Gedanken beim Anblick schöner Frauen

[Invisible]

Auch Ex-Abs sollten nicht ausgegrenzt werden, sie waren schließlich auch Mal Abs.

Naja, das Sein bestimmt das Bewusstsein. Menschen verändern sich durch Beziehungen.

[kreisel]

Ich wollte nur darauf hinaus, dass Männlein und Weiblein halt beide unterschiedliche Lebensrealitäten haben.

Ich habe auch unterschiedliche Lebensrealitäten beobachtet.
Ich kenne Frauen aus Bekanntenkreis, Familie, Kollegen und Co, die irgendwas an sich haben, dass ein Mann sehr aktiv und bemüht wirbt und die Frau
sich dann irgendwann einlässt oder nicht, aber weiß, dass da jemand ist und bestärkt ist. Kenne ich auch von Frauen mit psychischen Problemen, dass es da
manchmal Männer gibt mit Engelsgeduld, die diese auf Händen tragen, auch wenn es z B erstmal keinen Sex gibt aus psychischen Gründen.

[+] +

Bei mir selber hab ich das nur nie erlebt Also keine Begeisterung, kein Werben, kein sichtbares Interesse, geschweige denn dranbleibendes Interesse.
Oder falls es mal auftaucht, hab ich den Eindruck, die Leute nehmen meine Signale nicht wahr,sind total ignorant oder auf Drogen. Also nicht, weil ich da gerade offen war.
Und wenn ich mal offen bin oder Interesse da ist, ist es eher umgekehrt, da werden die Beine in die Hand genommen und abgetaucht. Wahrscheinlich stehe ich auf eine sehr seltene und scheue Spezies.

Mich hat auf jeden Fall nach vielen Jahren Beobachtung, wie leicht das bei anderen geht und sich das bei mir gar nicht auflöst sehr gestresst und
ich wusste auch, von selber kommt da nichts. Da musste ich schon selber mir irgendwann einen weiß wie belämmerten Plan in den Kopf setzen
(ohne Erfahrung und aus der Theorie kann das schräg werden), um irgendwie unter Leute zu kommen und irgendwie sowas wie eine Beziehung
zu stricken. Das ganze lief dann unglücklich und hatte null mit innerer Nähe zu tun.

Es gibt auch den Typ Mann, der so tickt, wenn man ihn sehr belatschert, weil man irgendwas tolles da sieht, zu sagen"na gut, was besseres
kommt gerade eh nicht vor die Tür und vielleicht gibts ja Sex". Ist jetzt auch nicht gerade der Start einer wundervollen Liebesbeziehung
und auch nicht immer auf Augenhöhe, und auch mein Wahnzustand lässt irgendwann nach und die Ernüchterung folgt und eher das Gefühl,
dass alles ziemlich schal und sinnlos ist.

Meine Realität ist, dass mich noch kein Mann nett, süß und wert für ein Engagement befand.
Ich würde also sagen, diese Lebensrealität, dass Frauen nur passiv sein müssen, betrifft nicht ALLE Frauen, sondern Frauen die irgendwie nett,
süß, niedlich, knuffig rüberkommen und noch einem gewissen Idealbild oder Bild des Begehrens entsprechen.

@Levyn ich teile deine Ansicht, dass Männer grundsätzlich eher eine andere Ausgangsbasis haben und seltener selbst belatschert und gejagt werden, und häufiger selber etwas anstoßen müssen.

[Mefi]

Ehrlich gesagt: Mich persönlich widerstrebt so ein Denken- ich will doch nicht wegen meiner Leistung geliebt werden- sondern wegen meiner Person.

Das wäre wirklich schön.

[Undomiel]

Weil es verdammt weh tut, wenn die eigene Leistung abgewertet und klein geredet wird. ...

Deine Aussage, Undomial, impliziert mir eben, das man Liebe einer anderen Person nur dadurch bekommt, das man hart genug an sich arbeitet, und eben wie Du sagst - und nur genügend etwas leistet. Ergo habe ich also nicht genug geleistet, werde deshalb nicht geliebt und fühle mich schwach.

