seid ihr?

[Silent_Voice]

Hallöchen, ich hab da mal eine Frage:

Zur Vorgeschichte: Ich hab einen netten Mann kennengelernt, online. Sehr ehrlich, ruhig und lustig.
Nach ein paar Tagen haben wir uns über grundlegende Sachen unterhalten wie z.B. Zukunftswünsche.

Er möchte ein Haus, Kinder und Heiraten. Und er möchte möglichst viel Zeit mit seiner Partnerin verbringen und mindestens einmal am Tag eine Nachricht/Antwort bekommen.

Ich hab bei diesen Themen eine total andere Meinung..

Ich möchte keine Kinder weil ich a)mir nicht die Verantwortung aufdrücken möchte, ein kleines Wesen auf diese Erde zu setzen, die sowieso gerade nichts Gutes verheißt und b) definitiv keine gute Mutter wäre. Versprochen.
Auch vom Heiraten halte ich nicht besonders viel, meine Mom war es insgesamt 6x und es hat ihr wirklich nichts gebracht, ausser extreme Kosten vom Scheidungsanwalt.

Ein Haus brauche ich nicht, ist für mich nur ein Haufen Schulden. Aber darauf könnte ich mich vielleicht noch einlassen.

Ich bin eher ein introvertierter Typ Mensch und bin gern für ein paar Tage allein. Es gibt Zeiten, in denen ich von Menschen genervt bin und einpaar Tage alleine sein möchte. Handy aus, Internet aus. Ende.

Genau das (mit netter Wortwahl) hab ich ihm gesagt. Er fand das echt Schade und bat mich, vielleicht darüber nachzudenken, einen Kompromiss zu finden. Das wichtigste Thema seien die Kinder- und das ist der Punkt, an dem ich keine Kompromisse mache.
Er war recht geknickt, weil er mich ziemlich toll fand, was mich deprimiert, weil ich mich einfach richtig dumm fühlte.

Bin ich zu wählerisch? Ich denke halt, dass so wichtige Grundsätze übereinstimmen sollten. Allerdings werde ich das Gefühl nicht los, dass ich so niemals einen Partner finden werde. Ich weiss es gibt Männer, die keine Kinder wollen. Aber bei den Anfang 30 Jährigen scheint das Thema wohl wichtig zu sein.

Welche Kompromisse würdet ihr eingehen, um einen Partner zu finden?

Lg

[Mit müden Augen]

Ich würde sagen: Lass es. Kinder müssen gewollt sein, kein "Kompromiss". Ich selber will auch keine Kinder, definitiv nicht.

[Einzelgänger]

Bei Kindern würde ich auch keine Kompromisse eingehen, egal in welche Richtung.

[Obelix]

Ein Kompromiss bei den Themen Heirat oder Kinderwunsch ist genauso unmöglich wie "ein bisschen schwanger". Hier gibt es nur ein entweder-oder, nichts dazwischen. Man kann sich natürlich fragen, ob die eigene Meinung dazu felsenfest ist oder ob man gewillt ist sich umzuentscheiden. Aber wenn man hier gegen den eigenen Willen nachgibt, wirkt sich das langfristig schlecht aufs Beziehungsklima aus. Vor allem wenn es um Kinder geht, die ja das komplette Leben auf dem Kopf stellen. Das müssen dann schon beide wirklich wollen.

Bei der Frage, wie viel Zeit man miteinander verbringen will, sehr ich durchaus die Möglichkeit zu Kompromissen. Vor allem kann man das in der Anfangsphase der Beziehung schon gut ausprobieren. Wenn sich da ein Mittelmaß einpendelt, das beiden taugt, dann ist es gut. Ansonsten eben nicht.

Was meine eigene Kompromissbereitschaft angeht: Hier bin ich beruflich der Gestaltung der Beziehung durchaus flexibel. Da kann man ja auch einiges ausprobieren und schauen, ob es passt. Deutlich schwieriger tue ich mich mit der Frage, ob ich angesichts meines Alters (Ü50) von meinem Kinderwunsch verabschieden soll. So wirklich bereit bin ich dafür eigentlich nicht - auch wenn das die Partnersuche deutlich erschwert.

