Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Seb-X]

Das klingt alles dermaßen stressig und unentspannt. Aber dass er dich sexuell nicht begehrt, ist dir komischerweise egal. Bist du asexuell?
Du kommst mit deinen Vorstellungen von einer Beziehung viel zu schnell. Wenn man das Schöne einer Beziehung komplett vernichten will, dann bist du auf einem guten Weg. Kuscheln und Knutschen willst du nur, wenn auch alles andere funktioniert. Direkt am Anfang einer Beziehung.
Du willst vor allem, dass alles so läuft wie du es für richtig hältst. Das ist dir viel wichtiger als schöne Momente mit ihm zu genießen. So wird es auch mit "normaleren" Männern nicht mehr klappen. Aus dem Alter sind die raus.

[Seb-X]

dass er an manchen Punkten durchaus in der Lage wäre zu arbeiten

Genau das ist so ein Ding, das mich richtig wütend macht. Wieso muss er noch an manchen Punkten arbeiten? Da würde ich mit Ü50 aber aus dem Anzug springen, würde man das noch von mir also Bedingung für eine Beziehung erwarten.
Du akzeptierst den Mann nicht wie er ist, du gehst nur von deinen Standards aus, nur die sind das Wahre. Schon mal daran gedacht, dass ich ihn verletzt? Was wäre, wenn er plötzlich an dich mit Forderungen herantritt, die für ihn selbstverständlich sind für eine Beziehung?

[NeC]

Ich habt doch geschrieben, ich soll ihn mehr über sich reden lassen? Und das mache ich. Ich setze um, was ihr mir geschrieben habt. Dann werdet euch doch mal bitte einig und sagt nicht "tue A" und wenn ich A tue, ist es plötzlich wieder falsch.

Kann es sein, dass Du generell Schwierigkeiten damit hast zu erkennen, dass verschiedene Menschen ganz unterschiedliche Ideen, Wünsche, Träume, Erwartungen, Ansichten, Wertbegriffe, etc. haben? Wir hier werden uns ganz bestimmt nicht einig, weil wir ein bunter Haufen komplett unterschiedliche Personen sind, die außer einem gewissen Interesse am Forenthema nichts gemeinsam haben müssen.

Ein Forum wie dieses bietet eine gute Gelegenheit, mal Gefühle, Meinungen und Ansichten kennenzulernen, denen man in der "sozialen Blase" des eigenen Lebens vielleicht nicht begegnet. Oder ihnen zwar begegnet, aber sie fehlinterpretiert.

Letzteres ist Dir hier nachweislich z.B. mit Reinhard passiert. Im normalen Leben hätte sich das vermutlich nicht aufgeklärt - Du wärst weiterhin davon ausgegangen, dass er sich über Dich lustig macht, und hättest nicht mehr mit ihm geredet. Hier hättest Du die Chance, seine Sichtweise (oder die eines jeden anderen Users, der das Verhalten Deines Freundes anders interpretiert als Du selbst) besser zu verstehen, und ggf. als Erkenntnis, dass es "solche Leute auch gibt", in ein reales Leben mitzunehmen. Ich würd' Dir das wünschen, und eigentlich schreibe ich auch nur deshalb hier in Deinem Thread.

[Kolinatan]

Falls ihr noch mehr solcher Techniken parat habt, gerne her damit, ich probiere es aus.

Ich bezeichne unsere Handlungen gerne als Strategien - zur Erfüllung unserer Bedürfnisse - und für mich ist jede Interaktion zwischen Menschen eine Form der Manipulation. Der Begriff Manipulation ist für mich nicht negativ besetzt, sondern bedeutet einfach, dass wir versuchen einen anderen Menschen in unserem Sinne zu beeinflussen, weil wir nach Erfüllung unserer Bedürfnisse streben.

Was für mich entscheidend ist, ist die Intention, mit welcher ich meine Handlungen wähle. Du wirst von jedem Mitglied hier andere Vorstellungen hören, was für ein Verhalten sie für sinnvoll oder wünschenswert halten. Wenn Du etwas machst, nur weil es Dir jemand hier empfohlen hat, ist dies keine gute Grundlage.

Aus meiner Sicht ist es wichtig, dass Du Dir überlegst, was Du warum möchtest. Meine Grundüberlegung ist, dass es in Beziehung darum geht Verbindung zueinander zu bekommen und aufrecht zu erhalten. Es geht um soziale Bedürfnisse wie Gemeinsamkeit, Nähe und Verbundenheit. Wenn jetzt eine Strategie - ihm offene Fragen zu stellen, statt Forderungen an sein Verhalten zu äußern - dazu beiträgt, dass Du die Rückmeldung bekommst, welche Du Dir wünscht, ist nichts dagegen einzuwenden, dass Du diese Strategie wählst.

