Als Mann Frauen ansprechen

[Finnlandfreundin]

Das "Rauskommen, das du meinst" und NBUCs "qualifiziertes Rausgehen" meinen wahrscheinlich genau dasselbe.
Kein Grund, sich zu streiten.

Scheint Gemeinsamkeiten zu haben, aber das Rausgehen, von dem ich spreche, zielt nicht nur darauf, in Gesellschaften zu gehen, wo potentielle Partner sind, sondern allgemein unter verschiedene Menschen zu kommen und dann dort zu schauen, ob man mit jemanden in Kontakt treten kann.

Ein Beispiel:

Mann A geht zum Yoga, weil dort ein Frauenüberschuss ist im bevorzugten Alter. Wäre dies nicht der Fall würde er nicht zum Yoga gehen.
Zum Kampfsport geht er nicht, da dort ein Männerüberschuss ist.
Zur 60. Geburtstagsfeier eines Kollegen geht er nicht, denn die Wahrscheinlichkeit, dass eine gleichaltrige Frau, die ihm gefällt, ist gering.

Mann B geht zum Yoga, weil er das mag, ihn das glücklich macht. Gefällt ihm dort eine Frau, versucht er Kontakt aufzubauen. Kampfsport gefällt ihm auch, also geht er hin. Die Wahrscheinlichkeit auf eine Frau zu treffen, die für ihn in Frage kommt, ist geringer, aber falls doch, versucht er wieder Kontakt aufzunehmen. Er geht dafür zur 60. Geburtstagsfeier, weil sein Kollege ihn eingeladen hat. - Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man auch dort jemanden kennenlernen kann (daher das Bsp.)

Die Intensionen des Rausgehens sind unterschiedlich. Und ich habe von den Beiträgen her das Gefühl, dass das auch der Unterschied zwischen NBUC's qualifiziertem Rausgehen ist und dem Rausgehen von dem ich spreche.

Der Unterschied liegt nicht so sehr im Zweck, den man ins Rausgehen gesetzt hat. Beispielsweise die Geburtstagsfeier eines Kollegen ... da kann man viele verschiedene Leute treffen, wenn der einladende Kollege selbst viele kennt, alle einlädt (also z.B. seine private Feier nicht getrennt abhält), und so weiter. Wenn das aber jemand ist, der mehr so als workaholic unterwegs ist und außerhalb der Firma auch kaum jemand kennt und deshalb mit den Kollegen feiert, dann kommt man da auch nur unter die Leute, die man eh schon kennt. Mir anderen Gruppen oder Vereinen kann es einem ähnlich passieren. Der Verein, wo die verheirateten Sechzigjährigen hingehen hilft einem dabei, verheiratete Sechzigjährigen kennenzulernen, und vielleicht noch deren etwa gleichaltrige Freunde. Da hilft einem dann auch Mitgliederfluktuation wenig dabei, die Struktur seiner Bekanntschaften aufzubessern ...

Das siehst du aber erst, wenn du hingehst. Wenn man stattdessen von vornherein sagt, da ist eh niemand, verpasst man eventuell denjenigen, der dann doch da ist.

[Reinhard]

Der Unterschied liegt nicht so sehr im Zweck, den man ins Rausgehen gesetzt hat. Beispielsweise die Geburtstagsfeier eines Kollegen ... da kann man viele verschiedene Leute treffen, wenn der einladende Kollege selbst viele kennt, alle einlädt (also z.B. seine private Feier nicht getrennt abhält), und so weiter. Wenn das aber jemand ist, der mehr so als workaholic unterwegs ist und außerhalb der Firma auch kaum jemand kennt und deshalb mit den Kollegen feiert, dann kommt man da auch nur unter die Leute, die man eh schon kennt. Mir anderen Gruppen oder Vereinen kann es einem ähnlich passieren. Der Verein, wo die verheirateten Sechzigjährigen hingehen hilft einem dabei, verheiratete Sechzigjährigen kennenzulernen, und vielleicht noch deren etwa gleichaltrige Freunde. Da hilft einem dann auch Mitgliederfluktuation wenig dabei, die Struktur seiner Bekanntschaften aufzubessern ...

Das siehst du aber erst, wenn du hingehst. Wenn man stattdessen von vornherein sagt, da ist eh niemand, verpasst man eventuell denjenigen, der dann doch da ist.

Schon richtig ... war aber nicht der Punkt, warum ich überhaupt die Aussage getroffen habe ...

