Umfrage: Glaubt ihr noch daran?

[Vogel]

Vielleicht solltest du ja nicht einfach nur den netten Kollegen von nebenan spielen, sondern mal den kompetenten Kollegen, der selbst von sich überzeugt ist etwas bieten zu können.
Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du viele Hemmungen hast, die dich von einer ehrlichen und authentischen Kommunikation mit Frauen hindern. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen wie mich jemand ernsthaft kennenlernen könnte, wenn ich permanent mit einer Maske herumlaufe.

Ja, ich denke, beschreibt mich leider gut. Hemmungen, und sich quasi verstecken.

Ich glaube für Onlinedating gelten sowieso andere Gesetze und da sollte man sich mMn nicht zu viele Gedanken machen. Online gibt es eben viel zu wenig Anknüpfpunkte und da vergeht einem auch schnell die Lust.

Mal schauen, sie hat jetzt mir zurückgeschrieben und gefragt wie mein WE war- vielleicht hat sie doch noch Interesse.

[NBUC]

A) Vielleicht solltest du ja nicht einfach nur den netten Kollegen von nebenan spielen, sondern mal den kompetenten Kollegen, der selbst von sich überzeugt ist etwas bieten zu können.
B) Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du viele Hemmungen hast, die dich von einer ehrlichen und authentischen Kommunikation mit Frauen hindern. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen wie mich jemand ernsthaft kennenlernen könnte, wenn ich permanent mit einer Maske herumlaufe.

A) Wie hätte das denn dann aussehen sollen?
B) Und wäre dieses "kompetent spielen (ich würde da jetzt so etwas wie mit stark(?) beschönigenden/übertriebenen Andeutungen und Namedropping arbeiten vermuten) genau das "unauthentische?

[Zwerg]

....

Ich glaube nicht, dass Du verstanden hast worauf ich hinaus will. Es geht mir keineswegs um die Frage, wie Du mit Frauen redest - ob humorvoll oder nicht. Es geht darum, inwiefern deine Kommunikation überhaupt immer wieder persönliche Themen einbeziehst. Du hast geschrieben, dass Du keine einzige Singlefrau kennst. Das ist sehr ungewöhnlich und eigentlich kann ich das kaum glauben. Dafür muss es also einen Grund geben. Eine Möglichkeit, die nahe liegt wäre, dass Du dich über bestimmte (persönliche) Themen schlicht nicht unterhältst. Vielleicht weil Du nicht aufdringlich oder zu persönlich werden willst. Möglich, dass in deinem näheren Umfeld niemand Single ist, aber fast ausgeschlossen, dass dies auf den erweiterten Bekanntenkreis zutrifft und nicht vorstellbar, dass es auf Menschen zutrifft, die Du nicht persönlich kennst, aber die in eben solchen persönlichen Gesprächen eine Rolle spielen.

@an die anderen, die auf den Beitrag geantwortet haben: Es fällt mir schon schwer mich auf eine einzelne Person zu konzentrieren. Darum lasse ich mich an der Stelle nicht ablenken.

[NBUC]

....

Ich glaube nicht, dass Du verstanden hast worauf ich hinaus will. Es geht mir keineswegs um die Frage, wie Du mit Frauen redest - ob humorvoll oder nicht. Es geht darum, inwiefern deine Kommunikation überhaupt immer wieder persönliche Themen einbeziehst. Du hast geschrieben, dass Du keine einzige Singlefrau kennst. Das ist sehr ungewöhnlich und eigentlich kann ich das kaum glauben. Dafür muss es also einen Grund geben. Eine Möglichkeit, die nahe liegt wäre, dass Du dich über bestimmte (persönliche) Themen schlicht nicht unterhältst. Vielleicht weil Du nicht aufdringlich oder zu persönlich werden willst. Möglich, dass in deinem näheren Umfeld niemand Single ist, aber fast ausgeschlossen, dass dies auf den erweiterten Bekanntenkreis zutrifft und nicht vorstellbar, dass es auf Menschen zutrifft, die Du nicht persönlich kennst, aber die in eben solchen persönlichen Gesprächen eine Rolle spielen.