Wenn Deine Intention allerdings dabei ist, ihn auf die Probe zu stellen, ist es wie eine selbsterfüllende Prophezeiung. Wenn Du gar nicht an seinen Ausführungen interessiert bist, sondern nur darauf wartest, ob er selbst mal Fragen zu Dir stellt und ggf. jeden Tag, an welchem Du diese Fragen nicht bekommst, dann selbst Wut auf ihn in Dir wächst, schadet es nur Euch beiden.

Deine Vorstellung ist anscheinend, dass der Fragende "gibt" und der Sprechende "empfängt"? Solange er Dir also nicht ebenso "interessiert" zuhört, ist für Dich die Beziehungsbilanz negativ. Für mich ist das Geben und Nehmen immer ausgeglichen. Wenn ich in der Rolle des Sprechers bin werde ich mit Aufmerksamkeit beschenkt und in der Rolle des Zuhörers werde ich mit dem Wesen meines Partners beschenkt. Gleichzeitig schenke ich mich als Sprecher meinem Partner und schenke ihm meine Aufmerksamkeit wenn ich zuhöre. Für mich ist die Vorstellung nicht attraktiv, in einer Beziehung etwas bekommen zu müssen oder zu wollen. Meine Vorstellung einer Beziehung ist so, dass wir einander schenken, was wir geben möchten und wir uns dadurch beschenken, dass wir diese Gaben - soweit es jeweils passt - bereit sind zu empfangen. Eine Beziehung ist für mich kein Geschäft, in welchem ich darum feilsche, wer was zu tun habe und dann Anspruch auf etwas oder gar die Person selbst bekäme.

Übernimm Verantwortung für Deine Handlungen und Gedanken inkl. Gefühlen. Wenn in den Beiträgen etwas gesagt wird, was Du gerne ausprobieren möchtest, um die Verbindung zwischen Euch beiden zu verbessern, probier es gerne aus. Entscheide für Dich, ob Du ihm lieber Brücken bauen möchtest, damit Ihr Euch begegnen oder ob Du lieber Fallen stellen willst, um ihn und letztlich Eure Beziehung zu erlegen. Beides sind Strategien und es hängt von Deinem Ziel ab, was Du erreichen möchtest. Suchst Du Verbindung oder möchtest Du einen Beweis, dass er nicht für eine Beziehung mit Dir taugt?

Wenn es Dir um Deine Bedürfnisse geht und Du mehr Verbindung mit ihm möchtest, dann wäre mein Gedanke, ihm zusätzlich zu den Fragen auch immer ein paar Sätzen von Dir mitzuschicken. Was war heute und was steht bei Dir morgen an, damit, falls er im Moment überhaupt den Kopf dafür frei hat, auch die Chance hat, zu einem Aspekt von Dir nachfragen zu können. Wenn Deine Intention nicht der Dialog ist, sondern ein Test, dann hast Du dessen Ergebnis bereits durch das Weglassen der Informationen zu Dir bereits so beeinflusst, dass Deine Erwartung - das er von sich aus nicht nachfragen wird - sich wie eine selbsterfüllende Prophezeiung auswirken wird. Nicht weil er unbedingt so ist, sondern weil er vielleicht einem ähnlichen Gedanken folgt wie ich: Wenn sie nicht von sich selbst sprechen möchte, dann frage ich lieber nicht nach, vielleicht ist es ihr unangenehm über sich zu reden und ich respektiere ihren Wunsch nach Privatsphäre. Wenn es ihr wichtig ist, dass ich es erfahre, dann wird sie es schon erzählen.

Eine der schwierigeren Aufgaben in einer Beziehungen - oder deren Anbahnung - ist, dass wir uns so verhalten, dass unsere Wünsche wahr werden statt unserer Befürchtungen.

[fuzeteaw]

Sorry Leute, aber dass ich hier zunehmend als die Böse dargestellt werde, die an den armen Mann ja so unsagbar hohe Erwartungen hat, macht mich langsam echt sauer. Was habe ich denn bitte für hohe Erwartungen, die sooo schlimm sind und sooo abschreckend und einschüchternd? Meine Erwartung ist, dass er mir auch dann, wenn wir uns mal nicht sehen, was Nettes schreibt oder man ein „ich habe dich lieb“ formuliert oder mal fragt, wie es mir geht. Da bricht man sich keinen Zacken aus der Krone, wenn man das macht. Ich mache das auch, er reagiert aber nicht gleichermaßen darauf. Aber wie man diese einfache und simple, minimalste Erwartung zu hoch finden kann, erschließt sich mir nicht. Leben wir auf verschiedenen Planeten?

