Erfahrung mit Ansprechen von Fremden, die Blickkontakt mit euch hatten?

[ars4l4n]

Hey,

was sind eure Erfahrungen damit, fremde Frauen/Männer anzusprechen, die vorher ein paar s Blickkontakt mit euch gehalten haben, mit dem Ziel, sie für ne Beziehung kennenzulernen oder Sex zu haben?
Wie oft habt ihr das probiert?
Wie oft hat es geklappt?
Wie wird euer Aussehen von anderen eingestuft?

Wenn ihr von einzelnen Malen berichtet:
Wie attraktiv schätzt ihr die Person ein, die ihr angesprochen habt?
Was habt ihr gesagt? Wie hat sie reagiert? Wie war jeweils eure Mimik/Gestik?

[Einzelgänger]

Mich guckt niemand an. Von daher eher schlechte Erfahrungen.

[NBUC]

+1, das passierte einfach nicht.

[Kolinatan]

Hey,

was sind eure Erfahrungen damit, fremde Frauen/Männer anzusprechen, die vorher ein paar s Blickkontakt mit euch gehalten haben, mit dem Ziel, sie für ne Beziehung kennenzulernen oder Sex zu haben?
Wie oft habt ihr das probiert?
Wie oft hat es geklappt?
Wie wird euer Aussehen von anderen eingestuft?

Wenn ihr von einzelnen Malen berichtet:
Wie attraktiv schätzt ihr die Person ein, die ihr angesprochen habt?
Was habt ihr gesagt? Wie hat sie reagiert? Wie war jeweils eure Mimik/Gestik?

Ich gehe davon aus, dass Du für diese Fragestellung in anderen Themenforen eher Feedback bekommen kannst. Um Deine Fragen zu beantworten müsste ein AB bereits einige Hürden Richtung Ex-AB überwunden haben, um entsprechende Erfahrungen gemacht zu haben. Worauf Du eher Antworten bekommst, warum die Hürden für einen AB unüberwindlich erscheinen.

AB-Hürden

1. Irgendwo hin gehen wo sich fremde Menschen aufhalten.
2. Mit potenziellen Partnern Blickkontakt aufnehmen und halten.
3. Die Vorstellung entwickeln, dass die Person mit der AB Blickkontakt hatte auch angesprochen werden kann/darf/sollte.
4. Die Person ansprechen.

[Peter]

AB-Hürden

1. Irgendwo hin gehen wo sich fremde Menschen aufhalten.
2. Mit potenziellen Partnern Blickkontakt aufnehmen und halten.
3. Die Vorstellung entwickeln, dass die Person mit der AB Blickkontakt hatte auch angesprochen werden kann/darf/sollte.
4. Die Person ansprechen.

5. Das Gespräch führen, am Leben erhalten und zu einem Ergebnis bringen.

[Menelaos]

Weißt du, ich wollte schon antworten dass das nach meiner Erfahrung praktisch gar nichts zu bedeuten hat, da ich meine größeren Erfolge in den letzten Jahren eher der Initiative der betreffenden Frauen verdanke, und ich mich bei diesem Fragespiel mit dem Blickkontakt konsequent geirrt habe.
Aber wenn ich jetzt so zurück denke stimmt das eigentlich gar nicht. Mir fallen jetzt doch wieder viele Frauen ein die ich allein aufgrund von Blickkontakt angesprochen habe, und bei denen es "geklappt" hat... zumindest das Ansprechen an sich, erst danach scheiterte das Ganze aus verschiedenen Gründen.

Also mal sehen:

-Wie oft habt ihr das probiert?
Vielleicht ein halbes Dutzend mal, aber ich bin nicht immer konkret geworden, obwohl meine Absichten sicherlich erkennbar waren.

-Wie oft hat es geklappt?
In etwa der Hälfte der Fälle

-Wie wird euer Aussehen von anderen eingestuft?
Die Einschätzung meines Aussehens von Seite der Frauen (in den wenigen Fällen in denen sie es mir gesagt haben) war durchgehend schlechter als meine eigene. (über mich selbst)

-Wie attraktiv schätzt ihr die Person ein, die ihr angesprochen habt?
Ich werde nicht von einzelnen Fällen berichten, aber von eher hässlich bis atemberaubend schön war schon alles dabei. Die meisten waren irgendwo im Mittelfeld. Aber ich erkenne keine Korrelation ala "Je schöner desto unwahrscheinlicher die Zusage."

Aber um meine ganze Antwort jetzt doch noch nutzlos zu machen: ICH schaffe es meistens nicht Blickkontakt zu halten, jedenfalls nicht länger als 1-2 Sekunden.
Es gibt nur eine einzige Frau mit der ich ihn jemals länger halten konnte, und zwar regelmäßig und auch sehr sehr lange. Ich habe sie angesprochen, und leider einen Korb bekommen. Es hatte nichts zu bedeuten, jedenfalls nicht das was ich dachte.

[Hoppala]

Hey,

was sind eure Erfahrungen damit, fremde Frauen/Männer anzusprechen, die vorher ein paar s Blickkontakt mit euch gehalten haben, mit dem Ziel, sie für ne Beziehung kennenzulernen oder Sex zu haben?
Wie oft habt ihr das probiert?
Wie oft hat es geklappt?
Wie wird euer Aussehen von anderen eingestuft?