Ich glaube, dass du nicht verstanden hast aus welcher Lage viele ABs kommen - das ist wie jemandem, der sich mit 450€-Jobs durchschlägt zu Aktieninvestments gegen Altersarmut zu raten: in vielen Fällen zumindest tendenziell richtig, aber hier völlig an den Grundlagen vorbei.

Entsprechend beginnt dein Tipp sich über persönliche Themen zu unterhalten weit außerhalb des dem davon Betroffenen effektiv möglichen.
Und was der Hinweis auf Personen, die man nicht persönlich kennt, helfen soll, erschließt sich mir auch nicht.

[Vogel]

NBUC,

...

Du magst zwar recht haben, was die verstärkende Auswirkungen von Armut auf das ABtum hat. Aber Zwergs Antwort war an mich gerichtet- und ich bin aktuell nicht von Hart4 abhängig.

[NBUC]

NBUC,

...

Du magst zwar recht haben, was die verstärkende Auswirkungen von Armut auf das ABtum hat. Aber Zwergs Antwort war an mich gerichtet- und ich bin aktuell nicht von Hart4 abhängig.

Nein, das sollte eine - offenbar missglückte - Analogie sein: Wenn jemand sich Gedanken um seine Rente macht, mag es sinnvoll sein auch auf Aktien zu schauen. Aber jemandem, der von der Hand in den Mund lebt, dies vorzuschlagen zeigt, dass der Ratgeber gar keine Vorstellung von der Ausgangslage hat.
Und das deutet er ja auch sonst an: kann ich kaum glauben, nicht vorstellbar.

Der Gedanke nicht in eine gemischte, zumindest halbwegs vertrauliche Umgebung eingebettet zu sein kommt nicht vor.

[Vogel]

Ich glaube nicht, dass Du verstanden hast worauf ich hinaus will. Es geht mir keineswegs um die Frage, wie Du mit Frauen redest - ob humorvoll oder nicht. Es geht darum, inwiefern deine Kommunikation überhaupt immer wieder persönliche Themen einbeziehst. Du hast geschrieben, dass Du keine einzige Singlefrau kennst. Das ist sehr ungewöhnlich und eigentlich kann ich das kaum glauben. Dafür muss es also einen Grund geben. Eine Möglichkeit, die nahe liegt wäre, dass Du dich über bestimmte (persönliche) Themen schlicht nicht unterhältst. Vielleicht weil Du nicht aufdringlich oder zu persönlich werden willst. Möglich, dass in deinem näheren Umfeld niemand Single ist, aber fast ausgeschlossen, dass dies auf den erweiterten Bekanntenkreis zutrifft und nicht vorstellbar, dass es auf Menschen zutrifft, die Du nicht persönlich kennst, aber die in eben solchen persönlichen Gesprächen eine Rolle spielen.

In der Tat habe ich dann nicht verstanden, auf was Du hinaus willst.
Bei der Arbeit beziehe ich in der Tat nur wenig persönliche Themen ein- ich kenne das nicht anders, und auch meine KollegInnen machen das nicht anders. Es bleibt auch gar nicht die Zeit über privates zu sprechen- die Hälfte der Arbeitszeit bin ich im Unterricht, die anderen Hälfte bereite ich Unterricht vor, führe Gespräche etc...

Selbst im Studium war das zuletzt nie ein Thema. Man spricht nicht darüber, dass man Single ist. Was ich dagegen feststellen durfte- man spricht aber viel und häufig über die eigene, glückliche Beziehung.

Richtig ist, dass ich es aber auch gar nicht groß erwähnen will: Ich bin 40, nett ausgedrückt "Dauersingle"- das ist nix, auf was man stolz sein kann. Im Erststudium kam das noch zur Sprache - kam aber nie gut an, hatte was von bedürftig sein. Wenn es also nicht die Datingapps und den Treff hier gäbe, wüßte ich nicht, dass es da draussen auch weibliche Singles gibt.

