Mit fast 40 noch Jungmann

[Matthias83]

Durch das Lesen des Buches ‘Und wer küsst mich? Absolute Beginners - Wenn die Liebe auf sich warten lässt' von Maja Roedenbeck vor ungefähr einem Jahr habe ich zum ersten Mal vom Begriff AB gehört und bin dadurch auf euer Forum hier aufmerksam geworden.

Ich werde im Laufe dieses Jahres 40 Jahre alt und hatte bisher noch nie eine feste Freundin. Ich bin derzeit mit zwei Frauen locker d.h. platonisch befreundet, Erstere hat nachdem ich mich viereinhalb Jahre nach dem Kennenlernen endlich getraut habe sie zu berühren gesagt, dass ich zwar nett bin, aber sie sich ‘das‘ mit mir einfach nicht vorstellen kann. Im Nachhinein komme ich mir total dumm vor, weil ich so lange damit gewartet habe herauszufinden, ob sie Interesse an mir hat. Die zweite Frau hat mir nachdem ich sie auch schon länger kannte, aber ich erst mit der Zeit Interesse an ihr entwickelte und dies ihr dann deutlich gemacht habe, gesagt „dass ich mir bitte keine Hoffnungen machen soll“. Ich habe zwar zähneknirschend zugestimmt, dass wir befreundet bleiben, aber mache mir leider doch noch Hoffnungen bei ihr. (seufz) Emotionale Abhängigkeit FTW Kappa!

Als Teenager habe ich lieber Computer- und Videospiele gespielt als raus zu gehen und neue Leute kennenzulernen. Die Male die ich bisher in einer Disco war, kann ich an einer Hand abzählen. Manchmal wundere ich mich selber über mich.

Im Laufe der vergangenen 10 Jahre habe ich mir viele Selbsthilfe-Bücher zu Themen wie Heilung, das Unterbewusstsein, Meditation, Vertrauen, Kommunikation, Selbstbewusstsein aufbauen usw. zugelegt. Die meisten habe ich noch gar nicht gelesen und die, die ich angefangen habe, habe ich früher oder später wieder zur Seite gelegt und nicht weiter darin gelesen.

Ich mag mein Aussehen nicht besonders, besonders meine nicht gerade beeindrucke Körpergröße und die vielen Pigmentflecken im Gesicht stören mich. Als ich vor einiger Zeit gelesen habe, dass für Frauen das Aussehen bei Männern nicht das entscheidende Kriterium ist (Es soll nur 20 – 30% der Attraktivität ausmachen) hat mich das ein wenig beruhigt. Das demzufolge allerdings 70 – 80% vom sozialen Status (es wird von der Position auf der ‘männlichen Dominanzskala‘ geschrieben) und von der inneren Einstellung (Selbstvertrauen, Eigenständigkeit, Entscheidungsfreude, Mut usw.) die sich ja automatisch auch auf das Verhalten und damit auf den Status auswirkt, abhängen, gibt mir allerdings zu denken. Wenn ich ehrlich zu mir bin, dann macht das aber für mich Sinn und erklärt warum mein geringes Selbstwertgefühl, übertriebenes Nett-sein, schwer ‘Nein sagen‘ können und der Eindruck, dass ich mein Leben nicht wirklich selbst in der Hand habe usw. dazu führen, dass Frauen mich nicht als aufregenden Liebhaber und damit potenziellen Partner wahrnehmen. Immerhin scheinen die Frauen die ich kenne meinen Humor zu mögen. Allerdings ist ein humorvoller männlicher Waschlappen eben ein… tja Waschlappen.

Lese gerade ein elektronisches Buch, bei dem ich den Eindruck habe, dass es ziemlich genau den Kern meines Problems trifft. Mir ist vor ein paar Tagen erst so richtig bewusst geworden, wie dermaßen schambehaftet die Themen 'Frauen' und ‘Sexualität‘ bei mir sind. Die Erfahrungen aus meiner Kindheit haben schon noch einen extrem großen Einfluss auf mich als Erwachsenen. Und das innere Arbeit dringend notwendig ist, ist mir auch klar geworden.

