Wenn zwei Schüchterne/Gehemmte sich nicht finden können

[Peter]

Seid Ihr die letzte Zeit überhaupt allein zu zweit unterwegs?

Leider nein.

Dann wäre es vielleicht im ersten Schritt sinnvoll mal zu schauen, ob so ein Treffen mit ihm aktuell vereinbar ist. Wenn ja, kannst Du Dir über weitere Schritte immer noch Gedanken machen.

[Henrietta]

Seid Ihr die letzte Zeit überhaupt allein zu zweit unterwegs?

Leider nein.

Dann wäre es vielleicht im ersten Schritt sinnvoll mal zu schauen, ob so ein Treffen mit ihm aktuell vereinbar ist. Wenn ja, kannst Du Dir über weitere Schritte immer noch Gedanken machen.

Ja Du hast recht!
Da er Tiere liebt (er hat selbst einige zu hause...), finde ich die Idee von Egil mit dem Zoobesuch sehr gut.
Hier ganz in der Nähe gibt es sogar einen, da hätte ich auch selbst schon mal drauf kommen können

[Peter]

Leider nein.

Dann wäre es vielleicht im ersten Schritt sinnvoll mal zu schauen, ob so ein Treffen mit ihm aktuell vereinbar ist. Wenn ja, kannst Du Dir über weitere Schritte immer noch Gedanken machen.

Ja Du hast recht!
Da er Tiere liebt (er hat selbst einige zu hause...), finde ich die Idee von Egil mit dem Zoobesuch sehr gut.
Hier ganz in der Nähe gibt es sogar einen, da hätte ich auch selbst schon mal drauf kommen können

Zoo finde ich auch eine gute Idee. Jetzt muss nur noch das Wetter etwas frühlingshafter werden.

[Henrietta]

Dann wäre es vielleicht im ersten Schritt sinnvoll mal zu schauen, ob so ein Treffen mit ihm aktuell vereinbar ist. Wenn ja, kannst Du Dir über weitere Schritte immer noch Gedanken machen.

Ja Du hast recht!
Da er Tiere liebt (er hat selbst einige zu hause...), finde ich die Idee von Egil mit dem Zoobesuch sehr gut.
Hier ganz in der Nähe gibt es sogar einen, da hätte ich auch selbst schon mal drauf kommen können

Zoo finde ich auch eine gute Idee. Jetzt muss nur noch das Wetter etwas frühlingshafter werden.

Ja genau, hoffentlich wird es sehr bald frühlingshafter, denn gefragt habe ich ihn nun gestern und er hat auch sehr schnell zugesagt ...aber der weitaus schwierigere Teil kommt dann ja jetzt erst, nämlich, bei dem Treffen mehr in die Offensive zu gehen. Ich hoffe, ich schaffe das und komme aus meinen Vermeidungsmustern raus...

[Sunshine Lady]

Ich lese schon ganz gespannt mit was nun passieren wird halt uns bitte am Laufenden.

[Finnlandfreundin]

Im Forum kann man insbesondere von Männern immer wieder Berichte lesen, wo die Beziehungsanbahnung an diesem Punkt scheitert, weil die Männer auf Grund von Ängsten und inneren Blockaden quasi die körperliche Unterschrift zu ihrem Interesse nicht geben können. Was Frau dann wiederum irritiert und irgendwann weiterziehen lässt.

Er hat mir auch mal gesagt, dass er Probleme mit Intimität hat. Aber laut seiner Aussage hatte er schon eine 5 jährige Beziehung. Aber er benimmt sich ziemlich AB-typisch. Ich frage mich die ganze Zeit, wie die Beziehung zustande gekommen ist und kann mir eigentlich nur vorstellen, dass damals die Frau die Initiative übernommen hat. Denn er macht nix.

Frauen scheinen mir oftmals schon einen Schritt früher ins stocken zu geraden. Nämlich ihr Interesse überhaupt zu zeigen. Oder ihre Bereitschaft zu beispielsweise dem ersten Kuss zu vermitteln.

