Wenn der Glaube fehlt...

[Lilia]

Ich werde mich nie vor einem Mann nackt zeigen können und Sex finde ich nur in meiner Vorstellung toll...

Ach und übrigens, ich bin extrem übergewichtig.
Damit finde ich keinen Partner, nur Fetischisten.

Mit den Voraussetzungen gibt es keinen Glauben mehr.

Das klingt so als wärst du du davon überzeugt, entweder einem Mann nichts als Partnerin bieten zu können oder dass kein Mann auf der Welt deine Qualitäten erkennen könnte.

Selbst wenn ein Mann auf mollige Frauen steht, dann heißt das doch nicht, dass er dich nur darauf reduziert, dass du übergewichtig bist. Er findet eben Rubensfrauen attraktiv und mag dich als Person.
Ich weiß, dass Übergewicht oft als etwas Negatives wahrgenommen wird und das wenig hilfreich ist, zu schreiben, dass man das alles gerost ignorieren kann, zumal auch hier im Forum ein ziemliches Bashing betrieben wird. Aber, wenn ich von mir selbst ausgehe und überlege, warum ich mich in bestimmte Menschen verliebt habe, dann war es immer, dass ich sie als Mensch besonders mochte, insbesondere die Art, wie sie mit anderen und mir umgegangen sind. Sicher hab auch ich ein "Beuteschema", aber dem entsprechen so viele Männer, dass es das allein nie sein konnte. Irgendwas hat sie für mich besonders gemacht und oft genug war es auch so, dass ich dieses Besondere auch bei Männern hatte, die komplett aus dem Schema herausfielen. Und daher denke ich, dass es anderen auch so geht. Auch den Männern. Dieses Bashing dagegen, egal wen es betrifft, richtet sich gegen Menschen, die nur langsam oder gar nichts gegen den Diskriminierungsgrund tun können, ist schlicht und einfach ein Ausdruck der eigenen Schwäche und Unfähigkeit. Wer eher der Norm entsprcht, kann sich dem anderen überlegen fühlen. Nicht sehr nachhaltig und/oder auf die Dauer ziemlich anstrengend, darauf sein Selbstwertgefühl aufzubauen, oder?

Ich sag´s mal andersrum: Du hast eine Chance auf einen Menschen, der kein Größe-34-Frauchen zum Vorzeigen braucht, sondern eine echte Partnerin sucht.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo

Wie schafft ihr es daran zu glauben, euren AB-Status ablegen zu können? Meine innere Stimme sagt mir permanent, dass das nie etwas wird.

Ja, diese Stimme kenne ich leider auch. Ich habe immer mal wieder Stunden oder Tage, in denen mir dieses Stimme sagt, dass ich für immer & ewig allein bleiben werde. Dass ich niemals eine Freundin finden werde. Das tut weh!
Dennoch habe ich immer noch Hoffnung. Woher ich diese Hoffnung habe? Zum Teil hier aus dem Forum. Wenn ich lese, dass es hier Leute gibt, die es doch irgendwann geschafft haben dem AB-tum zu entkommen, dann nährt das meine Hoffnung, dass ich es auch irgendwann schaffen werde.

Darüber hinaus gibt es mir auch Hoffnung, wenn ich andere Paare sehe. Es gibt Männer, die sehe ich und denke direkt: "Tja, wenn du als aussehen würdest, dann hättest du kein AB-Problem. Da ständen die Frauen bei die Schlange!" Ob das wirklich so ist, steht auf einem anderen Blatt. Aber dann sehe ich wieder so Paare, wo er nun wirklich keine Schönheitspreis gewinnen könnte, sie aber äusserst attraktiv ist. Und auch das gibt mir Hoffnung, dass ich irgendwann doch mal eine Freundin im Arm halten darf.

Ach und übrigens, ich bin extrem übergewichtig.
Damit finde ich keinen Partner, nur Fetischisten.

Ich bin davon überzeugt, dass es da draussen Männer gibt, die füllige Frauen mögen und zwar ohne direkt ein Fetischist zu sein.

[Finnlandfreundin]

Daran geglaubt, dass ich was verändern kann, hatte ich immer. Ob ich den AB-Status irgendwann komplett los werde, d.h. ganz problemlos an neue Beziehungen komme und keine Probleme mit Sexualität habe, weiß ich nicht.

[Maverick]

Daran geglaubt, dass ich was verändern kann, hatte ich immer.