Ich gebe zu, dass es mir sehr schwer fällt einfach nur mit mir zu sein (ohne am PC zu sitzen oder mit dem Smartphone Musik zu hören) um meinen Verstand zu beruhigen und die Möglichkeit zu haben die Gefühle wahrzunehmen die sich zeigen wenn ich mir zum Beispiel bestimmte Situationen vorstelle.

Bin zurzeit bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie in Behandlung.

Vielen Dank fürs Lesen.

[Ninja Turtle]

Lese gerade ein elektronisches Buch, bei dem ich den Eindruck habe, dass es ziemlich genau den Kern meines Problems trifft.

Wie ist den der Titel des Buches?

[Optimist]

Willkommen im Forum.

Bin zurzeit bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie in Behandlung.

Sowas kann, wenn man Pech hat, auch kontraproduktiv sein. Psychotherapeut:innen müssen ein fünfjähriges Studium und im Anschluss eine dreijährige Ausbildung absolvieren. Dafür erfüllt die Therapie dann wissenschaftliche Standards. Bei Heilpraktiker:innen kann viel Esoterik dabei sein, die nicht evidenzbasiert, sondern im schlimmsten Fall nur unbewiesener Unfug ist. Aber vielleicht hast Du ja mehr Glück mit Deiner Therapeutin.

[Matthias83]

Lese gerade ein elektronisches Buch, bei dem ich den Eindruck habe, dass es ziemlich genau den Kern meines Problems trifft.

Wie ist den der Titel des Buches?

Der Buchtitel lautet 'Befreiung von Scham und Schuld' von Laurence Heller und Angelika Doerne.

[Zwerg]

Willkommen im Forum.

Bin zurzeit bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie in Behandlung.

...kontraproduktiv... Esoterik ..

Ich hatte ebenfalls vor langen Jahren eine kurze Behandlung bei einem Heilpraktiker für Psychotherapie, obendrein ein ziemlich guter Bekannter (wir waren aber nicht wirklich befreundet) begonnen. Der neigte jedenfalls nicht zu Esoterik. Allerdings war sein Ansatz nicht gerade ein Schuss ins Schwarze. Ein psychologischer Psychotherapeut kann das wohl in der Regel besser und es lohnt sich meiner Meinung nach, dafür länger auf eine Behandlung zu warten.

[Matthias83]

Willkommen im Forum.

Bin zurzeit bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie in Behandlung.

Sowas kann, wenn man Pech hat, auch kontraproduktiv sein. Psychotherapeut:innen müssen ein fünfjähriges Studium und im Anschluss eine dreijährige Ausbildung absolvieren. Dafür erfüllt die Therapie dann wissenschaftliche Standards. Bei Heilpraktiker:innen kann viel Esoterik dabei sein, die nicht evidenzbasiert, sondern im schlimmsten Fall nur unbewiesener Unfug ist. Aber vielleicht hast Du ja mehr Glück mit Deiner Therapeutin.

Danke für die nette Begrüßung.

War vor mehreren Jahren zum ersten Mal in einer Psychotherapie (Verhaltenstherapie) bei einer psychologischen Psychotherapeutin.
Mir ist vor allem dieser eine Satz in Erinnerung geblieben, den sie damals gesagt hat:
"Die eigentliche Therapie findet nicht statt, während du hier bei mir in der Praxis bist, sondern zwischen den Terminen."
Sie hatte mich vor allem zur Meditation ermuntert.