[Himbeere]

Ehrlich gesagt frage ich mich, ob solche weitreichenden Zukunftspläne in deiner Situation ein entscheidendes Kriterium sein sollten. Du kennst diesen Mann noch kaum, ihr habt euch ein paar Mal ausgetauscht. Natürlich kannst du ihn aussortieren, weil er sagt, er will ein Haus und Familie und das ist nichts für dich. Aber bis dahin ist es ja noch ein weiter, weiter Weg. Machst du damit nicht den 20. Schritt vor dem ersten?
Im Moment bist du HC-ABine ohne jede Erfahrung, so wie ich ja auch. Ich gehe nicht davon aus, dass ich, wenn ich es wirklich mal schaffen sollte, dass sich ein Mann für mich interessiert, diesen auch heiraten und mit ihm bis an mein Lebensende glücklich sein werde. Okay, das hört sich märchenhaft an, aber wie wahrscheinlich ist das? Wieso nicht einfach mal schauen, ihn kennen lernen, wenn es sich ergeben sollte, vielleicht sogar etwas anfangen, wenn dir danach ist? Was hättest du eigentlich zu verlieren? Wenn es schief läuft, hast du am Ende halt keinen Freund. Genau wie jetzt.

[Vogel]

Haus und etwaige Kinder sind nicht verhandelbar. Ich fände es für die Kinder schlimm, wenn sie nicht aus vollem Herzen gewollt werden.

Irgendwie scheint es der Mann hier recht eilig zu haben- wenn er wirklich darauf besteht, würde ich es trotz HC-AB Status sein lassen.

Weiss er, dass Du Abine bist?

[Silent_Voice]

Irgendwie scheint es der Mann hier recht eilig zu haben- wenn er wirklich darauf besteht, würde ich es trotz HC-AB Status sein lassen.

Weiss er, dass Du Abine bist?

Nein, das war noch nicht Thema. Von mir aus beginne ich das Thema auch sehr sehr selten. Wenn, dann bei Männern, die es SEHR eilig haben und ich jemanden mit wenig Bzeiehungserfahrung vermute. Dann mach ich klar: "Hey, es ist nichts dabei, ich hab auch keine Ahnung davon. Also alles entspannt." Das geht meist echt schief.

[Silent_Voice]

Ehrlich gesagt frage ich mich, ob solche weitreichenden Zukunftspläne in deiner Situation ein entscheidendes Kriterium sein sollten. Du kennst diesen Mann noch kaum, ihr habt euch ein paar Mal ausgetauscht. Natürlich kannst du ihn aussortieren, weil er sagt, er will ein Haus und Familie und das ist nichts für dich. Aber bis dahin ist es ja noch ein weiter, weiter Weg. Machst du damit nicht den 20. Schritt vor dem ersten?

Tatsächlich denke ich ebenfalls, dass meine erste Beziehung nicht die für das Leben sein wird, wenn wir realistisch sind. Das Thema Heirat und Kinder hat er angesprochen, ich hab eigentlich von meinen Reiseträumen erzählt
Es war ihm scheinbar wichtig, am bestem gestern eine Familie zu Gründen.

Ich hätte das Spiel auch mitspielen können, ja. Aber ich vertraue Menschen eh nicht so schnell, da hätten wahrscheinlich unterschwellig Ängste eine grosse Rolle gespielt.

Klar, ich hätte ihn trotzdem weiter kennenlernen können. Vielleicht (aber unwahrscheinlich) hätte ich meine Meinung noch geändert. Der überwiegende Teil Männer in meinem Alter sind sehr auf das Thema Familie fixiert. Aber ich will keine Beziehung haben, nur um eine Beziehung gehabt zu haben.

Trotzdem, ja. Du hast recht.