Ehrlich gesagt: Mich persönlich widerstrebt so ein Denken- ich will doch nicht wegen meiner Leistung geliebt werden- sondern wegen meiner Person.
Und auch in der Psychologie wird ja vermutet, das "Liebe gegen Leistung" schädlich ist, das war auch eine Aussage, die ich lernen hab müssen vor vielen Jahren in meiner damaligen Therapie.

Ich bin mir sicher, dass Du oder andere hier es nicht abwertend meinen, wenn geschrieben wird, das der Erfolg nur durch harte Arbeit gelang. Aber ich würde mir wünschen, das Du oder andere hier nachvollziehen und verstehen können, wie kritisch so eine Aussage ist.

Tut mir leid, wenn meine Ausage bei dir so angekommen ist. Das ist aber überhaupt nicht das, was ich aussagen wollte. Zunächst will ich festhalten, dass jeder Mensch liebenswert ist. Das gilt auch für ABs. Und das unabhängig von irgendeiner Leistung. Ich glaube nicht, dass man sich die Liebe einer Person erst verdienen muss.

Ich versuche mal zu erklären, wie ich es gemeint habe: Ich bin der Auffassung, dass es bei ABs nicht einfach am fehlenden Glück liegt, sondern irgendein Hemmnis vorliegt. Das ist für mich die einzige Erklärung, warum uns do schwer fällt, was bei den meisten so selbstverständlich passiert. Wie genau das Problem aussieht ist aber bei jedem total verschieden. Und die allermeisten ABs müssen diese(s) Hemmnis(se) beseitigen, um den AB-Status verlassen zu können. Wenn man das schafft kann man das finde ich durchaus als Erfolg bezeichnen. Genaugenommen ist es auch ein Erfolg (vielleicht sogar ein größerer), wenn man es schafft, obwohl das erschwerende Hemmnis noch besteht. Das bedeutet aber noch lange nicht, dass man mit diesem Problem weniger liebenswert oder als Mensch weniger wert ist. Man schafft es nur leider nicht, seine Qualitäten nach außen zu zeigen. Trotzdem hat man sie. Es ist also nicht ein Problem, dass man dafür arbeiten muss um liebenswerter zu sein. Sondern dafür, dass potentielle Partner die eigenen Qualitäten auch wahrnehmen und man sie nach außen transportiert. Es mag nicht fair sein, dass wir dafür arbeiten müssen, ist aber leider so.

[Undomiel]

Weil es verdammt weh tut, wenn die eigene Leistung abgewertet und klein geredet wird. Das unwidersprochen stehen zu lassen widerstrebt mir zutiefst. Und weil man sich Verständnis wünscht, vor allem von Leuten im gleichen Boot. Dieser ständige Wettbewerb hier um das größere Problem geht mir echt auf die Nerven.

Was sagt dein Freund denn dazu, dass irgendwelche Fremden in einem Internetforum deine Leistungen abwerten und klein reden sowie kein Verständnis zeigen, obwohl sie im gleichen Boot sitzen, und dass dir das verdammt weh tut? Dass du zu viel Zeit im Internet verbringst?

Keine Ahnung, was du mit diesem aggressiven Beitrag sagen willst. Aber ja, er sagt im Prinzip genau das.

[Invisible]

Weil es verdammt weh tut, wenn die eigene Leistung abgewertet und klein geredet wird. Das unwidersprochen stehen zu lassen widerstrebt mir zutiefst. Und weil man sich Verständnis wünscht, vor allem von Leuten im gleichen Boot. Dieser ständige Wettbewerb hier um das größere Problem geht mir echt auf die Nerven.

Was sagt dein Freund denn dazu, dass irgendwelche Fremden in einem Internetforum deine Leistungen abwerten und klein reden sowie kein Verständnis zeigen, obwohl sie im gleichen Boot sitzen, und dass dir das verdammt weh tut? Dass du zu viel Zeit im Internet verbringst?