Wenn ihr von einzelnen Malen berichtet:
Wie attraktiv schätzt ihr die Person ein, die ihr angesprochen habt?
Was habt ihr gesagt? Wie hat sie reagiert? Wie war jeweils eure Mimik/Gestik?

Was möchtest du warum erfahren?

Deine umfangreichen Fragenkataloge erheben, wenn überhaupt genug Menschen sie hinreichend umfangreich bentworten, ausschließlich Situation und Vorgehen anderer Menschen als du es bist.
Was würden dir die erfragten Auskünfte, wenn es sie denn gibt, bringen?

Was musst du wissen, damit du deine Erfahrungen mit besseren eigenen Erfahrungen updaten kannst?

[ars4l4n]

Mich guckt niemand an. Von daher eher schlechte Erfahrungen.

+1, das passierte einfach nicht.

damn
ziemlich krass eigentlich
bei mir hab ich das beobachtet, aber nur sehr sehr selten, und das waren dann denk ich nur male, wo ich mich sehr bemüht hatte, gepflegt und modisch gekleidet auszusehen

Ich gehe davon aus, dass Du für diese Fragestellung in anderen Themenforen eher Feedback bekommen kannst. Um Deine Fragen zu beantworten müsste ein AB bereits einige Hürden Richtung Ex-AB überwunden haben, um entsprechende Erfahrungen gemacht zu haben. Worauf Du eher Antworten bekommst, warum die Hürden für einen AB unüberwindlich erscheinen.

AB-Hürden

1. Irgendwo hin gehen wo sich fremde Menschen aufhalten.
2. Mit potenziellen Partnern Blickkontakt aufnehmen und halten.
3. Die Vorstellung entwickeln, dass die Person mit der AB Blickkontakt hatte auch angesprochen werden kann/darf/sollte.
4. Die Person ansprechen.

kann ich auch verstehen, also ich habe mich bisher auch nicht so viel getraut, leute anzusprechen
kalt sowieso nicht und richtig zu flirten (mit dem ziel eine beziehung aufzubauen oder einen One Night Stand zu haben) habe ich auch nur eine hand voll male gepackt und ich hatte jedes mal total das herzrasen. fand das stressig
(wobei ich es auch nicht ultra schlechtreden will. wenigstens dachte ich mir immer, das ich ziemlich cool bin, dass ich das geschafft habe)

hab angst, das leute in anderen foren, wo ich das fragen könnte, viele unbrauchbare antworten geben könnten und sehr auf ihre nischenweltanschauung fixiert sind. so lesen sich viele z.B. Pickup-Foren für mich. Bei allgemein datingbezogenen Foren wie reddit/r/dating habe ich die Erfahrung gemacht, das Männer, die 1)Hookups/fwb/offene Beziehung wollen, und 2)Schwierigkeiten haben, überhaupt weiblichen Kontakt zu bekommen, von Frauen dort nicht so freundlich begegnet werden und entsprechend gehen die threads da z.T. ins Unsachliche oder die Leute sind recht teilnahmslos, weil sich nicht so viele dort mit den Problemen identifizieren können.
Darum bin ich mir nicht so sicher, wo ich das sonst noch fragen soll. Vielleicht doch Pickup Foren. Vielleicht lässt meine Fragestellung in diesem Fall auch gar nicht so viel platz für weltanschauungen zu

[ars4l4n]

interessant alles
aus neugier, woran scheiterte es dann so bei dir?

[ars4l4n]

Was möchtest du warum erfahren?

Deine umfangreichen Fragenkataloge erheben, wenn überhaupt genug Menschen sie hinreichend umfangreich bentworten, ausschließlich Situation und Vorgehen anderer Menschen als du es bist.
Was würden dir die erfragten Auskünfte, wenn es sie denn gibt, bringen?

Was musst du wissen, damit du deine Erfahrungen mit besseren eigenen Erfahrungen updaten kannst?

ich möchte erfahren, wie hoch die Erfolgschancen im Schnitt bei ABs sind, wenn sie das Ansprechen nach Augenkontakt halten probiert haben.
Ich bin selbst AB und verunsichert, welche arten des frauen ansprechens sozial akzeptiert sind und zu irgendwas führen. Die Fragen habe ich so gestellt, das ich die Antworten besser vergleichen kann, z.B. im Sinne von "bei x hat das ansprechen zu nem date geführt, bei y aber nicht. allerdings wird das aussehen von x als viel besser eingestuft von anderen als das von y. entsprechend relativiert sich das von x gesagte etwas.
super wissenschaftlich ist es nicht, aber besser als nix
Am liebsten wäre es mir ja, wenn ich eine statistik hätte, die mir alle fragen beantwortet, aber ich finde keine und das ist mein eigener amateurhafter versuch, sowas in der art zu erstellen.
vielleicht wäre es passend, wenn ich parallel dazu eine Umfrage zum "Kalt"- und "Warm"-Ansprechen mache, aber ich habe bisher immer die Erfahrung, Leute in Foren sind eher überfordert mit zu vielen Fragen. mache das dann demnächst

[Menelaos]

interessant alles
aus neugier, woran scheiterte es dann so bei dir?

