Beziehung nur mangels anderer Alternativen?

[Undomiel]

Ich bin ja nicht nur selber sexuell und romantisch schon immer fast völlig unsichtbar, mein Partner ist auch so. Bei ihm finde ich es völlig unerklärlich, zumal es ja bei ihm noch viel trister aussah als bei mir.
Was ist los mit den Frauen, daß sie meinen Mann behandeln wie Luft? Nicht, daß ich wollen würde, daß ihn eine versucht, auszuspannen, aber er wurde als Single genauso vollständig ignoriert wie heute.

Außerdem glaube ich tatsächlich, daß Leute mit normaler(er) Beziehungsbiografie Selbstwert daraus beziehen, daß sie hin und wieder interessant gefunden werden. Bei ABs und ABinen wird sowas gern als bedürftig bezeichnet, aber ich halte das für ein sehr weit verbreitetes und durchaus normales Bedürfnis, als Wesen mit romantischen und sexuellen Wünschen wahrgenommen zu werden.

Um mal einen Stab für cama zu brechen: es gibt ja auch heute noch Beziehungen, die nicht aus romantisch- sexueller Liebe geschlossen werden, sondern mangels Alternative, z.B. weil das mit der romantischen Liebe nicht so funktioniert, sei es, dass die romantischen Beziehungen immer in einer Katastrofe enden oder es kein romantisches Interesse von anderen Geschlecht gab. Manchmal reicht auch ein "wir ticken ähnlich" aus, um zu heiraten. Nach dem Motto: "besser den Spatz in der Hand,..." oder auch aus der Hoffnung heraus, dass die Nähe zum anderen schon noch zu einer romantischen Liebe führt.

Was aber, wenn das nicht passiert und man trotz Beziehung das Gefühl hat, dass etwas fehlt? Ich finde es durchaus legitim, dann etwas zu vermissen und zu hinterfragen, warum das so ist. Denkt man nämlich nur einen winzigen Schritt weiter, könnte man auch jedem AB absprechen, dass er sich nach romantisch-sexuellem Interesse an seiner Person sehnt.

Im Forum wird halt offen über diese Sehnsüchte und Probleme gesprochen. Das kenn ich so nicht, wenn Menschen in Beziehungen miteinander reden. Wer ne Beziehung hat, hat eben gefälligst glücklich zu sein oder sich zu trennen und einen neuen Partner zu suchen.

Ich habe mich von diesen Beiträgen angesprochen gefühlt, denke aber, dass meine Gedanken dazu im Unterforum Erste Beziehung besser aufgehoben sind. Deswegen habe ich mir erlaubt, hier einen neuen Thread zu eröffnen.

Bei mir war es ja auch so, dass ich für Männer mein Leben lang weitgehend unsichtbar war, zumindest bis Anfang 30. Für mein Selbstvertrauen war das eine ziemliche Katastrophe.
Mit knapp 33 hab ich dann meinen Freund kennengelernt. Ihm ging es vorher genauso, er war für Frauen immer nur der lustige Kumpel. Sexuelles oder romantisches Interesse hat er aber nur ganz selten mal erfahren, vor mir gab es nur eine kurze Beziehung.
Jetzt sind wir seit anderthalb Jahren ein Paar und ich würde auch sagen, dass wir sehr gut zusammen passen. Trotzdem kommt bei mir immer wieder der Gedanke auf, ob ich nur mit ihm zusammen bin, weil er der erste Mann war, der mir ernsthaftes Interesse entgegen gebracht hat, der mich im romantischen Sinn als Frau wahrgenommen hat. In der Kennenlernphase hab ich lange gezweifelt, ob es für mich wirklich reicht. Ich hab zwar super gerne Zeit mit ihm verbracht, aber eine wirkliche Verknalltheit oder körperliche Anziehung habe ich nicht verspürt. Auf jeden Fall nicht so, wie ich sie früher schon verspürt habe. Letztlich habe ich mich dann entschieden, dem Ganzen trotz der Zweifel eine Chance zu geben. Ich muss gestehen, hauptsächlich weil ich mich so sehr nach einer Beziehung gesehnt habe. Und weil ich mir diese Chance nicht entgehen lassen wollte. Aus meiner Sicht war diese Entscheidung nach wir vor richtig. Die Beziehung läuft sehr harmonisch, wir planen ein gemeinsames Leben. Aber ich werde diesen nagenden Zweifel einfach nicht los, ob ich die Beziehung ohne meinen AB-Status auch eingegangen wäre. Ob ich mir vielleicht nur einrede, in ihn verliebt zu sein, weil ich nicht länger allein sein wollte. Gleichzeitig frage ich mich in dunklen Momenten auch, ob er vielleicht auch nur mangels anderer Alternativen mit mir zusammen ist. Warum sollten sich sonst ausgerechnet zwei finden, die vorher beide niemand wollte?

