Online Dating

[Tania]

Gut. Dann halt nicht. Mir auch egal. Wer sich nicht helfen lassen will.

... sprach Elon Musk und packte sein U-Boot wieder ein

[Daywalker]

Mit der Einstellung sind hier schon viele gescheitert.

Kommt darauf an, was die Definition von gescheitert ist.

Ungewollt allein sein, sich aber hinstellen und sich darüber empören, wenn ihnen mal jemand klar machen will, dass die Welt nicht böse, ungerecht und voller Verschwörungen ist - wäre meine.

[Teenage Kicks]

Die Qual der Wahl überfordert so manchen Menschen. Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand sich an einem bestimmten Tag eine dringend benötigte neue Hose kauft, ist deutlich höher, wenn man sich in einem abgelegenen Ort befindet, In dem es nur einen Laden gibt. Reingehen, Angebot sichten und dann die kaufen, die am besten passt - das ist machbar. Aber in der Großstadt? Schon das Angebot des ersten Kaufhauses A zu sichten dauert ewig - und wenn man dann nicht zufällig die perfekte Hose findet, geht man eben ins Nachbargeschäft B. Und abends hosenlos heim ... die alte geht ja noch, und gleich morgen guckt man mal in Laden C und D ... oh, bei A scheint neue Ware angekommen, da muss ich auch noch kurz ...

Wer geht denn heute noch in Geschäfte um sich eine neue Hose zu kaufen
Ich bestell mir einfach 20 Stück im Internet, such mir dann die best passende raus und schick den Rest wieder zurück

Wenn das mit Frauen doch auch so einfach wäre

[fidelchen]

Mit der Einstellung sind hier schon viele gescheitert.

Kommt darauf an, was die Definition von gescheitert ist.

Ungewollt allein sein, sich aber hinstellen und sich darüber empören, wenn ihnen mal jemand klar machen will, dass die Welt nicht böse, ungerecht und voller Verschwörungen ist - wäre meine.

Ich glaube mit der Einstellung das letzte Wort zu haben und zugleich den anderen klar zu machen das sie selbst bestimmen wie die Welt ist ...

Day ich stimme dir bei den meisten Punkten zu und ich hoffe noch öfters was von dir zu lesen, aber tu dir selbst ein Gefallen und Antworte nicht immer und immer wieder auf alles... Glaub mir, es gibt genug Leute die dir hier Widerworte geben und viel mehr Zeit haben sehr viel zu schreiben, um ein am Ende nur in eine Falle laufen zu lassen

Deine Art ist respektvoll, direkt und auch hilfreich... aber wird dennoch genug Konter provozieren ...

P.s. Freue mich schon auf dein Dating-Guide

[Schneeleopard]

Die Dorfgemeinschaft vergangener Tage hatte einen unschlagbaren Vorteil: das Angebot war überschaubar.

Wenn man dann die Blutsverwandten, die Inzestgeschädigten, die reichen Großbauern, die aus dem Armenhaus,
die zu jungen und die zu alten ausschloss blieben einem genau 4 Heiratskandidaten. Davon war einer ein Säufer
und einer ein Faulenzer und einer trug eine Brille und der letzte war ein uneheliches Kind
Daher lief (!) man 25 km bis ins nächste Dorf um mal einen Fremden kennenzulernen oder gab eine Unsumme
für die Vermittlung einer Ehe durch den Heiratslader aus.

Meine Sippe stammt teilweise aus der Hochrhön und meine Tante wurde im Jahr 1966 (!) an einem ihr Unbekannten
aus einem Dorf in 30 km Entfernung verkümmelt und allein die Vermittlung kostete 3 Kühe .. jeweils eine zur Verlobung,
zur Heirat und zur ersten Taufe. Dann gab es in der Sippe den Fall, dass eine Frau unehelich Mutter wurde. Bei 3 Geschwis-
tern von ihr wurde deshalb (!) deren Verlobung gelöst was zu einem Suizid führte. Ich weiss daher durchaus wie 'toll' das
Landleben und die Partnersuche 'früher' waren.

Ich weiß nicht, ob an der Theorie was dran ist. Aber irgendeinen Grund muss es ja haben, dass man allgemein auf kleinen
Singlebörsen mehr Kontakte hat als auf großen, dass die Singlequote in Großstädten so viel höher ist als anderswo, dass
bei Shows wie "First Dates" Vertreter kleinerer Randgruppen deutlich seltener lieben als Durchschnittsmenschen und dass
in Kennenlerngeschichten glücklicher Paare irgendwie sehr oft die Worte "wir haben uns dann ziemlich schnell entschieden"
vorkommen.

