Wie empfindet ihr die Partnerlosigkeit?

[Hoppala]

Es ist noch depremierender, wenn man zurückblickt und sieht, dass man mit dem Gedanken "wird mit der richtigen schon irgendwann auch klappen", die Zeit verschenkt hat, zu der eine Veränderung voraussichtlich noch was gebracht hätte, weil man erfahrungstechnisch noch nicht so extrem hinterhergehinkt hat und auch sonst noch eine Menge Leute in dem Alter noch nicht fest gebunden waren.

Es hilft nur dann nix ständig an die Vergangenheit zu denken- auch wenn es schwer fällt.

Ja, aber das ist dann ein Anlass sich um so vehementer dagegen zu stellen, wenn so etwas dann auch noch als "Tipp" in Selbsthilfeforen
getragen wird, wo es jüngere Leute dann ggf tatsächlich glauben könnten.

Das ist nur ein "Tipp" in deiner Wertung. Du scheinst da irgendwas von "passiv abwarten" hineinzudenken - was da aber nicht steht (und was meist nur Mütter und andere gut meinende, aber hilflosr Personen vielleicht dennoch so meinen: "nur Geduld!").

Ich sehe da den Hinweis auf die Realität, den Boden nicht unter den Füßen zu verlieren und die Hoffnung zu erhalten. Ob mit oder ohne aktiver Veränderung.

Wir sind hier wieder beim Thema: Gesagtes in 1 (ungünstige) Richtung interpretieren, obwohl es auch andere gäbe - und den "ungünstigen" Hinweis für Absicht oder fahrlässige Nachlässigkeit halten ...

[Reinhard]

+1
Hat ja auch was mit Selbstwirksamkeit zu tun. Solange ich an Stellschrauben glaube, kann ich wenigstens selbst noch Einfluss nehmen.
Falls alles jedoch nur auf "jeder Mensch ist anders" und "es hat halt nicht gepasst" herausläuft, ist das irgendwie deprimierend.

Genau.

Oder man kommt zur Annahme, man selbst ist merkwürdig. Oder alle anderen. (Oder beides.)

Ich habe mich für "alle anderen" entschieden.

[Hoppala]

Nochmal: versucht es mit mehr Offenheit fürs Unbekannte. Wäre mein vereinfachter Tipp für ne einfache, selbstwirksame Regel ...

Dann behaupte ich mal: Das bin ich. Und nun?

Du behauptest das von dir selbst. Stimmt es? Was sagen andere Menschen, die dich kennen, dazu?
Bist du offen, noch mehr Offenheit für Unbekanntes zuzulassen?
Dir ist klar, dass das Unbekannte immer sowohl im Außen als auch im Innen steckt?

Nach meinem - sehr reduzierten - Eindruck deiner Forenbeiträge würde ich dich nicht als "offen für Unbekanntes" charakterisieren. Das sehen andere vielleicht anders?

Wenn du deine konkret praktizierte Offenheit mit anderen Menschen vergleichst: siehst du welche, die nach deinem Eindruck offener für Unbekanntes sind - und dabei mit ihrem Leben und Beziehungsleben ganz gut zurecht kommen, allem Anschein nach? Könnte es sein, dass da mehr geht bei dir?
Siehst du solche Menschen nicht? Warum nicht? Meinst du, mehr Offenheit fürs Unbekannte geht nicht, wenn man sein Leben noch halbwegs im Griff halten will? Du hast dein Möglichstes erreicht?

Das folgt daraus. Fragen, die weiter führen. Ist meiner Meinung nach eine zentrale Eigenschaft einer offenen Sichtweise: dass da immer noch was kommt; es sei denn, man will - warum auch immer - bleiben, wo man ist und wie man ist ( regelmäßig vergeblich).
Sobald man merkt, sich im Kreis zu drehen, will man bewusst oder unbewusst gerad nicht weiter. Wobei nix gegen Pause zu sagen ist. Pause hat aber auch die Eigenschaft, dass damit absehbar bald Schluss ist.

[GymT]

Damit ich für irgendwas offen sein kann, muss jedoch von der anderen Seite etwas kommen, was auf diese Offenheit trifft. Darin sind wir uns hoffentlich einig?

