Welche möglichen Gründe fallen euch ein weshalb ihr ein AB seid bzw. wie geht ihr damit um?

[Egil]

Z.B. habe ich vor einer Weile auf einer Datingapp jemanden kennengelernt, dessen Profil ich spannend fand. Von ihm kam nach dem Match aber nichts. Ich habe ihn angeschrieben, ihm ungefragt meine Nummer gegeben, mich regelmäßig bei ihm gemeldet, als von ihm nichts kam und ihn nach über einem Monat schreiben nach einem Treffen gefragt.

Ich würde in meiner Zeit auf Parship auch ein paar Mal von einer Frau angeschrieben, die auch nicht unansehnlich schien. Obwohl ich sie einmal recht brüsk abgewiesen habe (ich fand das so was von unpassend; sie gepierct und nur Partyfotos mit Bierflasche), schrieb sie mich ein paar Monate später wieder an. Vielleicht gab es da einfach von seiner Seite Gründe, warum es nicht passt. Oder dir ging es so wie vielen Männern, die mit Frauen schreiben wollen, nur schreiben diese gerade schon mit 5 anderen).

Bei einem anderen Mann habe ich mich z.B. über Nacht in sein Bett eingeladen und mich regelmäßig am See neben ihm aus- und umgezogen, ohne dass er irgendwie seinerseits Anstalten gemacht hat, mir näher kommen zu wollen. Das einzige, was mir gerade noch einfällt, ist, ihn mit seinem Lieblingsdessert in meine Wohnung zu locken und zu hoffen, dass er merkt, dass ich ihn gern dabehalten würde. Aber anscheinend ist das alles nicht deutlich genug

Gehemmter mAB?

[Kisuli]

Gehemmter mAB?

Nein, er hatte schon mindestens eine langjährige Beziehung und ein paar andere Geschichten, die er mal erwähnt hat. Sonst hätte ich das auch in Betracht gezogen

[LesHommes]

Und da frage ich mich auch (das nicht speziell an dich, Moridin, eher so in die Runde), wo ist das Begehren
und die Anziehung, bleibt das alles in so einem Angst- oder Ratio-Käfig verborgen und es folgt ein
rein nüchterner Umgang?
…
Ist vielleicht auch sowas wie ein Rollenloch, wie damit umgehen oder Angst, was dann folgt, denn
sich auf eine Frau einlassen würde einiges verändern.
Oder jemand ist wirklich sehr introvertiert und sehr rational.
…
Aber es kommen ja auch Momente, wo man einfach platzt und mit der anderen Person zusammen sein will,
wenn man sie sehr mag, und dieser innere Konflikt hat mich irgendwann weiter getrieben, in eine Art "Klärung",
so unbeholfen das auch manchmal war und mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch mit negativem Ausgang.

Ist das bei anderen nicht so, wenn man verliebt ist und oft in der Nähe der Person, dass man es nicht
irgendwann "wissen" will und aus dieser monotonen eher nichtssagenden Beziehung raus?

Ja, ja und ja.
Das ist präzise beobachtet und in Worte gefasst. Ich für meinen Teil entdecke mich da an vielen Stellen. Es soll Freundschaften geben, die nie über diesen Eiertanz hinauskommen. Selbst schon im Freundeskreis erlebt …. irgendwann waren sie jeweils verpartnert und konnten sich DANN erst gestehen, dass sie eigentlich Interesse aneinander hatten. Ist doch schade!
Für mich wäre das nichts. Wenn’s auch ein bisschen wehtun mag und extrem die eigene Komfortzone sprengt - es ist gut zu wissen, woran man ist. Und sei es nur dafür, eine schöne Freundschaft weiter zu führen. Ich denke, das ist es auch, was nicht-ABs anders machen…. die testen nicht so lange die Wassertemperatur, sondern hüpfen direkt ins Kalte.
Ich übe noch, den Ratio-Käfig immer öfter mal aufzumachen. Da kann ich am Ende nur gewinnen, weil ich mit mir und meinen Mitmenschen ehrlicher werde. Es passiert etwas Besonderes, wenn man sich verletzlich macht, anders gehts halt nicht. Wäre schade, das zu verpassen. Wäre schlimm, sein Leben lang so verklemmt zu bleiben…. Wie würde man sich später auf dem Totenbette grämen!

