Sich selbst als AB erkennen

[Seb-X]

Es stimmt einfach nicht, dass aus mangelnder sexueller Attraktivität ein schwaches sexuelles Miteinander folgt.

Du verallgemeinerst.

[Tania]

Es stimmt einfach nicht, dass aus mangelnder sexueller Attraktivität ein schwaches sexuelles Miteinander folgt.

Du verallgemeinerst.

Stimmt, ich habe ein "immer" oder "zwangsläufig" vergessen.

Beziehst Du Deine Frage denn ausschließlich auf den Spezialfall, bei dem die sexuelle Anziehung dermaßen schwach ist, dass sie die Libido zwar merklich dämpft, aber nicht komplett zum Verstummen bringt?

[Seb-X]

Es stimmt einfach nicht, dass aus mangelnder sexueller Attraktivität ein schwaches sexuelles Miteinander folgt.

Du verallgemeinerst.

Stimmt, ich habe ein "immer" oder "zwangsläufig" vergessen.

Beziehst Du Deine Frage denn ausschließlich auf den Spezialfall, bei dem die sexuelle Anziehung dermaßen schwach ist, dass sie die Libido zwar merklich dämpft, aber nicht komplett zum Verstummen bringt?

Es ging darum, eventuell Ansprüche zu senken bzw. auch schwierige Kompromisse einzugehen, wenn man bessere Chancen auf dem Partnermarkt haben will. Dass dies auch den Anspruch sexuelle Anziehung - sofern dieser vorhanden ist - betrifft, halte ich dann für sehr wahrscheinlich - bei Männern mehr, bei Frauen vielleicht weniger. Wie geht man dann damit um? Also für mich reicht große Sympathie allein nicht aus für die sexuelle Anziehung. Da bin ich sicherlich kein Exot, wahrscheinlich auch nicht, wäre ich eine Frau mit dieser Ansicht.
Wie ist es nun, wenn man eine solche Beziehung startet?

[Girassol]

Es ging darum, eventuell Ansprüche zu senken bzw. auch schwierige Kompromisse einzugehen, wenn man bessere Chancen auf dem Partnermarkt haben will. Dass dies auch den Anspruch sexuelle Anziehung - sofern dieser vorhanden ist - betrifft, halte ich dann für sehr wahrscheinlich - bei Männern mehr, bei Frauen vielleicht weniger. Wie geht man dann damit um? Also für mich reicht große Sympathie allein nicht aus für die sexuelle Anziehung. Da bin ich sicherlich kein Exot, wahrscheinlich auch nicht, wäre ich eine Frau mit dieser Ansicht.
Wie ist es nun, wenn man eine solche Beziehung startet?

Sexuelle Anziehung brauche ich für eine Beziehung definitiv auch.

Aber:

Vielleicht muss ich die Frage kurz und prägnant formulieren: Wer würde mit jemandem zusammen sein wollen, der einen selbst zumindest sexuell nicht sonderlich attraktiv findet und deshalb schon am Anfang der Beziehung das sexuelle Miteinander nicht gerade einen hohen Anteil einnimmt?
Bisher wird rumgeeiert.

Das kann ich nicht nachempfinden. Entweder es ist sexuelle Anziehung da und auch auf menschlicher Ebene passt es und es kann eine Beziehung entstehen. Oder entweder die sexuelle Anziehung fehlt oder menschlich passt es nicht oder beides. Dann wird es keine Beziehung.

Den Fall "sexuell nicht sonderlich attraktiv" und deshalb wenig Sex kann ich persönlich mir nicht vorstellen. Entweder die Attraktivität ist da oder nicht.
Ich kann mir nicht vorstellen, einen Mann sexuell attraktiv genug zu finden, dass es beispielsweiße für einmal Sex/Woche reicht, aber nicht sexuell attraktiv genug, dass es nicht für dreimal Sex/Woche reicht.

Die Sexhäufigkeit hängt für mich nicht von der sexuellen Attraktivität ab. Wenn die da ist und es für einmal Sex reicht, reicht es auch für weitere Male. Die Anzahl, wie oft es dann zu Sex kommt, hängt für mich dann von anderen Faktoren ab.

[Tania]

Wie ist es nun, wenn man eine solche Beziehung startet?

Ist die Frage nicht rein theoretisch? Die meisten Leute starten doch eine Beziehung, um sich bestimmte Bedürfnisse zu erfüllen. Gehört Sex nicht zu diesen Bedürfnissen, stellt sich die Frage, ob es sexuelle Anziehung gibt, gar nicht. Aber wenn Sex zu diesen Bedürfnissen gehört, dann geht man keine Beziehung mit einer Person ein, mit der man keinen Sex möchte.