Wenn ich ihm schreibe „ich habe dich lieb“ und vermutlich 99% der Bevölkerung erwarten würden, dass der andere das dann erwidert, er es aber nicht tut, dann gibt es zwei Erklärungen: 1. Er hat mich nicht lieb. Dann macht es aber auch keinen Sinn, weiterhin Kontakt zu halten oder 2. Er empfindet auch so, aber er kann es aus einem unplausiblen Grund nicht schreiben, weil Angst oder Hemmung oder was auch immer. Dass er nicht weiß, dass es üblich wäre, das auch zu antworten, schließe ich aus, denn darüber hatten wir mal gesprochen.

Ich habe hier also entweder jemanden, dem wirklich nichts an mir liegt und der vielleicht nur mit mir herumgemacht hat, damit er mal wieder die Gelegenheit dazu hatte (1) oder jemanden der zwar positive Gefühle mir gegenüber hat, aber Dinge nicht auf die reihe bekommt (2). Ob es 1 oder 2 ist, weiß ich nicht.

Wenn es 1 ist, dann suche ich mir jemand anderen und wenn es 2 ist, dann würde ich gern daran arbeiten, denn auch 2 wäre für mich kein Dauerzustand. Und ich denke, das wäre für die meisten Frauen kein Dauerzustand, da bin ich jetzt nicht besonders fordernd oder unempathisch oder irgendwie anderweitig „böse“, sondern so einen Zustand will man einfach nicht auf Dauer haben.

So, all die Dinge, die mir hier angedichtet werden – dass ich mich gar nicht für seine Erkältung interessieren würde oder mich nicht um ihn kümmern sollte usw. - stimmen nicht. Ich habe schon mehrfach nachgefragt, wie es ihm geht, wie es der Familie geht, ob ich was für ihn tun kann, ob ich ihm irgendwie helfen könnte, ob ich was vorbeibringen sollte. Auf erstere Fragen kommt meist eine Beschreibung, wie der Schnupfen gerade ist und auf letztere Fragen kommt eine Ablehnung. Und ich werde ganz sicher nicht, obwohl er das ablehnt, spontan vor der Tür stehen. Da erwarte ich nichts Gutes.

Ach ja und ich erwarte, dass wenn ich von meinen Gefühlen schreibe und mich emotional öffne, dass ich nicht angemotzt werde. Ist auch keine hohe Erwartung.

Ich bin nicht die Person, die 25 Jahre keine Beziehung hatte, bei der alle Dates nicht mehr wollten und deren einzige Beziehung im Jugendalter nach wenigen Monaten die Segel strich. Während ich anfangs dachte, er hat einfach nur „Pech“ im Leben gehabt, bin ich mir sicher, dass es wegen seiner Art ist. All die, mit denen er offenbar vor mir Kontakt hatte, haben sich entschieden, das ganze sein zu lassen. Ich habe anfangs nicht genau mitbekommen, wie er wirklich ist und mich in das hübsche Aussehen, einige doch sehr nette Eigenschaften, aber auch ein Stück weit in eine Illusion verliebt. Und ihr wollt mir immer einreden, ich muss das so akzeptieren. Nein, muss ich nicht. Es hat vor mir keine akzeptiert, ich will es auch nicht akzeptieren. Entweder er bleibt so, dann streiche ich auch die Segel oder wir versuchen, diese zwei Erwartungen, die ich benannt habe und die nicht zu hoch sind, in sein Verhalten zu integrieren. Und ich habe gelernt, dass das direkte Ansprechen nur dazu führt, dass ich angemotzt werde. Also versuche ich es einmal anders.

Jeder hat irgendwelche Probleme, die ihn oder sie belasten. Das Leben besteht aus Problemen. Sicherlich ist es belastend, wenn er sich Sorgen um seinen Vater macht, auch wenn er den eigentlich gar nicht mag. Und es mag auch für einen Mann besonders belastend sein, wenn er erkältet ist. Die Intensivstationen sind ja voll mit Patienten mit Männerschnupfen (Ironie). Mag sein, dass er an der Stelle, wo ich einfach weiter mache zu schlapp ist. Aber ein gewisses Minimalinteresse auch an meinem Leben sollte nicht komplett abebben. Außerdem sind ja alle anderen vor mir auch abgehauen, da wird es sicherlich nicht jedes Mal um besonders problematische Situationen bei ihm gegangen sein, sondern eher um sein Verhalten allgemein.

Ich bin davon ausgegangen, dass sich jemand, der lange alleine war, freut, wenn er jemanden findet und sich besonders Mühe gibt. Macht er nicht, ihr habt mir gesagt, brauche ich auch nicht erwarten, ok. Ihr habt mir gesagt, dass er möglicherweise irgendwelche Hemmungen hat und es daher nicht besser hinbekommt, ok. Ihr habt mir gesagt, dass das mit dem Nicht-Besucht-Werden-Wollen irgendwelche Angstgründe haben kann., auch ok.