Wie hast du es geschafft, daran zu glauben? Hattest du großes Selbstbewusstsein oder Hilfe von außen, beispielsweise durch Unterstützung der Familie o. ä?

[Strange Lady]

Fetischismus ist für mich das, was es ist: Objektivierung.
Dem Fetischisten ist es egal, wer du bist, solange du seinen Fetischismus erfüllst.

Mir das als Alternative vorzuschlagen trifft genau das, was ich befürchte. Ich bin nicht mehr als das: ein Klumpen Fett ohne das Recht auf Liebe.

Sehe das genauso.

Mir ist klar, dass das ein sensibles Thema ist, aber ich glaube wirklich, dass ihr es euch mit dieser Sichtweise leider unnötig schwer macht.

Natürlich gibt es solche Männer, die in euch nur ein Objekt zur eigenen Triebbefriedigung sehen. Und es ist gut dass ihr euch dessen bewusst seid, damit man beim kennenlernen schauen kann, ob man ggf. an so einen geraten ist und sich tunlichst zurückziehen sollte. Aber das gleich pauschal allen Männern zu unterstellen, die euer äußeres attraktiv finden, geht meiner Meinung nach viel zu weit!

Eigentlich ist es ein Glück, dass die Vorlieben und das Attraktivitätsempfinden der Menschen so eine große Bandbreite hat, das nicht nur die dem optischen Massengeschmack entsprechenden Menschen Partner finden. Und selbst die haben - wie eigentlich alle Menschen - bei neuen Bekanntschaften immer das Problem: "Findert er/sie mich jetzt nur wegen meinem Aussehen so gut? Oder mag er/sie mich (auch) als Mensch?"

Ich finde extrem schade, dass ihr für euch die Frage offenbar gar nicht mehr stellt.

Du, ich war mal 2 Wochen auf Rubensfan.
Das erste, was gefragt wird: wie viel wiegst du?
Einigen fanden mich nicht fett genug!@@@@@

[GabrielMontero]

Ganz einfach, ich glaube nicht daran.

Ich hatte mir ehrlich gesagt ehr optimistische Vorschläge/Vorgehensweisen erhofft...

Ist es denn wirklich notwendig, daran zu glauben?

Ich denke schon, Stichwort selbsterfüllende Prophezeihung.

Deine innere Stimme hält nicht besonders viel von dir, was?

Natürlich nicht. Das dürfte jedoch bei 99% aller ABs unabhängig von Geschlecht sein.

Ich bin zwar ein zutiefst ungläubiger Mensch, denke aber das hat auch weniger mit Glauben zu tun als mit innerer Einstellung und Hoffnung. Arbeite an dem, was du meinst, daß dich daran hindert, deinen Status abzulegen und verbanne mit deinen 25 Jahren zuerst mal das Wort "nie".

Das ist schonmal ein Ansatz!

[Egil]

Fetischismus ist für mich das, was es ist: Objektivierung.
Dem Fetischisten ist es egal, wer du bist, solange du seinen Fetischismus erfüllst.

Mir das als Alternative vorzuschlagen trifft genau das, was ich befürchte. Ich bin nicht mehr als das: ein Klumpen Fett ohne das Recht auf Liebe.

"Sei doch froh, das er Lust auf dich empfindet: I. e. mehr kannst du von einem Mann nicht erwarten!"

Sehe das genauso.

Das diese Argumentation für die Tonne ist, erkennt ihr beiden, wenn ihr bedenkt, dass Frauen mit dem Körper einer Sexgöttin haargenau so argumentieren könnten.

[Einsamkeit_is_doof]

Deine innere Stimme hält nicht besonders viel von dir, was?

Natürlich nicht. Das dürfte jedoch bei 99% aller ABs unabhängig von Geschlecht sein.

