"Doch da steht nur ein Pflaumbaum..."
[Man kann "Pflaume" natürlich auch metaphorisch deuten ... doch das machen nur böse-böse unseriöse ABs.
]So, nachdem diese unendlich wichtige Frage geklärt und aus dem Weg ist...)
Heyho MatratzenDenksportsfreunde und die, die es werden wollen!
Lasst uns mal eine Brainstorming-Runde machen.
Da ich wahrscheinlich eh in 1-2 Monaten auf der Straße lande, wenn nicht ein Wunder geschieht, hab ich gedacht: Scheiß drauf, dann nehm ich halt jetzt meine letzten 400 EUR in bar und hau sie sinnlos auf den Kopf, bevor ich mich vor den Zug von der Modelleisenbahn meines Nachbarn werfe. Ist wenigstens das Leiden schneller vorbei. Ich werde mir davon zwar kein Cabrio kaufen können, aber damit vielleicht wenigstens irgendwas an kleineren Unternehmungen ... äh... ja: unternehmen können im Juni.
Eine Idee, die ich hatte:
Hier in Hessen ist ja gerade der Hessentag (der seltsamerweise 10 Tage lang ist... hier in der Nähe muss folglich irgendein sehr massereiches Objekt mit sehr starkem Gravitationsfeld sein, das den Raum krümmt, mit der Konsequenz, dass ein Tag in Hessen 10 normale Tage sind ... ich tippe darauf, dass es irgendwo ein gigantisches hochprozentiges Äbbelwoi-Depot gibt, das eine "kurz-vor-kritisch"e Materiedichte hat, über das nur die höchsten Regierungskreise und Chuck Norris informiert sind), und ich überlege, hinzugehen.
Normalerweise würd ich das nicht tun, weil da absolut NICHTS ist, was mich interessiert (außer einem Haltepunkt der Deutschen Bahn ... den ich aber leider schon kenne), ich war jedoch schon mal durch Zufall auf einer kurzen Stippvisite dort und kann zumindest aus der Ferne sagen: "Kurven"technisch lohnt's sich durchaus
(Gemeint sind natürlich die graziösen weiblichen Kurven der hinreißenden hessischen holden Jungfrauen 
. Auch wenn ich nicht weiß, ob die wirklich alle Jungfrauen sind... oder sich nur als welche tarnen... 
...egal, ich schweife ab.) Hotte Chicks, wohin das (Hühner)auge schaut, während dieses festivi-tätlichen Events, selbst kurz nach einem Gewittersturm.Also "eigentlich" wär's total easy: Sich eine "TÜV Süd"-Uniform anziehen, hingehen, eine abschleppen, rauf auf die Hebebühne und: Ölwechsel, Fluxkompensator kalibrieren, und schließlich die Hauptuntersuchung (man will ja sichergehen, dass die Bremsen auch funktionieren), inklusive Testen der Einspritzdüse usw..
Anschließend (oder davor, egal), zärtlich übers blanke Metallhinterteil streiche(l)n und ... well, you get the idea.
Das wär der Normalo-Ansatz. Nuuuuur... tja, ähm. Ich bin halt AB, und das bin ich ja nicht ohne Grund. (Unter anderem schüttelt es mich bei der Auto-Metapher, bin halt nicht Tuner-Harry mit Bärenpranken, oder Rammstein mit Vorliebe für "ticke Ditten", sondern sensibler Textkünstler mit Hang zu Blumenmetaphern*⁾. Aber ohne hängende Margeritten**⁾.
Wobei ne, eigentlich ist mir das völlig egal, ob die hängen oder nicht.) Also das "easy" kann man knicken 
... Irgendwas vorzuweisen an materiellen Dingen oder an Coolness (oder an materiellen Dingen, mit denen man Coolness simulieren kann, wie etwa ein Cabrio ... oder einen tragbaren Ententeich ... oder, ich hab gehört, das ist der neueste heißeste Scheiß: Einen trag-/fahrbaren Ententeich im Cabrio) hab ich auch nicht... Ich hab nur 400 Euro. Und so wie ich mein Känguru kenne, sind davon auf
magische Weise morgen nur noch 300 EUR vorhanden.Meta-Info 1: Das hier ist mein Haus (okay, kindof), mein Auto, und meine Frau ääääh mein Känguru.
Meta-Info 2: Und ich sehe in etwa so aus, nur halt in uncool und mit etwas mehr Bart.
