Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Henrietta]

Es ist sowieso etwas absurd, dass du in einem AB-Forum nach Beziehungstipps fragst ...

Aber es geht doch um eine Beziehung mit einem AB.
Finde ich schon nachvollziebar, dass man sich dann hier zB erhofft, dass jemand schreibt, dass er sich ähnlich verhält, wenn er plötzlich Nähe von einer Frau erfährt und warum er sich dann so verhält und was ihm dann zB helfen könnte, um sich besser daruf einstellen zu zu können. Und das haben hier ja auch einige schon getan.
Finde ich jetzt nicht so absurd.

Ich würde dir recht geben, wenn ABs eine homogene Gruppe wären, sind sie aber nicht.

Natürlich nicht. Welche Gruppe ist schon wirklich homogen? Trotzdem können Hinweise von anderen Betroffenen doch hilfreich sein, um zu schauen, ob man es auf seine eigene Situation anwenden kann. Ansonsten braucht man hier ja gar nix zu fragen oder sich Tipps zu holen, wenn alles so heterogen ist, dass jeder sein so speziell eigenes Erleben hat.

[Seren]

Er macht es ja aber nicht.

Dann sprich das Thema, sobald er wieder fit ist und er auch hinsichtlich seines Vaters den Kopf freier hat, doch noch mal an - aber dabei dann wirklich konkreter, damit er versteht, was du meinst. Das (etwas versteckt) verlinkte Video

Option 3: Er hat zu viele GFK Videos angeschaut.

ist übrigens überraschend interessant, finde ich, weil da auch noch mal deutlich wird, wie unterschiedlich man das Thema "Liebe" verstehen kann. Also vielleicht hat dein Freund da ähnlich wie ich ein etwas anderes Verständnis als du und braucht einfach noch mal den Hinweis, dass ein "hab dich lieb" kein Versprechen für alle Ewigkeit ist, sondern bloß sowas wie "ich freu mich gerade, Zeit mit dir zu verbringen".

[fuzeteaw]

Das kann sicherlich noch eine Weile dauern, bis die Sache mit dem Vater geregelt ist und er dann wieder den Kopf für mich hat.

[Seb-X]

Das kann sicherlich noch eine Weile dauern, bis die Sache mit dem Vater geregelt ist und er dann wieder den Kopf für mich hat.

Dann hat er plötzlich andere Sorgen. Ohne mehr Druck wird da nichts.

[Kolinatan]

Wenn einem so richtig die Lust auf Beziehung vergehen möchte, dann muss man hier nur in diesem Thread lesen. Wo soll da noch Platz für den Genuss daran sein? Sex unwichtig, aber ständig an sich und der Beziehung arbeiten. Und Arbeit ist das Gegenteil von Genuss.
Ich möchte dann aber auch Verständnis dafür, dass die Phasen mit der Arbeit weniger schön sind. Und wenn man quasi immer an irgendwas arbeiten muss.... tja.

Bla bla bla. Spare dir dein Gemobbe.

Liebe fuzeteaw,

ich möchte Dich bitten, Dich achtsamer und wertschätzender im Austausch mit anderen Mitgliedern zu verhalten. Solche Unterstellungen werden den Austausch miteinander nicht verbessern. Jedes Mitglied äußert seine Sichtweisen zum jeweiligen Thema. Auch wenn hierbei oft Kritik geäußert wird, weil die eigenen Vorstellungen auf andere Menschen projiziert werden, ist dies kein Grund persönlich zu werden und andere Mitglieder anzugreifen. Daher habe ich auch Deine Beleidigung gegen Seb-X in diesem Beitrag entfernt. Auch wenn das Thema Dich emotional belastet, so möchte ich Dich bitten bei Deinen Äußerungen bei Dir zu bleiben und nicht andere Mitglieder für ihre Sicht anzugreifen, nur weil diese von Deiner verschieden ist. Danke.

Liebe Grüße
Kolinatan

[Kolinatan]

Was wäre denn Dein Vorschlag, was man da noch machen könnte?
Für ihn ist diese Art der Kommunikation höchst befriedigend, für mich aber nicht. Ich fühle mich nicht gesehen.

