zunehmende Sexlosigkeit bei Männern

[Finnlandfreundin]

Wäre es so einfach, dann müssten die mit wenig Marktwert die ebenfalls mit wenig Marktwert wählen, aber auch das möchte man nicht, da einem selbst die gefallen, die nicht wenig Marktwert haben.

Ich glaube, hier spielt einfach der Modus des Kennenlernens eine ganz große Rolle. Ich war auch schon verliebt in Frauen, die optisch nicht unbedingt "mein Typ" gewesen wären, einfach weil ich sie gut kannte und ihre Persönlichkeit umwerfend fand (nicht, dass jemals eine Beziehung daraus geworden wäre...). Aber das waren halt Frauen, denen ich regelmäßig begegnet bin (in Schule, Studium, Arbeit, Freundeskreis) ohne irgendein gezieltes romantisches Interesse (und bei denen ich dann auch versäumt habe, selbiges zu kommunizieren, als ich es bei mir festgestellt habe). Das ist sicher eine prima Möglichkeit, einen Partner zu finden - Generationen von Menschen haben es so gemacht, und viele tun es noch heute. Aber es erfordert ein hinreichend großes und hinreichend durchlässiges soziales Umfeld, und damit ist es nach dem Studium oft vorbei. Und zusätzlich erfordert es die Fähigkeit, von einem ursprünglich rein platonischen Kontakt auf eine romantische Ebene zu kommen. Vielen gelingt das - keine Ahnung, wie die das machen.

Der Ansatz funktioniert nur nicht bei der gezielten Partnersuche. Niemand datet eine Person, die ihm nicht auf Anhieb "gefällt", in der vagen Hoffnung, dass vielleicht beim zehnten Treffen der Funke überspringt. Und ich fände es glaube ich auch nicht gut, das zu tun. Irgendwie fände ich das respektlos, eine Person trotz Desinteresse weiter zu daten - denn der andere interessiert sich ja vielleicht wirklich, und dann ist da von Anfang an eine Asymmetrie.

Daraus ergeben sich eine ganze Reihe von Ansatzpunkten: Man kann versuchen, sein soziales Umfeld zu verbessern, oder jedenfalls auszuweiten. Für sehr introvertierte Menschen ist das aber nur bedingt sinnvoll, weil sie ein großes soziales Umfeld sehr anstrengend finden und das nicht unbedingt ihrem Naturell entspricht. Alternativ besteht die Möglichkeit, die eigene Attraktivität zu steigern, oder - spiegelbildlich dazu - die eigene Begeisterungsfähigkeit für andere Menschen zu steigern. Denn von allen Oberflächlichkeiten schadet einem am meisten die eigene. Die nimmt einem Möglichkeiten, die man anderfalls hätte.

Hat es dir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein? Man verliebt sich ja nicht nur allein aufgrund der Optik, sondern da fließen viel mehr Kriterien rein.

Auch bei der gezielten Partnersuche finde ich es ok, sich erstmal paar Mal zu treffen und etwas Freizeit zu verbringen. Wenn man das von Anfang an klar kommuniziert, ist das meines Erachtens nicht verwerflich. Vieles sieht man erst mit der Zeit. Und irgendwann verbringt man gerne Zeit miteinander, verliebt sich im besten Fall und weiß garnicht wieso. Und dann finde ich es nebensächlich, ob er eigentlich nicht mein Typ war.

[NBUC]

Hat es dir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein? Man verliebt sich ja nicht nur allein aufgrund der Optik, sondern da fließen viel mehr Kriterien rein.

Auch bei der gezielten Partnersuche finde ich es ok, sich erstmal paar Mal zu treffen und etwas Freizeit zu verbringen. Wenn man das von Anfang an klar kommuniziert, ist das meines Erachtens nicht verwerflich. Vieles sieht man erst mit der Zeit. Und irgendwann verbringt man gerne Zeit miteinander, verliebt sich im besten Fall und weiß garnicht wieso. Und dann finde ich es nebensächlich, ob er eigentlich nicht mein Typ war.