[Maverick]

Ehrlich gesagt frage ich mich, ob solche weitreichenden Zukunftspläne in deiner Situation ein entscheidendes Kriterium sein sollten. Du kennst diesen Mann noch kaum, ihr habt euch ein paar Mal ausgetauscht. Natürlich kannst du ihn aussortieren, weil er sagt, er will ein Haus und Familie und das ist nichts für dich. Aber bis dahin ist es ja noch ein weiter, weiter Weg. Machst du damit nicht den 20. Schritt vor dem ersten?
Im Moment bist du HC-ABine ohne jede Erfahrung, so wie ich ja auch. Ich gehe nicht davon aus, dass ich, wenn ich es wirklich mal schaffen sollte, dass sich ein Mann für mich interessiert, diesen auch heiraten und mit ihm bis an mein Lebensende glücklich sein werde. Okay, das hört sich märchenhaft an, aber wie wahrscheinlich ist das? Wieso nicht einfach mal schauen, ihn kennen lernen, wenn es sich ergeben sollte, vielleicht sogar etwas anfangen, wenn dir danach ist? Was hättest du eigentlich zu verlieren? Wenn es schief läuft, hast du am Ende halt keinen Freund. Genau wie jetzt.

+1

Auf der anderen Seite wäre es dem Mann gegenüber unfair, ihm etwas vorzuspielen und ihm dann drei oder vier Jahre Zeit zu klauen, in der er ggfs. hätte eine Frau kennenlernen können, die auch sehr an Heirat, Haus, Kinder etc. interessiert ist.

Da müsste man der Fairness halber dann mit offenen Karten spielen.

[Versingled]

Der Wunsch nach Kindern kann ja durchaus im Laufe der Beziehung entstehen. Nur ... wenn Du im keine Kinder möchtest und erst ganz am Anfang einer möglichen Beziehung stehst, dann darfst Du keine Kompromisse machen. Denn das Kind ist ein Mensch mit all seinen Bedürfnissen nach bedingungsloser Liebe und Geborgenheit. Ist das nicht gegeben, weil ein Elternteil "kompromissbereit" war merkt das Kind das recht schnell und führt zu seelischem Schaden, der später nur sehr schwer zu kitten ist (wenn überhaupt).

Bei meinen Eltern war es wohl auch mein Vater, der Kinder wollte ... für meine narzistische Mutter waren ich nur ein "lästiges Stück Arbeit" und das hat sie mich spüren lassen.

[Mit müden Augen]

Bei meinen Eltern war es wohl auch mein Vater, der Kinder wollte ... für meine narzistische Mutter waren ich nur ein "lästiges Stück Arbeit" und das hat sie mich spüren lassen.

[Silent_Voice]

Bei meinen Eltern war es wohl auch mein Vater, der Kinder wollte ... für meine narzistische Mutter waren ich nur ein "lästiges Stück Arbeit" und das hat sie mich spüren lassen.

Okay. Also ich bin Erzieherin und mag Kinder sehr. Das ist es nich, weshalbich keine möchte. Und wenn es (nach Möglichkeit bitte eher nicht) durch nen Unfall zu einem Kind kommen würde, wäre ich dir letzte, die das nicht möchte. Doch wenn ich die Wahl habe, würde ich es vorziehen, kinderlos zu bleiben. Ich hab 2 vererbbare Gendefekte, die ich nicht weitergeben möchte und bis an diesen Punkt der Akzeptanz zu kommen, hat es lange gedauert.

[Versingled]

Okay. Also ich bin Erzieherin und mag Kinder sehr. Das ist es nich, weshalbich keine möchte. Und wenn es (nach Möglichkeit bitte eher nicht) durch nen Unfall zu einem Kind kommen würde, wäre ich dir letzte, die das nicht möchte. Doch wenn ich die Wahl habe, würde ich es vorziehen, kinderlos zu bleiben. Ich hab 2 vererbbare Gendefekte, die ich nicht weitergeben möchte und bis an diesen Punkt der Akzeptanz zu kommen, hat es lange gedauert.

Ok ... das ist noch mal was anderes. Meine Mutter wollte wohl ihre Ruhe haben und hat um des Friedens willen "hingehalten" ...

[Silent_Voice]

Ich hab mir ein bisschen Gedanken gemacht und mich beschäftigt sie Theorie, dass sich in einer Beziehung alles noch ändern kann. Generell glaub ich, dass ich ein bisschen zu festgefahren bin und mir dadurch selbst im Weg stehe.