Manchmal trifft man Leute, die irgendwie überall mit drinstecken und die jeder kennt, und dann gibt es Milieus (? wenn es denn daran liegt?) da kommen die Leute zusammen, die irgendwas anderes zusammenführt. Auch die Kampfsportgruppe zieht vielleicht Kampfsportinteressierten an und kommt auf Wettkämpfen nur mit Kampfsportinteressierten zusammen. Manchmal kann man es steuern (eine Partei ist vielleicht bekannt als Altherrenpartei, beispielsweise), manchmal halt nicht ... und wenn es zwar welche Leute in der Gruppe gibt, die viele Bekanntschaften im Umfeld haben, aber man kommt besser klar mit irgendeiner anderen Subgruppe ... wie kommt man von da aus weiter ... ?

[Tania]

Der Verein, wo die verheirateten Sechzigjährigen hingehen hilft einem dabei, verheiratete Sechzigjährigen kennenzulernen, und vielleicht noch deren etwa gleichaltrige Freunde.

Haben die alle keine Kinder?

Doch, aber die gehen nicht mehr zu den Vereinsfeierlichkeiten ihrer Eltern ...

Aber sie kommen zum Geburtstag ihrer Eltern. Und wenn man sich mit der Eltern im Verein angefreundet hat, wird man vielleicht auch zu deren Geburtstag eingeladen.

"Dürfte ich mal ihre Tochter kennen lernen? Ich möchte wissen, ob sie in meine potenzielle Freundin sein könnte"

Wenn es nicht tatsächlich so viele Leute gäbe, die ihren Bekanntenkreis nach dem Kriterium "Will ich nur näher kennenlernen, wenn es mir nützt" (egal ob beziehungstechnisch, geschäftlich oder politisch) zusammenstellen, wäre das durchaus witzig

[Finnlandfreundin]

Schon richtig ... war aber nicht der Punkt, warum ich überhaupt die Aussage getroffen habe ...

Manchmal trifft man Leute, die irgendwie überall mit drinstecken und die jeder kennt, und dann gibt es Milieus (? wenn es denn daran liegt?) da kommen die Leute zusammen, die irgendwas anderes zusammenführt. Auch die Kampfsportgruppe zieht vielleicht Kampfsportinteressierten an und kommt auf Wettkämpfen nur mit Kampfsportinteressierten zusammen. Manchmal kann man es steuern (eine Partei ist vielleicht bekannt als Altherrenpartei, beispielsweise), manchmal halt nicht ... und wenn es zwar welche Leute in der Gruppe gibt, die viele Bekanntschaften im Umfeld haben, aber man kommt besser klar mit irgendeiner anderen Subgruppe ... wie kommt man von da aus weiter ... ?

Wenn man merkt, dass man innerhalb der Subgruppe auf keine potentiellen Partner trifft, sich aber einen Partner wünscht, muss man sich neben der Subgruppe noch andere Kontakte suchen bzw. Situationen suchen, wo man auf potentielle Partner trifft.

Wenn ich alleine im Park auf einer Decke sitze, komme ich seltener ins Gespräch mit anderen als wenn ich mit einer Freundin im Park sitze. Woran das liegt, weiß ich nicht. Vielleicht fühle ich mich sicherer. Manchmal gelingt es mir aber auch alleine Kontakte aufzubauen. Früher traute ich mich nicht, heute klappt das besser.

[NBUC]

Die möglichen Antworten sind der Natur der Sache nach nicht in Stein gemeißelt, sprich weder 0 noch 100% sicher.
Aber sie unterscheiden sich doch in der relativen Wahrscheinlichkeit deutlich und noch einmal abhängig von der Startsituation des Fragenden.
Alles was Kalt ist, ist für jemanden, der bisher keinen Erfolg hatte aller Wahrscheinlichkeit nach gar kein gutes Pflaster, warme Umfelder aber auch nicht so einfach zu bekommen, wenn dann im Schnitt dann potentiell ergiebiger. Oder halt die Inlinelotterie. Ist dann umgekehrt aber auch eine Frage, was bzw. wie eng gesucht wird.

