Würdet ihr fehlende Beziehungserfahrung / körperliche Erfahrung mitteilen?

[Levyn]

Diese Variante finde ich auch nicht vorteilhaft, da es zu viele gelogene Komponenten enthält. Besser finde ich es bspw zu sagen, dass man noch nie Glück mit Beziehungen hatte, dass man sehr oft abgelehnt wurde und deswegen mit der Zeit etwas verklemmt wurde. Damit erklärt man nämlich auch sein distanziertes Verhalten.

Wenn ein Mann sowas sagt, dann wird er zwar bemitleidet, aber für die meisten Frauen ist dann eig. klar, dass sie ihn nicht daten würde.

Ich würde mich fragen, in welchen Zusammenhängen noch gelogen wurde und wäre mir auch zukünftig nie sicher, ob die Wahrheit erzählt wird oder gelogen wird.

Wenn du nicht weißt, dass er unerfahren ist und mit dir sein erstes Mal hat, dann ist er nach dem ersten Mal auch nicht mehr unerfahren. Du würdest also nie herausfinden, dass er unerfahren war.
Ich habe eher das Gefühl, dass das halt so eine moralische Komponente hat. Dass man also einfach nicht lügt und Frau es scheiße findet, weil sie alle Informationen transparent offen vorliegen haben will. Unsicherheiten sind ein NoGo. Das paradoxe ist doch aber, dass kleine Unsicherheiten die Attraktivität einer Person ausmachen. Ständig höre ich von Mädels, dass sie nicht wissen würden wie der Typ, in den sie verknallt sind, über sie denkt, obwohl sie schon mehrere Dates hatten. Noch nie habe ich gehört, dass ein Mädel über jemanden so redet, wenn sie genau weiß, dass sie ihn am Haken hat und er für sie zu berechenbar ist.
Wenn ein Mensch, egal ob Mann oder Frau, das Gefühl bekommt, dass er nicht dafür arbeiten muss, um die Aufmerksamkeit der anderen Person zu bekommen, dann ist die Beziehung schon verloren.

[Finnlandfreundin]

Ich vermute, mir fehlte allgemein eine sexuelle Aura, ich kam immer sehr neutral rüber.

Nein, das glaube ich nicht. Es wird eher ein Mangel an Empathie und Geduld derjenigen gewesen sein, denen du gegenüber gesessen hast. Das, was du sexuelle Aura nennst, wird eher in die Richtung gegangen sein, dass vermutet wird, dass es bei dir länger dauern könnte, bevor es ins Bett geht. Vor allem Männer, die mehrere Beziehungen schon hinter sich haben, die dadurch auch viel unverkrampfter beim Thema Dating sind, kenne das gar nicht anders. Die haben die Erfahrung gemacht das es eigentlich relativ schnell zu Sex kommt.

Im Nachhinein würde ich eher sagen, dass Mann manchmal garnicht wahrnehmen konnte, dass ich mehr als nur zusammen Kaffee trinken wollte. Ich hatte früher oftmals das Gefühl, dass ich garnicht als sexuelles Wesen gesehen wurde, egal, ob für Beziehung oder nur Sex.
Ich würde behaupten, dass mir das heute besser gelingt. Eine Freundin sagte auch früher mal, man müsse eine sexuelle Spannung aufbauen. Ich konnte mit dieser Aussage garnichts anfangen.

[Gody001]

Eine Freundin sagte auch früher mal, man müsse eine sexuelle Spannung aufbauen. Ich konnte mit dieser Aussage garnichts anfangen.

Das Schicksal von uns Flirt unfähigen.

[Finnlandfreundin]

Ich möchte bspw nicht die Erfahrung machen, aus einem Flugzeug zu springen. Folglich habe ich kein Problem damit, diese Erfahrung nicht gemacht zu haben.

Ich finde, es ist ein Unterschied, ob es um Erfahrungen geht, die 90 % der Gesellschaft hat.
Ich vermisse auch nicht nie einen Fallschirmsprung oder Bungee Sprung gemacht zu haben. (ohnehin Höhenangst und bin nicht schwindelfrei) Wie viele Menschen machen sowas schon. Und erst recht bei wie vielen bleibt es bei maximal dem einen Versuch?
Bei unserem leidigen Thema sieht das aber anders aus, weil wir biologisch Opfer unserer Hormone sind, also genetisch darauf programmiert "uns fortzupflanzen, auch wenn viele es ja nur simulieren, um ihre Libido zu befriedigen, wenn ihr versteht, was ich meine"

Ich finde, das hat nichts damit zu tun, welche Erfahrungen andere gemacht haben. Alleine ist wichtig, welche Erfahrungen man selbst machen möchte. Und das betrifft alle Bereiche des Lebens.
Die Mehrheit der Menschen hat Sex mit dem anderen Geschlecht, das heißt aber nicht, dass das dem Homosexuellen fehlt. Er findet es auch nicht schlimm, diese Erfahrung nicht gemacht zu haben.