Das Kind ist jetzt schon in den Brunnen gefallen( blöde Redensart), wobei der Mann ,um den es geht, immer wieder in meinen Gedanken rumspukt. Ich bin nicht verliebt, Gott bewahre. Aber neugierig und ein bisschen traurig, denn ich hätte gern gewusst, ob sich daraus etwas entwickeln könnte. Auch wenn es nur eine gute Freundschaft ist.

[Obelix]

Ich hab mir ein bisschen Gedanken gemacht und mich beschäftigt sie Theorie, dass sich in einer Beziehung alles noch ändern kann. Generell glaub ich, dass ich ein bisschen zu festgefahren bin und mir dadurch selbst im Weg stehe.

Genau vor diesem Dilemma stand ich bei meinem letzten Singlebörsen-Kontakt auch: Ich wünsche mir eigentlich - trotz meines Alters - immer noch Kinder, aber für die war das kein Thema (bzw. bei Frauen über 50 geht es halt in der Regel nicht mehr). Aufgrund des Kriteriums "Kinderwunsch" wäre sie eigentlich gar nicht erst in meiner Suche aufgetaucht, aber mein Profil war ihr aufgefallen, und sie hatte mich "angelächelt". Als ich sie dann anschrieb, fragte sie auch gleich nach, wie wichtig mir der Kinderwunsch ist. Im ersten Moment schob ich das Thema erstmal beiseite. Wir haben uns dann weiter kennengelernt - erst schriftlich, dann telefonisch, und schließlich kam es zu einem ersten Date. Auch hier haben wir uns prächtig verstanden. Allerdings machte die mir da auch wieder klar, dass sie keine "Zwischenlösung" sein wollte, die ich dann wegen einer anderen Frau, die auch Kinder haben will, verlasse. Mir ging nach diesem Date die Frage nach dem Kinderwunsch immer wieder durch den Kopf, aber eine definitive Antwort, mit der ich die Frage für mich abhaken könnte, habe ich auch bis heute nicht gefunden.
Am Ende habe ich sie schließlich geghostet, will ich mich einfach nicht entscheiden konnte, ob ich ihr antworten soll oder nicht. Definitiv keine gute "Lösung", aber irgendwie Stand ich mir da selbst komplett auf dem Schlauch...

[Silent_Voice]

Im ersten Moment schob ich das Thema erstmal beiseite. Wir haben uns dann weiter kennengelernt - erst schriftlich, dann telefonisch, und schließlich kam es zu einem ersten Date. Auch hier haben wir uns prächtig verstanden. Allerdings machte die mir da auch wieder klar, dass sie keine "Zwischenlösung" sein wollte, die ich dann wegen einer anderen Frau, die auch Kinder haben will, verlasse. Mir ging nach diesem Date die Frage nach dem Kinderwunsch immer wieder durch den Kopf, aber eine definitive Antwort, mit der ich die Frage für mich abhaken könnte, habe ich auch bis heute nicht gefunden.
Am Ende habe ich sie schließlich geghostet, will ich mich einfach nicht entscheiden konnte, ob ich ihr antworten soll oder nicht. Definitiv keine gute "Lösung", aber irgendwie Stand ich mir da selbst komplett auf dem Schlauch...

Ohje, also ist bei dir genau das Gegenteil der Fall. Ja, ich kann das gut nachempfinden. Die Angst, für jemand anderen verlassen zu werden, der den eigenen Wünschen mehr entspricht und auch, dass du so verzweifelt warst/bist.
Das Ghosten ist halt echt keine Art, obwohl ich deine Reaktion wirklich verstehen kann.

Mittlerweile versuche ich so ehrlich wie möglich zu sein und eine Antwort zu schreiben-in meinem Fall ein eindeutiges "Ich weiss nicht, was die Zukunft bringt, aber ich möchte dich kennenlernen." Mal schauen, welche Antwort ich bekomme. Ich denke nicht, dass eine kommt. Und dann noch das ganze AB Dasein zu erklären- lieber geh ich zum Zahnarzt.