Hier lässt sich ansetzen. Man muss sich mal richtig zuhören, was man sich da so den ganzen Tag selber erzählt: "Ich bin nicht gut genug!" "Ich bin nicht liebenswert!" "Ich bin nichts wert." "Ich bin hässlich!" Und so weiter. Da ist klar, dass man zu dem Ergebnis kommt, dass man niemals eine Freundin finden wird.
Ich habe mir diese und noch andere "Nettigkeiten" auch erzählt, tue es teilweise heute noch. Was ganz hilfreich ist, dass man sich erstmal überhaupt bewusst wird, was man sich da erzählt. In einem zweiten Schritt sollte man sich fragen, ob es wirklich wahr ist. Also zum Beispiel: "Ist es wirklich wahr, dass ich nicht gut genug bin!"
Zusätzlich kann man sich auch von seinen Gedanken distanzieren, indem man sich sagt, dass es gerade in mir denkt. Also nicht: "Ich denke, dass ich nicht gut genug bin.", sondern: "In mir denkt es gerade, dass ich nicht gut genug bin." Somit bringt man etwas Distanz zwischen sich und seine Gedanken.
Das alles braucht etwas Übung und funktioniert nicht von heute auf morgen. Aber nach einiger Zeit bemerkt man schon, dass sich etwas verändert.

Zum Thema: "Ich bin nicht gut genug!", noch eine kleine Ergänzung: Seit drei Wochen habe ich einen neuen Job. Natürlich passieren einem auch Fehler bei der Arbeit. Passiert mir ein Fehler, dann fange ich natürlich wieder sofort an, mich innerlich nieder zu machen. "Siehst du, du bist nicht gut genug?! Du kannst das nicht! Du bist zu nichts zu gebrauchen!" Allerdings hilft es hier, einfach mal die Augen zu öffnen! Den Kolleginnen passieren nämlich auch Fehler. Oft sogar genau die gleichen wie mir. Scheint also menschlich zu sein...

[Einzelgänger]

In einem zweiten Schritt sollte man sich fragen, ob es wirklich wahr ist. Also zum Beispiel: "Ist es wirklich wahr, dass ich nicht gut genug bin!"

Und was, wenn man wirklich ganz genau darüber nachdenkt, vielleicht sogar eine Liste mit all seinen positiven und negativen Eigenschaften macht, und zu der Erkenntnis kommt, dass die positiven Eigenschaften nun wirklich nicht das Gelbe vom Ei sind?
Es müssen ja nichtmal viele (oder "schlimme") negative Eigenschaften sein, es reichen ja schon wenig positive.
Angenommen man ist bei weitem kein schlechter Mensch, sondern einfach nur "langweilig". Also unspontan, nicht sehr witzig, nicht charismatisch, still, etc. Einfach Dinge, die nicht sehr anziehend sind und einen unsichtbar machen.
Man könnte ja jetzt sagen, man solle daran arbeiten, aber das geht für mich in die gleiche Richtung wie "einfach aufhören depressiv zu sein"

[Einsamkeit_is_doof]

Und was, wenn man wirklich ganz genau darüber nachdenkt, vielleicht sogar eine Liste mit all seinen positiven und negativen Eigenschaften macht, und zu der Erkenntnis kommt, dass die positiven Eigenschaften nun wirklich nicht das Gelbe vom Ei sind?
Es müssen ja nichtmal viele (oder "schlimme") negative Eigenschaften sein, es reichen ja schon wenig positive.
Angenommen man ist bei weitem kein schlechter Mensch, sondern einfach nur "langweilig" Also unspontan, nicht sehr witzig, nicht charismatisch, still, etc. Einfach Dinge, die nicht sehr anziehend sind und einen unsichtbar machen.
Man könnte ja jetzt sagen, man solle daran arbeiten, aber das geht für mich in die gleiche Richtung wie "einfach aufhören depressiv zu sein"

Das Hervorgehobene klingt wie eine Typbeschreibung von mir...

Eine Liste zu machen ist gar keine schlechte Idee. Natürlich werden einem da auch negative Dinge einfallen. Das Problem an den negativen Selbstgesprächen ist ja, dass man positiven Eigenschaften keinen Platz einräumt. Da kann es tatsächlich hilfreich sein, sich mal hinzusetzen und eine Liste zu machen. Dann fällt einem auf, dass man durchaus auch die ein oder andere positive Eigenschaft hat. Selbst wenn einem das nun nicht direkt eine Freundin beschert, so kann es durchaus das eigene Selbstbild positiv verändern, wenn man seinen Fokus nicht mehr ausschließlich auf das negative lenkt, sondern sich stattdessen klar macht, dass man zwar negative Eigenschaften hat (die übrigens jeder Mensch haben dürfte), aber eben auch über positive Eigenschaften verfügt, die man bisher nicht im Blick hatte.