Hat er verstanden, was Dein (unerfülltes) Bedürfnis ist? Hast Du ihn mal gefragt bzw. Dir von ihm erklären lassen, was sein Bedürfnis ist, wenn er erzählt und Du ihm zuhörst, welches er sich damit erfüllt? Wenn er versteht, was Dein Bedürfnis ist, erkennt er vielleicht, dass es ihm auch wichtig ist. Das "nicht gesehen" ist für mich hierbei noch etwas unklar.

Was ist Dein Bedürfnis? Wertschätzung, Aufmerksamkeit, Dankbarkeit, Zweisamkeit oder Empathie für Deine Sorgen oder Teilen des Alltags, Verbundenheit? Geht es um Sicherheit, die Gewissheit, dass er an Dir als Mensch interessiert ist oder soll er anerkennen, was Du alles für ihn tust? Ich gehe davon aus, dass Du ihm wichtig bist und er auch möchte, dass es Dir gut geht und Deine Bedürfnisse erfüllt werden. Wenn er Dein Bedürfnis verstanden hat und (erst einmal) keine Festlegung auf eine bestimmte Strategie - also er soll Fragen stellen, nach Deinen Erlebnissen/Alltag/Gefühlen? - erfolgt, gibt es die Möglichkeit herauszubekommen, was ihm ggf. leichter fällt zu tun, um Dein Bedürfnis zu erfüllen, was hinter dem Wunsch steht "gesehen zu werden".

Im Moment weiß ich zu wenig von Dir oder ihm, um hier eine konkrete Vorstellung von der Situation zu haben oder gar Impulse zu geben, wie Du so mit ihm sprechen kannst, dass er Dein Bedürfnis versteht und um Ideen zu finden, damit Dein Bedürfnis erfüllt werden kann, durch wen auch immer. Wenn Du Details nicht hier im Thema schreiben möchtest, kannst Du mir auch gerne eine PN schreiben. Danke.

[fuzeteaw]

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Liebe fuzeteaw,

ich möchte Dich bitten, Dich achtsamer und wertschätzender im Austausch mit anderen Mitgliedern zu verhalten. Solche Unterstellungen werden den Austausch miteinander nicht verbessern. Jedes Mitglied äußert seine Sichtweisen zum jeweiligen Thema. Auch wenn hierbei oft Kritik geäußert wird, weil die eigenen Vorstellungen auf andere Menschen projiziert werden, ist dies kein Grund persönlich zu werden und andere Mitglieder anzugreifen. Daher habe ich auch Deine Beleidigung gegen Seb-X in diesem Beitrag entfernt. Auch wenn das Thema Dich emotional belastet, so möchte ich Dich bitten bei Deinen Äußerungen bei Dir zu bleiben und nicht andere Mitglieder für ihre Sicht anzugreifen, nur weil diese von Deiner verschieden ist. Danke.

Liebe Grüße
Kolinatan
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Ich finde seine Äußerung auch beleidigend, warum wird die nicht gesperrt? Warum darf er mich beleidigen und ich darf darauf nicht reagieren?

[Flötensolist]

Ich finde seine Äußerung auch beleidigend, warum wird die nicht gesperrt? Warum darf er mich beleidigen und ich darf darauf nicht reagieren?

Es gibt da schon noch einen "kleinen" Unterschied zwischen seinen sicherlich recht scharf formulierten Fragen (welche du hier offenbar als Beleidigung und persönlichen Angriff aufgefasst hast), und ihn dann als vermeintlichen Gegenangriff persönlich anzugehen und als P... zu titulieren.

[Seren]

Dann hat er plötzlich andere Sorgen. Ohne mehr Druck wird da nichts.

Ich kenne ihn zwar nicht, aber da er in seiner Antwort schon das Wort "rechtfertigen" benutzt hat (also von ihm eine deutlich negative emotionale Reaktion, hervorgehend aus Verletzlichkeit seinerseits), würde ich mal vermuten, dass richtiger Druck bei ihm dann sehr wahrscheinlich zur Trennung führen wird, weil er sich dann nicht verstanden fühlt und sich nicht so akzeptiert fühlt wie er ist. Im Bekanntenkreis hab ich das mal mitbekommen. Da hatte die Frau es auch nicht geschafft, mit ihrem Freund auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen, und sie hatte noch nicht mal verstanden, wie sensibel ihr Freund eigentlich war.
Also ich rate zu Geduld. Die Erkältung wird ja sicherlich bald vorbei sein, und vielleicht wird die Beziehung dann auch so schon wieder besser.

