Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Betty1985]

Klingt irgendwie nicht nach einer Beziehung auf Augenhöhe.

Ist wahrscheinlich, wie so vieles, Definitionssache.

Eine Beziehung bedeutet ja immer sich auf jemanden einzulassen, Lösungen und Wege zu finden.
Bedürfnisse der Menschen sind einfach unterschiedlich.
Habe bislang noch keinen Menschen gefunden, der komplett gleich tickt wie ich und das ist auch gar nicht mein Ziel.

[LonesomeWolf]

So nun geb ich mal meinen Senf hier dazu

Woher soll man denn wissen was zu wenig ist und was zu viel.

Ist jetzt das jeden Tag dir einen schönen Start in den Tag zu wünschen zu viel oder genau das richtige?
Wenn jetzt keine Antwort zurück kommt PANIK war das jetzt falsch o Gott ich bin wieder Solo usw usw

Ich sag’s jetzt mal aus meiner Sicht ich bin anscheinend sehr sehr introvertiert habe keine Freunde und nur ein Minimum an sozialen Kontakten da ich meistens denke die Leute um mich herum sind meistens nur genervt von mir.

Könnte es eventuell bei deinem Objekt der (noch) Begierde genauso sein?

Wenn man so lange Zeit alleine ist woher soll man den solche Sozialkompetenzen her holen?

So noch zum Schluss die Mauern die man sich über die Jahre aufgebaut hat zum seinem eigenem Schutz weil man doch das eine oder andere mal so derb auf die Nase geflogen ist und auch immer wieder schwer enttäuscht wurde sind ja auch nicht umsonst so dick.
Die kann man nicht einfach so schnell einreißen.

[Egil]

Hallo fuzeteaw, ich war selbst vor nicht allzu langer Zeit in der Rolle deines ABs. Im Januar 22 habe ich meine erste Freundin kennen gelernt, was dann auch nicht lange gehalten hat, weil sie in mancherlei Hinsicht von mir enttäuscht war (auch "ich kenne es in einer Beziehung so, dass..."). Auch meine jetzige Freundin war zwischendurch immer mal wieder enttäuscht von mir, weil sie irgendwelche Dinge erwartet hat (z.B. sie auch dann mal kurz besuchen, auch wenn ich eigentlich keine Zeit habe, oder sie mit einer Kleinigkeit überraschen, oder so), und ich mich vorher, bevor sie mir das erklärt hat, gefragt habe, warum zur Hölle sie jetzt sauer ist. Gib ihm Zeit... und rede mit ihm. Ich war zwar "nur" 38, aber es ist nicht einfach, sich an Gesellschaft zu gewöhnen, wenn man so lange alleine war, und manchmal auch schwierig zu erkennen, was "normal" ist.

[Tania]

Woher soll man denn wissen was zu wenig ist und was zu viel.

Ist jetzt das jeden Tag dir einen schönen Start in den Tag zu wünschen zu viel oder genau das richtige?
Wenn jetzt keine Antwort zurück kommt PANIK war das jetzt falsch o Gott ich bin wieder Solo usw usw

Es gibt da einfach keine Standards. Entweder beide haben zufällig dieselben Kommunikationsbedürfnisse, oder sie schaffen es, darüber zu reden und finden ein Modell, mit dem beide sich wohlfühlen, oder es passt halt nicht. Ich bin auch niemand, der alle 2 Stunden einen Herzchensmiley schicken muss. Wenn ich mich auf jemanden einlasse, der das tut, frag ich ihn der Einfachheit halber, warum er das macht. Wenn die Antwort lautet "Dachte Frauen wollen das so" können wir das Ganze streichen, wenn es ein "Weil ich gerade an Dich denke" ist, stell ich klar, dass ich mich freue, aber er sich keine Sorgen machen muss, wenn ich nicht antworte oder es nicht mal gleich lese, und wenn es ein "weil ich gerade ein Lebenszeichen von Dir brauche" ist, gebe ich mir Mühe, wenigstens ein Herzchensmiley zurück zu schicken.

