Konsequenzen für ABs

[MaxPace]

Ich thematisiere das nur, weil ich mal eine Frau bei F2F getroffen habe, für die das fehlen eines Freundeskreises ein KO-Kriterium war.

Dann ist das so. Anderen Menschen ist das egal. Ich halte von manchen KO-Kriterien nicht viel. Klar. Eine voll-tätowierte Ex-Gefangene wegen eines Tötungsdeliktes wäre bei mir auch ein KO.

Aber warum denn ein (fehlender) Freundeskreis. Wenn jemand irgendwo ganz neu in einer Stadt lebt (das wird mir nächstes Jahr so gehen, weil ich umziehen werde), dann ist es doch ganz normal, dass man da noch keinen festen Kreis hat.

Das wäre noch ein Punkt für deine Liste:

Anspruch/KO-Kriterien überdenken

Sind ja zwei unterschiedliche Dinge.
Noch keinen neuen Freundeskreis haben oder einfach so keinen haben.

Ich arbeite ja daran

[Moridin]

Das einzige was ich inzwischen definitiv sagen kann, viel offener sein ist hilfreich. Ich hatte über die letzten Jahre ein paar reine Onlinekontakte und da war ich von Anfang an sehr offen, da man die andere Person wahrscheinlich sowieso nie treffen wird oder man "anonym" ist und das eigene Verhalten somit eigentlich keine negativen Folgen haben kann (außer dass der Kontakt abbricht).
Im echten Leben bin ich doch meistens ziemlich verschlossen und das hilft mir sicherlich nicht weiter.

Wie packt man das in einem einzigen knackig formulierten Satz?

"Sich anderen Menschen gegenüber mehr öffnen" vielleicht?

Wobei ich da auch schon Fortschritte gemacht habe. Mein Problem ist dann eher dieser Punkt in Kombination damit, dass ich einfach nicht weiß über was ich mit anderen reden soll

[Zwerg]

persönlichen Konsequenzen und/oder allgemeine Empfehlungen

Da kann ich weder zum einen noch zum anderen etwas beitragen. Sich selbst zu kennen halte ich aber für einen guten Ansatz. Daraus würde ich dann Schlüsse ziehen.

Meine persönliche Erfahrung sagt mir, dass ich dazu andere Menschen brauche. Je intensiver die jeweilige Beziehung, desto intensiver die neuen Erkenntnisse.

Genau. In stillen Kämmerchen ohne soziale Interaktion geht das nicht.

[gentleben84]

Was sind eure persönlichen Konsequenzen und/oder allgemeine Empfehlungen auf Grund eurer Erfahrungen bei der Partnersuche?

• Ich achte verstärkt darauf, dass ich mir nicht zu schnell (zu große) Hoffnungen bei Frauen mache
• Ich achte verstärkt darauf, dass ich nicht zu schnell Dinge (Textantworten, ein nettes Gespräch, ein Lächeln usw.) als konkretes romantisches Interesse interpretiere, bleibe aber trotzdem betont aufgeschlossen und optimistisch (ist ein Balanceakt)
• "Offline Dating" ist auch für mich besser als Online Dating; bzw. anders formuliert ist für mich Online Dating de facto nicht existierent; trotz großer Mühen (hunderte Anschriften über 7+ Monate) , Geld- und Zeitinvestition habe ich praktisch nie Antworten bekommen (noch nicht mal negative); ich werde mich in Zukunft hauptsächlich auf Offline Dating konzentrieren; wie genau, weiß ich aber noch nicht
• Ich komme schneller auf den Punkt, meine Intentionen (wonach ich suche etc.) klar zu kommunizieren; meiner Erfahrung nach macht das vieles einfacher und ist das Risiko wert, dass diese Herangehensweise dem Gegenüber "zu forsch" bzw. "zu schnell" geht
• Gleichzeitig bin ich aber auch geduldiger (mit mir selbst, aber auch generell) und habe die Konsequenz gezogen, dass ich mich durch nichts und niemanden (inkl. mir selbst) stressen lasse bei der Partnersuche, sondern mein eigenes Tempo beibehalte, denn nur so kann ich authentisch bleiben; wenn mir grade nicht danach ist und ich eine Pause brauche, dann nehme ich mir diese Zeit und suche mal eine Weile lang nicht nach neuen Kontakten oder Dates usw.
• Ich stelle tiefere Gefühle nicht mehr an den Anfang, also als Bedingung, um aktiv auf Frauen zuzugehen, sondern sehe (tiefere) Gefühle nunmehr als bestmögliches Ergebnis, irgendwann, nachdem ich auf eine Frau zugegangen bin. Dieser konkrete Punkt ist aber "Work in progress" bei mir...
• Ich achte verstärkt darauf, Frauen nicht mehr so idealistisch/verklärt sondern als genau so fehlerhafte und zum Teil widersprüchliche Menschen wie ich selbst zu sehen. Dies gilt im besonderen Maße, wenn mir eine Frau gefällt.
• Ich spreche verstärkt mit Vertrauenspersonen über meine Unsicherheiten, Ängste und (Selbst-)zweifel und ziehe da unglaublich viel Mut und Kraft daraus; übrigens auch andersrum; gibt es mir viel, wenn ich mal das Gefühl habe ich kann einer Vertrauensperson mit meinem Erlebten helfen
• Ich stehe mir zu, Dating bzw. Interaktionen mit Frauen auch einfach zu genießen und Spaß und Freude daran zu haben, selbst wenn ich noch gar nicht weiß ob und was daraus werden wird bzw. könnte