[Kolinatan]

Ich finde seine Äußerung auch beleidigend, warum wird die nicht gesperrt? Warum darf er mich beleidigen und ich darf darauf nicht reagieren?

Auch wenn Flötensolist hier schon eine Antwort gegeben hat, möchte ich den Unterschied noch etwas ausführlicher erklären.

Ich habe von ihm keinen Beitrag gelesen, in welchem er etwas äußert, was ich als eine Beleidigung gegen Dich bewerten würde, entsprechend kann ich nicht einmal sagen auf welchen Beitrag und welche seiner Äußerungen Du Dich beziehst. Ich kann nachvollziehen, dass Du einige seiner Äußerungen als Kritik gegen Dich liest. Diese Kritik sehe ich allerdings nicht als eine Form von Beleidigung an, sondern als seine Meinung, dass er mit Dir unter den geschilderten Umständen eine Beziehung nicht attraktiv fände, ebenso scheint es Dir zu ergehen. Insofern sind da einfach zwei Mitglieder mit unterschiedlichen Beziehungsvorstellungen, welche die Vorstellungen des jeweils anderen ggf. mit scharfen Worten ablehnen, wenn nicht gar verurteilen.

Ich würde mir wünschen, diese Ablehnung würde auf eine etwas weniger konfrontative Art vorgetragen, so dass sich niemand ob der andern Sichtweise vom Anderen angegriffen meint und der Austausch so etwas ruhiger und entspannter verläuft. Eine solche Umgangsform lässt sich nicht erzwingen, daher kann ich nur darum bitten, achtsamer miteinander Umzugehen und auch die Perspektive des jeweils anderen zu tolerieren und bei der Ablehnung bei sich und seinen Vorstellungen zu bleiben ohne die Vorstellungen des Anderen den eigenen moralischen Vorstellungen zu unterziehen.

Dieses Forum richtet sich an erwachsene Menschen und es geht um Beziehungsfragen. Das hierbei das Thema Sex und unterschiedliche Vorstellungen des Umgangs miteinander immer wieder thematisiert werden ist vollkommen normal. Jeder kann und will bestimmte Details nicht erzählen, dies ist so vollkommen in Ordnung. Ist mir eine Frage zu persönlich, kann ich jederzeit sagen, dass es so ist und ich etwas nicht öffentlich ausführen möchte. Dabei muss ich der Person keine Unterstellungen machen, was ihr eventuelles Interesse an einer Fragestellung sei.

Wenn Du das Thema, welche Äußerungen Du als Beleidigung interpretierst, gerne vertiefen möchtest, entscheide Dich bitte auch ob Du diesen Austausch lieber privat - also per PN - mit mir besprechen möchtest oder ob Du diese Punkte vor Publikum klären willst. Ich werde Dir jeweils auf dem von Dir gewählten Kanal antworten. Natürlich gibt es mit Publikum auch immer die Möglichkeit, dass sich dieses ebenfalls zu Wort meldet und ich werde auch immer zum Teil die anderen Leser bei meiner Antwort berücksichtigen. Vielen Dank.

Natürlich darfst Du auf etwas, was Du als Beleidigung einstufst, reagieren. Hast Du auch gemacht. Wie sinnvoll es ist, auf eine vermeintliche Beleidigung mit einer konkreten persönlichen Abwertung eines Mitglieds zu reagieren, ist allerdings eine andere Frage, die sich leider viel zu selten gestellt wird. Soweit jemand nicht persönlich angegangen wird, sondern eine Beleidigung eher im Kopf des Lesenden entsteht - auch wenn der Verfasser ggf. dazu beiträgt, dieses Bild entstehen zu lassen -, weil die kritische/moralische Äußerung eines anderen entsprechend persönlich genommen wird, lasse ich den Austausch erst einmal laufen und beschränke mich darauf nur dann einzuschreiten, wenn sich Mitglieder ineinander verstricken, sie persönlich werden und die Situation soweit eskaliert, dass eine eigenständige Rückkehr zum eigentlichen Thema durch Selbstregulation der Beteiligten von mir nicht erwartet wird.