fuzeteaw, ich fürchte, Du wirst das, was Du aus anderen Beziehungen gewohnt bist, nicht einfach 1:1 kopieren können. Es ist nun mal ein anderer Mann mit anderen Gewohnheiten und Bedürfnissen. Meine Empfehlung wäre: sag ihm, was Du brauchst und warum Du es brauchst. Entweder er kann darauf eingehen (vielleicht auf eine andere Art als Du erwartest, aber so, dass Du damit happy bist), oder ihr macht beide ein paar Abstriche, mit denen ihr leben könnt, oder es funktioniert eben nicht mit euch.

[time4change]

Ich dachte, jemand, der so lange alleine war, müsste sich doch total freuen, wenn sich eine Frau für ihn interessiert und sich total viel Mühe geben. Aber das macht er nicht. Ich bin das aus früheren Beziehungen gewöhnt, dass ... Und vor allem, dass der Mann ein wenig mehr "jagt" und ich mich als Frau dann auch begehrt fühlen darf.

Eher umgekehrt:
Wer seine Freude zeigt bzw. zeigen kann - wer die Kunst des frauengerechten "Jagens" beherrscht - der bleibt vielleicht nicht so lange alleine?!

[Seb-X]

Seid ihr jetzt richtig zusammen oder nicht? Vögelt ihr auch? Klingt jetzt derb, aber wenn ich kein erotisches Interesse der Frau merke, dann würde ich mich auch eher zurückhalten. Am Anfang sollte dies v.a. wichtig sein und nicht gleich das komplette emotionale Innenleben. In der Anfangsphase will ich als Mann nicht gleich mit den anspruchsvollen Parts einer Beziehung konfrontiert werden. Da verginge mir auch die Lust am Interessezeigen.

[oldfield2283]

Ich dachte, jemand, der so lange alleine war, müsste sich doch total freuen, wenn sich eine Frau für ihn interessiert und sich total viel Mühe geben. Aber das macht er nicht. Ich bin das aus früheren Beziehungen gewöhnt, dass ... Und vor allem, dass der Mann ein wenig mehr "jagt" und ich mich als Frau dann auch begehrt fühlen darf.

Eher umgekehrt:
Wer seine Freude zeigt bzw. zeigen kann - wer die Kunst des frauengerechten "Jagens" beherrscht - der bleibt vielleicht nicht so lange alleine?!

Mühe geben wollen vielleicht schon, können eher weniger. Und er ist besonders aufgeregt, will es besonders gut machen, hat eigene wundersame Vorstellungen, ist mittlerweile abgestumpft, hat aufgegeben - wie ich oben schon schrieb. Auf jeden Fall kann und würde ich niemanden erwarten, der nur auf den Startschuß gewartet hat und sofort wie gewünscht fehlerfrei loslegt.

[fuzeteaw]

Jetzt komme ich ma dazu, ausführlicher zu antworten. Vielen Dank für die vielen Beiträge und Inputs.

Also ich kann sagen, dass er außer mir keine nennenswerten Kontakte außerhalb der Familie hat. Er hat keine wirklichen Freunde und auch keine sonstigen Kontakte zu Frauen. Sagt er, ich glaube es mal. Allerdings ist er nicht völlig isoliert, er bsucht oft Verwandte und nahm ja auch durch Arbeit etc. am Leben teil. Das macht es für mich auch schwer, zu glauben, dass er gar keine soziale Übung hat. Denn dass Frauen gerne Komplimente hören, weiß man ja auch aus Rundfunk und Fernsehen

Wie stellt er sich denn das Zeigen von Liebe vor?

Ich denke, das muss ich mal genau erfragen. Der Hinweis auf die verschiedenen Sprachen stimmt, ich bin es gewohnt, dass andere die gleiche "Sprache" sprechen wir ich.