Und das, Peter, trifft perfekt auf mich zu.
Es ist eigentlich sonnenklar, dass ich Interesse an ihm habe (zumindest unserer gemeinsamen Bekannten ist dies klar, denke ich, aber ihm müsste es eigentlich auch klar sein), weil ich dies durch bestimmte Verhaltensweisen zum Ausdruck bringe (zB sehr aufmerksam ihm gegenüber bin und zB an Dinge denke, an die man nur denkt, wenn einem die Person etwas bedeutet), aber ich vermeide eben auch genau dies: dass ich die Einladung zu mehr Körperkontakt gebe.
...
Er ist so passiv, dass ich denke, dass ich die Initiative übernehmen müsste, damit das überhaupt was werden kann. Aber das kann ich nicht. Ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll. Er ist doch er Beziehungserfahrene...
Und dann denke ich, dass er vielleicht nur deswegen so passiv ist, weil ich nicht die richtigen Signale sende.

Scheint nicht nur mir so zu gehen.

Mein Ex hatte definitiv auch Probleme mit Intimität und dass, obwohl er schon Beziehungen hatte, aber vermutlich ging es immer mehr von den Frauen aus. Und ob da regelmäßig was lief, weiß ich nicht. Wir hatten ja das Problem, dass nicht regelmäßig was lief. Folglich bin ich trotz Beziehung noch recht unerfahren. Als Beziehung bezeichneten wir es seit seiner Aussage, dass wir doch jetzt zusammen seien. Sex war da noch weit weg. Könnte bei dem Mann, den du gerade datest, ähnlich sein.

Anfänglich dachte ich oft, dass ich zeigen würde, dass ich Interesse an mehr als Freundschaft habe, bei ihm kam das aber nicht so an, was ich erst feststellte, als wir darüber redeten. Wir waren da irgendwie auf verschiedenen Wellen. Ich vermute, du wirst das auch ansprechen müssen.

Wie gibt man denn die Einladung zu mehr Körperkontakt? Das ist für mich wie ein rotes Tuch.
Seit einigen Wochen treffe ich mich regelmäßig mit einem Mann. Ich habe auch schon bei ihm übernachtet, aber es lief nichts. Ich hatte das Gefühl, dass er zwar wollen würde, aber einen Rückzieher macht.

[Finnlandfreundin]

Ja, oder er selbst hat auch nur wenig Interesse in diese Richtung, darüber habe ich auch schon nachgedacht. Es ist auf jeden Fall so, dass er bei Körperlichkeiten irgendwie gehemmt ist, dies aber ganz gut überspielt, bzw. bestimmte Dinge (Umarmungen) mittlerweile zulassen kann, das war wohl früher nicht so.
Auch scheint da ein Problem zu sein, sich anderen Menschen nackt zu zeigen. Das hat er mir nicht direkt gesagt, aber andeutungsweise.

Das klingt nicht nach asexuell, sondern wie ein innerer Kampf, den er führt.

1: du machst die Schritte! Entweder funktioniert es und ihr kommt euch näher oder es funktioniert nicht und ihr kommt euch nicht näher

Dafür muss man wissen, welche Schritte und wie man das umsetzen kann.

Wirkt in Henrietta's Ausführungen nicht so, dass sie das weiß.

2: du wartest bist er die Schritte macht! Entweder funktioniert es und ihr kommt euch näher oder es funktioniert nicht und ihr kommt euch nicht näher

Wenn bis jetzt nichts passiert ist, passiert das dann noch oder macht man sich mit dem Gedanken was vor?

Ich dachte damals auch lange, dass es noch was wird, dem war aber nicht so.

3: du kannst ihn direkt ansprechen und ihm sagen, dass du ihn gut findest und gern mehr von ihm hättest! Entweder funktioniert es und ihr kommt euch näher oder es funktioniert nicht und ihr kommt euch nicht näher

Das ist richtig, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass das nicht einfach ist.
Ich hatte mir oft vorgenommen, unser Problem anzusprechen, hatte überlegt, wie ich das machen könnte, aber beim Treffen war ich wie gelähmt in dieser Hinsicht.

Eins kann ich dir aber sicher sagen, ...wenn keiner was macht verliert sich sowas alles über kurz oder lang. Die Erfahrung kann dir irgendwann jeder sagen. Irgendwann ist der Zeitpunkt überschritten und dann trennen sich Wege meistens komplett.
Du solltest dir ganz bewusst machen, dass es Chancen halt nur gibt, wenn man sie ergreift. Das ist keine Sicherheit auf Erfolg aber nichts zu tun ist eine absolute Sicherheit auf Misserfolg.

... und dann kam irgendwann das absolute Verständniss, dass ich mich auch nicht wundern brauch wenn sich nichts tut.
Ich kann mein Leben lang über meine Arbeit jammern...wenn ich nicht zum Chef geh und im die Meinung sag ändert sich sowieso nichts.