[Dr. House]

Und da frage ich mich auch (das nicht speziell an dich, Moridin, eher so in die Runde), wo ist das Begehren
und die Anziehung, bleibt das alles in so einem Angst- oder Ratio-Käfig verborgen und es folgt ein
rein nüchterner Umgang?
…
Ist vielleicht auch sowas wie ein Rollenloch, wie damit umgehen oder Angst, was dann folgt, denn
sich auf eine Frau einlassen würde einiges verändern.
Oder jemand ist wirklich sehr introvertiert und sehr rational.
…
Aber es kommen ja auch Momente, wo man einfach platzt und mit der anderen Person zusammen sein will,
wenn man sie sehr mag, und dieser innere Konflikt hat mich irgendwann weiter getrieben, in eine Art "Klärung",
so unbeholfen das auch manchmal war und mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch mit negativem Ausgang.

Ist das bei anderen nicht so, wenn man verliebt ist und oft in der Nähe der Person, dass man es nicht
irgendwann "wissen" will und aus dieser monotonen eher nichtssagenden Beziehung raus?

Es passiert etwas Besonderes, wenn man sich verletzlich macht, anders gehts halt nicht. Wäre schade, das zu verpassen. Wäre schlimm, sein Leben lang so verklemmt zu bleiben…. Wie würde man sich später auf dem Totenbette grämen!

Sich verletzlich machen ist mE nach nicht gut.
Wurde immer gegen mich verwendet. Aber wer darauf steht, bitte.

Ich kann es nicht empfehlen. Was soll das auch bringen? Im besten Fall wirst dafür sogar gleich bei der Anbahnung wegen deiner Verletztlichkeit aussortiert.

[LesHommes]

Sich verletzlich machen ist mE nach nicht gut.
Wurde immer gegen mich verwendet. Aber wer darauf steht, bitte.

Ich kann es nicht empfehlen. Was soll das auch bringen? Im besten Fall wirst dafür sogar gleich bei der Anbahnung wegen deiner Verletztlichkeit aussortiert.

Musst du ja auch nicht machen. Aus meiner Erfahrung war es meist ein Gewinn, wenn ich offener mit Ängsten und eigenen Gedanken/Gefühlen umgehe. Dadurch haben sich viele Freundschaften intensiviert. Mir geht es ja auch so, dass mehr Sympathie und Vertrauen entsteht, sobald sich jemand mir gegenüber öffnet.
Wer das nicht aushält oder das gegen mich verwendet (ist mir auch schon passiert), sortiert sich damit direkt selbst aus meinem Freundeskreis. Das ist insofern gut, als dass ich dann mehr Zeit habe für die Menschen, die mich so mögen, wie ich bin. Was soll ich im Leben mit allzu vielen oberflächlichen Bekanntschaften, mit denen ich nichts teilen kann?!

[Moridin]

Ist das bei anderen nicht so, wenn man verliebt ist und oft in der Nähe der Person, dass man es nicht
irgendwann "wissen" will und aus dieser monotonen eher nichtssagenden Beziehung raus?

Keine Ahnung, ich war noch nie an so einem Punkt und ich denke das dürfte auf den ein oder anderen hier ebenfalls zutreffen.

[Diomedes]

Mann, was willst du eigentlich? Du hast doch Chancen und eine achtjährige Beziehung gehabt (mehr, als die allermeisten hier gehabt haben, selbst die, die es in eine Beziehung geschafft haben). Du möchtest von heißen Frauen Anfang 20 begehrt werden? Ist es das, was du willst?

Wo habe ich denn das geschrieben? Frauen in den 20ern wären mir generell zu jung. Ich suche eine 5 bis 15 Jahre jüngere Frau, hätte aber auch nichts gegen eine Frau über 40 wenn alles charakterlich passt und Anziehung vorhanden ist.

Und was kann ich mir jetzt noch von meiner 8 jährigen Beziehung kaufen, wenn die Skills zur Beziehungsanbahnung nicht da sind und nie da waren??

Was ist denn mit den Frauen, die du so kategorisch ausschließt? Unter deiner Würde? Oder sind Frauen über 40 keine Frauen mehr, sondern nur noch ehemals weibliche Personen, einer weiteren Beachtung nicht wert?

Auch das habe ich so nie geschrieben. Ein für alle mal... ich finde Frauen ab 40 einfach meistens nicht mehr anziehend... sie haben eher optisch was von "meiner Tante" als etwas begehrenswertes. Aber auch hier gibt es natürlich Ausnahmen und das Ganze hat nichts mit Würde zu tun... es ist mein Geschmack und das was ich anziehend finde.