Volle Zustimmung. Es gibt keinen 'perfekten' Partner aber fast jeder kann mit etwas Beziehungsarbeit dazu werden

Große Partnerbörsen sind wie wenn man bei Migros vor der Schokiwand steht.
Wenn man da glaubt, man könne durch genaues Lesen aller Zutatenlisten
vorher rausbekommen, welche Schoki die Allerleckerste ist, ist alles zu spät

https://i.pinimg.com/originals/79/8e/55 ... 3d63fc.jpg
Das Foto zeigt etwas die Hälfte so einer Wand in einem Migros-Großmarkt!

[Pierre]

Solange die Menschen noch in großen Gemeinschaften lebten (also zB Dorfgemeinschaften, d.h. bis vor weniger
als 100 Jahren), kannten die Leute sich jahrelang, und dann hat es irgendwann hier und da geknistert.

Ein sehr beschönigendes Bild der 'heilen Welt' von früher. In der Regel wählte man damals wegen der engen
Verwandtschaftsverhältnisse auch schon eher den Unbekannten aus dem Nachbardorf, den man mit kannte.

Klar gehört das Geheimnisvolle zum Reiz dazu, aber auch das Nachbardorf existiert jahrelang und die Dinge können sich langsam entwickeln.

Ich gehe nicht von einer heilen Welt aus, sondern von meiner eigenen Selbstbeobachtung. Und da sehe ich was passiert, wenn ich zB mit einem zusammengewürfelten Haufen eine Woche irgendwo als Erntehelfer oder bei einem Naturprojekt arbeite - also ein Kontext, wo man zusammenlebt, zusammen arbeitet, und zusammen in der Natur ist.
Und ich will genau auf den Unterschied hinaus, dass es in so einem Kontext irgendwann zu knistern anfängt - das passiert ohne dass man gezielt irgendwas dazu getan hätte (und dann kann man weitersehen). Demgegenüber beim Online-Dating wie hier beschrieben, konzentrierst du dich aktiv auf einen Gegenüber von dem du zunächst gar nichts weisst, versuchst eine Telefonnummer zu ergattern, versuchst ein Date zu ergattern, und hoffst dann erst dass es vielleicht dabei knistern wird. Das ist ein Unterschied, und der ist mir wesentlich.

Und von da aus kann man ein bischen rückschliessen, wie das seinerzeit im dörflichen Umfeld gelaufen sein mag. Und natürlich gibt es auch noch Dinge dazwischen, wenn man zB am Arbeitsplatz oder im Verein einem interessanten OdB begegnet.

Aber von hier aus können wir auch ein paar andere Schlüsse und Folgerungen ziehen:
1. Da man beim Online-Dating nicht weiss, ob das aktuelle Gegenüber "die richtige" ist (weil die Vorauswahl nur aufgrund steriler Daten möglich ist), muss man das ganze relativ oft durchziehen, bis es mal knistert (oder aber man ist ein Typ, der sich eh nur für Optik und Sexappeal interessiert und kaum für Persönlichkeiten).
Dementsprechend kriegen Frauen da haufenweise Anfragen, und es wird entsprechend schwierig, aus der Masse hervorzustechen. Deswegen ist Online-Dating so ein schwieriges Terrain. Und dadurch sinken auch die Auswahlkriterien auf sehr oberflächliche Merkmale.
Das ist hier alles schon oft beklagt worden, aber die Ursache ist eigentlich ganz einfach und logisch.

2. Weil es nicht schon im Voraus knistert, kann man der Frau nicht in dem Bewusstsein gegenübertreten, dass sie die eine ist die einen wuschig macht, sondern braucht eine generalisierte Kommunikationsstrategie (so wie im Eingangspost beschrieben), die wie schon gesagt ähnlich ist als wenn man Versicherungen verkaufen täte. Man kann sich also kaum Schüchternheiten und Unsicherheiten leisten. Wenn man ein solch unerschütterliches Selbstvertrauen hat wie offenbar Daywalker, dann mag einem das leicht fallen - aber nicht jeder Mensch ist so gestrickt.