[NeC]

In der Kennenlernphase hab ich lange gezweifelt, ob es für mich wirklich reicht. Ich hab zwar super gerne Zeit mit ihm verbracht, aber eine wirkliche Verknalltheit oder körperliche Anziehung habe ich nicht verspürt. Auf jeden Fall nicht so, wie ich sie früher schon verspürt habe. Letztlich habe ich mich dann entschieden, dem Ganzen trotz der Zweifel eine Chance zu geben.
(...)
Aber ich werde diesen nagenden Zweifel einfach nicht los (...) Ob ich mir vielleicht nur einrede, in ihn verliebt zu sein, weil ich nicht länger allein sein wollte.

Das klingt sehr nach meiner Ex.
Auch wir harmonierten gut, aber letztlich haben ihre Zweifel nach 5 Jahren dann doch überwogen, und sie hat sich wieder von mir getrennt. Danach hatte sie ein paar gescheiterte Beziehungsversuche mit Männern, auf die sie spontan mehr stand (die allerdings, wie ich fand, nicht unbedingt gut zu ihr passten ... aber da bin ich bestimmt auch etwas voreingenommen). Etwa 4 Jahre nach unserem Beziehungsende habe ich die Berichte ihrer Anbahnungsversuche mit anderen Männern nicht mehr ausgehalten und den Kontakt eingestellt. Ich weiß nicht, wie ihr Beziehungsstatus heute ist und wie es ihr geht, aber ich glaube, sie hat die Trennung von mir eher nicht bereut.

Zu Deiner Situation: Einerseits finde ich es besser, in die Zukunft zu schauen statt zurück. Du scheinst Dich mit ihm wohl zu fühlen, und das ist viel wert denke ich! Die Gründe fürs zusammenkommen für jeden einzelnen von euch (also der Blick zurück) sollte doch eigentlich weniger wichtig werden, wenn man merkt, dass man gut miteinander kann und eine schöne Zukunft vor sich hat.

Andererseits: Wenn das Begehren komplett fehlt, und sich auch mit der Zeit nicht einstellen mag, ist glaube ich doch etwas im argen. Du schreibst ja, dass Du keine körperliche Anziehung verspürt hast. Falls das immer noch so ist, der Gedanke an bestimmte andere Männer Dein Blut aber sehr wohl in Wallung bringen kann, würde ich das schon als kein gutes Zeichen werten. Vielleicht vermisst Du das dann später immer mehr.

[Mariquita]

Ich denke, die Motivation eine Beziehung einzugehen, muss nicht immer von purem Edelmut und reinsten Empfindungen geprägt sein. Die ein oder andere rationale Überlegung darf da schon auch eine Rolle spielen.

Möglich, dass du nicht mit ihm zusammen wärst, wenn du bis zu eurem kennenlernen mehr Erfahrungen gemacht hättest. Möglich aber auch, dass wenn du bereits Beziehungen gehabt hättest, in denen dein Selbstbewusstsein zu Kleinholz verarbeitet worden wäre, du ihn genauso dankbar als Partner akzeptiert hättest. Möglich, dass du wenn du Beziehungen mit anfänglichem Hoch und anschließendem schmerzlichen Aufklatschen in der Realität erlebt hättest, froh gewesen wärest jemanden wie ihn, eher einen Ruhepol gefunden zu haben. Wir sind immer auch das Produkt unserer Geschichte.

[Undomiel]

Zu Deiner Situation: Einerseits finde ich es besser, in die Zukunft zu schauen statt zurück. Du scheinst Dich mit ihm wohl zu fühlen, und das ist viel wert denke ich! Die Gründe fürs zusammenkommen für jeden einzelnen von euch (also der Blick zurück) sollte doch eigentlich weniger wichtig werden, wenn man merkt, dass man gut miteinander kann und eine schöne Zukunft vor sich hat.
Andererseits: Wenn das Begehren komplett fehlt, und sich auch mit der Zeit nicht einstellen mag, ist glaube ich doch etwas im argen. Du schreibst ja, dass Du keine körperliche Anziehung verspürt hast. Falls das immer noch so ist, der Gedanke an bestimmte andere Männer Dein Blut aber sehr wohl in Wallung bringen kann, würde ich das schon als kein gutes Zeichen werten. Vielleicht vermisst Du das dann später immer mehr.

