Über jemanden hinweg kommen

[Momo]

Es geht um eine agender Person, dir mir sehr schnell sehr wichtig wurde. Ich habe mich noch nie zuvor von jemandem so umfassend gesehen gefühlt. Wir hatten von Anfang an intuitiv einen Draht zueinander, konnten uns gut unterhalten und ich hab mich mit ihr wohl gefühlt. Ich habe ein Problem mit Berührungen, aber bei ihr war das nicht so. Eher im Gegenteil, ich hätte mir gewünscht, sie öfter umarmen zu können. Dass sie mich öfter berührt.
Soweit ich das beurteilen kann, ging es ihr nicht unähnlich. Sie hat meine Nähe gesucht und mir auf eine Weise vertraut, wie sie das laut eigener Aussage nur bei wenigen Menschen kann.
Soweit, dass sie mich sogar bei sich und ihrer Frau hat einziehen lassen.

Und vielleicht reicht eigentlich dieser Absatz als Erklärung schon aus, warum ich sie letztlich verloren habe.
Dort zu wohnen ist sehr unschön zu Ende gegangen. Von daher war es nicht wirklich überraschend, dass sie mich aus ihrem Leben verbannt hat, sobald ich ausgezogen war, aber ich hatte noch bis zuletzt gehofft, die Freundschaft retten zu können.
Das war vor gut zwei Jahren.

Der Verlust hat mich aus der Bahn geworfen. So heftig, dass es endlich in mein Bewusstsein vorgedrungen ist, dass meine Gefühle für sie nicht rein freundschaftlich waren.
Was eigentlich offensichtlich war, aber irgendwie habe ich es trotzdem geschafft, es vor mir selbst verborgen zu halten.
Damit war die Verdrängung durchbrochen und ich hatte die nächsten Monate damit zu tun, mein Selbstbild und meine sexuelle Orientierung zu hinterfragen und gleichzeitig irgendwie damit klarzukommen, dass ich nicht mehr an ihrem Leben teilhaben kann. Weil sie das so entschieden hat.

Es hat lange gedauert, bis ich akzeptieren konnte, dass ich sie wahrscheinlich nie mehr wiedersehen werde. Bis ich ihre Telefonnummer und das einzige Foto mit ihr löschen konnte. Bis ich mir eingestehen konnte, dass ihre Frau sicherlich absolut für den Kontaktabbruch war, es aber letztendlich ihre Entscheidung war, die mich so verletzt hat.
Dass es schwierig wäre, dass Vertrauen wieder aufzubauen. Dass es mir nicht gut tun würde, die Freundschaft wieder aufzunehmen zu versuchen, selbst, wenn sie es sich anders überlegen sollte.
Ich hab entschieden, dass ich abblocken würde, sollte sie noch einmal auf mich zukommen. Weil es so unaushaltbar war, dass sie in der selben Stadt wohnte und doch vollkommen unerreichbar für mich war, dass ich erst dadurch die Hoffnung aufgeben konnte.

Oder zumindest fast. Denn das ist die Krux. Es passiert immer noch regelmäßig, dass ich an sie denken muss. Sie vermisse, mich der Verlust schmerzt. Dass ich mir vorstelle, ihr zu begegnen. Ihr zu sagen, wie sehr mich ihr Verhalten verletzt hat. Dass ich wünschte, es wäre anders verlaufen und wir könnten wieder befreundet sein.
Aber es gibt kein Auflösung, keine Antwort von ihr, keine Verbindung mehr zu ihr.
Diese Phantasien bringen mich nicht weiter. Und ich hab keine Idee, was ich noch tun könnte, um loszulassen...

Kognitiv weiß ich, dass sie nicht die einzige Person ist, mit der so eine Verbindung möglich ist.
Aber ich weiß nicht, wo danach suchen. Und ich weiß nicht, ob diese abgeschnittene Verbindung nicht verhindert, dass ich offen für jemand anderen sein kann.
Und wenn ich nie wieder so jemandem begegne, ob ich damit wirklich Frieden schließen kann.

Keine Ahnung, ich bin gerade einfach etwas ratlos und niedergeschlagen und musste mir das mal von der Seele schreiben.
Danke fürs Lesen.

[Ninja Turtle]

Dort zu wohnen ist sehr unschön zu Ende gegangen. Von daher war es nicht wirklich überraschend, dass sie mich aus ihrem Leben verbannt hat, sobald ich ausgezogen war, aber ich hatte noch bis zuletzt gehofft, die Freundschaft retten zu können.

Also ihr wart zusammen und habt euch getrennt?

[RomNey]

Huhu Momo,

Zum einen freut es mich das du so einen Menschen gefunden hast.

Zum anderen tut es mir sehr leid wie das nun alles gelaufen ist.

Was ich daraus lese ist, daß du glaubst sie wollte dich mit Absicht verletzten?
Glaubst du das wirklich?

Ich denke sie hat dabei nur an dich gedacht, das man es irgendwie aufrecht erhalten könnte, es für dich dabei aber nie richtig richtig schön wäre, weil du nur das, 3. Rad am Wagen bist?
Also kenne nicht die ganzen Umstände aber so fühlt es sich für mich jetzt an.

Da ist es einfacher, einen cut zu machen.
Los zu lassen.

Das was du da erfahren hast, kenne ich auch.
Also das man immer wieder an sie denken muss und sich Dinge vorstellt etc.
Kann dir da keine super Lösung geben, was mir aber geholfen hat, ist mich mal richtig auszuheulen.
Mich an all die schönen Zeiten mit ihr erinnern.
Und mir bewusst machen das es nie wieder dazu kommen wird, ich sie nie wieder sehen werde.
Das ist hart, aber so konnte ich besser abschließen...
Es kommen immer noch ab und an Gedanken, aber das ist weitaus weniger und lange nicht so schlimm und aufs Gemüt drückend.

Hoffe du kannst dich da bald besser lösen.
Drück dich!


Edit: was ich noch überlegt habe, vllt hilft es dir auch dein Gehirn auszutricksen.
Das du dir sagst dieser mensch hat mich so verletzt, ich möchte gar nichts mehr mit ihr zu tun haben.
Also ihr die "schuld" in die Schuhe schieben.
Wütend, ist vielleicht einfacher als traurig...
Ka

[halbkaputt]

Keine Ahnung, ich bin gerade einfach etwas ratlos und niedergeschlagen und musste mir das mal von der Seele schreiben.
Danke fürs Lesen.

manche Dinge hören nie auf weh zu tun, aber in meiner Erfahrung wird es mit der Zeit weniger

[Tania]

Momo, ich kann die Gesamtsituation jetzt nicht wirklich beurteilen - aber ich könnte mir gut vorstellen, dass die Frau der erwähnten Person eine entscheidende Rolle gespielt hat. Dass auf der einen Seite die Wünsche und Bedürfnisse der Frau standen, und auf der anderen Seite der Wunsch, den Kontakt mit Dir zu pflegen. Dass die Frau den Wunsch hatte, Dich loszuwerden, wundert mich nicht. Niemand ist sensibler für unterschwellige Gefühle als die potentiell betrogenen Partner/innen. Selbst wenn Dir nicht klar war, dass da mehr als Freundschaft war - sie ahnte es wahrscheinlich.