Erst durch die Anonymität der Masse kommt das Element der Austauschbarkeit rein, und man braucht plötzlich
ein "Dating" um sich überhaupt zu begegnen. Und Online wird das nochmal potenziert. Und dabei geht m.E. das
spielerische Element weitgehend verloren: man muss zu einem bestimmten Termin in einer bestimmten Stunde
optimal performen.

Dein Bild vom Dating ist aus meiner Sicht total unrealistisch. Ich hatte noch nie ein Date mit einer Frau, die ich
nicht vorher gründlich kennengelernt habe. Warum sollte man sonst ein Date ausmachen?

Wie soll das denn beim Online-Dating gehen? Da gibt es doch per Definition nur sterile Daten bis zum ersten Treffen.

Wenn ich z.B mit
einer Sportkameradin oder einer Arbeitskollegin ein Date ausmachen, weiss jeder was er vom Anderen zu halten
hat und beim Date geht es nur noch darum wie man in einer 4-Augen-Situation versteht

Ja, d`accord! Das ist aber nicht das, was Daywalker hier beschreibt, und auch nicht das was sonst so an Dating-Tips in Umlauf ist, tenor: sprich einfach (fremde) Frauen an, in der der Fußgängerzone, in der Disco, whereever.

Ich sag nicht dass es ein Fehler ist - sondern dass es Konsequenzen hat: anstelle der individuellen
Neugier (auf einen ganz bestimmten, und durchaus nicht austauschbaren Menschen) tritt eine
Professionalität im Verhalten (die als solche verallgemeinerbar ist und bei vielen Menschen positiv wirkt).

Und du meinst wenn vor 150 Jahren ein Mann auf der Kirchweih eine Frau angesprochen hätte, wäre
er nicht mir genau dieser 'Professionalität' vorgegangen? Er hätte dann nicht mit viel Sorgfalt sein Styling
optimiert und zu Hause vor dem Spiel geübt? Und er wäre damals nach dem ersten Korb heimgegangen
anstatt sich ein anderes OdB zu suchen und es nochmal zu versuchen?

Das kommt wahrscheinlich auf den Typ an. Wenn mich eine Frau interessiert, dann weiss ich schon warum mich diese -und genau diese- Frau interessiert. Und dann kann ich mich schwerlich mal eben schnell auf irgendeine andere einlassen, und will das auch nicht.

[Tania]

Wer geht denn heute noch in Geschäfte um sich eine neue Hose zu kaufen
Ich bestell mir einfach 20 Stück im Internet, such mir dann die best passende raus und schick den Rest wieder zurück

Wenn das mit Frauen doch auch so einfach wäre

Gibt's doch. Das Format heisst "Der Bachelor". Alle der bisherigen Kandidaten haben sich am Ende für eine Hose ... äh, Frau ... entschieden. Und sie zeitnah dann doch wieder zurück geschickt.

[LonesomeCoder]

Folgende Anzeichen sind zu beachten:

- Sie antworten euch, selbst wenn eure Nachrichten Müll sind.
- Sie schicken freizügige Bilder.
- Der Kontakt besteht über mehrere Tage obwohl kein Date bei rum kommt.
- Sie sind schon lange auf der Börse aktiv.
- Sie fragen explizit danach ob sie hübsch sind und das sind sie meistens auch.

Bemerkt ihr solche Anzeichen, lasst es gut sein. Es wird euch nur enttäuschen.

Das kann auch viel anderes bedeuten, z.B. Punkt 2, dass sie exhibitionistisch veranlagt ist und/oder Sex sucht oder Punkt 3, dass sie eher schüchtern ist.
Alarmsignale sind, wenn Dates immer kurz vorher mit abstrusen Begründungen abgesagt werden oder Geld gefordert wird.

Es war noch nie so leicht wie zu online-Zeiten!

Willst du uns damit verarschen?

Offensichtlich ja.

Grundsätzlich würde ich sagen, Lieber weniger preisgeben\reinschreiben. Dann hat man sich beim Date noch was zu sagen...

Kann den Eindruck erwecken, man habe was zu verbergen oder stehe nicht zu seinen Eigenschaften => keine gute Idee.