Aber ihr könnt mich nicht zwingen, das nicht mal ansatzweise Erfüllen meiner oben genannten und nicht zu hoch gesteckten Erwartungen der Änderung hinzunehmen und mich, wenn ich es zu ändern versuche, als schlechten Menschen hinstellen. Das ist echt unfair und darauf habe ich auch keine Lust. Alle anderen vor mir sind gegangen, ich will es wenigstens versuchen. Da brauche ich nicht als böse hingestellt werden. Ihr habt teilweise ganz unrealistische Vorstellungen. Ich bin nicht Mutter Theresa, die sich selbstlos um andere kümmert, ich habe auch eigene Wünsche. Und die kann ich mir mit ihm erfüllen, wenn er das will und sich zumindest bei den beiden genannten Kleinigkeiten ändert oder ohne ihn und mit jemand anderem. Ich bin aber nicht bereit, diesen Zustand ewig zu ertragen und das wäre so gut wie niemand.

[Seb-X]

Ganz einfach. Es ist bereits zuviel erwartet, wenn du mehr verlangst als er momentan gibt. Nimm ihn wie er ist oder lass es.
Du würdest bei deutlichen Erwartungen an dich, die über das hinausgehen, was du aktuell gibst, auch nicht ohne Widerspruch zur totalen Erfüllung übergehen.

[Kolinatan]

Wenn ich ihm schreibe „ich habe dich lieb“ und vermutlich 99% der Bevölkerung erwarten würden, dass der andere das dann erwidert, er es aber nicht tut, dann gibt es zwei Erklärungen:

Ich gehöre eher zu dem 1% der Bevölkerung, welche dies nicht erwidern würden. Ich kann inzwischen sagen, dass ich jemanden lieb habe, allerdings verwende ich es trotzdem selten und sage es, wenn es für mich passt und nicht als Reaktion/Reflex, weil es mir jemand anderes gerade gesagt hat. Dafür steckt mir darin zu viel Bedeutung, welche ich nicht dadurch verwässern möchte, dass ich es permanent sage. Menschen sind verschieden.

Option 3: Er hat zu viele GFK Videos angeschaut.

Ja, immer wenn es um das Verhalten von Menschen geht, wird es schwierig, weil es immer Menschen geben wird, welche uns für unser Verhalten kritisieren. Da wir es nicht gewohnt sind, ohne diese Be- und Verurteilung der Handlungen anderer Menschen miteinander zu kommunizieren, verstricken wir uns in gegenseitige Vorwürfe und plötzlich geht es nur noch darum, warum jemand nicht in Ordnung sei, wenn er dies tut und jenes möchte.

Ich möchte Euch einladen etwas zurückhaltender mit der Bewertung der Verhaltensweisen anderer Menschen umzugehen. Danke.

[selina]

Ich bin nicht die Person, die 25 Jahre keine Beziehung hatte, bei der alle Dates nicht mehr wollten und deren einzige Beziehung im Jugendalter nach wenigen Monaten die Segel strich. Während ich anfangs dachte, er hat einfach nur „Pech“ im Leben gehabt, bin ich mir sicher, dass es wegen seiner Art ist. All die, mit denen er offenbar vor mir Kontakt hatte, haben sich entschieden, das ganze sein zu lassen. Ich habe anfangs nicht genau mitbekommen, wie er wirklich ist und mich in das hübsche Aussehen, einige doch sehr nette Eigenschaften, aber auch ein Stück weit in eine Illusion verliebt. Und ihr wollt mir immer einreden, ich muss das so akzeptieren. Nein, muss ich nicht. Es hat vor mir keine akzeptiert, ich will es auch nicht akzeptieren. Entweder er bleibt so, dann streiche ich auch die Segel oder wir versuchen, diese zwei Erwartungen, die ich benannt habe und die nicht zu hoch sind, in sein Verhalten zu integrieren. Und ich habe gelernt, dass das direkte Ansprechen nur dazu führt, dass ich angemotzt werde. Also versuche ich es einmal anders.

Jeder hat irgendwelche Probleme, die ihn oder sie belasten. Das Leben besteht aus Problemen. Sicherlich ist es belastend, wenn er sich Sorgen um seinen Vater macht, auch wenn er den eigentlich gar nicht mag. Und es mag auch für einen Mann besonders belastend sein, wenn er erkältet ist. Die Intensivstationen sind ja voll mit Patienten mit Männerschnupfen (Ironie). Mag sein, dass er an der Stelle, wo ich einfach weiter mache zu schlapp ist. Aber ein gewisses Minimalinteresse auch an meinem Leben sollte nicht komplett abebben. Außerdem sind ja alle anderen vor mir auch abgehauen, da wird es sicherlich nicht jedes Mal um besonders problematische Situationen bei ihm gegangen sein, sondern eher um sein Verhalten allgemein.