Und letztendlich hat Deine Person sich dann entscheiden müssen. So eine Situation lässt sich unmöglich auflösen, ohne eine/n der Beteiligten zu verletzen. Wer dann gehen muss und wer bleiben kann, ist nicht nur eine Frage der Gefühle. Da spielen früher gegebene Versprechen (so ein Ja-Wort ist schon ein wichtiges Versprechen), familiäre Bande oder auch einfach materielle Fragen eine Rolle.

Es war nicht vorrangig eine Entscheidung gegen Dich - es war eine Entscheidung für die Frau und für das Leben, das die beiden sich zusammen aufgebaut haben, und das durch die Gefühle zwischen euch in Gefahr war. Das Traurige daran ist, dass Du dabei auf der Strecke geblieben bist. Aber es scheint, dass Dich die Verarbeitung des Ganzen in Deiner Entwicklung bereits weiter gebracht hat - und ich hoffe, dass es für Dich positiv weiter geht. Dass Du es irgendwann für Dich akzeptieren und einordnen kannst. Dass das Ganze so "unabgeschlossen" ist, ist irgendwie wie ein gerissenes Seil in der Takelage eines Segelschiffes. Damit ist nicht nur das Segel gefallen, sondern das Seil schwingt unkontrolliert herum und reißt bei jeder Gelegenheit ein neues Loch. Ich hoffe, Du kannst dieses Seil einfangen und festbinden, und diese Erfahrung dann in die Reihe aller anderen Verluste einreihen, die Du schon erleiden musstest. Auf eine Art, bei der der Gedanke an den Verlust zwar immer noch weh tun (geht sowas eigentlich jemals weg?), aber nichts mehr zerstört.

Und irgendwann wirst Du dann vielleicht den Mut habe, ein neues Segel zu setzen ...

[LesHommes]

Und ich weiß nicht, ob diese abgeschnittene Verbindung nicht verhindert, dass ich offen für jemand anderen sein kann.
Und wenn ich nie wieder so jemandem begegne, ob ich damit wirklich Frieden schließen kann.

Ach Mensch, das klingt traurig und schmerzhaft. Es ist gut möglich, dass dich das noch eine Weile beschäftigt oder immer wieder hochkommt.
Mit kommen die beschriebenen Gefühle sehr bekannt vor. Und wer sich stark gefühlsmäßig anbindet, wird sicherlich oft lange brauchen, um sich von so einer Zurückweisung zu erholen.
Vielleicht kannst du dich damit trösten, dass du ein Mensch bist, der große Zuneigung und Liebesfähigkeit entwickeln kann, was meiner Meinung nach etwas sehr wertvolles ist. Die Traurigkeit rauszulassen wird sicherlich helfen, um das zu verarbeiten und dann ist irgendwann alles besser zu ertragen. Mir hilft in solchen Situationen auch, mich darauf dankbar zu besinnen, wer in meinem Leben noch so da ist & mich treu und freundlich begleitet. Das hilft dann auch wieder, die Fühler zu neuen Menschen auszustrecken.

[Momo]

Also ihr wart zusammen und habt euch getrennt?

Nein, wir waren befreundet.

Habe ich das so unklar formuliert?
Ich will nicht zu sehr ins Detail gehen und werde hier nicht die echten Namen nennen, aber um es vielleicht etwas klarer zu machen;
Ich habe Toni in einem Kontext kennengelernt, in dem wir über einige Wochen sehr viel Zeit miteinander verbracht haben und ihre Frau Anne nicht anwesend war. Ich wusste aber von Anfang an, dass Toni vergeben ist, sie hat oft über Anne geredet.
Nachdem wir beide diesen Kontext wieder verlassen hatten, wohnten wir etwa 100km auseinander, und ich habe den Plan gefasst, in ihre Stadt zu ziehen.
Aus verschiedenen Gründen bin ich mit diesem Vorhaben schlecht vorangekommen und Toni hat schließlich vorgeschlagen, dass ich erst mal bei ihr und ihrer Frau einziehen könnte, sie hätten ein freies Zimmer.
Anne war einverstanden, obwohl sie mich zu dem Zeitpunkt kaum kannte, und ich bin als Mitbewohnerin/Untermieterin bei ihnen eingezogen.
Nach etwa fünfeinhalb Monaten hat sich in einem Gespräch herausgestellt, dass sie erwartet hatten, dass ich nach sechs Monaten wieder ausziehen würde - und auch sicher waren, das klar kommuniziert zu haben -, und dass meine Anwesenheit Anne schon seit ein paar Wochen belastete.
Danach haben sie mich gemieden.
Ich habe innerhalb von knapp zwei Wochen ein Zimmer in einer WG in derselben Stadt gefunden, meinen Umzug organisiert, meine Sachen gepackt und bin ausgezogen. Zwei Tage nach Ablauf der Frist.
Annes Nummer habe ich ziemlich direkt gelöscht und als ich ein paar Wochen später versucht habe, Toni zu kontaktieren, hatte sie meine Nummer blockiert.

Zum einen freut es mich das du so einen Menschen gefunden hast.

Zum anderen tut es mir sehr leid wie das nun alles gelaufen ist.
[...]
Hoffe du kannst dich da bald besser lösen.
Drück dich!

Danke Dir

Was ich daraus lese ist, daß du glaubst sie wollte dich mit Absicht verletzten?
Glaubst du das wirklich?

Nein, das glaube ich nicht.
Habe ich aber auch nicht geschrieben. Wie kommst du darauf?

Ich denke sie hat dabei nur an dich gedacht, das man es irgendwie aufrecht erhalten könnte, es für dich dabei aber nie richtig richtig schön wäre, weil du nur das, 3. Rad am Wagen bist?
Also kenne nicht die ganzen Umstände aber so fühlt es sich für mich jetzt an.

So war es nicht, da bin ich mir ziemlich sicher.
Aber selbst wenn, fände ich es nicht in Ordnung, diese Entscheidung über meinen Kopf hinweg zu treffen.
"Um dich zu schützen/dir nicht weh zu tun, tue ich dir weh. Ohne dich zu fragen, was du willst."
...

Das was du da erfahren hast, kenne ich auch.
Also das man immer wieder an sie denken muss und sich Dinge vorstellt etc.
Kann dir da keine super Lösung geben, was mir aber geholfen hat, ist mich mal richtig auszuheulen.
Mich an all die schönen Zeiten mit ihr erinnern.
Und mir bewusst machen das es nie wieder dazu kommen wird, ich sie nie wieder sehen werde.

Hat das für dich dann ausgereicht? Hast du damit abgeschlossen?

Edit: was ich noch überlegt habe, vllt hilft es dir auch dein Gehirn auszutricksen.
Das du dir sagst dieser mensch hat mich so verletzt, ich möchte gar nichts mehr mit ihr zu tun haben.
Also ihr die "schuld" in die Schuhe schieben.
Wütend, ist vielleicht einfacher als traurig...
Ka

Ich will nicht ein Gefühl mit einem anderen überdecken. Und Wut ist eh schwierig für mich.

manche Dinge hören nie auf weh zu tun, aber in meiner Erfahrung wird es mit der Zeit weniger

Danke Dir

Momo, ich kann die Gesamtsituation jetzt nicht wirklich beurteilen - aber ich könnte mir gut vorstellen, dass die Frau der erwähnten Person eine entscheidende Rolle gespielt hat.
[...]
Es war nicht vorrangig eine Entscheidung gegen Dich - es war eine Entscheidung für die Frau und für das Leben, das die beiden sich zusammen aufgebaut haben, und das durch die Gefühle zwischen euch in Gefahr war. Das Traurige daran ist, dass Du dabei auf der Strecke geblieben bist.