Du meinst nachdem ich beim Ansprechen Erfolg hatte?
In fast allen Fällen haben wir es miteinander versucht, und recht zügig herausgefunden, dass es nicht wirklich passt bzw. dass die gegenseitige Anziehung zu gering ist. Das würde ich noch in die Datingphase stecken, und noch nicht in die Beziehungsphase.
Es kam vor dass ich dennoch gerne weiter gemacht hätte, aber auch mir war jedes Mal klar, dass ich emotional nicht wirklich dabei bin, und auch wenn ich das nicht immer direkt gesagt habe, habe ich in dieser Hinsicht auch nie gelogen.
Es kam auch umgekehrt vor, dass sie weitermachen wollte, obwohl sie wusste wie es um meine Gefühle steht, aber das wollte ich dann nicht.

Kurzum: Ich habe sicherlich nicht immer alles richtig gemacht, habe mich nicht so attraktiv präsentiert wie es möglich gewesen wäre, und vielleicht auch nicht mit genug Selbstvertrauen ausgewählt bei wem ich es versuche und bei wem nicht. Aber im Prinzip scheiterte der Versuch bisher jedes Mal weil er scheitern musste.

[Menelaos]

ich möchte erfahren, wie hoch die Erfolgschancen im Schnitt bei ABs sind, wenn sie das Ansprechen nach Augenkontakt halten probiert haben.

Ich glaube Statistik und Erfolgschancen werden dir nicht weiterhelfen. Wenn du Erfolg haben willst, macht es dann einen Unterschied ob deine Chancen 1:1, 10:1 oder 100:1 stehen?

Ich bin selbst AB und verunsichert, welche arten des frauen ansprechens sozial akzeptiert sind und zu irgendwas führen.

Ich denke du bist da auf der richtigen Fährte. Es wurde mir des öfteren als ein "Tanz" beschrieben, der natürlich mit dem Blickkontakt beginnt. Man geht einen Schritt auf den anderen zu, und schaut wie er reagiert, ob er auf die Annäherung eingeht und sich für mehr öffnet, oder ob er dicht macht.

super wissenschaftlich ist es nicht, aber besser als nix
Am liebsten wäre es mir ja, wenn ich eine statistik hätte, die mir alle fragen beantwortet, aber ich finde keine und das ist mein eigener amateurhafter versuch, sowas in der art zu erstellen.

Hihi, ja, sowas hab ich mir auch immer gewünscht. Ich glaube gerade dieses Mindset, dieses Bedürfnis nach klaren, verlässlichen Informationen ist unser gemeinsames Problem.
Dazu müsstest du nämlich nicht nur die Reaktionen statistisch erfassen und einordnen, sondern du müsstest ein paar Jahrzehnte zurück reisen, und den Menschen erstmal eintrichtern, dass sie sich bitteschön alle auf eine standardisierte Art und Weise auszudrücken haben.
Machen sie halt leider nicht! Was dem einen Recht ist, findet der andere unmöglich. Was der eine tut um romantisches Interesse zu zeigen, das ist für den nächsten ganz normales Verhalten gegenüber allen und jedem. Letztlich muss man es ausprobieren, ein Gespür dafür entwickeln, und akzeptieren, dass man sich mit diesem Gespür dennoch regelmäßig täuschen wird.

[Trotzdem]

Hey,

was sind eure Erfahrungen damit, fremde Frauen/Männer anzusprechen, die vorher ein paar s Blickkontakt mit euch gehalten haben, mit dem Ziel, sie für ne Beziehung kennenzulernen oder Sex zu haben?
Wie oft habt ihr das probiert?
Wie oft hat es geklappt?
Wie wird euer Aussehen von anderen eingestuft?

Wenn ihr von einzelnen Malen berichtet:
Wie attraktiv schätzt ihr die Person ein, die ihr angesprochen habt?
Was habt ihr gesagt? Wie hat sie reagiert? Wie war jeweils eure Mimik/Gestik?

Ich habe es schon probiert, aber es hat nicht funktioniert. Ganz einfach, da ich eine relativ starke Seheinschränkung habe und dadurch einen relativ starken Tunnelblick. Flirten passiert ja auch viel aus dem Blickwinkel heraus und ist ziemlich dynamisch. Das geht bei mir dann einfach nicht.

Blickkontakt zu Frauen die mir attraktiv und/oder sympathisch erschienen, habe ich schon aufgenommen. Allerdings habe ich das Gefühl, dass mir nicht gerne in die Augen geschaut wird, da ich durch meine Brille stark vergrößert Augen habe und es ziemlich unproportional aussieht.

Ich werde als nicht-schön, zurückgeblieben oder bemitleidenswert eingestuft. Augenhöhe, im Sinne sich gegenseitig, und nicht nur von meiner Seite aus, attraktiv zu finden, ensteht gegenüber Frauen kaum.

Angesprochen habe ich schon ab und an Frauen. Dem ging aber, aus oben genannten Gründen, kein wirkliches Flirten oder besonders viel Blickkontakt voraus. Ich hab es einfach versucht. Habe dann versucht sympathisch rüberzukommen und ein Treffen zu vereinbaren. Das hat bisher so gut wie nie geklappt.