Bei der Heilpraktikerin für PT, bei der ich momentan bin, bin ich mir ehrlich gesagt nicht ganz sicher, ob sich der finanzielle Aufwand noch viel länger lohnt. Sie hat zwar schon mehrere interessante, aber für mich ungewohnte Übungen durchgeführt wie z.B. eine Körperreise, oder Imaginationen bei denen bestimmte, verdrängte(?) Gefühle aufgetaucht sind, aber ich mir nicht sicher, ob mir diese sporadischen Übungen auf die Dauer helfen. Ich denke, dass wie bei Meditation eine gewisse Regelmäßigkeit notwendig ist, um etwas zu bewirken.

[lucasg]

Herzlich willkommen im Forum.

Eine Begleitung auf deinem Wege ist auf jeden Fall mal gut. Da man leicht festhängen kann, den Mut verlieren etc.

Viele Grüße

[Egil]

Als Teenager habe ich lieber Computer- und Videospiele gespielt als raus zu gehen und neue Leute kennenzulernen. Die Male die ich bisher in einer Disco war, kann ich an einer Hand abzählen. Manchmal wundere ich mich selber über mich.

Vielen Dank fürs Lesen.

Hallo Matthias, und 'Willkommen' auch von mir! Wir beide sind ja ein Jahrgang, meine Teenagerjahre waren ähnlich, und bis vor gut einem Jahr war ich auch noch Hardcore-AB - und ebenfalls ziemlich hoffnungslos, das noch zu ändern. Und jetzt bin ich schon in meiner zweiten Beziehung. Es ist also nie zu spät! Also: Hoffnung nicht aufgeben, Schwachstellen analysieren und fleißig Forum lesen !

Zum Thema Psychotherapie kann ich dir leider nichts sagen: Meine einzige Begegnung mit dieser Spezies war eben meine erste Freundin Und die war keine Therapeutin.

[Matthias83]

Als Teenager habe ich lieber Computer- und Videospiele gespielt als raus zu gehen und neue Leute kennenzulernen. Die Male die ich bisher in einer Disco war, kann ich an einer Hand abzählen. Manchmal wundere ich mich selber über mich.

Vielen Dank fürs Lesen.

Hallo Matthias, und 'Willkommen' auch von mir! Wir beide sind ja ein Jahrgang, meine Teenagerjahre waren ähnlich, und bis vor gut einem Jahr war ich auch noch Hardcore-AB - und ebenfalls ziemlich hoffnungslos, das noch zu ändern. Und jetzt bin ich schon in meiner zweiten Beziehung. Es ist also nie zu spät! Also: Hoffnung nicht aufgeben, Schwachstellen analysieren und fleißig Forum lesen !

Zum Thema Psychotherapie kann ich dir leider nichts sagen: Meine einzige Begegnung mit dieser Spezies war eben meine erste Freundin Und die war keine Therapeutin.

Hallo Egil,
das ist schön zu hören, dass du es geschafft hast dein Hardcore-AB-sein zu beenden und hinter dir zu lassen. Das gibt mir Hoffnung.

Magst du vielleicht ganz kurz schreiben, was für dich der entscheidende Wendepunkt war oder ob es eher eine Entwicklung gewesen ist?

Ich bin leider bisher noch nicht in der Lage gewesen in den Spiegel zu schauen und den festen Entschluss zu fassen wirklich etwas an meinem Leben zu ändern.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo Matthias, willkommen im Forum

Als Teenager habe ich lieber Computer- und Videospiele gespielt als raus zu gehen und neue Leute kennenzulernen. Die Male die ich bisher in einer Disco war, kann ich an einer Hand abzählen. Manchmal wundere ich mich selber über mich.

Bei mir waren es weniger Computerspiele sondern mehr andere Interessen, wie zum Beispiel meine Modellbahn. Disco war nie meine Welt.

Als ich vor einiger Zeit gelesen habe, dass für Frauen das Aussehen bei Männern nicht das entscheidende Kriterium ist (Es soll nur 20 – 30% der Attraktivität ausmachen) hat mich das ein wenig beruhigt.

Oh, das ist ja wirklich durchaus beruhigend. Ich finde mich zwar nicht hässlich, aber zu den schönsten Männern gehöre ich leider auch nicht.

