Wenn zwei Schüchterne/Gehemmte sich nicht finden können

[alex321]

Aber immer, wenn ich ihn zu einer Aktivität einlade, sagt er sofort ja. Ich merke schon, dass da eine gewisse Spannung zwischen uns ist.

[...]

Er ist so passiv, dass ich denke, dass ich die Initiative übernehmen müsste, damit das überhaupt was werden kann. Aber das kann ich nicht. Ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll.

Wenn mich eine Frau dazu einladen würde privat mit ihr Zeit zu verbringen, wäre das für mich ein eindeutiges Zeichen dass sie interessiert ist! (Sowas passiert mir aber nie )

Aus meiner Perspektive hast du schon die Initiative übernommen.

[Henrietta]

Das versetzt mir natürlich gerade einen Stich ins Herz, aber da könnte schon auch was dran sein und in der Tat sein ambivalentes Verhalten erklären.

Es ist ja nur eine Möglichkeit. Mir ging es darum, dass hier forentypisch wieder die verschiedensten Vermutungen angestellt wurden. Und da kann es nicht schaden, den wohl häufigsten Grund für ambivalentes Verhalten auch in die Betrachtung aufzunehmen.

Und ich denke, dass da auch durchaus was dran sein kann, zumal so eine Unentschlossenheit ja auch aus Unsicherheit bzw. Angst heraus entstehen kann. So kenne ich es jedenfalls von mir selbst auch. Und je nachdem wie groß die (Bindungs-) Angst gerade ist, fühlt man sich mehr oder weniger zum anderen hingezogen.

Seid Ihr die letzte Zeit überhaupt allein zu zweit unterwegs?

Leider nein.

[Henrietta]

Aber immer, wenn ich ihn zu einer Aktivität einlade, sagt er sofort ja. Ich merke schon, dass da eine gewisse Spannung zwischen uns ist.

[...]

Er ist so passiv, dass ich denke, dass ich die Initiative übernehmen müsste, damit das überhaupt was werden kann. Aber das kann ich nicht. Ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll.

Wenn mich eine Frau dazu einladen würde privat mit ihr Zeit zu verbringen, wäre das für mich ein eindeutiges Zeichen dass sie interessiert ist! (Sowas passiert mir aber nie )

Deswegen und auch aufgrund von bestimmten Verhaltensweisen seinerseits bin ich mir eigentlich auch recht sicher, dass er die Zeichen erkannt hat...

Aus meiner Perspektive hast du schon die Initiative übernommen.

Ja, aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Die Initiative, deutlicher, bzw. körperlicher zu werden bekomme ich ja nicht hin.

[Wildcard]

...zumal so eine Unentschlossenheit ja auch aus Unsicherheit bzw. Angst heraus entstehen kann.

Für gewöhnlich ist die Situation, ab dem man bemerkt das etwas im Entstehen ist , genau der Moment, ab dem die Schmetterlinge anfangen zu fliegen ... wenn sich das in Unsicherheit und gar Angst umkehrt, hat man wohl ein Problem an dem man nur selbst Arbeiten kann. Es kostet Mut sich zu überwinden und wenn man das einmal geschafft hat, wird man sehen, das es gar nicht so schlimm ist und sich sehr lohnen kann.

[Henrietta]

Ach das ist alles schwer, wenn man Niemanden hat, der/die hinter einem steht. Ist diese gemeinsame Freundin eigentlich auch AB?

Nein, sie ist in einer Beziehung.

Für das weitere stellt sich die Frage, wenn er nicht mal beim Kennenlernen auf dich zuzugehen vermag. Wie Fortgeschritten glaubst du, wird er mit all dem sein, was "dann folgen könnte"? Was meinst du damit denn überhaupt? Die Erotik oder sogar schon weitere Fragen der Lebensplanung? Zusammen ziehen ...

Eigentlich zunächst erst mal nur die weiteren körperlichen Schritte. In meinen Gedanken kämpfe ich da sehr mit meiner eigenen Unsicherheit, was als nächstes zu tun wäre, ob ich das kann, ob ich mich traue usw. Und gleichzeitig habe ich dabei seine Bemerkung im Kopf, dass er Probleme damit hat, Nähe zuzulassen und stelle mir dann vor, dass er selbst dann auch sehr unsicher ist und ich diejenige sein muss, die ihn dann da durchführt, obwohl ich doch selbst keinen Plan habe.

Im Grunde ist es doch eher wahrscheinlich, das ihr die gleichen Ängste aus dem gleichen Erfahrungsmangel habt.

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

[Wildcard]

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

Lass dich da nicht täuschen, die Dinge sind wahrlich selten so wie sie nach außen (logisch) scheinen. Hat er eigentlich schon mal etwas dazu gesagt, wie es zur Trennung kam? Wer hat sich von wem getrennt und warum?