Da wäre halt sonst noch zu fragen,
- in welchem Altere gesucht wird
- welche eigenen Interessen vorliegen oder neu denkbar wären
- wie viel Kontakt zu anderen Leuten welchen Ausgehverhaltens bzw Erfahrungen mit klassischen Anbahnungsorten bereits besteht. (Manche hier gehen/gingen ja auch viel klassisch aus, sind da aber dort dann unsichtbar oder bekommen gar Dates und vermasseln die dann)
- Gibt es Wünsche, Einschränkungen oder NoGoes, welche manche Tipps von vorne herein ungut erscheinen lassen.

Was man noch nicht ausprobiert hat, kann man aber ausprobieren und wenn es nicht gleich gut läuft, heißt das nicht, dass man es nicht nochmal versuchen sollte.
Ich hatte bspw früher über Onlinedating paar Treffen, aber es blieb häufig bei einem - bis zu meinem Ex. Was war anders? Ich blieb dran, ließ alle anderen Kontakte sausen, fragte nach Folgetreffen. Auch wenn die erste Beziehung nicht optimal lief, heißt das nicht, dass ich es nicht wieder versuche. Jedoch weniger online, stattdessen im realen Leben, aber auch da stehe ich wieder vor dem gleichen Problem wie Mitte 20. Kontakte aufbauen, die zu mehr als Smalltalk führen. Brauchte paar Anläufe, wo es garnicht funktionierte, habe gemerkt, dass es besser funktioniert, wenn ich nicht irgendwo alleine bin.

Und das setzt sich meiner Ansicht nach Null mit der angesprochenen allgemeinen Situation auseinander, sondern dreht sich rein um deine kleine Welt, die du scheinbar für alles in der Welt hältst - beginnend damit, dass nicht wenige gar keine Dates bekommen.

Die Leute mit Problemen müssen da abgeholt werden, wo sie gerade sind und dazu gehört eben herauszufinden, wo sie sich gerade befinden und nicht anzunehmen, wo sie sich befinden sollten, damit es ins eigene Schema passt.

[Finnlandfreundin]

Und das setzt sich meiner Ansicht nach Null mit der angesprochenen allgemeinen Situation auseinander, sondern dreht sich rein um deine kleine Welt, die du scheinbar für alles in der Welt hältst - beginnend damit, dass nicht wenige gar keine Dates bekommen.

Die Leute mit Problemen müssen da abgeholt werden, wo sie gerade sind und dazu gehört eben herauszufinden, wo sie sich gerade befinden und nicht anzunehmen, wo sie sich befinden sollten, damit es ins eigene Schema passt.

Das ist nicht meine kleine Welt, sondern meine Erfahrung. Denkst du, ich hatte schon immer Dates? Ich hatte mehrere Jahre überhaupt keine. Ich bin davon ausgegangen, dass es irgendwann klappt, ich war sauer auf die Männer, dass sie mich nicht wahrnehmen. Aber das ist die völlig falsche Herangehensweise. Nicht sie müssen aktiv werden, sondern ich.

Ich finde deine Herangehensweise völligen Blödsinn, habe es aber bis jetzt noch nicht so gesagt. Was soll das andern bringen, aus ihrer Situation herauszukommen? Wenn es bei dir so geklappt hat, finde ich es gut. Mein Weg war anders.
Nur ein Bruchteil der AB's lebt in einer total isolierten Blase. Aber gerade diejenigen müssen anfangen, diese zu verlassen, sonst ändert sich nichts.
Ich habe diese Tippeltappeltour hinter mir. Meine Blase war die Familie, ich bin überbehütet aufgewachsen.

[Reinhard]

Haben die alle keine Kinder?

Doch, aber die gehen nicht mehr zu den Vereinsfeierlichkeiten ihrer Eltern ...

Aber sie kommen zum Geburtstag ihrer Eltern. Und wenn man sich mit der Eltern im Verein angefreundet hat, wird man vielleicht auch zu deren Geburtstag eingeladen.

Soweit bin ich nicht gekommen, dass ich zu Geburtstagen eingeladen werde.

Aber wir sind hier offtopic.

[Tyrion]

Von daher meine Frage, vielleicht vor allem an Ex-ABler, wie spricht man Frauen am Besten an?

"Hi, wie geht's?" funktioniert ganz gut. Das meine ich ganz ernsthaft. Wahrscheinlich möchtest du noch "Wo?" wissen: überall, wo es Frauen gibt.

[Knallgrau]

Von daher meine Frage, vielleicht vor allem an Ex-ABler, wie spricht man Frauen am Besten an?