Aber brauchst du denn eine Antwort? Könntest du dir vorstellen, auf eine neutrale Ebene zu wechseln? So nach dem Motto "Was passiert, passiert und was nicht halt nicht"? Dann wärst du lockerer und ich bin der festen Überzeugung, dass alles zum richtigen Zeitpunkt passiert, was passieren soll. Vielleicht suchst du auch einfach in der falschen Altersgruppe. Es gibt viele Jüngere Frauen, die bewusst einen älteren Herren suchen und andersherum sowieso (spreche da leider aus eigener SB Erfahrung )

[oldfield2283]

Ich denke, beim Thema Kinder kann und darf es keine Kompromisse geben - man erschafft neues Leben und Familie und hat Verantwortung und das ein Leben lang. Es ist verständlich, daß solche Fragen auch am Anfang einer möglichen Beziehung schon besprochen werden, genauso wie die nach der gemeinsamen Zukunft, Haus, Wohnort und wie man leben möchte. Nach dem, was du geschrieben hast, scheinst du jedoch damit gerade mächtig überfordert und überrollt zu sein und das solltest du deinem Freund auch so sagen. Wie hier schon Himbeere schrieb, laßt es langsam angehen und probiert euch erst einmal aus. Wenn es deinem Freund zu wenig ist oder wenn ihr in euren Vorstellungen überhaupt nicht zueinander kommt, dann ist das eben so. Aber du hast vielleicht etwas oder einige Erfahrungen gewonnnen. Du solltest offen mit ihm reden und ihr euch beide nichts vormachen, aber ich finde am Anfang muß man auch nicht gleich alle Dinge grundsätzlich klären.

Einige Sätze aus deinem Geschriebenen geben mir ein wenig zu denken. Deine Ma war 6x verheiratet? Das prägt natürlich auch deine Einstellung zu dem Thema - es kann aber muß jedoch nicht so sein, daß du ihr nachfolgst, vielleicht findest du den einen wunderbaren Partner, den du brauchst und ihr bleibt 50 oder mehr Jahre zusammen. Es ist mir schon klar, daß vieles auch so im Unterbewußtsein weiter arbeitet, aber ich glaube Beziehungsfähigkeit oder auch Beziehungsunfähigkeit sind nicht vererbbar und nur in gewissem Maße von der Familie und Erziehung abhängig. OK ich argumentiere auch ab und zu immer anders und zerre aus dem Familienstammbaum immer die ältesten Söhne hervor, die kinder- und partnerlos blieben, ob auch HC-AB das entzieht sich meiner Kenntnis aber ich könnte es mir sogar vorstellen.

Wenn du eine genetische Krankheit vermutest und nicht weitergeben möchtest in eigene Kinder, besteht immer noch die Möglichkeit, Kinder zu adoptieren usw. wenn ihr euch einig wäret generell. Aber das sind Fragen, die man im Laufe der Beziehung besprechen kann. Für den Anfang sollte man es nur beim möglichen Sex berücksichtigen (Verhütung), aber das sind ja auch alles noch Baustellen, die du behutsam angehen mußt, wenn du HC-Abiene bist. Ich selbst erinnere mich an ein einziges Mal aus meiner Jugend bzw Armeezeit, wo ich mir tatsächlich diese Frage auch ganz schnell und nicht nüchtern gestellt habe, was mit eventuellem Nachwuchs wäre bei meinem damaligen Lebensentwurf und Plänen (mit 21) und ich blieb dann HC-AB und bin es bis heute...

Du erinnerst mich ein bisschen an eine Frau aus meiner Selbsthilfegruppe, die auch Erzieherin ist und aber verheiratet und auch mit ihrem Mann sich gegen Kinder entschied. Sie hat meiner Meinung nach keine schwerwiegenden genetischen Sachen und ich finde es schade heutzutage bei vielen jungen Menschen bzw Paaren, aber es ist eben so. Ich selbst bedaure heute, in dem Alter vor sagen wir mal 20 Jahren nicht intensiver nach einer Partnerin gesucht zu haben, denn ich hätte mir schon auch eine Familie und Kinder gewünscht. Ich bin noch etwas älter als Obelix und halte für mich aber das Thema für abgeschlossen... Die Frauen, die ich realistisch betrachtet kennenlernen könnte, sind sicher alle schon Omis - ich weiß jetzt kommt bestimmt gleich Protest und vielleicht ist es auch so, daß ich an eine jüngere Frau komme, das weiß man nie. Aber dann wäre es immer noch Zeit für mich, mir auch solche Fragen zu stellen oder stellen zu lassen.