[Maverick]

Was steht der Suche nach neuen Freundschaften im Weg? Ich weiß deine alten sind zerbrochen, und es lohnt sich sicher darüber nachzudenken warum, (obwohl es ja allgemein recht häufig passiert dass Freundschaften einschlafen sobald einer weg zieht) aber es spricht doch nichts dagegen neue Kontakte zu suchen, die ähnlich ticken wie du, oder?

Doch noch eine kleine Anmerkung meinerseits zum dick markierten:

Dass ich überall isoliert bin bzw. gar nicht mehr eingeladen werde.

Du schriebst ja selbst, dass ihr in eurer Gruppe Menschen isoliert habt, nur weil sie euer Medium nicht nutzen wollten.

[NBUC]

Dann fällt einem auf, dass man durchaus auch die ein oder andere positive Eigenschaft hat. Selbst wenn einem das nun nicht direkt eine Freundin beschert, so kann es durchaus das eigene Selbstbild positiv verändern, wenn man seinen Fokus nicht mehr ausschließlich auf das negative lenkt, sondern sich stattdessen klar macht, dass man zwar negative Eigenschaften hat (die übrigens jeder Mensch haben dürfte), aber eben auch über positive Eigenschaften verfügt, die man bisher nicht im Blick hatte.

Offenbar fällt das nicht jedem auf - aus welchem Grund auch immer.
Also läuft dein Vorschlag schon im Ansatz ins Leere.

Aber vielleicht hast du ja ein paar konkretere Vorschläge, was das für Eigenschaften seien sollen und dann idealerweise auch wie dieae sich dann positiv auf eine Beziehungsanbahnung auswirken könnten, sprich wie diese dann passend an Man oder Frau gebracht werden sollen.
Dann könnte jeder schauen, ob er davon etwas hat und wie das wohl ein/anzubringen wäre.

[Hoppala]

Dann fällt einem auf, dass man durchaus auch die ein oder andere positive Eigenschaft hat. Selbst wenn einem das nun nicht direkt eine Freundin beschert, so kann es durchaus das eigene Selbstbild positiv verändern, wenn man seinen Fokus nicht mehr ausschließlich auf das negative lenkt, sondern sich stattdessen klar macht, dass man zwar negative Eigenschaften hat (die übrigens jeder Mensch haben dürfte), aber eben auch über positive Eigenschaften verfügt, die man bisher nicht im Blick hatte.

Offenbar fällt das nicht jedem auf - aus welchem Grund auch immer.
Also läuft dein Vorschlag schon im Ansatz ins Leere.

??? Warum sollte für den Ansatz wichtig sei, dass jedem positive Eigenschaften an wem auch immer auffallen?

Aber das war hier ja auch gar nicht der Punkt. Es geht darum, dass einem eigene positive Eigenschaften einfalllen. Nicht nur die gerad ungünstigen.

Und das wiederum halte ich auch für eine Frage, die notwendigerweise ins Abseits führt und darum in der Tat eine falsche Frage ist.
Es liegt doch nicht an mir, zu entscheiden, ob ich für jemand "gut genug" bin. Diese Bevormundung von anderen sollte man lassen - insbesondere, falls man diese anderen (sehr) mag.
An mir ist zu entschieden, ob jemand anders für mich gut (besser: richtig) ist oder nicht.

Wenn jemand anders mich richtig für sich findet, hab ich wohl was an mir, was für diese Person genau richtig ist. Also hab ich was Positives. Und das geht auch nicht weg, falls die andere Person weggeht.
Wenn mich niemand anders richtig findet, heißt das gar nix. Vielleicht gucken die nicht richtig hin. Dann kann ich ja versuchen, etwas deutlicher zu werden.
Es ist etwas selbsterniedrigend, allein auf Verdacht anzunehmen, man habe nur negative Eigenschaften und sei "nicht gut genug" - nur weil andere blind sind ...?

[Menelaos]

Was steht der Suche nach neuen Freundschaften im Weg? Ich weiß deine alten sind zerbrochen, und es lohnt sich sicher darüber nachzudenken warum, (obwohl es ja allgemein recht häufig passiert dass Freundschaften einschlafen sobald einer weg zieht) aber es spricht doch nichts dagegen neue Kontakte zu suchen, die ähnlich ticken wie du, oder?

Doch noch eine kleine Anmerkung meinerseits zum dick markierten:

Dass ich überall isoliert bin bzw. gar nicht mehr eingeladen werde.

Du schriebst ja selbst, dass ihr in eurer Gruppe Menschen isoliert habt, nur weil sie euer Medium nicht nutzen wollten.