Oder liegt gar eine Art psychische Behinderung vor, sowas wie Asperger? Und du müsstest wirklich alles hinnehmen und für den Ausgleich sorgen?
Dann würde ich überlegen, ob du diese Rolle einnehmen willst. Also mehr so Mutter, Therapeutin, Erzieherin, überwiegend gebende und verständnisvolle. Manche Frauen mögen sowas. *Spoiler- ich nicht- hab schon einen sozialen Job wo es ums geben geht- wär für mich der Weg in den Burnout oder zur Mutter Theresa*

Asperger hat er meiner Meinung nach nicht, er hat eine ganz normale Mimik und reagiert im direkten Kontakt auch emotional völlig normal. Also wenn wir uns sehren ist es wirklich ganz normal alles und da ist er auch sehr anhänglich. Das ist auch das, warum ich noch nicht aufgegeben habe. Er streichelt und knutscht dann die ganze Zeit an mir herum und versucht auch, die Treffen in die Länge zu ziehen.

Aber...
- er fragt von sich aus eigentlich nie nach Treffen, da mache ich immer den ersten Schritt
- er macht auch mit sonst nichts den ersten Schritt, außer Händchen Halten, damit hat er angefangen, aber alles andere initiiere immer ich; ich merke manchmal, dass er darauf wartet, dass ich beispielsweise mit Körperkontakt anfange, aber er würde von alleine nicht damit beginnen

Therapeutin möchte ich nicht sein; ich habe auch einen sozialen Beruf, ich will das nach Feierabend nicht.

Das ist leider das Gefühl, was ich meinen Beziehungen gegeben habe und nicht das Gefühl, der Dankbarkeit, das ich für sie empfinde meinem Leben ein paar Lichtblicke gegeben zu haben.

Ich frage mich, ob man das ändern kann, wenn es einem gesagt wird. Also wenn ich z.B. von mir ausgehe und mir sagt jemand, ich soll mehr Komplimente machen. Dann würde ich das doch tun. Oder wenn ich mir unsicher wäre, wie es geht, dann würde ich mir online mal einen Blog dazu durchlesen oder ein Ratgeber-Youtube-Video. Ich kann nicht verstehen, dass man jemanden (angeblich) gern hat, gesagt bekommt, was die Person sich wünscht und es dann nicht machen.

Wenn ich an meine erste Beziehung zurückdenke, da war ich 15, da war ich vielleicht unerfahren, aber mir war schon klar, dass Körperkontakt und Komplimente etwas Erwünschtes sind. Wer ab und zu mal irgendeinen romantischen Film schaut weiß das doch eigentlich.

Und wann bitte soll ein AB denn gelernt haben, dass man sich auch in einer Beziehung noch ein bisschen flirten und jagen kann?

Aus Film und Fernsehen

Mein Vorschlag wäre, dass du es einfach ansprichst, wie du es gerne hättest. Mehr Begehren auf Seite des Mannes, emotionalere Schreibweise.
Das von den Lippen ablesen kann kaum funktionieren, wenn man sich nicht kennt bzw. selbst als Quasi-ABler wenig Erfahrung besitzt. Was anderes ist, wenn schon eine langjährige Bekanntschaft besteht, aber sonst?
Persönlich würde mich mir es ebenso wünschen, wenn eine Partnerin mir einfach ihre Wünsche äußert; was sie gerne hätte bzw. wie.

Ich habe das ziemlich oft gemacht. In manchen Fällen hat es geklappt, wie mit der Guten-Morgen-Nachricht. In anderen Fällen nicht und ich habe Sorge, dass ich ihn verschrecke, wenn ich zu oft sage, was ich gerne hätte.

Ich sag’s jetzt mal aus meiner Sicht ich bin anscheinend sehr sehr introvertiert habe keine Freunde und nur ein Minimum an sozialen Kontakten da ich meistens denke die Leute um mich herum sind meistens nur genervt von mir.