Ja, zu dem Schluss bin ich auch gekommen...
Auch wenn ich es als "Ich bin Toni zu nahe gekommen" bezeichnen würde. Es kommt mir seltsam vor, von Gefühlen zwischen uns zu reden, weil es so unausgesprochen war...

Dass die Frau den Wunsch hatte, Dich loszuwerden, wundert mich nicht. Niemand ist sensibler für unterschwellige Gefühle als die potentiell betrogenen Partner/innen. Selbst wenn Dir nicht klar war, dass da mehr als Freundschaft war - sie ahnte es wahrscheinlich.

Oh, die Formulierung mag ich gar nicht... Aber so fühlt es sich für die Person wahrscheinlich an.
Und ja, ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es geahnt hat.

Aber es scheint, dass Dich die Verarbeitung des Ganzen in Deiner Entwicklung bereits weiter gebracht hat - und ich hoffe, dass es für Dich positiv weiter geht.

Ja, es war eine wertvolle Erfahrung und ich habe viel über mich selbst gelernt.
Danke.

Dass das Ganze so "unabgeschlossen" ist, ist irgendwie wie ein gerissenes Seil in der Takelage eines Segelschiffes. Damit ist nicht nur das Segel gefallen, sondern das Seil schwingt unkontrolliert herum und reißt bei jeder Gelegenheit ein neues Loch. Ich hoffe, Du kannst dieses Seil einfangen und festbinden, und diese Erfahrung dann in die Reihe aller anderen Verluste einreihen, die Du schon erleiden musstest. Auf eine Art, bei der der Gedanke an den Verlust zwar immer noch weh tun (geht sowas eigentlich jemals weg?), aber nichts mehr zerstört.

Und irgendwann wirst Du dann vielleicht den Mut habe, ein neues Segel zu setzen ...

Das ist sehr treffend. Danke für das Bild.
Ich hoffe, dass ich den Mut finden werde.

Ach Mensch, das klingt traurig und schmerzhaft. Es ist gut möglich, dass dich das noch eine Weile beschäftigt oder immer wieder hochkommt.
Mit kommen die beschriebenen Gefühle sehr bekannt vor. Und wer sich stark gefühlsmäßig anbindet, wird sicherlich oft lange brauchen, um sich von so einer Zurückweisung zu erholen.

Ja, wahrscheinlich
Mittlerweile ist aber auch schon mehr Zeit seit dem Kontaktabbruch vergangen, als die Freundschaft überhaupt Bestand hatte...
Da ist so ein "Wie lange denn noch?"

Vielleicht kannst du dich damit trösten, dass du ein Mensch bist, der große Zuneigung und Liebesfähigkeit entwickeln kann, was meiner Meinung nach etwas sehr wertvolles ist.

Das ist eine sehr schöne Sichtweise, Danke dafür.

Mir hilft in solchen Situationen auch, mich darauf dankbar zu besinnen, wer in meinem Leben noch so da ist & mich treu und freundlich begleitet. Das hilft dann auch wieder, die Fühler zu neuen Menschen auszustrecken.

Das versuche ich schon auch, mich auf die Menschen zu besinnen, die weiterhin Teil meines Lebens sind und sein wollen, aber das hilft mir leider nur sehr bedingt.

[Knallgrau]

Liebe Momo,

ich kenne das, sehr gut sogar.
Ich hatte mit Anfang 20 eine sehr enge Freundschaft mit einer Kommilitonin in die sich nach ca. nem 3/4 Jahr auch intime körperliche Komponenten einschlichen und zur Normalität wurden. Ich dachte damals "ahaaaa ich bin lesbisch, erklärt auch, warum ich keinen Freund finde". Es gab dann mal ein 2er-Gespräch, in dem wir thematisierten wie es wäre wirklich ein Paar zu sein und auch zukunftsmäßig Stichwort Familie und sie meinte, sie würde das niemals ihrer Familie sagen können. Ca. 6 Monate später hatte sie wieder ne Beziehung mit nem Mann laufen und ich geb zu, ich war damals zerstört und dermaßen eifersüchtig, dass eine Freundschaft niemals möglich gewesen wäre. Es dauerte Jahre bis ich über sie hinweg war.
Jetzt 15 Jahre später bin ich mit meinem Freund zusammen und glücklich und da ich mich nach ihr nie wieder in ne Frau verliebt hab, denk ich es war viell. sie als Mensch oder ein Ausprobieren oder was auch immer viell. hab ich auch bi-Tendenzen, spielt für mich keine Rolle mehr - aber warum erzähle ich dir das?
Ich habe das Gefühl - Tania hats so schön gesagt - auch ich bin ihr zu nah gekommen, das wollte sie nicht und vorallem diese Zukunft wollte sie nicht und das führte zu dem Ausgang.
Bei dir und Toni denk ich, war es auch so. Ihr habt ne Zeit lang eine Arbeit/eine Tätigkeit geteilt, seid euch in dem Kontext menschlich nahe gekommen und das hat Anne gespürt, als du eingezogen bist. Bei dem ganzen war sie außen vor, ihr habt was geteilt, wo sie bei viell. Gesprächen darüber, kleinen Insidern oder einfach nur emotional nicht teil haben konnte. Und ich denke entweder sie oder viell. sogar Toni selbst hat gespürt, dass das für ihre Beziehung gefährlich ist. Nämlich du und deine Anwesenheit.
Wie Tania schon sagte, nimm das nicht persönlich, es hat nichts mit dir als Mensch zu tun.
...und irgendwann siehst du es als gute Erfahrung, es braucht Zeit, da gibts kein Rezept. Umso mehr du es wegschieben willst, umso weniger funktioniert es. Lass es da, lass es sein, wehr dich net. Denke an sie und weine und denke an sie und lache, ich versprech dir, es vergeht, aber es lässt sich net beschleunigen. Meine Kommilitonin ist heute eine blasse Erinnerung an den 1.Kuss, an den ersten intimen Kontakt und es schmerzt nicht mehr an sie zu denken, du wirst sehen, auch du kommst an den Punkt.

[katebe]

Vielleicht noch als Ergänzung zu den bisherigen Beiträgen: du schreibst, dass die ganze Geschichte dazu geführt hat, dass du dein Selbstbild und deine sexuelle Orientierung hinterfragen musstest. Das ist natürlich etwas, was zu den unerwiderten Gefühlen für Toni noch „oben drauf kommt“. Sexuelle Orientierung und Identität sind etwas sehr persönliches, tiefgreifende Teile deiner Persönlichkeit, etwas fundamentales. Darüber verunsichert zu sein, kann einen emotional ganz schön mitnehmen. Für mich war es kein Problem, zu erkennen, dass ich lesbisch bin, weil ich es aus meinem sozialen Umfeld gewohnt war, Frauen mit Frauen und Männer mit Männern zu sehen. Aber wenn du mit Toni zum ersten Mal mit sowas und Berührung gekommen bist, macht es das „über sie hinwegkommen“ nochmal schwieriger.
Aber ich schließe mich den anderen an: mit der Zeit wird es besser

[zuvertraeumt]

Also ihr wart zusammen und habt euch getrennt?