[Vogel]

...

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob Du noch weniger als ich verstanden hatte, was Zwerg sagen will. Aber anhand meiner Antwort kannst du es vielleicht erkennen (außer ich lag wieder daneben)

[NBUC]

...

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob Du noch weniger als ich verstanden hatte, was Zwerg sagen will. Aber anhand meiner Antwort kannst du es vielleicht erkennen (außer ich lag wieder daneben)

Mein Eindruck ist - auch gespeist von eigenen Erfahrungen - dass du eben privat effektiv keine Singelinen kennst und zwar weil es dort nahezu keine Frauen gibt und in beruflichen Umfeld auch keine Gelegenheit oder wenigsten kein entsprechend vertrauliches Klima, sei es wegen den Leuten, sei es wegen Altersunterschieden ... .
Mein Eindruck von ihm ist, dass er sich solche Umfelder gar nicht vorstellen kann und sich DA grundsätzlich ein munteres, altersnahes und gemischtes Umfeld vorstellt, wo alle freundlich und vertraulich miteinander umgehen und wenn du DA nichts findest, muss es wohl an dir liegen. Nur das DA eben nicht gegeben ist.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo

Kann vieles sein. Kennen sich schon ewig, haben sich über interessen kennengelernt, sind vielleicht noch nicht lange zusammen und werden es auch nicht lange sein. Können wir nicht wissen.
sie werden aber auf keinen Fall einsame Einzelgänger gewesen sein.

Gerade den letzten Satz finde ich besonders wichtig. Nicht jeder AB ist ein Einzelgänger mit einem dünnen bis gar nicht vorhandenen sozialen Umfeld. Aber dennoch gibt es eben doch viele ABs, die keine oder nur wenige Freunde haben. Da ist es natürlich sehr schwer eine Freundin zu finden. Von daher sollte man tatsächlich versuchen sich ein soziales Umfeld aufzubauen.

Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich denke, es ist wichtig zu wissen, was gegeben sein muss, damit man es schaffen kann. Die Erkenntnis wird nicht von jetzt auf gleich kommen und kann sich auch wieder revidieren. Man merkt es aber nur, wenn man sich optimiert hat und kleine Erfolge gemacht hat. In der Theorie wirkt vieles so einfach und selbstverständlich, in der Praxis kann das wieder ganz anders aussehen.

Die Erkenntnis, dass man etwas ändern muss bzw. ich etwas ändern muss, war tatsächlich ein schleichender Prozess. Und wenn man verstanden hat, dass man etwas ändern muss, muss man erstmal analysieren, was man überhaupt ändern muss.
Ob das, was man dann ändern tatsächlich dafür sorgt, dass man mehr Erfolg hat, wird sich dann zeigen. Aber ich sehe keine Alternative. So bleibt nur, an sich zu arbeiten...

Das Gefühl nicht gut genug zu sein, konnte ich noch nicht loswerden. Dazu braucht mein einen Anderen, der einem immer wieder sagt und zeigt, dass man für ihn gut genug ist. Ob es auch anders geht, weiß ich nicht.

Man muss aber auch bereit sein, dem anderen zu glauben. Solange man sich selber immer wieder suggeriert, dass man nicht gut genug ist oder gar nichts wert ist, dann kann einem ein anderer erzählen was er will. Erst wenn es im eigenen Kopf *klick* macht und man dem anderen auch glaubt, wird sich etwas ändern. Wenn es einem dann noch gelingt sich selber auch zu sagen, dass man toll ist, dann sehe ich durchaus die Möglichkeit für Erfolg.

Das Problem ist, dass man mit sich selber sehr oft sehr unfreundlich umgeht. Man sagt sich selber Dinge, die man weder zu einem guten Freund sagen würde, noch würde man zulassen, dass jemand so mit einem redet. Aber man selber macht sich nieder und redet sich klein. Das gilt es zu erkennen und ggf. zu ändern.