Das demzufolge allerdings 70 – 80% vom sozialen Status (es wird von der Position auf der ‘männlichen Dominanzskala‘ geschrieben) und von der inneren Einstellung (Selbstvertrauen, Eigenständigkeit, Entscheidungsfreude, Mut usw.) die sich ja automatisch auch auf das Verhalten und damit auf den Status auswirkt, abhängen, gibt mir allerdings zu denken.

Ok, das ist auch für mich ein Problem. Wobei mir schon öfter von Frauen gesagt wurde, dass sich eine Frau glücklich schätzen könnte mich zum Freund zu haben.

Mir ist vor ein paar Tagen erst so richtig bewusst geworden, wie dermaßen schambehaftet die Themen 'Frauen' und ‘Sexualität‘ bei mir sind. Die Erfahrungen aus meiner Kindheit haben schon noch einen extrem großen Einfluss auf mich als Erwachsenen. Und das innere Arbeit dringend notwendig ist, ist mir auch klar geworden.

Geht mir ähnlich. Ich frage mich auch immer wieder, warum dieses Thema bei mir so schambehaftet ist!? Eigentlich ist es doch die normalste Sache der Welt und doch befällt mich eine gewisse Scham, wenn mir eine Frau gefällt. Bei dem Gedanken, dass sie es merken könnte, fange ich an mich zu schämen.
Ich teile aber deine Gedanken: Eine Änderung gelingt nur, in dem man sein Mindset ändert.

Wenn ich ehrlich zu mir bin, dann macht das aber für mich Sinn und erklärt warum mein geringes Selbstwertgefühl, übertriebenes Nett-sein, schwer ‘Nein sagen‘ können und der Eindruck, dass ich mein Leben nicht wirklich selbst in der Hand habe usw. dazu führen, dass Frauen mich nicht als aufregenden Liebhaber und damit potenziellen Partner wahrnehmen.

Dein Text könnte echt von mir sein. Auch ich "leide" unter dem "zu Nett sein" und "Nein" sagen fällt mir leider auch oft schwer. Oft denke ich, dass ich gerne männlicher wäre und nicht so verweichlicht, wie es zur Zeit bin.

Insgesamt glaube ich aber, dass du auf einem guten Weg bist. Du hast deine "Schwachstellen" erkannt und gehst sie offenbar auch an. Ich wünsche dir viel Erfolg und hoffe, dass du es schaffst, das AB-tum bald hinter dir zu lassen.

Wir beide sind ja ein Jahrgang, meine Teenagerjahre waren ähnlich, und bis vor gut einem Jahr war ich auch noch Hardcore-AB - und ebenfalls ziemlich hoffnungslos, das noch zu ändern. Und jetzt bin ich schon in meiner zweiten Beziehung. Es ist also nie zu spät! Also: Hoffnung nicht aufgeben, Schwachstellen analysieren und fleißig Forum lesen !

Das sind genau die Geschichten, die mir wieder Hoffnung geben, auch irgendwann mal das AB-tum hinter mir zu lassen.

[Dr. House]

Als Teenager habe ich lieber Computer- und Videospiele gespielt als raus zu gehen und neue Leute kennenzulernen. Die Male die ich bisher in einer Disco war, kann ich an einer Hand abzählen. Manchmal wundere ich mich selber über mich.

Vielen Dank fürs Lesen.

Hallo Matthias, und 'Willkommen' auch von mir! Wir beide sind ja ein Jahrgang, meine Teenagerjahre waren ähnlich, und bis vor gut einem Jahr war ich auch noch Hardcore-AB - und ebenfalls ziemlich hoffnungslos, das noch zu ändern. Und jetzt bin ich schon in meiner zweiten Beziehung. Es ist also nie zu spät! Also: Hoffnung nicht aufgeben, Schwachstellen analysieren und fleißig Forum lesen !