Eine solche Situation hat hier nicht vorgelegen, es war nur eine kleine persönliche Verurteilung, welche allerdings zu deutlich gegen ein respektvolles Miteinander verstoßen hat, als dass ich diese unkommentiert stehen lassen wollte und frühzeitig einen Hinweis geben wollte, diesen Pfad bitte nicht weiter zu verfolgen. Danke.

[fuzeteaw]

Ich schreibe jetzt hier zum letzten Mal. Ich finde es nicht schön, wie sich der Thread entwickelt hat. Die Hinweise und Beschreibungen vom Anfang empfand ich als hilfreich, aber es wurden dann zunehmend mehr Unterstellungen und böse Anschuldigungen, Sticheleien. Weiß auch nicht, was ihr damit bewirken wolltet. Euren Frust an mir ablassen?

Hier kollektiv auf mir herumzuhacken ist wirklich ziemlich gemein und unmenschlich. Ich habe keinem von euch irgendwas getan. Wenn euch was triggert ist das euer Sache. Mich triggert auch manchmal irgendwas, da muss man als Erwachsener drüber stehen und das mit sich ausmachen, anstatt eine fremde Person, die einem nichts getan hat, anzugreifen. Sowas kenne ich sonst eigentlich nur von irgendwelchen frustrierten alten Frauen, aber das Männer auch so sein können, war mir neu. Echt jetzt, das war unnötig und auch absolut nicht hilfreich.

Es ist völlig normal, dass ich Erwartungen an eine Beziehung habe, die hat jeder und man geht Beziehungen nicht aus Selbstlosigkeit oder aus „reiner Liebe“ ein, sondern weil man sich davon auch das Erfüllen der eigenen Wünsche und Bedürfnisse erhofft. Darum ist man ja verliebt, was mit Sehnsüchten und Vorstellungen zu tun hat. Auch wenn manche hier noch keine Beziehung hatten, werdet ihr aber vielleicht Freundschaften haben und da ist es auch so – man freundet sich nicht aus Altruismus an, sondern auch, weil damit Vorstellungen von Bedürfnisbefriedigung verknüpft sind, bei Freundschaften beispielsweise sowas wie jemand, der mit Gesellschaft leistet, jemand mit dem ich lachen kann, jemand mit dem ich mein Hobby ausüben kann usw.

Dafür muss ich mich auch nicht rechtfertigen. Und ich dachte eben, dass es einen Weg gibt, wie ich die Situation für mich positiv verändern kann. Ja das ist egoistisch, denn ich akzeptiere ihn damit ja nicht einfach so. Jeder gesunde Mensch ist ein Egoist, man muss an sich denken, alles andere führt zur Selbstaufgabe, das kann keiner ernsthaft wollen. Leute die das abstreiten sind meistens mehr als unzufrieden mit sich und dem Rest der Welt, warum wohl? Ich darf auch versuchen, das ganze für mich so zu verändern, wie ich es gern hätte. Das ist nicht verboten und ich will ja auch einfach nur, dass er etwas offener und zugänglicher wird, das ist ja nichts Böses.

Ich denke nach wie vor, dass er eigentlich auch gerne anders wäre und nur irgendwelche komischen Hemmungen hat, dass er beispielsweise Gefühle nicht so artikulieren kann, diese Hemmungen aber lieber nicht hätte – denn Hemmungen wie diese hemmen (ha ha Wortspiel) ihn ja auch schon sein ganzes Leben daran, nennenswerte soziale Kontakte zu knüpfen oder eben Beziehungen zu haben. So will doch keiner sein. Es war schon mehrfach so, dass er sich irgendwas nicht getraut hat oder gehemmt war und wenn ich ihn dann etwas geschubst habe, dann war er doch froh. Mag sein, dass er irgendwelche emotionalen Probleme hat, die ich auch noch nicht klar fassen kann, aber ich denke nicht, dass er ein komplizierter, kommunikationsfauler Nörgler sein will, der mit Alltagsstress nicht klarkommt. So will doch niemand sein. Sicherlich ist das irgendwie aus Selbstschutz oder keine Ahnung wechseln psychologischen Mechanismus das dient. Und ich dachte, es gibt halt ein paar Tipps dafür. Ja es kamen auch sinnvolle Tipps, aber der Rest ist echt irgendwie ganz seltsam geworden.