Ja, ich fühle mich sehr wohl mit ihm. Er ist in vielen Dingen der Partner, den ich mir immer gewünscht habe. Und ich bin bei dir, dass man als Paar funktioniert sollte wichtiger sein als der Grund, warum man es ursprünglich miteinander versucht hat. Und das tun wir. Was wir gemeinsam haben möchte ich auch eigentlich nicht aufgeben.

Das Problem ist halt, dass ich es auch schon erlebt habe, dass meine Gefühle komplett verrückt gespielt haben, auch wenn das nie ein gutes Ende genommen hat. Bei einem OdB war ich vom ersten Moment an verknallt. Das blieb dann auch einige Jahre so, selbst nachdem er geheiratet und Kinder bekommen hat. Bei meiner ersten Beziehungsanbahnung hatte ich ebenfalls heftige Schmetterlinge im Bauch, gefolgt von heftigem Liebeskummer. Und auch sofortige krasse körperliche Anziehung hab ich schon gespürt, insbesondere mit dem Mann, durch den ich zum Softcore-AB wurde.
Mit meinem Freund war das dann alles anders, es gab keine Gefühlsexplosion, keine körperliche Ekstase etc. Und irgendwie vermisse ich diese Intensität schon ein wenig... Mit ihm ist es kein loderndes Feuer sondern eher eine kleine Flamme, die aber wärmt. Ich fühle mich bei ihm llll und geborgen. Was unglaublich viel wert ist. Wir haben auch häufig Sex. Aber wenn ich es mit dem Sex vergleiche, den ich in den Monaten vor der Beziehung hatte, wäre da schon noch deutlich Luft nach oben. Zumindest was den reinen Sex angeht. Die körperliche Nähe an sich und das Kuscheln genieße ich dagegen sehr. Ich habe einfach nur Angst, dass das auf die Dauer eben doch nicht reicht...

[Undomiel]

Möglich aber auch, dass wenn du bereits Beziehungen gehabt hättest, in denen dein Selbstbewusstsein zu Kleinholz verarbeitet worden wäre, du ihn genauso dankbar als Partner akzeptiert hättest. Möglich, dass du wenn du Beziehungen mit anfänglichem Hoch und anschließendem schmerzlichen Aufklatschen in der Realität erlebt hättest, froh gewesen wärest jemanden wie ihn, eher einen Ruhepol gefunden zu haben. Wir sind immer auch das Produkt unserer Geschichte.

In meiner Beziehungsanbahnung ein Jahr früher hab ich das ja schon erlebt. Da ging es von Schmetterlingen und absolutem Gefühlshoch direkt zu heftigstem Liebeskummer. Insofern bin ich schon froh, dass diesbezüglich mit ihm Stabilität herrscht. Andererseits hab ich mich noch nie so lebendig gefühlt wie während der aufregenden und intensiven Zeit vor der Beziehung.

[Mariquita]

Ich verstehe dich. Dieses rauschhafte zu Beginn von manchen Beziehungen hat eine unglaubliche Anziehungskraft. Aber das, was du über die Beziehung zu deinem Freund schreibst klingt sehr nach einer gesunden stabilen Beziehung.
Vielleicht hilft es dir, dir klar zu machen, dass dieser Rauschzustand n i e m a l s anhält. Irgendwann wird jeder Partner zum normalen Mann, du wirst in seinen Augen zu einer ganz normalen Frau.

Anders verhielte es sich, wenn du keinerlei Anziehung zu deinem Partner verspüren würdest, dich regelrecht unwohl fühlen, weil es auf der emotionalen Ebene nicht stimmen würde. Das kann dann ebenso schädlich verlaufen, wie wenn man die Beziehung nur auf eine verrückte Dramaanziehung aufbaut.

Aber irgendwie scheint der Balanceakt zwischen Emotionalität, Anziehung, Stabilität und Kompatibilität doch gelungen zu sein.

[NeC]

Zu Deiner Situation: (...) Wenn das Begehren komplett fehlt, und sich auch mit der Zeit nicht einstellen mag, ist glaube ich doch etwas im argen.