Zum Thema Psychotherapie kann ich dir leider nichts sagen: Meine einzige Begegnung mit dieser Spezies war eben meine erste Freundin Und die war keine Therapeutin.

Hallo Egil,
das ist schön zu hören, dass du es geschafft hast dein Hardcore-AB-sein zu beenden und hinter dir zu lassen. Das gibt mir Hoffnung.

Magst du vielleicht ganz kurz schreiben, was für dich der entscheidende Wendepunkt war oder ob es eher eine Entwicklung gewesen ist?

Ich bin leider bisher noch nicht in der Lage gewesen in den Spiegel zu schauen und den festen Entschluss zu fassen wirklich etwas an meinem Leben zu ändern.

Falls es dir was bringt;

Bei mir ist der Leidensdruck irgendwann einfach sehr groß geworden.

Mit (damals) bald 30 zu sehen, wie immer mehr im Umfeld eine Familie bekommen oder gründen, zusammenziehen usw.
Bekannte keine Zeit mehr haben, da nur noch mit Paaren unterwegs. Dann kamen noch mehrere Todesfälle in meiner Familie dazu, der Kreis wurde immer weniger. Da ist mir einfach bewusst geworden, wie allein ich eigentlich bin und wie schnell doch die Zeit einfach weg geht. Das war mein persönlicher Wendepunkt.

Ich bin kein sehr geselliger Mensch und habe de facto keine Freunde. Aber durch genannten Leidensdruck bzw. die Erkenntniss dahinter/hinter den Dingen die mir da so passiert sind, kann ich mich inzwischen überwinden bspw. Stammtische oder Freizeittreffs aufzusuchen oder auch regelmäßig zum Sport zu gehen - auch wenn ich zwar keine Menschen direkt anspreche, bin ich zumindest in deren Nähe, was für mich früher schon enorm Kraftraubend und anstrengend war (ist es teils immer noch). Dadurch hab ich den Mut gefunden, überhaupt zu meinen ersten beiden Beziehungen zu finden bzw. zu begreifen, dass wir alle nur Menschen sind (auch Frauen ). Ich hab zwar immer noch teils viele Ängste aber auch manchmal "Mut".

Wenn ich mir so überlege, dass ich mich dann bei meiner letzten auch "getraut" habe (beim ersten Date), einen Kuss zu riskieren (was auch geklappt hat )... Vor 5 Jahren wäre das für mich undenkbar gewesen. Ich ne Frau küssen? Mich WILL eine küssen? Sowas gibts doch gar nicht! Mich will eh keine!

Der besagte Leidensdruck / Erkenntnis hat bei mir, wie gesagt, mit ca 27, 28 Jahren angefangen.

Wenn er bei dir "nicht da" ist (oder nur gering), solltest du dir vielleicht selbst die Frage stellen, ob du überhaupt so sehr von dem ganzen Thema Beziehung betroffen bist? Also im Sinne "ich will was ändern". Oder denkst du gar unterbewusst "ist auch ok so - wäre zwar schön wenn, aber ich brauch's nicht"? Vielleicht müssen auch erst in deinem Umfeld veränderungen stattfinden (siehe oben, wie bei mir), die zwar nicht schön sind, aber dich im Nachgang vielleicht wachsen lassen und weiterbringen.

[Matthias83]

Falls es dir was bringt;

Bei mir ist der Leidensdruck irgendwann einfach sehr groß geworden.

Der besagte Leidensdruck / Erkenntnis hat bei mir, wie gesagt, mit ca 27, 28 Jahren angefangen.

Wenn er bei dir "nicht da" ist (oder nur gering), solltest du dir vielleicht selbst die Frage stellen, ob du überhaupt so sehr von dem ganzen Thema Beziehung betroffen bist? Also im Sinne "ich will was ändern". Oder denkst du gar unterbewusst "ist auch ok so - wäre zwar schön wenn, aber ich brauch's nicht"? Vielleicht müssen auch erst in deinem Umfeld veränderungen stattfinden (siehe oben, wie bei mir), die zwar nicht schön sind, aber dich im Nachgang vielleicht wachsen lassen und weiterbringen.