[Tony2021]

Erfahrungen können sehr unterschiedlich sein. Selbst wenn er jahrelang mit einer Frau zusammen war, kann das ja platonisch gewesen sein oder es gab andere Probleme. Zusammensein bedeutet nicht automatisch, dass auch Nähe (emotional wie körperlich) vorhanden ist.

Wenn du selber Angst hast oder unsicher bist, weil du das Gefühl hast, dass du die „Führung“ übernehmen musst, dann ist das sicher schwierig. Aber du kannst versuchen, das zu tun, worauf du selber Lust hast (zum Beispiel dich auf der Couch an ihn kuscheln usw.) oder ihn langsam an deine Bedürfnisse heranführen (seine Hand nehmen und auf deinen Körper legen o.ä.).

Ich kann da nicht viel Rat geben, aber bei meiner einzigen einigermaßen körperlichen Erfahrung mit einer Frau war es so, dass einer von uns (sie) den Anfang machte und es dann von ganz alleine lief und sozusagen langsam eskalierte.

[Egil]

Vielleicht braucht er wirklich, aus welchen Gründen auch immer, tatsächlich einfach nur ein deutliches Zeichen. Vielleicht musst du dich wirklich mal überwinden und in irgendeiner Form offensiv werden.
Du schreibst ja, dass ihr in nächster Zeit nicht alleine zu zweit unterwegs sein werdet, also wäre ein guter erster Schritt doch, zunächst einmal eine solche Unternehmung zu initiieren, wo ihr das doch seid. Wie wäre es z.B. mit einem Zoobesuch? Ist wie ein gemeinsamer Spaziergang, aber bietet reichlich Gelegenheit, ihn mal "zufällig" zu berühren, um ihn auf etwas hinzuweisen ("Guck mal, dort sind die Elefanten!").

[Videl]

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

Wenn er wirklich AB ist, könnte es ja auch sein, dass er gelogen hat. Hier wird das Thema ja auch oft diskutiert und manche sind der Meinung, man sollte lieber lügen als die Warheit zu sagen. Es könnte also gut sein, dass er Hardcore AB ist, klingt für mich jedenfalls danach...

[Henrietta]

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

Wenn er wirklich AB ist, könnte es ja auch sein, dass er gelogen hat. Hier wird das Thema ja auch oft diskutiert und manche sind der Meinung, man sollte lieber lügen als die Warheit zu sagen. Es könnte also gut sein, dass er Hardcore AB ist, klingt für mich jedenfalls danach...

Eine Zeitlang habe ich das auch mal in Erwägung gezogen, aber unsere gemeinsame Bekannte scheint die Ex-Freundin zu kennen, zumindest als Person. Ob sie die beiden auch als Paar wahrgenommen hat, weiß ich nicht, das war mir bis jetzt zu indiskret, sie darauf anzusprechen.
Aber es stimmt schon, insgesamt, auch aus dem, was er so aus seinem Leben erzählt, wirkt es so, als hätte es diese gemeinsame Zeit kaum gegeben bzw. als hätten sie als Paar gar nicht viel zusammen gemacht. Oder aber er erzählt es einfach nicht gerne.

[Strange Lady]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

[LesHommes]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Achso? Ist das immer so? Gibts nicht auch Männer, die sehr zurückhaltend sind? Solche Selbsteinschätzungen begegnen einem ja zumindest immer mal hier (sozusagen: Interesse haben, aber nicht zeigen, aufgrund irgendwelcher Ängste).

[Milchbub]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Achso? Ist das immer so? Gibts nicht auch Männer, die sehr zurückhaltend sind? Solche Selbsteinschätzungen begegnen einem ja zumindest immer mal hier (sozusagen: Interesse haben, aber nicht zeigen, aufgrund irgendwelcher Ängste).

Das ist eigentlich nur eine Pauschalisierung und ganz sicher nicht immer so. Es kann ein desinteresse sein, muss es aber nicht. Bei den Männern läuft eben auch nicht alles nach Schema F ab.
Die Charaktere, Erfahrungen die Mann so machte, Selbstbewusstsein, Lebenssituation, Kulturelle Eigenschaften etc. sind bei den Männern sehr unterschiedlich.

[Tony2021]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Achso? Ist das immer so? Gibts nicht auch Männer, die sehr zurückhaltend sind? Solche Selbsteinschätzungen begegnen einem ja zumindest immer mal hier (sozusagen: Interesse haben, aber nicht zeigen, aufgrund irgendwelcher Ängste).

Also mir persönlich fällt es schwer, Interesse zu zeigen (vorausgesetzt, ich hab welches). Kommt eben auch ein bisschen auf die Gelegenheiten und auch auf die Frau an. Ist sie z.B. sehr zurückhaltend und die Dates bestehen nur aus Spazierengehen, dann ist es schwieriger, finde ich.