Und ist in Deinen Augen eine Frau nur dann einer Frau, wenn sie für Dich als potentieller Partnerin in Frage kommt?? Ich verstehe Deine Intention nicht mir unterstellen zu wollen ich würde solche Frauen nicht als Frauen oder gar Menschen sehen...

Kinder entsetzliche, Nerven raubende Entitäten, dass der Kinderwunsch eine Frau in ein garstiges Ungeheuer verwandelt? Andere Hobbys derart langweilig, dass man sie nicht einmal ausprobieren mag?

Ich mag Kinder nicht, sie nerven mich... will ich nicht in meinem Haushalt haben... ganz einfach.

Nein ausprobieren würde ich ein Hobby einer potentiellen neuen Freundin natürlich gerne... aber mich extra für sowas als Single anzumelden nur um evtl. eine Frau kennenzulernen halte ich dann doch für etwas sehr illusionär.

OD zum Beispiel mag frustrierend sein und ein verdammt dickes Fell erfordern, aber ohne wäre ich selbst heute noch Hardcore AB und voller absurder Hemmungen. Ich habe in - zugegeben etlichen, wenn auch nicht sehr aktiven Jahren - 3 erste Dates gehabt und später eine erste kurze Beziehung. Ohne die dadurch gewonnene Lockerheit wäre ich nie mit meiner jetzigen Freundin zusammen gekommen.

OD hat eine furchtbare Wirkung auf mein Selbstbewusstsein und meine Psyche... denn Matches und Antworten bleiben aus und man kommt sich wie der letzte Dreck vor. Ne danke.

1) negative Einstellung und Ausstrahlung 2) Weigerung, an kontaktförderlichen Aktivitäten teilzunehmen 3) Kommunikationsverhalten

Ich habe schon immer geschrieben dass ich Probleme mit "Allerwelts" Smalltalk habe... und das auch ich an meiner Situation schuld bin teilweise. Ich wüsste aber dann gerne was ich so schrecklich falsch mache bei der Kommunikation? Könnte auch damit zusammenhängen dass ich schon sehr tief in meiner Nerd Bubble mit meinen Kumpels drin bin und dadurch diesen Allerwelts Smalltalk gar nicht mehr kann...

Genau das ist der Knackpunkt
Und zeigt mal wieder, dass die Frauen gar nicht wahrgenommen werden, die nicht ins Beuteschema passen.

Wenn eine Frau all die Eigenschaften beisammen hat die ich nicht attraktiv finde (über 40, Übergewicht, Alleinerziehend, Kurzhaarfrisur)... natürlich wird sie dann von mir nur als ein normaler Mensch wahrgenommen, aber nicht als potentielle Partnerin. Gibt es daran etwas auszusetzen?

[Menelaos]

Wo habe ich denn das geschrieben? Frauen in den 20ern wären mir generell zu jung. Ich suche eine 5 bis 15 Jahre jüngere Frau, hätte aber auch nichts gegen eine Frau über 40 wenn alles charakterlich passt und Anziehung vorhanden ist.

Jetzt bin ich verwirrt! Wenn ich diese Aussagen zusammen nehme, widerspricht sich das gegenseitig, es sei denn du verstehst etwas anderes unter "Frauen in den 20ern" als ich.

Und was kann ich mir jetzt noch von meiner 8 jährigen Beziehung kaufen, wenn die Skills zur Beziehungsanbahnung nicht da sind und nie da waren??

Das sind immerhin 8 Jahre Erfahrung im FÜHREN einer Beziehung. Eine wichtige Sache, wenn man will dass eine neue Beziehung lang- oder auch nur mittelfristig hält.

Nein ausprobieren würde ich ein Hobby einer potentiellen neuen Freundin natürlich gerne... aber mich extra für sowas als Single anzumelden nur um evtl. eine Frau kennenzulernen halte ich dann doch für etwas sehr illusionär.

Es geht nicht darum DORT eine Frau kennen zu lernen, sondern darum deinen Horizont zu erweitern. Die Chancen stehen recht gut dass du früher oder später etwas ausprobierst was dir tatsächlich Spaß macht.
Dass es dich ganz nebenbei aus deiner Bubble ohne jegliche weiblichen Kontakte heraus holt, wäre nur ein Nebeneffekt.