Der Leidensdruck hat sich bisher bei mir in Grenzen gehalten. Aber mit Sicherheit deswegen, weil ich ihn betäube bzw. verdränge.

Nach der Arbeit sitze ich oft am PC. Mir ist schon hin und wieder aufgefallen, dass ich wenn ich aufstehe und vom Computer weggehe, dann ganz andere Gedanken habe bzw. mir ein plötzlicher Einfall kommt, den ich wenn ich noch weiter vor dem PC gesessen hätte, bestimmt nicht gehabt hätte.

Inwiefern das am PC und damit auch im Internet sein bei mir eine Sucht geworden ist oder nur eine Angewohnheit kann ich ja herausfinden, indem ich die 'virtuelle Zeit' Schritt für Schritt reduziere. Ich hatte es schon mal für eine kurze Zeit so gemacht, dass ich meinen Computer nur jeden 2. Tag benutzt habe. Mein Smartphone benutze ich vor allem um manchmal Musik oder Hörbücher zu hören und Nachrichten zu schreiben und weniger um im Internet zu surfen.

Veränderung ist bei mir also dringend notwendig, wie du siehst. Vielen Dank für diesen Denkanstoß.

[TheHoff]

Es gibt ein Buch "Jana, 39, ungeküsst" - und ich finde, die Autorin sieht auch nicht schlecht aus. Daher für mich einfach wieder ein Indiz, dass es am wenigsten an der Optik liegt.

[Solstice]

Leidensdruck

Das scheint mir oft ein Knackpunkt zu sein. Ich habe zwar auch unter meinem AB-Status gelitten, aber einen Druck, der mich zu konstanter Aktivität und persönlicher Veränderung verleitet hätte, habe ich nicht oder nicht ausreichend verspürt.

Bei Normalo-Männern sieht das oft anders aus. Da wird jede Chance ergriffen, um zu balzen und zu flirten. Auf mich wirkt das - wohl aufgrund meiner in dem Punkt verqueren Erziehung - peinlich und oft auch übergriffig.

[Dr. House]

Leidensdruck

Das scheint mir oft ein Knackpunkt zu sein. Ich habe zwar auch unter meinem AB-Status gelitten, aber einen Druck, der mich zu konstanter Aktivität und persönlicher Veränderung verleitet hätte, habe ich nicht oder nicht ausreichend verspürt.

Bei Normalo-Männern sieht das oft anders aus. Da wird jede Chance ergriffen, um zu balzen und zu flirten. Auf mich wirkt das - wohl aufgrund meiner in dem Punkt verqueren Erziehung - peinlich und oft auch übergriffig.

Der entwickelte sich bei mir erst aufgrund verschiedener Ereignisse im familiären und persönlichen Umfeld.
Vorher hatte ich den (von selbst, von innen heraus) auch nicht… und war total desinteressiert (bringt eh nichs, lass es, sowas macht man nicht usw. - du kennst die Sätze).
War halt wie ein Warnschuss, Erkenntnis oder Weckruf.

[JohnDoe84]

Die Male die ich bisher in einer Disco war, kann ich an einer Hand abzählen.

Möchtest du das ändern? Ich (38) war letztes Jahr öfter in Clubs als zwischen 15 und 25

Wenn du glaubst dich in solchen Läden grundsätzlich wohl zu fühlen, kann man da auch mit 40 noch hingehen. Gibt auch Veranstaltungen da fällt man in unserem Alter nicht so auf.

Vielleicht hilft entspanntes Tanzen und Flirten, ohne dabei schon an die nächsten Schritte zu denken, ja auch besser als sich in Ratgeberbüchern die nächsten Tipps zu holen die man zwar gut reflektiert aber dann eh nicht umsetzen kann weil man eh nie von ganz alleine in Situationen gerät wo die Tipps relevant werden.