Ich kann dir nur umgekehrt als Mann von meinen Erfahrungen berichten, warum ich recht schnell (nach 3-5 Nachrichtenwechseln) ein persönliches Kennenlernen vorschlage:

1.) Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man sich wochenlang täglich schreiben kann und dann beim Date trotzdem die Chemie absolut nicht stimmt. Der Zusammenhang "Mehr Schreiben" => "Schöneres Date" existiert meinen Erfahrungen nach so gut wie garnicht.

2.) Ich habe schon mehrmals richtig lang und viel mit Frauen geschrieben, die dann immer wieder Gründe fanden warum sie gerade keine Zeit für ein Date haben. Diese Frauen hatten wohl sowieso nie vor sich zu treffen, wahrscheinlich war ich nur ein netter Zeitvertreib bzw. Aufmerksamkeitsboost.

3.) Durch die intensive Schreiberei baut man sich unbewusst ein ideales Bild vom anderen im Kopf auf, das in der Realität einfach nur scheitern kann... Die Enttäuschung beim Date ist vorprogrammiert.

Ich sehe auch generell keinen Vorteil darin, zusammengerechnet zig Stunden in Schreiberei zu investieren, wenn man sich doch einfach mal für ein Stündchen auf einen Spaziergang + Bierchen irgendwo treffen kann. (dies lässt sich übrigens auch anbahnen, ohne dass du deine Nummer oder Adresse hergibst )

Volle Zustimmung. Würde ich genau so handhaben. Nur doof für Leute, die hier schüchtern sind und lange brauchen, bis sie sich auf jemanden einlassen. Aber für diese wäre Kennenlernen über den Freundeskreis oder Arbeit wohl besser als Online-Dating. Blöd, wenns da aber keine Singles im passenden Alter und Geschlecht gibt.

Manchmal frag ich mich eh, ob das ganze Beziehungsmodell noch so zeitgemäß ist. So diese exklusive
Beziehung und diese darin innere Verwirklichung.
Vor allem wenn man keine Kinder will. Vorteil halt der besondere mögliche Nähe- und
Intimitätsgrad (nicht nur Sex), der im anderen Bezugsrahmen eher nicht so gelebt werden kann.
aber MUSS es wirklich sein, oder kann man sich auch nicht irgendwie breiter aufstellen und anders
fokussieren / einbinden....(ich meine jetzt nicht polyamourös, mehr so an einem größeren Teil der
Gemeinschaft teilhaben). Aber zur heutigen Zeit auch schwierig, wenn sich die meisten Menschen auch
zurückziehen, ihrem Beruf nachgehen und sich dann regenerieren müssen, und als Fixpunkt die eigene Familie/
Partner/ Wohnung hüten und ordentlich halten haben (meine Ressourcen reichen da ja auch nicht für
viel mehr, als steckt man in dem Getriebe so drin und versucht irgendwie noch mitzukommen).

Ich bin für mich draufgekommen, dass Beziehungen und Monogamie nur mehr mit Kinderwunsch Sinn machen. Darf aber jeder anders sehen.

@ Vala

Ja, du bist eine der o.g. Ausnahmen. Kompliziert halt! Das muss dir doch wie Schuppen von den Augen fallen. Ü 40 und AB...

Eben, Vala. Der allwissende Daywalker hat gesprochen. Nu is klar, was Sache is, ne? Mussu einfach unkompliziert werden, dann wirscht auch genagelt !!!

Schon der erste Beitrag kam mir sehr verdächtig vor.
Tut allwissend, gibt aber nur Inhalte schlechter Literatur (manches ist so schlecht, wie es nur in PU-Literatur vorkommt, vor allem die "Tipps" zu ersten Nachricht) wieder, ist arrogant, kaum reflektiert, empathielos, belehrend und beleidigend.
Die Liste der Aliase dieses Trolls wird wieder länger: Nach Fred91, Glockenspiel und Servant nun Daywalker. Die einfache, ungehobelte Sprache und das vorher genannte Verhalten ist egal welcher Nick immer gleich.

Hier noch ein paar Zitate zur Stützung der These:

Na was denn sonst? Wenn man ungewollt allein ist, ist das dann die "Schuld" aller anderen Menschen? Obwohl, ich bin im AB-Forum. Die Frage hätte ich mir sparen können...

Warum zum Geier meldest du dich dann immer wieder in einem an? Dich will hier keiner, weil du nicht herpasst und du selber scheinst es auch schon zu merken, dass du hier nicht herpasst. Suche dir doch ein Leben.