Ich hatte mir damals auch meine Wohnung geholt, um einen besseren Eindruck zu hinterlassen, aber zu der Frage "zu dir oder zu mir, kam ich nie". Erwachsener habe ich mich aber dennoch gefühlt mit eigener Wohnung. Es gibt aber auch viele AB's, die mit 20 ausgezogen sind und dennoch AB sind. Dennoch würde ich sagen, probiere es aus. Es muss auch keine große Wohnung sein, aber gemütlich und einladend.

Ich glaube nicht, dass eine eigene Wohnung allein dazu führt, dass ich direkt eine Freundin finde. Aber wie du schon schreibst, denke ich, dass eine eigene Wohnung dafür sorgt, dass man sich erwachsener fühlt und dadurch auch das eigene Selbstbewusstsein gestärkt wird.

Ich wünsche dir alles Gute bei deinem Vorhaben.

Danke!

[Kleiner Mann]

A) Vielleicht solltest du ja nicht einfach nur den netten Kollegen von nebenan spielen, sondern mal den kompetenten Kollegen, der selbst von sich überzeugt ist etwas bieten zu können.
B) Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du viele Hemmungen hast, die dich von einer ehrlichen und authentischen Kommunikation mit Frauen hindern. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen wie mich jemand ernsthaft kennenlernen könnte, wenn ich permanent mit einer Maske herumlaufe.

A) Wie hätte das denn dann aussehen sollen?
B) Und wäre dieses "kompetent spielen (ich würde da jetzt so etwas wie mit stark(?) beschönigenden/übertriebenen Andeutungen und Namedropping arbeiten vermuten) genau das "unauthentische?

Das ist in erster Linie ja sowieso erstmal Arbeit an sich selbst, aber wenn man diese Erfahrungen macht, dann kann man sich ja bereits fragen warum man sich immer so gibt und nicht anders.

Mein Eindruck ist - auch gespeist von eigenen Erfahrungen - dass du eben privat effektiv keine Singelinen kennst und zwar weil es dort nahezu keine Frauen gibt und in beruflichen Umfeld auch keine Gelegenheit oder wenigsten kein entsprechend vertrauliches Klima, sei es wegen den Leuten, sei es wegen Altersunterschieden ... .
Mein Eindruck von ihm ist, dass er sich solche Umfelder gar nicht vorstellen kann und sich DA grundsätzlich ein munteres, altersnahes und gemischtes Umfeld vorstellt, wo alle freundlich und vertraulich miteinander umgehen und wenn du DA nichts findest, muss es wohl an dir liegen. Nur das DA eben nicht gegeben ist.

Come on, das ist doch ein absoluter Strohmann den du hier hinstellst.
Niemand versucht dir zu verklickern, dass du in deinem "only men" und "zero potential mates" Umfeld trotzdem die Frau deiner Träume kennenlernen wirst. Wenn dein Umfeld keine Partner hergibt, dann musst du dir wohl Umfelder suchen, wo es die potentiellen Frauen gibt. Ist doch logisch.
Wenn du dazu keine Lust hast, weil es dir zu viel Aufwand ist, dann ist das deine freie Entscheidung. Nur kannst du es mMn niemandem anderen vorwerfen, dass du keinen Erfolg hast.
Kannst ja weiter Onlinedating betreiben. Da ist der Aufwand ja am geringsten.

[Finnlandfreundin]

Der gängige Tipp für Unsicherheit in Sachen Sex ist: sich selbst gut kennenlernen. Und dann: Worte bzw. Sprache finden, um mitteilen zu können, was man mag und nicht so mag, probieren willl und nicht probieren will. Und: Humor nicht verlieren. Nix ist peinlich - nur lustig.
im übrigen kann man manches auch an und mit Menschen probieren, die man nicht unbedingt zum Partner haben will. Im treff zum Beispiel immer wieder erwähnt: Kuschelpartys. (Keine Ahnung, ob das funktionert; aber bei einigen wohl schon, ein Stück weit).
Falls sich deine Partnerin in spe von deinem Humor gestört irreversibel fühlt, ist sie wohl doch nciht die Partnerin in spe.
Sex ist nicht nobelpreisverdächtig. Mit dem richtigen Partner bekommt das praktisch jeder irgendwie akzeptabel hin. Einfach nicht so nen Kopp drum machen.