So ein verlieben passiert dann ja typischerweise langsam in einem wärmeren Umfeld. Das heißt einmal die Möglichkeit dass sich das auch so über eine Weile entwickelt und die Gelegenheit auch nicht so offensichtliche Facetten erkennen zu können.
Online oder bei Kaltansprache fehlt ja genau das. Da muss eben direkt etwas da sein, was zum Erstkontakt überredet und dann nach der ersten Begegnung eine Basis für Weiteres.
Der Knackpunkt ist also genau die zu erzeugende Aussicht darauf, dass sich aus den bisherigen Eindrücken weitere Treffen/Freizeit verbringen angenehm zu gestalten versprechen.

[Finnlandfreundin]

Hat es dir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein? Man verliebt sich ja nicht nur allein aufgrund der Optik, sondern da fließen viel mehr Kriterien rein.

Auch bei der gezielten Partnersuche finde ich es ok, sich erstmal paar Mal zu treffen und etwas Freizeit zu verbringen. Wenn man das von Anfang an klar kommuniziert, ist das meines Erachtens nicht verwerflich. Vieles sieht man erst mit der Zeit. Und irgendwann verbringt man gerne Zeit miteinander, verliebt sich im besten Fall und weiß garnicht wieso. Und dann finde ich es nebensächlich, ob er eigentlich nicht mein Typ war.

So ein verlieben passiert dann ja typischerweise langsam in einem wärmeren Umfeld. Das heißt einmal die Möglichkeit dass sich das auch so über eine Weile entwickelt und die Gelegenheit auch nicht so offensichtliche Facetten erkennen zu können.
Online oder bei Kaltansprache fehlt ja genau das. Da muss eben direkt etwas da sein, was zum Erstkontakt überredet und dann nach der ersten Begegnung eine Basis für Weiteres.
Der Knackpunkt ist also genau die zu erzeugende Aussicht darauf, dass sich aus den bisherigen Eindrücken weitere Treffen/Freizeit verbringen angenehm zu gestalten versprechen.

Gezielt nach Freizeitpartnern suchen und wenn man sich trifft, merkt man, ob derjenige Single ist oder nicht.
Aber auch beim Onlinedating sollte das funktionieren. Es liegt am Ende an den beiden, die sich treffen, ob sie sofort nein sagen oder ob sie sich darauf einlassen erstmal zu schauen. Es funktioniert aber ganz selten. Die Männer, die ich traf, wussten immer schnell, dass es nichts wird, dass es nicht passt, aber zuvor wurde immer gejammert, dass doch keine Frau sich für sie interessiere. Anscheinend waren die Frauen, die Interesse zeigten, einfach nicht gut genug in ihren Augen.

[Galip]

Hat es dir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein?

Ist das eine ernstgemeinte Frage? Selbstverständlich hat es mir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein! Ich hätte dann natürlich gerne eine Beziehung zu der betreffenden Dame aufgebaut. Oder jedenfalls den Kontakt in irgendeine romantische Richtung gelenkt. Da mir das nicht gelungen ist, hat mich das Verliebtsein v.a. unglücklich gemacht.

Auch bei der gezielten Partnersuche finde ich es ok, sich erstmal paar Mal zu treffen und etwas Freizeit zu verbringen. Wenn man das von Anfang an klar kommuniziert, ist das meines Erachtens nicht verwerflich. Vieles sieht man erst mit der Zeit. Und irgendwann verbringt man gerne Zeit miteinander, verliebt sich im besten Fall und weiß garnicht wieso. Und dann finde ich es nebensächlich, ob er eigentlich nicht mein Typ war.

Ich verstehe schon die Idee, zu sagen, man sollte da nicht so ungeduldig sein. Ich meine ja auch nicht (und habe auch nicht geschrieben), dass man sich auf Anhieb beim ersten Date verlieben muss, damit weitere Treffen einen Sinn machen. Aber wenn man nicht von Anfang an gerne Zeit miteinander verbringt, sondern darauf hofft, dass das vielleicht irgendwann später mal der Fall sein wird, dann finde ich das doch eher merkwürdig.

[Finnlandfreundin]

Hat es dir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein?