Ich finde, man sollte viel weniger auf die Anderen achten und das als was Erstrebenswertes ansehen. Ich hatte mich mal mit einer sehr guten Freundin über Oralverkehr unterhalten. Sie beklagte, dass die Männer, die sie kennenlernte, das immer von ihr wünschten und sie immer das Gefühl hatte, es tun zu müssen, da es doch alle machen.
Auch wenn ich damals null Erfahrung hatte, war für mich klar und das riet ich ihr auch, nur das zu machen, womit sie sich wohl fühlt. Und wenn sie keinen Oralverkehr mag, dann muss sie das auch nicht tun.
Wenn alle aus dem Fenster springen, springe ich nicht hinterher, weil das alle machen.

[Finnlandfreundin]

Ich bin auch ganz froh, dass mein 1. Mal mit einem AB war. Die Scham war weg, er wusste Bescheid, ich wusste Bescheid.

Eine glückliche Konstellation, auf die man als MAB aber nicht setzt. Wegen des Verhältnisses 2 Männer auf 1 Frau.

War auch nicht geplant gewesen, ergab sich einfach. Ich finde auch, dass man so nicht herangehen kann. Grundvoraussetzung jeder zwischenmenschlichen Beziehung ist, dass ich überhaupt offen bin, mich mit anderen abzugeben, egal, was am Ende dabei herauskommt.

[Finnlandfreundin]

Vorteilhaft war eventuell auch, dass ich lange im Elternhaus lebte (Ü30).

In welcher Beziehung ist das ein Vorteil?
Von Frauen wird das bei Männern in der Regel als maximal nachteilig ausgelegt.

Es einem Mann zu erzählen, dass ich noch im Elternhaus lebte, war nicht vorteilhaft. Deswegen legte ich mir irgendwann eine Wohnung zu und war dennoch oft im Elternhaus.

Vorteilhaft war es in der Hinsicht, dass man es gewohnt war, sich auf Andere einzustellen, Rücksicht zu nehmen, nicht nur das machen können, was man will.

[Finnlandfreundin]

Diese Variante finde ich auch nicht vorteilhaft, da es zu viele gelogene Komponenten enthält. Besser finde ich es bspw zu sagen, dass man noch nie Glück mit Beziehungen hatte, dass man sehr oft abgelehnt wurde und deswegen mit der Zeit etwas verklemmt wurde. Damit erklärt man nämlich auch sein distanziertes Verhalten.

Wenn ein Mann sowas sagt, dann wird er zwar bemitleidet, aber für die meisten Frauen ist dann eig. klar, dass sie ihn nicht daten würde.

Ist bei Frau auch so. Mir ging es aber nie darum nur ein Date zu haben, sondern eine Beziehung zu finden. Und wenn die auf Lügen aufgebaut ist, ist sie schneller vorbei als einem lieb ist.

Ich würde mich fragen, in welchen Zusammenhängen noch gelogen wurde und wäre mir auch zukünftig nie sicher, ob die Wahrheit erzählt wird oder gelogen wird.

Wenn du nicht weißt, dass er unerfahren ist und mit dir sein erstes Mal hat, dann ist er nach dem ersten Mal auch nicht mehr unerfahren. Du würdest also nie herausfinden, dass er unerfahren war.
Ich habe eher das Gefühl, dass das halt so eine moralische Komponente hat. Dass man also einfach nicht lügt und Frau es scheiße findet, weil sie alle Informationen transparent offen vorliegen haben will. Unsicherheiten sind ein NoGo. Das paradoxe ist doch aber, dass kleine Unsicherheiten die Attraktivität einer Person ausmachen. Ständig höre ich von Mädels, dass sie nicht wissen würden wie der Typ, in den sie verknallt sind, über sie denkt, obwohl sie schon mehrere Dates hatten. Noch nie habe ich gehört, dass ein Mädel über jemanden so redet, wenn sie genau weiß, dass sie ihn am Haken hat und er für sie zu berechenbar ist.
Wenn ein Mensch, egal ob Mann oder Frau, das Gefühl bekommt, dass er nicht dafür arbeiten muss, um die Aufmerksamkeit der anderen Person zu bekommen, dann ist die Beziehung schon verloren.