Und wenn es gar nicht werden sollte, dann kann ich mir jemand anderen suchen. Tut mir leid, wenn jemand dieses Aussage nicht verkraftet, aber er ist natürlich nicht der einzige Mann auf der Welt, natürlich kann ich mir langfristig gesehen auch jemand anderen suchen. Und das könnt ihr jetzt auch wieder bose und egoistisch finden und "hängt sie höher" rufen, aber das ist meine Sache. Uhr habt nicht das recht, mich deswegen anzugreifen. Ich habe hier nach Tipps gesucht, nicht nach Mobbing.

Das betrifft nicht alle, es kamen auch in den letzten Posts hilfreiche Dinge. Das mit den Bedürfnissen stimmt. Er kennt aber meine Bedürfnisse und weiß warum, er bleibt nur trotzdem bei seinem Verhalten. Da kommt der Punkt mit dem "sich genau erklären" zum Erliegen.

Ich merke aber, dass es mir nicht gut tut, wenn dan hier bissige Kommentare kommen. Ich brauche es nicht, mir irgendwo meine tägliche Portion Frust abzuholen. Und die bissigen Kommentare sind leider so einprägsam, dass sie alles andere überschatten.

[dufte_biene]

Option 3: Er hat zu viele GFK Videos angeschaut.

DANKE für den Link!

@ fuzetaw: ich hab so viel Gedanken / Anmerkungen zu diesem Thread, dass ich sie am Ende nicht schreibe um die Diskussion nicht noch mehr "ausfransen" zu lassen...

nur so viel: ich persönlich find's prima, dass er Dir so wichtig ist, dass Du Dich hier im Forum angemeldet & um Input gebeten hast!

keiner von "uns" (dies schreibe ich als HC ABine, die ich nun mal bin... bzw. bis vor wenigen Monaten war ) tickt wie "der übliche Normalo" (sprich: der DurchschnittsMann oder die DurchschnittsFrau) sonst wären wir ja nicht, was wir sind ...
d.h. Dich wird vor allem weiter bringen, mit ihm ins Gespräch zu kommen (in der Dosis / dem Tempo, was für beide machbar ist) darüber, wie es Euch miteinander geht, was konkrete Situationen in Dir als auch in ihm auslösen... Im Sinne eines gemeinsamen Kennenlernens.

Und natürlich (!) darfst Du (wie auch er) immer wieder neu entscheiden, ob die ersten Anziehung, die Du ja unbestritten empfindest, reicht, diesen Weg mit ihm gehen zu können. Bzw. ob das, was Du im Verlauf von ihm kennen lernst vielleicht doch die ursprüngliche Anziehung schmälert... (Ich stelle mir vor, dass dies Teil eines "normalen" Kennen Lernens Prozess ist - natürlich vorbehaltlich dessen, dass ich diesbezüglich so gut wie keine Erfahrung habe )

Alles Gute Euch Beiden!

[dufte_biene]

Und die bissigen Kommentare sind leider so einprägsam, dass sie alles andere überschatten.

... das ist schade.

(Aber letztlich: wenn das für Dich so ist, dann hast Du aus meiner Sicht jedes Recht, Deine persönlichen Konsequenzen zu ziehen. )
Ich kenne das von mir auch (... das die subjektiv verletzenden Kommentare so aversiv sind, dass ich nur noch 'flüchten' möchte ) Manchmal gelingt es mir statt dessen das mitzunehmen, was hilfreich ist & alles andere zu überhören

Aber wie gesagt: "manchmal" d.h. diesbezüglich bin auch ich eine Übende

[Heinrich]

Hi fuzeteaw,

cool, dass Du dich hierher verirrt hast.
Auch wenn ich den ganzen Thread nicht gelesen habe, mag ich Dir dennoch darauf antworten.