Meta-Info 3: Ich weiß, dieses Posting ist locker-flockig geschrieben (zumindest bislang ... der Folterknecht aus meiner ängstlichen Zwanghaftigkeits-Ichs-Daseins-Hölle ist hier und heute zum Glück noch nicht aufgetaucht ... noch nicht), aber im RL, wenn ich außer Haus unterwegs bin, bin ich leider zu exakt 0% locker ... oder sagen wir:
Mindestens um den Faktor 100 uncooler und unlockerer, als ich hier im Forum (manchmal, wenn es mir gut geht) beim Texten bin. (Von "kreativ" will ich gar nicht erst anfangen... ich kann eine tolle Frau oder Ente sehen, sie an mir vorbeiziehen lassen, mich 5 Stunden lang selbst dafür verfluchen, dass ich mich nicht "getraut" habe, sie anzusprechen oder -quaken, und dann irgendwann nachts, um 0 Uhr Geisterstunde hab ich den "Geistesblitz", sprich endlich den richtigen Anquakspruch für meine Traumente gefunden. Beispiel: "Hey, du auch hier? Wir kennen uns doch vom Ententeich am Pflaumbaum... aber seltsam... du standest auf dem Kopf... genau wie der Baum...". Toll. Leider 5 Stunden [bzw. 0.5 hessische Stunden
] zu spät.)Weil: Beim Texten kann halt nix passieren. Da gibt es keine "Misserfolge". Beim Rausgehen und sich-was-vornehmen schon. Sprich auch Unmengen an Angst ... Angst vor Menschen, Angst vor unschönen Situationen, Angst vorm "Sich-zum-Volligel-machen", Angst vorm Versagen.
Ich weiß selbst, mit diesen Grundvoraussetzungen ist das ganze Unterfangen "ein paarungsbereites Weibchen in die Matratzensportanstalt meines Vertrauens zu locken" der reine Wahnsinn und mit 99.9%iger Sicherheit zum Scheitern verurteilt. Das müsst ihr mir nicht sagen, das weiß ich schon
. Aber wie heißt das so schön? Wer nicht wiegt, dessen Butter auch nicht gerinnt ... oder so ähnlich 
... (oder war es "niemand hat die Absicht einen Ententeich zu bauen"? Ne, wartet, jetzt hab ich's: "Niemand erwäget, zur Hochzeit der güldigen Prinzessin besoffen die Trauzeremonie zu crashen und eine Teichtiertombola zu veranstalten, auf der man Enten gewinnen kann. Also ... äh ... Zeitungsenten." 
)→ WER ZWISCHENZEITLICH AUS LANGEWEILE UND WEIL ICH EINFACH NICHT AUF DEN G-PUNKT KOMMEN KANN AUFGEHÖRT HAT ZU LESEN: 1. Entschuldigung. Und 2. hier kann er/sie/echs wieder anfangen. (Zum
G-Punkt werde ich aber trotzdem nicht kommen. ...wie auch, als seriöser AB. 
) ←Jetzt ist ja mein zentrales Problem: Ich will "so doch irgendwie schon" da hin, und sei es nur, um es wenigstens (mal wieder) versucht zu haben. Um nicht total verpeilt zu wirken, sprich um irgendwie etwas absichtsloser/weniger verkrampft zu sein (und nicht zu enden wie dieser glorreiche Melonenfernanalyst - "have you seen that window?"
), wär die Frage, wie ich mich dazu motivieren soll.Ich bin bislang so weit:
Wenn ich da mit der Absicht hingehe, MädelzZz*Innen (nur echt® mit dem Binnen-I UND dem Binnen-Z und sicherheitshalber noch dem Stern, sonst wird man ja heutzutage vom Gendermob zu Tode gefoltert***⁾) anzusprechen, und ich schaffe es (wieder mal) nicht, dann werde ich hinterher total enttäuscht sein und mit einem Misserfolg nach Hause gehen.
Also brauch ich ein anderes "Ziel", um nicht das Gefühl zu haben, den ganzen (Nachmit-)Tag mit totalem irren Nonsense verbracht zu haben. (Sollte ich während der Zeit dann wider Erwarten irgendwann mal doch genügend Mut gesammelt haben [haha -.- ... der war gut ... vielleicht nach 3 Litern Apfelsaft intravenös], kann ich das mit dem Ansprechen-Üben ja immer noch machen.)
Mir fällt leider keines ein. Also kein Ziel. Gibt wie gesagt nicht wirklich viel, was mich da interessieren könnte, als Nerd. Außer besagtem Haltepunkt (mit einem Gleis... *gähn*) und dem angeschlossenen Busbahnhof mit den schönen MAN A23/Lion's City-Gelenkbussen des ÖPNVs (weniger kurvig als die Damenwelt, dafür aber sehr fotogen, wenn sie sich in die Kurve legen), die dort
verkehren. (Ja, ich kann's einfach nicht lassen mit den Anspielungen .)Die man aber auch anderenorts bestaunen kann. *seufz* Dafür muss ich auf keinen Hessentag gehen.