Man merkt oftmals, dass jemand unerfahren ist und dann hat der Andere entweder eine Erklärung oder wird sofort abgesägt. Mir hat man das 100%ig angemerkt. Ist ein Unerfahrener so souverän wie jemand mit Erfahrung, dann hat er keinen Grund irgendwas zu sagen, er hat keinen Grund, sich zu erklären.

[Finnlandfreundin]

Eine Freundin sagte auch früher mal, man müsse eine sexuelle Spannung aufbauen. Ich konnte mit dieser Aussage garnichts anfangen.

Das Schicksal von uns Flirt unfähigen.

Flirten hat viel mit sich trauen zu tun. Bei einer Bekannten hatte ich oft den Eindruck, dass sie flirtet. Bei Nachfrage verneinte sie dies oft. Es war einfach ihre Art mit anderen umzugehen. Sie hatte aber auch nie Probleme Männer kennenzulernen. Das war aber aufgrund ihrer Art.

[Kolinatan]

Eine Freundin sagte auch früher mal, man müsse eine sexuelle Spannung aufbauen. Ich konnte mit dieser Aussage garnichts anfangen.

Das Schicksal von uns Flirt unfähigen.

Flirten hat viel mit sich trauen zu tun. Bei einer Bekannten hatte ich oft den Eindruck, dass sie flirtet. Bei Nachfrage verneinte sie dies oft. Es war einfach ihre Art mit anderen umzugehen. Sie hatte aber auch nie Probleme Männer kennenzulernen. Das war aber aufgrund ihrer Art.

Ja, um (sexuelle) Spannung aufzubauen, reicht es, wenn im Kopf eines Menschen entsprechende Gedanken geweckt werden auch wenn es nicht intentional war. Damit sich die Spannung in einer gemeinsamen sexuellen Handlung entlädt, braucht es das passende Interesse allerdings auf beiden Seiten. Wenn 50% der Beteiligten schon mal auf Kurs sind, ist es leichter den passenden Weg zu gehen, als wenn 100% der Mitspieler widersprüchliche oder gar keine (erkennbaren) Signale aussenden.

Ich hatte früher die Vorstellung, dass sexuelle Anspielungen oder Begriffe, welche in eine sexuelle Richtung interpretiert werden könnten, zu vermeiden seien, weil diese unerwünscht seien oder unangemessen. Eigenes sexuelles Interesse zu signalisieren ist ohne solche "Anzüglichkeiten" allerdings schwierig. Dabei meine ich jetzt keine vulgären Ausdrücke. Ganz im Gegenteil. Eher das wissende Anlächeln eines Gegenüber, weil jemand - in einem vollkommen unverfänglichen Kontext - eine Satz sagt oder eine Bewegung macht, welche auch anders interpretiert werden kann. So können zwei Menschen allein mit Blicken und Körpersprache flirten ohne verbal zu werden.

[Levyn]

Ist bei Frau auch so. Mir ging es aber nie darum nur ein Date zu haben, sondern eine Beziehung zu finden. Und wenn die auf Lügen aufgebaut ist, ist sie schneller vorbei als einem lieb ist.

Ne, ist bei Frauen definitiv nicht so, weil eine männliche Jungfrau anders wahrgenommen wird als eine weibliche Jungfrau.
Aber um eine Beziehung zu finden, hat man ja Dates, wenn man sich nicht gerade zufällig schon seit Monaten oder Jahren kennt und befreundet war.
Und mir geht es hier auch nicht um "auf Lügen aufgebaut", weil da bin ich ganz bei dir. Aber es gibt da meiner Ansicht nach auch Ausnahmen.

Man merkt oftmals, dass jemand unerfahren ist und dann hat der Andere entweder eine Erklärung oder wird sofort abgesägt. Mir hat man das 100%ig angemerkt. Ist ein Unerfahrener so souverän wie jemand mit Erfahrung, dann hat er keinen Grund irgendwas zu sagen, er hat keinen Grund, sich zu erklären.

Normalerweise ist das für viele ein Novum, dass man noch nie Erfahrungen gemacht hat. Gerade bei Menschen Ü30 wird das einfach angenommen. Wenn man dann unsicher wirkt, dann merkt der andere höchstens, dass man wahrscheinlich wenig Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht hat. Ich glaube kaum einer der Normalos würde darauf kommen, dass man absolut gar keine Erfahrung hat.
Es ist auch leicht über die Lippen gebracht, dass man mal 2 Beziehungen hatte von denen eine 2 Jahre und die andere nur ein 1 Jahr lief.
Da werden einem die Chancen wenigstens nicht dadurch zerstört, dass die andere Person Mitleid mit einem bekommt und sich denkt "Jetzt macht das alles Sinn. Jetzt tut er mir irgendwie doch ein bisschen leid"

[Settembrini]

Was die / der andere denkt, wird selten in Erfahrung gebracht.