Ist das eine ernstgemeinte Frage? Selbstverständlich hat es mir nicht gereicht, verliebt gewesen zu sein! Ich hätte dann natürlich gerne eine Beziehung zu der betreffenden Dame aufgebaut. Oder jedenfalls den Kontakt in irgendeine romantische Richtung gelenkt. Da mir das nicht gelungen ist, hat mich das Verliebtsein v.a. unglücklich gemacht.

Es kam nicht so rüber, dass du das gewollt hättest.

Auch bei der gezielten Partnersuche finde ich es ok, sich erstmal paar Mal zu treffen und etwas Freizeit zu verbringen. Wenn man das von Anfang an klar kommuniziert, ist das meines Erachtens nicht verwerflich. Vieles sieht man erst mit der Zeit. Und irgendwann verbringt man gerne Zeit miteinander, verliebt sich im besten Fall und weiß garnicht wieso. Und dann finde ich es nebensächlich, ob er eigentlich nicht mein Typ war.

Ich verstehe schon die Idee, zu sagen, man sollte da nicht so ungeduldig sein. Ich meine ja auch nicht (und habe auch nicht geschrieben), dass man sich auf Anhieb beim ersten Date verlieben muss, damit weitere Treffen einen Sinn machen. Aber wenn man nicht von Anfang an gerne Zeit miteinander verbringt, sondern darauf hofft, dass das vielleicht irgendwann später mal der Fall sein wird, dann finde ich das doch eher merkwürdig.

Gerne Zeit miteinander verbringen, sollte man schon, aber es muss nicht gleich Knistern oder der Andere muss einen nicht gleich vom Hocker hauen.

[NBUC]

Gezielt nach Freizeitpartnern suchen und wenn man sich trifft, merkt man, ob derjenige Single ist oder nicht.
Aber auch beim Onlinedating sollte das funktionieren. Es liegt am Ende an den beiden, die sich treffen, ob sie sofort nein sagen oder ob sie sich darauf einlassen erstmal zu schauen. Es funktioniert aber ganz selten. Die Männer, die ich traf, wussten immer schnell, dass es nichts wird, dass es nicht passt, aber zuvor wurde immer gejammert, dass doch keine Frau sich für sie interessiere. Anscheinend waren die Frauen, die Interesse zeigten, einfach nicht gut genug in ihren Augen.

Ersteres ja. Muss ,am die passende Freizeitaktivität zu finden.

Entsprechendes beim Onlinedating. Dann hast du offenbar nichts anbieten können, was ein zweites Treffen interessant hätte erscheinen können.
Nach deiner These hast du dann wohl doch kein Interesse gezeigt. An den anderen Feldern wie Optik aber auch gemeinsamen Intereressen, was man dann als nächstes gemeinsam unternehmen könnte, KANN es ja gar nicht liegen.

[Tania]

Die Männer, die ich traf, wussten immer schnell, dass es nichts wird, dass es nicht passt, aber zuvor wurde immer gejammert, dass doch keine Frau sich für sie interessiere.

Dann hast du offenbar nichts anbieten können, was ein zweites Treffen interessant hätte erscheinen können.
Nach deiner These hast du dann wohl doch kein Interesse gezeigt.

Ich glaube, Du hast einfach nicht GENUG Interesse gezeigt. Hast Du etwa nicht vor dem Treffen gefragt, welche prominente Frau für den jeweiligen Herren das absolute Schönheitsideal sei, und bist dann schleunigst zum Kosmetiker/Stylisten/Schönheitschirurgen gerannt, um ihr möglichst ähnlich zu sehen? Hast Du etwa nicht während des gesamten Dates gebannt an seinen Lippen gehangen und nach jedem Satz "Oh ja, Du hast ja soooo recht" gehaucht? Und hast Du womöglich versäumt, ihm noch vorm Dessert dezent unter dem Tisch einen Blowjob zu geben, weil er ja dermaßen unwiderstehlich ist? Na? Erwischt? Dann tut mir der arme Mann leid - wieder eine Frau, die einfach nicht in der Lage ist, Interesse zu zeigen. Das passt so einfach nicht ...

[Brakelmann]

Hier mal der Link zum nachfolgenden Video von Frau Wernli. Da dieses auf das Video mit den sexlosen Männern aufbaut wollte ich deswegen kein neues Thema eröffnen.

https://www.youtube.com/watch?v=eE1Nh9waU9A

[NBUC]

Ich glaube, Du hast einfach nicht GENUG Interesse gezeigt. ...