Konktret lief es meist so ab, dass ich gelächelt habe, es mir aber schwer gefallen ist, da diese Situation für mich schambehaftet ist, da ich ja durch das so gut wie nicht funktionierende Flirten nicht ausmachen kann, ob ich der Frau sympathisch bin. Die Mimik habe ich meist nicht geachtet, aber so weit ich es in Erinnerung habe, haben die Frauen so gelächelt, dass man nicht wirklich ausmachen konnte, was sie wirklich denken bzw. ob ich ihnen sympathisch bin. Bei der Gestik habe ich versucht selbstbewusster rüberzukommen, um die nicht so gute Mimik zu überspielen. Das hat meist einigermaßen funktioniert. Die Gestik der Frau war meist ziemlich normal und hat mir keine Anhaltspunkte geboten. Ich habe mit ruhiger und fester Stimme gesprochen, zuerst Smalltalk versucht und dann eben zum Ende hin nach einem Treffen, wie z.B. Kaffee trinken etc. gefragt. Die Frauen haben knapp und ablehnend geantwortet.

[Hoppala]

ich möchte erfahren, wie hoch die Erfolgschancen im Schnitt bei ABs sind, wenn sie das Ansprechen nach Augenkontakt halten probiert haben.

Das bedürfte einer genaueren, methodisch strukturierteren Befragung, die die Möglichkeiten des Forum deutlich übersteigt.
Anders gesagt: was du erfahren willst, wirst du so nicht erfahren.

Ich bin selbst AB und verunsichert, welche arten des frauen ansprechens sozial akzeptiert sind und zu irgendwas führen.

Wer ist das nicht?
Einzig sinnvoller Weg: Praktische Erfahrungen sammeln. Klein auf sicherem Terrain/sichere Art anfangen und vortasten. Sicherheheit gewinnen. Sowie die Sicherheit, mit eigener Unsicherheit (die gibt es nämlich sowieso; niemand ist auf alles vorbereitet; entsprechend stößt jeder immer mal wieder auf "unsichere" Situationen) umzugehen.
"Unsicher" ´= normal. "Sich davon regelmäßig lähmen lassen" = nicht normal.

super wissenschaftlich ist es nicht, aber besser als nix

Das würde ich bezweifeln.

Am liebsten wäre es mir ja, wenn ich eine statistik hätte, die mir alle fragen beantwortet, aber ich finde keine

Logisch, Weil es sowas gar nicht geben kann, Bestenfalls für ein paar sehr spezifische Situationen/Aspekte, die dann wieder für 95% aller Fälle nicht zutreffen, und bei den übrigen 5% ist unklar, woran man sie in realiter erkennen könnte ... kurz: selbst wenn es sowas gäbe, würde es am Problem "unsicher" nichts ändern.

[ars4l4n]

ich möchte erfahren, wie hoch die Erfolgschancen im Schnitt bei ABs sind, wenn sie das Ansprechen nach Augenkontakt halten probiert haben.

Ich glaube Statistik und Erfolgschancen werden dir nicht weiterhelfen. Wenn du Erfolg haben willst, macht es dann einen Unterschied ob deine Chancen 1:1, 10:1 oder 100:1 stehen?

ich denke eigentlich schon. dann kann ich nämlich meine erwartungshaltung anpassen und nicht super frustriert werden, wenn es beim 40. mal doch nicht klappt oder eben denken "hm, bei anderen, deren aussehen ähnlich bewertet wird als meins und auf die gewisse andere ähnlichkeiten zutreffen, hat es mit derselben methode, ansprechen nach blickkontakt, besser geklappt. entsprechend muss ich meinen fokus vermutlich eher darauf setzen, dinge zu ändern, z.B. an meinem verhalten arbeiten"
ich muss auch sagen, ich fühl mich durch abweisungen teilweise ziemlich mies, vor allem wenn es in richtung "sie können sich nicht an jeden tisch setzen. gehen sie zurück an ihren ursprünglichen oder verlassen sie das lokal" oder "we've received multiple reports that arsalan has made people on the server uncomfortable, weirding them out over the last week so I decided to ban him[...]he was weird towards girls" geht.

Ich bin selbst AB und verunsichert, welche arten des frauen ansprechens sozial akzeptiert sind und zu irgendwas führen.

Ich denke du bist da auf der richtigen Fährte. Es wurde mir des öfteren als ein "Tanz" beschrieben, der natürlich mit dem Blickkontakt beginnt. Man geht einen Schritt auf den anderen zu, und schaut wie er reagiert, ob er auf die Annäherung eingeht und sich für mehr öffnet, oder ob er dicht macht.

super wissenschaftlich ist es nicht, aber besser als nix
Am liebsten wäre es mir ja, wenn ich eine statistik hätte, die mir alle fragen beantwortet, aber ich finde keine und das ist mein eigener amateurhafter versuch, sowas in der art zu erstellen.