Eine Frau signalisierte mir vor etwa drei bis vier Jahren derart starkes Interesse, dass selbst ein völlig schwachsinniger Mensch wie ich das bemerken musste. Unsicherheiten umwoben ihre Verhaltensweisen in meiner Gegenwart, ihre ansonsten durchaus vorhandene Selbstsicherheit verflog in meinem Beisein, und sie flatterte in der Stimmlage beim Sprechen, suchte meine Nähe und war begeistert, als sogar ich als ewiger Dämlack in solcherlei Dingen ihr den Vorschlag machte, dass wir gerne einmal zusammen ein Restaurant aufsuchen könnten.
Dort gab es gepflegte Speis und Trank, die Kellner umschwebten uns, und ich hätte mich kaum gewundert, wenn ein Violinist neben uns den Bogen geschwungen hätte.
Dann kam sie, die unvermeidliche Frage: „Ihr beide, du und deine Frau oder Partnerin, habt doch sicher auch ein schönes Zuhause?“ Ich gebe aus dem Gedächtnis wieder, den genauen Wortlaut habe ich natürlich nicht mehr in petto.
Ich versuchte noch, das Gespräch nunmehr in eine andere Richtung zu schwenken, doch ließ sie nicht locker und wiederholte die oben frei zitierte Frage oder Feststellung. Mit aller Kraft, die ich aufbringen konnte, sah ich sie an, lächelte und schwieg. „Ah – ich verstehe, du magst darüber nicht reden“, begriff sie.

Ich weiß bis heute nicht, ob ich ihr in dem Moment reinen Wein hätte einschenken sollen. Und ich weiß ebenso wenig, was sie dachte. Ich fragte nach diesem Restaurantbesuch noch zwei oder dreimal nach, sie nickte auch generell – doch hatte sie kurz vor den weiteren Treffen stets Ausreden, weshalb es urplötzlich nicht mehr möglich ward. Hernach begriff ich und meinte, das Beste wäre wohl, dass sie sich melden sollte, wenn sie Zeit für Gemeinsamkeiten fände. Überflüssig, an dieser Stelle zu sagen, dass sie sich nie mehr meldete. Sonst wäre ich heute nicht in diesem Forum.

Ganz offenbar war mein Schweigen in diesem Fall also verkehrt gewesen. Genauso gut hätte aber auch meine Ehrlichkeit danebenliegen können. Ich habe demnach die falsche Entscheidung getroffen.
Mein AB hat sie mir aber ganz gewiss nicht angesehen. Sonst hätte sie diese ominöse Frage nicht gestellt. Und ich denke auch nicht, dass sie danach meine Unerfahrenheit erkannte. Ihr Kopf muss rasend schnell gearbeitet haben: Was ist das für einer? Ist er schwul? Hat er Frau und Kinder und geht hier mit mir fremd? Was hat er zu verbergen?

Das alte Problem eines weit jenseits der 30 Jahre stehenden ABlers, der, ganz gleich wie er regiert (oder eben nicht reagiert), falsch oder eben nur allzu richtig verstanden wird.

[DuelaDent]

Was die / der andere denkt, wird selten in Erfahrung gebracht.

Eine Frau signalisierte mir vor etwa drei bis vier Jahren derart starkes Interesse, dass selbst ein völlig schwachsinniger Mensch wie ich das bemerken musste. Unsicherheiten umwoben ihre Verhaltensweisen in meiner Gegenwart, ihre ansonsten durchaus vorhandene Selbstsicherheit verflog in meinem Beisein, und sie flatterte in der Stimmlage beim Sprechen, suchte meine Nähe und war begeistert, als sogar ich als ewiger Dämlack in solcherlei Dingen ihr den Vorschlag machte, dass wir gerne einmal zusammen ein Restaurant aufsuchen könnten.
Dort gab es gepflegte Speis und Trank, die Kellner umschwebten uns, und ich hätte mich kaum gewundert, wenn ein Violinist neben uns den Bogen geschwungen hätte.
Dann kam sie, die unvermeidliche Frage: „Ihr beide, du und deine Frau oder Partnerin, habt doch sicher auch ein schönes Zuhause?“ Ich gebe aus dem Gedächtnis wieder, den genauen Wortlaut habe ich natürlich nicht mehr in petto.
Ich versuchte noch, das Gespräch nunmehr in eine andere Richtung zu schwenken, doch ließ sie nicht locker und wiederholte die oben frei zitierte Frage oder Feststellung. Mit aller Kraft, die ich aufbringen konnte, sah ich sie an, lächelte und schwieg. „Ah – ich verstehe, du magst darüber nicht reden“, begriff sie.