"Hi, wie geht's?" funktioniert ganz gut. Das meine ich ganz ernsthaft. Wahrscheinlich möchtest du noch "Wo?" wissen: überall, wo es Frauen gibt.

Würd ich - als Frau - auch so sehen, ich will doch keinen einstudierten Spruch a la "hast du dir weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?" hören...

[NBUC]

Naja, ich finde es ziemlich schwierig, alleine einen Anknüpfungspunkt und Beachtung zu verschaffen. Ich nehme mal an, in Gesellschaft würde das leichter gehen, wobei das möglicherweise aber von der Gesellschaft abhängt, mit der man unterwegs ist.

Nach meiner Erfahrung kommt es zwar vor, dass Gruppen Gruppen anziehen, aber einfacher ist es, wenn man zu zweit unterwegs ist.
Es ist eine Übungssache.
Mein Problem ist, dass ich aus den Situationen kaum was machen kann, was natürlich bei jemand anderem anders sein kann.

Doch wohl bezüglich des Angesprochen werden. Und damit ist deins in Relation ein "Luxusproblem", weil das zum Start dann schon deutlich weiter ist als andere hier je - insbesondere MABs - gekommen sind. Aber das erkennst du wohl mal wieder nicht. Der beschränkte Tellerrand hier ist deiner!

Es geht offenbar teils über das Vorstellungsvermögen, dass es zwischen Mainstream und den plakativen kontaktlosen "Kellerkindern" auch noch einen Bereich gibt von Leuten, welche durchaus unter Leute kommen und soziale Kontakte haben, aber eben keine, welche dann die Chancen auf eine Beziehung wie es hier suggeriert wird nenneswert erhöhen.

Das liegt dann am Einzelnen, ob derjenige was daraus machen kann. Ich konnte jahrelang nicht, erst im letzten Jahr klappte das mal.

Wieder der limitierte Tellerrand. Bei dir konnte das Klappen, weil deine ausgehversierten Freundinnen dich in ein entsprechendes Umfeld geschleppt haben. Und mehr kannst du dir offenbar nicht vorstellen!
Andere Leute haben auch Freunde, aber die sind nicht in entsprechenden Umfeldern verankert, sondern man bleibt da themenmäßig wie geschlechtlich weitestgehend unter sich, auch wenn man dabei jede Menge rauskommt und dieser Bekanntenkreis dabei entsprechend wächst.

Das ist nicht das Rausgehen, von dem ich spreche, da du da immernoch unter deinesgleichen bleibst. Mein Rauskommen sieht anders aus. Ich bleibe nicht nur unter meinesgleichen. Zu meinem Freundes- und Bekanntenkreis gehören heutzutage die unterschiedlichsten Leute.
Rauskommen ist auch nicht nur das örtliche Rauskommen, sondern auch das unter verschiedene Leute-Kommen

Du hast nur von Freunden bzw. Rauskommen geredet, als wenn es da keine Variationen geben würde.
Und hast auch nur den Tunnelblick auf deine persönliche Situation, gibst aber daraus dann allgemein formulierte Tipps.
Und unter neue Leute kommt man auch da, nur eben nicht unter Partnerschaftskandidaten.

Bei diesem Beispiel ging es nicht darum, jemanden zu finden, sondern zu erkennen, dass Kommunikation nicht nur verbal abläuft, sondern viel auch nonverbal, aber ich und ich denke auch viele AB's können das nicht bzw es fällt schwer und braucht Übung.

Und es ging hier auch nicht um verbal oder unverbal, sondern wer diese Signale dann bekommt und dass es eben kein allgemeines beliebiges broadcasting ist an jeden, der sein Glück bei der Frau versuchen will.
Und kurz danach beschreibst du das ja selber, bist aber dann nicht in der Lage das dann auf die Situation anderer Leute zu übertragen: Nur wen sie toll finden, der bekommt diese Signale. Das heißt dann, wer nicht toll ist, bekommt entsprechend weniger bis unten (und das beginnt offenbar bei Frauen höher als umgekehrt) eben keine Signale mehr.
Solange dein Beitrag so allgemein stehen bleiben darf, sollte „Frauen haben es leichter“ auch akzeptiert werden – oder eher: beides gleichermaßen nicht!