Keine Ahnung, was du mit diesem aggressiven Beitrag sagen willst. Aber ja, er sagt im Prinzip genau das.

Eigentlich will ich dir damit helfen und dir zeigen, dass es keinen Grund gibt, traurig zu sein. Du führst deine Beziehung doch nur für dich selbst und nicht für andere.

[Undomiel]

Was sagt dein Freund denn dazu, dass irgendwelche Fremden in einem Internetforum deine Leistungen abwerten und klein reden sowie kein Verständnis zeigen, obwohl sie im gleichen Boot sitzen, und dass dir das verdammt weh tut? Dass du zu viel Zeit im Internet verbringst?

Keine Ahnung, was du mit diesem aggressiven Beitrag sagen willst. Aber ja, er sagt im Prinzip genau das.

Eigentlich will ich dir damit helfen und dir zeigen, dass es keinen Grund gibt, traurig zu sein. Du führst deine Beziehung doch nur für dich selbst und nicht für andere.

Ich brauche keine Hilfe von dir. Und natürlich führe ich meine Beziehung für mich. Das ändert aber nichts daran, dass ich hier immer wieder aufgrund der Tatsache angegangen wurde, dass ich jemanden gefunden habe. Genau deswegen hab ich ja auch die Löschung meines Accounts beantragt. Und diese Kommentare sind durchaus ein Grund zum Traurig sein. Oder hat man als Ex-AB das Recht zum Traurig sein auch verwirkt?

[Tony2021]

Mann, was ist denn in diesem Thread los?

Das Forum dient doch dem Gedanken- und Erfahrungsaustausch und soll Unterstützung bieten. Niemand sollte sich hier rechtfertigen müssen, warum er/sie einen Weg aus dem AB-Tum gefunden oder auch nicht gefunden hat. Wir sind alle verschieden und haben alle individuelle Stärken, Schwächen, Chancen und Herausforderungen. Sich untereinander darin zu messen, wer was besser oder schlechter kann, hilft uns allen nicht.

Mein Vorschlag: Back to topic und bleibt bitte locker und respektvoll.

PS: Nein, ich bin kein Moderator und will auch keiner sein.

[Cavia]

Bei dir persönlich war es also so, dass du deinen jetzigen Partner nach einem Treffen gefragt hast und du vorgeschlagen hast Kontakte auszutauschen?

Es war ein Tinder-Match. Und wer da jetzt das erste „hi“ und „Wollen wir uns mal treffen?“ geschrieben hat, weiß ich nicht mehr. Das sind für mich aber auch keine Schritte, die besonderen Mut oder Einsatz erfordern. Also keine echten Schritte. Aber ich habe keinen Partner mehr.

[Moridin]

Mann, was ist denn in diesem Thread los?

Das Forum dient doch dem Gedanken- und Erfahrungsaustausch und soll Unterstützung bieten. Niemand sollte sich hier rechtfertigen müssen, warum er/sie einen Weg aus dem AB-Tum gefunden oder auch nicht gefunden hat. Wir sind alle verschieden und haben alle individuelle Stärken, Schwächen, Chancen und Herausforderungen. Sich untereinander darin zu messen, wer was besser oder schlechter kann, hilft uns allen nicht.

Mein Vorschlag: Back to topic und bleibt bitte locker und respektvoll.

PS: Nein, ich bin kein Moderator und will auch keiner sein.

Kann ich so unterschreiben

[Pinguin]

...

Vielen Dank Vogel für diesen Beitrag!
Ich kenne diese Gedanken auch.
Nicht genug zu sein, sich selbst optimieren zu müssen, alles ist Arbeit und schwer, dabei wünscht man sich nichts mehr, als dass jemand einen einfach so liebt, wie man ist und man den anderen ebenfalls lieben kann und darf.

[Zwerg]

Ich beobachte immer noch, das Männer/ Jungs auch heute noch leistungsorientiert erzogen werden bzw. geprägt werden.