Es muss vorab aber auch gesagt werden, dass nicht alles Verhalten deines Freundes mit deiner AB-Situation zutun hat, es schwer sein wird zu erkennen, was dadurch verursacht wurde und dann wiederum, was genau die Hintergründe sind.
Ich werde deshalb einfach von mir erzählen, ohne sagen zu können, was/wie auf ihn zutrifft.

Das war das Gute, aber womit ich nicht gut umgehen kann, ist, dass er mich wenig "Hinter die Fassade" blicken lässt. Er meinte mal, er habe da so eine Mauer aufgebaut.

Egal ob er sich dessen bewusst ist, er es sich selber oder Dir gegenüber je eingestehen wird, aber Jahrzehnte lang allein leben zu müssen, erfahren zu müssen wie es ist nicht geliebt zu werden, ignoriert zu werden, sich ungenügend zu fühlen, das macht etwas mit einem. Das verursacht emotionale Verletzungen, die sehr tiefgehend und schmerzhaft sind. So ist das zumindest bei mir.
Mit diesen Verletzungen, diesen Kränkungen und diesem Schmerz muss man halt irgendwie umgehen können. Die einen werden eher aggressiv und "beißen" eher um sich, die anderen bauen eine Mauer auf. Beides, um nicht noch mehr Verletzungen zu erfahren.
Beides kann man aber auch durch gutes Zureden kaum abstellen. Das braucht Zeit, Gewöhnung, Vertrauen und ggf. professionelle Hilfe.

Es könnte helfen, ihm stück für Stück und immer wieder die Zuwendung zu geben, die Du Dir wünschst, oder wo Du weißt, dass er sie mag. Aber es braucht Zeit und viele Versuche.

Ich vermisse Komplimente und das Bemühen um mich. Ich dachte, jemand, der so lange alleine war, müsste sich doch total freuen, wenn sich eine Frau für ihn interessiert und sich total viel Mühe geben. Aber das macht er nicht. Ich bin das aus früheren Beziehungen gewöhnt, dass man sich den Tag über liebevolle Nachrichten schreibt; dass man sich Herzchen schickt oder sich schreibt, dass man sich vermisst, dass man sich Komplimente macht oder Geschenke macht.

Er ist all das halt nicht gewohnt. Selbst wenn Du ihm das sagst, ist es ihm total fremd.
I mean, als er das letzte Mal eine Beziehung hatte, gab es die Smartphones zum Nachrichtenschreiben noch gar nicht. Das ging damals einfach technisch schon nicht.

Dass man sich sagt, dass man sich lieb hat und sich eben so ein wenig betüdelt. Und vor allem, dass der Mann ein wenig mehr "jagt" und ich mich als Frau dann auch begehrt fühlen darf. Einmal habe ich ihm Muffins seiner Lieblings-Sorte gebacken und mitgebracht, weil es für mich in einer Beziehung eben normal ist, dass man sich ab und an was schenkt. Er war da irritiert, wollte die erst nicht annehmen und hat sie dann doch mitgenommen und auf Nachfrage meinte er, er habe sie auch gegessen. Da kam aber kein vielen Dank oder hat gut geschmeckt. Das fand ich schon seltsam. Wenn man was geschenkt bekommt, sagt man danke und nimmt es an und versucht nicht, das erst wieder abzulehnen. Was soll denn das.

Ich verstehe dass dich das irritiert und womöglich auch kränkt.
Wenn ich aber von mir ausgehe, dann vermute ich mal eine sehr starke Überforderung. Es kann auch sein, dass er gar nicht merkt, dass er überfordert, unsicher und hilflos ist. Das muss nicht sein, aber ich merke gerade in der Therapie, dass das an vielen Stellen der Grund für mein teilweise seltsames Verhalten ist.
Auch bin ich es nicht gewohnt beschenkt zu werden. Als das kürzlich (und rein freundschaftlich) geschah, war ich auch irritiert. Ich wusste die Geste zu deuten, aber konnte dennoch mit dem Geschenk nichts anfangen. Rational kann ich damit sehr gut umgehen, emotional aber nicht. Ich musste meine Gefühle mein Leben lang vergraben, weshalb ich darauf zum Teil nur einen erschwerten Zugriff habe. Das gilt besonders bei "guten" Gefühlen. Vielleicht geht es ihm ähnlich. Vielleicht ist das seine Mauer.