Wenn ich nicht offen wäre, würde ich mich nicht mit "fremden" Menschen in einem Park treffen.

[Vogel]

Damit ich für irgendwas offen sein kann, bedeutet aber auch, dass da von der anderen Seite etwas kommen muss, was auf diese Offenheit trifft. Darin sind wir uns hoffentlich einig?

Wenn ich nicht offen wäre, würde ich mich nicht mit "fremden" Menschen in einem Park treffen.

Ja, aber für die andere Person bist Du auch fremd- bringt also Offenheit mit.

Nur das alleine bringt halt auch nix, wenn kein Dialog entsteht oder nur der Fragenkatalog abgearbeitet wird.

[Menelaos]

Ich habe auch den Eindruck dass einige hier die Partnersuche allzu mechanisch betrachten, und das jeweilige Gegenüber nur als ein weiteres, komplexes Bauteil im Getriebe der Dating-Maschine. Und dann versuchen sie durch drehen an den für sie erreichbaren Stellschrauben die Maschine zum Laufen zu bringen...

Aber so ähnlich ist es doch auch. Du kannst natürlich auch Frauen treffen und dich so verhalten, wie du dich als AB immer verhalten hast. Und das Ergebnis wird dann auch immer (zu 99,99 Prozent) das gleiche sein.

Ich meinte nicht dass man sein Verhalten nie ändern soll, sondern dass es schlecht sei das Datingthema so kalt-mechanisch zu sehen, und immer darauf bedacht zu sein einen Schaltplan für dein Gegenüber (oder idealerweise alle potentiellen Partner) zu erstellen, um dann nur ein paar Knöpfe drücken zu müssen die dann die gewünschte Reaktion hervorruft.
Es ist vielleicht in etwa so als ob ich reales Dating so behandeln würde wie Romanzen in einem Computerrollenspiel. In letzterem muss ich letztlich nur die richtigen Aktionen wählen um eine positive Reaktion zu erzielen. Ich bin aktiv, der NPC ist passiv. Geht ja auch gar nicht anders in einem Spiel!
Aber wer es genau so in der Realität versucht, der degradiert einen Menschen mit eigenem Willen auf den Stand eines geistlosen NPCs, und das wird garantiert sehr schlecht ankommen, wenn dein Gegenüber es erstmal merkt.

Und ja, ich weiß dass an dieser Stelle die Passivität von Frauen im Chat, oder bei Datingsituationen insgesamt herausgekramt werden wird, um zu zeigen dass Frauen sich ja längst selbst dazu degradieren. Aber dem entgegne ich dass eine Frau die das macht von Anfang an kein Interesse an dem Mann hatte mit dem sie so umgeht.
Sie ist demnach nicht der NPC, sondern du, weil du weiterhin mit ihr sprichst, einfach weil du glaubst es ist deine Aufgabe das anzubieten.

[Menelaos]

Ja, wenn du zwei Spieler in einer Gruppe hast von denen einer Spaß daran hat durch gewitzte Konversation und ausgefeilte Pläne ans Ziel zu kommen, und ein zweiter sofort jedes Fleisch-Hindernis umnieten will, dann wird das ein sehr frustrierendes Spiel. Und auf die Partnersuche übertragen wären das natürlich zwei Menschen die einfach nicht zueinander passen.

Übersetzt: Männer und Frauen passen einfach nicht zueinander

Nö! Frustbomber und Schauspieler passen nicht zueinander, genauso wie Fuckboys/-girls und Romantiker/innen nicht zueinander passen. Erstere haben kein Problem mit Oneshots und sehr seichten Kampagnen, während letztere am liebsten in ein und der selben Konstellation bis zu ihrem Tod weiterspielen würden.

[Menelaos]

A)Aber andere Spieler (und Leiter) sehen das lockerer, betrachten das Regelwerk nur als eine grobe Basis, und finden das Rollenspiel an sich viel wichtiger. Der Spielertyp "Schauspieler" zum Beispiel, mit dem ich mich zu 95% identifizieren kann, dem ist weitgehend egal welches Regelwerk gespielt wird, solange der Spielleiter den Mut hat davon abzuweichen wenn es dem Realismus und der Rule of Cool im Wege steht. (ich habe noch keine Runde erlebt in der eine Lockerung der Regeln nicht zu deutlich mehr Spielspaß geführt hätte)

...
B) Und genauso kann man, glaube ich, bei der Partnersuche nicht so tun als ob die andere Seite einfach passiv mitmachen muss was man selbst sich ausgedacht hat. Der Plan kann noch so toll sein, kann der anderen Seite theoretisch noch so gut gefallen, wenn man sie nicht einbezieht in die Planung, ihre Meinung und Beteiligung nicht wertschätzt, dann wird sie sich nicht wertgeschätzt fühlen, und letztlich abspringen.