Das sind so die wichtigsten/größten Konsequenzen für mich bisher, würde ich sagen.

[Undomiel]

Was genau hat bei dir zu dieser Veränderung beigetragen? Was hast du speziell an Neuem ausprobiert? Was waren deine Erfolgserlebnisse hierdurch, die dir den Auftrieb gegeben haben?

Hab ich hier schon mehrmals erläutert. Da dann aber immer negative Kommentare von MABs kommen möchte ich es nicht nochmal ausführen. Ich glaube auch nicht, dass unsere Situationen vergleichbar sind und mein konkreter Weg dir helfen kann.

Wahrscheinlich sind unsere Situationen nicht vergleichbar. Wenn du aber eine bestimmte Sache an deinem Mindset geändert hast, kann das mich ja dennoch weiterbringen

Ich habe meine Ängste bekämpft. Du hast ja keine nach deiner Aussage.

[MaxPace]

Ich habe meine Ängste bekämpft. Du hast ja keine nach deiner Aussage.

Höhenangst

[Undomiel]

War die Beziehung quasi die zwingende und logische Konsequenz der Beseitigung der "wahren Ursachen" oder eher Zufall? Das ist ja sehr menschlich, dass man im Nachhinein quasi mit dem Hindsight Bias anders auf das Geschehene blickt und es alles folgerichtig und stringent erscheint. Auch weil Menschen gerne Geschichten erzählen und die Dinge logisch und sinnvoll begründen wollen.

Vielleicht nicht die zwingende Konsequenz, aber definitiv kein Zufall. Ich habe die Voraussetzungen geschaffen, dass es funktionieren konnte. Die Entwicklung in diesem Jahr war tatsächlich sehr stringent und im Gegensatz zu den Jahren des Stillstandes gigantisch.
Aber klar, man stellt lieber die Erfahrungen anderer in Frage als die Erkenntnis zu akzeptieren, dass man es zumindest ein Stück weit selber in der Hand hat. Wenn alles Zufall ist braucht man schließlich nichts ändern.

Ok, dann hast du ja alles richtig gemacht, wollte das gar nicht infrage stellen.

Ein Indikator wäre ja grundsätzlich, ob der Erfolg reproduzierbar ist. Also du könntest nach einer Trennung unter normalen Umständen wieder zeitnah (nach einer angemessenen Trauer- und Selbstfindungsphase natürlich) eine neue Beziehung finden?

Das ist natürlich rein hypothetisch aber ich wäre diesbezüglich optimistisch. Ich denke schon, dass ich jetzt wieder jemanden finden könnte.

[Undomiel]

... Alles erfolglos. Weil ich nicht die wahren Ursachen beseitigt hatte, sondern einfach stur weiter gemacht habe. Das konnte nicht funktionieren. Nachdem ich mein tatsächliches Problem angegangen bin hat es nur noch ein Jahr gedauert bis zur Beziehung.

das lässt nur offen:

- wie erkennt man die wahren Ursachen?

- und wie geht man das/die tatsächliche/n Problem/e so an, dass diese in endlicher Zeit gelöst sind?

