Potenzielle Partner und Beziehungshistorie

[Reinhard]

(...) Mich interessiert aber in dem Thread, wie tolerant ihr bei Non-ABs und deren Beziehungshistorie seid.
Was ist für euch okay, was ein No-Go?
(...)

Weiß ich nicht und kann die Frage nicht beantworten.

Es gibt Sachen, da kann man aus Umgang mit Nicht-beziehungspartnern was ableiten (beispielsweise wie gut man Zigarettenrauch verträgt), aber die vorherige Beziehungshistorie gehört nicht dazu.

[Tania]

Nicht akzeptabel wären für mich
- eine aktuell vorhandene Partnerin (es sei denn, da läuft nix mehr und man ist nur noch wegen der Kinder zusammen, oder damit sie nicht ihre Aufenthaltsgenehmigung verliert o.ä.)
- eine Vorstrafe wegen Gewalt in der Beziehung
- vorhandene Kinder, um die man sich aus eigenem Entschluss nicht kümmert
- eine Ex, mit der ständig Kontakt besteht und die im Zweifel wichtiger ist als ich

[time4change]

..., wie tolerant ihr bei Non-ABs und deren Beziehungshistorie seid.
...

(..., alleinerziehend, noch in Beziehung, etc machen können, ..., ob ihr vllt Partner mit kleineren/größeren Kindern akzeptieren würdet oder wie lange eine Trennung her sein sollte bzw. wie verbindlich die Beziehung zum möglicherweise vorhandenen aktuellen Sexpartner sein darf.)

was die BeziehungsHISTORIE betrifft, gäbe es kaum absolute "No Gos"

entscheidend ist, was (noch) präsent ist:

- ich kann mir keine Kinder in meinem (oder auch einem gemeinsamen) Leben vorstellen, ob diese aus einer früheren Beziehung oder einem ONS stammen oder frau die Erziehung der Kids ihrer drogensüchtigen Cousine übernommen hat, ist dabei egal

umgekehrt hatte ich mal eine WG-Mitbewohnerin, die ihr Kind zuhause (im 5.000+ km entfernten Heimatland) bei der Verwandtschaft untergebracht hat, um in D zu studieren
wenn diese Interesse an mir als "Lebensabschnittspartner" für die Dauer ihres Studiums gezeigt hätte, dann hätte das Kind da weit genug weg nicht gestört ...

- den "möglicherweise vorhandenen aktuellen Sexpartner" würde ich nicht als "Historie" sehen!

--> notwendige Bedingung ist, dass ich während einer Romanze bzw. Beziehung der einzige Mann im (Liebes)Leben einer Frau bin!

[Girassol]

Was ist für euch okay, was ein No-Go?

No Gos für mich wären folgende Punkte:
- Jemand, der bislang eine hohe Beziehungen hatte, aber keine einzige länger als ein paar Monate hielt.
- Zu viele vorherige Sexpartner.
- Ganz frisch getrennt, also z. B. nur ein paar Wochen und sogar noch mit der Ex in einer Wohnung lebend
- Nicht monogam, offene Beziehung oder Polyamorie kommt für mich nicht in frage.

Kinder wären für mich inzwischen ok. Ich bin 33 und die theoretisch infrage kommenden Männer nochmal älter. Da haben halt viele schon Kinder und ich würde es nicht mehr pauschal ausschließen, aber ein Mann ohne vorhandene Kinder wäre mir dennoch tendenziell lieber. Aber wann hat man schon die Wahl zwischen derselben Person einmal mit und einmal ohne Kinder? Da käme es einfach auf das Gesamtpaket an.

Als ich Mitte 20 noch Abine war, hätte/habe ich Männer mit Kindern ausgeschlossen.

[Knallgrau]

NoGos:
- noch vorhandene Beziehung, Polyamorie, wenn er sich der Trennung noch nicht "sicher" oder diese zu frisch ist
- früher: Kinder
- zu große Entfernung der Wohnorte (ohne Chance langfristig auf Änderung bzw. Annäherung)
- Gewaltvergangenheit
- Süchte jeglicher Art/Abhängigkeiten (als Exraucherin käme für mich auch kein Raucher mehr in Frage)
- Vorstrafen/Gefängnisaufenthalte

[Dr. House]

NoGos:
- noch vorhandene Beziehung, Polyamorie, wenn er sich der Trennung noch nicht "sicher" oder diese zu frisch ist
- früher: Kinder
- zu große Entfernung der Wohnorte (ohne Chance langfristig auf Änderung bzw. Annäherung)
- Gewaltvergangenheit
- Süchte jeglicher Art/Abhängigkeiten (als Exraucherin käme für mich auch kein Raucher mehr in Frage)
- Vorstrafen/Gefängnisaufenthalte

Mich würde der Punkt Gewaltvergangenheit interessieren.
Meinst du hier das sie selbst aktiv war, also selbst Gewalt angewendet hat? Oder sprichst du von Gewaltvergangenheit in dem Sinne, dass ihr diese wiederfahren ist (oder vielleicht auch beides)?