Bist Du sicher, dass das nicht an Finnlandfreundin gerichtet war? Ich hatte noch nie Sex. Ich hatte noch nie Küsse- weil ich nicht mal bis an den Punkt kam. Vorher schreibst Du, ich soll mir keinen Kopp drum machen- jetzt mich aber doch drum kümmern.

Bei Finnlandfreundins Beispiel kann man übrigens sehen, dass Sex anscheinend doch nobelpreisverdächtig ist. Und obwohl sie sich mit ihren Freund anfangs sehr gut verstand und auch Gefühle hatte, haute es trotzdem nicht hin. Nicht mal in akzeptabler Form. Und sie macht sich nen Kopp drum, wie hier im Forum gut nachzulesen ist.

Ich dachte auch immer, dass es schon irgendwie gehen wird, wenn man erstmal einen Partner hat, wenn man erstmal so weit kommt. Und dann findet man jemanden, wo man sich wohl fühlt, dem man vertraut, aber es geht einfach nicht. Warum nicht? Ich weiß es nicht, ich war jedes Mal wie gelähmt. Ich hatte meine Wünsche und wusste auch, was ich gerne hätte, aber es ging dennoch nicht. Ich hatte mich nicht getraut, aber warum? Ich hatte mich das öfters gefragt, aber mir kam keine Erleuchtung. Es ging nur, wenn von ihm die Aktion ausging. Da war ich wenigstens in der Lage, nicht wegzulaufen. Es hatte überhaupt nichts mit ihm zu tun. Zuvor und danach hatte ich Sex jeweils mit einem anderen Mann. Beide waren mir sehr sympathisch, bei beiden ging die Hauptaktion von ihnen aus. Wenn mein Ex aktiv wurde, ging es auch problemlos. Vermutlich ändert sich das nicht so schnell und wenn ein Mann was von mir will, muss er aktiv werden, denn sonst passiert nichts. Wenn ihm das nicht reicht oder er selbst dazu nicht in der Lage ist oder es ungerecht findet, dass er diese Rolle hat, dann passt es nicht. Ich bin aufgrund meiner eigenen Unfähigkeit davon abhängig, dass es einen Mann gibt, der mich möchte, der mich so nimmt wie ich bin, der sich nicht abschrecken lässt. Das hat nichts mit Anforderungen zu tun, die ich habe. Das ist einfach meine Ausgangssituation mit der ich leben muss.

[Finnlandfreundin]

Vielleicht solltest du ja nicht einfach nur den netten Kollegen von nebenan spielen, sondern mal den kompetenten Kollegen, der selbst von sich überzeugt ist etwas bieten zu können.
Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du viele Hemmungen hast, die dich von einer ehrlichen und authentischen Kommunikation mit Frauen hindern. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen wie mich jemand ernsthaft kennenlernen könnte, wenn ich permanent mit einer Maske herumlaufe.

Hemmungen kann man nicht einfach ablegen. Man kann sich hundertmal was vornehmen, es umzusetzen, funktioniert dann dennoch nicht.

[Vogel]

[...]
Ich bin aufgrund meiner eigenen Unfähigkeit davon abhängig, dass es einen Mann gibt, der mich möchte, der mich so nimmt wie ich bin, der sich nicht abschrecken lässt. Das hat nichts mit Anforderungen zu tun, die ich habe. Das ist einfach meine Ausgangssituation mit der ich leben muss.

Ja, das ist was ich meinte- es ist leider alles doch nicht so einfach. Auch wenn ich es oft so gedacht habe. Ich kann schon nachvollziehen, dass Du irgendwie gehemmt bist- welche Erklärungen hast Du dafür? D.h. ja auch, dass Du von Deinem Partner quasi abhängig bist.