Überraschung! So läuft das im 21. Jahrhundert nun mal. Wir sind hier nicht in einem Mädchen oder Disney-Film! Träumer, wacht auf!

Überlest das bitte. Sein Weltbild entspricht nicht der Realität. Was zur Hölle hat irgendwas (von allem bisher geschrieben) mit Pornos zu tun? Überlest es! Es verzerrt den Sinn dieses Fadens! Jetzt muss ich erstmal ein trinken. Krass...

Wieso steht bei Dir eigentlich "AB Vergangenheit"? Wie lange warst Du denn AB? Die vier Wochen von Anmeldung auf der Singlebörsen bis zum Finden Deiner Freundin?

Bei seinen anderen Accounts hat er da einfach wahllos was eingetragen.

Tja, Willst du die Frau oder nicht? Es zwingt dich natürlich niemand dazu, dir ein "Ziel" mit Kind zu wählen. Schwer von Begriff? Das ist keine 1:1 Anleitung! Es soll nur zeigen, dass es allem erbärmlichen Gejammer zum Trotz, geht!

Dann melde dich hier ab und höre auf über dein "Schicksal" zu sinnieren. Ohne Fleiß kein Preis.

Tu das doch selber.

Trotzdem der nächste Text hat den selben Ton. Einfach weil ich es hasse langweilige trockene Texte zu schreiben. Ein bisschen Spaß muss sein. Liebe es oder hasst es (Haters gonna HATE!) - mir egal.

Die ist schon klar, dass das hier ein Selbsthilfeforum ist? Ziel der Veranstaltung ist nicht unbedingt, dafür zu sorgen, dass langjährig verpartnerte Männer ohne erkennbare AB-Vergangenheit sich hier verbal austoben und den eigenen Spaßfaktor maximieren können.

Ich werde unliebsame Wahrheiten ansprechen. Wer das nicht verträgt, muss es nicht lesen.

A man on his mission. Manchmal muss man halt über Leichen gehen, um sein persönliches Ziel (worin besteht das eigentlich?) zu erreichen.

Gut geschrieben, Tania. Aus Pickupern und Pumpern besteht es.

[Kief]

Deine Art ist respektvoll, direkt und auch hilfreich...

Naja, zu respektvoll zaehle ich auch ruecksichtsvoll ... oder zumindest bemueht.
Ich sehe eher zur Provokation bemueht.


K

[Daywalker]

"Die ist schon klar, dass das hier ein Selbsthilfeforum ist?"

Ja das dachte ich auch erst. Aber momentan stellt es sich eher als Jammer- und Bashingforum dar. Macht jemand (ernsthaft gut gemeinte) Ratschläge, artet es regelmäßig in Zitierkriegen aus...

Egal, Teil 2 wird kommen (auf mehrfachen Wunsch!).

Hier sage ich jetzt nix mehr. Ist sinnlos.

[Kief]

(ernsthaft gut gemeinte)

gut vs. gut gemeint ...

[bettaweib]

(ernsthaft gut gemeinte)

gut vs. gut gemeint ...

Gut gemeint ist nicht immer auch gut gemacht....

[Schneeleopard]

Ein sehr beschönigendes Bild der 'heilen Welt' von früher. In der Regel wählte man damals wegen der engen
Verwandtschaftsverhältnisse auch schon eher den Unbekannten aus dem Nachbardorf, den man mit kannte.

Klar gehört das Geheimnisvolle zum Reiz dazu, aber auch das Nachbardorf existiert jahrelang und die Dinge
können sich langsam entwickeln.

An genau dieser Stelle liegen deine Irrtümer, die alle deine Schlussfolgerungen entwerten: Es kann sich
beim Onlinedating und bei deinem Szenario in der 'guten alten Zeit' ebenso langsam vor dem 'knistern'
entwickeln wie es sich nach dem 'knistern' nicht mehr langsam entwickeln kann.