Die möglichen Antworten sind der Natur der Sache nach nicht in Stein gemeißelt, sprich weder 0 noch 100% sicher.
Aber sie unterscheiden sich doch in der relativen Wahrscheinlichkeit deutlich und noch einmal abhängig von der Startsituation des Fragenden.
Alles was Kalt ist, ist für jemanden, der bisher keinen Erfolg hatte aller Wahrscheinlichkeit nach gar kein gutes Pflaster, warme Umfelder aber auch nicht so einfach zu bekommen, wenn dann im Schnitt dann potentiell ergiebiger. Oder halt die Inlinelotterie. Ist dann umgekehrt aber auch eine Frage, was bzw. wie eng gesucht wird.

Da wäre halt sonst noch zu fragen,
- in welchem Altere gesucht wird
- welche eigenen Interessen vorliegen oder neu denkbar wären
- wie viel Kontakt zu anderen Leuten welchen Ausgehverhaltens bzw Erfahrungen mit klassischen Anbahnungsorten bereits besteht. (Manche hier gehen/gingen ja auch viel klassisch aus, sind da aber dort dann unsichtbar oder bekommen gar Dates und vermasseln die dann)
- Gibt es Wünsche, Einschränkungen oder NoGoes, welche manche Tipps von vorne herein ungut erscheinen lassen.

Was man noch nicht ausprobiert hat, kann man aber ausprobieren und wenn es nicht gleich gut läuft, heißt das nicht, dass man es nicht nochmal versuchen sollte.
Ich hatte bspw früher über Onlinedating paar Treffen, aber es blieb häufig bei einem - bis zu meinem Ex. Was war anders? Ich blieb dran, ließ alle anderen Kontakte sausen, fragte nach Folgetreffen. Auch wenn die erste Beziehung nicht optimal lief, heißt das nicht, dass ich es nicht wieder versuche. Jedoch weniger online, stattdessen im realen Leben, aber auch da stehe ich wieder vor dem gleichen Problem wie Mitte 20. Kontakte aufbauen, die zu mehr als Smalltalk führen. Brauchte paar Anläufe, wo es garnicht funktionierte, habe gemerkt, dass es besser funktioniert, wenn ich nicht irgendwo alleine bin.

Was soll jetzt dieser zusammenhanglose Beitrag?
Und die Dates mit denen du jetzt bereits beginnst, haben viele hier erst gar nicht. Hier wurde überhaupt erst einmal nach dem ersten Ansprechen überhaupt gefragt! Und du beginnst gleich mit einer Reihe Dates.
 

Das "Rauskommen, das du meinst" und NBUCs "qualifiziertes Rausgehen" meinen wahrscheinlich genau dasselbe.

Eben, aber bei ihr ist das andere Rauskommen, welches für Leute mit eben dieser Art Problemen überhaupt nicht zu wissen wie und wo wen ansprechen das Üblichere sein dürfte , überhaupt nicht vorhanden, wird aber in ihren Tipps verallgemeinert.
Wobei unter verschiedene Leute kommt ja auch der Gamer etc. nur gibt es eben auch reichlich Möglichkeiten „raus zu kommen“ ohne die Gelegenheit potentielle Partner kennen zu lernen.

Die Intensionen des Rausgehens sind unterschiedlich. Und ich habe von den Beiträgen her das Gefühl, dass das auch der Unterschied zwischen NBUC's qualifiziertem Rausgehen ist und dem Rausgehen von dem ich spreche.

Nein, zumindest im ersten Schritt nicht. Qualifiziertes Rauskommen bezgl Partner finden bezog sich allein auf das Vorhandensein potentieller Partner dort.
Wenn man da aus Eigeninteresse eh hin geht umso besser.
Aber wer bisher Partnersuchend in einem kandidatenfreien Umfeld unterwegs ist, muss sich halt nach einem entsprechend qualifizierten Umfeld umtun.

Das siehst du aber erst, wenn du hingehst. Wenn man stattdessen von vornherein sagt, da ist eh niemand, verpasst man eventuell denjenigen, der dann doch da ist.

Oder er verpasst die hübsche Pizzabotin, wenn er doch zu Hause bleibt … . Die Chance ist ja niee exakt Null.
Meiner Erfahrung nach unterscheiden Leute typischerweise zwischen (auch guten) Bekannten und echten Freunden. Und entsprechend wird auch eingeladen. Erst Recht, wenn noch ein Generationenunterschied besteht.
Das heißt nicht, so eine Gelegenheit auszulassen, wenn sie sich doch bieten sollte, aber eine Strategie kann man darauf nicht aufbauen.