Gute Gefühle, die man nicht hat, können auch nicht enttäuscht und nicht verletzt werden.

Er schreibt mir schon und nachdem ich sagte, es wäre schön, wenn er mir früh eine Nachricht schickt, wünscht er mir nach dem Aufstehen auch immer einen schönen Tag per WhatsApp. Aber halt auch nur, weil ich es gesagt habe. Wenn ich ihm gar nicht schreibe - das habe ich mal getestet - dann bekomme ich irgendwann abends eine Nachricht, in der er mir berichtet, was er tagsüber so gemacht hat.

Menschen sind halt auch verschieden. Es gibt halt Leute, die mögen das vielleicht nicht so. Ja, manches wird er nur machen, weil Du es ihm sagst, manches von sich aus (das muss er aber erst noch lernen) und manches halt eben gar nicht. Das groovt sich noch ein. Es dauert halt nur viel länger.

Es ist auch verständlich, dass Du jetzt eine möglichst innige Beziehung mit viel Turtelei möchtest. Mit anderen ABs wäre es vielleicht auch so gekommen. Mir aber scheint, dass ihm das aktuell einfach zu viel, zu ungewohnt und vor allem viel zu unsicher ist. So meine Mutmaßung.

Ich habe auch schon direkt gefragt, ob das an mir liegt, ob er mich unattraktiv findet oder er meinen Charakter nicht mag, streitet er alles ab. Er hat mir mal gesagt, dass er mich sehr gern habe, dass er mich hübsch finde und froh sei, mich zu haben. Aber nur einmal - ich hätte das gerne etwas häufiger gehört. Und er sei nicht der Typ, der immer sage, dass man sich lieb habe, das würde man nicht immer sagen müssen, das würde man fühlen. Nein, ich würde es gerne hören. Ich habe durch dieses eher distanzierte Verhalten den Eindruck, dass ihm gar nicht so viel an mir liegt und das wir überhaupt nur etwas miteinander haben, weil ich das so forciert habe. Das habe ich ihm auch gesagt, er meint, das wäre nicht so, aber ich kann es nicht "fühlen", wenn mir jemand emotional so wenig zurückgibt. Mich deprimiert das, ich brauche „mehr“. Ich weiß nicht, ob das ein genereller Charakter ist oder ob er so ist, weil er so lange alleine war. Er meinte auch mal, er hätte Angst, dass ich da irgendwann mal feststelle, dass mir das so nicht reicht, aber er könnte es ja doch ändern.

Was sagt er daraufhin, dass Du mehr möchtest, als er gibt?
Hat er begründet, warum er meint, dass das genüge, wie er sich zeigt, warum mehr unangebracht sei?
Das mag ja alles seine Ansicht sein, aber er sollte sie schon begründen können. Es kann sein, dass das nur Ausflüchte sind und er sich Aufgrund des jahrelangen Alleinseins sehr schwer damit tut, sich Dir gegenüber zu öffnen. Es kann aber auch sein, dass er tatsächlich der Ansicht ist, dass der Umgang genüge und so richtig ist. Zumindest für ihn. Wenn das für die Beziehung ein deal breaker ist und sich einer von beiden sich nicht auf den anderen einstellen kann, oder beide aufeinander, weiß ich nicht, wie man das lösen kann. So bitter das ist. Am Ende wirst Du das mit ihm klären müssen. Wir können da echt kaum helfen.

Bei allem Verständnis, die ich für deinen Freund entwickel, am Ende geht es halt auch um dein Wohl.
Auch wenn er - wie wir alle hier irgendwie - hart getroffen und geprägt ist von seinem AB-Dasein, so ist er dennoch ein erwachsener Mann, wenn ich das richtig gelesen habe. Er kann sich also dennoch entsprechend verhalten. Wenn er also Angst hat, unsicher ist oder einfach Zeit und Übung braucht, so kann er das auch klar sagen. Oder, er kann es zumindest lernen das zu sagen. Der Lernfortschritt muss aber auch feststellbar sein.