Was mich an der Diskussion so ein wenig stört: Wärst Du jetzt Finnlandfreund, würde Dir Hoppala und Co. Dir unmissverständlicherweise erklären, dass Du das irgendwie lernen musst; weil es nicht anders geht, dass Du Deine Ausgangssituation ändern musst etc... ich finde interessant, wie wir in diesen Geschlechterrollen immer noch verhaftet sind.

Die meinen es ja gut, meistens denk ich das zumindest. Und trotzdem....

[NBUC]

A) Vielleicht solltest du ja nicht einfach nur den netten Kollegen von nebenan spielen, sondern mal den kompetenten Kollegen, der selbst von sich überzeugt ist etwas bieten zu können.
B) Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du viele Hemmungen hast, die dich von einer ehrlichen und authentischen Kommunikation mit Frauen hindern. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen wie mich jemand ernsthaft kennenlernen könnte, wenn ich permanent mit einer Maske herumlaufe.

A) Wie hätte das denn dann aussehen sollen?
B) Und wäre dieses "kompetent spielen (ich würde da jetzt so etwas wie mit stark(?) beschönigenden/übertriebenen Andeutungen und Namedropping arbeiten vermuten) genau das "unauthentische?

A) Das ist in erster Linie ja sowieso erstmal Arbeit an sich selbst, aber wenn man diese Erfahrungen macht, dann kann man sich ja bereits fragen warum man sich immer so gibt und nicht anders.

Mein Eindruck ist - auch gespeist von eigenen Erfahrungen - dass du eben privat effektiv keine Singelinen kennst und zwar weil es dort nahezu keine Frauen gibt und in beruflichen Umfeld auch keine Gelegenheit oder wenigsten kein entsprechend vertrauliches Klima, sei es wegen den Leuten, sei es wegen Altersunterschieden ... .
Mein Eindruck von ihm ist, dass er sich solche Umfelder gar nicht vorstellen kann und sich DA grundsätzlich ein munteres, altersnahes und gemischtes Umfeld vorstellt, wo alle freundlich und vertraulich miteinander umgehen und wenn du DA nichts findest, muss es wohl an dir liegen. Nur das DA eben nicht gegeben ist.

B1) Come on, das ist doch ein absoluter Strohmann den du hier hinstellst.
Niemand versucht dir zu verklickern, dass du in deinem "only men" und "zero potential mates" Umfeld trotzdem die Frau deiner Träume kennenlernen wirst.
B2) Wenn dein Umfeld keine Partner hergibt, dann musst du dir wohl Umfelder suchen, wo es die potentiellen Frauen gibt. Ist doch logisch.
B3) Wenn du dazu keine Lust hast, weil es dir zu viel Aufwand ist, dann ist das deine freie Entscheidung. Nur kannst du es mMn niemandem anderen vorwerfen, dass du keinen Erfolg hast.
Kannst ja weiter Onlinedating betreiben. Da ist der Aufwand ja am geringsten.

A) Und das soll jetzt in Klartext bedeuten?

B1) Nein, das was du hier aufstellst ist der Strohmann. Denn das Fettgedruckte habe ich nie behauptet.
meine Aussage war, dass sich da ein Tippgeber so ein leeres Umfeld offenbar nicht vorstellen kann und daher seine Tipps auf seiner hingebogenen Erklärung für eine Situation basiert, welche er sich vorstellen kann.

B2) Ja wäre es - außer für die Leute, welche erzählen potentielle Partner findet man ÜBERALL.
B3) Und hier beginnst du einfach verstands - oder anstandsfrei mit persönlichen Unterstellungen zum Privatleben.

[Hoppala]

Was mich an der Diskussion so ein wenig stört: Wärst Du jetzt Finnlandfreund, würde Dir Hoppala und Co. Dir unmissverständlicherweise erklären, dass Du das irgendwie lernen musst; weil es nicht anders geht, dass Du Deine Ausgangssituation ändern musst etc... ich finde interessant, wie wir in diesen Geschlechterrollen immer noch verhaftet sind.

Die meinen es ja gut, meistens denk ich das zumindest. Und trotzdem....