Ich bin davon ausgegangen, dass sich jemand, der lange alleine war, freut, wenn er jemanden findet und sich besonders Mühe gibt. Macht er nicht, ihr habt mir gesagt, brauche ich auch nicht erwarten, ok. Ihr habt mir gesagt, dass er möglicherweise irgendwelche Hemmungen hat und es daher nicht besser hinbekommt, ok. Ihr habt mir gesagt, dass das mit dem Nicht-Besucht-Werden-Wollen irgendwelche Angstgründe haben kann., auch ok.

Aber ihr könnt mich nicht zwingen, das nicht mal ansatzweise Erfüllen meiner oben genannten und nicht zu hoch gesteckten Erwartungen der Änderung hinzunehmen und mich, wenn ich es zu ändern versuche, als schlechten Menschen hinstellen. Das ist echt unfair und darauf habe ich auch keine Lust. Alle anderen vor mir sind gegangen, ich will es wenigstens versuchen. Da brauche ich nicht als böse hingestellt werden. Ihr habt teilweise ganz unrealistische Vorstellungen. Ich bin nicht Mutter Theresa, die sich selbstlos um andere kümmert, ich habe auch eigene Wünsche. Und die kann ich mir mit ihm erfüllen, wenn er das will und sich zumindest bei den beiden genannten Kleinigkeiten ändert oder ohne ihn und mit jemand anderem. Ich bin aber nicht bereit, diesen Zustand ewig zu ertragen und das wäre so gut wie niemand.

Nun trotz all deiner Beziehungserfahrungen, die du ihm voraus hast, bist auch du momentan allein und klammerst dich an einen Mann der keine deiner Erwartungen und Wünsche erfüllt oder erfüllen kann.
Du stehst da, stampfst mit dem Fuß auf und schreist ein Ich will aber. Weil er ist so hübsch und nett. Und wenn er noch 'funktioniert' wie ich es erwarte dann werden wir glücklich bis ans Lebensende.

Du weißt doch ziemlich genau was du möchtest , warum suchst du dir nicht einen Mann der das erfüllt? Warum muss es unpassender Mann sein, der dann bitte passend werden muss?
In meinen Augen tut ihr euch beide nicht besonders gut. Du bekommst deine Wünsche an einen Partner nicht erfüllt und er seine auch irgendwie nicht.
Mit einem jeweils anderen Partner habt ihr beide die Möglichkeit Zufriedenheit zu erlangen.

[Lilia]

[...]

Ich bin nicht die Person, die 25 Jahre keine Beziehung hatte, bei der alle Dates nicht mehr wollten und deren einzige Beziehung im Jugendalter nach wenigen Monaten die Segel strich. Während ich anfangs dachte, er hat einfach nur „Pech“ im Leben gehabt, bin ich mir sicher, dass es wegen seiner Art ist. All die, mit denen er offenbar vor mir Kontakt hatte, haben sich entschieden, das ganze sein zu lassen. Ich habe anfangs nicht genau mitbekommen, wie er wirklich ist und mich in das hübsche Aussehen, einige doch sehr nette Eigenschaften, aber auch ein Stück weit in eine Illusion verliebt. Und ihr wollt mir immer einreden, ich muss das so akzeptieren. Nein, muss ich nicht. Es hat vor mir keine akzeptiert, ich will es auch nicht akzeptieren. Entweder er bleibt so, dann streiche ich auch die Segel oder wir versuchen, diese zwei Erwartungen, die ich benannt habe und die nicht zu hoch sind, in sein Verhalten zu integrieren. Und ich habe gelernt, dass das direkte Ansprechen nur dazu führt, dass ich angemotzt werde. Also versuche ich es einmal anders.

Für mich liest sich das so, dass du die Menschen in 2 Kasten einteilst - Beziehungserfahrene und Beziehungsunerfahrene, wobei die Beziehungsunerfahren dankbar dafür sein müssen, von den Beziehungerfahrenen eine Chance zu bekommen und die Beziehunserfahrenen die höherwertige Form darstellen.
Da es dich jetzt zu einem unerfahrenen Mann verschlagen hat, scheinst du zu erwarten, dass er um dich herumscharwenzelt und deine Eitelkeit befriedigt.

[...]