Ich sehe den Gesamtablauf in 3 Phasen:
1. Man lernt sich kennen, tauscht sich aus und wird vertraut - das kann über Jahre gehen oder auch nur Stunden
2. Es fängt an zu 'knistern' und man bekommt Lust aufeinander - der Effekt verpufft recht schnell
3. Man schläft miteinander und dabei entsteht das Paar. Das kann ein Leben lang halte!
Du tust so, als würde man all diese Phase bei Onlinedates zu Hause am PC durchklicken und wenn man die
Frau dann trifft, wären alle Weichen schon gestellt. Aus meiner Sicht liegt Onlinedating aber quasi als Phase 0
vor dem Ganzen und Phase 1 beginnt beim Mailwechsel oder Telefonat. Nur deshalb stört es mich absolut nicht,
dass in all diesen Partnerbörsen so oberflächlich rumgeholzt wird

Dein Bild vom Dating ist aus meiner Sicht total unrealistisch. Ich hatte noch nie ein Date mit einer Frau, die ich
nicht vorher gründlich kennengelernt habe. Warum sollte man sonst ein Date ausmachen?

Wie soll das denn beim Online-Dating gehen? Da gibt es doch per Definition nur sterile Daten bis zum ersten Treffen.

Zwischen dem ersten Mailwechsel und dem Treffen liegen einige weitere Mails und Telefonate in denen man sich
immer besser kennenlernt. Und ich mache in dem Sinn nur dann ein date aus, wenn es vorher schon sehr weit
ging (T6/C2C). Alles andere sind für mich 'nur' Treffen.

Wenn ich z.B mit einer Sportkameradin oder einer Arbeitskollegin ein Date ausmachen, weiss jeder was er vom
Anderen zu halten hat und beim Date geht es nur noch darum wie man in einer 4-Augen-Situation versteht

Ja, d`accord! Das ist aber nicht das, was Daywalker hier beschreibt, und auch nicht das was sonst so an
Dating-Tips in Umlauf ist, tenor: sprich einfach (fremde) Frauen an, in der der Fußgängerzone, in der Disco, whereever.

Daywalker und diese Dating-Tipps beziehen sich in der Regel nur auf Phase 1. Selbst die 'klassischen' PUA-Bücher
enden meist damit, dass man die Telefonnummer der Frau bekommt. Dabei liegt alles, was die Beziehung ausmacht
erst deutlich hinter diesem Punkt.

Wenn mich eine Frau interessiert, dann weiss ich schon warum mich diese -und genau diese- Frau interessiert.
Und dann kann ich mich schwerlich mal eben schnell auf irgendeine andere einlassen, und will das auch nicht.

Soweit bin ich erst in Phase 2. In Phase 1 trink ich meinen Spezi aus und schau wer sonst so interessant sein könnte.
Und ich hüte mich sehr bewusst mich in eine Phase zu steigern, in der die Frau noch nicht angekommen ist

[Tyralis Fiena]

Beim Online Dating leer auszugehen, scheint nicht so ungewöhnlich zu sein. Nach einer alten repräsentativen Allenbach-Studie aus dem Jahre 2013 hätten gerade mal 2 % überhaupt einen Partner via Online-Dating gefunden. Laut einem Sternbericht aus dem Jahre 2017 wurde wohl eine breitangelegte Umfrage gemacht, woraus sich ergeben hat, dass ca. 8 % jemanden gefunden hätten. Mehr als 30 % hätten aber auch erfolglos abgebrochen. Laut einer 2018er Umfrage bei Statistika würden gerade mal 29 % Onlinedating Dienste in Anspruch nehmen. Es scheint, als wäre Online-Dating für die Masse eine schlechte Möglichkeit, überhaupt einen potentiellen Partner kennenzulernen. Bei der Studie von Allenbach rangierte es ganz unten (deutlich hinter Kneipen und Büro). Es scheint für viele Leute viel wahrscheinlicher, real einen Partner zu finden als über diese Onlinedienste.

Zudem verleitet dieses Online-Dating meiner Meinung nach auch zur Bequemlichkeit. Die Schwelle, auf jemanden "zuzugehen" ist erstmal viel niedriger. Das nützt nur wenig bis garnichts im RL. Und aus dem paar Zeilen Chat lässt sich auch nicht so wirklich erkennen, ob man überhaupt harmonieren würde. Real treffen muss man sich natürlich dennoch. Gerade für die nähere Ortsumgebung erscheint mir Online-Dating eher wie ein zusätzlicher, überflüssiger Umweg - statt gleich direkt die entsprechenden Locations aufzusuchen, die den eigenen Interessen entsprechen und wo sich natürlich Menschen begegnen.

[Schneeleopard]

"Die ist schon klar, dass das hier ein Selbsthilfeforum ist?"