[Henrietta]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Das ist mir zu sehr entweder - oder. Warum sollte es nichts dazwischen geben? Nämlich zB dass Unsicherheit, Angst oder Minderwertigkeitsgefühle einen daran hindern, eindeutiges Interesse zu zeigen? Bzw selbst aktiv zu werden?
Wenn ich mit ihm Zeit verbringe, merke ich ja, dass er Interesse hat. Wie sehr dies ausgeprägt ist, weiß ich natürlich nicht, aber ich weiß, dass da auf jeden Fall was ist von seiner Seite aus und ich merke auch, dass ihn irgendetwas daran hindert, aktiv zu werden. Das kann mehrere Gründe haben, vielleicht auch Unentschlossenheit, wie Peter es gesagt hat, aber nicht interessiert ist er auf jeden Fall nicht.

Es gab mal einen anderen Mann, bei dem war ich mir zu 99 Prozent sicher, dass er Interesse an mir hatte. Aber er hat es super versucht, zu verbergen, zB ist er irgendwo aufgetaucht, wo ich auch war und hat dann ganz ahnungslos so getan, als wäre er erstaunt, dass ich auch dort bin. Es war aber klar, dass er es vorher wusste (das wusste ich von einer anderen Person).
Er war sehr unsicher und hat versucht, sein Intresse zu verbergen. Ich kenne das von mir selbst auch.
Manchmal macht einem die Angst einen Strich durch die Rechnung.

[Henrietta]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Mir fällt dazu gerade noch ein anderes Beispiel ein, ist schon lange her....
Im Studium gab es mal jemanden, der hat beim Lernen in der Bibilothek immer in meiner Nähe gesessen, gemeinsam mit anderen Komilitonen von mir. Immer, wenn ich gekommen bin, hat er genervt reagiert und hat auch sonst eher unnette Dinge zu mir gesagt.
Irgendwann habe ich dann mal zu einem anderen Mann, der da auch mit uns zusammen gelernt hat gesagt, dass ich glaube, dass dieser Typ mich nicht mag, weil er sich so abweisend mir gegenüber verhält. Und da hat der gesagt, dass er glaube, dass Gegenteil sei der Fall. Es stellte sich dann heraus, dass der Typ tatsächlich an mir interessiert war, es aber offenbar nicht zeigen konnte und mich stattdessen ziemlich doof behandelt hat.
Was für eine biologische Reflexebene meinst Du denn eigentlich? Wie sieht das aus?

[InstantHuman]

Das ist mir zu sehr entweder - oder. Warum sollte es nichts dazwischen geben? Nämlich zB dass Unsicherheit, Angst oder Minderwertigkeitsgefühle einen daran hindern, eindeutiges Interesse zu zeigen? Bzw selbst aktiv zu werden?
Wenn ich mit ihm Zeit verbringe, merke ich ja, dass er Interesse hat. Wie sehr dies ausgeprägt ist, weiß ich natürlich nicht, aber ich weiß, dass da auf jeden Fall was ist von seiner Seite aus und ich merke auch, dass ihn irgendetwas daran hindert, aktiv zu werden. Das kann mehrere Gründe haben, vielleicht auch Unentschlossenheit, wie Peter es gesagt hat, aber nicht interessiert ist er auf jeden Fall nicht.

Genau - und ein möglicher anderer Grund wurde von dir bereits genannt.

Es ist auf jeden Fall so, dass er bei Körperlichkeiten irgendwie gehemmt ist, dies aber ganz gut überspielt, bzw. bestimmte Dinge (Umarmungen) mittlerweile zulassen kann, das war wohl früher nicht so.
Auch scheint da ein Problem zu sein, sich anderen Menschen nackt zu zeigen. Das hat er mir nicht direkt gesagt, aber andeutungsweise.

Kommt natürlich darauf an wie groß das Problem tatsächlich ist. Aber bezieht es sich eventuell auch aufs Küssen? Sollte er davor 'Angst' haben (oder auch davor sich nackt zeigen zu müssen), kann ich mir durchaus vorstellen, dass er fürchtet, dass dies nun bald bevorsteht und er dadurch gehemmt ist.
Sollte die Angst richtig groß sein, könnte es im ungünstigsten Fall bis zu dem Punkt gehen, an dem er lieber auf eine Beziehung verzichtet, da er es nicht schafft über diese Hürde zu springen. Das könnte auch das wahrgenommene ambivalente Verhalten erklären.

Ob es sinnvoll/möglich ist mit ihn nochmals über diese Thematik zu reden kann ich leider nicht beurteilen.