Nein, wir waren befreundet.

Habe ich das so unklar formuliert?
Ich will nicht zu sehr ins Detail gehen und werde hier nicht die echten Namen nennen, aber um es vielleicht etwas klarer zu machen;
Ich habe Toni in einem Kontext kennengelernt, in dem wir über einige Wochen sehr viel Zeit miteinander verbracht haben und ihre Frau Anne nicht anwesend war. Ich wusste aber von Anfang an, dass Toni vergeben ist, sie hat oft über Anne geredet.
Nachdem wir beide diesen Kontext wieder verlassen hatten, wohnten wir etwa 100km auseinander, und ich habe den Plan gefasst, in ihre Stadt zu ziehen.
Aus verschiedenen Gründen bin ich mit diesem Vorhaben schlecht vorangekommen und Toni hat schließlich vorgeschlagen, dass ich erst mal bei ihr und ihrer Frau einziehen könnte, sie hätten ein freies Zimmer.
Anne war einverstanden, obwohl sie mich zu dem Zeitpunkt kaum kannte, und ich bin als Mitbewohnerin/Untermieterin bei ihnen eingezogen.
Nach etwa fünfeinhalb Monaten hat sich in einem Gespräch herausgestellt, dass sie erwartet hatten, dass ich nach sechs Monaten wieder ausziehen würde - und auch sicher waren, das klar kommuniziert zu haben -, und dass meine Anwesenheit Anne schon seit ein paar Wochen belastete.
Danach haben sie mich gemieden.
Ich habe innerhalb von knapp zwei Wochen ein Zimmer in einer WG in derselben Stadt gefunden, meinen Umzug organisiert, meine Sachen gepackt und bin ausgezogen. Zwei Tage nach Ablauf der Frist.
Annes Nummer habe ich ziemlich direkt gelöscht und als ich ein paar Wochen später versucht habe, Toni zu kontaktieren, hatte sie meine Nummer blockiert.

Zum einen freut es mich das du so einen Menschen gefunden hast.

Zum anderen tut es mir sehr leid wie das nun alles gelaufen ist.
[...]
Hoffe du kannst dich da bald besser lösen.
Drück dich!

Danke Dir

Was ich daraus lese ist, daß du glaubst sie wollte dich mit Absicht verletzten?
Glaubst du das wirklich?

Nein, das glaube ich nicht.
Habe ich aber auch nicht geschrieben. Wie kommst du darauf?

Ich denke sie hat dabei nur an dich gedacht, das man es irgendwie aufrecht erhalten könnte, es für dich dabei aber nie richtig richtig schön wäre, weil du nur das, 3. Rad am Wagen bist?
Also kenne nicht die ganzen Umstände aber so fühlt es sich für mich jetzt an.

So war es nicht, da bin ich mir ziemlich sicher.
Aber selbst wenn, fände ich es nicht in Ordnung, diese Entscheidung über meinen Kopf hinweg zu treffen.
"Um dich zu schützen/dir nicht weh zu tun, tue ich dir weh. Ohne dich zu fragen, was du willst."
...

Das was du da erfahren hast, kenne ich auch.
Also das man immer wieder an sie denken muss und sich Dinge vorstellt etc.
Kann dir da keine super Lösung geben, was mir aber geholfen hat, ist mich mal richtig auszuheulen.
Mich an all die schönen Zeiten mit ihr erinnern.
Und mir bewusst machen das es nie wieder dazu kommen wird, ich sie nie wieder sehen werde.

Hat das für dich dann ausgereicht? Hast du damit abgeschlossen?

Edit: was ich noch überlegt habe, vllt hilft es dir auch dein Gehirn auszutricksen.
Das du dir sagst dieser mensch hat mich so verletzt, ich möchte gar nichts mehr mit ihr zu tun haben.
Also ihr die "schuld" in die Schuhe schieben.
Wütend, ist vielleicht einfacher als traurig...
Ka

Ich will nicht ein Gefühl mit einem anderen überdecken. Und Wut ist eh schwierig für mich.

manche Dinge hören nie auf weh zu tun, aber in meiner Erfahrung wird es mit der Zeit weniger

Danke Dir

Momo, ich kann die Gesamtsituation jetzt nicht wirklich beurteilen - aber ich könnte mir gut vorstellen, dass die Frau der erwähnten Person eine entscheidende Rolle gespielt hat.
[...]
Es war nicht vorrangig eine Entscheidung gegen Dich - es war eine Entscheidung für die Frau und für das Leben, das die beiden sich zusammen aufgebaut haben, und das durch die Gefühle zwischen euch in Gefahr war. Das Traurige daran ist, dass Du dabei auf der Strecke geblieben bist.

Ja, zu dem Schluss bin ich auch gekommen...
Auch wenn ich es als "Ich bin Toni zu nahe gekommen" bezeichnen würde. Es kommt mir seltsam vor, von Gefühlen zwischen uns zu reden, weil es so unausgesprochen war...

Dass die Frau den Wunsch hatte, Dich loszuwerden, wundert mich nicht. Niemand ist sensibler für unterschwellige Gefühle als die potentiell betrogenen Partner/innen. Selbst wenn Dir nicht klar war, dass da mehr als Freundschaft war - sie ahnte es wahrscheinlich.

Oh, die Formulierung mag ich gar nicht... Aber so fühlt es sich für die Person wahrscheinlich an.
Und ja, ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es geahnt hat.

Aber es scheint, dass Dich die Verarbeitung des Ganzen in Deiner Entwicklung bereits weiter gebracht hat - und ich hoffe, dass es für Dich positiv weiter geht.

Ja, es war eine wertvolle Erfahrung und ich habe viel über mich selbst gelernt.
Danke.

Dass das Ganze so "unabgeschlossen" ist, ist irgendwie wie ein gerissenes Seil in der Takelage eines Segelschiffes. Damit ist nicht nur das Segel gefallen, sondern das Seil schwingt unkontrolliert herum und reißt bei jeder Gelegenheit ein neues Loch. Ich hoffe, Du kannst dieses Seil einfangen und festbinden, und diese Erfahrung dann in die Reihe aller anderen Verluste einreihen, die Du schon erleiden musstest. Auf eine Art, bei der der Gedanke an den Verlust zwar immer noch weh tun (geht sowas eigentlich jemals weg?), aber nichts mehr zerstört.

Und irgendwann wirst Du dann vielleicht den Mut habe, ein neues Segel zu setzen ...

Das ist sehr treffend. Danke für das Bild.
Ich hoffe, dass ich den Mut finden werde.

Ach Mensch, das klingt traurig und schmerzhaft. Es ist gut möglich, dass dich das noch eine Weile beschäftigt oder immer wieder hochkommt.
Mit kommen die beschriebenen Gefühle sehr bekannt vor. Und wer sich stark gefühlsmäßig anbindet, wird sicherlich oft lange brauchen, um sich von so einer Zurückweisung zu erholen.

Ja, wahrscheinlich
Mittlerweile ist aber auch schon mehr Zeit seit dem Kontaktabbruch vergangen, als die Freundschaft überhaupt Bestand hatte...
Da ist so ein "Wie lange denn noch?"