A) Wenn man merkt, dass man innerhalb der Subgruppe auf keine potentiellen Partner trifft, sich aber einen Partner wünscht, muss man sich neben der Subgruppe noch andere Kontakte suchen bzw. Situationen suchen, wo man auf potentielle Partner trifft.

B) Wenn ich alleine im Park auf einer Decke sitze, komme ich seltener ins Gespräch mit anderen als wenn ich mit einer Freundin im Park sitze. Woran das liegt, weiß ich nicht. Vielleicht fühle ich mich sicherer. Manchmal gelingt es mir aber auch alleine Kontakte aufzubauen. Früher traute ich mich nicht, heute klappt das besser.

A) Eben deshalb ist es wichtig nicht nur von Rausgehen zu sprechen sondern über qualifizierte Umfelder und wie man diese finden könnte. Die kommen eben nicht von selber mit den (bisherigen) Freunden.
B) Social Proof, du zeigst damit, dass zumindest eine Person dich schon als OK eingestuft hat. Dazu wird ihre Erscheinung auch als Hinweis auf die genommen, der Betrachter hat doppelt so viel Input. (Was mit der „falschen“ Begleitung auch negativ sein kann. Dazu interagiert ihr ggf. und man kann wiederum weitere Dinge erkennen (wie Stimme z.B.) welche bei einer Soloperson nicht erkennbar sind.
Alleine sieht man dann oft entweder beschäftigt oder irgendwie ausgeschlossen aus.

C) Das ist nicht meine kleine Welt, sondern meine Erfahrung. Denkst du, ich hatte schon immer Dates? Ich hatte mehrere Jahre überhaupt keine. Ich bin davon ausgegangen, dass es irgendwann klappt, ich war sauer auf die Männer, dass sie mich nicht wahrnehmen. Aber das ist die völlig falsche Herangehensweise. Nicht sie müssen aktiv werden, sondern ich.

D) Ich finde deine Herangehensweise völligen Blödsinn, habe es aber bis jetzt noch nicht so gesagt. Was soll das andern bringen, aus ihrer Situation herauszukommen? Wenn es bei dir so geklappt hat, finde ich es gut. Mein Weg war anders. Nur ein Bruchteil der AB's lebt in einer total isolierten Blase. Aber gerade diejenigen müssen anfangen, diese zu verlassen, sonst ändert sich nichts. Ich habe diese Tippeltappeltour hinter mir. Meine Blase war die Familie, ich bin überbehütet aufgewachsen.

C) Du bist völlig ich-bezogen und siehst kein Stück über deinen Brillenrand. Dass man selbst aktiv werden muss hat niemand abgestritten – am ehesten noch du mit der Aussage „Durch Freunde kommt man raus und sie haben wiederum anderen Freunde.“
D) Ich hatte noch gar keinen Tipp gegeben, sondern nach Dingen gefragt, welche man sich sinnvollerweise vorher stellen sollte, um die Startposition des Fragenden zu verstehen. Interessiert dich aber nicht, du hast ja deine Erfahrungen… .

Soweit bin ich nicht gekommen, dass ich zu Geburtstagen eingeladen werde.
Aber wir sind hier offtopic.

Nein, denn das ist ja genau einer der Knackpunkte/Hürden.

"Hi, wie geht's?" funktioniert ganz gut. Das meine ich ganz ernsthaft. Wahrscheinlich möchtest du noch "Wo?" wissen: überall, wo es Frauen gibt.

Das würde ich gerne mit einem Durchschnittstypen beobachten.

[Tyrion]

"Hi, wie geht's?" funktioniert ganz gut. Das meine ich ganz ernsthaft. Wahrscheinlich möchtest du noch "Wo?" wissen: überall, wo es Frauen gibt.

Das würde ich gerne mit einem Durchschnittstypen beobachten.

Und dann? Für mich ist das schon eine völlig falsche Denke. Es gibt nicht den Durchschnittstypen. Es gibt auch keine Traumfrau oder den Traummann. Ich hebe keine Menschen auf ein Podest oder ordne sie in bestimmte Gruppen ein aufgrund der äußerlichen Fassade. Natürlich kann Mann mit einem "Hi, wie geht's" bei Frauen ins Gespräch kommen, auch wenn man nicht aussieht wie der sexiest man alive. Was dann folgt, hängt auch mehr mit dem Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen ab und viel weniger vom Aussehen als man glaubt.