Ich bin davon ausgegangen, dass sich jemand, der lange alleine war, freut, wenn er jemanden findet und sich besonders Mühe gibt. Macht er nicht, ihr habt mir gesagt, brauche ich auch nicht erwarten, ok. Ihr habt mir gesagt, dass er möglicherweise irgendwelche Hemmungen hat und es daher nicht besser hinbekommt, ok. Ihr habt mir gesagt, dass das mit dem Nicht-Besucht-Werden-Wollen irgendwelche Angstgründe haben kann., auch ok.

Warum sollte er sich mehr bemühen als jemand, der jedes Wochenende in der Disko einen ONS aufreißen kann?

Aber ihr könnt mich nicht zwingen, das nicht mal ansatzweise Erfüllen meiner oben genannten und nicht zu hoch gesteckten Erwartungen der Änderung hinzunehmen und mich, wenn ich es zu ändern versuche, als schlechten Menschen hinstellen. Das ist echt unfair und darauf habe ich auch keine Lust. Alle anderen vor mir sind gegangen, ich will es wenigstens versuchen. Da brauche ich nicht als böse hingestellt werden. Ihr habt teilweise ganz unrealistische Vorstellungen. Ich bin nicht Mutter Theresa, die sich selbstlos um andere kümmert, ich habe auch eigene Wünsche. Und die kann ich mir mit ihm erfüllen, wenn er das will und sich zumindest bei den beiden genannten Kleinigkeiten ändert oder ohne ihn und mit jemand anderem. Ich bin aber nicht bereit, diesen Zustand ewig zu ertragen und das wäre so gut wie niemand.

Es zwingt dich niemand.
Es ging nur darum, dir andere Sichtweisen aufzuzeigen, das interpretierst du wieder als "zwingen".

Kritik an deinem Verhalten deutest du so, dass man dich als schlechten Menschen hinstellt.

Keiner verlangt von dir, eine "Mutter Theresa" zu werden, der Mann hat es bisher ohne dich geschafft und ist nicht auf dich angewiesen, stell ihn bitte nicht als "bedürftig" dar.

Man kann es auch umgekehrt verstehen. Alle vor ihm sind ja auch gegangen und er will es trotzdem mit dir versuchen, was sicher nicht einfach für ihn ist. Das könntest du auch als Geschenk sehen. Gut, vielleicht ist die Verpackung nicht akurat und man kann jetzt nicht sagen, es sei "mit Liebe verpackt", aber was ist denn wichtiger? Verpackung oder Geschenk? Nur mal so als Idee.

[Lilia]

Option 3: Er hat zu viele GFK Videos angeschaut.

Klasse!

[fuzeteaw]

Man kann es auch umgekehrt verstehen. Alle vor ihm sind ja auch gegangen und er will es trotzdem mit dir versuchen, was sicher nicht einfach für ihn ist. Das könntest du auch als Geschenk sehen. Gut, vielleicht ist die Verpackung nicht akurat und man kann jetzt nicht sagen, es sei "mit Liebe verpackt", aber was ist denn wichtiger? Verpackung oder Geschenk? Nur mal so als Idee.

Da wir nicht mehr im Mittelalter leben, wo man mit 14 jemanden kennenlernt, mit dem man dann bis 30 zusammen bleibt, weil einen dann der Tod ereilt, ist es völlig normal, dass Beziehung eben auch mal wieder auseinander gehen. Wer hat schon ein Leben lang den gleichen Partner die Anzahl meiner bisherigen Partnerschaften liegt genau in bevölkerungsdurchschnitt und außerdem habe ich selbst die meisten Beziehungen beendet und nicht der andere; der hier mitschwingenfe Vorwurf, dass ich so ein furchtbarer Mensch bin, dass die mich alle verlassen hätten, ist Quatsch. Wenn es nicht mehr passt, geht man halt und daran ist nichts Verwerfliches.

[Wasabi]

Für mich liest sich das so, dass du die Menschen in 2 Kasten einteilst - Beziehungserfahrene und Beziehungsunerfahrene, wobei die Beziehungsunerfahren dankbar dafür sein müssen, von den Beziehungerfahrenen eine Chance zu bekommen und die Beziehunserfahrenen die höherwertige Form darstellen.

+1
Ich kenne auch einige Menschen in Beziehungen, die weder besonders reflektiert sind, noch ein hohes Maß an Beziehuhgsfähigkeit entwickelt haben.
Sie scheinen nur entweder eine höhere Frustschwelle zu haben, also leidensfähiger zu sein, oder sie ziehen überproportional viel Glück aus einem Part der Beziehung, der mir verborgen ist.
Aber die Annahme, Menschen in Beziehungen sind "überlegen", ist im Allgemeinen nicht wahr.

[Reinhard]

Sorry Leute, aber dass ich hier zunehmend als die Böse dargestellt werde, die an den armen Mann ja so unsagbar hohe Erwartungen hat, macht mich langsam echt sauer.