Vielleicht kannst du dich damit trösten, dass du ein Mensch bist, der große Zuneigung und Liebesfähigkeit entwickeln kann, was meiner Meinung nach etwas sehr wertvolles ist.

Das ist eine sehr schöne Sichtweise, Danke dafür.

Mir hilft in solchen Situationen auch, mich darauf dankbar zu besinnen, wer in meinem Leben noch so da ist & mich treu und freundlich begleitet. Das hilft dann auch wieder, die Fühler zu neuen Menschen auszustrecken.

Das versuche ich schon auch, mich auf die Menschen zu besinnen, die weiterhin Teil meines Lebens sind und sein wollen, aber das hilft mir leider nur sehr bedingt.

Hallo Momo, ich bin durch Zufall gerade in dem Unterforum und habe den Eintrag gelesen.
Ich bin 31 ein Mann und habe selbst einige Jahre mit Zwischenmieten und sehr verzweifelter Suche nach einer "guten" Wohnung hinter mir, was sehr aufreibend war.

Ich habe oft tiefe resignation gespürt, weil ich gemerkt habe, dass Frauen ganz klar begünstigt wurden und viel schneller etwas fanden.

Ich denke ich kann dir damit vielleicht zu einem Perspektivwechsel helfen: denn ich denke du bist nicht opfer sondern... na was auch immer.

1 Du hast in irgendeiner Form schon einen (Frauen-)Bonus (un?)bewusst ausgenutzt.
2 Du bist dem Thema harte Realität bei der Wohnungssuche wie es scheint 2 mal sehr schnell entkommen.
3 Du hast vielleicht auch für jemanden anderen einen Platz blockiert
4 du hast dich von der harmonie einer scheinbar gut laufenden beziehung anziehen lassen und wolltest es ohne eigenen Aufwand zu betreiben auch habe. Statt die Initiative zu ergreifen und selbst etwas Eigenes aufzubauen.

alles in Allem wirkt es als wärst du dir nicht bewusst dessen. Weswegen ich das hier schreibe und hoffe , dass es für dich ein wertvoller Input sein kann.

Viele Grüße Johann

[Reinhard]

Hallo Momo, ich bin durch Zufall gerade in dem Unterforum und habe den Eintrag gelesen.
Ich bin 31 ein Mann und habe selbst einige Jahre mit Zwischenmieten und sehr verzweifelter Suche nach einer "guten" Wohnung hinter mir, was sehr aufreibend war.

Ich habe oft tiefe resignation gespürt, weil ich gemerkt habe, dass Frauen ganz klar begünstigt wurden und viel schneller etwas fanden.

Ich denke ich kann dir damit vielleicht zu einem Perspektivwechsel helfen: denn ich denke du bist nicht opfer sondern... na was auch immer.

1 Du hast in irgendeiner Form schon einen (Frauen-)Bonus (un?)bewusst ausgenutzt.
2 Du bist dem Thema harte Realität bei der Wohnungssuche wie es scheint 2 mal sehr schnell entkommen.
3 Du hast vielleicht auch für jemanden anderen einen Platz blockiert

Das kommt mir bis hierhin komplett am Thema vorbei vor.

Momo trauert doch nicht der Wohnung hinterher.

4 du hast dich von der harmonie einer scheinbar gut laufenden beziehung anziehen lassen und wolltest es ohne eigenen Aufwand zu betreiben auch habe. Statt die Initiative zu ergreifen und selbst etwas Eigenes aufzubauen.

alles in Allem wirkt es als wärst du dir nicht bewusst dessen. Weswegen ich das hier schreibe und hoffe , dass es für dich ein wertvoller Input sein kann.

Viele Grüße Johann

Das gute alte "Dann such dir doch eine*n Freund*in". Ja, wenn es so einfach wäre ...

[zuvertraeumt]

Liebe Momo,

ich kenne das, sehr gut sogar.
Ich hatte mit Anfang 20 eine sehr enge Freundschaft mit einer Kommilitonin in die sich nach ca. nem 3/4 Jahr auch intime körperliche Komponenten einschlichen und zur Normalität wurden. Ich dachte damals "ahaaaa ich bin lesbisch, erklärt auch, warum ich keinen Freund finde". Es gab dann mal ein 2er-Gespräch, in dem wir thematisierten wie es wäre wirklich ein Paar zu sein und auch zukunftsmäßig Stichwort Familie und sie meinte, sie würde das niemals ihrer Familie sagen können. Ca. 6 Monate später hatte sie wieder ne Beziehung mit nem Mann laufen und ich geb zu, ich war damals zerstört und dermaßen eifersüchtig, dass eine Freundschaft niemals möglich gewesen wäre. Es dauerte Jahre bis ich über sie hinweg war.
Jetzt 15 Jahre später bin ich mit meinem Freund zusammen und glücklich und da ich mich nach ihr nie wieder in ne Frau verliebt hab, denk ich es war viell. sie als Mensch oder ein Ausprobieren oder was auch immer viell. hab ich auch bi-Tendenzen, spielt für mich keine Rolle mehr - aber warum erzähle ich dir das?
Ich habe das Gefühl - Tania hats so schön gesagt - auch ich bin ihr zu nah gekommen, das wollte sie nicht und vorallem diese Zukunft wollte sie nicht und das führte zu dem Ausgang.
Bei dir und Toni denk ich, war es auch so. Ihr habt ne Zeit lang eine Arbeit/eine Tätigkeit geteilt, seid euch in dem Kontext menschlich nahe gekommen und das hat Anne gespürt, als du eingezogen bist. Bei dem ganzen war sie außen vor, ihr habt was geteilt, wo sie bei viell. Gesprächen darüber, kleinen Insidern oder einfach nur emotional nicht teil haben konnte. Und ich denke entweder sie oder viell. sogar Toni selbst hat gespürt, dass das für ihre Beziehung gefährlich ist. Nämlich du und deine Anwesenheit.
Wie Tania schon sagte, nimm das nicht persönlich, es hat nichts mit dir als Mensch zu tun.
...und irgendwann siehst du es als gute Erfahrung, es braucht Zeit, da gibts kein Rezept. Umso mehr du es wegschieben willst, umso weniger funktioniert es. Lass es da, lass es sein, wehr dich net. Denke an sie und weine und denke an sie und lache, ich versprech dir, es vergeht, aber es lässt sich net beschleunigen. Meine Kommilitonin ist heute eine blasse Erinnerung an den 1.Kuss, an den ersten intimen Kontakt und es schmerzt nicht mehr an sie zu denken, du wirst sehen, auch du kommst an den Punkt.

Der Beitrag hat mich berührt und es freut mich , dass du dir dein akutelles Glück erarbeitet hast und hier anderen hilfst.
Was mich schon verwundert und auch oft enttäuscht hat- wie einfach sich in dem Fall deine Ex beste Freundin durch die Erwartungshaltung ( sie denkt das vielleicht nur) ihrer Famile beeinflussen liess, bzw damit begründet, Träume aufgibt statt dafür zu kämpfen.

Es ist sicher super lange her? aber denkst du , wenn es das 2er Gespräch nicht gegeben hätte in dem ihr über eure Zukunft gesprochen habt, es sich anders entwickelt hätte?