Schon, aber das geschieht ja nicht aus Abneigung, sondern halb automatisch, halb aus Faulheit. Wenn es um die Kommunikationsschwierigkeiten geht, kannst du das ja ändern.

Geht es aber darum dass du es dir tatsächlich mit deinen bisherigen Kreisen verscherzt hast, dann musst du dir halt neue Kreise suchen.

[Menelaos]

Ganz einfach, ich glaube nicht daran.

Ich hatte mir ehrlich gesagt ehr optimistische Vorschläge/Vorgehensweisen erhofft...

Du hast ja schon festgestellt, dass es hier viele gibt die nur wenig von sich halten. Da dürfte es auch nicht verwunderlich sein wenn einige davon sehr pessimistisch eingestellt sind. Wenn du an objektiven Wegen interessiert bist, dann häng dich nicht an diesen pessimistischen Stimmen auf!

Ist es denn wirklich notwendig, daran zu glauben?

Ich denke schon, Stichwort selbsterfüllende Prophezeihung.

Deine innere Stimme hält nicht besonders viel von dir, was?

Natürlich nicht. Das dürfte jedoch bei 99% aller ABs unabhängig von Geschlecht sein.

99% würde ich nicht sagen. Nicht alle sind wegen mangelndem Selbstvertrauen ABs. Aber ich denke du hast da die wirklich wichtige Verknüpfung bereits hergestellt: Es ist eine selbsterfüllende Prophezeiung, und daher ist es ja so wichtig sich bewusst zu machen ob man selbst nicht viel von sich hält, oder ob man sich an sich mag, die Zielgruppe das aber noch nicht so zu sehen scheint.

"Ich mag mich nicht." KANN auch von "Ich bin widerlich." unterschiedlich sein, und sollte es meistens auch.

[Maverick]

Geht es aber darum dass du es dir tatsächlich mit deinen bisherigen Kreisen verscherzt hast, dann musst du dir halt neue Kreise suchen.

Schon klar. Das versuche ich ja auch die ganze Zeit.

Aber dann passiert ja wieder genau das:

Schon, aber das geschieht ja nicht aus Abneigung, sondern halb automatisch, halb aus Faulheit.

Es ist halt ein Teufelskreis.

Wenn es um die Kommunikationsschwierigkeiten geht, kannst du das ja ändern.

Ich suche ja im Real Life keine Online-, sondern Real-Life-Gruppen. Aber alle Kreise, die ich über Veranstaltungen kennenlerne, verlagern das ja direkt ins Virtuelle.

Virtuellen Kontakt habe ich aber hier schon. Ich möchte mich mit Leuten ja nicht (nur) online, sondern im realen Leben austauschen.

[Menelaos]

Ich suche ja im Real Life keine Online-, sondern Real-Life-Gruppen. Aber alle Kreise, die ich über Veranstaltungen kennenlerne, verlagern das ja direkt ins Virtuelle.

Virtuellen Kontakt habe ich aber hier schon. Ich möchte mich mit Leuten ja nicht (nur) online, sondern im realen Leben austauschen.

Nach meiner Erfahrung bleibt der eigentliche Austausch weiterhin im realen Leben, denn das ist so gut wie jedem lieber. (Wir ignorieren mal die letzten zwei Jahre, in denen es zwangsweise anders herum war.)
Im Virtuellen finden fast ausschließlich Absprachen über Termine, allgemeine Einladungen zu Veranstaltung X und dergleichen statt. Klar, es gibt auch Menschen mit denen ich mich sowohl virtuell, als auch real austausche. Das kann ganz gut sein, wenn man sich sonst nicht besonders oft sieht, und den Kontakt in der Zwischenzeit lebendig halten.

Und wenn ich jetzt so wirke als könnte ich deine Seite nicht nachvollziehen, dann stimmt das nur teilweise. Ich habe bis vor drei Jahren weder ein Handy, noch irgendwelche Messenger benutzt, hauptsächlich weil ich mich vor dem gesträubt habe was neu und Mainstream war.
Vermutlich habe ich mich dadurch auch sehr stark isoliert, ohne es wirklich zu begreifen, denn diese Welt kannte ich einfach nicht, und dementsprechend hielt ich meine Isolation für viel unentrinnbarer als sie tatsächlich war.