Aber ob es dir das wert ist musst du selbst entscheiden.

[Martin1988]

Sich verletzlich machen ist mE nach nicht gut.
Wurde immer gegen mich verwendet. Aber wer darauf steht, bitte.

Ich kann es nicht empfehlen. Was soll das auch bringen? Im besten Fall wirst dafür sogar gleich bei der Anbahnung wegen deiner Verletztlichkeit aussortiert.

Die Erfahrung habe ich auch gemacht.
Ich hatte mich einer Person sehr geöffnet und mich verletzlich gemacht, indem ich sie in mein Herz geschlossen habe.
Ich war ihr gegenüber dadurch kaum schüchtern, konnte mit ihr reden wie mit einem Familienmitglied.
Ihr ging das aber viel zu schnell und sie hat am Ende die Distanzlosigkeit kritisiert und wollte absolut kein Kontakt mehr mit mir haben.

Mir tat das in diesem Fall sehr weh, weil ich sie schon so gerne hatte und ich wäre gerne zumindest befreundet mit ihr geblieben.
Seid, dieser Erfahrung werde ich nie wieder so vorgehen und vorschnell jemanden in mein Herz schließen

[Captain Unsichtbar]

Naja vielleicht erkennen diese Männer in der Situation vor lauter Nervosität die Signale nicht.
Oder sie haben einfach Angst, darauf zu reagieren.

Das kann sein. Merkwürdig finde ich es, wenn es sich über einen langen Zeitraum erstreckt, und man nicht
nach Tagen/Wochen/Monaten merkt, "die ist ja echt süß und ist auch immer wieder da, will ich denn da nicht
mehr und wie komme ich über meinen Schatten".

Ja ist das denn auch tatsächlich so? Ist das nicht bereits eine Annahme eurerseits?

Ich finde die Diskussion um die nichts kapierenden Männer gerade etwas eigenartig. Die Diskussion geht einfach von der Annahme aus, dass überhaupt gegenseitiges Interesse vorhanden ist. Zuvor hiess es doch noch, Frauen senden nur Signal wenn sie Interesse haben, was ja auch völlig logisch ist, aber Männer sollen jetzt immer auf Signale eingehen, oder verstehe ich das falsch? Oder anders gefragt, welche Reaktion wird von einem Mann erwartet der kein Interesse hat? Bisher ging ich nämlich immer davon aus, dass die einfachste Antwort auch meist die richtige ist, sprich keine Reaktion gleich kein Interesse.

[kreisel]

Das ist präzise beobachtet und in Worte gefasst. Ich für meinen Teil entdecke mich da an vielen Stellen. Es soll Freundschaften geben, die nie über diesen Eiertanz hinauskommen. Selbst schon im Freundeskreis erlebt …. irgendwann waren sie jeweils verpartnert und konnten sich DANN erst gestehen, dass sie eigentlich Interesse aneinander hatten. Ist doch schade!

Ja, es könnte sein, dass da die sogenannten "Pilzgespräche" (es war schwer, das kurz zusammengefasst zu finden, auf dieser Seite ist es in 3.1 blauer Kasten) geführt werden, dass man über einen bestimmten Punkt raus nicht sich öffnet.

Oder: Einem ist die Freundschaft so lieb und teuer, dass man es nicht gefährden will, dass man also bewusst
nicht mehr eingeht. Denn so ein Geständnis kann schon auch manches ins Wanken bringen.

Für mich wäre das nichts. Wenn’s auch ein bisschen wehtun mag und extrem die eigene Komfortzone sprengt - es ist gut zu wissen, woran man ist. Und sei es nur dafür, eine schöne Freundschaft weiter zu führen. Ich denke, das ist es auch, was nicht-ABs anders machen…. die testen nicht so lange die Wassertemperatur, sondern hüpfen direkt ins Kalte.
Ich übe noch, den Ratio-Käfig immer öfter mal aufzumachen. Da kann ich am Ende nur gewinnen, weil ich mit mir und meinen Mitmenschen ehrlicher werde. Es passiert etwas Besonderes, wenn man sich verletzlich macht, anders gehts halt nicht. Wäre schade, das zu verpassen. Wäre schlimm, sein Leben lang so verklemmt zu bleiben…. Wie würde man sich später auf dem Totenbette grämen!