Noch was will ich teilen: im Studium hatte ich damals m 25 auch eine beste Freundin w 26 wir verbrachten gerne Zeit und es war sehr unbeschwert . jeder durfte sein und fühlte sich wohl.
sie nahm mich mit zu einem yogakurs. was sie mir nicht erklärte. sie wollte, dass ich dort eine andere frau finde die ich mag. da sie aus einem sehr konservativen dorf im allgäu kommt. und schon einen einflussreichen herrn hatte dem sie dort "versprochen " gewesen zu sein schien.
Ein Bekannter von ihr Zuhause sagte mal was kryptisches wie "bei ihr wäre es ja alles etwas anders" (kein intimkontakt vor der ehe, etc) wobei ich sie garnicht so krass wahrnahm. ich denke sie ist auch nicht glücklich geworden damit und es passte nicht zu ihr.
ich trauere entgegen deiner geschichte sowas schon ab und zu hinterher. es endete, dass sie fertigwurde, bei mir eine größere krise anfing, in deren mitte sie mich irgendwann ohne dass wir vorher irgendein wort drüber geredet hatten, zu ihrer hochzeit einlud.

ich konnte nicht hingehen. ich hätte geschaut wie 20 tage regenwetter und wäre vielleicht sogar zusammengebrochen. (das ist keine übertreibung)

ich frage mich gerade, ob sie das erwartet hätte. dass ein mann für ihr wohl eintritt. man kann doch vor der trauung auch sagen dass man was dagegen hat da ist irgdendein satz wie " wer was dagegen hat, der spreche jetzt oder schweige immer"


jedenfalls ist das leider rum. ich habe den Eindruck rückblickend, dass sie die zeit mit mir auch bewusst genossen und zum Aufladen genutzt hat, nur um dann ziemlich blind in etwas anderes zu rennen.

ich habe mich in der folge sehr zurückgezogen und eingeschränkt. und ich frage mich heute ob es eine option sein kann, dass ich es nicht mehr so zulassen sollte . Ob ich es eher unterbrechen muss, wenn ein Mensch in mein Leben tritt, der sich nicht klar für mich entscheidet, um mich emotional zu schützen.

Wie seht ihr das? Gehört der Schmerz immer dazu/ wie geht ihr damit um? versucht ihr es zu vermeiden oder rennt ihr wie ich voll rein und macht dann jahrelang garnichts mehr?

[Tania]

Momo, sorry fürs OT ...

ich frage mich gerade, ob sie das erwartet hätte. dass ein mann für ihr wohl eintritt. man kann doch vor der trauung auch sagen dass man was dagegen hat da ist irgdendein satz wie " wer was dagegen hat, der spreche jetzt oder schweige immer"

Nein, diese Frage wird in Deutschland gar nicht gestellt. https://fragen.evangelisch.de/frage/520 ... nwande-hat
Also hat sie mit ziemlicher Sicherheit auch nichts erwartet. Wenn überhaupt, hattest Du während eurer gemeinsamen Studienzeit ne Chance. Aber bei der Hochzeit was sagen, wäre echt viel zu spät.

Davon mal abgesehen verstehe ich, genau wie Reinhard, nicht, was Deine Erfahrungen mit Wohnungssuche mit Momos Thema zu tun haben.

[zuvertraeumt]

Momo, sorry fürs OT ...

ich frage mich gerade, ob sie das erwartet hätte. dass ein mann für ihr wohl eintritt. man kann doch vor der trauung auch sagen dass man was dagegen hat da ist irgdendein satz wie " wer was dagegen hat, der spreche jetzt oder schweige immer"

Nein, diese Frage wird in Deutschland gar nicht gestellt. https://fragen.evangelisch.de/frage/520 ... nwande-hat
Also hat sie mit ziemlicher Sicherheit auch nichts erwartet. Wenn überhaupt, hattest Du während eurer gemeinsamen Studienzeit ne Chance. Aber bei der Hochzeit was sagen, wäre echt viel zu spät.

ich habe keinen Druck ausgeübt und gerade das war das schöne, den andern menschen so zu nehmen und sein zu lassen.
ich war sehr hoffnungslos .

aber es hatte für sie ja auch einen grund, warum sie mir das verschwiegen hat, und auch als sie mich anrief und mir sagte "in ... wochen ist die hochzeit" traf mich das, und das war nicht meine schuld dass es da zu spät war.

in summe muss ich sagen hat mir das langfristig sehr geschadet. und ich stellte mir oft die frage warum die menschen sich das schönste selbst zerstören.

das hatte mich auch auf einen weg geführt andem ich begann zu fragen ob ich teil soeiner welt noch sein will.

die frage die sich heute stellt, wie kann ich etwas verändern? indem ich lange alleinbleibe und schweige?

wohl nicht. aber immer wenn ich versuche den anderen weg zu gehen in richtung einer lebendigen und gelebten beziehung die ersten schritte versuche, werde ich unterbrochen. sehe mich vor ängsten und unerwarteten platzhirschansprüchen zum teil erheblich älterer männer., die gefestigt sind und alles haben. und muss mich dann erst damit wieder zurechtfinden.

re vielzuspät bei der hochzeit.

[Knallgrau]

Der Beitrag hat mich berührt und es freut mich , dass du dir dein akutelles Glück erarbeitet hast und hier anderen hilfst.
Was mich schon verwundert und auch oft enttäuscht hat- wie einfach sich in dem Fall deine Ex beste Freundin durch die Erwartungshaltung ( sie denkt das vielleicht nur) ihrer Famile beeinflussen liess, bzw damit begründet, Träume aufgibt statt dafür zu kämpfen.

Es ist sicher super lange her? aber denkst du , wenn es das 2er Gespräch nicht gegeben hätte in dem ihr über eure Zukunft gesprochen habt, es sich anders entwickelt hätte?

Danke, freut mich.
Jedoch gefällt mir der Ausdruck "Glück erarbeitet" nicht, ich habe dem Glück Möglichkeiten gegeben zugeschlagen, aber ich hab es ganz und gar nicht erarbeitet.
Ich muss nochmal korrigieren, sie war niemals meine beste Freundin (denn meine beste Freundin hab ich heute nach wie vor in meinem Leben), sondern eine Kommilitonin mit der sich ne Freundschaft+ würde man wohl heute sagen entwickelt hatte.
Ich weiß nicht, ob es nur die Erwartungen der Familie waren, ich denke schon, dass sie hetero ist, was ich so von ihr hörte, war sie nur in Beziehungen mit Männern, zu sagen, es hätte ausschließlich nur an der Familie gelegen halte ich für falsch, auch wenns sicher ne große Rolle gespielt hat.
Naja das Gespräch musste es irgendwann mal geben, weil der rosa Elefant stand ja für uns beide im Raum, daher stellt sich die Frage nicht. Wir hätten ja nicht jahrelang so weiter machen können.

[RomNey]

Was ich daraus lese ist, daß du glaubst sie wollte dich mit Absicht verletzten?
Glaubst du das wirklich?

Nein, das glaube ich nicht.
Habe ich aber auch nicht geschrieben. Wie kommst du darauf?

Ich denke sie hat dabei nur an dich gedacht, das man es irgendwie aufrecht erhalten könnte, es für dich dabei aber nie richtig richtig schön wäre, weil du nur das, 3. Rad am Wagen bist?
Also kenne nicht die ganzen Umstände aber so fühlt es sich für mich jetzt an.