Auf Ü30-Parties findet man zudem immer jede Menge flirtwillige Frauen. Da gibt's garantiert auch eine die mit dir flirten möchte, auch wenn du dich für zu hässlich, zu nicht-dominant und allgemein für zu unattraktiv hältst. Das musst du dann nur noch rechtzeitig erkennen. Das wird schwer genug, wenn man sich verinnerlicht hat dass man ja schon irgendwie ziemlich scheisse ist.

[Egil]

Hallo Egil,
das ist schön zu hören, dass du es geschafft hast dein Hardcore-AB-sein zu beenden und hinter dir zu lassen. Das gibt mir Hoffnung.

Magst du vielleicht ganz kurz schreiben, was für dich der entscheidende Wendepunkt war oder ob es eher eine Entwicklung gewesen ist?

Es war ganz sicher ein Prozess. Als ich mich hier angemeldet habe, war ich beispielsweise nicht in der Lage, Blickkontakt zu haben, und schon gar nicht mit interessanten Frauen, obwohl ich schon seit Jahren daran gearbeitet hatte. Aber ich machte Fortschritte, weil ich es immer wieder probiert habe, mich selbst zu überwinden. Und hier im Forum habe ich dann zum Beispiel erfahren, dass mein "natürliches" Kommunikationsverhalten im Online-Dating, erst nach Tagen oder Wochen zu antworten (aber dafür ausführlich), kontraproduktiv ist, weil es wohl mangelndes Interesse signalisiert.
Dann habe ich im Januar 22 eine Frau über Tinder kennen gelernt, und sie hat mir derart deutliche Signale gesendet, dass selbst ich sie nicht ignorieren konnte Nach einem Vierteljahr Beziehung haben wir uns aber getrennt, weil ich sie als zu wankelmütig empfunden habe und ich nicht genug Zeit für sie hatte.
Teils ermutigt durch meinen Erfolg, teils aus Trotz wegen der Trennung, habe ich den Mut gefunden, meine Mitarbeiterin nach einem Date zu fragen, und, na ja, trotz etlicher Schwierigkeiten, über die ich hier schon seitenlang geschrieben habe, sind wir jetzt seit dem letzten Sommer zusammen. Aktuell denken wir darüber nach, ob wir nicht zusammen ziehen.

Ich bin leider bisher noch nicht in der Lage gewesen in den Spiegel zu schauen und den festen Entschluss zu fassen wirklich etwas an meinem Leben zu ändern.

Das kann leider niemand für dich übernehmen.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo Egil,

erstmal Glückwunsch und Respekt zu deiner Entwicklung

Es war ganz sicher ein Prozess. Als ich mich hier angemeldet habe, war ich beispielsweise nicht in der Lage, Blickkontakt zu haben, und schon gar nicht mit interessanten Frauen, obwohl ich schon seit Jahren daran gearbeitet hatte.

Man muss wirklich dran bleiben. Ich habe in den letzten Jahren auch kleine Fortschritte gemacht. Auch der von dir erwähnte Blickkontakt gehört dazu. Mittlerweile schaffe ich es auch Blickkontakt zu halten und ich bekomme sogar ab und zu mal ein lächeln geschenkt. Wenn auch selten, aber immerhin.

Aber ich machte Fortschritte, weil ich es immer wieder probiert habe, mich selbst zu überwinden.

Zur Zeit stagniert es bei mir leider. Man muss sich halt immer wieder überwinden. Ich glaube Normalos fällt diese Überwindung deutlich leichter wie uns ABs. Vielleicht haben Normalos nicht diese Gedanken wie: "Die findet mich sowieso blöd/hässlich!" - "Die Leute werden mich auslachen." usw..

Teils ermutigt durch meinen Erfolg, teils aus Trotz wegen der Trennung, habe ich den Mut gefunden, meine Mitarbeiterin nach einem Date zu fragen, und, na ja, trotz etlicher Schwierigkeiten, über die ich hier schon seitenlang geschrieben habe, sind wir jetzt seit dem letzten Sommer zusammen. Aktuell denken wir darüber nach, ob wir nicht zusammen ziehen.