Das kann leider nur jeder selber rausfinden. Gegebenenfalls mit Hilfe von Freunden oder auch einem Therapeuten.
Ich kann nur für mich sagen, dass ich es eigentlich schon lange wusste. Ich wollte es nur nicht wahr haben, hab mir deswegen immer andere Gründe zurecht gelegt. Mein Aussehen, das Leben ist halt unfair, ich hab nur noch nicht den richtigen gefunden etc... Erst als ich ganz unten war war ich ehrlich zu mir selbst. Und hab auch den entsprechenden Mut gefasst es anzugehen.
Wie man das dann tut ist halt auch vom Problem abhängig.

[MaxPace]

Das kann leider nur jeder selber rausfinden. Gegebenenfalls mit Hilfe von Freunden oder auch einem Therapeuten.
Ich kann nur für mich sagen, dass ich es eigentlich schon lange wusste. Ich wollte es nur nicht wahr haben, hab mir deswegen immer andere Gründe zurecht gelegt. Mein Aussehen, das Leben ist halt unfair, ich hab nur noch nicht den richtigen gefunden etc... Erst als ich ganz unten war war ich ehrlich zu mir selbst. Und hab auch den entsprechenden Mut gefasst es anzugehen.
Wie man das dann tut ist halt auch vom Problem abhängig.

Danke für diesen persönlichen Beitrag. Ich habe leider nur folgende Aussagen, an die ich anknüpfen kann:

• "Du bist nicht mein Typ."

• "Wir sind befreundet, ich kann mir mit dir nicht mehr vorstellen."

Das ist immer das, was ich zu hören bekam, wenn ich nachgefragt habe. Ich konnte daraus für mich aber leider keine Ansatzpunkte gewinnen.

Von den Frauen, die das gesagt haben, kamen dann auf Nachfragen nur so Bullshit-Bingo-Phrasen wie:

• "Du bist ein feiner Kerl und wirst noch die Richtige finden."

• "Wenn es nicht klappen mag: Freundschaft ist doch auch etwas schönes."

Welche Erkenntnisse soll ich daraus ziehen? Da zerbreche ich mir seit Jahren meinen Kopf dran.

An fehlenden sozialen Skills wird es wahrscheinlich nicht liegen, sonst wären ja auch Freundschaften nicht oder nur schlecht möglich gewesen.

Irgendwie an mir wird es liegen, dass ich nur der wertlose AB bin. 95 Prozent der anderen schaffen es ja auch. Aber wo verdammt nochmal muss ich ansetzen, wenn ich keine inneren Blockaden in mir habe?

[Ninja Turtle]

Aber wo verdammt nochmal muss ich ansetzen, wenn ich keine inneren Blockaden in mir habe?

Vielleicht solltest du das mal einen Profi fragen? Oder hast du das schon?

[Undomiel]

Das kann leider nur jeder selber rausfinden. Gegebenenfalls mit Hilfe von Freunden oder auch einem Therapeuten.
Ich kann nur für mich sagen, dass ich es eigentlich schon lange wusste. Ich wollte es nur nicht wahr haben, hab mir deswegen immer andere Gründe zurecht gelegt. Mein Aussehen, das Leben ist halt unfair, ich hab nur noch nicht den richtigen gefunden etc... Erst als ich ganz unten war war ich ehrlich zu mir selbst. Und hab auch den entsprechenden Mut gefasst es anzugehen.
Wie man das dann tut ist halt auch vom Problem abhängig.

Danke für diesen persönlichen Beitrag. Ich habe leider nur folgende Aussagen, an die ich anknüpfen kann:

• "Du bist nicht mein Typ."

• "Wir sind befreundet, ich kann mir mit dir nicht mehr vorstellen."

Das ist immer das, was ich zu hören bekam, wenn ich nachgefragt habe. Ich konnte daraus für mich aber leider keine Ansatzpunkte gewinnen.

Von den Frauen, die das gesagt haben, kamen dann auf Nachfragen nur so Bullshit-Bingo-Phrasen wie:

• "Du bist ein feiner Kerl und wirst noch die Richtige finden."

• "Wenn es nicht klappen mag: Freundschaft ist doch auch etwas schönes."

Welche Erkenntnisse soll ich daraus ziehen? Da zerbreche ich mir seit Jahren meinen Kopf dran.