Das kann ich bestätigen.

[Finnlandfreundin]

Genau das, in meinem Fall unternehmen wir z.B. auch öfter mal was in der Freizeit und ich genieße das sehr. Aber verhalte mich dann trotzdem rein freundschaftlich, alles andere ist komplett geblockt in mir.

Blockiert fühle ich mich auch. Ich weiß nicht, ob das Unsicherheit ist oder Angst vor der Reaktion des Anderen oder dass ich nicht weiß, wie ich Interesse zeigen soll was ganz Anderes.

Bis vor kurzem habe ich z.B. auch Umarmungen nicht zugelassen, den Leuten nur die Hand gereicht, etc. Mittlerweile geht das auch, aber ich bin immer noch gehemmt selbst so auf andere zuzugehen.

Wodurch hat sich das geändert?

Dieses Problem hatte ich noch nie. Umarmungen in der Familie und im Freundeskreis gehören seit jeher zu meinem Leben. Aber manche im Freundeskreis mögen das auch nicht und sind keine AB's, sie haben Partner usw.

[Finnlandfreundin]

Es stimmt alles, was Du sagst, also, dass ich ran muss...aber bei einem muss ich Dir widersprechen. Ich mache nicht auf altmodisch. Wenn ich könnte, würde ich auch den letzten Schritt sofort selbst in die Hand nehmen, ich habe da überhaupt keine Geschlechteralüren. Ich bin mir auch sonst für nix zu schade und mache "Männersachen".
Das hat nichts damit zu tun, dass ich denke "jetzt ist er aber auch mal dran", oder "er ist der Mann, er ist sowieso dran". Ich schaffe es einfach nicht, diesen letzten Schritt zu machen.
Und das hat vor allem was damit zu tun, dass ich vor dem, was dann danach kommen könnte, irgendwie Angst habe. Vor allen weiteren Schritten, die dann folgen könnten.
Ich bin halt ein Schisser (heißt es genderkorrekt Schisserin? ) Und wenn mein Gegenüber dann genauso viel Schiss hat bzw. mir auch keine Sicherheit gibt, habe ich doppelt Schiss.

Ist es wirklich Angst vor dem, was danach kommt? Ich kann das bspw garnicht genau sagen, warum das bei mir so ist.

Nun ja, im Zweifel bleibt dann eben nur noch eine Möglichkeit. Wer die Blume haben will, muss sie eben selber pflücken.
Also bringe das Gespräch mal unter vier Augen direkt auf das Thema. Sage ihm das du Interesse hast und wissen möchtest ob das seinerseits erwidert wird. Irgendwie müsst ihr ja das Eis durchbrechen. Ich finde es generell sehr schade, das Frauen mit ihrem ganzen Emanzipationsgehabe und trotz der berechtigten Forderungen nach Gleichberechtigung, beim Thema Beziehungsanbahnung dann auf Altmodisch machen.

Darum geht es bei Abinen nicht.

Habt mehr Mut und traut Euch auch bei dieser Lebenserfahrung mehr zu. Im Geschäft wartet ihr auch nicht darauf das der Verkäufer euch die gewünschte Bluse anbietet, sondern ihr verlangt danach, äußert den Wunsch und druckst nicht drum herum. Warum kann Frau einem Mann nicht sagen, das sie ihn haben will? Was soll schon passieren? Schlimmsten Falls machst du halt auch mal die Erfahrung einer Ablehnung, wäre das so schlimm? Dann lieber noch einige Monate oder gar Jahre nebenher laufen ohne auf den Punkt zu kommen? Irgendwann müsst ihr das ja mal klären, irgendwie. Und einer muss halt den Anfang machen. Gut, du hast bislang schon alles Vorgelegt, bist dabei aber auch noch nicht auf den Punkt gekommen. Na also dann ran an den Speck. Sag's ihm mal direkt und falls er derart gehemmt und verklemmt sein sollte, das er wieder davon läuft, dann kannst ihm nicht helfen, dann musst dir selber helfen, in dem du drüber weg kommst und wieder offen für eine neue Begegnung sein kannst.

Normalofrauen machen das. Sie wissen oft, was sie wollen und gehen in die Offensive. Meines Erachtens haben es einige Männer dadurch aber schwerer, weil wenn Frau selbst in die Offensive geht, muss sie nicht auf den Mann warten bis er aus den Puschen kommt.