Hihi, ja, sowas hab ich mir auch immer gewünscht.

tatsächlich ist das einer der wenigen vorgänge beim flirten, die ich in ner mit studien belegten lektüre wiedergefunden habe ^^°
vage und konzeptuell

Hihi

hihi x)

super wissenschaftlich ist es nicht, aber besser als nix
Am liebsten wäre es mir ja, wenn ich eine statistik hätte, die mir alle fragen beantwortet, aber ich finde keine und das ist mein eigener amateurhafter versuch, sowas in der art zu erstellen.

Hihi, ja, sowas hab ich mir auch immer gewünscht. Ich glaube gerade dieses Mindset, dieses Bedürfnis nach klaren, verlässlichen Informationen ist unser gemeinsames Problem.
Dazu müsstest du nämlich nicht nur die Reaktionen statistisch erfassen und einordnen, sondern du müsstest ein paar Jahrzehnte zurück reisen, und den Menschen erstmal eintrichtern, dass sie sich bitteschön alle auf eine standardisierte Art und Weise auszudrücken haben.
Machen sie halt leider nicht! Was dem einen Recht ist, findet der andere unmöglich. Was der eine tut um romantisches Interesse zu zeigen, das ist für den nächsten ganz normales Verhalten gegenüber allen und jedem. Letztlich muss man es ausprobieren, ein Gespür dafür entwickeln, und akzeptieren, dass man sich mit diesem Gespür dennoch regelmäßig täuschen wird.

ja, vielleicht hast du recht und es wäre eine unrealistische erwartung von mir, was total aussagekräftiges da rauszukriegen.
aber ich habe das gefühl, die leute haben z.T. interessante Thesen, die sehr hilfreich sein könnten, bei denen ich mir auch gut vorstellen kann, das sie das Resultat von deren internem Trial & Error Prozess sind, den du beschrieben hast. Das große Problem besteht für mich aber immer darin, das niemand so wirklich sagt, wie er zu welchen Schlüssen kommt (abgesehen von nem Verführungsblogger, den ich mal las, aber da sei die pauschale Meinung vieler, das solche Leute totalen Müll reden würden. Entsprechend wollte ich weitere Meinungen hören, um mir ein besseres Bild machen zu können.)
An dem Punkt habe ich dann ein Vertrauensproblem, weil Leute aus ihren fehlgeleiteten Emotionen heraus oft mal auch total den Unfug behaupten.

Mir würden selbst unwissenschaftliche, aber trotzdem umfangreiche und in einigen Punkten quantifizierbare Erfahrungsberichte reichen, um meine Erwartungshaltung zu "kalibrieren"

[ars4l4n]

mutig und schmerzhaft

wie oft ca hast du es versucht?

Konktret lief es meist so ab, dass ich gelächelt habe, es mir aber schwer gefallen ist, da diese Situation für mich schambehaftet ist, da ich ja durch das so gut wie nicht funktionierende Flirten nicht ausmachen kann, ob ich der Frau sympathisch bin.

mit dem punkt negative gefühle bzgl lächeln kann ich mich auch identifizieren
bei mir spielt denke ich auch scham eine rolle
dazu kommt, dass ich das gefühl habe, dass das befremdlich auf mich wirkt. Mir scheint dieses Standard-Anlächeln von Fremden gar kein Verhalten zu sein, das ich von mir aus instinktiv tun würde. Es kommt mir nur natürlich bei lustigen Leuten, die ich kenne und mit denen ich mich verstehe.
Dabei sei das einem Online Psychologen, dessen Videos ich öfter gucke, (Dr. K) nach voll die gute Sache, um attraktiver und sympathischer zu wirken und er empfiehlt, in Situationen, wo man Leute anspricht an was lachenswertes zu denken. Andererseits misst er aber Authentizität beim Daten einen riesen Stellenwert zu, so sehr, das er das in mehreren Videos als wesentlichen Grund benannt hat, warum Leute nicht in Beziehungen kommen. Ich erinnere mich, wie er das in nem Fall gesagt hat, wo ein total sympathischer, erfolgreicher Typ in ne aufgenommene Beratungsstunde kam, dessen einziges Problem mit Frauen zu sein schien, das es bei ihm auf Dates irgendwann einen Punkt gab, bei dem die Frauen merkten, das er auf einer tieferen Ebene emotional nicht so zugänglich war. Er hatte auch haufenweise Erstdates und ONS, aber selten Folgedates und keine Beziehung. Sein Mindset war, sich selbst zu verbessern und sich an die Bedürfnisse seines Gegenübers anzupassen.
Und selbst bei so ner Person lautete der Hauptverbesserungsvorschlag von Dr. K, das er mehr locker lassen und er selbst sein soll und versuchen soll, zu gucken, ob die Frau ihm gefällt statt zu versuchen, der Frau zu gefallen.
So viel dazu

Also was jetzt, authentizität oder lächeln?
Ich bin in der Hinsicht verwirrt und frage mich, was das richtige Vorgehen für mich ist.