An fehlenden sozialen Skills wird es wahrscheinlich nicht liegen, sonst wären ja auch Freundschaften nicht oder nur schlecht möglich gewesen.

Irgendwie an mir wird es liegen, dass ich nur der wertlose AB bin. 95 Prozent der anderen schaffen es ja auch. Aber wo verdammt nochmal muss ich ansetzen, wenn ich keine inneren Blockaden in mir habe?

Hört sich für mich so an, als würde das Problem bei der Ausstrahlung liegen. Ist natürlich als Ferndiagnose sehr schwierig. Vielleicht wäre ein AB-Treffen mal eine Option und du könntest die Teilnehmer nach ihrem Eindruck fragen.
Ich frage mich ja auch, warum du dir so sicher bist, dass du keine Blockaden hast.

[Montecristo]

Z.B. Denke als Mann auch darüber nach vielleicht Mütter zu daten. Was würden Frauen raten?

Nicht nur Joanne K Rowling hat auf den Unterschied der beiden Begriffe aufmerksam gemacht.
Ich würde Dir raten an der Stelle den Rat von Müttern einzuholen und nicht von Frauen.

Ich bin weder Mutter, noch Frau, sondern ein alter weißer Mann. Und nebenbei noch Vater.
Müsste ich durch Verwitwung eine Partnerin suchen, dann wären Grundkenntnisse im Wichtelwesen durchaus ein Punkt.
Zumindest Lernbereitschaft müsst vorhanden sein. An einem reinem Sexobjekt hätte ich wenig Interesse.
Es ginge weniger darum mir bei der Erziehung zu helfen. Das schafft Elter1 auch alleine, irgendwie.
Sondern um ein grundsätzliches Verständnis meiner Situation.

Tatsächlich musste ich letzthin einen neuen Kindersitz kaufen und fand dort eine Stellenanzeige für einen Verkäufer/in.
Die Chefin fand Eltern für die Position durchweg qualifizierter als in dieser Richtung völlig Unerfahrene.

[Ninja Turtle]

Z.B. Denke als Mann auch darüber nach vielleicht Mütter zu daten. Was würden Frauen raten?

Nicht nur Joanne K Rowling hat auf den Unterschied der beiden Begriffe aufmerksam gemacht.
Ich würde Dir raten an der Stelle den Rat von Müttern einzuholen und nicht von Frauen.

Falls du mich persönlich ansprechen wolltest, muss ich leider sagen, dass ich nicht verstehe, was du sagen möchtest.

[Henrietta]

Das kann leider nur jeder selber rausfinden. Gegebenenfalls mit Hilfe von Freunden oder auch einem Therapeuten.
Ich kann nur für mich sagen, dass ich es eigentlich schon lange wusste. Ich wollte es nur nicht wahr haben, hab mir deswegen immer andere Gründe zurecht gelegt. Mein Aussehen, das Leben ist halt unfair, ich hab nur noch nicht den richtigen gefunden etc... Erst als ich ganz unten war war ich ehrlich zu mir selbst. Und hab auch den entsprechenden Mut gefasst es anzugehen.
Wie man das dann tut ist halt auch vom Problem abhängig.

Danke für diesen persönlichen Beitrag. Ich habe leider nur folgende Aussagen, an die ich anknüpfen kann:

• "Du bist nicht mein Typ."

• "Wir sind befreundet, ich kann mir mit dir nicht mehr vorstellen."

Das ist immer das, was ich zu hören bekam, wenn ich nachgefragt habe. Ich konnte daraus für mich aber leider keine Ansatzpunkte gewinnen.

Von den Frauen, die das gesagt haben, kamen dann auf Nachfragen nur so Bullshit-Bingo-Phrasen wie:

• "Du bist ein feiner Kerl und wirst noch die Richtige finden."

• "Wenn es nicht klappen mag: Freundschaft ist doch auch etwas schönes."

Welche Erkenntnisse soll ich daraus ziehen? Da zerbreche ich mir seit Jahren meinen Kopf dran.