Ich weiß bis heute nicht, ob ich ihr in dem Moment reinen Wein hätte einschenken sollen. Und ich weiß ebenso wenig, was sie dachte. Ich fragte nach diesem Restaurantbesuch noch zwei oder dreimal nach, sie nickte auch generell – doch hatte sie kurz vor den weiteren Treffen stets Ausreden, weshalb es urplötzlich nicht mehr möglich ward. Hernach begriff ich und meinte, das Beste wäre wohl, dass sie sich melden sollte, wenn sie Zeit für Gemeinsamkeiten fände. Überflüssig, an dieser Stelle zu sagen, dass sie sich nie mehr meldete. Sonst wäre ich heute nicht in diesem Forum.

Ganz offenbar war mein Schweigen in diesem Fall also verkehrt gewesen. Genauso gut hätte aber auch meine Ehrlichkeit danebenliegen können. Ich habe demnach die falsche Entscheidung getroffen.
Mein AB hat sie mir aber ganz gewiss nicht angesehen. Sonst hätte sie diese ominöse Frage nicht gestellt. Und ich denke auch nicht, dass sie danach meine Unerfahrenheit erkannte. Ihr Kopf muss rasend schnell gearbeitet haben: Was ist das für einer? Ist er schwul? Hat er Frau und Kinder und geht hier mit mir fremd? Was hat er zu verbergen?

Das alte Problem eines weit jenseits der 30 Jahre stehenden ABlers, der, ganz gleich wie er regiert (oder eben nicht reagiert), falsch oder eben nur allzu richtig verstanden wird.

Und weshalb war es unmöglich zu sagen : "Nein, bin alleinstehend und war noch nie verheiratet, aber du kannst gern mal vorbeikommen und mein Zuhause bewerten, vielleicht hast du ja Verbesserungsvorschläge". BÄM, sie hat keine Zweifel mehr eine zweite Geige zu spielen, du musst nicht komplett die Hose runterlassen bzgl. AB-Status.
Ganz ehrlich, bei aller Unerfahrenheit hätte es klar sein müssen, dass man bei so einer Frage nicht einfach lächelt und schweigt.

[Tania]

Dann kam sie, die unvermeidliche Frage: „Ihr beide, du und deine Frau oder Partnerin, habt doch sicher auch ein schönes Zuhause?“ Ich gebe aus dem Gedächtnis wieder, den genauen Wortlaut habe ich natürlich nicht mehr in petto.
Ich versuchte noch, das Gespräch nunmehr in eine andere Richtung zu schwenken, doch ließ sie nicht locker und wiederholte die oben frei zitierte Frage oder Feststellung. Mit aller Kraft, die ich aufbringen konnte, sah ich sie an, lächelte und schwieg. „Ah – ich verstehe, du magst darüber nicht reden“, begriff sie.

Ach mensch, das tut mir echt leid - für euch beide.

Du hast schon richtig erkannt, diese Frage geht etwas tiefer. Allerdings nicht so tief, wie Du damals angenommen hast - sie zielt nicht darauf ab, die komplette Beziehungsvergangenheit (bzw. deren mögliche Nichtexistenz) zu ergründen, sondern dient lediglich der Klärung des aktuellen Beziehungsstatus. Ein "Also ich finde mein Zuhause schön, eine Frau gibt es aber (leider) nicht." hätte völlig gereicht. Ein glücklich vergebener monogamer Mann hätte sowas gesagt wie "Ja, wir fühlen uns dort sehr wohl", und mit etwas Übung ließen sich in der Antwort sogar andere Infos wie z.B. "Eine Frau hab ich nicht, aber mein Freund ist sehr geschickt mit der Dekoration" oder "Es ist schön, allerdings ist meine Frau ziemlich oft bei ihrem Geliebten" unterbringen. Die Variante "Lächeln und Ausweichen" hingegen ist frei interpretierbar - und wird meist als "Okay, es gibt eine Frau, aber er will mich weder verschrecken noch direkt anlügen - kurz, ist wohl ein Fremdgeher" gedeutet. Und auch wenn es sehr für die Dame spricht, dass sie sich auf sowas nicht einlassen wollte, finde ich es doch extrem schade, dass Dinge an solchen Kommunikationsproblemen scheitern

[Settembrini]

Und weshalb war es unmöglich zu sagen : "Nein, bin alleinstehend und war noch nie verheiratet, aber du kannst gern mal vorbeikommen und mein Zuhause bewerten, vielleicht hast du ja Verbesserungsvorschläge". BÄM, sie hat keine Zweifel mehr eine zweite Geige zu spielen, du musst nicht komplett die Hose runterlassen bzgl. AB-Status.
Ganz ehrlich, bei aller Unerfahrenheit hätte es klar sein müssen, dass man bei so einer Frage nicht einfach lächelt und schweigt.