So war es nicht, da bin ich mir ziemlich sicher.
Aber selbst wenn, fände ich es nicht in Ordnung, diese Entscheidung über meinen Kopf hinweg zu treffen.
"Um dich zu schützen/dir nicht weh zu tun, tue ich dir weh. Ohne dich zu fragen, was du willst."
...

Naja das sie über deinen Kopf "hinweg" entschieden hat, hat dich verletzt?

Ich glaube die beiden haben darüber geredet und es für unmöglich gehalten, dich "dabei" zu haben..
Auch wenn es nur Freundschaft ist zu einer peuerson der Beziehung.
Du hast oder machst dir da ja offensichtlich mehr Hoffnung.
Auch wenn du es vllt dir und irgendjmd eingestehen willst.
Würdest du lieber mehr haben als nur Freundschaft, was aber nie passieren würde.

Klar finde ich auch doof, sie hätte da nochmal mit dir drüber sprechen können, was du möchtest.
Aber unabhängig davon, fühlt es sich für mich so an als hätte sie da keine angenehme Lösung für alle Beteiligten gefunden.

Und sie wird das nicht mal eben so entschieden haben...
Jetzt verletzte ich dich, damit es dir nicht so weh tut...
Ich denke ihr wird es auch mega weh getan haben, war Mega traurig dich zu verlieren.
Diese Entscheidung zu treffen und dann so durchzuziehen.
Sie wird sicher geweint haben...
So wie du auch?!?

Das was du da erfahren hast, kenne ich auch.
Also das man immer wieder an sie denken muss und sich Dinge vorstellt etc.
Kann dir da keine super Lösung geben, was mir aber geholfen hat, ist mich mal richtig auszuheulen.
Mich an all die schönen Zeiten mit ihr erinnern.
Und mir bewusst machen das es nie wieder dazu kommen wird, ich sie nie wieder sehen werde.

Hat das für dich dann ausgereicht? Hast du damit abgeschlossen?

Ja.
Also bei mir war es jetzt sehr viel "einfacher" weil ich ziemlich schnell meine Prinzessin gefunden habe...

Aber ich wsr 2 Wochen lang einfach mega mies gelaunt...
Bis ich gemerkt habe das ich einfach unglaublich traurig bin, das da nie wieder was laufen wird, in welcher Form auch immer.

Habe mir das dann alles nochmal bewusst gemacht, all die schöne zeit die wir hatten.
Und das des nie wieder so sein wird.
Mega viel geheult und sicher noch einige Tage traurig gewesen.
Aber es hat geholfen.
Habe nur noch selten dran denken müssen.

Mir hat das gefühlsmäßig raus lassen sehr geholfen.
Alles rausheulen.

Tut mir so leid für dich
Aber lass den Kopf nicht hängen.
Du hast jetzt die Füße mal in den Ozean halten dürfen, bald wirst du auch reinspringen dürfen, dann einfach mit einem anderen Menschen.

[Egil]

@Momo: Ich kenne das auch, das man sich total in eine bestimmte Person verliebt hat und scheinbar ewig dauernde Sehnsucht nach ihr hat. Ich habe quasi mein ganzes Studium dem Mädchen hinterher getrauert, in das ich mich kurz vor Ende der Schulzeit verliebt hatte. Rückblickend hätte ich ihrem Rat folgen sollen, mich nach einer anderen umzuschauen. Das ist aus meiner heutigen Sicht das Beste, um eine unglückliche Liebe zu vergessen.

Ich hatte neulich für ein paar Tage eine unglaubliche Sehnsucht nach meinem Croissant, war, trotzdem sie mich damals so mies behandelt hat, kurz davor, sie zu kontaktieren, nachdem ich für ca. 2 Wochen keine Zeit mit meiner Wildkatze verbringen könnte (unter anderem wegen Erkältung). Diese blöden Gefühle habe ich in den Griff bekommen, indem ich mich die folgenden Tage mehr um meine Wildkatze gekümmert habe. Ich kann dir nur raten, unter Menschen zu gehen, etwas zu unternehmen, statt deinen Verlustgefühlen zu gestatten, dich zu deprimieren.

Ein Stück weit muss ich zuverträumt aber Recht geben: Ich habe es aus deinem Text auch so rausgelesen, dass "Toni" dir vermutlich nur für den Übergang eine Wohnung zur Verfügung stellen wollte.

[Momo]

Ich denke ich kann dir damit vielleicht zu einem Perspektivwechsel helfen: denn ich denke du bist nicht opfer sondern... na was auch immer.

Täter?
Das wäre das Gegenstück in dem Begriffspaar. Ein Begriffspaar, das ich an dieser Stelle für vollkommen unangebracht halte.
Und nein, deine Perspektive ergibt keinen Sinn. Dazu hast du zu viel dazugedichtet.

1 Du hast in irgendeiner Form schon einen (Frauen-)Bonus (un?)bewusst ausgenutzt.

Meinst du die Art von Bonus wie bei dem Mann, der explizit nach einer Mitbewohnerin gesucht hat?
Er hat mich gefragt, ob man sich mit mir denn auch unterhalten kann, weil auf meinem Profil stand, ich sei eher ruhig, als ich dann zur Besichtigung war, hab ich den Hauptteil der Unterhaltung getragen, er hatte die Waschmaschine bei sich im Badezimmer stehen, dass man nur durch sein Schlafzimmer betreten konnte, und seine vorige Mitbewohnerin war unerwartet und kurzfristig ausgezogen ohne ihm einen Grund dafür zu nennen, auch nicht auf Nachfrage.
Das Haus würde ich freiwillig kein zweites Mal alleine betreten, geschweige denn dort wohnen.

2 Du bist dem Thema harte Realität bei der Wohnungssuche wie es scheint 2 mal sehr schnell entkommen.

Erst habe ich mich in eine Wohnsituation manövriert, wo ich mich ein stückweit selbst verloren habe, weil ich mich so zurückgenommen und angepasst habe, und die eigentlich nur ein schmerzhaftes Ende nehmen konnte.
Und dann habe ich aus einer emotional sehr belastenden Situation heraus auf die Schnelle eine neue Bleibe finden und umziehen müssen, was mich wahnsinnig viel Kraft gekostet hat, und auch dazu geführt hat, dass ich das erste Zimmer genommen habe, was mir akzeptabel erschien. Wo ich nicht hingepasst habe und was auch nur deshalb anderthalb Jahre halbwegs funktioniert hat, weil ich Übung darin habe, mich zurückzunehmen.
Aber klar, ich bin um die "harte Realität" herumgekommen.

3 Du hast vielleicht auch für jemanden anderen einen Platz blockiert

Das Zimmer bei Toni und Anne war nicht zum untervermieten gedacht, da hätte niemand anders gewohnt.
Und in der WG... hab ich gewohnt. Wie kann ich etwas für eine andere Person blockieren, das ich selber brauche und nutze?
Meinst du, jemand anders hätte das Zimmer mehr verdient? Wenn ja, was genau an mir bedeutet für dich, dass ich es nicht verdient habe?