[Tania]

....

Bitte, NBUC, kannst Du Deine Beiträge mal korrekturlesen, bevor Du sie abschickst? Ganze Absätze doppelt kopiert, mal als Zitat, mal nicht... das ist nicht mehr lesbar.

[NBUC]

....

Bitte, NBUC, kannst Du Deine Beiträge mal korrekturlesen, bevor Du sie abschickst? Ganze Absätze doppelt kopiert, mal als Zitat, mal nicht... das ist nicht mehr lesbar.

Hatte wegen der Menge nach längerer Zeit und der Eigenheit der Forensoftware schon mal Beiträge beim Senden zu fressen paste und copy mit einer Textverarbeitung versucht - offenbar unzulänglich gehandhabt - Sorry.

[NBUC]

"Hi, wie geht's?" funktioniert ganz gut. Das meine ich ganz ernsthaft. Wahrscheinlich möchtest du noch "Wo?" wissen: überall, wo es Frauen gibt.

Das würde ich gerne mit einem Durchschnittstypen beobachten.

Und dann? Für mich ist das schon eine völlig falsche Denke. Es gibt nicht den Durchschnittstypen. Es gibt auch keine Traumfrau oder den Traummann. Ich hebe keine Menschen auf ein Podest oder ordne sie in bestimmte Gruppen ein aufgrund der äußerlichen Fassade. Natürlich kann Mann mit einem "Hi, wie geht's" bei Frauen ins Gespräch kommen, auch wenn man nicht aussieht wie der sexiest man alive. Was dann folgt, hängt auch mehr mit dem Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen ab und viel weniger vom Aussehen als man glaubt.

Ich glaube dass damit die deutliche Mehrheit MABs massiv auflaufen würde und diese Art Tipps ohne eigenes Ausprobieren gemacht werden.
Ich würde mich aber durch eine Demonstration auch des Gegenteils belehren lassen.

[Tyrion]

Das würde ich gerne mit einem Durchschnittstypen beobachten.

Und dann? Für mich ist das schon eine völlig falsche Denke. Es gibt nicht den Durchschnittstypen. Es gibt auch keine Traumfrau oder den Traummann. Ich hebe keine Menschen auf ein Podest oder ordne sie in bestimmte Gruppen ein aufgrund der äußerlichen Fassade. Natürlich kann Mann mit einem "Hi, wie geht's" bei Frauen ins Gespräch kommen, auch wenn man nicht aussieht wie der sexiest man alive. Was dann folgt, hängt auch mehr mit dem Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen ab und viel weniger vom Aussehen als man glaubt.

Ich glaube dass damit die deutliche Mehrheit MABs massiv auflaufen würde und diese Art Tipps ohne eigenes Ausprobieren gemacht werden.
Ich würde mich aber durch eine Demonstration auch des Gegenteils belehren lassen.

Dann laufen sie halt erstmal auf. Das wird dann aber sehr wahrscheinlich nicht an der Anrede liegen, sondern daran, was danach kommt. Aber so ist das bei allen Menschen. Als wenn Roger Federer (einer der besten Tennisspieler der Geschichte) nie einen Ball ins Netz geschlagen hätte. Man muss halt auch erstmal ein paar Bälle ins Netz schlagen, um anschließend die Bälle ins Ziel zu bringen.

[NBUC]

Und dann? Für mich ist das schon eine völlig falsche Denke. Es gibt nicht den Durchschnittstypen. Es gibt auch keine Traumfrau oder den Traummann. Ich hebe keine Menschen auf ein Podest oder ordne sie in bestimmte Gruppen ein aufgrund der äußerlichen Fassade. Natürlich kann Mann mit einem "Hi, wie geht's" bei Frauen ins Gespräch kommen, auch wenn man nicht aussieht wie der sexiest man alive. Was dann folgt, hängt auch mehr mit dem Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen ab und viel weniger vom Aussehen als man glaubt.

Ich glaube dass damit die deutliche Mehrheit MABs massiv auflaufen würde und diese Art Tipps ohne eigenes Ausprobieren gemacht werden.
Ich würde mich aber durch eine Demonstration auch des Gegenteils belehren lassen.

Dann laufen sie halt erstmal auf. Das wird dann aber sehr wahrscheinlich nicht an der Anrede liegen, sondern daran, was danach kommt. Aber so ist das bei allen Menschen. Als wenn Roger Federer (einer der besten Tennisspieler der Geschichte) nie einen Ball ins Netz geschlagen hätte. Man muss halt auch erstmal ein paar Bälle ins Netz schlagen, um anschließend die Bälle ins Ziel zu bringen.