Soweit zumindest die Theorie. In der Praxis mag es Grenzfälle geben, in denen ein Bedürfnis dermaßen stark erfüllt ist, dass man es eine Zeitlang schafft, auf ein anderes zu verzichten. Siehe manch reicher alter Millionär, dessen hübsche junge Frau einige Jahre ihres Lebens auf Sex mit einem attraktiven Partner verzichtet, weil ihr Bedürfnis nach Geld und Status mehr als erfüllt wird. Ähnlich könnte es auch bei einem Langzeitsingle laufen, der sich denkt "Sex hab ich so oder so nicht, aber mit dieser Beziehung hab ich wenigstens jemanden, der abends auf mich wartet." Also die klassische "besser-als-nichts-Beziehung". Die ich nicht ablehnen würde, die aber leider meist nicht ewig hält.

[Seb-X]

Ist die Frage nicht rein theoretisch?

Nein, denn ich gehe auf Finnlandfreundins Vorstellungen ein.

[Egil]

Ähnlich könnte es auch bei einem Langzeitsingle laufen, der sich denkt "Sex hab ich so oder so nicht, aber mit dieser Beziehung hab ich wenigstens jemanden, der abends auf mich wartet." Also die klassische "besser-als-nichts-Beziehung". Die ich nicht ablehnen würde, die aber leider meist nicht ewig hält.

Hier war doch vor einiger ein User aktiv, bei dem war doch genau das der Fall. Weiß nur gerade seinen Namen nicht mehr.

[Finnlandfreundin]

Nö. Kann ich so nicht bestätigen.

Wie lange wart ihr denn zusammen?

Irrelevant.

Käme man damit klar oder nicht ist entscheidend. Ich rede von Beziehung, in der das schon am Anfang so ist.
Würdest du mit einem Mann zusammen sein wollen, der von Anfang an wenig Sex mit dir will, weil er dich sexuell nicht so anziehend findet? Sind das die Kompromisse, von denen du sprichst?

Finde ich nicht irrelevant, denn du kannst nur wirklich etwas wissen, wenn du es erlebt hast, mit Vermutungen kann man schnell daneben liegen. Erst dann weiß man wirklich, ob man damit klar kommt oder nicht.
Das gehört zu den Kompromissen, die man eingehen muss, wenn man nicht bei den landen kann, die man optisch sexuell anziehend findet oder man guckt eben immer in die Röhre.
Bin gerade wieder dabei einen Mann zu daten, den ich rein optisch nicht so sexuell anziehend finde. Zu Sex ist es dennoch schon gekommen, also abstoßend finde ich ihn nicht und er mich vermutlich auch nicht. Wir sind auf einer Wellenlänge, er liebt Radsport, zieht mich mit, zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht ... Ja, den Kompromis kann ich eingehen, denn zu zweit durchs Leben gehen ist schöner als allein.
Eine optische sexuelle Anziehung verschwindet mit der Zeit - trennt man sich dann, weil der Partner 30kg mehr hat, graue Haare oder einen weiter oben liegenden Haaransatz bekommt, älter wird?

[Finnlandfreundin]

ich denke, die meisten, die mit jemandem 'zusamnen sind', sind nicht zusammen mit dem märchenprinzen oder -prinzessin, die einer 1:1-kopie ihres suchbildes entsprechen.
mit der lebenserfahrung wird das beuteschema weniger eng.

Die Mehrheit erlebt das schon als junger Erwachsener, manche schon als Jugendlicher.

[Finnlandfreundin]

der initiale sexuelle reiz ist jedenfalls nicht hinreichend, um zu sehen, ob du einen lieblingsmenschen erwischt hast.

Das habe ich nicht behauptet und irgendwie wird mein Beitrag - absichtlich? - in eine andere Richtung gelenkt.

Vielleicht muss ich die Frage kurz und prägnant formulieren: Wer würde mit jemandem zusammen sein wollen, der einen selbst zumindest sexuell nicht sonderlich attraktiv findet und deshalb schon am Anfang der Beziehung das sexuelle Miteinander nicht gerade einen hohen Anteil einnimmt?
Bisher wird rumgeeiert.

Ich weiß nicht, ob das nur was damit zu tun hat, inwieweit man den Anderen sexuell anziehend findet. Hat meines Erachtens auch was mit der eigenen Libido zu tun.