Je nun – hinterher ist man immer schlauer. Auch der gute alte Settembrini!

[Settembrini]

Du hast schon richtig erkannt, diese Frage geht etwas tiefer. Allerdings nicht so tief, wie Du damals angenommen hast - sie zielt nicht darauf ab, die komplette Beziehungsvergangenheit (bzw. deren mögliche Nichtexistenz) zu ergründen, sondern dient lediglich der Klärung des aktuellen Beziehungsstatus. Ein "Also ich finde mein Zuhause schön, eine Frau gibt es aber (leider) nicht." hätte völlig gereicht. Ein glücklich vergebener monogamer Mann hätte sowas gesagt wie "Ja, wir fühlen uns dort sehr wohl", und mit etwas Übung ließen sich in der Antwort sogar andere Infos wie z.B. "Eine Frau hab ich nicht, aber mein Freund ist sehr geschickt mit der Dekoration" oder "Es ist schön, allerdings ist meine Frau ziemlich oft bei ihrem Geliebten" unterbringen.

Ja, Deine Überlegungen und Vorschläge sind völlig angebracht, Tania.

Der Mensch ist bei für ihn unsicheren Thematiken immer hinterher, im stillen Kämmerlein, unsagbar schlagfertig und hat dann alle passenden Varianten parat. Leider zu spät.

Die Variante "Lächeln und Ausweichen" hingegen ist frei interpretierbar - und wird meist als "Okay, es gibt eine Frau, aber er will mich weder verschrecken noch direkt anlügen - kurz, ist wohl ein Fremdgeher" gedeutet. Und auch wenn es sehr für die Dame spricht, dass sie sich auf sowas nicht einlassen wollte, finde ich es doch extrem schade, dass Dinge an solchen Kommunikationsproblemen scheitern

Du bist eine gute Kommunikationsanalytikerin. Was ich hauptsächlich mit dieser kleinen Geschichte aus meinem Leben aufzeigen wollte (und was mir – auch nach Deinen Gedanken - hier offenbar gelungen ist – zumindest was diesen Punkt angeht) war, bezogen auf die Überschrift dieses Threads, dass diese Frau mir mein AB Status ganz offensichtlich nicht angesehen hat. Auch nicht durch mein falsch eingesetztes Lächeln und Schweigen. Dieses hat, wie Du festgestellt hast, sie vielleicht sogar in eine falsche Richtung gelenkt.

Für mich war diese Begebenheit übrigens kein Waterloo. Ich habe es positiv erkannt: Ich bin unter gewissen Voraussetzungen noch in der Lage, Signale zu erkennen. Und ich bin keineswegs verunsichert, erste Schritte zu unternehmen. Nur beim Abschluss hapert es halt. Und Eines mag gewiss sein: Beim nächsten Mal werde ich zwar lächeln, aber nicht mehr schweigen.

[knopper]

Normalerweise ist das für viele ein Novum, dass man noch nie Erfahrungen gemacht hat. Gerade bei Menschen Ü30 wird das einfach angenommen. Wenn man dann unsicher wirkt, dann merkt der andere höchstens, dass man wahrscheinlich wenig Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht hat. Ich glaube kaum einer der Normalos würde darauf kommen, dass man absolut gar keine Erfahrung hat.
Es ist auch leicht über die Lippen gebracht, dass man mal 2 Beziehungen hatte von denen eine 2 Jahre und die andere nur ein 1 Jahr lief.

ja, ganz genau so ist es!
Diese Option ist einfach komplett nicht präsent bzw. wird nicht in Betracht gezogen, da eine Affäre, Flirts, Küssen Sex und halt alles so dazu gehört, zum Leben, wie ein Schulabschluss oder Geburtstag zu haben oder so.
Einfach etwas was jeder hat bzw. hatte. 100% der Menschen!

und da es nun mal auch so zu sein scheint, dass annährend jede Frau ab dem Teenageralter ein gewisses Begehren des Gegenüber erfährt, umgarnt und umworben wird etc., geht ja nun bei den meisten ab 14 los, dass diese Frauen meist davon ausgehen dass das andersrum genauso ist.
umso größer ist natürlich dann der Schock, wenn man es beichtet. Das kann einfach nicht sein, unvorstellbar, sowas gibt es nicht!