Und er hat sicher damit nicht beim Wimbledonturnier, sprich der Kaltansprache angefangen - bereits mit der dafür notwendigen Technik aka "Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen" ausgestattet. Ich denke du verheizt hier MABs.

[Mefi]

Was dann folgt, hängt auch mehr mit dem Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen ab und viel weniger vom Aussehen als man glaubt.

Und was macht man, wenn man kein Problem hat, mit Frauen zu sprechen, Selbstbewusst und Locker in der Situation und trotzdem HC-AB?

Man muss halt auch erstmal ein paar Bälle ins Netz schlagen, um anschließend die Bälle ins Ziel zu bringen.

Wieviele Bälle soll ich denn noch spielen, bis mal einer ins Netz geht?


Gibt sicherlich Leute, wo das hier zutrifft, aber das ist einfach keine allgemeingültige Formel, die hier auf jeden hier passt.

[Tonylatsch]

. Von daher meine Frage, vielleicht vor allem an Ex-ABler, wie spricht man Frauen am Besten an?

MfG,
Jan

Und Kaltansprachen auf der Straße sind noch mal eine ganz andere Hausnummer, die wohl wenig erfolgversprechend ist.

Sehe ich ganz anders.

[Tyrion]

Und er hat sicher damit nicht beim Wimbledonturnier, sprich der Kaltansprache angefangen - bereits mit der dafür notwendigen Technik aka "Selbstbewusstsein und der Lockerheit des Typen" ausgestattet. Ich denke du verheizt hier MABs.

Ich verstehe das Wort "verheizen" in dem Zusammenhang nicht. Man braucht eine gewisse Übung. Und die kommt durch üben. Es wird nun mal nicht anders funktionieren als mit "machen". Vielleicht nicht komfortabel für den Anfang, aber leider die Realität. Federer musste ja auch regelmäßig den Hintern hoch kriegen und ab auf den Trainingsplatz.

Und was macht man, wenn man kein Problem hat, mit Frauen zu sprechen, Selbstbewusst und Locker in der Situation und trotzdem HC-AB?

Wer nie Erfolg bei Frauen hat, wird in den allermeisten Fällen sicher nicht Selbstbewusstsein und Lockerheit ausgestrahlt haben. Vielleicht kann der Typ ja mit Frauen sprechen, aber die sehen ihn dann eher als "guten Freund" an, nicht als potentiellen (Sexual-)partner.

Wieviele Bälle soll ich denn noch spielen, bis mal einer ins Netz geht?


Gibt sicherlich Leute, wo das hier zutrifft, aber das ist einfach keine allgemeingültige Formel, die hier auf jeden hier passt.

Der Ball soll ja über das Netz, nicht hinein - um in der Tennismetapher zu bleiben.
Ja, wenn du ständig Fehler machst, dann musst du dich reflektieren, was du genau falsch machst. Vielleicht auch mal Typen beobachten, die Erfolg bei Frauen haben und mal schauen, was die so machen (und jetzt lassen wir die Optik mal beiseite). Wie redet der, wie redest du? Wie bewegt der sich? Welche Gestik, welche Mimik? Dann kannst ja mal vergleichen.

Was ist denn eine allgemeingültige Formel? Als wenn es sowas gäbe. Wir reden hier von zwischenmenschlicher Interaktion und nicht von der Lösung eines mathematischen Problems.

[Zwerg]

Wer nie Erfolg bei Frauen hat, wird in den allermeisten Fällen sicher nicht Selbstbewusstsein und Lockerheit ausgestrahlt haben. Vielleicht kann der Typ ja mit Frauen sprechen, aber die sehen ihn dann eher als "guten Freund" an, nicht als potentiellen (Sexual-)partner.

+1

Das würde ich bei ihm auch vermuten. Da er nie die Schwelle überschritten hat, fürchtet er sich vor dem Raum dahinter. Das ist die normale Furcht vor dem Unbekannten wie sie jeder kennt. Selbstbewusstsein und Lockerheit enden dann dort, wo Verlangen und Lust als körperliches Bedürfnis dem anderen Geschlecht gegenüber irgendwie zum Ausdruck gebracht bzw. kommuniziert werden sollen.