[Finnlandfreundin]

der initiale sexuelle reiz ist jedenfalls nicht hinreichend, um zu sehen, ob du einen lieblingsmenschen erwischt hast.

Das habe ich nicht behauptet und irgendwie wird mein Beitrag - absichtlich? - in eine andere Richtung gelenkt.

Vielleicht muss ich die Frage kurz und prägnant formulieren: Wer würde mit jemandem zusammen sein wollen, der einen selbst zumindest sexuell nicht sonderlich attraktiv findet und deshalb schon am Anfang der Beziehung das sexuelle Miteinander nicht gerade einen hohen Anteil einnimmt?
Bisher wird rumgeeiert.

Ich hatte so eine Situation wo es trotzdem eine ganze Zeit lang „gehalten“ halt, wenn man denn andere Probleme dabei ausblendet. Das geht also schon - ob es für einen der Partner aber emotional gesehen gesund ist, obwohl es gegen die eigenen Bedürfnisse läuft, ist eine andere Frage.

Was denkst du, hätte es ohne die anderen Probleme halten können? Die Optik zur Zeit des Kennenlernens bleibt ja nicht ewig. Da muss man nur ein Foto von sich jetzt und vor 10 Jahren betrachten.

[Finnlandfreundin]

Ist die Frage nicht rein theoretisch?

Nein, denn ich gehe auf Finnlandfreundins Vorstellungen ein.

Das ist nicht nur eine Vorstellung, sondern Resultat meiner Erfahrung.

[Dr. House]

Das habe ich nicht behauptet und irgendwie wird mein Beitrag - absichtlich? - in eine andere Richtung gelenkt.

Vielleicht muss ich die Frage kurz und prägnant formulieren: Wer würde mit jemandem zusammen sein wollen, der einen selbst zumindest sexuell nicht sonderlich attraktiv findet und deshalb schon am Anfang der Beziehung das sexuelle Miteinander nicht gerade einen hohen Anteil einnimmt?
Bisher wird rumgeeiert.

Ich hatte so eine Situation wo es trotzdem eine ganze Zeit lang „gehalten“ halt, wenn man denn andere Probleme dabei ausblendet. Das geht also schon - ob es für einen der Partner aber emotional gesehen gesund ist, obwohl es gegen die eigenen Bedürfnisse läuft, ist eine andere Frage.

Was denkst du, hätte es ohne die anderen Probleme halten können? Die Optik zur Zeit des Kennenlernens bleibt ja nicht ewig. Da muss man nur ein Foto von sich jetzt und vor 10 Jahren betrachten.

Das Problem in meinem Fall war: Das eine Problem (sexuell) begründete oder befeuerte teils andere Probleme (aufgrund von Frust über Problem 1).

Ob mehr Verständnis etc Problem 1 gelöst hätten? Bestimmt.
Dieses "Verständnis" und "Rücksichtnahme" war aber von ihrer Seite nur von kurzer Dauer und ging dann schnell in Frustration mit allem was dazugehört (z.B. dumme Sprüche, genervt, gereizt mehr arbeiten und weniger gemeinsame Zeit etc.) über.

Ein Kreislauf, der sich immer weiter befeuert hat, sodass Problem 1 nie gelöst würde.
Problem 1 lag nicht im Zusammenhang mit der Optik, sondern war reine Kopf- und Angstsache.

[Seb-X]

Das habe ich nicht behauptet und irgendwie wird mein Beitrag - absichtlich? - in eine andere Richtung gelenkt.

Vielleicht muss ich die Frage kurz und prägnant formulieren: Wer würde mit jemandem zusammen sein wollen, der einen selbst zumindest sexuell nicht sonderlich attraktiv findet und deshalb schon am Anfang der Beziehung das sexuelle Miteinander nicht gerade einen hohen Anteil einnimmt?
Bisher wird rumgeeiert.

Ich hatte so eine Situation wo es trotzdem eine ganze Zeit lang „gehalten“ halt, wenn man denn andere Probleme dabei ausblendet. Das geht also schon - ob es für einen der Partner aber emotional gesehen gesund ist, obwohl es gegen die eigenen Bedürfnisse läuft, ist eine andere Frage.

Was denkst du, hätte es ohne die anderen Probleme halten können? Die Optik zur Zeit des Kennenlernens bleibt ja nicht ewig. Da muss man nur ein Foto von sich jetzt und vor 10 Jahren betrachten.