[Finnlandfreundin]

Ich bin eigentlich ein Freund von körperlicher Annäherung statt alles zu zerreden.

Ich auch, aber wie?

Aber diese müssen natürlich beide ermöglichen. Wenn ich es richtig verstanden habe, vermeidet er aber solche Möglichkeiten. Oder gibt es Situationen, bei denen Du Dich problemlos an ihn lehnen könntest? Seine Hand ergreifen oder anderweitig berühren könntest? Ruhige Momente allein zu zweit, in denen Du ihm körperlich sehr nahe bist und tief in die Augen schauen könntest?

Wenn ich meinem Ex tief in die Augen schaute, wurde er rot und wich oft aus oder sagte, ihm sei warm und er wich aus.

[Finnlandfreundin]

Eigentlich zunächst erst mal nur die weiteren körperlichen Schritte. In meinen Gedanken kämpfe ich da sehr mit meiner eigenen Unsicherheit, was als nächstes zu tun wäre, ob ich das kann, ob ich mich traue usw. Und gleichzeitig habe ich dabei seine Bemerkung im Kopf, dass er Probleme damit hat, Nähe zuzulassen und stelle mir dann vor, dass er selbst dann auch sehr unsicher ist und ich diejenige sein muss, die ihn dann da durchführt, obwohl ich doch selbst keinen Plan habe.

Die wenigen Male ging das damals von meinem Ex aus. Ich kann dir leider nicht sagen, wie eins zum anderen kommt. Bei mir selbst funktioniert es nicht. Haufenweise ????? nur da.

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

Das heißt nicht unbedingt was. Zum Einen kann es von seiner Ex ausgegangen sein und ihm geht es wie mir oder sie haben sich auch, wie weiter oben von einem anderen User vorgeschlagen, Zeit gelassen uns dann vergehen auch 5 Jahre wie im Fluge und es passiert nichts.

Erfahrungen können sehr unterschiedlich sein. Selbst wenn er jahrelang mit einer Frau zusammen war, kann das ja platonisch gewesen sein oder es gab andere Probleme. Zusammensein bedeutet nicht automatisch, dass auch Nähe (emotional wie körperlich) vorhanden ist.

+1

[Finnlandfreundin]

Aber du kannst versuchen, das zu tun, worauf du selber Lust hast (zum Beispiel dich auf der Couch an ihn kuscheln usw.) oder ihn langsam an deine Bedürfnisse heranführen (seine Hand nehmen und auf deinen Körper legen o.ä.).

Eigentlich ein guter Rat, aber seine Hand zu nehmen und zu führen, traute ich mich damals nicht und traue ich mich heute nicht.

[Finnlandfreundin]

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

Wenn er wirklich AB ist, könnte es ja auch sein, dass er gelogen hat. Hier wird das Thema ja auch oft diskutiert und manche sind der Meinung, man sollte lieber lügen als die Warheit zu sagen. Es könnte also gut sein, dass er Hardcore AB ist, klingt für mich jedenfalls danach...

Möglich, ich hatte auch oft geflunkert. Und so wirklich erzählt, hatte ich es meinem Ex erst nach der Trennung.
Mein aktueller Datingpartner weiß von nichts.

[Finnlandfreundin]

Eine Zeitlang habe ich das auch mal in Erwägung gezogen, aber unsere gemeinsame Bekannte scheint die Ex-Freundin zu kennen, zumindest als Person. Ob sie die beiden auch als Paar wahrgenommen hat, weiß ich nicht, das war mir bis jetzt zu indiskret, sie darauf anzusprechen.
Aber es stimmt schon, insgesamt, auch aus dem, was er so aus seinem Leben erzählt, wirkt es so, als hätte es diese gemeinsame Zeit kaum gegeben bzw. als hätten sie als Paar gar nicht viel zusammen gemacht. Oder aber er erzählt es einfach nicht gerne.

Manches wirkt auf Außenstehende auch anders als es wirklich ist, auch im Freundeskreis.

[Finnlandfreundin]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Dem muss ich widersprechen. Warum sollte es Männern anders gehen als mir?

[halbkaputt]

Männer, sie Interesse haben, zeigen es auch. Das passiert auf eine biologischen Reflexebene.
Wenn du dir unsicher bist, dann hat das nur einen Grund: er ist einfach nicht interessiert.