[Silent_Voice]

Das war ein sehr schöner Beitrag, danke. Hat mein Herzchen berührt

Ich weiss, dass es verschiedene Faktoren gibt (Beziehungsvorbilder Eltern, massive Vertrauensprobleme usw.) Und die genetische Erkrankung ist diagnostiziert, leider.

Also...ich versuche mich gerade wirklich zu überwinden und mein übliches Muster zu durchbrechen, indem ich mich immerwieder "zwinge", regelmäßig in Kontakt zu bleiben und ihn nicht einfach abzubrechen. Er ist wirklich ein ganz lieber und ich will wissen, wohin die Geschichte führen kann. Es ist echt schwierig. Aber ich mag ihn als Gesprächspartner und hab echtes Interesse an ihm. Gab's bei mir noch nie.

Zum Thema Sex sind mir die Schwierigkeiten schon bewusst, vorallem, da ich keinerlei hormonelle Verhütungsmethode verwenden darf. Wurde mir schon von 3 Ärzten dringend abgeraten.
Das macht es noch hemmungsvoller, das Vertrauen aufzubauen, dass ich dafür bräuchte. (So zum Thema manipulierten Kondom oder so). Ich weiß, das klingt total vorgedacht und dämlich. Aber so tickt mein Kopf leider.

Und ja: ich bin mittlerweile im 5. Jahr Therapie.

[Maverick]

Zum Thema Sex sind mir die Schwierigkeiten schon bewusst, vorallem, da ich keinerlei hormonelle Verhütungsmethode verwenden darf. Wurde mir schon von 3 Ärzten dringend abgeraten.
Das macht es noch hemmungsvoller, das Vertrauen aufzubauen, dass ich dafür bräuchte. (So zum Thema manipulierten Kondom oder so). Ich weiß, das klingt total vorgedacht und dämlich. Aber so tickt mein Kopf leider.

Ich finde nicht, dass das dämlich klingt. Aus meiner Sicht klingt das zumindest nicht so.

Mir stellt sich aufgrund meiner Asexualität die Frage wahrscheinlich nicht, ich hätte auch ganz große Sorge, dass mir ein Kondom platzen könnte, die Frau trotz Zusicherung nicht verhütet, und ich dann mittenmal Vater wäre.

Das ist wahrscheinlich auch ein dämlicher Gedanke. Aber dann sind wir zumindest zu zweit

[Silent_Voice]

Also, um meine Story abzuschließen: Ich habs versemmelt.

Es ging ein paar Tage gut, aber mir ist immer mehr aufgefallen, dass wir unterschiedlicher gar nicht sein könnten und dass das jede Menge Arbeit bedeuten würde (Ich weiss, Beziehungen sind immer Arbeit, aber es man müsste sich bei den grundsätzlichen Fragen auf einen Kompromiss einigen- das wäre irgendwie falsch).

Und wie es so kommen sollte, empfand ich es recht bald als anstrengend und nervig, jeden Tag schreiben zu müssen. Sobald ich nicht innerhalb einer Stunde geantwortet hatte, kamen dann Nachfragen, weshalb ich nicht antworte und das war mir dann echt too much. Long Story Short: Ich hab ihm einen Korb gegeben. Schon wieder. Aber ich kann mit klammerte Männern noch echt schwer umgehen. Das überfordert mich schnell.

Er war dementsprechend gekränkt und hat den Kontakt komplett eingestellt. Ich fühl mich wieder frei (komische Beschreibung, aber so ist es) und andererseits könnte ich mir selbst eine Klatschen


Was ist denn nur falsch mit mir