4 du hast dich von der harmonie einer scheinbar gut laufenden beziehung anziehen lassen und wolltest es ohne eigenen Aufwand zu betreiben auch habe. Statt die Initiative zu ergreifen und selbst etwas Eigenes aufzubauen.

Keine Ahnung, wie du darauf kommst, aber das ist schlicht falsch.

[Momo]

Bei dir und Toni denk ich, war es auch so. Ihr [...] seid euch in dem Kontext menschlich nahe gekommen und das hat Anne gespürt, als du eingezogen bist. Bei dem ganzen war sie außen vor, ihr habt was geteilt, wo sie [...] emotional nicht teil haben konnte. Und ich denke entweder sie oder viell. sogar Toni selbst hat gespürt, dass das für ihre Beziehung gefährlich ist. [...]
Wie Tania schon sagte, nimm das nicht persönlich, es hat nichts mit dir als Mensch zu tun.

Kognitiv ergibt das Sinn. Emotional macht das leider kaum einen Unterschied.

...und irgendwann siehst du es als gute Erfahrung, es braucht Zeit, [...] lässt sich net beschleunigen. Meine Kommilitonin ist heute eine blasse Erinnerung an den 1.Kuss, an den ersten intimen Kontakt und es schmerzt nicht mehr an sie zu denken, du wirst sehen, auch du kommst an den Punkt.

Ich hoffe es

Sexuelle Orientierung und Identität sind etwas sehr persönliches, tiefgreifende Teile deiner Persönlichkeit, etwas fundamentales. Darüber verunsichert zu sein, kann einen emotional ganz schön mitnehmen.

Zum Glück war mir das Thema nicht ganz fremd, ich war zuvor bei asexuell gelandet und hatte mich auch mit den verschiedenen Identitäten befasst. Ich bin nur irgendwie nicht auf die Idee gekommen, dass ich eher auf Frauen stehen könnte...
Verunsichert hat mich, dass ich dachte, ich kenne mich selbst ganz gut, da aber über dreißig Jahre lang einen blinden Fleck hatte. Bei einem persönlichen, tiefgreifenden, fundamentalen Teil meiner Selbst, wie du es richtig bezeichnet hast.

Aber ich schließe mich den anderen an: mit der Zeit wird es besser

Aber selbst wenn, fände ich es nicht in Ordnung, diese Entscheidung über meinen Kopf hinweg zu treffen.
"Um dich zu schützen/dir nicht weh zu tun, tue ich dir weh. Ohne dich zu fragen, was du willst."
...

Naja das sie über deinen Kopf "hinweg" entschieden hat, hat dich verletzt?

Nein, ich meinte, dass ich es prinzipiell falsch finde, eine Entscheidung für jemanden zu treffen (der entscheidungsfähig ist), ohne dass die Person darum gebeten hat.

Ich glaube die beiden haben darüber geredet und es für unmöglich gehalten, dich "dabei" zu haben.. [...]

Ich glaube, Anne hat nur Toni zuliebe zugestimmt, dass ich dort wohnen darf, hat mich eher geduldet als gemocht und über die Zeit eine Abneigung gegen mich entwickelt.
Und mit den Geschehnissen der letzten zwei Wochen hatte sie dann genug Gründe, mich für einen schrecklichen Menschen zu halten. Und entweder hat sie Toni von dieser Sichtweise überzeugen können, oder Toni hat für sich entschieden, dass es in der Situation einfacher oder besser ist, wenn sie mich von ihrer Frau und sich selbst fern hält.

Ich denke ihr wird es auch mega weh getan haben, war Mega traurig dich zu verlieren.
Diese Entscheidung zu treffen und dann so durchzuziehen.
Sie wird sicher geweint haben...
So wie du auch?!?

Ich hätte ihr nicht zugetraut, mich so kompromisslos aus ihrem Leben zu streichen, von daher kann ich nicht sagen, was diese Entscheidung emotional für sie bedeutet hat, und werde das wohl auch nie erfahren.
Ich halte es für sinnlos, darüber zu spekulieren, und scheine das emotional zum Glück auch nicht zu brauchen.

Hat das für dich dann ausgereicht? Hast du damit abgeschlossen?

Ja.
Also bei mir war es jetzt sehr viel "einfacher" weil ich ziemlich schnell meine Prinzessin gefunden habe...

Also kann es so rum funktionieren.
Ich gönne es dir

@Momo: Ich kenne das auch, das man sich total in eine bestimmte Person verliebt hat und scheinbar ewig dauernde Sehnsucht nach ihr hat. [...] Rückblickend hätte ich ihrem Rat folgen sollen, mich nach einer anderen umzuschauen. Das ist aus meiner heutigen Sicht das Beste, um eine unglückliche Liebe zu vergessen.

Ich befürchte auch, dass das effektivste Mittel um loszulassen ist, sich neu zu verlieben...
Ich kann mir nur nicht vorstellen, dass ich jemanden finden kann, indem ich suche.

Ich kann dir nur raten, unter Menschen zu gehen, etwas zu unternehmen, statt deinen Verlustgefühlen zu gestatten, dich zu deprimieren.

Das ist gerade schwierig. Und hat bisher auch nur bedingt geholfen, wenn es mal geklappt hat.
Und Ablenkung hilft eh nur kurzfristig.

Ein Stück weit muss ich zuverträumt aber Recht geben: Ich habe es aus deinem Text auch so rausgelesen, dass "Toni" dir vermutlich nur für den Übergang eine Wohnung ein Zimmer zur Verfügung stellen wollte.

Joa, siehe auch;

[...] Toni hat schließlich vorgeschlagen, dass ich erst mal bei ihr und ihrer Frau einziehen könnte [...].

Ich wusste, dass es nur vorübergehend war.
Mir war nur nicht klar, dass sechs Monate die unumstößliche Grenze war. Da ich mir sowas normalerweise merke und nicht mal mehr im Kopf hatte, dass sie diesen Zeitraum erwähnt hatten, denke ich, dass sie diese Grenze auch nicht klar als solche kommuniziert haben.

[Knallgrau]

Ich möchte nur hinzufügen, es ist komplett logisch, dass dein Herz anders fühlt, als dein Kopf denkt. Das nähert sich an...mit der Zeit.

Die Ratschläge mit sich neu verlieben find ich prinzipiell gut, nur woher nehmen, wenn nicht stehlen? Mich hat es immer enorm unter Druck gesetzt, dass das Außen meinte, ich müsste schon wieder so weit sein zu daten und mich zu verlieben. Du bist so weit, wenn du so weit bist. Bei manchen hilft Altes mit Neuem zu überlagern (und oft ist es halt auch nur das und nicht immer richtig abgeschlossen) und andere brauchen länger. Zwischen *ihr* und als ich wieder gedated habe liegen viell. 6 Monate oder 1 Jahr, aber bis ich richtig frei war im Kopf hat es aber deutlich länger gedauert. Vermutlich kam mit den Jahren dann auch die Routine, man gewöhnt sich an verlieben-Versuch oder nicht-entlieben. Umso öfter man verletzt wird im Sinne von "the first cut is the deeptest". Zwischen meinem letzten Beziehungsversuch und meinem Freund liegen 4 Monate, das hat gut gepasst. Was ich damit sagen will, auch da kann man nichts erzwingen, klar ist es einfacher mit einer neuen Liebe, ist aber auch die Frage, ob man die alte gut verarbeitet hat...