So habe ich die Reaktion des Forums nicht verstanden.

Die Idee, es als Test zu verwenden, dass du dich nur nach seiner Situation erkundigst und nicht mehr von dir erzählst, die kam allerdings nicht gut an. Du kannst das natürlich immer noch ausprobieren, aber eher um zu sehen, ob dich danach sein Kommunikationsverhalten emotional befriedigt.

Wenn ich ihm schreibe „ich habe dich lieb“ und vermutlich 99% der Bevölkerung erwarten würden, dass der andere das dann erwidert, er es aber nicht tut, dann gibt es zwei Erklärungen: 1. Er hat mich nicht lieb. Dann macht es aber auch keinen Sinn, weiterhin Kontakt zu halten

Kann trotzdem Sinn machen.

Ich habe anfangs nicht genau mitbekommen, wie er wirklich ist und mich in das hübsche Aussehen, einige doch sehr nette Eigenschaften, aber auch ein Stück weit in eine Illusion verliebt. Und ihr wollt mir immer einreden, ich muss das so akzeptieren. Nein, muss ich nicht.

Ein paar im Forum wollten dir auch einreden, euch zu trennen. Das zu tun steht dir natürlich frei.

Wenn du eine Trennung willst, dann solltest du das halt aus guten Gründen tun.

Ich bin davon ausgegangen, dass sich jemand, der lange alleine war, freut, wenn er jemanden findet und sich besonders Mühe gibt. Macht er nicht, ihr habt mir gesagt, brauche ich auch nicht erwarten, ok. Ihr habt mir gesagt, dass er möglicherweise irgendwelche Hemmungen hat und es daher nicht besser hinbekommt, ok. Ihr habt mir gesagt, dass das mit dem Nicht-Besucht-Werden-Wollen irgendwelche Angstgründe haben kann., auch ok.

Genau. Das Forum hat dich da also schon ein bisschen weitergebracht.

Ob es das weiterhin tun kann, wenn du dich nur noch angegriffen fühlst, steht in den Sternen ...

[fuzeteaw]

Für mich liest sich das so, dass du die Menschen in 2 Kasten einteilst - Beziehungserfahrene und Beziehungsunerfahrene, wobei die Beziehungsunerfahren dankbar dafür sein müssen, von den Beziehungerfahrenen eine Chance zu bekommen und die Beziehunserfahrenen die höherwertige Form darstellen.

+1
Ich kenne auch einige Menschen in Beziehungen, die weder besonders reflektiert sind, noch ein hohes Maß an Beziehuhgsfähigkeit entwickelt haben.
Sie scheinen nur entweder eine höhere Frustschwelle zu haben, also leidensfähiger zu sein, oder sie ziehen überproportional viel Glück aus einem Part der Beziehung, der mir verborgen ist.
Aber die Annahme, Menschen in Beziehungen sind "überlegen", ist im Allgemeinen nicht wahr.

Das habe ich auch nirgends gesagt, das wurde mir hier in den Mund gelegt.

[Wasabi]

Und die kann ich mir mit ihm erfüllen, wenn er das will und sich zumindest bei den beiden genannten Kleinigkeiten ändert oder ohne ihn und mit jemand anderem.

Wenn du so attraktiv bist, dass du zu jedem Zeitpunkt einen vergleichbar hübschen Mann mit Wesenseigenschaften finden kannst, die besser zu dir passen, wieso machst du es dann nicht?

Das macht doch viel mehr Sinn.

[fuzeteaw]

Und die kann ich mir mit ihm erfüllen, wenn er das will und sich zumindest bei den beiden genannten Kleinigkeiten ändert oder ohne ihn und mit jemand anderem.

Wenn du so attraktiv bist, dass du zu jedem Zeitpunkt einen vergleichbar hübschen Mann mit Wesenseigenschaften finden kannst, die besser zu dir passen, wieso machst du es dann nicht?

Das macht doch viel mehr Sinn.

Was willst du eigentlich mit deinen Sticheleien bezwecken? Triggert dich irgendwas und du musst es jetzt an mir auslassen? Vielleicht bist du schon mal auf die Idee gekommen, dass Menschen nicht in der Lage sind Verliebtheit von einem auf dem anderen Tag abzuschalten, da da leider an meinem Kopf kein passender Schalter angebracht ist.

[Wasabi]

Was willst du eigentlich mit deinen Sticheleien bezwecken? Triggert dich irgendwas und du musst es jetzt an mir auslassen?

Ich erinnere dich daran, dass du dich in einem Forum für Leute ohne Beziehungserfahrung befindest.
Nebenbei zu erwähnen, dass du keine Probleme hättest, beliebig viele andere Beziehung zu finden, ist in diesem Kontext schon eine Provokation.
Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Andere Menschen sind auch verletzlich.