Ja das dachte ich auch erst. Aber momentan stellt es sich eher als Jammer- und
Bashingforum dar. Macht jemand (ernsthaft gut gemeinte) Ratschläge, artet es
regelmäßig in Zitierkriegen aus...

Egal, Teil 2 wird kommen (auf mehrfachen Wunsch!).

Hier sage ich jetzt nix mehr. Ist sinnlos.

Ich freue mich auf Teil 2. Lass dich hier nicht unterkriegen. Vielen ist es lieber den
Lehrer zu verprügeln als ihm zuzuhören und einzusehen, dass sie viele Jahre auf
Irrwegen verbracht haben. Da ist das Scheitern schon Teil der eigenen Person
geworden und diese wird mit Klauen und Zähnen verteidigt.
Es gibt sehr viele, nicht so lautstarke ABs, die sich über jeder für sie brauchbaren
Rat freuen und sich weiterentwickeln wollen!

[Schneeleopard]

Laut einem Sternbericht aus dem Jahre 2017 wurde wohl eine breitangelegte Umfrage gemacht,
woraus sich ergeben hat, dass ca. 8 % jemanden gefunden hätten.

8 % von was? Und auf welchen Zeitraum bezogen? Im Netz oder nur bei bezahlten Diensten?
Bei sowas sollte man nie vergessen, das das Netz als Massenphänomen sehr neu ist und die
meisten ihren Partner fanden, bevor es 'ElitePartner.de' gab. Und das man durch den Fokus
auf diese Bezahldienste übersieht, dass das Dating übers Netz über Facebook, 'Wer-kennt-wen'
oder das AB-Forum nach den gleichen Regeln funktioniert. Ich habe eine Partnerin in WOW-BC
kennengelernt und auch das lief ähnlich.

Es scheint für viele Leute viel wahrscheinlicher, real einen Partner zu finden als über diese Onlinedienste.

Aus meiner Sicht kann man seinen Partner immer nur real finden. Aber man kann ihn übers Netz
kennenlernen

[Kief]

Hier sage ich jetzt nix mehr. Ist sinnlos.

Was genau ist dabei Deine eigene Motivation?

Moechtest Du Deine Informationen loswerden?
Wieauchimmer?

Oder hast Du die Prioritaet, den Leuten zu helfen?
Ggf. mit der unterstuetzenden Zielsetzung, dabei hilfreicher vorzugehen, indem Du Dich anders artikulierst?


K

[Tania]

Vielen ist es lieber den
Lehrer zu verprügeln als ihm zuzuhören und einzusehen, dass sie viele Jahre auf
Irrwegen verbracht haben. Da ist das Scheitern schon Teil der eigenen Person
geworden und diese wird mit Klauen und Zähnen verteidigt.
Es gibt sehr viele, nicht so lautstarke ABs, die sich über jeder für sie brauchbaren
Rat freuen und sich weiterentwickeln wollen!

Ich glaube, niemand hat etwas dagegen, wenn hier jemand seine Erfahrungen (mit)teilt. Im Gegenteil.

Nur sollte man es m.E. den Leuten selbst überlassen zu entscheiden, was davon für sie brauchbar ist, statt es als ultimativen Königsweg anzupreisen und jeden, der sich dagegen entscheidet, als unbelehrbaren Trottel hinzustellen, der selbst schuld an seinem Elend sei. Schliesslich ist es doch sooooo einfach. Nur 4 Wochen Online Dating, und schon rennen Dir die Frauen die Bude ein.

Du hast doch Kinder, oder? Wie hättest Du reagiert, wenn da jemand, nachdem Dein Baby 3 Wochen die Nächte durchgeschrieen hat, gekommen wäre mit "also ich hatte vor 4 Jahren mal vier Wochen ein Baby zu Besuch, das musste ich nur vier Nächte lang durchschreien lassen, ohne hinzugehen, und dann war Ruhe". Und ne Woche darauf nachsetzt "Du siehst immer noch müde aus? Selbst schuld. Entweder bist zu blöd, meine Weisheit zu kapieren, oder zu blöd,.sie umzusetzen. Aber ich erklär es Dir einfach noch mal".