Eigentlich bin ich auch introvertiert. Ich mag es nicht, wenn mehrere Leute um mich herum sind und wenn ich Kontakte habe, dann am liebsten nur in einer 2er-Konstellation. Gruppen ziehen mir schnell die mentale Batterie leer und dann brauche ich Ruhe, um mich zu "erholen". Ich finde es gerade gut, wenn ein Mann da auch so ist, weil es mir in früheren Beziehungen immer ein Ärgernnis war, dass ich mit zu "seinen" Freunden oder auf Partys geschleift wurde, die mich nie interessiert haben.

Seid ihr jetzt richtig zusammen oder nicht? Vögelt ihr auch? Klingt jetzt derb, aber wenn ich kein erotisches Interesse der Frau merke, dann würde ich mich auch eher zurückhalten. Am Anfang sollte dies v.a. wichtig sein und nicht gleich das komplette emotionale Innenleben. In der Anfangsphase will ich als Mann nicht gleich mit den anspruchsvollen Parts einer Beziehung konfrontiert werden. Da verginge mir auch die Lust am Interessezeigen.

Wir haben uns vor einem Jahr kennengelernt und sind uns ab und zu über den Weg gelaufen. So im mai rum habe ich mich allmählich in in verliebt und privaten Kontakt gesucht. Das war etwas schwer, er hat denke ich schon gemerkt, dass ich da was will, hat auch darauf reagiert, aber bis wir uns dann geplant privat getroffen haben, dauertes es nochmal zwei Monate; davor hatten wir nur geschrieben. Wir haben uns dann angefangen zu treffen. Beim ersten Treffen haben wir Händchen gehalten, beim zweiten und dritten haben wir viel über unsere Zukunftsvorstellungen geredet und danach bestanden die Treffen im Wesentlichen aus "Rummachen". Mehr war es bisher nicht. Er meinte mal, er habe da körperliche Probleme, was mir egal ist, ich lege da nicht so Wert drauf, man kann das ja auch anders machen, wenn man wöllte. Haben wir aber nicht. Er "läuft" aber aus, wenn man eine Weile küsst...ich hoffe, ihr wisst, was ich meine, ich wills nicht so direkt sagen.

Ich kann gar nicht sagen, ob das eine Beziehung ist. Bisher kenne ich es so, dass es ab Küssen als Beziehung gilt. Zumindest knutsche ich nicht einfach so mit Männern herum. Er meinte mal zu mir, dass ich gesagt hätte, wir seien kein Liebespaar. An diese Aussage von mir kann ich mich nicht erinnern. Es wäre das Nächste, was es mal konkret zu klären gilt.

Was mir auch zu denken gibt...eigentlich hätten wir uns Ende vergangener Woche nochmal gesehen, da wurde er ja krank und sagte mir ab. Ich denke auch, dass er wirklich krank ist, er schreibt was er so für Symptome hat und wie erschöpft er ist (Erkältung), ich denke nicht, dass er das vorspielt, um das Treffen absagen zu können. Außerdem hat er sich bei den bisherigen Treffen ja immer gefreut. Aber er will ja keinen Krankenbesuch. Was ich auch ungewohnt finde; wenn ich erkältet bin lasse ich mich ehrlich gesat ganz gerne betüddeln. Aber ok er will das nicht. Das würde aber bedeuten, wenn er jetzt drei Wochen krank ist oder so, dass wir uns auch so lange nicht sehen.

[Settembrini]

Das macht es für mich auch schwer, zu glauben, dass er gar keine soziale Übung hat. Denn dass Frauen gerne Komplimente hören, weiß man ja auch aus Rundfunk und Fernsehen

Und wann bitte soll ein AB denn gelernt haben, dass man sich auch in einer Beziehung noch ein bisschen flirten und jagen kann?