[ars4l4n]

ich stimm dir z.T. zu, habe aber ein paar Einwände, die ich Menelaos gegenüber hier erwähne: viewtopic.php?p=1355110#p1355110

das gefühl, das ich durch herantasten unsicherheiten abbaue, habe ich auch schon gehabt, allerdings nur, wenn ich im wesentlichen erfolgserlebnisse habe.
ich habe teilweise so zerschmetternde abweisungen, dass mich das aus der bahn wirft und ich mich frage, ob ernsthaft was nicht mit mir stimmt, z.B. in ner situation, wo vermeintlich objektiv mit einem ekelhaft selbstgerechten selbstbewusstsein (und dennoch trocken und vernünftig/sachlich wirkend) meine persönlichkeit kritisiert wird, in dem einen Fall bei o.g. Beitrag, wo ich als weird bezeichnet wurde
ein wirklich brauchbares feedback wollen leute, die einen so abweisen, ja eh nicht geben. freunde oder verwandte von mir könnens nicht. Darum sammle ich an orten wie hier infos bzgl. flirt(- und kommunikations)verhalten, das eher erfolgsaussichten hat von so vielen leuten wie möglich, deren quantifizierbare eigenschaften a,b,c mit meinen übereinstimmen in situation d.

übrigens, ich hatte eine andere situation, in der ich 2 monate in einer fast-beziehung war und mit der trennung 7 monate später noch emotional nicht abgeschlossen habe. da konnte mir auch bisher kein therapeut mit helfen. das heißt, ich habe ein gewisses bedürfnis, sichere, abweisungs-/schmerzarme wege in sachen beziehung/flirt einzuschlagen. Das ist mein Antrieb, solche Posts zu machen.

[Menelaos]

ich möchte erfahren, wie hoch die Erfolgschancen im Schnitt bei ABs sind, wenn sie das Ansprechen nach Augenkontakt halten probiert haben.

Ich glaube Statistik und Erfolgschancen werden dir nicht weiterhelfen. Wenn du Erfolg haben willst, macht es dann einen Unterschied ob deine Chancen 1:1, 10:1 oder 100:1 stehen?

ich denke eigentlich schon. dann kann ich nämlich meine erwartungshaltung anpassen und nicht super frustriert werden, wenn es beim 40. mal doch nicht klappt oder eben denken "hm, bei anderen, deren aussehen ähnlich bewertet wird als meins und auf die gewisse andere ähnlichkeiten zutreffen, hat es mit derselben methode, ansprechen nach blickkontakt, besser geklappt. entsprechend muss ich meinen fokus vermutlich eher darauf setzen, dinge zu ändern, z.B. an meinem verhalten arbeiten"

Ich sehe das Problem darin, dass das eine sehr generalistische (falls das das richtige Wort dafür ist) Denkweise ist, keine individuelle. Es führt deine Gedanken weg von den Fragen "Wer bin ich?" - "Was will ich?" - "Was kann ich bieten?" - "Was macht mich liebenswert?" und hin zu so etwas wie "Welche Merkmale, Worte und Taten führen statistisch gesehen am häufigsten zum Erfolg?"
Es fühlt sich für mich an als ob du an das Thema Partnersuche wie ein Buchmacher herangehst, statt dich auf dich selbst und deine Gefühle zu konzentrieren.

ich muss auch sagen, ich fühl mich durch abweisungen teilweise ziemlich mies, vor allem wenn es in richtung "sie können sich nicht an jeden tisch setzen. gehen sie zurück an ihren ursprünglichen oder verlassen sie das lokal" oder "we've received multiple reports that arsalan has made people on the server uncomfortable, weirding them out over the last week so I decided to ban him[...]he was weird towards girls" geht.

Oh, kommt sowas denn vor, oder ist das deine Befürchtung? Das mit dem Tisch im Lokal ist... teilweise verständlich, da die Kellner natürlich über den Tisch im Auge behalten wer noch nicht bezahlt hat, und solche Dinge. Trotzdem ist die Reaktion wie du sie beschreibst maximal unflexibel und ein Service-Supergau... ES SEI DENN das ist während Corona passiert, da mussten die gezwungenermaßen noch viel stärker auf Abstände zwischen den Gästen achten.

tatsächlich ist das einer der wenigen vorgänge beim flirten, die ich in ner mit studien belegten lektüre wiedergefunden habe ^^°
vage und konzeptuell

Naja, man kann natürlich versuchen Beispiele zu bringen, aber ich denke da muss sich ohnehin jeder selbst ein Arsenal zurechtlegen, das auch zur eigenen Persönlichkeit passt. Und dann ist es (leider) wohl auch sehr viel Improvisation aus der Situation heraus, denke ich.

Mir würden selbst unwissenschaftliche, aber trotzdem umfangreiche und in einigen Punkten quantifizierbare Erfahrungsberichte reichen, um meine Erwartungshaltung zu "kalibrieren"

ich fürchte du wirst in diesem Forum nicht viele Leute finden, die dir Erfahrungsberichte ala "Ich habe das versucht, und es hat in 8 von 10 Fällen funktioniert." geben können, und falls doch, dann aber von den nicht- oder ex-ABs. Sofern du darauf nicht mit "Das hilft mir nicht, ich bin AB, ich habe ganz andere Voraussetzungen." reagierst, könntest du daraus womöglich durchaus etwas lernen.