Mit ihm ist es kein loderndes Feuer sondern eher eine kleine Flamme, die aber wärmt. Ich fühle mich bei ihm llll und geborgen. Was unglaublich viel wert ist. Wir haben auch häufig Sex.

Daraus lese ich, dass das Begehren nicht komplett fehlt. Damit sehe ich es eher wie Mariquita: ihr seid auf einem guten Weg, verlässlich und stabil, gemacht für ein Leben lang - wenn ihr es wollt.

Aber wenn ich es mit dem Sex vergleiche, den ich in den Monaten vor der Beziehung hatte, wäre da schon noch deutlich Luft nach oben. Zumindest was den reinen Sex angeht. Die körperliche Nähe an sich und das Kuscheln genieße ich dagegen sehr. Ich habe einfach nur Angst, dass das auf die Dauer eben doch nicht reicht...

Du hattest doch das Glück, diese Verliebtheits-Extase und den supertollen Sex vorher schon erlebt zu haben. Und Du hast am eigenen Leib erfahren, was für ein wackeliges Fundament das ist. Natürlich ist der Gedanke verlockend, ALLES zusammen in einem perfekten Partner zu finden. Und natürlich könntest Du Dich auf auch die Suche nach so jemanden machen.

Es hängt letztlich davon ab, was für eine Art Mensch Du bist. Mache suchen geradezu eine immerwährende Gefühls-Achterbahn. Die brauchen das auf und ab, um sich lebendig zu fühlen. Anderen ist ein ruhiger sanfter Strom angenehmer. Und da Du jetzt alles das auch schon erleben durftest, bist Du eigentlich in der idealen Situation für Dich selbst herauszufinden, was davon am besten zu Dir passt.

Und abschließend noch: der Rausch des ersten verliebt-seins wird sich jetzt im nachhinein mit Deinem jetzigen Partner vermutlich nicht mehr so einstellen. Aber was den Sex angeht ... vielleicht geht da noch was. Die meisten Männer freuen sich, wenn sie lernen dürfen, was ihre Partnerinnen in fahrt bringt. Trau' Dich doch ruhig mal, ihn ein wenig in die von Dir bevorzugte Richtung zu schubsen.

[Undomiel]

Danke euch beiden. Grundsätzlich bin ich mit unserer Beziehung auch sehr zufrieden. Wir wollen das gleiche, ticken ähnlich und haben sehr ähnliche Vorstellungen vom Leben und einer Beziehung. Daher gibt es bisher auch keine Konflikte. Und Drama vermisse ich auch in keiner Weise, ich bin sehr harmoniebedürftig.
Das Einzige was mir etwas fehlt ist die körperliche Anziehung. Auch wenn wir viel Sex haben. Ich habe halt eher Sex mit ihm, weil ich ihm nahe sein will als weil ich ihn total anziehend finde. Manchmal wünsche ich mir, dass ich diese starke sexuelle Anziehung nie erlebt hätte. Dann würde mir das wahrscheinlich auch nicht fehlen. Auch wenn ihr mit Sicherheit recht habt, dass das eh nicht dauerhaft anhalten würde. Ich habe halt etwas Angst, dass die Anziehung mit der Zeit auch bei uns noch weniger wird und ich ihn dann gar nicht mehr anziehend finde.
Vielleicht spielt bei diesen Gedanken auch etwas Bindungsangst rein. Wir gehen gerade konkret das Zusammenziehen an und auch Heirat ist schon ein Thema. Da fragt man sich halt zwangsläufig, ob es wirklich reicht fürs ganze Leben.

[Undomiel]

Und was den Sex angeht: ich war schon frühzeitig sehr offen, was meine Erfahrungen und auch meine Vorlieben angeht. Er hat sich diesbezüglich auch offen gezeigt. Aber da er selber eher unerfahren war kann man es halt nicht mit den Männern vergleichen, mit denen ich unverbindlichen Sex hatte. Die waren auch vom Typ her komplett anders.

[Volta]

Beende die Farce so schnell wie möglich.

[Undomiel]

Beende die Farce so schnell wie möglich.

Wie kommst du jetzt auf Farce? Wir sind seit anderthalb Jahren ein Paar und ich habe erläutert, aus welchen Gründen ich mit ihm zusammen bin, aber auch was mich unsicher macht. Es ist nun mal meine erste Beziehung. Ich finde deinen Kommentar ziemlich abwertend und respektlos.

[Zwerg]

Das kenn ich so nicht, wenn Menschen in Beziehungen miteinander reden.