Dem muss ich widersprechen. Warum sollte es Männern anders gehen als mir?

manchmal lässt man es auch einfach bleiben und widersteht dem inneren Drang, , weil man sich 0 Chancen ausrechnet

[Henrietta]

Die wenigen Male ging das damals von meinem Ex aus. Ich kann dir leider nicht sagen, wie eins zum anderen kommt. Bei mir selbst funktioniert es nicht. Haufenweise ????? nur da.

Aber er kommt ja aus einer langjährigen Beziehung, so dass wir eigentlich nicht auf dem gleichen Erfahrungsniveau sein können.

Das heißt nicht unbedingt was. Zum Einen kann es von seiner Ex ausgegangen sein und ihm geht es wie mir oder sie haben sich auch, wie weiter oben von einem anderen User vorgeschlagen, Zeit gelassen uns dann vergehen auch 5 Jahre wie im Fluge und es passiert nichts.

Ja stimmt, das weiß ich ja alles nicht, wie das im einzelnen war.
Er ist jetzt 38 und die Beziehung ging, wenn ich das richtig verstanden habe von 31 bis 35. Also genügend Zeit bis jetzt, um alte Hemmungen ggf. wieder aufzubauen bzw. nie richtig abgelegte stehen ihm jetzt vielleicht wieder genauso im Wege wie vor der Beziehung.
Ich hoffe, wir bekommen irgendwie den Dreh...

[Henrietta]

Wie gibt man denn die Einladung zu mehr Körperkontakt? Das ist für mich wie ein rotes Tuch.
Seit einigen Wochen treffe ich mich regelmäßig mit einem Mann. Ich habe auch schon bei ihm übernachtet, aber es lief nichts. Ich hatte das Gefühl, dass er zwar wollen würde, aber einen Rückzieher macht.

Ja, so ähnlich geht es mir auch. Ich denke auch, dass ich es durch meine Körpersprache vermeide, die entsprechende Einladung zu geben, dass er mehr machen "darf".
Und ich selbst vermeide eben auch den Körperkontakt in Situationen, in denen es dann ein deutliches Signal darstellen könnte.
Ich schaffe das dann einfach nicht. Ich nehme mir das vorher sogar vor und dann klappt es trotzdem nicht.

Einmal zB standen wir in einer größeren Gruppe gemeinsam im Kreis um ein Lagerfeuer, es war Musik da und viele aus der Gruppe haben sich so untergehakt (längere Ketten gebildet sozusagen) und dann zur Musik geschunkelt/getanzt. Wir haben es beide vermieden (naja, eigentlich kann ich ja nur von mir sprechen...), es auch zu machen.
So sieht da aus...ich finde es selbst sehr bescheuert.

Wie war das denn, als Du bei ihm übernachtet hast? Warst Du in einem anderen Zimmer auf einem Sofa oder nebeneinander im selben Bett (sorry falls zu indiskret, musst Du nicht beantworten)? letzteres stelle ich mir dann schon als eine sehr merkwürdige Situation vor, oder?

[Henrietta]

Bis vor kurzem habe ich z.B. auch Umarmungen nicht zugelassen, den Leuten nur die Hand gereicht, etc. Mittlerweile geht das auch, aber ich bin immer noch gehemmt selbst so auf andere zuzugehen.

Wodurch hat sich das geändert?

Dieses Problem hatte ich noch nie. Umarmungen in der Familie und im Freundeskreis gehören seit jeher zu meinem Leben. Aber manche im Freundeskreis mögen das auch nicht und sind keine AB's, sie haben Partner usw.

Er hat mir erzählt, dass es mit dem Umarmen besser geworden ist, als seine beiden Schwestern angefangen haben, ihn zur Begrüßung zu umarmen. Da war dann das Eis irgendwann gebrochen und es ging dann auch bei anderen Menschen.

[Henrietta]

Anfänglich dachte ich oft, dass ich zeigen würde, dass ich Interesse an mehr als Freundschaft habe, bei ihm kam das aber nicht so an, was ich erst feststellte, als wir darüber redeten. Wir waren da irgendwie auf verschiedenen Wellen. Ich vermute, du wirst das auch ansprechen müssen.

Kannst du da ein paar Beispiele nennen, wo Du dachtest, dass Du Interesse gezeigt hast und dass diese Aktionen aber gar nicht als solches angekommen sind?
Hast Du denn andererseits bemerkt, dass er Interesse hatte oder haben Dich seine Signale genauso im Unklaren gelassen?