Nochmal: Ich rede von Konstellationen, bei denen es direkt am Anfang schon so ist. Also ist das übliche "In 10 Jahren...." kein Argument.

[Seb-X]

Ist die Frage nicht rein theoretisch?

Nein, denn ich gehe auf Finnlandfreundins Vorstellungen ein.

Das ist nicht nur eine Vorstellung, sondern Resultat meiner Erfahrung.

Ja, auch meine Erfahrung. Es war ja nicht ich, der deswegen Schluss gemacht hatte.

[Seb-X]

der initiale sexuelle reiz ist jedenfalls nicht hinreichend, um zu sehen, ob du einen lieblingsmenschen erwischt hast.

Das habe ich nicht behauptet und irgendwie wird mein Beitrag - absichtlich? - in eine andere Richtung gelenkt.

Vielleicht muss ich die Frage kurz und prägnant formulieren: Wer würde mit jemandem zusammen sein wollen, der einen selbst zumindest sexuell nicht sonderlich attraktiv findet und deshalb schon am Anfang der Beziehung das sexuelle Miteinander nicht gerade einen hohen Anteil einnimmt?
Bisher wird rumgeeiert.

Ich weiß nicht, ob das nur was damit zu tun hat, inwieweit man den Anderen sexuell anziehend findet. Hat meines Erachtens auch was mit der eigenen Libido zu tun.

auch = nicht nur

[Tania]

Nein, denn ich gehe auf Finnlandfreundins Vorstellungen ein.

Das ist nicht nur eine Vorstellung, sondern Resultat meiner Erfahrung.

Ja, auch meine Erfahrung. Es war ja nicht ich, der deswegen Schluss gemacht hatte.

Finnlandfreundin hat geschrieben, dass es trotz minimaler sexueller Anziehung zu Sex kommt. Einfach deswegen weil beide Sex wollen und der Partner a) verfügbar und b) immer noch besser als Selbstbesexung ist.

Du hingegen hast gefragt

Würdest du mit einem Mann zusammen sein wollen, der von Anfang an wenig Sex mit dir will, weil er dich sexuell nicht so anziehend findet?

Das ist schon ein etwas abweichender Punkt.

Ich könnte mit einem Mann zusammen sein, der nur wenig Sex will - egal aus welchem Grund. Einfach weil ich selbst nicht sooo viel Sex brauche. Solange er oft genug will, dass meine Befürfnisse erfüllt sind, habe ich kein Problem.

Ich könnte allerdings nur schwer mit einem Mann zusammen sein, der so unsensibel ist, mir zu sagen, dass er mich unattraktiv findet. Da ist mein Bedürfnis nach Begehrtwerden einfach nicht erfüllt.

Und genau darum geht es in einer Beziehung - dass jeder die wesentlichen Bedürfnisse des anderen ausreichend erfüllen kann und will. Und da jeder andere Bedürfnisse hat, lässt sich Deine Frage nicht allgemein beantworten.

[Finnlandfreundin]

Nein, denn ich gehe auf Finnlandfreundins Vorstellungen ein.

Das ist nicht nur eine Vorstellung, sondern Resultat meiner Erfahrung.

Ja, auch meine Erfahrung. Es war ja nicht ich, der deswegen Schluss gemacht hatte.

Meinst du nicht, dass es da noch andere Gründe gegeben hat als geringe sexuelle Anziehung? Etwas sexuelle Anziehung ist meines Erachtens schon allein deswegen da, da man das Bedürfnis nach Sex hat. Und dann wird man sich auch mit niemandem einlassen, den man nichtmal mit der Kneifzange anfassen will.

[Seb-X]

[quote=Seb-X post_id=1349785 Und dann wird man sich auch mit niemandem einlassen, den man nichtmal mit der Kneifzange anfassen will.

Doch.

[Finnlandfreundin]

Und dann wird man sich auch mit niemandem einlassen, den man nichtmal mit der Kneifzange anfassen will.

Doch.

Ekeln sollte man sich nicht vor dem Anderen, aber perfekt muss er eben auch nicht sein (vorallem, wenn man selbst nicht perfekt ist). Erst, wenn zwei nicht ganz Perfekte, vom Perfektismus abrücken, haben sie Chancen.

Ich kenne meine Baustellen und möchte dennoch, dass ein Mann mit mir zusammen sein möchte, denn mich macht noch viel mehr aus. Aber genauso geht es ihm auch. Nur, weil er keine lodernde Flamme in mir auslösen kann, ist er gleich komplett uninteressant.