A) Ich habe so etwas regelmäßig crashen gesehen, denn mit solchen willkürlichen Regeländerungen verlieren die anderen Mitspieler die Basis für ihre Beteiligung - weil üblicherweise verstehen die Regelarmen darunter nicht den Konsens der anderen zu dieser Äbweichung einzuholen. Denn eine Diskussion über die anstehende Änderung finden aber gerade die Regelarmen dann ebenfalls als lästig, ist doch viel einfacher wenn die anderen flexibel und kompromissbereit sind und es schön harmonisch flutscht - aus der Sicht des Regelarmen natürlich.

B) Deshalb ist ein guter Plan auch nicht linear sondern hat einen Haufen Absicherungen und Ausweichpläne. Aber um die auch gezielt setzen zu können gehört Wissen um das, was einen erwarten könnte dazu.

Ich habe wieder mal große Schwierigkeiten deinen furchtbar verschwurbelten Formulierungen zu folgen, denke aber dass du das vor allem im Bezug auf das Datingthema zu starr siehst. Dating sollte locker sein, entspannt, kein endloses Taktieren, Planen und Kalkulieren. Zumindest empfinde ich das so.

[schmog]

Damit ich für irgendwas offen sein kann, muss jedoch von der anderen Seite etwas kommen, was auf diese Offenheit trifft. Darin sind wir uns hoffentlich einig?

Wenn ich nicht offen wäre, würde ich mich nicht mit "fremden" Menschen in einem Park treffen.

1+

[Volta]

Und ja, ich weiß dass an dieser Stelle die Passivität von Frauen im Chat, oder bei Datingsituationen insgesamt herausgekramt werden wird, um zu zeigen dass Frauen sich ja längst selbst dazu degradieren. Aber dem entgegne ich dass eine Frau die das macht von Anfang an kein Interesse an dem Mann hatte mit dem sie so umgeht.

Also deine Antwort an GymT ist, dass er so unattraktiv ist, dass keine Frau an ihm Interesse hat?

Das Wort Attraktivität ist überhaupt nicht gefallen.

[Vogel]

Und ja, ich weiß dass an dieser Stelle die Passivität von Frauen im Chat, oder bei Datingsituationen insgesamt herausgekramt werden wird, um zu zeigen dass Frauen sich ja längst selbst dazu degradieren. Aber dem entgegne ich dass eine Frau die das macht von Anfang an kein Interesse an dem Mann hatte mit dem sie so umgeht.

Also deine Antwort an GymT ist, dass er so unattraktiv ist, dass keine Frau an ihm Interesse hat?

Nein.

Aber er schrieb in der Antwort auf meinen Beitrag, dass Onliendating Frauen bevorzugt. Daraus könnte man schließen, dass Frauen deshalb nur noch gelangweilt reagieren.

[Volta]

Und ja, ich weiß dass an dieser Stelle die Passivität von Frauen im Chat, oder bei Datingsituationen insgesamt herausgekramt werden wird, um zu zeigen dass Frauen sich ja längst selbst dazu degradieren. Aber dem entgegne ich dass eine Frau die das macht von Anfang an kein Interesse an dem Mann hatte mit dem sie so umgeht.

Also deine Antwort an GymT ist, dass er so unattraktiv ist, dass keine Frau an ihm Interesse hat?

Nein.

Aber er schrieb in der Antwort auf meinen Beitrag, dass Onliendating Frauen bevorzugt. Daraus könnte man schließen, dass Frauen deshalb nur noch gelangweilt reagieren.

Aber wenn sich GymT beklagt, dass die Frauen, die er trifft, immer passiv sind und Menelaos meint, dass das daran liegt, dass er halt nicht attraktiv ("von Anfang an kein Interesse") für diese Frauen ist?