Ich beobachte immer noch, dass auch Mädchen leistungsorientiert erzogen werden bzw. geprägt werden.

Von Mädchen wird sogar zusätzlich ein angepasstes Verhalten erwartet. Auf Abweichungen reagiert das Umfeld heftiger als bei Jungs, denen man zugesteht, ein bisschen "wilder" zu sein. Ich muss das schreiben, weil es der Ausgangspunkt deiner Überlegungen ist.

Anschließend spannst Du den Bogen ausgehend von einer generellen Kritik an der Leistungsgesellschaft hin zu der These, dass die Frage ob jemand eine Partnerschaft hat daran anknüpfend eine Frage des Erfolgs oder Mißerfolgs sei. Das kann man so doch gar nicht sagen.

Ich erinnere mich an die Zeit zurück, als einer Trennung oder Scheidung ein sehr ausgeprägter negativer Ruf anheftete, wobei die Schuldzuweisung vor allem gegenüber den Frauen vorgenommen wurde. Besonders heftig wars wenn auch noch Kinder da waren.

Fazit: Sich selektiv einen Aspekt herauszupicken geht nicht.

[Vogel]

Ich beobachte immer noch, das Männer/ Jungs auch heute noch leistungsorientiert erzogen werden bzw. geprägt werden.

Ich beobachte immer noch, dass auch Mädchen leistungsorientiert erzogen werden bzw. geprägt werden.

Von Mädchen wird sogar zusätzlich ein angepasstes Verhalten erwartet. Auf Abweichungen reagiert das Umfeld heftiger als bei Jungs, denen man zugesteht, ein bisschen "wilder" zu sein. Ich muss das schreiben, weil es der Ausgangspunkt deiner Überlegungen ist.

Anschließend spannst Du den Bogen ausgehend von einer generellen Kritik an der Leistungsgesellschaft hin zu der These, dass die Frage ob jemand eine Partnerschaft hat daran anknüpfend eine Frage des Erfolgs oder Mißerfolgs sei. Das kann man so doch gar nicht sagen.

Ich erinnere mich an die Zeit zurück, als einer Trennung oder Scheidung ein sehr ausgeprägter negativer Ruf anheftete, wobei die Schuldzuweisung vor allem gegenüber den Frauen vorgenommen wurde. Besonders heftig wars wenn auch noch Kinder da waren.

Fazit: Sich selektiv einen Aspekt herauszupicken geht nicht.

Danke für Deine Kritik, ich zitiere mal gabz um nichts aus dem Kontext zu reissen. Du hast in einigen Punkten zwar nicht unrecht, aber wie Du bemerkt haben solltest:

1.)Kommen Vorbehalte hier im Forum gegenüber Nie/Ex-ABs hier vorwiegend von MABs- und die Frauen hier scheinen das auch so wahrzunehmen- und das hatte -als ich es schrieb -aus meiner Sicht nicht nur mit deren Menge/ Dominanz hier im Forum zu tun.

2.) Habe ich aus der Perspektive eines Mannes und vor allem versucht meiner eigenen Perspektive heraus gesprochen, und es nur als vermuteten, möglichen Grund für evtl. andere genannt. Alles andere hätte ich anmassend gefunden, und hätte mir vermutlich die Kritik eingebracht als Mann nicht für Frauen sprechen zu können bzw. "Ich gefälligst für mich selbst sprechen soll".

Deine Kritik kann ich in dem Sinn auch nicht ganz teilen, da ich darauf aufmerksam machte, das die ganze Gesellschaft leistungsorientiert agiert- zur Gesellschaft gehören auch Frauen.