Aus Film und Fernsehen

Wenn er etwas aus Rundfunk und Fernsehen kennt, hat er deswegen in diesen Dingen aber weder Übung, noch hat er darüber etwas gelernt. Er weiß natürlich, dass es so etwas gibt, doch kann er es selber nicht anwenden. Das muss er mangels bisheriger Praxis tatsächlich erst erlernen.

[Analphabet der Liebe]

@futeteaw

Du steckst wirklich in einer schwierigen Situation. Du hegst Gefühle für diesen Mann, er kann aber nicht deine Ansprüche erfüllen.

Mal meine Meinung dazu. Dein Freund ist jetzt 50 Jahre oder etwas älter, er ist in sein Entwicklung abschlossen, da ändert sich nichts mehr. Bitte versuche ihn auch nicht zu ändern, das dürfte Euch beiden nur Kummer bringen. Vielleicht taut er im Laufe der Zeit etwas
auf, das ist aber das höchste was du erwarten kannst. Du solltest für Dich entscheiden ob Du eine solche Beziehung führen möchtest.

Ich denke auch viele Dinge meint er nicht böse oder gleichgültig. Er kennt es halt nicht anders. Vielleicht wurden ihn in seinem Leben nicht Komplimente gemacht, wurde nie betüttelt oder wenn er krank war umsorgt.

Nimm ihn so wie er ist. Alles andere macht keinen Sinn.

[blank pager]

Ich habe das ziemlich oft gemacht. In manchen Fällen hat es geklappt, wie mit der Guten-Morgen-Nachricht. In anderen Fällen nicht und ich habe Sorge, dass ich ihn verschrecke, wenn ich zu oft sage, was ich gerne hätte.

Nun, ich denke, das hängt auch etwas mit seinem Alter (50+) zusammen. Wir Männer sind tendenziell weniger kommunikativ und als ABler wohl nochmals weniger als der Ø-Mann - vermutlich auch ein Grund, warum wir AB geblieben sind.
Zwar kann ich nur aus meiner persönlichen Perspektive sprechen bin ich doch auch jemand, der das belanglose Schreiben via Messengerdienst nicht mag und daher auch nicht praktiziert bzw. sich dafür "erwärmen" kann. Da treffe ich den Menschen lieber oder telefoniere (kurz), als irgendwelche "Texthappen" oder Smilies zu posten.
Du kannst es mit nachfragen probieren um die Gründe herauszufinden, warum er sich so verhält: "Letztens habe ich gebeten, dass du... > Ich habe das Gefühl/den Eindruck, du möchtest nicht... > Darf ich fragen, warum?"

Ich weiß nicht, wie dein Eindruck ist, ob du zu ihm Zugang hast im Sinne, dass er dir bereitwillig zuhört und deine Wünsche/Anliegen ernst nimmt und das auch ehrlich (nicht gekünstelt oder nur, weil er dich nicht beleidigen will). Ebenso kenne ich euren Kommunikationsstil nicht, der in hohem Maße individuell und verschieden ist.
Wichtig ist aber bei uns Männern (zumindest einem Großteil), klare eindeutige Kommunikation/Ansagen und wenig zwischen-den-Zeilen-lesen/interpretieren lassen. Zu letzterem tendieren manche Frauen, mitunter aus Höflichkeit, Unsicherheit oder anderen Motiven heraus. Damit will ich nicht sagen du musst deshalb nicht unhöflich oder arrogant werden oder ihm das Brett vor den Kopf stossen in seinen Aussagen, aber doch deine Wünsche deutlich/klar darlegen, speziell wenn der Kontext gegeben ist. Aber ein gewißes Maß an Direktheit ist wichtig - speziell, wenn ihr euch schon monatelang kennt, sollte das kein Problem sein. Damit ihr beide auch wißt, wo der andere jeweils steht und was er möchte.
Verklausuliertes Reden miteinander bringt nichts, weil laufend der eine denkt, dass der andere meint, dass.... Man interpretiert seine Sicht der Dinge in die Worte des anderen, was der widerum gar nicht so meinte.