[Vogel]

Also deine Antwort an GymT ist, dass er so unattraktiv ist, dass keine Frau an ihm Interesse hat?

Nein.

Aber er schrieb in der Antwort auf meinen Beitrag, dass Onliendating Frauen bevorzugt. Daraus könnte man schließen, dass Frauen deshalb nur noch gelangweilt reagieren.

Aber wenn sich GymT beklagt, dass die Frauen, die er trifft, immer passiv sind und Menelaos meint, dass das daran liegt, dass er halt nicht attraktiv ("von Anfang an kein Interesse") für diese Frauen ist?

Das eine hängt doch nicht mit dem anderen zusammen!

[Volta]

Nein.

Aber er schrieb in der Antwort auf meinen Beitrag, dass Onliendating Frauen bevorzugt. Daraus könnte man schließen, dass Frauen deshalb nur noch gelangweilt reagieren.

Aber wenn sich GymT beklagt, dass die Frauen, die er trifft, immer passiv sind und Menelaos meint, dass das daran liegt, dass er halt nicht attraktiv ("von Anfang an kein Interesse") für diese Frauen ist?

Das eine hängt doch nicht mit dem anderen zusammen!

Ok, verstehe ich nicht? Menelaos sagt doch gerade, dass es zusammenhängt?

[GymT]

Ich meinte nicht dass man sein Verhalten nie ändern soll, sondern dass es schlecht sei das Datingthema so kalt-mechanisch zu sehen, und immer darauf bedacht zu sein einen Schaltplan für dein Gegenüber (oder idealerweise alle potentiellen Partner) zu erstellen, um dann nur ein paar Knöpfe drücken zu müssen die dann die gewünschte Reaktion hervorruft.

Aber ich will doch gar keinen Schaltplan. Nichts liegt mir ferner. Wenn ich den hätte (ob das nun eine besondere Flirtfähigkeit oder PU oder sonstwas ist), dann würde ich ja mehr Erfolg einheimsen und hier nicht darüber diskutieren.

Ich habe das Gefühl, dass ein Schaltplan notwendig ist bzw. von mir erwartet wird, diesem zu folgen. Da ich es nicht tue, ergibt sich daraus auch nichts.

Und ja, ich weiß dass an dieser Stelle die Passivität von Frauen im Chat, oder bei Datingsituationen insgesamt herausgekramt werden wird, um zu zeigen dass Frauen sich ja längst selbst dazu degradieren. Aber dem entgegne ich dass eine Frau die das macht von Anfang an kein Interesse an dem Mann hatte mit dem sie so umgeht.
Sie ist demnach nicht der NPC, sondern du, weil du weiterhin mit ihr sprichst, einfach weil du glaubst es ist deine Aufgabe das anzubieten.

Warum trifft sie sich dann mit mir?

Ich denke, es ist anders: Entweder sie trifft sich mit mir aus Langeweile und/oder Bestätigungsbedürfnis oder, und das halte ich für wahrscheinlicher, ich bin äußerlich zwar ihr Typ (hässlich bin ich ja jetzt nicht), innerlich und von meinem Verhalten und meiner gehemmten Ausstrahlung her aber eben nicht. Sie hat sich ggf. was anderes vorgestellt.
Jetzt müsste ich nur die finden, die mein Verhalten ansprechend findet. Zumal sich das ja auch ändert. Jeder Mensch verhält sich anders/offener/vertrauter, wenn man sich erst mal richtig kennt. Bei mir ist der Unterschied vielleicht besonders groß.
Außerdem verhalte ich mich auch anders in einem Club vs. Spaziergang. In einem Club kann ich tanzen, singen usw. Dort hat man halt automatisch eine ganz andere Ausstrahlung, sofern man nicht an der Wand lehnt und sich an seinem Bier festhält.

Was auch einen Einfluss hat: Fast niemand sieht im richtigen Leben so aus wie auf den Fotos. Enttäuschung ist hier quasi programmiert.
Jeder stellt nur die besten Fotos seiner selbst online.
Wären alle ehrlicher, würde das bestimmt oft auch anders laufen.

[Vogel]

Ok, verstehe ich nicht? Menelaos sagt doch gerade, dass es zusammenhängt?