[Vala]

@ Vala

Ja, du bist eine der o.g. Ausnahmen. Kompliziert halt! Das muss dir doch wie Schuppen von den Augen fallen. Ü 40 und AB... An der Männerwelt scheint es nicht unbedingt zu liegen, die findet dich ja süß. Du hast Angst an einen zu geraten, der dich nur besteigen will. Und dementsprechend behandelst du wahrscheinlich alle Männer und landest letztendlich mit den unmännlichen, die ihren Mund nicht aufkriegen am Tisch... Ist dir aber auch nicht recht. Trenne dich erstmal von dem Gedanken, dass Sex was böses ist (es ist schön!), dann wird dein Leben einfacher...

Falsch.. ich bin ganz bestimmt nicht kompliziert. Ich bin eher unkompliziert. Aber sehr nett von dir, mir vorzuwerfen, dass ich selbst Schuld bin.

Ich finde es interessant, dass du denkst mich beurteilen zu können. Du kennst mich nicht.. du weißt nicht, welches Leben ich führe, was ich erlebt habe und welche Erfahrungen ich gemacht habe. Also tu mir den Gefallen und urteile nicht einfach einfach über mich oder stell irgendwelche Behauptungen über mich an. Das ist sehr anmaßende.

@ Vala

Ja, du bist eine der o.g. Ausnahmen. Kompliziert halt! Das muss dir doch wie Schuppen von den Augen fallen. Ü 40 und AB...

Eben, Vala. Der allwissende Daywalker hat gesprochen. Nu is klar, was Sache is, ne? Mussu einfach unkompliziert werden, dann wirscht auch genagelt !!!

Na was denn sonst? Wenn man ungewollt allein ist, ist das dann die "Schuld" aller anderen Menschen? Obwohl, ich bin im AB-Forum. Die Frage hätte ich mir sparen können...

Schon mal darüber nachgedacht, dass man einfach Scheiße aussehen könnte? Optik ist nun mal ein entscheidener Punkt bei der Partnerwahl. Oder sprichst du eine Frau an, die du optisch absolut nicht ansprechend findest, weil du denkt "Oh, die könnte ja einen tollen Charakter haben!"? Eher nicht, oder?

[Pierre]

An genau dieser Stelle liegen deine Irrtümer, die alle deine Schlussfolgerungen entwerten: Es kann sich
beim Onlinedating und bei deinem Szenario in der 'guten alten Zeit' ebenso langsam vor dem 'knistern'
entwickeln wie es sich nach dem 'knistern' nicht mehr langsam entwickeln kann.

Ich sehe den Gesamtablauf in 3 Phasen:
1. Man lernt sich kennen, tauscht sich aus und wird vertraut - das kann über Jahre gehen oder auch nur Stunden
2. Es fängt an zu 'knistern' und man bekommt Lust aufeinander - der Effekt verpufft recht schnell
3. Man schläft miteinander und dabei entsteht das Paar. Das kann ein Leben lang halte!

Oder man schläft miteinander, die Frau ist dann verliebt, und dem Kerl ist sie uninteressant geworden weil nichts mehr zu erobern.
Das ist eher die Regel - dass es ein Leben lang hält, die seltene Ausnahme (und wenn sich der PUA mal tatsächlich verliebt, dann ist er völlig fassungslos und versteht überhaupt nicht was mit ihm passiert und was um gottes willen er jetzt bloss machen soll, und die schlauen Bücher sagens ihm nicht *veg*).

Das "knistern" verpufft nicht, denn das ist der Magnetismus, der zeigt dass man sich sinnvoll ergänzt. Das ist eine Naturkraft wie die Gravitation, und hat an sich nichts mit sexuellem Begehren zu tun.

Wenn mich eine Frau interessiert, dann weiss ich schon warum mich diese -und genau diese- Frau interessiert.
Und dann kann ich mich schwerlich mal eben schnell auf irgendeine andere einlassen, und will das auch nicht.

Soweit bin ich erst in Phase 2. In Phase 1 trink ich meinen Spezi aus und schau wer sonst so interessant sein könnte.
Und ich hüte mich sehr bewusst mich in eine Phase zu steigern, in der die Frau noch nicht angekommen ist

Es ist keine Frage des "sich steigerns", sondern des Wahrnehmens von Dingen die schon a priori da sind (und die auch von Dritten wahrgenommen werden können).
Allerdings hast Du damit recht, dass viele OdBs das eben nicht wahrnehmen, sondern ihr Kopf eher mit "bin ich hübsch genug?" oder "was will der Kerl?" beschäftigt sind, und das macht die Situation dann schwierig.