[Knallgrau]

NoGos:
- noch vorhandene Beziehung, Polyamorie, wenn er sich der Trennung noch nicht "sicher" oder diese zu frisch ist
- früher: Kinder
- zu große Entfernung der Wohnorte (ohne Chance langfristig auf Änderung bzw. Annäherung)
- Gewaltvergangenheit
- Süchte jeglicher Art/Abhängigkeiten (als Exraucherin käme für mich auch kein Raucher mehr in Frage)
- Vorstrafen/Gefängnisaufenthalte

Mich würde der Punkt Gewaltvergangenheit interessieren.
Meinst du hier das sie selbst aktiv war, also selbst Gewalt angewendet hat? Oder sprichst du von Gewaltvergangenheit in dem Sinne, dass ihr diese wiederfahren ist (oder vielleicht auch beides)?

Ich meinte, dass die Person selbst gewalttätig war.

[Reinhard]

Polyamorie

Wieso ist das in der Beziehungshistorie wichtig? Das heißt doch nicht, dass er/sie das in der aktuellen Beziehung braucht oder will oder machen wird. Oder überhaupt: Treue nicht halten kann.

[Dr. House]

Polyamorie

Wieso ist das in der Beziehungshistorie wichtig? Das heißt doch nicht, dass er/sie das in der aktuellen Beziehung braucht oder will oder machen wird. Oder überhaupt: Treue nicht halten kann.

Es ist schwer Gefühle oder Verlangen abzulegen. Wenn das Verlangen nach mehreren Partnern / Polyamorie da ist, glaubst du, ein Mensch kann das einfach "so" ablegen?
Ich hätte da auch Probleme mit, denn die Sorge ist ja da, irgendwann zeitnah ausgetauscht zu werden (a) und ich habe auch keine Lust meine Frau mit anderen zu teilen (b) das widerstrebt mir als Mann einfach zutiefst.

[Knallgrau]

Polyamorie

Wieso ist das in der Beziehungshistorie wichtig? Das heißt doch nicht, dass er/sie das in der aktuellen Beziehung braucht oder will oder machen wird. Oder überhaupt: Treue nicht halten kann.

Ich nehme an, ich wurde zitiert.
Ich habe mich damals mit einem Mann getroffen, der aus einer solchen Beziehung kam. Zu ihm und seiner Freundin kam SEIN bester Freund als 3te Person. Er schilderte, wie er sich jahrelang in dieser Beziehung gefühlt habe, nämlich dauernd in Konkurrenz und als der "minderwertigere" Mann und seiner Erzählung nach war er oft nur das "nervige Anhängsel".
Das Ende vom Lied war, die beiden anderen haben geheiratet und er blieb über und das hätte ihn in ein sehr tiefes, schwarzes Loch stürzen lassen.
Auf meine Frage, warum er sich nicht getrennt hätte und das so lange Jahre mitgemacht hat, meinte er, er hätte sie nicht verlieren wollen und hätte erst in der Therapie gemerkt, dass die Konstellation für ihn Gift war. Er glaube aber immer noch an das Konzept und könne es für künftige Beziehungen nicht ausschließen.
Von dem abgesehen, dass sowas mit sich machen zu lassen mMn von bestimmten Problemen zeugt (an denen man sicher arbeiten kann!!!), hätte ich nie eine solche Beziehung eingehen wollen und ich habe den Eindruck, wem eine solche Beziehungsform ernsthaft gefällt, gefällt sie immer. Ich teile meinen Partner gern mit seinem Kind, Familie und Freunden, aber nicht unsere intime 2er-Beziehung, aber das darf jeder halten, wie er mag.

[Reinhard]

Polyamorie

Wieso ist das in der Beziehungshistorie wichtig? Das heißt doch nicht, dass er/sie das in der aktuellen Beziehung braucht oder will oder machen wird. Oder überhaupt: Treue nicht halten kann.

Es ist schwer Gefühle oder Verlangen abzulegen. Wenn das Verlangen nach mehreren Partnern / Polyamorie da ist, glaubst du, ein Mensch kann das einfach "so" ablegen?