Ich erlebe das anders. Da sehe ich fast nur Partnerschaften, bei denen man von außen den Eindruck einer pragmatischen Zweckbeziehung haben könnte.

Ich klammere mal die jungen verliebten Teenager-Pärchen auf der Parkbank aus.

[Undomiel]

Das kenn ich so nicht, wenn Menschen in Beziehungen miteinander reden.

Ich erlebe das anders. Da sehe ich fast nur Partnerschaften, bei denen man von außen den Eindruck einer pragmatischen Zweckbeziehung haben könnte.

Ich klammere mal die jungen verliebten Teenager-Pärchen auf der Parkbank aus.

Also, der Satz stammt ursprünglich von Lilia, nicht von mir.
Aber mir würden definitiv einige Paare einfallen, die auch von außen betrachtet einen sehr verliebten Eindruck machen. Selbst nach langjährigen Beziehungen. Die eine Kollegin ist auch nach über 20 Jahren Ehe noch total verknallt. Aber für die beiden wurde auch #couplegoals quasi erfunden

[Volta]

Beende die Farce so schnell wie möglich.

Wie kommst du jetzt auf Farce? Wir sind seit anderthalb Jahren ein Paar und ich habe erläutert, aus welchen Gründen ich mit ihm zusammen bin, aber auch was mich unsicher macht. Es ist nun mal meine erste Beziehung. Ich finde deinen Kommentar ziemlich abwertend und respektlos.

Du verspürst "keine körperliche Anziehung", vergleichst ihn mit anderen Männern (negativ)... Ich finde das ziemlich respektlos deinem Partner gegenüber.

[Mariquita]

Undomiel, du hast hier viele positive Aspekte deiner Beziehung geschildert. Die Zweifel, die du äußerst liegen eher in deiner Person als in der Beziehung begründet, oder irre ich mich? Respektlosigkeit kann ich da nicht erkennen.

Hier gibt es manchmal Beziehungen, bei denen ich mich frage, wie sehr manche das Alleinsein fürchten müssen, dass sie so etwas tolerieren und aufrecht erhalten. Oder wie wichtig es ist in der Verwandtschaft, im Kollegenkreis oder wo auch immer sagen zu können: "Ich habe einen Freund". Ich weiß nicht...zählt die Meinung anderer da mehr, als die eigene Lebenszufriedenheit?
Da stimmt dann weder die Anziehung, noch die Wertvorstellungen, keinerlei gegenseitige Wertschätzung, keine Gemeinsamkeiten und um sich dieser Tatsache nicht stellen zu müssen, wird das ganze dann auf Medikamente geschoben...
Das nenne ich eine Farce. Und respektlos. Dem "Partner" gegenüber, aber auch sich selbst gegenüber.

Aber davon lese ich bei deiner Schilderung nichts.

[Volta]

Undomiel, du hast hier viele positive Aspekte deiner Beziehung geschildert. Die Zweifel, die du äußerst liegen eher in deiner Person als in der Beziehung begründet, oder irre ich mich? Respektlosigkeit kann ich da nicht erkennen.

Hier gibt es manchmal Beziehungen, bei denen ich mich frage, wie sehr manche das Alleinsein fürchten müssen, dass sie so etwas tolerieren und aufrecht erhalten. Oder wie wichtig es ist in der Verwandtschaft, im Kollegenkreis oder wo auch immer sagen zu können: "Ich habe einen Freund". Ich weiß nicht...zählt die Meinung anderer da mehr, als die eigene Lebenszufriedenheit?
Da stimmt dann weder die Anziehung, noch die Wertvorstellungen, keinerlei gegenseitige Wertschätzung, keine Gemeinsamkeiten und um sich dieser Tatsache nicht stellen zu müssen, wird das ganze dann auf Medikamente geschoben...
Das nenne ich eine Farce. Und respektlos. Dem "Partner" gegenüber, aber auch sich selbst gegenüber.

Aber davon lese ich bei deiner Schilderung nichts.

Wie kann denn das nicht respektlos sein? Was wäre denn, wenn ein Mann sagt, "eigentlich steh ich nicht auf die, aber Loch ist Loch"? Die Erika damals, das war ne Bombe *schwelg*...

Also wenn der Mann in dieses, "eigentlich steh ich nicht auf dich, aber lass uns trotzdem Sex haben, weil ich finde keinen anderen" Konstrukt eingeweiht ist und zustimmt, dann ok, spricht nichts dagegen. Aber wenn nicht, sollten alle Parteien schnellstmöglich die Chance bekommen, Partner zu finden, die auch auf sich gegenseitig stehen... Und nach 1,5 Jahren ändert sich da auch nichts mehr...