Ich habe mal dort viewtopic.php?p=1330077#p1330077weiter gemacht. Muss ja nicht parallel laufen.

[Finnlandfreundin]

Gezielt nach Freizeitpartnern suchen und wenn man sich trifft, merkt man, ob derjenige Single ist oder nicht.
Aber auch beim Onlinedating sollte das funktionieren. Es liegt am Ende an den beiden, die sich treffen, ob sie sofort nein sagen oder ob sie sich darauf einlassen erstmal zu schauen. Es funktioniert aber ganz selten. Die Männer, die ich traf, wussten immer schnell, dass es nichts wird, dass es nicht passt, aber zuvor wurde immer gejammert, dass doch keine Frau sich für sie interessiere. Anscheinend waren die Frauen, die Interesse zeigten, einfach nicht gut genug in ihren Augen.

Ersteres ja. Muss ,am die passende Freizeitaktivität zu finden.

Entsprechendes beim Onlinedating. Dann hast du offenbar nichts anbieten können, was ein zweites Treffen interessant hätte erscheinen können.
Nach deiner These hast du dann wohl doch kein Interesse gezeigt. An den anderen Feldern wie Optik aber auch gemeinsamen Intereressen, was man dann als nächstes gemeinsam unternehmen könnte, KANN es ja gar nicht liegen.

Mir fällt es definitiv schwer Interesse zu zeigen. Früher war ich komplett blockiert, heute geht es etwas und ich habe mehr als ein Treffen, aber Online suche ich garnicht mehr (auch das hat sich verändert).

[LonesomeCoder]

Desto flexibler man selbst ist, desto mehr Chancen hat man.
Wenn du von vornherein sagst, dass anscheinend jede Frau in München nicht gerade auf dich gewartet hast, sondern die Wahl hat, dann übersiehst du wie auch die Normalos die Frauen, die nicht die Wahl haben, die die auch übrig bleiben.

Ich habe den Filter weit genug eingestellt, aber die Frauen von weiter weg nicht so weit, dass ich für sie in Frage komme. Das ist wie beim Alter: was nutzt es mir, wenn ich eine 15 Jahre ältere Frau nehmen würde wenn Frauen in diesem Alter fast nie einen 15 Jahre jüngeren Mann wollen? Es müsste auf Gegenseitigkeit basieren.

Wäre es so einfach, dann müssten die mit wenig Marktwert die ebenfalls mit wenig Marktwert wählen, aber auch das möchte man nicht, da einem selbst die gefallen, die nicht wenig Marktwert haben. Ja und die haben die Wahl.

Auch hier basiert es wieder auf Gegenseitigkeit. Auf mich trifft es nicht zu, aber auf viele bestimmt schon. Wobei es aber auch bestimmt noch mehr Leute gibt, die selbst dann scheitern, wenn sie nicht mehr verlangen, als sie selber zum bieten haben.

Ich persönlich glaube jedenfalls, dass man in der heutigen Zeit als Mann besonders punkten kann, wenn man wirklich in der Lage ist Frauen wie normale Menschen zu behandeln ohne in ihnen die Göttin auf Erden zu sehen. Vielleicht bin ich da auch ein wenig naiv, aber daran glaube ich schon.

Das kommt bei den meisten Frauen in der Tat gut an, aber ohne genug Marktwert bleibts bei Freundschaft.

Das ist eher eigene Unfähigkeit.

Manchmal bin ich mir garnicht sicher, ob ich wirklich Signale setze, auch wenn ich das denke.

Es gibt ja verschiedene Ursachen fürs AB sein. Manche hätten genug Marktwert, aber können sich nur sehr schlecht "verkaufen" oder sind unfähig, Angebote anzunehmen. Andere wiederum hätten hier keine Probleme, aber nicht genug Marktwert. Und bei wieder anderen ist sowohl das "Marketing" als auch das "Produkt" zu schlecht.