Das Verlangen nicht, aber daraus folgendes Verhalten schon.

Ich hätte da auch Probleme mit, denn die Sorge ist ja da, irgendwann zeitnah ausgetauscht zu werden (a) und ich habe auch keine Lust meine Frau mit anderen zu teilen (b) das widerstrebt mir als Mann einfach zutiefst.

Wieso sollte das zu einem Austausch führen, wenn der Partner polyamor veranlagt ist? Das widerspricht doch gerade dem "poly" in polyamor?

[Reinhard]

Polyamorie

Wieso ist das in der Beziehungshistorie wichtig? Das heißt doch nicht, dass er/sie das in der aktuellen Beziehung braucht oder will oder machen wird. Oder überhaupt: Treue nicht halten kann.

Ich nehme an, ich wurde zitiert.

Ja, aber ich wollte es als allgemeine Frage in den Raum stellen.

Ich habe mich damals mit einem Mann getroffen, der aus einer solchen Beziehung kam. Zu ihm und seiner Freundin kam SEIN bester Freund als 3te Person. Er schilderte, wie er sich jahrelang in dieser Beziehung gefühlt habe, nämlich dauernd in Konkurrenz und als der "minderwertigere" Mann und seiner Erzählung nach war er oft nur das "nervige Anhängsel".
Das Ende vom Lied war, die beiden anderen haben geheiratet und er blieb über und das hätte ihn in ein sehr tiefes, schwarzes Loch stürzen lassen.
Auf meine Frage, warum er sich nicht getrennt hätte und das so lange Jahre mitgemacht hat, meinte er, er hätte sie nicht verlieren wollen und hätte erst in der Therapie gemerkt, dass die Konstellation für ihn Gift war. Er glaube aber immer noch an das Konzept und könne es für künftige Beziehungen nicht ausschließen.

Dann sollte die Lehre daraus sein: "niemand, der von der Vorgängerbeziehung traumatisiert wurde". Ob die jetzt polyamor gestartet hat oder sonstwie, ist dabei sekundär.

Von dem abgesehen, dass sowas mit sich machen zu lassen mMn von bestimmten Problemen zeugt (an denen man sicher arbeiten kann!!!), hätte ich nie eine solche Beziehung eingehen wollen und ich habe den Eindruck, wem eine solche Beziehungsform ernsthaft gefällt, gefällt sie immer. Ich teile meinen Partner gern mit seinem Kind, Familie und Freunden, aber nicht unsere intime 2er-Beziehung, aber das darf jeder halten, wie er mag.

Das ist jetzt die Frage, ob der polyamore Partner immer so eine Beziehung anstreben muss. Das Beziehungsmodell für sich ausschließen ist was anderes als das in der Historie auszuschließen.

[Dr. House]

Wieso ist das in der Beziehungshistorie wichtig? Das heißt doch nicht, dass er/sie das in der aktuellen Beziehung braucht oder will oder machen wird. Oder überhaupt: Treue nicht halten kann.

Es ist schwer Gefühle oder Verlangen abzulegen. Wenn das Verlangen nach mehreren Partnern / Polyamorie da ist, glaubst du, ein Mensch kann das einfach "so" ablegen?

Das Verlangen nicht, aber daraus folgendes Verhalten schon.

Ich hätte da auch Probleme mit, denn die Sorge ist ja da, irgendwann zeitnah ausgetauscht zu werden (a) und ich habe auch keine Lust meine Frau mit anderen zu teilen (b) das widerstrebt mir als Mann einfach zutiefst.

Wieso sollte das zu einem Austausch führen, wenn der Partner polyamor veranlagt ist? Das widerspricht doch gerade dem "poly" in polyamor?

Wenns ne neue Vesionskette gibt, wird die alte abgelegt
Aber mal ohne Witz; So oder so hab ich ein Problem damit, die Partnerin mit anderen Kerlen zu teilen. Das ist für mich nicht akzeptabel sodass ich das Risiko dahingehend einfach minimieren will -> Jemand der Polymor gelebt habt, wird davon immer ein bisschen in sich tragen und damit auch das potentielle Risiko, morgens aufzustehen und zu sagen "ach, ich glaub ich da doch wieder Bock drauf". Und schwubs stehst du dann vor der Wahl, dass mitzutragen oder eben nicht. Wäre dann nur im Nachgang schade um die verlorene Zeit.

Ich will lieber vorher klar Schiff haben.