Bei mir erlebte ich es so als "Engelchen und Teufelchen" Dialog einerseits, und wenn die eine Stimme
dann doch sehr laut wurde oder ein Gefühl / Sehnsucht, dass man dem anderen näher kommen möchte.

Nicht jedes Gefühl kann und muss in einer Beziehung enden und manchmal sind die "Ratiogründe" vielleicht
wirklich stärker, dass man nichts macht. Oder es gibt Rahmenbedingungen, die das praktische schwierig machen.
(Hatte vor einigen Jahren einen sehr netten klugen Mann im inet getroffen, psychisch krank,wohnt im Ausland, noch
bei Mutter, kann kaum reisen; nur: ich kann auch nicht 700 km + überbrücken, nicht umsiedeln, nicht zu seiner
Mutter, so stabil bin ich auch nicht; dann geht da nicht mehr).

Ist das bei anderen nicht so, wenn man verliebt ist und oft in der Nähe der Person, dass man es nicht
irgendwann "wissen" will und aus dieser monotonen eher nichtssagenden Beziehung raus?

Keine Ahnung, ich war noch nie an so einem Punkt und ich denke das dürfte auf den ein oder anderen hier ebenfalls zutreffen.

Du meinst, nicht an dem Punkt, dass Gefühle für eine Frau da waren und stärker wurden, und man
es "irgendwann dann wissen will"?
Das würde einen Kontakt voraussetzen.
In meinem Fall wo ich mich an niemanden rangetraut hatte, waren es dann auch schonmal Fährleute z B,
Kollegen später, also Menschen denen man im Alltag mal begegnet (und sie dann auch eher als Projektions-
fläche für die eigenen Wünsche nutzt).
Ich bin da anscheinend aber auch ein schwärmerischer Mensch mit viel Phantasie, und an diesem Punkt
war der Bruch zwischen meinen Gefühlen und der Realität noch sehr groß.

Die Erfahrung habe ich auch gemacht.
Ich hatte mich einer Person sehr geöffnet und mich verletzlich gemacht, indem ich sie in mein Herz geschlossen habe.
Ich war ihr gegenüber dadurch kaum schüchtern, konnte mit ihr reden wie mit einem Familienmitglied.
Ihr ging das aber viel zu schnell und sie hat am Ende die Distanzlosigkeit kritisiert und wollte absolut kein Kontakt mehr mit mir haben.

Mir tat das in diesem Fall sehr weh, weil ich sie schon so gerne hatte und ich wäre gerne zumindest befreundet mit ihr geblieben.
Seid, dieser Erfahrung werde ich nie wieder so vorgehen und vorschnell jemanden in mein Herz schließen

War das eine romantische Anbahnung? Oder ging es da generell um Vertrauen und Nähe?
Schade dass es sich bei euch so entwickelt hat.
Grundsätzlich denke ich aber, dass es nicht richtig ist, zu generalisieren, dass ALLE Personen so reagieren
oder dass man ALLEN Personen zuviel wird oder auf den Wecker fällt und sie einen fallen lassen.
Das hat auch oft mehr mit der anderen Person zu tun, wenn man sich jetzt nicht gerade wirklich
extrem abhängig verhält.
Eine Beziehung ist schon eine Art Investition, mit einer Art Risiko, die Kraft dafür hab ich auch
manchmal nicht. Wobei, wenn es gut läuft, kriegt man da eigentlich auch eine Art von Schwung.

Merkwürdig finde ich es, wenn es sich über einen langen Zeitraum erstreckt, und man nicht
nach Tagen/Wochen/Monaten merkt, "die ist ja echt süß und ist auch immer wieder da, will ich denn da nicht
mehr und wie komme ich über meinen Schatten".

Ja ist das denn auch tatsächlich so? Ist das nicht bereits eine Annahme eurerseits?

Ich hatte mich hier auf Kisuli bezogen konkret, und sie beschreibt, dass sie in einer Anbahnung
ist und dass es mal mehr mal weniger intensiv ist.

Es ist natürlich möglich, dass der Mann auch hier im Einzelfall nicht so sehr romantisches und sexuelles Interesse hat,
denn das merkt man eigentlich sehr deutlich, wenn das da ist. Andererseits unternehmen sie wohl schon eine
Weile und treffen sich nach Kontaktherstellung durch eine Dating-Seite.