[LonesomeCoder]

"Ich werde oft gefragt, was ich eigentlich suche. Um das klarzustellen: ich suche nichts spezifisches. Auch wenn das hier eine Partnerbörse ist - die Grenzen einer Bekanntschaft sind für mich flexibel und werden je nach Verlauf des Ganzen immer mal wieder neu definiert. Ausgeschlossen ist nichts - versprechen tue ich aber auch nichts. Ein Treffen ist immer ergebnisoffen. Selbst wenn ich gern eine Beziehung hätte, heißt das noch lange nicht, dass ich sie auch mit Dir möchte. Ob das der Fall sein wird, oder ob wir Freunde werden, oder ein paarmal im Bett landen, kann ich am PC oder während eines einzigen Dates nicht entscheiden. Manche Spiele werde eben auf dem Platz entschieden - und manchmal kommt der Appetit auch erst beim Essen. Solltest Du Dich also nur mit Frauen treffen, die Dir am Ende des Dates mit 80% Wahrscheinlichkeit sagen können, ob sie den Rest ihres Lebens mit Dir verbringen wollen - dann such lieber ein oder zwei Profile weiter danach."

Die meisten Leute scheinen aber doch gezielt zu suchen und die spricht das eher kaum an. Es sind z.B. Männer unterwegs, die Sex suchen und enttäuscht sind wenns wieder mal nur für die Friendzone reicht oder Frauen, die mit ihren Freundeskreis zufrieden sind und nur Männer für eine Beziehung wollen. Die Freizeit ist knapp, da wollen sie oft keine Zeit mit neuen Männern verbringen, die keine Beziehung möchten, von ihr dafür als nicht tauglich eingestuft werden usw. Ne, nur Männer die eine Beziehung wollen und dafür auch taugen sind gefragt. Deshalb sehe ich es als vorteilhafter an, wenn man klar sagt, was man will und was nicht.

[Tania]

Die meisten Leute scheinen aber doch gezielt zu suchen und die spricht das eher kaum an.

Genau das ist auch die Absicht: die Leute NICHT anzusprechen, die gezielt suchen. Weder eigne ich mich als Erfüllungsgehilfe der Pläne anderer Menschen, noch bin ich an so einem Job interessiert.

Und ganz nebenbei spricht es auch die Leute nicht an, denen es zu anstrengend ist, mehr als 3 Sätze zu lesen

[Finnlandfreundin]

Desto flexibler man selbst ist, desto mehr Chancen hat man.
Wenn du von vornherein sagst, dass anscheinend jede Frau in München nicht gerade auf dich gewartet hast, sondern die Wahl hat, dann übersiehst du wie auch die Normalos die Frauen, die nicht die Wahl haben, die die auch übrig bleiben.

Ich habe den Filter weit genug eingestellt, aber die Frauen von weiter weg nicht so weit, dass ich für sie in Frage komme. Das ist wie beim Alter: was nutzt es mir, wenn ich eine 15 Jahre ältere Frau nehmen würde wenn Frauen in diesem Alter fast nie einen 15 Jahre jüngeren Mann wollen? Es müsste auf Gegenseitigkeit basieren.

Ich vermute, du sprichtst von Onlinedating - ich werde daraus nicht schlau. Egal, was man fpr Suchparameter einstellt, berücksichtigt wurden due nie wirklich und angezeigt wurden immer die selben Profile, auch wenn man was verändert hatte.

Wäre es so einfach, dann müssten die mit wenig Marktwert die ebenfalls mit wenig Marktwert wählen, aber auch das möchte man nicht, da einem selbst die gefallen, die nicht wenig Marktwert haben. Ja und die haben die Wahl.

Auch hier basiert es wieder auf Gegenseitigkeit. Auf mich trifft es nicht zu, aber auf viele bestimmt schon. Wobei es aber auch bestimmt noch mehr Leute gibt, die selbst dann scheitern, wenn sie nicht mehr verlangen, als sie selber zum bieten haben.

Als ich begonnen hatte, nicht nur die zu Liken, die mir optisch gefielen, sondern auch Andere, hatte ich nur wenige Übereinstimmungen mehr. Ich vermute, das lag daran, dass es eben nicht auf Gegensätzlichkeit beruht, so auch deine Aussage.