[ars4l4n]

Ich glaube Statistik und Erfolgschancen werden dir nicht weiterhelfen. Wenn du Erfolg haben willst, macht es dann einen Unterschied ob deine Chancen 1:1, 10:1 oder 100:1 stehen?

ich denke eigentlich schon. dann kann ich nämlich meine erwartungshaltung anpassen und nicht super frustriert werden, wenn es beim 40. mal doch nicht klappt oder eben denken "hm, bei anderen, deren aussehen ähnlich bewertet wird als meins und auf die gewisse andere ähnlichkeiten zutreffen, hat es mit derselben methode, ansprechen nach blickkontakt, besser geklappt. entsprechend muss ich meinen fokus vermutlich eher darauf setzen, dinge zu ändern, z.B. an meinem verhalten arbeiten"

Ich sehe das Problem darin, dass das eine sehr generalistische (falls das das richtige Wort dafür ist) Denkweise ist, keine individuelle. Es führt deine Gedanken weg von den Fragen "Wer bin ich?" - "Was will ich?" - "Was kann ich bieten?" - "Was macht mich liebenswert?" und hin zu so etwas wie "Welche Merkmale, Worte und Taten führen statistisch gesehen am häufigsten zum Erfolg?"
Es fühlt sich für mich an als ob du an das Thema Partnersuche wie ein Buchmacher herangehst, statt dich auf dich selbst und deine Gefühle zu konzentrieren.

ich hab mich diesbezüglich in meiner antwort an Trotzdem geäußert viewtopic.php?p=1355113#p1355113
ich habe die bedenken auch. Meine Strategie, um nicht in dieses Denkmuster zu verfallen, ist, die am ehesten zu mir passendsten strategien zuerst zu probieren und bei Fehlschlagen immer weiter in Richtung außerhalb meiner Komfortzone zu gehen (also was weniger mir selbst entspricht). Und ich bin an einem Punkt angelangt, wo das, was eher zu mir passt, sich als sehr unerfolgreich erwiesen hat, zb Mädchen über Hobbys kennenlernen (ich konnte mich bisher fast nur für Nischenhobbys begeistern oder welche, wo es keine Mädchen gibt). beim onlinedating hab ich auch kein date gehabt nach mehrjähriger nutzung
Ich suche auch stetig nach unkonventionellen Wegen, in meinem Flirt-/Datingleben Platz für Möglichkeiten zu finden, mein richtiges Ich dabei auszuleben. Aber solange ich auf der Schiene nicht merklich weiterkomme, möchte ich mich auch mit anderen Strategien befassen.
Und ehrlich gesagt, finde ich schon, das das cool wär und zu mir passen würde, wenn ich Situationen identifizieren kann, in denen Frauen vermutlich gut von mir ansprechbar sind und ich dann immer den mut und die geistige flinkheit habe, schnell in der situation zu reagieren und meine chance wahrzunehmen.
Kalt-Ansprechen ohne irgendeinen Kontext und 50:1 abgelehnt werden, würde ich mir auch nicht für mich wünschen

ich muss auch sagen, ich fühl mich durch abweisungen teilweise ziemlich mies, vor allem wenn es in richtung "sie können sich nicht an jeden tisch setzen. gehen sie zurück an ihren ursprünglichen oder verlassen sie das lokal" oder "we've received multiple reports that arsalan has made people on the server uncomfortable, weirding them out over the last week so I decided to ban him[...]he was weird towards girls" geht.

Oh, kommt sowas denn vor, oder ist das deine Befürchtung? Das mit dem Tisch im Lokal ist... teilweise verständlich, da die Kellner natürlich über den Tisch im Auge behalten wer noch nicht bezahlt hat, und solche Dinge. Trotzdem ist die Reaktion wie du sie beschreibst maximal unflexibel und ein Service-Supergau... ES SEI DENN das ist während Corona passiert, da mussten die gezwungenermaßen noch viel stärker auf Abstände zwischen den Gästen achten.

das mit dem tisch kam vor ein paar wochen in einer jazzbar (die gleichzeitig ein restaurant ist) vor, dazu habe ich mich in einem anderen thread frustriert geäußert: viewtopic.php?p=1354520#p1354520
und das mit dem discord server war vor 6 Wochen. Ich muss zugeben, ersteres war eher ein einzelfall (trotzdem hart, weil mir fast keine musiklokale zur verfügung stehen, die für meinen geschmack, soweit ich weiß, potenziell in frage kämen). Letzteres ist in abgewandelter Form schon mehrmals vorgekommen.
Entsprechend stellt sich bei mir öfter die Frage, was mit meinem Verhalten denn z.T. nicht stimme