Ich finde die Diskussion um die nichts kapierenden Männer gerade etwas eigenartig. Die Diskussion geht einfach von der Annahme aus, dass überhaupt gegenseitiges Interesse vorhanden ist. Zuvor hiess es doch noch, Frauen senden nur Signal wenn sie Interesse haben, was ja auch völlig logisch ist, aber Männer sollen jetzt immer auf Signale eingehen, oder verstehe ich das falsch? Oder anders gefragt, welche Reaktion wird von einem Mann erwartet der kein Interesse hat? Bisher ging ich nämlich immer davon aus, dass die einfachste Antwort auch meist die richtige ist, sprich keine Reaktion gleich kein Interesse.

Das wäre nun wirklich absurd, und darum ging es hier im Gespräch zwischen Kisuli und mir nicht.
Es geht hier als Hypothese um eine Anbahnung die sich Monate oder Jahre zieht, und wo es nicht so wirklich
"in den Quark" geht.(wenn ich das richtig verstanden hab...)

Wenn kein Interesse da ist, muss man natürlich auch keins signalisieren oder beantworten.
Da stimme ich dir zu, nicht reagieren oder kaum reagieren (oder selbstbezogen reagieren "ich hab total
viel zu tun, usw") zeigt deutliches Desinteresse.

Hier geht es wenn dann noch um Fälle ähnlich wie bei Kisuli, wo Leute sich treffen nach einer Dating App z B,
und man könnte davon ausgehen, dass es um partnerschaftliches Interesse geht, aber die Anbahnung stagniert
total und die Kommunikation ist nicht offen.

Wo man davon ausgeht, da könnte eine Art Funke oder Interesse sein, aber niemand bringt es in eine offenere
"wärmere persönlichere" Richtung und es bleibt neutral und bis auf diffuse Schwankungen gleich.
Mit aber anscheinend noch genug Signalen des Mannes, dass frau glauben kann, es kann auch mehr sein.

[Menelaos]

Sich verletzlich machen ist mE nach nicht gut.
Wurde immer gegen mich verwendet. Aber wer darauf steht, bitte.

Ich kann es nicht empfehlen. Was soll das auch bringen? Im besten Fall wirst dafür sogar gleich bei der Anbahnung wegen deiner Verletztlichkeit aussortiert.

Die Erfahrung habe ich auch gemacht.
Ich hatte mich einer Person sehr geöffnet und mich verletzlich gemacht, indem ich sie in mein Herz geschlossen habe.
Ich war ihr gegenüber dadurch kaum schüchtern, konnte mit ihr reden wie mit einem Familienmitglied.
Ihr ging das aber viel zu schnell und sie hat am Ende die Distanzlosigkeit kritisiert und wollte absolut kein Kontakt mehr mit mir haben.

Mir tat das in diesem Fall sehr weh, weil ich sie schon so gerne hatte und ich wäre gerne zumindest befreundet mit ihr geblieben.
Seid, dieser Erfahrung werde ich nie wieder so vorgehen und vorschnell jemanden in mein Herz schließen

Ich denke es ist ein Problem, wenn man jemandem allzu schnell allzu vertrauliche Dinge erzählt, die eigentlich auf dem Beziehungslevel auf dem man sich derzeit befindet noch nichts zu suchen haben.
Das ist so als ob du gleich beim ersten Date mit ihr ausmachen möchtest, wie ihr eure gemeinsamen Kinder nennen werdet.

[Martin1988]

Sich verletzlich machen ist mE nach nicht gut.
Wurde immer gegen mich verwendet. Aber wer darauf steht, bitte.

Ich kann es nicht empfehlen. Was soll das auch bringen? Im besten Fall wirst dafür sogar gleich bei der Anbahnung wegen deiner Verletztlichkeit aussortiert.

Die Erfahrung habe ich auch gemacht.
Ich hatte mich einer Person sehr geöffnet und mich verletzlich gemacht, indem ich sie in mein Herz geschlossen habe.
Ich war ihr gegenüber dadurch kaum schüchtern, konnte mit ihr reden wie mit einem Familienmitglied.
Ihr ging das aber viel zu schnell und sie hat am Ende die Distanzlosigkeit kritisiert und wollte absolut kein Kontakt mehr mit mir haben.