Dann kam sie, die unvermeidliche Frage: „Ihr beide, du und deine Frau oder Partnerin, habt doch sicher auch ein schönes Zuhause?“ Ich gebe aus dem Gedächtnis wieder, den genauen Wortlaut habe ich natürlich nicht mehr in petto.
Ich versuchte noch, das Gespräch nunmehr in eine andere Richtung zu schwenken, doch ließ sie nicht locker und wiederholte die oben frei zitierte Frage oder Feststellung. Mit aller Kraft, die ich aufbringen konnte, sah ich sie an, lächelte und schwieg. „Ah – ich verstehe, du magst darüber nicht reden“, begriff sie.

ähm, nur dass ich das richtig verstehe. Du hast ihr also auch nicht gesagt, dass du gar keine Frau hast, sondern halt Single bist? warum nicht? Wie jetzt?
Klar bei dem AB-Status druckst man gern etwas rum, aber das man überhaupt erstmal Single ist kann man doch einfach sagen.
Dann ist ihr Verhalten danach natürlich verständlich, vermutlich dachte sie, dass du tatsächlich vergeben bist und sie es nicht weiter zu versuchen braucht.
Hättest du denn auch Interesse an ihr gehabt? oder war da absolut nix?

[Tania]

Was ich hauptsächlich mit dieser kleinen Geschichte aus meinem Leben aufzeigen wollte (und was mir – auch nach Deinen Gedanken - hier offenbar gelungen ist – zumindest was diesen Punkt angeht) war, bezogen auf die Überschrift dieses Threads, dass diese Frau mir mein AB Status ganz offensichtlich nicht angesehen hat.

Das sieht man Menschen auch nicht an. Und gerade wenn man selbst an einem Menschen interessiert ist, kommt man überhaupt nicht auf die Idee, dass es noch nie jemanden gegeben haben könnte, der ebenfalls ein solches Interesse gehabt hat. Das macht die Aussage "Ich bin AB" ja so schwer zu verarbeiten. Der/die Durchschnittsinteressentin denkt dann ja nur selten selbstbewusst "Yeah, da bin ich wohl der einzige Mensch, der clever genug war, dieses Goldstück zu entdecken", sondern eher "Oh je, dann ist mein Gegenüber wohl extrem wählerisch" oder "Mist, dann hat er/sie sicher ein paar sehr beziehungshinderliche Geheimnisse". Deswegen wäre ich als Interessierte echt froh, wenn mein AB-Gegenüber mit seinem AB-Geständnis gleich einen Grund mitliefern würde. Sowas wie "ich erkenne einfach keine Signale" wäre ein hervorragender Grund - allerdings liefe er dann natürlich Gefahr, von mir sehr deutlich angebaggert zu werden.

Ich habe es positiv erkannt: Ich bin unter gewissen Voraussetzungen noch in der Lage, Signale zu erkennen. Und ich bin keineswegs verunsichert, erste Schritte zu unternehmen. Nur beim Abschluss hapert es halt. Und Eines mag gewiss sein: Beim nächsten Mal werde ich zwar lächeln, aber nicht mehr schweigen.

Dann hatte die Sache ja doch etwas Gutes für Dich. Ich drück alle Daumen für die nächste Gelegenheit.

[Rantanplan]

Settembrini, hast Du ihre Nummer noch? Falls sie Dich noch interessiert, würde ich es noch mal probieren. Würde ihr schreiben, dass es ein Fehler war, ihr nicht einfach zu sagen, dass Du Single bist und sie das vielleicht mißverstanden hat. Und ob man nicht einfach noch mal einen Neustart macht. Auch, wenn es 3 Jahre her ist. Das Schlimmste, was passieren kann ist keine Antwort oder sie hat jemand anderen oder so. Aber hättest Du was zu verlieren oder nur was zu gewinnen??

[Levyn]

Bin ich der einzige hier, der eine Überinterpretation für möglich hält? Alles auf eine Wischiwaschi-Aussage herunterzubrechen, finde ich doch schon ziemlich naiv gedacht.
Es hätte doch auch sein können, dass beim ersten Date für sie einiges doch nicht gepasst hat, und nicht nur diese Reaktion. Finde ich jedenfalls nicht unwahrscheinlich. Ist in der heutigen Zeit ja auch nicht selten, dass nach dem ersten Date Ende ist.

[Settembrini]

Ich muss hier erst einmal bei euren Posts etwas sortieren….

Dann kam sie, die unvermeidliche Frage: „Ihr beide, du und deine Frau oder Partnerin, habt doch sicher auch ein schönes Zuhause?“ Ich gebe aus dem Gedächtnis wieder, den genauen Wortlaut habe ich natürlich nicht mehr in petto.
Ich versuchte noch, das Gespräch nunmehr in eine andere Richtung zu schwenken, doch ließ sie nicht locker und wiederholte die oben frei zitierte Frage oder Feststellung. Mit aller Kraft, die ich aufbringen konnte, sah ich sie an, lächelte und schwieg. „Ah – ich verstehe, du magst darüber nicht reden“, begriff sie.