[Tania]

Jemand der Polyamor gelebt habt, wird davon immer ein bisschen in sich tragen und damit auch das potentielle Risiko, morgens aufzustehen und zu sagen "ach, ich glaub ich da doch wieder Bock drauf".

Dasselbe kann Dir auch bei jemandem passieren, der vorher als Single gelebt hat und dann plötzlich denkt "Ach, so frei und ungebunden war es doch auch schön". Das Risiko einer Veränderung ist immer da. Das wäre also für mich kein Grund zur vorsorglichen Flucht.

Aber wenn man auch schon WÄHREND der Beziehung signifikante Abstriche machen soll (und Deinen Wunsch, mit Deiner Freundin sexuell exklusiv zu leben, versteh ich gut), dann wäre auch für mich die Grenze erreicht.

[halbkaputt]

Jemand der Polyamor gelebt habt, wird davon immer ein bisschen in sich tragen und damit auch das potentielle Risiko, morgens aufzustehen und zu sagen "ach, ich glaub ich da doch wieder Bock drauf".

Dasselbe kann Dir auch bei jemandem passieren, der vorher als Single gelebt hat und dann plötzlich denkt "Ach, so frei und ungebunden war es doch auch schön". Das Risiko einer Veränderung ist immer da. Das wäre also für mich kein Grund zur vorsorglichen Flucht.

Aber wenn man auch schon WÄHREND der Beziehung signifikante Abstriche machen soll (und Deinen Wunsch, mit Deiner Freundin sexuell exklusiv zu leben, versteh ich gut), dann wäre auch für mich die Grenze erreicht.

das lässt doch generell auf die Frage Flexibilität/Rehabilitation abstrahieren. kann sich ein Mensch ändern?einmal ein Makel. immer ein Makel? da hier einige schon hart mit ihren Urteilen sind kann man das ja Mal umdrehen: Oh! der war AB? geht ja gar nicht! ab in die Mülltonne!

[Knallgrau]

das lässt doch generell auf die Frage Flexibilität/Rehabilitation abstrahieren. kann sich ein Mensch ändern?einmal ein Makel. immer ein Makel? da hier einige schon hart mit ihren Urteilen sind kann man das ja Mal umdrehen: Oh! der war AB? geht ja gar nicht! ab in die Mülltonne!

Aber das lässt sich mMn nach nicht vergleichen.
Warum sollte jemand, der gerne in eine Beziehung möchte (es mit mir dann zum 1x schafft), dann nicht mehr in eine Beziehung wollen? Im Gegensatz zu lebte polyamor und wird uU wieder polyamor leben wollen. Der Vergleich hinkt mMn.

[Tania]

das lässt doch generell auf die Frage Flexibilität/Rehabilitation abstrahieren. kann sich ein Mensch ändern?einmal ein Makel. immer ein Makel? da hier einige schon hart mit ihren Urteilen sind kann man das ja Mal umdrehen: Oh! der war AB? geht ja gar nicht! ab in die Mülltonne!

Aber das lässt sich mMn nach nicht vergleichen.
Warum sollte jemand, der gerne in eine Beziehung möchte (es mit mir dann zum 1x schafft), dann nicht mehr in eine Beziehung wollen? Im Gegensatz zu lebte polyamor und wird uU wieder polyamor leben wollen. Der Vergleich hinkt mMn.

Du kannst es auch anders herum betrachten.

A) Hat ausprobiert, polyamor zu leben, festgestellt, dass es nix für ihn ist, wird den Fehler wahrscheinlich nicht noch mal machen.

B) War bislang AB, macht jetzt erstmals die Erfahrung, in einer Beziehung zu leben - die Wahrscheinlichkeit, ob es ihm gefällt oder ob er feststellen wird, dass er doch lieber als Single leben will, ist unberechenbar.

Letzten Endes kommt es bei der Frage "Wie wirkt sich die Erfahrung aus früheren Beziehungen auf zukünftige Beziehungen aus?" auch immer darauf an, wie optimistisch oder pessimistisch man selbst ist.

Ich gehe eigentlich immer nur von meiner eigenen Belastbarkeit aus. Wenn z.B. jemand eine Vorstrafe wegen Gewalt in der Beziehung hat, kann es durchaus sein, dass derjenige inzwischen eine Therapie absolviert hat und keiner Fliege mehr etwas zuleide tun würde. Aber das Wissen, dass er irgendwann mal seine Frau physisch verletzt hat, würde mich einfach zu sehr belasten.

[Knallgrau]

Du kannst es auch anders herum betrachten.