Mir tat das in diesem Fall sehr weh, weil ich sie schon so gerne hatte und ich wäre gerne zumindest befreundet mit ihr geblieben.
Seid, dieser Erfahrung werde ich nie wieder so vorgehen und vorschnell jemanden in mein Herz schließen

Ich denke es ist ein Problem, wenn man jemandem allzu schnell allzu vertrauliche Dinge erzählt, die eigentlich auf dem Beziehungslevel auf dem man sich derzeit befindet noch nichts zu suchen haben.
Das ist so als ob du gleich beim ersten Date mit ihr ausmachen möchtest, wie ihr eure gemeinsamen Kinder nennen werdet.

Genau eigentlich recht offensichtlich, aber wenn einem die Hormone so erwischen vernebelt es auch manchmal das denken. Jedenfalls war es da bei mir so.
Aus Fehlern lernt man zum Glück.
Das Problem ist nur wie oft habe ich noch die Gelegenheit Fehler zu machen, um daraus zu lernen oder auch mal etwas richtigzumachen
das war bis jetzt viel zu selten und ich werde nicht jünger.

[Egil]

Genau eigentlich recht offensichtlich, aber wenn einem die Hormone so erwischen vernebelt es auch manchmal das denken. Jedenfalls war es da bei mir so.

Das geht wo vielen einsamen Menschen so, die plötzlich Nähe und Zuneigung erfahren. Man erlebt eine - für einen selbst - außergewöhnliche Vertrautheit, muss dann aber feststellen, dass es für den sozial besser eingebundenen Bekannten eher so ein 08/15-Ding ist. Eine Frage der Erfahrungsmaßstäbe, denke ich.

[LesHommes]

Das kommt erschwerend dazu, Egil.
Und klar - Timing ist natürlich wichtig, wenn man eine gemeinsame Ebene finden mag. Dennoch denke ich, dass man mit offener Kommunikation weiter kommt, weil es sich schneller herauskristallisiert, ob man etwas miteinander anfangen kann. Da gehts weder drum, Andere nach eigener Pfeife tanzen zu lassen, noch darum, dass jemand irgendwas nicht „kapiert“, um das nicht in den falschen Hals zu kriegen. Aber dazu hat Kreisel ja schon was gesagt.

[Diomedes]

Wenn das alles so furchtbar kompliziert ist, damit 2 Menschen zueinander finden und ein Paar werden... warum klappt es dann ständig und ohne großes monatelanges Theater bei so vielen Menschen da draußen und bei uns hier kaum?

Ich würde da gerne eine Antwort drauf erhalten... weil hier werden viele idealistische "es muss ja sooooo perfekt passen" Theorien aufgestellt... aber da draußen sehe ich immer und immer wieder Pärchen über Pärchen wo ich mir nicht im Ansatz vorstellen kann, dass all diese wissenschaftlichen Prozesse der "perfekten Annäherung und Kompatibilitätsfindung" zueinander überhaupt stattgefunden haben... also bitte warum klappt es bei so vielen da draußen und bei uns hier nicht?

[kreisel]

Wenn das alles so furchtbar kompliziert ist, damit 2 Menschen zueinander finden und ein Paar werden... warum klappt es dann ständig und ohne großes monatelanges Theater bei so vielen Menschen da draußen und bei uns hier kaum?

Ich würde da gerne eine Antwort drauf erhalten... weil hier werden viele idealistische "es muss ja sooooo perfekt passen" Theorien aufgestellt... aber da draußen sehe ich immer und immer wieder Pärchen über Pärchen wo ich mir nicht im Ansatz vorstellen kann, dass all diese wissenschaftlichen Prozesse der "perfekten Annäherung" zueinander überhaupt stattgefunden haben... also bitte warum klappt es bei so viel da draußen und bei uns hier nicht?

Guter Punkt.

Ich denke durchaus, dass meine Ideen zum Vorgehen ersatzweise entstanden sind, weil ich durch
normale Intuition und normal entwickeltes psychosoziales Umgehen abgehängt und außen vor war.

Ersatzweise für unmittelbares Fühlen, Instinkte und unmittelbares miteinander umgehen.

Darum ist bei mir viel durch Beobachtung entstanden, Schlüssen daraus und mögliche Handlungen,
und dann kamen die Erfahrungen mehr so "second Hand".

Es gibt ganz viele Leute, die gar nicht soviel reflektieren müssen oder wollen.
Da läuft vielleicht das ganze fühlen, Hormone, das wollen und handeln mehr oder weniger instinktiv
und nicht zu sehr von Blockaden durchsetzt und durchrationalisiert.