Daher hast Du Recht, wenn Du sagst, das auch an Frauen zahlreiche Erwartungen haften - aus der Sicht heutiger Frauen sogar sehr viel mehr, da von ihnen erwartet wird Karriere zu machen, gleichzeitig Kinder zu erziehen, Haushalt, gute Ehepartnerin, gute Freundin für andere zu sein, gut ausszusehen, pflegebedürftige Angehörige zu pflegen, autonom zu sein, stark zu sein, sich selbst behaupten zu können etc., etc., etc., ....
Aber auch an Männer gibt es heute deutlich mehr Anforderungen: nicht nur erfolgreich im Beruf sollen sie heute auch sich mehr denn je Zeit nehmen für Familie, für Freunde,.. Schwäche zeigen können, trotzdem stark zu bleiben, männlich sein aber auch feminin ...
Alle Geschlechter sind heute widersprüchlichen Erwartungen ausgesetzt.

Aus meiner Sicht machst Du daher aber drei weitere Fehler: Zum einen argumentierst aus der Vergangenheit heraus- ja, früher wurde die Schuld für Scheidungen grundsätzlich der Ehefrau angelastet und Scheidungen wurden gesellschaftlich grundsätzlich negativ angesehen, und vieles mehr zu Lasten der Frauen. Das hat sich aber in vielen Dingen zum positiven geändert und sind kaum noch vorhanden, auch wenn Frauen immer noch die sind, die dann nach der Scheidung als Alleinerziehende mit die grösste Last zu tragen haben.

Zum anderen weil es mir gar nicht um diese von Dir genannten gesellschaftlichen Punkte in meiner Beitrag ging- sondern das Gefühl eines ABs- einer Person ohne sexueller oder Beziehungserfahrung- nicht gut genug für andere zu sein und daher nicht liebenswert zu sein. Und wie Aussagen wie "hart arbeiten, Leistungen erbringen..." von Nie/Ex-ABs so etwas zusätzlich negativ triggern und Ablehnung hervorrufen kann.

Drittens: ich habe einfach nur meine Beobachtungen und resultierende Gefühle gegenüber Undomial zum Ausdruck gebracht- es war nicht mein Ziel eine wissenschaftlich einwandfreie Gesellschaftskritik oder ähnliches zu erstellen.

Ich bin daher von Deiner Kritik hier echt überrascht. Da ich auch aus meinen Beobachtungen hier im Forum argumentiert habe, hätte ich eher erwartet, das andere oder weitere Gründe aufgezählt werden, warum hier immer wieder Nie/Ex-ABs scheinbar abgelehnt werden bzw. sich MABs von ihnen gestört fühlen- ich kenne noch weitere Gründe, die aber in der Vergangenheit hier im Forum bereits mehrfach benannt wurden.
Oder meinem Gefühl nicht gut genug zu sein, was ich aber aufgrund meiner Erfolgslosigkeit auch für realistisch halte. Oder Deinen eigenes Empfinden als Ex-AB.

Dazu hätte ich gerne was von Dir gelesen.

[Vogel]

P.S.: und ich glaube, der TE und andere wären froh, wenn es wieder um das ursprüngliche Thema ginge.

Verzeiht meine vorherigen Zwischenrufe, ich bin schon weg.

[Levyn]

...

Die Frage ist doch eher, ob es tatsächlich an der Leistungsgesellschaft liegt, dass du dich persönlich abgelehnt fühlst bzw. das Gefühl hast nicht genug zu sein.
Ich finde eine Leistungsgesellschaft jetzt nicht per se schlecht. Es gibt in meinem Alter aber dennoch genügend Menschen, die damit nicht so viel anfangen können und meinem Gefühl nach werden das auch immer mehr Menschen.
Es ist meiner Meinung nach viel wichtiger geworden eine emotionale Verbindung zu anderen Menschen zu finden als nur auf materielle und leistungsbezogene Dinge zu schauen.

[Zwerg]

...

Mit den Vorbehalten kann ich gut umgehen und sie auch einordnen. Forenregeln sind die äußere Grenze. Ich muss sie nicht austesten.

Aus der Perspektive eines Mannes und vor allem der eigenen Perspektive zu sprechen ist völlig in Ordnung. Man(n) muss sich nur klar darüber sein, dass dies nur ein Teil des Ganzen und damit letztlich auch nur ein Teil der "Wahrheit" ist.