Ich finde es immer wieder schön hier von Leuten zu lesen, die es geschafft haben dem AB-tum zu entkommen. Es gibt einem einfach Hoffnung, wenn sich Leute derart entwickelt haben. Ich wünsche dir und deiner Freundin alles Gute.

Ich bin leider bisher noch nicht in der Lage gewesen in den Spiegel zu schauen und den festen Entschluss zu fassen wirklich etwas an meinem Leben zu ändern.

Das kann leider niemand für dich übernehmen.

Es wäre zu schön, wenn man diesen Schritt "outsourcen" könnte. Leider geht das aber nicht. Ich finde aber, dass gerade Geschichten wie deine sehr motivierende sind, aus seinem Schneckenhaus rauszukommen und es zu versuchen.

[Egil]

Zur Zeit stagniert es bei mir leider. Man muss sich halt immer wieder überwinden. Ich glaube Normalos fällt diese Überwindung deutlich leichter wie uns ABs. Vielleicht haben Normalos nicht diese Gedanken wie: "Die findet mich sowieso blöd/hässlich!" - "Die Leute werden mich auslachen." usw..

Und von diesen Gedanken muss man sich unbedingt trennen! Mir ging es genauso. Da ich weder in meiner Familie noch in meiner Teenagerclique Beziehung habe beobachten können, war es für mich etwas sehr Fremdes und Schambehaftetes, etwas in der Hinsicht zu unternehmen. Das hat so ungefähr bis 35 gedauert, bis mir klar wurde (und ich es auch innerlich akzeptiert habe), dass Beziehungen für die meisten Menschen etwas ganz Normales und Alltägliches sind. Dass einen die Leute eben nicht auslachen werden.

Und genau so mit dem Selbstherabwürdigen: aufgrund meiner Mobbingerfahrungen hatte ich auch lange mit extrem schwankenden Selbstbewusstsein zu kämpfen. Vielleicht mit Anfang 30 hatte ich mich selbst so akzeptiert, wie ich bin, aber Ablehnungen von Frauen stürzten mich immer noch in trübe Täler voller dunkler Gedanken, sodass ich nach einer Ablehnung dann ein Jahr oder länger die Suche eingestellt habe. Die wenigen Kontakte waren mir dann natürlich um so wertvoller, und dementsprechend sorgsam habe ich dann auch Nachrichten formuliert (oder hatte Panik vor Telefonaten - okay, die habe ich immer noch), woraus dann eben resultierte, dass es auch mal zwei Wochen dauerte, bis ich auf eine Nachricht antwortete.

Irgendwann habe ich mir gesagt, "Scheiß was drauf, was ist schon dabei, wenn dich eine ablehnt, warum machst du dich deswegen fertig" (wozu ausgerechnet eine paar Matches auf Tinder beitrugen, die mich nach meiner ersten Nachricht kommentarlos entmatchten). Und dadurch war dieser Druck, der mich unentspannt gemacht hat, weg.

[nick]

[..]

Das klingt ja alles so leicht. Aber gerade bezogen auf diese "Egalhaltung" / Gleichgültigkeit, was Matches die einen direkt nach der ersten Nachricht entmatchen angeht: Ich kann nur von mir sagen, dass sich das trotzdem richtig scheiße anfühlt und vor allem ich nicht den Luxus habe, direkt weiterzumachen, da ich im Schnitt vllt. 1 Match die Woche hab. (In guten Zeiten)

Also du präsentierst ja auch keinen Lösungsvorschlag, sondern sagst nur: Weg mit den selbstzerstörerischen Gedanken. Aber wie komm ich davon weg? Denn wenn man eben nur Ablehnung erfährt, wieso sollte denn dann an dem "alle finden mich unattraktiv"-Gedanken nichts dran sein?