ich will zu der kellnersituation noch was sagen, was ich vorenthielt. undzwar sagte die kellnerin, ich solle mich an meinen platz setzen und etwas bestellen, sonst müsse ich gehen. Ich sagte vor der Konfrontation, ich bestelle später (ich hab bei deren website keinen hinweis gesehen, das man bestellen müsse wie bei zb ner anderen bar). außerdem habe ich keine spende für die band in den hut geworfen.
Vielleicht hing es damit zusammen, das die so drauf war.
also dass sie mich quasi als schlechten und potenziell andere kunden verscheuchenden kunden wahrgenommen hat und dann ne klare ansage machen wollte.
(Ich will zu meiner verteidigung aber ein paar gegenargumente nennen, warum ich das nicht war. 1. ich bin in die bar rein, hab sie gegrüßt und gesagt, das ich für das Swing-Konzert hier bin (das heißt, ich bin im gegensatz zu vielen dort ein bewusster kunde, den die bei deren nischenmusikangebot als potenziell wiederkehrenden kunden erkennen sollen + diese vorstellung sollte imo seriösität ausstrahlen). 2. war ich da schon mal und hatte bei dem mal recht viel bestellt, da war sie halt nicht anwesend, 3. hatte ich ihren kollegen gefragt, ob ich mich umsetzen darf und er sagte ja, sie hat es aber nicht mitbekommen, 4. die hat mich imo an einen tisch gesetzt, der potenziell eh nicht so gut zu mir passend wäre, wie ich in o.g. beitrag erwähnt hab.
ich schätze das so ein, das sie leider nicht über jeden Aspekt Kenntnis hatte, aber so oder so überreagiert hat, weil sie mich in der situation ziemlich antagonisiert hat, um die arme kundengruppe vor dem bösen typi zu schützen, nur, weil sie das gefühl hat, das die zögerlich reagieren auf meine frage, ob ich mich dazusetzen dürfe. Oder seh ich das verzerrt?
nichtsdestotrotz frage ich mich, hätte ich lieber gleich bestellen sollen, um auf der sicheren seite zu sein? ist das eine norm? ich schätze mal schon, wenn es sogar noch eine freier-eintritt-bar/restaurant ist, oder?

Mir würden selbst unwissenschaftliche, aber trotzdem umfangreiche und in einigen Punkten quantifizierbare Erfahrungsberichte reichen, um meine Erwartungshaltung zu "kalibrieren"

ich fürchte du wirst in diesem Forum nicht viele Leute finden, die dir Erfahrungsberichte ala "Ich habe das versucht, und es hat in 8 von 10 Fällen funktioniert." geben können, und falls doch, dann aber von den nicht- oder ex-ABs. Sofern du darauf nicht mit "Das hilft mir nicht, ich bin AB, ich habe ganz andere Voraussetzungen." reagierst, könntest du daraus womöglich durchaus etwas lernen.

kay
vielleicht hab ich glück und es posten viele
passt schon wenn es ex ABs sind. meinetwegen sind die nicht-abs dann die "kontrollgruppe"

[Menelaos]

ich habe die bedenken auch. Meine Strategie, um nicht in dieses Denkmuster zu verfallen, ist, die am ehesten zu mir passendsten strategien zuerst zu probieren und bei Fehlschlagen immer weiter in Richtung außerhalb meiner Komfortzone zu gehen...
Kalt-Ansprechen ohne irgendeinen Kontext und 50:1 abgelehnt werden, würde ich mir auch nicht für mich wünschen

Das klingt an sich ganz vernünftig.

...Letzteres ist in abgewandelter Form schon mehrmals vorgekommen.
Entsprechend stellt sich bei mir öfter die Frage, was mit meinem Verhalten denn z.T. nicht stimme

Okay, ich räume ein wenn das öfter vorkommt, lohnt es sich wohl wirklich mal darüber nachzudenken, oder noch besser, nachzufragen was genau das Problem ist. (auch wenn man auf so etwas wohl meistens keine Antwort bekommt)

ich will zu der kellnersituation noch was sagen, was ich vorenthielt. undzwar sagte die kellnerin, ich solle mich an meinen platz setzen und etwas bestellen, sonst müsse ich gehen. Ich sagte vor der Konfrontation, ich bestelle später (ich hab bei deren website keinen hinweis gesehen, das man bestellen müsse wie bei zb ner anderen bar). außerdem habe ich keine spende für die band in den hut geworfen.
Vielleicht hing es damit zusammen, das die so drauf war.

Klingt sehr wahrscheinlich. Das steht zwar nirgends, aber in der Gastronomie gilt der Grundsatz "Unsere Räume/Tische sind für zahlende Gäste da, nicht für irgendjemanden der sich mal schnell setzen und sein mitgebrachtes Butterbrot essen will." Entsprechend ist man etwas empfindlich wenn jemand den Eindruck erweckt er würde niemals etwas bestellen.
Wenn der Laden voll ist, und die Tische daher "gebraucht" werden ist das umso mehr der Fall. Das hat also nichts damit zu tun dass sie meinen du würdest andere Gäste verscheuchen (da müsstest du schon mehr tun als einfach nichts zu bestellen) sondern damit dass man die eigene Einrichtung wirtschaftlich nutzen will... und dass es als ein unhöfliches Verhalten seitens des Gastes gesehen wird, wenn er nichts bestellt.

ich schätze das so ein, das sie leider nicht über jeden Aspekt Kenntnis hatte, aber so oder so überreagiert hat, weil sie mich in der situation ziemlich antagonisiert hat, um die arme kundengruppe vor dem bösen typi zu schützen, nur, weil sie das gefühl hat, das die zögerlich reagieren auf meine frage, ob ich mich dazusetzen dürfe. Oder seh ich das verzerrt?

Das ist jetzt reine Spekulation, die natürlich hervorragend geeignet ist um dich selbst verrückt zu machen. Lass das lieber bleiben! Du wirst vermutlich nie wissen warum sie das gemacht hat.

Let it go!