Du nimmst Bezug auf das Gefühl eines ABs- einer Person ohne sexueller oder Beziehungserfahrung- nicht gut genug für andere zu sein und daher nicht liebenswert zu sein. Diese Gefühl kann ich aus eigenem Empfinden sehr gut nachvollziehen. In stark abnehmendem Maß geht es mir selbst auch jetzt noch so.

Wenn Aussagen wie "hart arbeiten, Leistungen erbringen..." in Zusammenhang mit dem Eingehen von Beziehungen oder Partnerschaften kommen habe ich dafür nichts übrig und zwar ganz gleich von wem sie getätigt werden. Man sollte sie überhaupt nicht verwenden, weil sie für jemand der unfreiwillig beziehungslos ist als verletztender Vorwurf empfunden werden könnten.

Andererseits (andere Baustelle) bin ich schon der Meinung, dass es legitim ist an geeigneter Stelle auch darauf hinzuweisen, dass das langfristige Halten einer Partnerschaft anstregend für beide Partner ist. Das habe ich jüngst an anderer Stelle getan. Wer hier nur verliebte Pärchen und schöne Frauen und Männer durch die Stadt flanieren sieht und denkt alles wäre da im Butter und das Paradies nur eine Handbreit entfernt liegt nun mal falsch. Was mag sich zudem eine Frau denken, die ziemlich sicher weiß dass sie von Männern nicht in diese Gruppe ("schöne Frauen") eingeordnet wird? Das ist weder eine Kritik an dem TE noch seinem Eingangsbeitrag. Man(n) sollte sich nur klar sein: Emphatisch ist das nicht gerade. Dann kam von Dir noch dieses "und Männer haben es sowieso schwerer". Entschuldige, wenn ich da ein wenig strikt und nicht 100 % im Sachzusammenhang geantwortet habe.

[Tony2021]

Ich hab heute im Zusammenhang mit diesem Thread eine Beobachtung bei mir gemacht.

Ich war heute zwischen zwei wichtigen Terminen schnell das Aller-Nötigste einkaufen (hatte nur wenige Minuten Zeit) und dabei fiel mir im Supermarkt eine Frau auf. Eine wirklich völlig durchschnittlich gut aussehende Frau, keine Ahnung warum ich sie bemerkt hab. Jedenfalls sind wir mehrfach aneinander vorbeigegangen und haben uns auch angesehen, aber eher so „der/die schon wieder?“, nix Lächeln oder so. Ich fand sie optisch nett, bin dann aber halt zur Kasse und weiter.

Hinterher fiel mir auf, dass ich während dieser vielleicht zwei gemeinsamen Minuten tatsächlich kurz unterschwellig überlegt hab, wie ich ein Gespräch anfangen könnte. Und dass andere Teile in mir sich aber dagegen „gesträubt“ haben oder lauter waren. Fast so, als wäre in meinem Gehirn irgendwas falsch verkabelt. Also der Impuls zum Ansprechen war kurz da, aber sehr leise, völlig überlagert von anderen, rationaleren Dingen. Das im Nachhinein zu erkennen, war irgendwie interessant , aber auch strange. Weiß nicht, ob mir diese Erkenntnis jemals helfen wird….

Gibt es ähnliche Erfahrungen bei euch?

[Reinhard]

(...)
Gibt es ähnliche Erfahrungen bei euch?

Dauernd.

Oder eigentlich: der Unterschied ist sehr deutlich merkbar. Bei den allermeisten Menschen habe ich überhaupt keine Veranlassung, mit denen ein Gespräch anzufangen, oder auch nur irgendwas. Wenn ich es hätte, würde ich vermutlich auch ins Grübeln kommen, wie ich das nun bewerkstellige. Aber die meisten Menschen sind halt mal langweilig, das passiert das praktisch nie.

Bei hübschen Frauen gibt es wenigstens ein bisschen Anlass, dass ein Gespräch als theoretisch sinnvolle Handlungsoption auftauchen würde. Ich nehme an, das ist der Sexualtrieb.