[Krausig]

Wichtig ist aber bei uns Männern (zumindest einem Großteil), klare eindeutige Kommunikation/Ansagen und wenig zwischen-den-Zeilen-lesen/interpretieren lassen. Zu letzterem tendieren manche Frauen, mitunter aus Höflichkeit, Unsicherheit oder anderen Motiven heraus. Damit will ich nicht sagen du musst deshalb nicht unhöflich oder arrogant werden oder ihm das Brett vor den Kopf stossen in seinen Aussagen, aber doch deine Wünsche deutlich/klar darlegen, speziell wenn der Kontext gegeben ist. Aber ein gewißes Maß an Direktheit ist wichtig - speziell, wenn ihr euch schon monatelang kennt, sollte das kein Problem sein. Damit ihr beide auch wißt, wo der andere jeweils steht und was er möchte.
Verklausuliertes Reden miteinander bringt nichts, weil laufend der eine denkt, dass der andere meint, dass.... Man interpretiert seine Sicht der Dinge in die Worte des anderen, was der widerum gar nicht so meinte.

Diesem Absatz kann ich nur voll zustimmen. Auch ich brauche klare Aussagen, noch heute gibt es mit meiner Partnerin immer wieder Kommunikationsprobleme, wenn sie "durch die Blume spricht". Das kapiere ich nicht, bzw sehe nicht den Wunsch der dahinter steckt.

[LonesomeWolf]

Ich stell nochmal die Frage.

Woher soll er denn das ganze Wissen?

Die Antwort darauf war aus Filmen ?

Weil man ja weis wie sehr Hollywood und Co. an der echten Realität sind. Wenn es so laufen würde gäbe es keine Singles und Vorhallen hätten wir alle Superkräfte.

Wenn es denn wirklich so einfach wäre, wäre es echt toll würd mich da echt drüber freuen.

Dann wäre alles sonnenklar wann darf ich die Hand nehmen wan wie wo darf ich sie bzw. mit ihr knutschen und wie funktioniert denn das überhaupt wann wie wo gibts das mit dem Sex und wie funktioniert das überhaupt ( halt stop das ist dann ja kein Problem das kennt man aus den PornoFILMCHEN ) usw usw usw.

Es sind halt einfach Sachen die er nicht wissen kann und wenn im das keiner klar sagt so wie bei den Vorrednern geschrieben überreist er das ganze nicht.

[Esperanza]

Ich denke auch dass das nicht unbedingt ein generelles AB-Ding ist. Vielleicht eher ein Mann/Frau oder Kommunikationstyp-Ding. Wenn er sehr introvertiert ist und wenig Kontakte hat, lernt er natürlich auch keine Frauen kennen, hat keine/wenig Beziehungserfahrung. Es hängt zusammen.
Aber: eine Freundin war mal mit ein bei Frauen sehr erfolgreichen Mann zusammen, der auch nie mal einfach so Whatsapp-Nachrichten geschickt hat, wenn sie sich mehrere Tage lang nicht gesehen haben. Als sie es angesprochen hat, hat er sich mehr Mühe gegeben und sich öfter einfach mal so gemeldet.
Wieder ein andere verheiratete Freundin, geht es wahnsinnig auf den Keks, dass ihr Mann, nur dann Sachen erledigt, wenn sie es ihm sagt, bzw. es initiert. Wenn sie sagt, räum die Spülmaschine aus, macht er es, wenn sie es nicht sagt, macht er es nicht. Da die beiden schon recht lang zusammen sind, könnte er ja auch selbst mal auf die Idee kommen. Tut er aber auch nicht. Also sagt sie ihm halt notgedrungen was er zu erledigen hat.