Beim Onlinedating habe ich gemerkt, dass es auch andere Ursachen gibt als die eigenen Ansprüche oder die der Anderen. So viel es mir bspw schwer eine Konversation am Laufen zu halten, weil ich oft nicht wusste, was ich überhaupt schreiben kann. Und auch einige Texte von Männern waren so total nichtssagend, dass ich nicht wusste, wie ich ansetzen soll. Ich brauchte irgendeinen Anknüpfungspunkt.

Das kommt bei den meisten Frauen in der Tat gut an, aber ohne genug Marktwert bleibts bei Freundschaft.

Das ist eher eigene Unfähigkeit.

Manchmal bin ich mir garnicht sicher, ob ich wirklich Signale setze, auch wenn ich das denke.

Es gibt ja verschiedene Ursachen fürs AB sein. Manche hätten genug Marktwert, aber können sich nur sehr schlecht "verkaufen" oder sind unfähig, Angebote anzunehmen. Andere wiederum hätten hier keine Probleme, aber nicht genug Marktwert. Und bei wieder anderen ist sowohl das "Marketing" als auch das "Produkt" zu schlecht.

Das sagte auch mal mein Bruder, ich könnte mich nicht gut "verkaufen". Da ist auch was Wahres dran, denn ich kann nicht Werbung für mich machen (um auf dieser Ebene zu bleiben), ich kann einen Anderen nicht von mir überzeugen, dass gerade ich die Richtige für ihn bin. Ich hoffe immernoch, dass man das Lernen kann. Aber auch mein Marktwert ist begrenzt und liegt unterhalb dem, was mich rein optisch anspricht.

[Finnlandfreundin]

Die meisten Leute scheinen aber doch gezielt zu suchen und die spricht das eher kaum an. Es sind z.B. Männer unterwegs, die Sex suchen und enttäuscht sind wenns wieder mal nur für die Friendzone reicht oder Frauen, die mit ihren Freundeskreis zufrieden sind und nur Männer für eine Beziehung wollen. Die Freizeit ist knapp, da wollen sie oft keine Zeit mit neuen Männern verbringen, die keine Beziehung möchten, von ihr dafür als nicht tauglich eingestuft werden usw. Ne, nur Männer die eine Beziehung wollen und dafür auch taugen sind gefragt. Deshalb sehe ich es als vorteilhafter an, wenn man klar sagt, was man will und was nicht.

Das finde ich auch wichtig, wobei man nicht immer genau sagen kann, was man sucht.

Wenn ich von mir ausgehe: grundsätzlich suche ich eine Beziehung, das heißt aber nicht, dass ich jemanden von der Bettkante stoßen würde, wenn es dafür nicht reicht, ich ihn aber sexuell anziehend finde.
In real gab es diese Konstellation noch nicht, da nach meiner Erfahrung die Männer, auf die das zutrifft, nicht mich für ihr Schäferstündchen wählen.

Ich glaube, da ist auch ein Unterschied zwischen Mann und Frau. Während für den Mann nur Sex auch mit einer Frau in Frage kommt, die ihm optisch nicht so gefällt (für Beziehung reicht es nicht), ist dass bei Frau andersherum. Also wenn Mann heiß ist, aber nicht für Beziehung in Frage kommt, ist auch nur Sex möglich.
(Abgeleitet aus Freundeskreis und mir)

[LonesomeCoder]

Beim Onlinedating habe ich gemerkt, dass es auch andere Ursachen gibt als die eigenen Ansprüche oder die der Anderen. So viel es mir bspw schwer eine Konversation am Laufen zu halten, weil ich oft nicht wusste, was ich überhaupt schreiben kann. Und auch einige Texte von Männern waren so total nichtssagend, dass ich nicht wusste, wie ich ansetzen soll. Ich brauchte irgendeinen Anknüpfungspunkt.

Kein Match, kein Chat, oft kommt ein erfolgloser Mann gar nicht erst an den Punkt wo er chatten kann. Und wenn doch, dann kommt oft von der Frau rein gar nichts zurück. Wenigstens seine Fragen beantworten oder seine Aussage mit einem Einzeiler kommentieren könnte sie.