Das ist auch ganz allgemein mein Problem ... ich bin schon häufiger mal "einfach so" in die Stadt gefahren, aber nicht, weil mich irgendwas in der Stadt interessiert hätte (tut es nämlich auch nicht wirklich, für mich ist das halt ... in erster Linie eine Wüste aus Beton & Gestein), sondern eben mit dem "Ziel", meine Angst zu überwinden und Ansprechen zu üben. (Mit sehr bescheidenem Erfolg... häufig bin ich einfach ne Weile mit der Tram im Kreis gefahren, hab meine alte Alma Mater besucht, um mir wenigstens einreden zu können, was sinnvolles gemacht zu haben, und bin dann unverrichteter Dinge [in Bezug auf meine eigentliches "primary objective"] sowie einsam und traurig
wieder nach Hause gefahren.)Umgekehrt: Wenn man in die Natur geht (wo ich gerne bin und mich auch zumindest etwas mehr entspannen kann), und da vielleicht mal auf "Gelegenheiten" hofft... das kann man knicken. Erstens ist die Menschen-Dichte dort zu niedrig, zweitens trifft man dort selten Frauen zum Ansprechen, und drittens: Selbst wenn ... eine Frau als allein unterwegs seiender Mann (!) in so einer Situation auch nur zu grüßen, ist schon grenzwertig. Sie anzusprechen und zu versuchen in ein Gespräch zu verwickeln ist hingegen (verständlicherweise) so ziemlich das Creepy-igste was man(n) machen kann ... dort, mitten im Nirgendwo, im finstren Wald, wo die Orks hausen und die Wölfe ... äh ... Wolfenstein3D spielen. Oder was Wölfe in ihrer Freizeit so tun. Der einzige Ort, wo das Schwierigkeitslevel für dieses Unterfangen noch höher wäre, dürfte wohl die Planetenoberfläche des Mars oder Pluto sein. (Ätsch, reingefallen, der Pluto ist ja gar kein Planet mehr. Dafür gibt's da ein paar nette Weltraumhundedamen, hab ich gehört. Leider steh ich nur auf meine eigene Spezies.)
Ich weiß, schwieriges Problem, das alles. Aber dafür sind wir ja hier: Die leichten Probleme der Menschheit sind alle schon gelöst... aber wie wir einen Nerd mit extrem begrenzten Partikularinteressen und Sozialphobie unter die (Motor-)Haube bzw. zumindest mal seine Hand in
ihr Höschen kriegen (und zwar so, dass der Nerd hinterher nicht ihre Hand in seinem Gesicht hat mit einer Aufprallgeschwindigkeit von v > v(Schall_in_Luft)), und zwar, bevor das Universum den Hitzetod gestorben ist, das klingt nach einer Aufgabe für wahre Helden.Immerhin... falls wir für die Lösung dieses schwierigen physikalischen Problems einen Teilchenbeschleuniger brauchen... der steht gleich nebenan: Im Darmstädter GSI (Helmholtzzentrum für Schwerionenforschung).
Genannt "FAIR - Facility for Antiproton and Ion Research". (He, wahrscheinlich findet sich da auch das raumkrümmende Äbbelwoi-Depot!!! 
Yay, immerhin ein Mysterium gelöst, und das noch so spät am Abend. )Also: Brainstorming eröffnet, vielleicht hat jemand ne Idee...
(Falls nicht: Danke für's Lesen. Ich hoffe, ich konnte wenigstens bei euch die eine oder andere Scherzkeks-Synapse zum Schmunzeln anregen. Falls auch das nicht: Hier ist ein Känguru. Das hat einen schönen kuschligen Beutel.)
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*⁾ Nur heute nicht, Blumen sind leider aus. Wurden mir geradewegs von der Blue-men-Group vor der Nase weggeschnappt, als die sich für ihr nächstes Bühnenprogramm eingedeckt haben.
**⁾ Btw: Kommt ein Pferd in den Blumenladen, und fragt: "Ham se Ma'geritten?" (Sorry, der musste raus.
Aber btw, der Witz geht in seiner Director's Cut Edition ja noch weiter: Das Pferd hält kurz inne, mustert die Verkäuferin, und fährt fort: "Entschuldigung, dumme Frage."Warum sagt es das? Weil es eine Weile brauchte, um mit seinen beiden seitwärts gerichteten Augen die Haarfarbe der Verkäuferin zu erkennen.
)***⁾ ... und zwar indem man mit Buchstabensuppen-Buchstaben aus Hartweizengrieß beworfen wird ... sowie einem Twitter-Gewitter-Shittr.io-Storm. - Immerhin: Das kann mir nicht geschehen! Denn: Ich hab kein Zwitscher.
Die Schwierigkeit besteht darin, etwas zu finden, wo man tatsächlich hin will und wenigstens ein bisschen sichtbar ist und Kontakt hat. Ob da dann tatsächlich Kontakt stattfindet ist dann mehr oder weniger dem Zufall überlassen und braucht (oder?: darf) deswegen auch nicht das Ziel sein.