Im Grossen und Ganzen wird dein Freund bleiben so wie er ist. Sicher kann er einigen Stellschrauben drehen und sich verbessern und anpassen, aber das musst du ihm dann schon sagen und evtl. damit leben, dass das immer so ist.

Ich kann es übrigens auch nicht leiden wenn ich krank bin und man mich betüteln wollte. Da will ich meine Ruhe. Du kannst ihm ja was zu Essen kochen oder für ihn einkaufen und vorbreibringen?

Und ja, als ich mal meine Kurzzeitbeziehung hatte, habe ich mir durchaus Inspiration aus Film und Fernsehen, Büchern meinem Umfeld und einfach eigenen Ideen/Instinkten gezogen. Wieso auch nicht? Man braucht nicht für alles eine Anleitung. Einfach machen. Bei Normalos klappt auch nicht immer alles gleich und ist so wie man es sich vorgestellt hat.

Aber jeder Jeck ist anders.

[Zuya Hiyaye]

Ich frage mich, ob man das ändern kann, wenn es einem gesagt wird. Also wenn ich z.B. von mir ausgehe und mir sagt jemand, ich soll mehr Komplimente machen. Dann würde ich das doch tun. Oder wenn ich mir unsicher wäre, wie es geht, dann würde ich mir online mal einen Blog dazu durchlesen oder ein Ratgeber-Youtube-Video. Ich kann nicht verstehen, dass man jemanden (angeblich) gern hat, gesagt bekommt, was die Person sich wünscht und es dann nicht machen.

Wenn ich an meine erste Beziehung zurückdenke, da war ich 15, da war ich vielleicht unerfahren, aber mir war schon klar, dass Körperkontakt und Komplimente etwas Erwünschtes sind. Wer ab und zu mal irgendeinen romantischen Film schaut weiß das doch eigentlich.

Das ist alles richtig, was du sagst. Wenn es so einfach wäre und man immer nur Sachinformationen tauscht.
Leider ist das aber nicht immer so.
Wenn ich z.B. sage: "Da vorne links wohne ich." und sie antwortet: "Fährst du oder fahre ich?", dann wird Botschaft A nicht verstanden, sondern Botschaft B hineingelesen.
So, oder in ähnlicher Weise ging das öfter.
Es ist also weniger das was ich tu oder sage, sondern, wie es beim Gegenüber ankommt.
Selbstverständlich habe ich mich um Komplimente bemüht. Angekommen ist aber: "Du magst mich nicht."
Weil es entweder unaufrichtig klang, oder im falschen Zusammenhang, oder völlig anders verstanden wurde.
Die typische Männer-Frauenkommunikation eben in der länger verpartnerte Männer eben geübter sind.
Ich weiß ja nocht nicht mal, wenn Unterlagen schräg auf meinem Schreibtisch liegen, dass ich sie mitnehmen soll und wenn sie gerade liegen, dass sie liegenbleiben sollen.

[Seb-X]

Er will aber nicht jagen. Den Wunsch solltest du wirklich aufgeben. Unsichere Männer wollen das ganz sicher nicht. Sie bekommen dann eher das Gefühl, die Frau ist immer noch nicht wirklich überzeugt. Dann ziehen sie sich zurück. Sie sehen es eher als Bestätigung, nicht ausreichend attraktiv zu sein.

[Tania]

Ich frage mich, ob man das ändern kann, wenn es einem gesagt wird. Also wenn ich z.B. von mir ausgehe und mir sagt jemand, ich soll mehr Komplimente machen. Dann würde ich das doch tun. Oder wenn ich mir unsicher wäre, wie es geht, dann würde ich mir online mal einen Blog dazu durchlesen oder ein Ratgeber-Youtube-Video. Ich kann nicht verstehen, dass man jemanden (angeblich) gern hat, gesagt bekommt, was die Person sich wünscht und es dann nicht machen.