Der Grund, warum ich das Finnlandfreundin nicht schreibe ist, dass ihre Darstellung nicht so ist, wie es üblicherweise der fiktive Finnlandfreund macht.
Bei dem, was Finnlandfreundin schreibt, habe ich den Eindruck, dass sie selbst um ihre Schwäche an dieser Stelle weiß. Und auch weiß, dass sie das nur selbst beheben könnte. Aber offenbar genug Gründe/Hindernisse sieht, das (jetzt) nicht zu tun. Und sich folglich mit den Folgen - von sehr spezifischen Bedingungen inklusive eines sehr spezifischen Verhalten des Mannes abhängig zu sein - abfindet.
Kein Gepolter, keine Schuldzuweisungen, keine schrägen Theorien, keine ständigen Fragen: "wie kann ich denn nun, was soll ich denn nun, warum machen die Männer nicht einfach was ich brauche, wie unfair, dass die Männer sich andere Frauen suchen, alles nur blöde Ratschläge hier" etc.

Es ist also nicht der Unterschied, ob "in" oder nicht. Es ist der Unterschied im Wie und Was.

[Hoppala]

meine Aussage war, dass sich da ein Tippgeber so ein leeres Umfeld offenbar nicht vorstellen kann und daher seine Tipps auf seiner hingebogenen Erklärung für eine Situation basiert, welche er sich vorstellen kann.

Was verstehst du nicht:
1. Wenn Menschen im Umfeld und keine Kontakte zu diesen: versuch welche herzustellen.
2. Wenn keine Menschen im Umfeld und Kontakte erwünscht: ändere dein Umfeld.
Fortwährend Antworten auf Situation 2 mit Hiweis auch Situation 1 zu "kritisiren" und Antworten auf Situation 1 mit Hinweis auf Situation 2, ist reichlich sinnlos.
Und in fortgesetzter Form in praktisch jeder näherungsweise thematisch passenden Situation auch destruktiv und irgendwie fast schon unhöflich - aber das sollen die bewerten, deren Fragen und Themen von dir so immer wieder aufs Abstellgleis gelotst werden.

[Finnlandfreundin]

[...]
Ich bin aufgrund meiner eigenen Unfähigkeit davon abhängig, dass es einen Mann gibt, der mich möchte, der mich so nimmt wie ich bin, der sich nicht abschrecken lässt. Das hat nichts mit Anforderungen zu tun, die ich habe. Das ist einfach meine Ausgangssituation mit der ich leben muss.

Ja, das ist was ich meinte- es ist leider alles doch nicht so einfach. Auch wenn ich es oft so gedacht habe. Ich kann schon nachvollziehen, dass Du irgendwie gehemmt bist- welche Erklärungen hast Du dafür? D.h. ja auch, dass Du von Deinem Partner quasi abhängig bist.

Was mich an der Diskussion so ein wenig stört: Wärst Du jetzt Finnlandfreund, würde Dir Hoppala und Co. Dir unmissverständlicherweise erklären, dass Du das irgendwie lernen musst; weil es nicht anders geht, dass Du Deine Ausgangssituation ändern musst etc... ich finde interessant, wie wir in diesen Geschlechterrollen immer noch verhaftet sind.

Die meinen es ja gut, meistens denk ich das zumindest. Und trotzdem....

Als Frau habe ich dagegen mit Vorurteilen zu kämpfen, dass Frauen es leichter hätten.

[Zwerg]

...

So habe ich das vermutet. Dabei ist der berufliche Bereich nur ein, wenn auch großer, Ausschnitt aus deinem Leben. Ich habe ebenfalls die Erfahrung gemacht, dass der Beziehungsstatus nur ausnahmsweise direkt angesprochen wird. Jedenfalls nicht mehr in deiner Altersgruppe. Dennoch wissen fast alle über die persönlichen Verhältnisse z.B. der Kollegen/Kolleginnen grob Bescheid! Ich habe mich früher auch oft gewundert warum das scheinbar an mir vorbei läuft.