In Erfahrungen lernt man wohl am meisten, ist vielleicht auch ein Grund, warum reale Treffen
gut wären.

Wobei man an sein instinktives Fühlen und Verhalten auch nicht automatisch herankommt, oder
über die eigenen Blockaden wegkommt.

Aber als ich früher dann öfters in Selbsterfahrungsgruppen oder Selbsthilfegruppen gegangen bin,
hat das viel in mir berührt und bewegt, auch wenn ich oft gar nicht wusste oder planen konnte,
was überhaupt.

Es konnte auch eine Erfahrung sein wie: dass mir meine Blockaden quälend bewusst wurden,
aber auch das kann ja schon etwas in Gang setzen.
Vor allem, wenn man es auch noch offen thematisieren kann.

[NBUC]

Wenn das alles so furchtbar kompliziert ist, damit 2 Menschen zueinander finden und ein Paar werden... warum klappt es dann ständig und ohne großes monatelanges Theater bei so vielen Menschen da draußen und bei uns hier kaum?

Ich würde da gerne eine Antwort drauf erhalten... weil hier werden viele idealistische "es muss ja sooooo perfekt passen" Theorien aufgestellt... aber da draußen sehe ich immer und immer wieder Pärchen über Pärchen wo ich mir nicht im Ansatz vorstellen kann, dass all diese wissenschaftlichen Prozesse der "perfekten Annäherung und Kompatibilitätsfindung" zueinander überhaupt stattgefunden haben... also bitte warum klappt es bei so vielen da draußen und bei uns hier nicht?

Meine Vermutung:
Zu einem großen Teil über ein längerfristrig erlebtes warmes Umfeld und keine größeren oder multiplen anderen Hemmnisse, welches sowohl Gelegenheit wie auch Übung zur Verfügung gestellt hat.

Als zweites, "dünneres" Standbein dann ein für das Umfeld mindestens im oberen Durchschnitt anzusiedelndes oberflächliches Erscheinungsbild (LMS) und dann auch sowohl passende Mitausgeher (idealerweise die dann auch noch verpartnert) wie auch eigene Erfahrung/passende Fertigkeiten in und positive Einstellung zu entsprechenden "Baggerumfeldern".

[Hoppala]

Wenn das alles so furchtbar kompliziert ist, damit 2 Menschen zueinander finden und ein Paar werden... warum klappt es dann ständig und ohne großes monatelanges Theater bei so vielen Menschen da draußen und bei uns hier kaum?

Weil es nicht "so kompliziert" ist.
Ein Puzzle zusammensetzen ist keine komplizierte Sache.
Mal gibt es mehr, mal weniger Teile.
Der eine ist geübter als der andere.
Dem einen liegen Bilder mit vielen Details mehr, dem andern solche mit vielen Schattierungen.
Der eine kann hervorragend Muster erkennen und passende Teile erkennen, der andere muss jedes Teilchen einzeln drehen ung wenden und einpassen.
Kompliziert ist das nicht.
Nur immer neu und anders.

Ja, am Ende muss es passen. Nicht perfekt, aber so gut, dass 2 Personen gemeinsam ein Bild erkennen können. Es muss noch nicht mal dasselbe sein ..

Und es gibt 1001 mögliche Ursachen, warum das im Einzelnen für Einzelne NOCH nicht funktioniert hat.

Das Gute: die eigenen Puzzle-Fertigkeiten lassen sich immer und jederzeit verbessern.

[Dr. House]

Wenn das alles so furchtbar kompliziert ist, damit 2 Menschen zueinander finden und ein Paar werden... warum klappt es dann ständig und ohne großes monatelanges Theater bei so vielen Menschen da draußen und bei uns hier kaum?

Ich würde da gerne eine Antwort drauf erhalten... weil hier werden viele idealistische "es muss ja sooooo perfekt passen" Theorien aufgestellt... aber da draußen sehe ich immer und immer wieder Pärchen über Pärchen wo ich mir nicht im Ansatz vorstellen kann, dass all diese wissenschaftlichen Prozesse der "perfekten Annäherung und Kompatibilitätsfindung" zueinander überhaupt stattgefunden haben... also bitte warum klappt es bei so vielen da draußen und bei uns hier nicht?

Das hast du sehr gut formuliert und das gleiche Frage ich mich auch.

Gestern erst wieder aus dem Auto heraus ne Hochzeitsgesellschaft vor der Kirche stehen gesehen.
Läuft bei denen.