Du hast ihn doch auch (angeblich) gern. Du hast vielleicht nicht gesagt bekommen, was er sich wünscht, aber gezeigt: er wünscht sich eine Freundin, der er nicht dauernd schreiben muss, sie hofieren soll, ihr Komplimente machen muss - die ihn einfach so nimmt, wie er ist. Und das tust Du auch nicht.

Wieso erwartet Du von ihm, dass er sich ändert? Wenn ändern so einfach ist, warum änderst Du Dich dann nicht einfach? Gibt garantiert ein Ratgeber-Youtube-Video, das erklärt, wie das geht.

[Ariane]

Ich möchte mich dazu auch noch mal äußern, denn ich bin jetzt schon lange mit einem Partner zusammen, der auch sehr wortkarg ist, dem es nicht liegt, "Jäger" zu sein, der aus seiner Familie kennt, dass "nichts sagen" "genug Lob" ist und so weiter. Soll heißen, er ist sicher niemand, der hofiert, umwirbt und so weiter.

Das ist alles in dieser Beziehung aber ganz leicht zu nehmen, für mich, weil ich einfach von ihm ein generelles Zugewandtsein merke. Er ist mir zugeneigt. Ich bin ihm zugeneigt. Das sind kleinste Dinge, an denen ich es spüre. Da ist einfach grundlegend etwas Warmes, Liebevolles. Ein "Ich und du".

Ich würde sagen, niemand erwartet einen Mann, der fehlerfrei loslegt und die Frau nach allen Regeln der Kunst umwirbt. Das ist völlig am Thema vorbei, nach meiner ! Meinung.

Aber irgendwie müsste schon mal ETWAS spürbar sein. Und sei es wirklich winzigst. (Außer, dass man irgendwie ab und an mal "sexuell wird".)

Ich finde, dass es zu viel verlangt ist, wenn vom Partner her überhaupt keine Geste, kein Interesse, kein Irgendwas kommt, und die Frau (ich schreibe es so hier im Kontext, alles gilt natürlich auch umgekehrt) sich immer denken muss:

Er ist ja AB, ich muss ihn nehmen, wie er ist, sicher hat er es nicht gelernt, sicher ist er hinter Mauern und Blockaden! Ich muss nur warten, ich darf nichts fordern, und so weiter.

Ja. Da kann dann der desinteressierteste Eigenbrötler muffig in seiner Ecke sitzen, um es mal zu überzeichnen, und Frau sitzt für sich allein und sagt sich: Okay, er kann es halt nicht zeigen, aber ich muss ihn so nehmen, weil ich ihn liebe. Das kann man sich dann so lange einreden, bis man emotional frustriert und leer ist.

Wirklich, das würde ich nicht noch mal mit machen.

[Tania]

Er ist ja AB, ich muss ihn nehmen, wie er ist, sicher hat er es nicht gelernt, sicher ist er hinter Mauern und Blockaden! Ich muss nur warten, ich darf nichts fordern, und so weiter.

Ja. Da kann dann der desinteressierteste Eigenbrötler muffig in seiner Ecke sitzen, um es mal zu überzeichnen, und Frau sitzt für sich allein und sagt sich: Okay, er kann es halt nicht zeigen, aber ich muss ihn so nehmen, weil ich ihn liebe. Das kann man sich dann so lange einreden, bis man emotional frustriert und leer ist.

Oder man fragt sich selbst mal, wen und was man da eigentlich liebt, und vor allem: warum. Wenn man im Wesentlichen darauf wartet, dass der geliebte Mensch sich irgendwie ändert, steht die Beziehung generell auf sehr wackeligen Füßen. Egal ob AB oder nicht ...

[Ariane]

Was ich nur seltsam finde, ist das immer mal zu lesende Plädoyer dafür, dass der (möglicherweise an der konkreten Person desinteressierte) AB so genommen werden sollte, wie er nun mal ist, aber der Frau hier und da geraten wird, sich da und dort zu ändern/ Abstriche zu machen etc.