A) Hat ausprobiert, polyamor zu leben, festgestellt, dass es nix für ihn ist, wird den Fehler wahrscheinlich nicht noch mal machen.

B) War bislang AB, macht jetzt erstmals die Erfahrung, in einer Beziehung zu leben - die Wahrscheinlichkeit, ob es ihm gefällt oder ob er feststellen wird, dass er doch lieber als Single leben will, ist unberechenbar.

Letzten Endes kommt es bei der Frage "Wie wirkt sich die Erfahrung aus früheren Beziehungen auf zukünftige Beziehungen aus?" auch immer darauf an, wie optimistisch oder pessimistisch man selbst ist.

Ich gehe eigentlich immer nur von meiner eigenen Belastbarkeit aus. Wenn z.B. jemand eine Vorstrafe wegen Gewalt in der Beziehung hat, kann es durchaus sein, dass derjenige inzwischen eine Therapie absolviert hat und keiner Fliege mehr etwas zuleide tun würde. Aber das Wissen, dass er irgendwann mal seine Frau physisch verletzt hat, würde mich einfach zu sehr belasten.

Daa stimmt natürlich. Was Polyamorie betrifft, hab ich halt immer den einen Mann vorm inneren Auge, der zugegebenermaßen nicht für alle Menschen mit polyamorösen Erfahrungen stehen kann. Aber ich geb zu, das hat mich diesbezüglich wohl geprägt. Von daher ist dein Einwand gerechtfertigt.

Aber was das ABsein betrifft...viell.bin ich auch zu wenig hier, aber ich hab noch niemanden gelesen, der schrieb "gefiel mir nicht, hätt ich mir sparen können". Natürlich wünschten sich einige - was ich aus tiefsten Herzen nachvollziehen kann - sie hätten sich die Schrammen, die ein Beziehungsversuch mit sich bringen kann, ersparen können, aber so generell "ABsein war cooler" hab ich nie gelesen...

Das mit der Belastbarkeit ist ein guter Ansatz bzw. beschreibt das Wort das recht genau was ich mache, abwägen, womit ich umgehen kann/könnte...

[halbkaputt]

das lässt doch generell auf die Frage Flexibilität/Rehabilitation abstrahieren. kann sich ein Mensch ändern?einmal ein Makel. immer ein Makel? da hier einige schon hart mit ihren Urteilen sind kann man das ja Mal umdrehen: Oh! der war AB? geht ja gar nicht! ab in die Mülltonne!

Aber das lässt sich mMn nach nicht vergleichen.
Warum sollte jemand, der gerne in eine Beziehung möchte (es mit mir dann zum 1x schafft), dann nicht mehr in eine Beziehung wollen? Im Gegensatz zu lebte polyamor und wird uU wieder polyamor leben wollen. Der Vergleich hinkt mMn.

es ist beides Teil der Historie - und danach wurde gefragt. die Vergangenheit lässt sich nunmal nicht ändern

[Tania]

Aber was das ABsein betrifft...viell.bin ich auch zu wenig hier, aber ich hab noch niemanden gelesen, der schrieb "gefiel mir nicht, hätt ich mir sparen können". Natürlich wünschten sich einige - was ich aus tiefsten Herzen nachvollziehen kann - sie hätten sich die Schrammen, die ein Beziehungsversuch mit sich bringen kann, ersparen können, aber so generell "ABsein war cooler" hab ich nie gelesen...

Ich sehe - aus der Nicht-Abinen-Perspektive - leider in der Praxis keinen großen Unterschied zwischen einem "Beziehungsversuch" (also einer Sache, die keine erfolgreiche Beziehung wurde) und einem "AB sein war cooler". Ja, für den AB ist es ein Unterschied, er ist nach dem Versuch nach Definition kein AB mehr und kann auf etwas Beziehungserfahrung verweisen. Aber für den potentiellen Nicht-AB-Partner des AB (der natürlich hier nicht zu lesen ist) bleibt die Erfahrung "Auch wenn er sehr über seinen AB-Status geklagt hat, eine Beziehung mit mir war offensichtlich noch schlimmer. Sonst hätte er es ja nicht bei einem Versuch belassen."

Natürlich ist es auch möglich, dass es für beide nur ein "Versuch" war, oder dass der AB sich voll engagiert hat und es für den Nicht-AB nur ein Experiment war. Ich hab mich jetzt optimistisch nur auf den Fall konzentriert, dass der Nicht-AB genug Erfahrung hat und keine Versuche, Tests und Experimente mehr braucht.