Das sind halt so Phrasen, die man sagt, wenn man denjenigen nicht mit den wirklichen Gründen kränken will oder wenn man selbst nicht so genau weiß, woran es nun genau gehapert hat, dass man keine Anziehung verspürt.
Vielleicht schaffst Du es nicht, eine flirtige oder sexuelle Spannung aufzubauen? Vielleicht sind da doch Blockaden, von denen Du aber nichts weißt? Vielleicht wirkst Du emotional unnahbar oder sabotierst Dich unbewusst selbst oder, oder. Dazu bräuchtest Du dann mal eine wirklich ehrliche Rückmeldung von jemandem,d er Dich kennt.
Oder vielleicht von einem Coach oder einem Therapeuten?

[gentlesoul]

Z.B. Denke als Mann auch darüber nach vielleicht Mütter zu daten. Was würden Frauen raten?

Nicht nur Joanne K Rowling hat auf den Unterschied der beiden Begriffe aufmerksam gemacht.
Ich würde Dir raten an der Stelle den Rat von Müttern einzuholen und nicht von Frauen.

Falls du mich persönlich ansprechen wolltest, muss ich leider sagen, dass ich nicht verstehe, was du sagen möchtest.

Klassisches Missverständnis nehme ich an.

Montecristo dachte, du willst den Rat von Frauen, ob es o.k. ist, Mütter zu daten.
(Und dann der berechtigte Hinweis, dass man dies eher Mütter als Frauen fragen sollte).

Dir ging es vermutlich um zwei getrennte Dinge:
1.) Als Mann Mütter daten
2.) Welche Ideen (allgemein) Frauen haben

[Tania]

Z.B. Denke als Mann auch darüber nach vielleicht Mütter zu daten. Was würden Frauen raten?

Nicht nur Joanne K Rowling hat auf den Unterschied der beiden Begriffe aufmerksam gemacht.
Ich würde Dir raten an der Stelle den Rat von Müttern einzuholen und nicht von Frauen.

Falls das Thema wirklich von Interesse sein sollte, kann ich gern was dazu schreiben.

[Xiangni]

In meinem speziellen Fall:
- sich seinen Ängsten stellen
- in kleinen Schritten denken (erst matchen, dann schreiben, dann vllt treffen, dann 2. Mal treffen etc)
- mutig sein
- sich nicht um die Meinungen anderer kümmern
- sich nicht zu sehr an Hollywoodschnulzen und kitschigen Liebesromanen orientieren. Der Traummann wird in der Realität kaum beim ersten Treffen so dermassen von mir geflasht sein, dass er fortan um mich kämpft

[Ninja Turtle]

Nicht nur Joanne K Rowling hat auf den Unterschied der beiden Begriffe aufmerksam gemacht.
Ich würde Dir raten an der Stelle den Rat von Müttern einzuholen und nicht von Frauen.

Falls du mich persönlich ansprechen wolltest, muss ich leider sagen, dass ich nicht verstehe, was du sagen möchtest.

Klassisches Missverständnis nehme ich an.

Montecristo dachte, du willst den Rat von Frauen, ob es o.k. ist, Mütter zu daten.
(Und dann der berechtigte Hinweis, dass man dies eher Mütter als Frauen fragen sollte).

Dir ging es vermutlich um zwei getrennte Dinge:
1.) Als Mann Mütter daten
2.) Welche Ideen (allgemein) Frauen haben

Stimmt genau

[Ninja Turtle]

In meinem speziellen Fall:
- sich seinen Ängsten stellen
- in kleinen Schritten denken (erst matchen, dann schreiben, dann vllt treffen, dann 2. Mal treffen etc)
- mutig sein
- sich nicht um die Meinungen anderer kümmern
- sich nicht zu sehr an Hollywoodschnulzen und kitschigen Liebesromanen orientieren. Der Traummann wird in der Realität kaum beim ersten Treffen so dermassen von mir geflasht sein, dass er fortan um mich kämpft

Das mit den kleinen Schritten hat mir auch geholfen. Ich hab mich immer von der Frage leiten lassen, was „der nächst kleinste mögliche Schritt wäre“?

[Reinhard]

Meine gezogene Konsequenz ist, dass es an so vielem scheitern kann, dass man sich nicht irgendwie runtermachen soll, wenn es nicht klappt.

Das bringt nichtmal was, wenn es tatsächlich zu einer Verbesserung beim nächsten Versuch führen sollte, weil es vielleicht eh gereicht hätte oder für wen anders völlig unwichtig ist.

Ist eh schon kompliziert genug, das wird nicht besser mit krampfhaften Optimierungen.