[Tania]

Hier gibt es manchmal Beziehungen, bei denen ich mich frage, wie sehr manche das Alleinsein fürchten müssen, dass sie so etwas tolerieren und aufrecht erhalten. Oder wie wichtig es ist in der Verwandtschaft, im Kollegenkreis oder wo auch immer sagen zu können: "Ich habe einen Freund". Ich weiß nicht...zählt die Meinung anderer da mehr, als die eigene Lebenszufriedenheit?
Da stimmt dann weder die Anziehung, noch die Wertvorstellungen, keinerlei gegenseitige Wertschätzung, keine Gemeinsamkeiten und um sich dieser Tatsache nicht stellen zu müssen, wird das ganze dann auf Medikamente geschoben...
Das nenne ich eine Farce. Und respektlos.

Respektlos finde ich höchstens die Art, mit der Du hier ungebeten und ohne zwingende Notwendigkeit über die Beziehungen anderer Forianer urteilst. Außerdem anmaßend und übergriffig.

Voltas Einschätzung finde ich zwar auch daneben, aber im Gegensatz zu den Personen, auf die Du Dich beziehst, hat Undomiel zumindest nach Meinungen gefragt ...

[Undomiel]

Beende die Farce so schnell wie möglich.

Wie kommst du jetzt auf Farce? Wir sind seit anderthalb Jahren ein Paar und ich habe erläutert, aus welchen Gründen ich mit ihm zusammen bin, aber auch was mich unsicher macht. Es ist nun mal meine erste Beziehung. Ich finde deinen Kommentar ziemlich abwertend und respektlos.

Du verspürst "keine körperliche Anziehung", vergleichst ihn mit anderen Männern (negativ)... Ich finde das ziemlich respektlos deinem Partner gegenüber.

Ich habe aber auch geschrieben, dass ich ihn liebe und es nach wie vor für die richtige Entscheidung halte, die Beziehung eingegangen zu sein. Dass ich mit unserer Beziehung sehr zufrieden bin und wir gut harmonieren, ohne jegliches Drama etc. Dass er in sehr vielen Punkten der Partner ist, den ich mir gewünscht habe.
Es ist lediglich ein einzelner Punkt, bei dem ich Unsicherheit geäußert habe. Und ich habe nicht geschrieben, dass gar keine sexuelle Anziehung da ist (dann hätte ich keinen Sex mit ihm und wäre nicht mit ihm zusammen). Diese basiert aber mehr auf der partnerschaftlichen Zuneigung/Verbindung als auf körperlicher Anziehung. Und ich habe nicht ihn mit anderen Männern verglichen sondern nur die Intensität der rein körperlichen Anziehung, die ich bei verschiedenen Männern verspürt habe, beschrieben. Das hat nichts mit ihm zu tun sondern beschreibt nur meine Empfindungen. Außerdem habe ich mit keinem Wort gesagt, dass ich lieber mit einem der Männer zusammen wäre, bei denen die körperliche Anziehung größer war. Was wäre das auch für eine Grundlage für eine Beziehung?

[Undomiel]

Undomiel, du hast hier viele positive Aspekte deiner Beziehung geschildert. Die Zweifel, die du äußerst liegen eher in deiner Person als in der Beziehung begründet, oder irre ich mich? Respektlosigkeit kann ich da nicht erkennen.

Ja, die Zweifel betreffen nicht die Beziehung an sich, diese läuft tatsächlich sehr gut und grundsätzlich genauso, wie ich es mir immer gewünscht habe. Wir tun einander gut und führen aus meiner Sicht eine harmonische und gesunde Beziehung. Die Zweifel resultieren eher aus meinem damaligen AB-Status und seinem Fast-AB-Status. Und meiner generellen Unsicherheit und Neigung, alles zu zerdenken.

[Volta]

Es ist lediglich ein einzelner Punkt, bei dem ich Unsicherheit geäußert habe.

Aber schon ein ziemlich entscheidender für eine monogame Beziehung, die über Jahre halten und beide Parteien glücklich machen soll und idealerweise keinem der beiden wertvolle Lebenszeit durch gegenseitiges Belügen rauben soll, findest du nicht? Naja, mach was du willst, meinen Rat kennst du ja jetzt.