In meinem Umfeld gibt es ganze Menge Frauen, die ich attraktiv finde. Interesse habe ich trotzdem nicht unbedingt- weil es nicht passt, sie vergeben ist, zu weit weg wohnt, ... .

Besser verständlich?

[Volta]

Ok, verstehe ich nicht? Menelaos sagt doch gerade, dass es zusammenhängt?

In meinem Umfeld gibt es ganze Menge Frauen, die ich attraktiv finde. Interesse habe ich trotzdem nicht unbedingt- weil es nicht passt, sie vergeben ist, zu weit weg wohnt, ... .

Besser verständlich?

Was heißt denn "es nicht passt"?

[Hoppala]

Ich habe das Gefühl, dass ein Schaltplan notwendig ist bzw. von mir erwartet wird, diesem zu folgen.

Das ist doch ein guter Hinweis, dein Gefühl in dieser Hinsicht zu überprüfen. Eventuell läuft auch in anderer Hinsicht was schief. Jeder Mensch hat ja so seine Baustellen, da ist erst mal gar nichts dabei.

Denn es ist doch wohl (auch dir) ersichtlich, dass es so wie gefühlt nicht sein kann.

Und selbst falls es doch so wäre, würde es erst Recht nicht zu einem von dir gewünschten Ergebnis führen - denn eine Beziehung(sanbahnung) nach Schaltplan ist nicht nach deinem Sinn, wenn ich Recht verstehe.

Ich kann dir jedenfalls hinsichtlich eines Schaltplans, den Frauen von Männern erwarten oder auch nicht, nicht weiterhelfen.
Sofern du den Gedanken dennoch weiterverfolgen willst: ggf. müsstest du genauer erläutern, auf Basis welcher Art Frauen sich dein Gefühl ergibt (wie auch immer du das Außenstehenden auf diesem Wege hier verständlich und hinreichend charakteriiseren könntest; ich könnte sowas nicht). Und dann hoffen, dass jemand "den Schlüssel" zu dieser Sorte Mensch kennt, erläutern will und kann.

[Solstice]

Ich habe an anderer Stelle aber auch auf die Komplexität hingewiesen (mache ich übrigens immer wieder), die aus dem System "ich - andere(fremde?) Person - (unplanbare) Situation" entsteht.

Den EX- oder Nie-ABs widersprichst du übrigens nie, ist mir mal aufgefallen. Die können hier munter Muster, Regeln und Realitäten aufstellen, wie sie lustig sind. Wenn dann ein NBUC kommt und darauf hinweist, dass alles deutlich komplexer ist, springst du diesen Tippgebern zur Seite.

Wenn ein AB hingegen ein festgestelltes Muster beschreibt oder ne einfach Regel will, hat er laut Hoppala alles falsch wahrgenommen und soziale Interaktion ist eh viel zu komplex für Regeln und Schaltpläne.

[NBUC]

Das Bild, welches ich bemühen wollte für die typischen Probleme von ABs, wo es eben mangelns warmen Umfeld bzw. oberflächlich erkennbarer Attraktivität nicht mit gegenseitigem Interesse beginnt ist die des Personalers mit dutzenden Initiativbewerbern.

Das war doch noch nicht so passend.

Es ist ja die real Sicht eines Personalers mit (oft) einem Haufen Bewerbern, mal initiativ mal auf eine Ausschreibung hin.
Und hohe Ansprüche sind ja durchaus auch nachvollziehbar - zumindest solange das nicht nur auf ein Nölen über die unzulänglichen Bewerber hinausläuft.

Das was dann negativ auffällt, ist die oft völlige Ahnungslosigkeit und Verpeiltheit von manchen Personalern, welche offenbar keine Ahnung haben, was in ihrem Betrieb überhaupt vor sich geht für den sie da ggf jemanden einstellen wollen und dann quasi blind nach Bauchgefühl und irgend wo aufgeschnappten Schlagworten operieren.
Und entsprechend diesem Bild wird auch viel zu oft auf dem kalten Partnermarkt operiert.
Hohe Ansprüche wären also gar nicht das Problem, was die reine Genervtheit angeht, als das Rumeiern und die Intransparenz was diesen Prozess angeht.