Eine Erklärung wäre, dass man "verkrampft" mit dem Thema umgeht, weil da die Angst ist, dann selbst etwas von sich preisgeben zu müssen. Außerdem ist das eher etwas für ein Vier-Augen-Gespräch als für die größere Runde.

Das nur so als Überlegung und Gedankenanregung.

Beispiel: Vorgestern auf Tour mit einer Bekannten war ich wieder überrascht. Wir hatten uns länger nicht gesehen, weshalb ich gefragt habe, wo sie jetzt arbeitet.

Sie: In A. bei B. Seit zwei Jahren.
Ich: Dann kennst Du wahrscheinlich C? Den habe ich schon 30 Jahre nicht mehr gesehen.
Sie: Ja, natürlich. Er hat drei Kinder im Alter von... und... Die/Der arbeiten/studieren/gehen noch zur Schule usw. usw. Sie wusste also reichlich.

Vermutlich liegt Dir diese Form der Kommunikation nicht. Es geht nicht darum, gezielt den Beziehungsstatus herauszufinden.

[Finnlandfreundin]

Ich glaube nicht, dass Du verstanden hast worauf ich hinaus will. Es geht mir keineswegs um die Frage, wie Du mit Frauen redest - ob humorvoll oder nicht. Es geht darum, inwiefern deine Kommunikation überhaupt immer wieder persönliche Themen einbeziehst. Du hast geschrieben, dass Du keine einzige Singlefrau kennst. Das ist sehr ungewöhnlich und eigentlich kann ich das kaum glauben. Dafür muss es also einen Grund geben. Eine Möglichkeit, die nahe liegt wäre, dass Du dich über bestimmte (persönliche) Themen schlicht nicht unterhältst. Vielleicht weil Du nicht aufdringlich oder zu persönlich werden willst. Möglich, dass in deinem näheren Umfeld niemand Single ist, aber fast ausgeschlossen, dass dies auf den erweiterten Bekanntenkreis zutrifft und nicht vorstellbar, dass es auf Menschen zutrifft, die Du nicht persönlich kennst, aber die in eben solchen persönlichen Gesprächen eine Rolle spielen.

In der Tat habe ich dann nicht verstanden, auf was Du hinaus willst.
Bei der Arbeit beziehe ich in der Tat nur wenig persönliche Themen ein- ich kenne das nicht anders, und auch meine KollegInnen machen das nicht anders. Es bleibt auch gar nicht die Zeit über privates zu sprechen- die Hälfte der Arbeitszeit bin ich im Unterricht, die anderen Hälfte bereite ich Unterricht vor, führe Gespräche etc...

Selbst im Studium war das zuletzt nie ein Thema. Man spricht nicht darüber, dass man Single ist. Was ich dagegen feststellen durfte- man spricht aber viel und häufig über die eigene, glückliche Beziehung.

Richtig ist, dass ich es aber auch gar nicht groß erwähnen will: Ich bin 40, nett ausgedrückt "Dauersingle"- das ist nix, auf was man stolz sein kann. Im Erststudium kam das noch zur Sprache - kam aber nie gut an, hatte was von bedürftig sein. Wenn es also nicht die Datingapps und den Treff hier gäbe, wüßte ich nicht, dass es da draussen auch weibliche Singles gibt.

Ich treffe mich auch privat mit Kollegen und da kommen auch private Themen auf den Tisch u.a. dass jemand schon Jahre Single ist oder gerade getrennt ist, dass jemand zwei Kinder hat und Probleme mit dem Ex hat, der die Kinder nicht regelmäßig sehen möchte usw.
Ansatzweise kamen auch in Pausen auf der Arbeit schon private Themen auf.
Dass ich Dauersingle bin, wurde natürlich auch schnell bemerkt. "Ich habe einfach kein Glück mit Männern." Nach einer Reaktion wird ja nicht gleich weiter gebohrt. Andere reden einfach davon wie es bei ihnen ist.

Ich glaube aber, das größte Problem ist nicht, dass es keine Singles gibt, sondern, dass man sie nicht wahrnimmt oder Möglichkeiten nicht ergreifen kann.