Ich kann dir nicht sagen was du tun sollst, aber ich kann dir versichern, dass es hier auf der dunklen Seite tatsächlich Kekse gibt...

[Einsamkeit_is_doof]

Offenbar fällt das nicht jedem auf - aus welchem Grund auch immer.
Also läuft dein Vorschlag schon im Ansatz ins Leere.

Ich denke, im Normalfall sollte eigentlich jeder Mensch in der Lage sein, die ein oder andere positive Eigenschaft an sich zu entdecken. Mir kann keiner erzählen, dass er ausschliesslich negative Seiten hat!

Aber vielleicht hast du ja ein paar konkretere Vorschläge, was das für Eigenschaften seien sollen und dann idealerweise auch wie dieae sich dann positiv auf eine Beziehungsanbahnung auswirken könnten, sprich wie diese dann passend an Man oder Frau gebracht werden sollen.

Es geht nicht ausschliesslich um Beziehungsanbahnung! Es geht einfach darum, sich besser zu fühlen und sich selber zu akzeptieren, wie man ist. Macht man sich selber die ganze Zeit nieder und sieht nur die negativen Seiten an sich, dann sollte man sich mal hinsetzen und sich überlegen, was es vielleicht auch an positiven Seiten an einem selbst gibt. Vielleicht ist man emphatisch, hilfsbereit oder kann gut kochen oder, oder, oder. Irgendetwas positives lässt sich mit Sicherheit finden.

Damit hat man natürlich noch keine Freundin im Arm, aber darum geht es ja erstmal auch nicht. Welche Frau will schon einen Mann, der sich selber die ganze Zeit schlecht macht? Oder umgekehrt, welcher Mann will schon eine Frau, die das die ganze Zeit tut? Es geht einfach darum, sich deutlich zu machen, dass man eben nicht der totale Versager ist, der nichts taugt, so wie man sich da die ganze Zeit selber erzählt.

[opopop]

Ich denke, im Normalfall sollte eigentlich jeder Mensch in der Lage sein, die ein oder andere positive Eigenschaft an sich zu entdecken. Mir kann keiner erzählen, dass er ausschliesslich negative Seiten hat!

Ich denke, wenn es daran so massiv hapert, sollte man erwägen therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Das ist nicht böse gemeint, und nichts, wofür man sich schämen müsste. Im Gegenteil, erachte es eher als positiv, wenn man sich um seine Angelegenheiten kümmert.
Kann gut sein, dass es dafür in der Biographie Ursachen gibt, die einem nicht einmal bewusst sind, die man dann klären kann. Vielleicht auch eine organische Krankheit, die man medikamentös kurieren kann.

[Mia Kristall]

Ich gehe vom Schlimmsten aus und hoffe auf das Beste

"Von tief drunten her kam eine Stimme und sprach:
'Lächle und sei froh! Es könnte schlimmer kommen.'
Und ich lächelte und ich war froh. Und siehe, es kam schlimmer..."

@ topic: ich bin zwar ein zutiefst ungläubiger Mensch, denke aber das hat auch weniger mit Glauben zu tun als mit innerer Einstellung und Hoffnung. Arbeite an dem, was du meinst, daß dich daran hindert, deinen Status abzulegen und verbanne mit deinen 25 Jahren zuerst mal das Wort "nie".

Als ich mich hier vor sieben Jahren im Alter von zarten 22 Jahren hier anmeldete, dachte ich auch, ich sei ein Spätzünder und war noch hoffnungsvoll. Sehe ich aber, was sich frühere Kommilitonen schon alles aufgebaut haben und dass ich noch komplett bei 0 stehe, verliere ich jegliche Hoffnung.

Du bist wohl ein St keines Stück jünger als ich, diese Storys können einem echt Angst machen, ich las mal einen, der war HARDCORE " Ich bin Mitte 20, wenn ich bis Anfang 30 keine Frau finde dann werde ich mich umbringen, denn alleine alt werden kommt für mich nicht in Frage " der hatte sich tief gebohrt

Ja es is LEIDER so, umso weniger du kriegst umso mehr musst du Kämpfen, und wenn du mit Mitte 20 noch nix hattest, darfst du defnitiv etwas Gas geben und dinge an dir hocharbeiten, andere haben oft zu viel, falsche Dinge, oder zu wenig getan, jeder sollte, in seiner eigenen Ruhe, das beste für sich finden und nicht aufhören


Denn im Grunde kommt nie etwas von selbst