[Finnlandfreundin]

Beim Onlinedating habe ich gemerkt, dass es auch andere Ursachen gibt als die eigenen Ansprüche oder die der Anderen. So viel es mir bspw schwer eine Konversation am Laufen zu halten, weil ich oft nicht wusste, was ich überhaupt schreiben kann. Und auch einige Texte von Männern waren so total nichtssagend, dass ich nicht wusste, wie ich ansetzen soll. Ich brauchte irgendeinen Anknüpfungspunkt.

Kein Match, kein Chat, oft kommt ein erfolgloser Mann gar nicht erst an den Punkt wo er chatten kann. Und wenn doch, dann kommt oft von der Frau rein gar nichts zurück. Wenigstens seine Fragen beantworten oder seine Aussage mit einem Einzeiler kommentieren könnte sie.

Hat zwar nicht so viel mit dem Thema zu tun, aber hast du Profilbilder, einen ausgefüllten Account und steht in dem, was du suchst, nicht nur ONS?
Und ist es nicht Tinder, sondern entweder etwas Regionales oder Parship?
Nach meiner Erfahrung kann man fast alles, was kostenlos ist, in die Tonne kloppen. Da meldet sich wirklich jeder an und die wenigsten suchen wirklich.
Ich war immer bei mehreren Anbietern gleichzeitig und habe dann die ausgesiebt, wo garnichts lief. Manchmal hatte ich das Pech, dass das Abo ein Jahr lief.
Zu mehr als 1x treffen und chatten ist es erst über die Freizeitsuche gekommen als ich das Online-Dating schon an den Nagel gehängt und die Nase voll hatte.

[Zwerg]

hast du Profilbilder, einen ausgefüllten Account und steht in dem, was du suchst, nicht nur ONS?

ONS ist aber doch das, was er sucht. Alternativ käme für ihn nur noch Freunschaft+ in Frage.

[Finnlandfreundin]

hast du Profilbilder, einen ausgefüllten Account und steht in dem, was du suchst, nicht nur ONS?

ONS ist aber doch das, was er sucht. Alternativ käme für ihn nur noch Freunschaft+ in Frage.

War mir, als ich das schrieb, noch nicht bewusst.

Das Problem ist, die wenigsten Frauen suchen nur Sex und wenn dann haben sie die Wahl, weil sie zwangsläufig in der Überzahl sind. Und wenn sie nur Sex suchen, dann suchen sie sich Männer, die wissen, wie der Hase läuft. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein AB da mithalten kann.

Freundschaft+ könnte da noch eher etwas werden, aber sobald es vordergründig um Sex geht, will auch Frau ihren Spaß.

Ich weiß nicht, wie sehr die Kommunikation bei zwei nur Sex Suchenden normalerweise ist. Ich glaube nicht, dass man da viel von sich preis gibt und allgemein auf Fragen antworten möchte. Ich vermute, die Sprache ist von vornherein sexualisiert.

[Tania]

Ich weiß nicht, wie sehr die Kommunikation bei zwei nur Sex Suchenden normalerweise ist. Ich glaube nicht, dass man da viel von sich preis gibt und allgemein auf Fragen antworten möchte. Ich vermute, die Sprache ist von vornherein sexualisiert.

Das kommt tatsächlich auf die Beteiligten an. Aber allgemein stehen nur sehr wenige Frauen auf Ansprachen a la "Na, Du heißes Stück, ficken?" Und da auch sexsuchende Männer nicht völlig blöd sind, merken sie häufig, dass sie mit direkt sexualisierter Sprache weniger Erfolg haben, und passen sich entsprechend an. Oder sie stehen praktischerweise selbst auf das "girlfriend package" und behandeln auch die Frau, die sie nur für Sex wollen, wie ihre zukünftige Freundin.

Mir persönlich ist kaum ein Unterschied zwischen Nur-Sex-Kontakten und "seriösen" Kontakten aufgefallen. Weder bei der Anbahnung noch beim späteren Verlauf. Man kann einen "Ich suche die Frau fürs Leben" Mann erwischen, der sich nach dem ersten Frühstück nie wieder meldet, und einen Sexsucher, dessen Name ein bis zwei Jahre später am gemeinsamen Briefkasten klebt.