[Henrietta]

Wenn es Dir um Deine Bedürfnisse geht und Du mehr Verbindung mit ihm möchtest, dann wäre mein Gedanke, ihm zusätzlich zu den Fragen auch immer ein paar Sätzen von Dir mitzuschicken. Was war heute und was steht bei Dir morgen an, damit, falls er im Moment überhaupt den Kopf dafür frei hat, auch die Chance hat, zu einem Aspekt von Dir nachfragen zu können. Wenn Deine Intention nicht der Dialog ist, sondern ein Test, dann hast Du dessen Ergebnis bereits durch das Weglassen der Informationen zu Dir bereits so beeinflusst, dass Deine Erwartung - das er von sich aus nicht nachfragen wird - sich wie eine selbsterfüllende Prophezeiung auswirken wird. Nicht weil er unbedingt so ist, sondern weil er vielleicht einem ähnlichen Gedanken folgt wie ich: Wenn sie nicht von sich selbst sprechen möchte, dann frage ich lieber nicht nach, vielleicht ist es ihr unangenehm über sich zu reden und ich respektiere ihren Wunsch nach Privatsphäre. Wenn es ihr wichtig ist, dass ich es erfahre, dann wird sie es schon erzählen.

Ich habe auch einen Mann kennen gelernt, der sich so ähnlich verhält, wie von fuzeteaw beschrieben.
Die Kommunikation läuft auch immer sehr einseitig ab. Ich wünsche mir, dass er nachfragt, er tut es nicht. Das, was Du vorschlägst, habe ich auch schon versucht. Also, ich frage ihn was, aber ich beziehe dann auch meine eigene Seite mit ein, in der Hoffnung, dass er dann auch darauf eingehen kann. Den Gedanken, dass er nicht fragen mag, hatte ich auch schon. Also versuche ich, von mir zu erzählen. Aber es kommt einfach nichts zurück darauf. Also, auf meine Fragen, die ihn betreffen, geht er gerne und ausführlich ein, auf das, was ich persönliches versuche von mir preis zu geben, kommt einfach keine Reaktion. Keine Stellungnahme, keine Nachfrage. Das macht es mir dann sehr schwer, weiter von mir zu erzählen. Ich bekomme das Gefühl, dass es ihn nicht inetressiert.
Meine persönlichen Beiträge werden eher dazu benutzt, um dann wieder zu erzählen, wie es sich aus seiner Perspektive darstellt.
Was wäre denn Dein Vorschlag, was man da noch machen könnte?
Für ihn ist diese Art der Kommunikation höchst befriedigend, für mich aber nicht. Ich fühle mich nicht gesehen.

[Lilia]

...

Schade, du hast mich nicht verstanden.

1) Dass du ein schrecklicher Mensch bist, ist Quatsch
2) Dass er ein schrecklicher Mensch ist, ist Quatsch

Während der Aspekt 1) von dir hinreichend beleuchtet wurde, kam Aspekt 2) für mein Empfinden zu kurz.

Muss man denn als Mensch in irgendein "Raster" passen, um wertvoll zu sein?
Was ist denn wichtiger, der Mensch oder das Einhalten der Norm?

Dein Freund wird aufgrund seiner Biografie nie dem Durchschnittsnormalomann entsprechen und es deine Entscheidung, ob du in ihm einen wertvollen Partner siehst, den du so willst, wie er ist oder einen zum Anscheinsdurchschnittsnormalomann umerzogenen Ex-AB (aber wäre er dann noch er?). Ihr könntet aber auch eure eigene Beziehung entwickeln, jenseits der Vorstellung, wie, wann und wie oft man sich sagt, dass man sich gerne hat, mit eurer eigenen, gemeinsam entwickelten "Sprache" und darauf sch....., was der Rest der Welt so treibt.
Wie gesagt, deine Entscheidung.

[Cavia]

Es ist sowieso etwas absurd, dass du in einem AB-Forum nach Beziehungstipps fragst ...

Natürlich triggern deine Erzählungen hier einige.

Du hast für dich doch schon herausgefunden, welche Handlungsoptionen du hast.

Dir bleibt nur zu warten und zu hoffen oder zu gehen.

Aber aus eigener Erfahrung weiß ich, er wird sich nicht ändern. Und zudem hat er dir schon gesagt, dass er sich nicht so verhalten kann/will, wie du es dir wünschst. Also ist warten und hoffen wohl doch keine Option. Und ihn so nehmen wie er ist - das willst/kannst DU nicht.

Also bleibt wohl leider nur die Trennung. (Und dafür bist du noch nicht bereit.)

Es werden anstrengende und traurige Monate auf dich zukommen, fürchte ich.