[Dr. House]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Mir fällt dazu gerade noch ein anderes Beispiel ein, ist schon lange her....
Im Studium gab es mal jemanden, der hat beim Lernen in der Bibilothek immer in meiner Nähe gesessen, gemeinsam mit anderen Komilitonen von mir. Immer, wenn ich gekommen bin, hat er genervt reagiert und hat auch sonst eher unnette Dinge zu mir gesagt.
Irgendwann habe ich dann mal zu einem anderen Mann, der da auch mit uns zusammen gelernt hat gesagt, dass ich glaube, dass dieser Typ mich nicht mag, weil er sich so abweisend mir gegenüber verhält. Und da hat der gesagt, dass er glaube, dass Gegenteil sei der Fall. Es stellte sich dann heraus, dass der Typ tatsächlich an mir interessiert war, es aber offenbar nicht zeigen konnte und mich stattdessen ziemlich doof behandelt hat.
Was für eine biologische Reflexebene meinst Du denn eigentlich? Wie sieht das aus?

Es mag für viele Männer "so einfach" und biologisch sein wie Strange Lady sagt, aber es gibt eben auch Menschen, bei denen es nicht so ist.
Ich zähle mich als Mann übrigens genau in diese Nische. Ich habe großes Interesse an einer Frau, aber habe körperlich einfach massive Hemmungen. Küssen, umarmen und sowas gehen klar. Aber sobald ich merke, dass es mehr werden könnte bin ich komplett blockiert. Zum Glück ist besagte Frau sehr sehr verständnisvoll. Das ist in dem Zusammenhang eine sehr schöne Eigenschaft.
Gib ihm Zeit und wende dich nicht sofort ab.

[blank pager]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Das sehe ich starke Pauschalierung, die vielleicht auf den Großteil der Männer zutreffen mag, aber doch an beiden Rändern jene ausschließt, die (aus welchen Gründen auch immer) schüchtern/zurückhaltend sind. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass ein solches Pauschalurteil viele Frauen aufgreifen und so bei der Partnersuche durchaus für sie (später) interessante Männer vor den Kopf stößt, weil aussortiert.

Zwar kann ich in dem Konkreten Fall nur von meiner persönlichen Warte sprechen, aber wie Henrietta den Mann beschreibt, so scheint dieser zahlreiche Ähnlichkeiten mit meinen Persönlichkeitseigenschaften zu haben - kurzum mir ähnlich zu sein. Mir geht es, im Zwischenmenschlichen Umgang und ganz besonders im Umgang mit Frauen praktisch gleich, wie sie es schildert.
Dass das auf ein Gegenüber/Frau sehr schnell ablehnend interpretiert werden könnte (und wohl auch wird), ist mir völlig klar. Nur, obwohl ich es in der Theorie weiß, fehlt mir der praktische Ansatz es anders zu machen? Wie anders?
Mir hilft in einer solchen Situation einfach, wenn die Frau die Inititative übernimmt bzw. bei einem Date aktiv den Werdegang anstößt. Ebenso verstehe ich die andere Seite (Frau), wenn diese eben auch schüchtern/gehemmt ist - das ist für die Situation bzw. dem weiteren Fortschritt gewiß nicht dienlich.
Letzten Endes wird einer von euch beiden zumindest ein Mindestmaß an Initiative ergreifen müssen, damit der Stein ins Rollen kommt - wohin er rollt, wird ungewiß bleiben. Das schreiben ohnedies schon einige User hier im Thread. Aber, davor darf sich keiner der beiden fürchten, denn es ist besser, man findet schon am Beginn heraus, es passt nicht, als Jahre später.
Viel Erfolg.

[Henrietta]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Das sehe ich starke Pauschalierung, die vielleicht auf den Großteil der Männer zutreffen mag, aber doch an beiden Rändern jene ausschließt, die (aus welchen Gründen auch immer) schüchtern/zurückhaltend sind. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass ein solches Pauschalurteil viele Frauen aufgreifen und so bei der Partnersuche durchaus für sie (später) interessante Männer vor den Kopf stößt, weil aussortiert.


Mir hilft in einer solchen Situation einfach, wenn die Frau die Inititative übernimmt bzw. bei einem Date aktiv den Werdegang anstößt. Ebenso verstehe ich die andere Seite (Frau), wenn diese eben auch schüchtern/gehemmt ist - das ist für die Situation bzw. dem weiteren Fortschritt gewiß nicht dienlich.
Letzten Endes wird einer von euch beiden zumindest ein Mindestmaß an Initiative ergreifen müssen, damit der Stein ins Rollen kommt - wohin er rollt, wird ungewiß bleiben. Das schreiben ohnedies schon einige User hier im Thread. Aber, davor darf sich keiner der beiden fürchten, denn es ist besser, man findet schon am Beginn heraus, es passt nicht, als Jahre später.
Viel Erfolg.

Ich danke Dir für Deinen sehr schönen Beitrag!