ähm, nur dass ich das richtig verstehe. Du hast ihr also auch nicht gesagt, dass du gar keine Frau hast, sondern halt Single bist? warum nicht? Wie jetzt?
Klar bei dem AB-Status druckst man gern etwas rum, aber das man überhaupt erstmal Single ist kann man doch einfach sagen.
Dann ist ihr Verhalten danach natürlich verständlich, vermutlich dachte sie, dass du tatsächlich vergeben bist und sie es nicht weiter zu versuchen braucht.
Hättest du denn auch Interesse an ihr gehabt? oder war da absolut nix?

Ich war nach dieser von ihr gestellten Frage wie das Kaninchen vor der Schlange. Denn ich ahnte: Wenn ich ihr verriete, dass ich Single bin, käme das wohlbekannte Nachsetzen: „Seit wann bist du Single?“ Und danach sicher all dass, was uns ABlern solche Furcht bereitet.
Wenn ich kein Interesse an ihr gehabt hätte, wäre ich nie auf die Idee gekommen, sie ins Restaurant einzuladen. Sie war ausgesprochen attraktiv, sie war intelligent, und ich ahnte, dass sie auch kein einfacher Mensch war, wobei mich solche Menschen durchaus interessieren.

(...)
Deswegen wäre ich als Interessierte echt froh, wenn mein AB-Gegenüber mit seinem AB-Geständnis gleich einen Grund mitliefern würde. Sowas wie "ich erkenne einfach keine Signale" wäre ein hervorragender Grund - allerdings liefe er dann natürlich Gefahr, von mir sehr deutlich angebaggert zu werden.

Es war nicht leicht für mich, mich in diesem Thema überhaupt auf sie einzulassen. Denn ich wusste, dass sie einen erwachsenen Sohn hatte (nun ja – damals 18 Jahre alt) und alles andere als unerfahren im Miteinander sein musste. Und ja – ich fürchtete mich, wenn ich ehrlich zu mir selber bin, davor, angebaggert zu werden. Ihr müsst bedenken, dass ich das zuvor noch niemals im Leben erlebt habe und bei diesem Restaurantbesuch bereits mehr als die Hälfte meiner Lebenszeit hinter mir hatte. Ich hatte Angst. Einfach nur Angst.

Dann hatte die Sache ja doch etwas Gutes für Dich. Ich drück alle Daumen für die nächste Gelegenheit.

Unbedingt, Tania! Ich war nicht am Boden – ich war verblüfft. Verblüfft auf das, was ich da erlebt hatte, was sie mir signalisiert hatte, verblüfft ob meiner eigenen Erkenntnis dazu. Und wie ich schon schrieb – beim nächsten Mal lächle ich und schweige nicht.

Settembrini, hast Du ihre Nummer noch? Falls sie Dich noch interessiert, würde ich es noch mal probieren. Würde ihr schreiben, dass es ein Fehler war, ihr nicht einfach zu sagen, dass Du Single bist und sie das vielleicht mißverstanden hat. Und ob man nicht einfach noch mal einen Neustart macht. Auch, wenn es 3 Jahre her ist. Das Schlimmste, was passieren kann ist keine Antwort oder sie hat jemand anderen oder so. Aber hättest Du was zu verlieren oder nur was zu gewinnen??

Nun ja – ganz so einfach ist das nicht. Dazu muss man wissen, dass wir beide – sie und ich – auf Gemeindeebene keine unwichtigen Gestalten sind. Sie hat sogar eine repräsentative Aufgabe in der Öffentlichkeit. Wenn ich also auch durchaus ihre Dienst-Telefonnummer habe… ich denke, hier muss das Schicksal anders tätig werden:
Es ist nicht ausgeschlossen, dass ich ihr irgendwo und irgendwann erneut über den Weg laufe. Auch wenn das die letzten drei Jahre nicht geschah. Und ich vermute einfach mal, dass ich für eine zweite Chance dann auch stark genug sein werde. In unserem Fall dürfte dies die bessere Lösung sein als ein unvermittelter Telefonanruf in ihrem öffentlichen Büro. Aus ganz bestimmten Gründen.

Aber… ja, Rantanplan, Du hast irgendwo Recht! Sie interessiert mich noch. Irgendwie ganz tief drinnen… schließlich hat sie mir zudem zu einigen Glücksmomenten in meinem ewigen Singledasein verholfen.
Sollte das gelingen, werde ich euch an anderer Stelle berichten. Danke für euer Mitgefühl in dieser Sache