[Einsamkeit_is_doof]

Hinterher fiel mir auf, dass ich während dieser vielleicht zwei gemeinsamen Minuten tatsächlich kurz unterschwellig überlegt hab, wie ich ein Gespräch anfangen könnte. Und dass andere Teile in mir sich aber dagegen „gesträubt“ haben oder lauter waren. Fast so, als wäre in meinem Gehirn irgendwas falsch verkabelt. Also der Impuls zum Ansprechen war kurz da, aber sehr leise, völlig überlagert von anderen, rationaleren Dingen. Das im Nachhinein zu erkennen, war irgendwie interessant , aber auch strange. Weiß nicht, ob mir diese Erkenntnis jemals helfen wird….

Gibt es ähnliche Erfahrungen bei euch?

Bei mir gibt es keine ähnlichen Erfahrungen, sondern genau diese Erfahrung. So passiert es zum Beispiel, dass ich in der Bahn eine tolle, attraktive Frau sehe. Da kommt dann schon der Gedanke, dass ich sie gerne ansprechen würde. Nur wie? Und während ich überlege, wie ich sie nun ansprechen könnte, ploppt in meinem Gehirn sofort auf, dass ich es lassen sollte. "Was sollen die Leute denken? Was soll sie von mir denken? Sie wird sich belästigt fühlen! Oh mein Gott, wir werden alle sterben!!"
Ja ok, der letzte Satz findet so nicht statt, gibt aber dennoch eigentlich ganz gut das ganze Dilemma wieder. Ich bin davon überzeugt, dass ich überdramatisiere. Was soll schon passieren? Richtig, eigentlich nichts. Und dennoch kann ich mich nicht überwinden. Geschweige denn, dass mir etwas einfallen würde, wie ich sie ansprechen könnte.

Die gleichen Gedanken habe ich übrigens auch, wenn ich eine Frau ansehe und sich unsere Blicke zufällig treffen. In ganz seltenen Fällen ist es mir gelungen dann zu lächeln, was tatsächlich schonmal dazu geführt hat, dass sie zurück gelächelt hat. Meistens schaue ich aber reflexartig weg und hoffe, dass sie nicht bemerkt hat, dass ich sie attraktiv finde...

[knopper]

Hinterher fiel mir auf, dass ich während dieser vielleicht zwei gemeinsamen Minuten tatsächlich kurz unterschwellig überlegt hab, wie ich ein Gespräch anfangen könnte. Und dass andere Teile in mir sich aber dagegen „gesträubt“ haben oder lauter waren. Fast so, als wäre in meinem Gehirn irgendwas falsch verkabelt. Also der Impuls zum Ansprechen war kurz da, aber sehr leise, völlig überlagert von anderen, rationaleren Dingen. Das im Nachhinein zu erkennen, war irgendwie interessant , aber auch strange. Weiß nicht, ob mir diese Erkenntnis jemals helfen wird….

Gibt es ähnliche Erfahrungen bei euch?

ja das kenne ich sehr sehr gut und solche Situationen gab es bei mir auch schon mehrmals.
Dieses Ansprechen, also dass man es tatsächlich macht, ist einfach so weit entfernt dass es meist nur bei dem theoretischen Gedanken bleibt.
Es wird wie du schon sagst überlagert von deinen rationalen Dingen wie "die hat doch eh einen Freund", "sicher will sie nicht angesprochen werden" oder "was soll denn das bringen? sie kennt ich ja überhaupt nicht, wir sind uns völlig fremd".

Hinzu kommt das wie, also wie man sie denn in dem Moment möglichst eindrucksvoll anspricht und das kann ich auch nicht.
Ich weiß man soll hier nicht groß drüber nachdenken und einfach irgendetwas nettes sagen. diese Tipps kenne ich alle, nur ist das leider immer leichter gesagt als getan. Ich tue in diesen Momenten auch meist nichts.
Ich kenne leider auch kein Patentrezept. Ich glaube man müsste einfach vollkommen raus aus seiner Haut und jemand anders sein, aber das geht ja nun nicht.